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    ママ友から急に距離を置かれました。長文です、すみません

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    😨
    ももんが ママ
    ひと
    ママ友から急に距離を置かれました。何が原因か全くわかりません。
    何となく納得いかないので私も距離を置こうと思っているのですが
    皆さんならどうされますか?

    状況的には
    娘は小2でママ友(A子さん)とは小学校入学の時からのお付き合いです。
    個人的に、家を行き来して仲のいいほうだと思っていました。
    参観日や、運動会は一緒に行きましょうとお誘いもあり、学校以外でも
    子供をつれて遊びに行く仲です。

    この夏休み前に子と夫抜きで私の家で、朝5時まで楽しく話しました。
    その1週間後近くのショッピングセンターで子供も一緒に夕飯を食べて楽しくおしゃべりしました。
    特に変わった様子はなかった思っています。

    夏休みに一緒に遊ぼうと思い2度ほど誘いのメールをしましたが
    野暮用が有るとの事で断られました。
    ただ、2回目の誘いは、何時もなら直ぐに返事をくれるA子サンなのに
    返事が翌日でした。それも私は特に気にしていませんでした。

    逆に、先週までの間にA子さんから、他のママ友と食事をするので一緒に
    どうかと2回誘われました。その時のA子さんからのメールにも
    「食事回あるけどそうする?苦手なんだよね上手に断っておこうか?」と有ったので
    素直に私はごめんね、大勢だと苦手だから辞めておくねと断りました。
    しかし、決定的な事が・・・。先日学校の登校日がありました。
    うちの娘がA子さんの娘に「もう○○ちゃんの家とは遊びに行かない!ってママが言っていた」
    と言われたとの事。
    すっごいショック(涙)まあ仕方ない・・・。
    今日になってつまらない事で連絡があり、素直に返事をする気になりません。

    私が何か失礼な事を言ったのかも知れませんが、わざわざ聞くの大騒ぎしてるみたいで気が引けます。
    振り回されると疲れるので私は少し距離をおきたいと思っているのですが皆さんならこんな時どうされますか?

    トピ内ID:5050370072

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    訊かないと分からない

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    blank
    さざ波
    >この夏休み前に子と夫抜きで私の家で、朝5時まで楽しく話しました。
    >夏休みに一緒に遊ぼうと思い2度ほど誘いのメールをしましたが野暮用が有るとの事で断られました。
    >逆に、先週までの間にA子さんから、他のママ友と食事をするので一緒にどうかと2回誘われました。

    あくまで推測ですが、A子さんは友人とは「広く浅く付き合いたい」性格ではないでしょうか。
    トピ主さんとだけ深く付き合いたくないし、それが最近は重く(トピ主さんと性格が合わない)思われてきたのではないでしょうか。
    もちろん何気ない些細な(トピ主さんの)一言でも、相手の信頼感を無くすことはあります。

    はっきりとした理由はA子さんに訊かないと分からないです。
    いつまでもモヤモヤしたくなかったら、今度会えた時にさりげなく訊いたらどうですか?どうせ距離を置くつもりなら。

    トピ内ID:5697998799

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    寂しいけど

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    🐤
    ここっち
    「去る者追わず」ですよ~。
    思い当たる事がないなら、気にしない、気にしない。

    例えば、直接苦情を毎日電話されるよりずっとましだと
    思いましょう。こっちの方が辛いでしょ。

    トピ内ID:2682491193

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    もしかしたら

    しおりをつける
    🐶
    うみへび
    想像でしか無いのですが

    朝5時まで楽しく話しました と有りますがこの時お互いのお子さんと旦那さんはどうしていたのでしょう?旦那さんの実家にお泊まりだから丁度いいから2人で話そう(泊は予定内)だったのか、もっと早く帰る予定だったのに遅くなってしまったなのか。 家庭の主婦が朝帰りはかなりまずい状況では?
    その1週間後に夕飯食べてるんですよね。この時の帰りの時間は旦那さんの夕飯に間に合ってるんでしょうか(友人の)

    もしかしたら旦那さんからクレームが入ったのかもしれません。

    私も経験あります。主婦仲間と飲みに行った事が有るんですけどたまになんだからもう一軒、〆でラーメン食べようと言われ結局2時過ぎに… 私は遅くても12時頃には解散するものだと思ってたので、このメンバーでの飲み会にはもう出れないなと思いました。

    時間の感覚って結構大事だと思うんです。
    楽しく過ごせてたのに急に距離を置かれる原因は、文章から考えられるのはこの位なんですけど、どうでしょう?

