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    もうすぐ40歳 妊娠するか、離婚して再び自立するか

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    のりよ
    子供
    もうすぐ40歳を迎える女性です。
    妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます。

    私の夫は子供がいらない人だったため、子供を作らずにこの歳を迎えました。
    我慢をしていましたが、子宮に軽い問題が見つかってから再び子供ノイローゼになり、辛いです。夫は今頃子供を作っていいよと言いますが、それは今度はこちらが不安でできません。

    そして、つきつめて考えると、結婚をしているから子供や妊娠の事について悩まなくちゃいけない、昔のように一人でひっそり暮らしたいとも思うようになりました。

    しかし自立するには仕事がありません。
    年齢も若くないし、子供も仕事も手に入れ難い。
    40歳近くで思いきって出産をしてみるか。それが一番不安なような。
    いやでも、折角だし老後のお金をもっと貯めておいたほうが幸せだよね。いやしかし…
    ぐるぐるぐるぐる…

    どの道が一番幸せなのでしょうか。
    自分が納得する道が一番だというのも分かっているのですが、もう悩みすぎてどうしていいかわかりません。

    子供がいる方、いない方、どんな意見でも構いませんので参考にさせていただきたいです。

    トピ内ID:5354655306

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    ちゃんと話し合って

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    おっかさん
    主さんの不安な気持ちをちゃんとご主人に話して夫婦で解決しましょうよ。

    「作ってもいいよ、て簡単に言うけど、そんなに簡単な問題じゃないのよ!人の身体をなんだと思ってるの?」くらい私なら言っちゃいますね。。。

    客観的に言わせてもらえれば、不安なら出産はお勧めしません。
    育児は本当に大変です。
    体力も財力も気力もすべて使います。
    それ以前に40歳でそう簡単に妊娠するとも思えませんが。。。

    ところでなぜ「結婚してるから出産しないと」と思い込んでいるのでしょうか?
    ご主人とちゃんと話し合いをして「子供は持たない」と決めてしまえば、別に離婚などしなくてもいいのでは?
    それとも「子育てをする」という大義名分がなければ専業主婦で居辛いと考えているとか?
    だったらパートでもなんでもいいから働けばいいじゃないですか。

    ちゃんと夫婦で話し合いましょう。

    トピ内ID:5016270008

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    夫を好きなのかい?

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    だよん
    悩んでいる意味がわかりません。
    子供もいないし、夫も好きでないなら別れればいいし。
    やっぱり好きなら、子供は養子でもいいわけだし。
    40過ぎても死に物狂いなら仕事くらい見つかります。
    職歴あるのでしょう?
    なんで、そんなに後ろ向きなの?
    明るいおくさんがいいよう。

    トピ内ID:3588375728

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    悩めるだけ幸せ

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    主婦
    なんだと思いますよ、トピ主さん。

    ってゆーか、ご年齢も去る事ながら子宮に軽い問題?を抱えて簡単に妊娠出来るとは思えないんですけどね。
    いや、出来るかも知れませんが誰にも分かりません。
    結婚しているから子供や妊娠の事を考える訳ではなく『女性』だから考えるんですよ、女性特有の大仕事ですから。

    妊娠・出産・子供の事を考えたくないのなら、子供のいない・作らない友人を増やす事です。
    私の友人の多くは非婚主義やDINKS、子供を敢えて作らない専業主婦ばかりです。
    子供の話題よりも子供がいないからこそ出来る勉強やボランティア、定年後の人生プランを考えた貯蓄(セミナー含む)に余念がありません。
    子供がいないからこそ、夫婦仲はいつまでも恋人同士のような関係で円満。

    子供がいる人生も素晴らしいとは思いますが、どちらを選択しても悩む人は悩むんです。

    そして40歳から自活できる仕事が簡単に見つかるとも思えませんが。

    何より子供・仕事以前に夫と向き合って話し合う事でしょう。

    トピ内ID:3999543187

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    しっかりしてください

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    紅玉
    トピ主さん、ご自分のことしか考えていませんね。
    配偶者であるご主人の幸せを考えて生活していますか?
    もし妊娠・出産を経験したとして、その後、その子供の保護者になる覚悟がありますか?
    ご自分のご両親(健在であればですが)の介護のこと、考えていますか?

