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    😣
    堪忍袋ももう限界
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    長男の嫁のよくある話かもしれませんが、
    皆さんのご意見を賜りたく、発言させてください。

    我が家は現在、還暦過ぎたばかりの元気な義両親と
    私たち夫婦、四歳と二歳の子供達の六人で、
    寝室以外は全て一緒の完全同居で暮らしています。
    田舎で生まれ育っていて思い込みが強く、
    酒飲みで直情型で、話の通じない義父も、
    過干渉で無神経な義母も苦手ですが
    主人が私と知り合う前に組んだ親子ローンのために
    我慢して同居し、
    私たち夫婦の稼ぎの中から繰り上げ返済して、
    完済が見えてきました。

    完済したら、私たち夫婦は別に暮らして、
    実家大好きな義妹家族が同居したいということで
    義妹夫婦とは意見が一致しています。

    しかし、義両親に相談してみたところ、
    話の途中で義父は激昂、義母は号泣。
    世間体が悪い、親戚の笑ものになる、
    同居するというから結婚も許してやったのに、
    長男嫁のくせに我慢が足りないから
    お前のせいで家族全員が不幸になる…などと
    と延々一時間にわたって一方的に罵倒され、
    同居継続に同意させられました。
    言い返しても火に油を注ぐだけだったので。

    そこで夫は私をかばうどころか早々に日和って同居に同意し、
    リフォームして同居継続すればいい、などと発言していて、
    頼りになりません。
    元々夫は口数が少なく、親類縁者はもちろん、
    自分の親や子供達とも話さずPCばかりしています。
    幼少期に暴力をふるわれたそうで、義父には弱いです。

    親に意見することもなければ、畑仕事や組合の仕事も私任せで、
    ひたすら受身で、40近くなってまるで子供のようです。
    こんな人でも愛情があるので、離婚したくはないです。

    我慢がたりないのか、
    限界まで同居して耐えらなくなったら
    母子で飛び出すより他ないのかと、
    視野が狭くなっているので、客観的なご意見をお願いします。

    トピ内ID:8412154315

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    信じられない

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    tara
    せっかくローンを繰り上げ返済するのに、その家を義妹に渡すの?
    なんと無駄な…
    だってあなたの名義なんて1%も入ってないんですよね?

    もし同居を続けたり、繰り上げ返済するなら、自分の名義を入れてもらいますよ。当然。相続もあるから養子縁組もしてもらいます。

    それを提案して、却下されたら子どもを連れて家を出て親子3人で暮らします。
    だってあほらしすぎますよ?
    冷静に考えて下さい。

    トピ内ID:3326710534

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    実家に相談出来ませんか?

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    辰猫
    これは余にも酷いですね、
    畑仕事、組合と有りますが実家は農家なんですか?
    もし仮に農家だとすれば悪いけど、義理両親の価値観や考え方を変える事は無理だと思います。
    決め付けるのは危険ですが独特の価値観を持っているんです。
    だから長男が同居するのは当然、長男の嫁が三度の食事の支度及び家事を遣るのも当たり前、畑仕事も組合も嫁の仕事、介護は自宅で嫁が看る。
    とも角『自分たちが正しい、常識なんだ』という考えが強いんです。
    推測ですがご主人は子供の頃から『長男だから』と言われ続けたのではないですか?
    父親が怖くて逆らう事も反発も出来ず、何より『外の世界を知らず大人に成った』のでは?
    だからその年齢でも心が子供時代で止まっているんですよ。
    親が怖いから簡単に日和見に成ったんです。
    貴方の実家の両親はどの様に考えていますか?
    私は一度実家に帰り親と弁護士に相談した方が良いと思います。
    このままの状態では貴方もお子さんも辛いです。
    今の場所を離れて客観的に見て考えて下さい、今の場所には安らぎも団欒も無いです。
    仮に遣り直すなら今ではないでしょうか?

