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    お嫁さんが孫に会わせてくれません

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    松子
    ひと
    姑歴7年の松子と申します。
    先日、息子のお嫁さんが第二子を出産しました。私にとって、二人目の孫です。
    私には息子と娘が一人ずつおりますが、娘は今年結婚したばかりでまだ子供はおりません。
    ですから、私ども夫婦にとって孫は息子の子供のみになります。
    上の孫は女の子で5歳、下の孫は男の子で2か月になります。

    このお嫁さんが少々難しい人で、下の子を出産してから孫に一度しか会わせてくれません。
    私どもの自宅から息子の在住地まで、車で三時間ほどの距離です。行こうと思えば、毎週でも行けるのですが、なんだかんだと理由をつけて断られます。
    最近では、メールをしても返信がありません。

    息子にメールしても返信が遅いし、息子は激務で夜中まで仕事をしておりますので邪魔したくありません。
    お嫁さんは自宅にいるのですから、いつでも時間があると思うのですが、
    なぜ返信しないのでしょうか?

    産後うつなのでは?と思い、息子にも言いましたが
    「大丈夫だから」と言うだけで、病院に連れて行くつもりはないようです。

    上の孫の時は、出産した日に病院に行きましたし
    入院中も2日に一度は顔を出し、退院する時は私ども夫婦が病院まで迎えに行きました。
    退院してから1週間後が息子の誕生日でしたので、私ども夫婦と娘と一緒に息子の家まで行き、お祝いをしました。
    お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。

    それなのに、今回は入院に孫に会いに行くのも断られました。
    毎回断られ、下の孫に会えたのは1か月後でした。新生児期の可愛い姿を見逃しました。
    お嫁さんは妊娠中も6か月頃から入院しておりましたし、その影響もありうつなのではないかと思います。孫たちのことが心配でたまりません。

    このような場合、どう対処したらよいのでしょうか。

    トピ内ID:4920018307

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    rered
    >私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。

    こういう極端なことをするから嫌がられたのだと思います。

    息子の心配、孫の心配をしても嫁に心配はまったくしてないですし。

    そっとしておいて上げてください。

    トピ内ID:1866866519

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    ひとつ言える事

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    対処は放置
    行こうと思って行けても、一週間に一度は行き過ぎです。
    しばらくそっとしておきましょう。
    息子さん(もしくはお嫁さん)に助けを求められたら、手助けしましょう。

    心配って書いてる割に「新生児期の可愛い姿を見逃し」たとか結局自分が可愛い。
    読んでるだけで、ワズラワシイと思いました。
    すみません本音です。

    トピ内ID:6405076814

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    1人目のお孫さん出産時の対応が

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    パルパール
    嫌だったのですよ。
    だから今回は会わせたくない。それだけの事。

    >上の孫の時は、出産した日に病院に行きましたし
    入院中も2日に一度は顔を出し、退院する時は私ども夫婦が病院まで迎えに行きました。
    退院してから1週間後が息子の誕生日でしたので、私ども夫婦と娘と一緒に息子の家まで行き、お祝いをしました。
    お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。

    これ全てが嫌ですしありえません。
    私も嫌です。

    私の義母は絶対こんな事しませんから是非いつでも会いに来てくださいと言ってます。でももちろんこちらの事を考え頻繁になんてきませんけどね。

    トピ内ID:4206993472

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    お孫さんはまだ2か月

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    ののじ
    お嫁さんは、夜中も子供の世話で大変なので邪魔しないで下さい。

    息子さんが激務で大変なら、お嫁さんは一人で育児を頑張っているのではありませんか?
    上の子の時で懲りたのでしょう。

    トピ内ID:6281330415

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    嫌だったんだね・・・

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    たろすけ
    >お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。
    車で3時間の距離を、毎日ですか?