    自立してひっそり暮らしたいけど仕事がない…って、まだ39才くらいでしょ?
    仕事選んでないで、なんでもやってやる!って思えば、離婚して静かに暮らしていくことは可能ですよ。
    たぶん、結婚に向いていなかったんですね。
    「責任」から解放されて自由に生きていくことがトピ主さんの一番の幸せなのではないでしょうか?
    早めに行動に移すことが賢明だと思いますが、その際にくれぐれもご主人を傷つけないように気をつけてくださいね。

    トピ内ID:2300776537

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    いきあたりばったりですね

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    コニファー
    >妊娠して夫と暮らすか、離婚して再度自立して自由を手に入れるか悩んでいます

    この悩み自体どうなんでしょう?まず妊娠できるかどうかわからないし、ひとりになっても仕事がないのに自由なんて手に入らないでしょう。思いきって出産をしてみるか、と言われても・・・

    もう少し年を重ねれば、子ども、妊娠について悩むことはなくなるのでは。今からなら旦那さんと二人で楽しく暮らすことを考えるのが一番幸せではないでしょうか?

    どうしても子どもを、ということなら、残された時間でがんばってみるしかないですよね。

    トピ内ID:1553007348

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    選ばなければいけないこと?

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    パキラ
    まずは仕事を探してみては?
    今の時点で、妊娠か離婚かと考えるのはナンセンスだと思いますよ。

    そもそも出産は妊娠しないことにはできません。
    ちなみに私は20代で自然妊娠で子供を生みましたが、
    二人目を望んだときは30歳で、数年間不妊治療を受けましたが、授かりませんでした。
    (特に病気を持っているわけではありませんし、生理周期も問題ナシです)
    正直トピ主さんの年齢で妊娠・出産は絵に描いた餅……少々難しいかと思います。

    そういう意味で、仕事と妊娠を天秤にかけられるほど、つり合いが取れているようには思えません。
    まずは仕事を探されたほうがいいと思いますよ。
    気分転換にもなりますし、仕事仲間と気が合えば友人のような関係を築くこともできます。
    精神衛生上にもプラスになると思います。
    そんな中で夫婦関係があれば、そして縁があれば、妊娠するんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2087794049

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    諦めることも必要

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    🐧
    ぴい
    まず、40歳まで夫の意志に従って子どもを持たないことにしていた、というのがまずかったですね。子どもが欲しいのであれば、もっと早く子づくりを開始するべきでした。
    今妊娠しようとしても、そもそも妊娠できるかどうかも分かりませんし。

    それは済んでしまったことなのでしょうがないとしても。
    そこからどうして離婚を考えるのかが分かりません。
    自分が納得する道といっても、何も諦めたくないのなら、何にも納得できないんじゃないでしょうか。
    子どもを諦めたくない。
    一人で気ままに暮らしたいけれど、仕事がない。仕事を得ることも諦めたくない。
    こりゃ、八方ふさがりの思考ですよ。

    不満なく暮らしている人は、何から何まで恵まれているわけではなくて、諦めることが上手なんだと思いますよ。
    今現在、生活に困らない専業主婦なんて、それだけでうらやましいけどなぁ。

    時に、ご主人のことお好きですか? 離婚を考えられるということはお好きではないのかな。
    でも、嫌いでない相手なら、せめて心を砕いて優しくしてあげてはいかがでしょう。
    自分のことでぐるぐる悩んでいるより、身近な人に優しくした方が気が晴れると思いますよ。

    トピ内ID:9689866345

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    わかります

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    たまご
    私もアラフォーで子供いません。
    現在不妊治療中です。
    ただ仕事はしてます。

    今は夫と都内で暮らしていますが
    本当は田舎で暮らしたいです。

    もし子供ができなかったら、この先どうしようと思います。
    夫のことは大好きで1日も離れたくないくらいですが
    今はそうでもいずれは・・・・
    そう思うと別れて自由になりたいとも思います。

    とりあえず仕事を探してみてはいかがですか?

    トピ内ID:2542923450

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    まる
    二択しかないのかなって思いました。
    その二択も何かよくわからない、、、主さん自身も今はあちらこちらにフラフラされてるようです。
    子供を持つって簡単に言いますが自分から自立していかなければなりません。
    今は精神的に不安定でお家にいらっしゃるから堂々巡りなのでは?
    妊娠はかなり難しい年齢に差し掛かってると思います。
    後でやっぱり欲しかったと今の状態ならなりそうです。
    四十は不惑の歳です。
    落ち着いて旦那様と話し合いして下さい。

    トピ内ID:5518407274

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    とりあえず、働いてみれば?