    トピ内ID:5555128126

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    私は姑ですが同居は真っ平です。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    病気にでもなって、足腰立たないようになるまでは同居はしたいと思いません。

    義両親はよっぽど 精神的にも肉体的にも主様同居で良い思いをしているんでしょうね。
    世の中世間体なんてのに縛られている方がばかげています。
    田舎も田舎なんでしょうか?

    ご主人の稼ぎで親子でご飯が食べれるなら別居で良いと思います。
    多分、主様が家事一切を切り盛りしているんでしょうね。
    それで無ければ姑さんもどうしても同居はなんて言わないと思います。

    もしこのまま、世間体を気にして同居するなら、主様はどこかにお勤めしたら良いと思います。
    農業は義両親の仕事で主様のお仕事ではないですから。
    将来の事を考えると、貯金が必要と思います。

    それもフルタイムで、お子様は保育園に預けて。
    お仕事して、ご主人の給料の仲から生活費も分担して、食事は姑さんにお願いするか別々に用意する。

    別居はその後でも良いと思います。

    1人が皆 担うと大変です。
    人数が多いなら多いほどきっちり担当を決めた方が良いと思います。

    トピ内ID:6259244680

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    50才のオバちゃんから。怒りです。

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    blank
    しろくま
    義両親の、同居解消反対の理由が、世間体が悪い・・・・。

    そして、あなたを守ってくれるわけでない御主人。

    そんな御主人に対して、「こんな人でも愛情があるので離婚はしたくない」というあなた。

    私から見れば、みんなおかしいです。  

    相手に対して愛情のかけらもない人たちの集団です。  せめて子供達は、まともな神経を持った人に育ててください。

    御主人も含めて、義両親との同居の生活の中ではそれは不可能だと思いますよ。

    トピ内ID:7860840075

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    同居解消

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    blank
    佑子
    敷地内同居の長男嫁です。

    我が家は建物を建てて頂き、食費・光熱費以外は義両親のうえ、
    人柄が良いのでいわゆる嫁としてのストレスを感じたことはありません。
    (至らない嫁なので義両親は感じているかも知れませんが)

    しかし、トピ主さんの家の場合は、費用負担のうえ、人柄もお世辞にも
    同居向きとは言えないと思います。

    離婚は、お子さんのためにも極力避けるべきかと思いますが、
    ご主人には離婚も視野に入れていることを含めて話し合ったほうが
    いいかも知れません。

    ちなみに離婚の場合は、養育費以外にトピ主さんが繰り上げ返済で負担
    した分も忘れずに請求して下さいね。
    (慰謝料は無理だと思います)

    トピ内ID:3852908046

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    離婚・・・かな?

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    blank
    Mm
    幼いお子様が2人いて、安易に離婚はお勧めしたくないのですが、

    <私たち夫婦の稼ぎの中から繰り上げ返済して、
    と言う事は、トピ主さんも稼いでおられるんですね。経済力を持つと、強いですよ。
    後は、トピ主さん次第って事です。

    このまま、我慢して同居するか
    思い切って、子供達を連れて出て離婚か

    この際、子供たちを連れて、職場近くのアパートを借りて移り住んで、しばらく様子を見るのです。
    つまり、夫さんに選ばせるのです。
    まだ60代の若い義両親ですから、あと40年近くも我慢を続ける事はないですよ。
    幸い、義妹家族が同居したいと言ってきてるのですから。
    この機会を見逃す手はありません。

    トピ内ID:0004292879

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    うーん

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    パキラ
    そういうタイプのご主人なら
    円満に同居を解消するのは難しいかもしれませんね。

    手があるとしたら、義妹夫婦かな。
    本当に向こうも同居が望みなら、しっかりと結託しておいたほうがいいと思います。
    やっぱり長男嫁より実の娘と同居のほうが楽……と義両親に思えてもらえたらいいのですが。

    あとは今すぐは無理でも、働き口を探しておくことです。
    専業主婦で同居で年だけとってしまったら、
    決定的な亀裂が入ったときに、家を出ようにも先立つ資金がありません。
    仕事は金銭的な面での支えになるだけでなく、
    気分転換や、視点が違う人の意見が聞ける機会にもなりますので、
    家にずっといるよりは精神的にも楽になると思います。