    トピ内ID:4206500863

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    そりゃ距離置くわ…

    しおりをつける
    てら
    ママ友が朝五時まで家で語らう。
    明らかに変ですね(笑)

    >大勢だと苦手だから

    答えはここかな。
    べったりな付き合いっぷりといい、トピ主さんは二者関係にしがみつくタイプじゃないですか?

    それって相手にものすごい負担かけますよ。

    ハッキリ言うとウジウジ傷つきそうだから、今まで相手も我慢してたのかも。

    お互いに距離置いた方がいいです。

    トピ内ID:1956143586

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    どちらが誘ったのかわからないけれど

    しおりをつける
    みかん風
    >この夏休み前に子と夫抜きで私の家で、朝5時まで楽しく話しました。

    これ、A子さんはご主人に叱られたんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7994536169

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    ママ友は付かず離れずが

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    blank
    ママ付き合い歴15年
    鉄則?です。
    ママ友に限らず女友達と言うのは、お互いの生活に入り込みすぎると何かあったときすごく気まずくなると思います。

    私には20年来、15年来、8年来、などといろいろな女友達(同級生は除く)がいますが、どの友人も家に呼んだりランチをしたり、たまには旅行も言ったりしますが、一人だけ濃密に付き合うというのではなく、どの人ともほどほどに濃く付き合ってます。

    どの人ともだいたい週1あるいは月1ペースで連絡とりあいます。

    こうすると、ある人と気まずくなっても別の人と交流しているうちに浄化?するというか、特定の一人と煮詰まらないので、ほどほどな距離感が保てますよ。

    他に友人がいない場合は、ひとり遊びできる趣味などを作って距離と時間を置くと良いと思います。

    トピ内ID:7952177417

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    う~ん

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    blank
    ちくわ
    なにがあったんだろう?
    単なる心境の変化か、それとも他の理由か。
    しばらく静観して距離を置いてみたら。
    なにか理由の一端が見えるかも。
    淡々とトピ主さんが付き合える範囲で
    付き合えばいいだけじゃない?
    無理することないよ。
    ママ友ってあくまで子供が媒体の友ですよ。

    トピ内ID:3937762841

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    同じぐらいの距離感が一番いいと思う

    しおりをつける
    blank
    のののん
    トピ主さんがあれこれ考えても、全く違うことが原因だったり、そもそも距離を置かれたという事も含めてトピ主さんの思い過ごしかもしれませんよね。

    でも、トピ主さんは距離を置きたいのですよね。
    じゃあ、距離を置けばいいじゃないですか。
    距離を置くに当たって、相手を悪者にする必要もないでしょ。

    なんだかトピ主さんの人との距離の取り方って極端なのじゃないかなぁ、白か黒か、0か1かみたいな印象を受けました。

    トピ内ID:2460013747

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    どうかな

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    blank
    あい
    トピを読んだ印象では、何となくトピ主さんの方が振り回している立場のように感じてしまいます。実際のところは何とも分かりませんが。

    >この夏休み前に子と夫抜きで私の家で、朝5時まで楽しく話しました。
    >その1週間後近くのショッピングセンターで子供も一緒に夕飯を食べて楽しくおしゃべりしました。

    朝5時なんですか?夕方5時ではなくて?それは、何時に会ったのでしょう?ママ友のお付き合いとしてはとても想像できないのですが。また、夕食を食べた日はご主人はどうしたんですか?