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    40代兼業
     トピ主さんが真剣に悩んでいらっしゃることは、わかるのですが、選択肢がむちゃくちゃです(笑)

     ・妊娠するか? ・離婚して自立するのか? この二択以外にも・結婚生活を続けたまま、仕事を始めてみるという選択肢もあると思うのですが、いかがででしょうか。

     トピ主さんは、結局、ご主人と結婚生活を続けたいのか?続けたくないのか? 子供を産みたいのか?産みたくないのか? トピを読む限り、このへんのところもよくわかりません。

     「とりあえず、子供を産んでみる」という選択肢は、「無し」だと思います。失礼ながら、年齢も高いですし、「絶対に子供を産みたい」という強い意志がないと、長ーーーーーーーーーい「子育て生活」は、乗り切れないと思います。

    トピ内ID:7019962495

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    離婚してあげたら?

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    みっこ
    20代兼業主婦です。

    >40歳近くで思いきって出産してみるか
    えーと、今のあなたは出産できる身体なのでしょうか?
    出産できたとしても育児出来る体力はあるのでしょうか?

    簡単に妊娠・出産と言いますが、それがどれだけ難しいことかご存知でしょうか?
    「欲しい」といって、翌日に妊娠出来るわけではありませんよ。
    妊娠したからといって無事に出産出来るわけでもありません。


    >どの道が一番幸せなのでしょうか
    こればっかりは本人にしか分かりませんが、焦るのが少し遅かったように感じます。
    40歳になろうとしているあなたに今、何が残されていますか?
    私はあなたに残されているのは旦那さんだけだと思います。
    それも分からないようでしたら、離婚してあげて欲しいな。

    トピ内ID:0217301743

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    考えすぎず、できることからやってみる

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    子供作るか、離婚して自立したらいいかって、40にもなって随分と悠長な事をいってますね。
    今、夫の収入で経済的に問題がなくくらせ、その上で、毎日の生活が暇だからそんな贅沢なことで
    悩んでいるんです。

    どちらの問題についても、実行してみないと、どれも簡単には手に入れられませんよ。
    とにかくできることからやってみて今の自分の現状を把握したほうがいいです。
    その上で、やっぱり夫と一緒に生活していたほうがラクだと思ったら離婚せず
    現状維持のほうがいいです。次を見つける前に離婚してはいけません。
    子供を持つことについては、本当に欲しいなら明日にでも不妊治療の病院へいってください。
    今の年齢だと本当に妊娠できるかわかりません。
    私は41ですが不妊治療(体外)で妊娠するまでに2年かかりました。
    仕事についてもこれまでのキャリアがなければパートどまりで生活はキツく自立できません。
    悩む前にパートでもいいので、仕事をしてキャリアを積んでいったほうがいいです。

    トピ内ID:2699580794

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    43歳で

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    みみ
    友人が43歳で自然妊娠しましたよ。不妊治療に失敗し諦めたとたんの自然妊娠です。

    本当に自分の進みたい道で努力してみて、駄目ならそこから新しい道を探してはどうですか。

    人生すべて計画とおりにはいかないけど、思わぬ素敵な出来事にも時々出会います。後悔のないよう自分らしい人生を歩みたいですね。

    トピ内ID:5761141595

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    おっかさん様

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    のりよ
    レスをありがとうございます。
    私は結婚して家族が持ちたかったので、その事は相手にも伝えましたが、もう完全にあきらめられるまで断られ続け、もう揉めたくないので我慢をしてそれが板について自分は何も考えないようにして暮らしてきました。

    今回急にあちらが私の体を心配して、ようやく私の言葉の意味がわかったようです。また、私がなんとなく離れそうなのを予感してか離婚されるくらいなら子供を作ろうと言う風にも見えます。

    また、私はアルバイトをしています。が、正社員ではないので仕事もないと書きました。今の収入では一人暮らしは無理です。
    書き方が良くなかったですね。すみません。

    トピ内ID:5354655306

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    だよん様

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    のりよ
    レスをありがとうございます。

    職歴はあります。
    けど、以前のような良い条件の仕事はなかなか決まらないですね。

    自分で作れなくても少しでも良い事がしたいと養子の話も夫にした事がありますが、夫は更に拒否しました。極端すぎる提案だったので夫が拒否するのも普通かと思います。また、一番に取る選択肢ではないですね。

    後ろ向きと言われれば、そうだと思います。

    自分がまだ元気だった時、本当に子供が欲しいって人前で素直に言えていたときは、こんなにうじうじしていませんでした。

    自分のやりたいことをやらないで、いつまでも封じ込めるというのは、何もかもを否定的に捉えて納得するしかないからでしょうね。

    言われてみて今気づきました。

    トピ内ID:5354655306

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      子供がいいと思う

      しおりをつける
      ski


      35歳の時、子宮筋腫が見つかり、主さんとほとんど同じ事を考えました。ひとつだけ大きく違う点は、夫が子供を欲しがっていなかった点です。

      よく自分の心に問いかけてください。
      私はどうしても自分の子供が欲しかったので、夫を説得して子供を作りました。離婚も視野に入れるような夫婦関係だったので、紆余曲折あり、悩みました。

      結婚しているから、子供が欲しいの?
      本当に欲しいものは何なのか?
      あなたの人生に外せないものって何ですか?