    トピ内ID:0144362283

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    ないかも

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    だら
    まったく頼りにならないご主人ですね。(失礼!)
    今どき同居してくれて、しかも働いて親子ローンを返済してくれるありがたーいお嫁さんをなんだと思ってるんでしょうね、ご主人も義両親も。

    そろそろ本気だよ、というところを態度で示さないと、ご主人、奥さんさえ何も言わなければ何とかなるだろうとたかをくくったままですよ。
    私だったら白昼堂々荷物をまとめて子供連れて出るとか、思いきり世間体の悪いことをあえてやってやりたいくらいです(笑)

    いや、冗談抜きで本当に辛抱するか出ていくかしかないですよ。
    もし突破口があるとすれば、利害一致している義妹です。
    義妹にうまく親を説得してもらうことができれば何とかなるかもしれません。

    トピ内ID:3680469970

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    頼りにならない夫・・

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    blank
    semisemi
    もうじきローンも終わるのに同居を解消したいと言うからには、主さんの我慢もギリギリのところにきているのでは、と思います。

    主さん夫は、面倒なことは、主さんに任せっきりのようですし、子供とも会話がないなら父親としての存在感も薄いわけですね。
    しっかり者の主さんがいたおかげで、何とかやってこられたのかと思います。

    主さんも働いているようですが、離婚して自活できる見通しは、あるのですか?
    これからも主さんの意見に耳を貸さない義父母の考え方は、変えることはできないと思いますし、夫が、変わろうとしないなら離婚もやむなしかもしれませんね。

    トピ内ID:1334149400

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    あ~無理無理

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    blank
    我慢は程々に
    水を差すようで申し訳ないですが、世間体を気にする還暦過ぎの方に、理も感情も通じませんよ。
    本当は娘と暮らしたいな~と内心思ってても、世間体優先になるでしょう。
    私の義両親がそうです。

    息子より世間体、自分の暮らしより世間体、娘より世間体、孫より世間体です。
    嫁なんて、完全なる問題外です。
    嫁と同居しているのも、所詮、世間体の為です。
    夫も長男教に染まってて、内心田舎のしきたりが大嫌いで飛び出したいくせに、我慢して同居してます。

    トピ主さんがとる方向はいくつかあると思います。
    母子で飛び出すのも一つの手ですが、世間体を気にする義両親の手前、一度出たら二度と帰ることは出来ません。
    もう一つの手は、世間体だけは保ちつつ、好き勝手することです。
    私は現在、後者を選んでます。まぁ、好き勝手と言えるほどの事は出来ませんが、台所だけは譲らないとか…。

    我慢には限界があります。成長できる我慢ならいいのですが、己を削る我慢がある事も知りました。
    飛び出すなら、念入りな準備をしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8469288143

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    泣けてきました

    しおりをつける
    😣
    堪忍袋ももう限界
    たくさんのレスをありがとうございます。

    拙い文章で伝えきれない行間まで読み取って
    親身なご意見をくださっていて、


    どなたの意見も的を射ています。

    実家は事情によりあまりあてにはできません。
    自分の稼ぎは、非正規雇用で少ないですが
    貯金も少しはしています。

    水面下で義妹夫婦と接触を保ちつつ、
    出た後の衣食住まかなえる準備だけは
    抜かりなく進めて行くようにします。

    ここで我慢しても、私の得はひとつもないですね。
    「身を削るだけの我慢もある」
    本当にその通りです。

    出てしまえば、なるようになるでしょう。
    まず子供達を守るためにも
    しっかり準備、行動は電光石火で
    やって行こうと思います。

    主人には、親か妻か
    自分で選んでもらうことにします。

    本当にありがとうございました

    トピ内ID:8412154315

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    頑張ってください!

    しおりをつける
    blank
    星子
    実際に家を出られずに我慢で一生を終える人もいると思います。
    トピ主さんには頑張って家を出て、幸せを掴んでもらいたいです!!
    出てしまえば、何とかなります!
    頑張ってください!

    トピ内ID:4044776414

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