    私がご子息の立場なら、車での往復は心配なので止めて欲しいです。
    私がお嫁さんの立場なら、勘弁して欲しいです。

    病気じゃなくても、病気になりそうな勢いです。想像するだけで、ものすごく、ストレスです。
    今回はどうしても「姑攻撃」をかわしたかったので、多分、ご子息がお嫁さんに「母のメールは返信しなくてよい」と言っているのでしょう。


    >このような場合、どう対処したらよいのでしょうか
    そっとしておいてください。


    ちなみに、産後の手伝いとは、孫の世話ではありませんよ。産まれた赤ちゃんのお世話は母親の仕事です。産後の母体を思いやっての、家事のサポートです。
    あなたにとってはお孫さんのほうが可愛いでしょうけれど、あなたにもお嬢さんがいますね?お嫁さんのお母様の気持ちがわかる日が来ると思いますが、孫より娘が大事なのが、子を産んだ新米母の母親です。

    毎日孫の面倒?家事は一向に減らないどころか増えたかも?よっぽど懲りたんですね、お嫁さん。

    トピ内ID:5344685743

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    私も姑です。

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    🐶
    茄子の花
    松子様、孫は新生時期など見逃しても大丈夫です。
    実家のお母様もついています。

    姑は見守っているだけで良いと思います。
    援助が必要な時は息子さんから連絡があると思いますよ。

    私は姑ですが、小さい孫は怖くて抱けません。
    首もすわっていない孫を抱いて何かあったら大変ですから。

    小さい孫も大きい孫も、孫は孫です。
    主様がどんなに手助けしてあげたくてもお嫁さんが精神的に負担と思うならそっとしておいて上げたほうが良いのです。

    孫はババが居なくても生きていけます。
    親が自分達で子育てしたいというならほっておくのも愛情ですよ。

    私も3人目の孫が生まれましたが、私が会いに行く事はありません。
    家に招くと言う事は、体力的にも無理と思っておりますので行きません。
    孫は玩具ではありませんから。

    もう少し大きくなれば孫を連れてくるでしょう。
    元気に育っていればそれで良いのでは。

    新生児を抱きたいなら、娘さんのお子さんで。
    娘さんは、里帰りもしますので満足いくまで抱いてあげて下さい。

    今は辛抱ですよ。

    トピ内ID:1199618132

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    行きすぎ

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    ウチワ
    一人目の時にトピ主がガンガン押しかけて行ったから、ウンザリしたんでしょうね。
    当たり前です。
    産後で疲れてる時に、そんな頻度で押しかけられたら、全く休養できません。

    息子さん夫婦は前回の痛い思いを勉強して、今回はトピ主の頻繁な押しかけを回避しようとしているのです。
    いいですか?「お嫁さん」ではなくて「息子夫婦が」です。
    なにをちゃっかりお嫁さんだけを悪者にしようとしてるんですか?
    息子さんの意志でもある事をお忘れなく。

    でも息子さんに言われた通り、今は我慢なさってるようですし、そのままお誘いを受けるまで無理矢理押しかけない方がいいですよ。
    今回は言う事聞いてくれてるから休養できる、とホッとしているところでしょうからね。

    しつこい訪問は勘弁してあげて下さい(一人目の時の頻度は嫌がらせのようです)。
    孫見たさでも親切でも、お嫁さんからしたら気が休まりませんから。

    強引に顔を見に行ったって表面はともかく、裏じゃ歓迎されませんよ。
    一人目の結果が今なんですからね。

    トピ内ID:7106320492

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    少し過干渉では?

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    お茶のみ
    まだ・・生後1ヶ月で会うのは普通では?

    そして 今まだ・・2ヶ月なんですよね?
    3時間の距離なら 会えてないほどではないのでは?
    上のお子さんもいて 忙しいのでは?(忙しいけど 姑さんのお手伝いは、要らないということでは?)

    それに 一人目のときの誕生会 退院して1週間で夫婦と娘さんと押しかけて 誕生会?(迷惑では?)
    出産して2週間なら 授乳も大変だし 人を迎え入れるのは大変では?
    お母様が帰られてから 孫の面倒を見るのも間違ってませんか?