    たぶん、このお付き合いが重いと思われたのではないかと思いますよ。夫や子供がいる人のお付き合いの時間を越えていますもの。それでじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3473387696

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    ひっかかる部分があるとすれば…

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    >この夏休み前に子と夫抜きで私の家で、朝5時まで楽しく話しました。

    これ、前の晩から夜通しで朝の5時までって事ですか?
    主さまは楽しくお話してたつもりでも、
    A子さんはもしかして、自分から話を切り上げられないタイプだったのかも…

    私にも話し好きの知り合いがひとりおりましたが、
    うちでお茶会などをすると、だいたい約束の2時間くらい前に現れ、
    正直重たい愚痴ばかりずっと話すので、ちょっと現在は距離を置いています。

    やっぱり拘束時間が長いと「しんどいな」って思ってしまいます。

    トピ内ID:7508620117

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    深入りしすぎたから、じゃないかな

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    blank
    笑顔!
    ちょっと怖くなったんじゃないかな?

    トピ主さんは大勢が苦手だというし

    バランスを取りたくなったのでは?
    深い理由はないけど
    離れておかないと人間同士、近づくと喧嘩になるものだから
    回避しておく、と

    トピ内ID:3285933134

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    話、長い

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    blank
    ひより
    朝の5時までおしゃべり?
    昼間遊んで夕食後までおしゃべり?

    長い。

    トピ内ID:4933296971

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    朝5時までの理由と、主人と子供について

    しおりをつける
    😨
    ももんが ママ
    皆さん、ご意見有難うございます。
    読んでいたらだんだん心が軽くなってきました!。

    朝5時までのお喋りですが、双方とも、主人が子供を連れて実家に泊まり
    で帰っていましたし、互いの主人はその事で怒ることはないです。

    またその日私は二日酔いの為お酒は控えていたのですが、遅くなって復活してきたので12時位からお酒を飲み始めました。
    A子さんは全くお酒を飲まない方です。
    どちらかと言うと「そろそろ・・・。」と思っていたのは私ですが
    顔には出ていないと思います。

    皆さんがおっしゃるとおり、A子さんは広く浅く付き合いたい人なのかもしれません。今までそれに気づかなかった事はだめですね。
    A子さんが口が堅い人ならいいのですが・・・。

    少し距離をおいて、上手に付き合ってゆきたいと思います。
    本当にやさしいご意見有難うございます。
                          ももんがママ

    トピ内ID:5050370072

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    切り上げられないんじゃ・・・・

    しおりをつける
    😭
    ぽこよ
    朝5時まで語らうとかよくわからないのですが、お子さんはそのときどうしていたのでしょうか?。

    飲み会の朝5時に解散?親子でお泊り会だとしても、もっと早く眠りたいですよね。

    また、夕ご飯をママ友とということ、私はあんまり考えられないんですが・・・。これも、夕ご飯食べようって約束して集まったのでしょうか?なんとなくだらだらしてたら、こんな時間、夕ご飯食べて帰りましょう、ってな感じでしょうか?
    だとしたら、ももんがママさんと会うとついつい遅くなってしまうから、少し頻繁に会うのは止めようと思うような気もするのですが・・・・。
    A子さんのお子さんの言葉は本当のことかわからないですし、それほど真に受けなくとも良いと思います。
    でも、避けられる要素はあるとも思いますが・・・。

    私自身は、クラスでの親睦会ならアリですが、できれば、夕ご飯や夜の会は避けたいです。
    お互いの夫が出張でとか理由があれば、また別ですが・・・。

    トピ内ID:5661074774

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    もともとオールの予定だったか?