      迷ったまま中途半端に子供を選択するには、ちと状況がきついかも知れませんね。

      トピ内ID:6916722013

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      主婦様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。


      現在の生活自体は、余裕がある方だと思います。


      また、私の友人達も子供がいない人や、独身の方がメインです。

      こちらも子供のいる主婦とは何を話して良いかも分からず、自ずと付き合いやすさからうんと年下の子か、うんと年上の子供のいない夫婦などになります。

      でも、自分の未来像とも言える年上の夫婦二人きりの方々にお会いすると、なぜか寂しくなるんです。
      お会いすると楽しいですし、一般より恵まれている方達だと思いますけど…もちろん、お友達の夫婦はもう完全にふっきれていると思いますので、本当に楽しそうにしています。

      夫とは話をしましたが、正直もう話はしたくないです。
      これ以上疲れたくない気持ちで、ならば一人になろうかなと思い至りました。

      トピ内ID:5354655306

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      紅玉様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。

      確かに今は自分の事しか考えていないのでしょうね。
      言われる通りです。

      今まで、ずっと他人に合わせてきたのでそろそろ私も自分のやりたいようにやりたい気持ちがあるのだと思います。
      これ以上人に合わせて時間を失いたくないです。

      夫を傷つけないようにとのことですが、それはなぜでしょうか?
      今まで相手が傷つかないように無理してがんばって来たので、もし離れる時は二人とも平等に傷つけば良いと思います。

      トピ内ID:5354655306

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      コニファー様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。

      そうですね。

      やはり、他人からすれば、そんなことはしないで我慢するのがいいという事なんでしょう。

      私も確かに他人に相談すればそう答えるかもしれない。

      ただ、もう、これ以上無理して暮らしたくないって事です。

      もし子供を持てば絶対にちゃんと育てなければいけませんから、がんばるしかありませんよね。
      その時は失敗はできませんけど、やるしかないわけですよね。
      より悩むはめになるんでしょうね。
      でも、今と違うのは悩む暇はなさそうですね。

      でも迷います。なにより、できるかなっていうのもありますけど。
      しかし、子供に関しては理屈ではないですね。書いてて気づきました。

      トピ内ID:5354655306

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      パキラ様

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      のりよ
      レスをどうもありがとうございます。

      確かに私の年齢ではあっさりできないのかもしれませんね。
      それいぜんにまずそれに至るまでがまず無理ですね。
      その事も一人になりたい気持ちを後押ししてます。

      仕事も、バイトはしているのですが一人で暮らせて余裕があるわけではありませんので、もっと良い仕事が決まれば確かに、一気にひとり立ちの方向に向かえそうです。

      トピ内ID:5354655306

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      ぴい様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。

      確かに40歳になるまで自分の気持ちを我慢しすぎたのかもしれません。

      一人になりたいのは、いっそすっきりしたいなって気持ちができたんです。

      それが私にとって一番楽かなって。
      何も手に入らないし何もかも手放すけど。
      誰にも迷惑かけないしなって。

      困るのは私だけだし、夫は今は大変になるかもしれないけど、二年もすれば夫はいくらでもやり直せるとおもいました。

      鉄は熱いうちに打てだったんでしょうね。

      トピ内ID:5354655306

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      どんな意見でもいいのね?

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      ワカメ
      なら是非子供を持ってみてください。

      もちろんご主人ときちんと話し合いはしなくてはいけません。
      本当に子供を持ってもいいのかどうか。
      うまく育てられるか自信がないのは皆同じですので、話し合うのは自分たちの子供がほしいのかそうでないのかの一点です。

      高齢であるし、子供を持つ意志があるなら即病院へ行くことです。
      子育ては確かに大変ですが、得られる幸せは他には比べられないほど。
      どんな子でも生まれてきた我が子は愛しいですから、ちゃんと育ててゆけると思います。

      それでも子供が授からなければ、受け入れるしかないです。
      でもやらないで後で後悔するよりは、努力しただけ納得できるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8744399637