    赤ちゃんの面倒を見るのは 母親の仕事で 姑がサポ-トすべきは 買い物くらいでは?家事を手伝うのは 頼みやすい自分の母親でしょうし
    毎日何時間も居たのですか?

     姑さんがいたら ゆっくり寝てられらなかったのでは?毎日顔を出され 疲れたので・・今回は 前回のようにならないように、お見舞いも遠慮してもらって できるだけ自分で赤ちゃんの世話もやりたいのでは?

    お嫁さん 今回、自衛されてるのでは? 
    本当に手助けしてほしいときは 連絡が来ますよ
    一人目のとき孫フィバ-しすぎたのでは?
    少し放っておきましょう

    トピ内ID:2643926368

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    気付かないんですか?

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    🙂
    みんみん
    正直、トピさんの行動は厄介です。

    そんなに頻繁に姑に来られたら迷惑そのものですよ。

    出産してゆっくりしたいのに毎回訪ねて来ると思うと毎回憂鬱だったはず。

    私にも娘がいるのでお嫁さんの気持ち凄く良く分かります。

    私の場合は姑が大嫌いなのでかれこれ10年以上会っていません。

    姑は所詮他人です。

    実の母とは違うので気を使わせないであげて下さい。

    トピ内ID:2411711153

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    すみませんが、迷惑です。

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    雪だるま
    〉出産した日に病院に行きましたし


    〉入院中も2日に一度は顔を出し、退院する時は私ども夫婦が病院まで迎えに行きました。

    〉お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。

    ・・・迷惑だ~~~!

    こういう姑を世間では「孫フィーバー」していると言います。

    お嫁さんの実の母親もいたんですよね?だとしたら、本気で迷惑です。

    赤ちゃんを母親から奪い取りませんでしたか?
    授乳の時に、覗き込んだりごちゃごちゃ発言しませんでしたか?
    孫の面倒をみる、という建前のもと、家の中を散策したり散らかしていきませんでしたか?
    今では時代遅れの「育児」を、押しつけませんでしたか?


    疲れているときにフィーバー姑が来て、お嫁さんも学んだんですよ。
    この姑はいても、迷惑なんだ、と。

    これからはお嫁さんに連絡をしないでください。すべて息子さんにしてください。


    ・・・多分、息子さん夫婦は「疎遠決行中」だと思いますが、身から出た錆ですので、しばらくはそっとしておいてください。

    トピ内ID:6077587185

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    息子さんに詳細を聞きましょう

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    lucky
    推測ではありますが、

    >>上の孫の時は、出産した日に病院に行きましたし
    …(略)…
    >>お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。

    これらの経験を経て、お嫁さんが“2人目の時は義母はシャットアウトしよう”と警戒したのではと思ってしまいます。
    特に「毎日のように孫の面倒を見に行って」喜ぶと思ってましたか?
    人の立場に立って想像することができない方ですか?

    こう言う時、必ず「私は精一杯した」というようなレスが書かれますが、
    一番尊重すべきは、産婦であるお嫁さんの意見だったんです。

    お嫁さんだから遠ざけられたのではないですよ。
    同様のことを娘さんにしたら、娘さんにもダメだしされますよ。

    手助け、サポートは、『相手が望むことを確認してする』ものです。
    決して、トピ主さんがしたいことをしたいときにしたいようにするものではありません。

    息子さんが激務とはいえ、メールは送れるんですよね。
    週1日くらい休日はあるんですよね。
    トピ主さんが遠ざけられる理由を一度きちんと息子さんから聞き出してみられたらいかがですか。

    トピ内ID:2822872059

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    ありえない

    しおりをつける
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    やだやだ
    朝も夜もなく授乳やオムツ替えがあり、しかも日中は上の子の世話や家事もしなくてはならないのに、毎週来る??
    ありえません!!
    私は実家が離れてるので、義両親が毎日ご飯を持ってきてくれましたが、はっきり言って休まる暇がありませんでした。
    そんなに嫌われたいのなら止めませんが、会いに来たい、来てほしいと言われるまでそっとしておいたらどうですか?
    多分、上の子の時に嫌な思いや大変な思いをしたんだろうと思います。
    将来、お孫さんに嫌われないためにも、過干渉はやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:7329626296