    しおりをつける
    💤
    ゆりな
    ということもあると思います
    そこまで一緒なら普通疲れます
    聞かれたくないようなことまで質問されたとお相手は思っているかもしれないですね
    あと私も下戸なのでよくわかるんですが・・・
    酒飲みと一緒にすごすと疲れるんです
    世話が必要なくらい酔っ払うのは問題外ですが
    ほろ酔いでもしらふのこちらとは全てにおいてテンポが違う!
    しかも主さまは「二日酔い後の迎え酒で朝まで」なんて
    付き合いきれませんよ
    悪友ならそれもありかと思いますがママ友なら即切です
    主さまが覚えてないだけで彼女が不快に思う何かがあったのかもしれませんし・・・
    オールの予定が無くて酔っ払いの相手をオールでさせられたと思っているなら
    >もう○○ちゃんの家とは遊びに行かない!ってママが言っていた
    のは当たり前だと思います

    トピ内ID:7205691933

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      子供のいう事でしょ

      しおりをつける
      カエル
      トピ主さんの言う決定的な事って所詮子供の口から聞いた話ですよね?
      しかも2年生だしどこまで真実か分かりませんよ。
      うちの子も2年生ですが、言った言葉を違う風に捉えたりするし
      正確に伝える能力はまだ低いと思います。

      例えば夕方子供がももんがさんの娘さんと遊びたいと言い出して
      ママが「(今日は)もう遊ばないよ」といったのを「(ずっと)遊ばない」
      と捉えただけとか・・・

      Aさんから誘いもあるんだし、会って無視されたとかメールの返信がないとか
      Aさんから拒絶された行動がそれほど感じられないのでたまたまなんじゃない
      でしょうか?

      まあ距離を置こうと考えるのもトピ主さん次第なのでどうこういう立場にないですが、
      私なら本人に聞きますし、理由が納得できるなら距離を置く事もしますけど、子供の言葉に振り回されて友達を失うのももったいないな~と思いますけどね。

      トピ内ID:3180807158

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      いえいえ、私は酔っていません。

      しおりをつける
      😨
      ももんが ママ
      夕飯をきちんと用意して、デザートを食べずーとコーヒーで5杯~6杯でしょうか過ごしていました。
      なかな彼女が腰を上げそうに無いのでお酒を飲み始めただけです。

      いずれにしてもこの日は何の問題もなくどちらかと言えば、A子の方が非常識ではないかと思うのに、急にその相手が距離を置く態度を取ってくるから残念に思ってしまっています。

      特に朝まで話したことに問題はないのですが・・・。

      トピ内ID:5050370072

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      誘わない

      しおりをつける
      blank
      るな
      もう自分から誘わない方がいいです。
      そんなに仲良くしてたのに態度をかえるなんて失礼だし、相手のお子さんの発言だって、何かありそうです。
      もしトピ主さんが切り上げるのが遅かったのが原因だとしても、お互い様では?
      もう失礼します、と言ってるのに、まだいいじゃないですか~なんてひき止めた訳じゃないんでしょ。

      複数でいたならお開きにならないのに帰りにくいのもわかりますが、2人なら、
      そろそろ帰るね、と言って帰ればすむこと。
      トピ主さんが悪いとは全く思えません。

      お互いにお開きを言わなかっただけなのに、

      相手の方は、トピ主さんが言ってくれなかった、長くなったのはトピ主さんが悪い、と思ってるのかもしれませんね。

      もうこちらからは誘わないことです。

      トピ内ID:9304939841

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      私の場合。

      しおりをつける
      blank
      カイト
      距離を置いた立場の者です。
      相手に、何か悪いことしたかな?と手紙で聞かれました。
      だんまり決め込みました。
      正確に言うと、答える気にもならなかった、です。
      理由は、何か悪いことしたかな?の時点で、
      何も思ってなかったんだ、
      何も感じてなかったんだ、
      です。
      毎日毎日家に遊びに来られていましたし(家に上げた事ありません)、
      ご飯時、早朝(7時台)、忙しいからと伝えてもおかまいありません。
      井戸端も、こちらの状況を見ずずっと話続けられます。
      こういう行動について、悪いこと(迷惑なこと)してるつもりもない方に、
      あれだこれだと言う元気すらありませんでした。
      あれだけおしゃべり好きなのに、難しいやっかい事は手紙??ですし。
      顔見て真剣に言う事のような…。
      で、結局答えるとその次の行動が想像不可でしたのでだんまり。