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      たまご様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。

      たまご様は夫の事が好きで、離れたくないというのが羨ましいです。
      私は夫と不妊治療までは出来ないと思います。その時は、もう逃げちゃうかな。
      言ってて気づきましたがもうだめかな。はは。

      なんだかたまご様のお言葉で胸が切なくなりました。
      たまご様の治療がうまくいきますように祈ってます。

      たまご様にはいつまでも夫様と幸せに過ごしてほしいです。

      トピ内ID:5354655306

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      まる様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。

      確かにフラフラしてます。

      悩んでいるのではなくてただ思考停止しているだけなのかもしれない。



      とても冷静な客観的なアドバイスをありがとうございます。

      トピ内ID:5354655306

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      40代兼業様

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      のりよ
      レスをありがとうございます。

      長い子育て生活を乗り切れない。

      その通りだと思います。

      トピ内ID:5354655306

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

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        みっこ様

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        のりよ
        レスをありがとうございます。

        私の人生に今残されているのは夫だけでしょうか?

        それは私にも分かりません。そこまでじゃないと思いたいですね。


        しかし、夫と離れると今とは一味違った苦労をまた味わう事になりますね。

        どちらに転んでもサッパリはしませんからね。

        トピ内ID:5354655306

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        わんこ様

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        のりよ
        レスをありがとうございます。

        確かに夫の経済力は問題はないと思います。
        でも、贅沢な悩みですかね?

        一生の問題ですし、嫌なものから逃れたいという気持ちです。

        次を見つけるまでには離婚をしないほうがよいというアドバイスなのですが、もうしばらく人とはいたくありません。
        人と一緒にいるのにもう疲れたんです。
        もし一人になったら一人で誰も来ない部屋で静かにじっとしていたいです。
        そして、好きなところに好きな時間に行ったり、自分の好きなものを食べて、とにかく好きな事をしたい。

        仕事探しをがんばろうかな。

        トピ内ID:5354655306

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        みなさまへ

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        のりよ
        みなさま様々なご意見を本当にありがとうございます。

        今回のトピの内容は、現実の人間関係では話す事はできません。
        また、私の周りに子供を持つ同年代の女性がいませんので、とても助かりました。

        そして、一つ一つレスを書く事により、色々な気持ちが整理されてきました。
        自分が何を望んでいるか浮かび上がってきました。

        子供を持つには、現在の私と夫の人間関係は薄いです。

        そして、私は夫とはもう話し合いはしたくないです。

        理由はこれ以上疲れたくないからであり、そして、一人になりたい理由も、人といて疲れたくないし、人といると悩むからです。

        私は予想以上に疲れているようです。


        だから、今は自分が楽になれる方向の事に向かって努力してみようかと思います。


        引き続きレスがありましたらお返事はいたします。
        数日中にトピを閉めたいと思います。よろしくおねがいたします。

        トピ内ID:5354655306

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        どれにもそれなりに難はあるものだよ

        しおりをつける
        あははん
        40歳で自然妊娠出産、正規雇用、既婚(=離婚も可)の42歳です。
        トピ主が望んでいるもの全て手に入れられる状況ですが・・勝ち組かって?とんでもない。
        専業主婦ほどの時間は無いし、独身女性ほど自分の時間使えないし残業できないし出世も絶望的。
        でもまあ、自分で選んでやっちゃったんだから、やってます。

        どれが幸せか?って?トピ主が納得して決めた道ですよ。
        就職難や高齢出産なんてクソクラエです。

        トピ内ID:3361871638

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        妊娠してから先のことも考えましょう

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        たろ母
        40歳で妊娠し、出産して数日後に41歳になりました。
        現在、息子は6ヶ月。おかげさまですくすく育ってます。
        私は自分の持病の治療で妊娠を先延ばしにしていて(長期の薬物投与を受けていた)妊娠報告をした時には、「本当なの?あらあ!!」と姑に泣かれたくらいでした。
        で、本題ですが。
        正直、40歳での妊娠・出産はしんどいです。体力的にも精神的にも。うちは夫がかなりサポートしてくれています。私自身には母はいないし、父は遠方。夫の両親は高齢です。
        色々なトピがたっているのでみてもらったらよいかと思いますが、産後・保育園・幼稚園・学校その他様々なことがあります。今から戦々恐々としてますが「そうなっても夫がいてる!」と思ってます。
        「最近の40代は若いよ」とは言われますが、40代は40代です。
        ちょっと立ち止まってゆっくり考えてくださいね。

        トピ内ID:2152701253

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