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    うわぁ~

    しおりをつける
    🐤
    すずめ
     ごめんなさい。

     大変大変、重くて、しつこくて

     断っているのに空気読まない

     自分はいいことしてる、という悪気がないから

     ちっとも気遣いのない

     嫌いになりたくないけど、嫌いになっちゃう典型的な

     お姑さんですね。

     お嫁さんは第一子さんの時に、
     「こんなに来なくていいです。」とか、
     「じぶんでやりますから」とか
     遠回しに断っているはず。

     それを「遠慮しないで。」
    と言って、ぐいぐい押すから、お嫁さんはくたびれ果てちゃったのです。

     その反省をもとに今回は呼ばない方式に出ているのです。

     お嫁さんは、お姑さんのこれは善意なんだ、孫に会いたいだけなんだ、
    と自分に言い聞かせながら我慢しているんです。

     これ以上、善意の押しつけをすると、ますます息子夫婦と疎遠になりますよ。

    トピ内ID:9126532141

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    孫が心配なんじゃなくて…

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    🐧
    ペンギン
    ただ孫に会えないのが嫌なだけでしょ?
    私もまだ出産して日が浅いです。
    実母にも義母にもお世話になりましたが、あれこれ口出すし、人が多くなる分家事も増えるしで、自分一人の方が随分楽でした。
    ただ、両親達の孫に会いたい気持ちも分かるので、次の子が産まれるときも我慢してお世話を頼む予定です。
    そこまで嫌われるのは、何かやらかしたからとかないですか?

    トピ内ID:8502984794

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    あの~・・・

    しおりをつける
    💍
    長男の嫁
    お二人目のお孫さんのお誕生、おめでとうございます。

    息子さんが大丈夫だからと言うのであれば、お嫁さんは産後うつではないと思います。

    今回、お孫さんに会わせてくれない理由が、本当におわかりになりませんか?
    前回のお産後の、姑である主さんの行動すべてですよ!

    入院中、二日に一回病院に来る、出産して一週間後に旦那の誕生日だからと言って舅・姑・小姑が押しかけて来る、毎日のように孫の面倒を見に来る・・・これだけの事をされて、嬉しいと思う嫁がどこにいると思いますか?
    新生児なんて最初は3時間おきの授乳で、あとはグッスリ寝てるじゃないですか?
    何の面倒を見るのですか?
    普通なら赤ちゃんが寝てる時に、お母さんも休みたいです。じゃなきゃ、身体が持たないです。
    でも姑がいたら休む事もできません。

    かなりお嫁さんは参ったんでしょうね。
    だから、拒否されてるんですよ。
    息子さんには邪魔したくないように、お嫁さんの邪魔もしない事です。

    それ以上、鬱陶しい行動に出たら、本当に疎遠にされますよ。
    お気をつけください。

    トピ内ID:8815905969

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      同じ女性として考えれば

      しおりをつける
      🐧
      akio
      一人暮らしではない貴方の友人が入院したとして、同じ頻度でお見舞いに行きますか。
      退院後に毎日訪問するでしょうか。

      お孫さんの誕生を嬉しく思ってくださるのはありがたいのですが、
      女性としての気遣いをどこかに落としてきてしまったのでしょうか?
      お孫さんのお母さんは貴方が「我が家の嫁」という生き物だと思っているようですが、
      よそのお宅で大事に育てられたお嬢さんです。
      女性として前回の入院中、退院後の気遣いが足りなかったのでは?
      お孫さんの顔を毎日見に行ったそうでうが、お嫁さんは何時休めるのです?
      毎日来てと頼まれていないと思います。

      貴方の娘が出産した時に義母さんに同じことされたら解ると思います。
      お嫁さんのお母さんは孫の世話や顔を見に行っていたのでは無いですよ。
      お嫁さんのお世話をするためにいたのです。