      今では挨拶程度のいい距離でお付き合いしてますよ~。
      トピさんも、相手に答えを求めるのではなく、
      自分の中で消化してください。
      きっと何かあったんですから。
      ただそれがトピさんにとっては何事もない付き合い方だっだけですよ。

      トピ内ID:1075838802

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      憶測でしかないけど

      しおりをつける
      blank
      かなぶん
      原因を、本人から聞かない以上、ほんとうの理由はわかりませんね。
      でももう、相手に距離をおかれているという現実。
      理由をほじくりかえしたところで、お互いに不愉快になるだけでしょう。

      基本的には、

      >わざわざ聞くの大騒ぎしてるみたいで気が引けます。
      >振り回されると疲れるので私は少し距離をおきたいと思っている…

      と、トピ主さんが思うなら、それでいいと思います。
      自分だったら、同じように距離をおかれたら、こちらからも距離をとります。
      子供同士が楽しく遊んでいるのなら、親同志はそっけなくてもいいのです。

      しかし、自分の体験から憶測ですが、そんなふうに急に手のひらを返したように
      そっけなくなるには、間に、なにかよけいなことを吹き込んだ第三者が
      いるんじゃないのかな、ということ。

      他人に振り回されるの嫌なら、なおさら、去るものは追わず。

      トピ内ID:5407079126

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      A子娘さんの言葉

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      blank
      田舎もん
      朝5時までのおしゃべりについて、ご主人から何か言われての返事じゃないのでしょうか。
      だからトピ主さんがどうとかでなく、ご主人から不服を言われたことで「もう行かない」と答えたのを娘さんが聞いていて、トピ主娘さんに話したということじゃないかと思います。

      トピ内ID:0228397769

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      お互いに誤解かも

      しおりをつける
      🐧
      アイス
      お互い、2回誘って2回とも断ってるので、あいこでは?

      最初、相手のママ友は本当に忙しくて断ったら、今度は誘ってみたら断わられたので、なんとなく気まずくなってるのでは?

      ママ友も、自分が断った手前、あなたが立腹かもと心配して、みんなの集まりに誘ったら、素っ気なく断わられたので、もう遊ばない!となってしまったとか?

      何にしても、一応、何か不快にさせたらごめんなさいって謝れば?
      まだ仲良くしたいなら。
      誤解かもしれないし。

      トピ内ID:9886338933

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      もしかして噂話をしませんでしたか?

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      blank
      茄子漬
      朝までどのようなお話ししましたか?

      もしかしてトピ主さん一人で他人の噂話や批判を言っていませんでしたか?

      >A子さんが口が堅い人ならいいのですが・・・

      この言葉が引っ掛かりました。
      上の事トピ主さんはどのような意味でおっしゃったのでしょうか?


      他人に聞かれて困るような話をしたってことでしょうか?

      もし噂話や悪口、批判等朝まで聞かされたら距離を置かれるでしょうね。

      トピ主さんはお酒が入っていたようですし、ちょっと口が滑っていませんでしたか?

      トピ内ID:8085579683

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      どんな話題だったのだろう

      しおりをつける
      🐤
      ハニー
      >A子さんが口が堅い人ならいいのですが・・・。

      A子さんが口が軽かったら、彼女はトピ主発のどんな話を吹聴しますか?
      誰かの悪口とか?


      >特に朝まで話したことに問題はないのですが・・・。

      話したことに問題がなければ口が堅かろうが軽かろうが
      気にする必要はないと思うのですが。

      トピ内ID:1508355314

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      勘違いかも?

      しおりをつける
      🐧
      娘ちゃんの勘違いじゃないかとも思いますが?

      例えば、A子さんの娘ちゃんが、駄々をこねたとかの時、
      『(そんなに言うこと聞けないなら)もう○○ちゃんちとは遊ばないよ!?』
      的な?

      ストレートに『うちともう遊ばないって、娘ちゃんが言ってたって聞いたけど、何か失礼な事しちゃった?』と訊いてみてはどうですか?