      お嫁さんも長女の時は新米の嫁であり、母だったので我慢しすぎてしまったようです。

      焦らずに息子さんと交渉してください。
      息子さんが忙しいということなら、お嫁さんが一人で家事育児をしている訳で、
      こちらも相当忙しいはずです。

      トピ内ID:2713903190

      閉じる× 閉じる×

      原因はこれ

      しおりをつける
      blank
      はるか
      嫁が第二子を会わせてくれないのは
      以下が原因

      >上の孫の時は、出産した日に病院に行きましたし
      入院中も2日に一度は顔を出し、退院する時は私ども夫婦が病院まで迎えに行きました。
      退院してから1週間後が息子の誕生日でしたので、私ども夫婦と娘と一緒に息子の家まで行き、お祝いをしました。
      お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。


      どれもこれも、あなたがしたことは
      嫌がらせ同然の迷惑行為です

      そういう、気を使わない出しゃばりなとこがいやで
      会わないんですよ
      ちなみに、、、
      >なぜ返信しないのでしょうか?

      この答えは、あなたと関わりたくないからです

      鬱は、あなたと関わらなければならないと思いますよ
      万が一、いま、鬱だとしても
      あなたがほっておいてくれれば、治ります

      トピ内ID:6830081001

      閉じる× 閉じる×

      一人目の時にやりすぎた

      しおりをつける
      blank
      まゆ
      義理の家族は気をつかい、疲れます。お嫁さんは一人目の時にあなたの訪問にすごく気を使って安らげなくて疲れて断りたいけど断れない状況だったと考えられます。あなたの行動で精神的に疲労してお嫁さんは学習したんです。断らないとまたお姑さんはしょっちゅうやってきてまたしんどい思いをするって。
      あなたはお嫁さんのことなんて気遣ってませんね、姑来たら疲れるだろうからそっとしといてやろうなんて思いやりが感じられないです。大事なのは息子と孫だけですものね。そりゃ嫌われますよ。

      なんて書かれてどう思います?そんなことない、お嫁さんだって家族だ、大事にしたいと思うならメールもやめてそっとしておいて下さい。なんで孫に会えないのよ、非常識な嫁ねと会わせろ攻撃するとお嫁さんは殻を作って更に態度は硬化し本当に産後鬱になりかねないです。

      トピ内ID:5895180295

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      おそらく

      しおりをつける
      🎂
      いぼきち
      お聞きしますが、上のお孫さんの時の病院に行ったことは息子さんご夫婦(特にお嫁さんの体調)を確認した上でのお見舞いですか?また、退院のお迎えやお祝いなど、その全てはきちんと了解を得た上でのことですか?

      了解を得ていたのならば…
      母性が働いて人を受け付けなくなっていたのか、体調が優れなかったのか。そんなところではないでしょうか?

      了解を得ていないのならば…
      上の子の時のようなことをされるのが迷惑だからでしょうね。

      前者であれば、育児が落ち着けば徐々に前のようなお付き合いになると思います。後者であれば、これ以上何か動けば会えなくなることもありますよ。
      どちらにしても、おとなしく向こうから出てくるのを待つか、息子さんからきちんと話しを聞くしかないのでは。

      トピ内ID:5289146757

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      今は我慢して下さい

      しおりをつける
      blank
      上の子の時に遠慮無く行きすぎましたね
      産後で辛い時に毎日のようにこられ辟易してしまい
      受け付けなくなってしまったのでしょう

      退院して1週間目に押しかけパーティーをするなど
      言語同断ですよ
      それも独身の兄妹までですか

      考えてごらんなさいな
      あなたの夫の誕生日に舅姑兄妹押しかけて誕生会などしました?
      あなたの娘の夫の親姉妹が
      娘が出産間近の家に押しかけてきたら
      娘さんだって辛いはずですよ

      上の子の時の辛さがよみがえって受け付けないのでしょう
      頻繁に連絡をよこすのもやめて
      「落ちついたら孫に会わせてもらえたら嬉しいです
      こちらに来ても良いし無理なら伺いますので」
      これだけ書いて後はじっと待っていなさい

      じっと待っている間に雪溶けがあるかもしれません
      やんややんやせっついたら
      溶ける雪も溶けませんよ

      我慢して下さい

      お嫁さんが会わせてあげたいなと思える日まで

      トピ内ID:3858571339

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      トラウマ

      しおりをつける
      🐧
      じゅん
      〉入院中も2日に一度は顔を出し、退院する時は私ども夫婦が病院まで迎えに行きました。
      退院してから1週間後が息子の誕生日でしたので、私ども夫婦と娘と一緒に息子の家まで行き、お祝いをしました。
      お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を見に行ったものです。

      これがトラウマになっているのではないでしょうか?
      息子さんの誕生日だからと娘さんまで連れて・・・。
      色々用意するのはお嫁さんでしょう?
      お子さんのお世話もあるのにかわいそうすぎる。

      トピ内ID:1746245264

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      前回の対応で懲りたんでしょうね

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      おそらく私はトピ主のほうに年齢が近いと思われますが、トピを読んだだけでもトピ主の訪問がとても多いと感じました。

      病院に1週間程度の入院だったとして、出産した日はともかく、2日に1回の訪問など、とても迷惑だと感じますが。

      少し訪問を控えたらいかがですか?
      もし「うつ」になっているんだとしたら、それって、トピ主がそうさせているのではないかと思います、

      トピ内ID:8616068694

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      もしかしたら

      しおりをつける
      blank
      きらり
      上の子の時の対応が嫌だったのではないでしょうか?

      新生児のうちは私も義父母は嫌ですね。授乳とかもありますし、なにより疲れきってますからね。

      今はご主人と実母以外面会できない病院もあるくらいなんですよ!

      息子さんが大丈夫と言っているなら大丈夫です。

      産後はゆっくりお嫁さんのペースで育児させてあげて下さいね。

      トピ内ID:0308015065

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      我慢の時

      しおりをつける
      blank
      odo
      5歳と2ヶ月の子育て、
      専業主婦とはいえ、お嫁さんはさぞお疲れでしょうね。
      未婚の私でも想像がつくくらいですから、
      子育てを終えられたトピ主様はよくお分かりのはずです。
      それとも忘れちゃったんですか?

      子育てに家事、激務のご主人のお世話で、
      てんてこまいになっているのは想像にかたくありません。
      果たして来客をもてなす余裕があるでしょうか。
      大切な義両親にお断りを伝える事も億劫でしょうね。

      ましてや車で3時間の距離を毎週通うなんて不可能です。
      首も座らない乳児と幼児を頻繁に車で連れまわすなんて、
      お疲れのお嫁さんに運転させて事故にあったら…とは考えないんですか?

      お孫さん会いたさに、思いやりの心がなくなってしまっていませんか?
      「あれしてあげたのに」とか「こうしてあげるのに」といった、
      「~してあげる」は思いやりでなく押し付けです。
      自己満足の親切の押し売りではなく、
      お嫁さんの気持ちを思いはかってあげないと、
      孫に会わせてあげたいとは思ってもらえませんよ。

      会いたい気持ちをグッと我慢して、優しい気持ちで見守りましょう。
      寂しいなら写真や動画を送ってもらっては?

      トピ内ID:2264554391

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      よく考えよう

      しおりをつける
      😒
      アリスキレン
      トピ主の文章中に、お嫁さんがあなたを孫に合わせようとしない
      理由が隠されています。
      頑張って探して見ましょう。

      トピ内ID:8724647458

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        トピ主さ~ん

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        MAME
        いくらなんでも出しゃばり過ぎ。
        出産を終えてヘトヘトなのに、1日置きに姑がしつこく病院に来るし、退院してからも毎日毎日まとわりつかれたら、お嫁さんが疲れて当然。

        自宅にいようが暇だろうが、お嫁さんはトピ主さんに会いたくないんですよ。
        メールも返したくない程に避けられてるのに何故わからないのですか?
        避けられてる原因はトピ主さんにあります。

        決して お嫁さんが悪いわけじゃありません。
        トピ主さんが毎週毎週メールや電話で自分の気持ちだけをごり押しするから、ますます避けられるんですよ。

        お嫁さんが会ってもいいかな…と思ってくれるまで、メールや電話は止めた方がいいですよ。

        嫌われる姑の代表例ですもん。
        もちろん お嫁さんからは すでに嫌われてますしね。

        トピ内ID:0533543693

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        嫌だったのかも?