      嘘か本音か、相手の顔を見て話せば分かると思います。

      トピ内ID:4343488735

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        かんちがいでは??

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        blank
        yu&ai
        Aさんから、直接何か言われたり、挨拶を返さないなどあからさまに何かさえれたわけではないのですよね??

        A子さんの娘さんが言っていたことの経緯は確かめましたか?
        その発言の前後の状況がわからないと、ひとりずもうで友達を一人失うことになりかねませんよ。
        その後、Aさんご自身からつまらない事で連絡があるくらいだから、
        疎遠にされているとは私には思えないのですが???

        トピ主さん、もしかして思い込みが強いタイプでしょうかね。
        まずは確認を!!

        トピ内ID:3753489486

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        私の推測は

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        blank
        ママ
        A子さんは本当は帰りたかったのに言い出せずにいたのかなぁ。どうしようかなと思ってたら主さんがお酒を飲みだし言い出すきっかけを失ってしまい、朝五時まで付き合った。それがとても苦痛だったからもうされたくなくて距離を置くことにした…。
        どうでしょうか。
        私ならお酒も呑めないのに友人ならいいけどただのママ友に朝まで付き合うなんて嫌だなぁ。それ以外に話しもどんな内容だったのか気になります。

        トピ内ID:8150574694

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        私は聞きました。

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        みっちょん
        トピ主さんの話からすると、心当たりの出来事はないようですね。
        私も状況は違いますが、友達から急に距離を置かれたので、聞いてみました。「何か失礼なことをしましたか」と。
        相手は「そんなことない」と否定してくれましたが、やっぱり距離は置かれ続けましたね。
        聞いたことを後悔する気持ちはありませんが、聞いても解決にはならなかったです。私の場合は。
        原因を考えていても、袋小路にはまるだけなので、相手が嫌そうだったら、こちらも同じだけ、距離を置くしかないと思います。
        自分が原因なら、二度と同じ過ちを繰り返したくないと思って、何が悪かったのか、掘り下げてしまいがちですけど、何であろうと、一方だけに原因があるってものではありませんし。
        お友達が交友関係を続けたいのであれば、そのうち何らかのアクションがあると思います。
        どっちつかずの態度をとられるともやもやしますけど、もし、そうされてしまったら、自分が相手をどう思っているのか、どんな関係を築いていきたいのか、考えてみるといいと思います。(私も実践中です。)

        トピ内ID:5818076261

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        ありえない!

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        blank
        麒麟
        お酒を飲めない人を前に、夜中の0時からお酒を一人でのみはじめて、朝5時まで過ごすってありえないですよ。
        そんな自堕落なことをして許されるのは、学生くらいなものです。
        主婦なのですよね?

        お友達の気持ちよくわかります。
        一時、仲良くしていた方でも・・・そういう方だと知った瞬間、サヨナラです。当然です。

        トピ内ID:2962340211

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        そんな~、何で私が悪い?

        しおりをつける
        😨
        ももんが ママ
        いろいろなご意見有難うございます。
        本当に参考になり、自分の中で消化できました。

        だた、朝まで話したと書きましたが、私は一度も引き止めていません~。
        彼女は朝5時まで一度も帰るそぶりを見せなったし、
        何時までたっても腰を上げてくれないので、コーヒーも何倍も飲んだしお茶ものんだし・・・
        少しお酒を普通に飲んだだけです。

        私は尋ねてきたほうが「そろそろおいとまするね」と言うものだと思っています。招待したほうが「そろそろ帰って」とは言えませんよね。
        もし、わたしが「A子を招待したら朝五時まで腰を上げなかった」と書いたらA子のほうが非常識といわれると思うのですが。
        でも私は「楽しかったね!で終わらせていますし主人にしか言っていません」
        そんなこんなを含めて仲良くしていたのに急に態度を変えて・・・。
        と言うのがこのトピの相談です。
        全く何時まで遊んだとか、主婦として非常識とかは今は問題でなにので
        そこをつくのは勘弁してください。

        トピ内ID:5050370072

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