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        うみ
        >お母様が帰られてからは、私が毎日のように孫の面倒を
        見に行ったものです。

        これが余計な事だったんじゃない?

        トピ内ID:4621472268

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        当然です!

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        😠
        コスモス
        私も産後毎週来られたら倒れてしまいます。 仮に、気を遣わないで と言っても 義理親には気を遣います。 会わせてもらえないって、まだ二ヵ月でしょ? 一回は会っているじゃないですか。 第一子の時の義父母が授乳中も離れようとせずズケズケ入り込まれた経験から、第2子の時は三ヶ月たってから招待しました。 兄嫁が出産のときは、経験上 気を遣い、半年してから会いに行きましたよ。 うつ でも何でもない。上の子もいて二ヵ月の赤ちゃんがいる中、体も休めなければいけない母親には、姑のメールに即座に対応なんて出来ません

        トピ内ID:9093862629

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        それは

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        an
        お気持ちお察しします…お嫁さんの。
        対処法は…しばらくメール・電話・訪問はせず、息子さん夫婦をそっとしておいてあげて下さい。
        主さん、やり過ぎです。

        入院中2日に一度も行き過ぎですよ!孫が産まれて嬉しいのは分かりますが、端から見れば孫フィーバーな自己中のお祖母ちゃんです。
        出産して赤ちゃんのお世話や自分の体を休めるために入院しているのに、そんなに頻繁に押しかけたらお嫁さんが休めないじゃない!!お産を経験したなら分かるでしょ?

        お聞きしますが、産院へのお迎えも、息子さんの誕生日も、お嫁さんのお母さんが帰られた後の世話も、お嫁さんや息子さんから頼まれてしたことですか?頼まれてないことなら主さんがしたことはありがた迷惑です。

        今回お孫さんに会わせてもらえないのは、これまで主さんの行いが原因です。
        会わせて欲しいならもっとお嫁さんの気持ちを第一に考えて行動して下さい。自分の考えやしたことが正しい・喜んでもらえるとは限りません。
        ちょっと出しゃばりすぎです。

        私がお嫁さんなら「ウザイ義母」と疎ましく思うでしょうね。
        あと、ちゃんと子離れもして下さいね。

        トピ内ID:8578542735

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        上の子の時に手を出し過ぎた

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        💄
        古い嫁
        上の子の時に手を出し過ぎたのが原因で、うつではないと思います。

        >息子にメールしても返信が遅いし、息子は激務で夜中まで仕事をしておりますので邪魔したくありません。
        >お嫁さんは自宅にいるのですから、いつでも時間があると思うのですが、なぜ返信しない

        返信する時間がないかタイミングを逃したか、返信したくないからです。
        下の子が二ヶ月ならまだ日中も眠れる時間は親も寝ていたい時期です。
        そんな中義親の応対はしたくないですし、下手に応対しようものなら「今週行ってもいい?」と言われて億劫です。

        どのように対処したらいいかは、お嫁さんや息子さんがトピ主さんを招待してくれるまで待つしかないのでは?
        息子さんが激務でも、自分の子供の写真一つくらい親に送る時間はありますよね。
        息子さんに対応して貰って下さい。

        私もトピ主さんのお嫁さんと同じような行動を義両親から受けたのでかなりうんざりでしたが、まだ"押しかけない"だけトピ主さんには良識があると思います。
        激務ならたまの休みは家族でゆっくり過ごしたいですし、2ヶ月の子がいて来客はや宿泊は勘弁して欲しいですね。

        トピ内ID:8538985898

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