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    「楽しくない」と言われたのが引っかかる

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    😑
    ジャコ
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    小町のみなさん、初めまして。夫の事で相談したいことがあります。

    普段はケンカなどしないのですが、たまに私がイラとして声のトーンが悪くなると相手も反応して雰囲気が悪くなります。
    自分の言動には気をつけてますが、何かの拍子で言い方、声のトーンに反応する夫がいます。(夫は年下)

    あるとき、レンタカーでドライブに行った際、慣れない車の運転に私がイライラしてたらしく声のトーンが悪かったようです。
    でも、それに彼が反応して私が何を聞いてもそっけない反応。
    しつこく聞いていたら「一緒にいて楽しくない」と言われました。私はえ?なんで?と・・心の中で思いながらその話は無視してしまいました。

    別にケンカをふっかけてるわけでもイライラした言葉を言い続けたわけでもありません。
    ちょっと運転になれるまでフラフラしてしまったので「もうこの車、運転しにくいー!」と言ってただけです。

    でもその事で過剰に反応してる夫は私を受け入れてくれてないのかな・・?と悲しくなりました。
    結局、その日は会話も弾まずに楽しめず。

    でも翌日には機嫌?が治ったのか普通に会話もしてます。
    外食も一緒にしますし仲のよい共通の友人と一緒に遊びます。

    でもその時の言葉が頭から離れません。

    夫は私の事が本当は好きではないのかもしれない・・?とたまに悶々とします
    でも、何か言われるのが怖くて聞けません。

    それとも既に黄信号?

    最近、記念旅行を計画するも思い出の場所に行こうと思ってたのに値段が高いといわれて却下。
    やっぱりお金を払って私と旅行いきたくないのかな。。? そういう時にタイトルの事を思い出してしまうのです。

    まだ新婚1年目なのでお互いが窮屈に思うところがあるのは分かりますが、そんなに思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?

    トピ内ID:1729547191

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    黄信号です

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    😭
    愛娘っこ
    だれだって言葉にしなくても不機嫌ってわかりますよね。
    一緒にでかけてるのに隣で(どんな理由であれ)不機嫌になれば相手にとって気分いいものではないです。

    言葉にしてないからいいんですか?

    ちょっとのイライラを態度に出してしまうあなたの器量の小ささがつまんないんです。
    このままだとどこへ行ってもつまらなくなってしまい、冷めてしまうのも早いです。

    なんで結婚したのでしょう?
    一緒にいて楽しくいたいんでしょ?

    ところどころが楽しいだけじゃ無理です。いらっとする部分が嫌だと感じてしまったら生理的に受け付けなくなります。

    態度を改めましょう。

    ご主人も大人げないのでお互いがもっと相手の気分を変えてあげようと努力しましょう。

    トピ内ID:0254789658

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    いや、悩んだほうがいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    それは楽しくなさそう
    たびたび不機嫌になる人と楽しく話ができるわけがありません。
    相手の気持ちまで暗くなり、テンションが下がってしまいます。
    当たり前のことです。
    そういう方とは一緒に旅行したくないです。
    いつ八つ当たりされるか分からないですし。

    私には、原因がトピ主さんの方にあるように読めます。
    ご自身でそう書かれているので。

    平穏な日々が訪れますようお祈りしています。
    心配な状況です。

    トピ内ID:4895249446

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    私もそうです。ていうか大なり小なり誰でもそうでは?

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    blank
    哺乳類
    そして一応は、
    一旦おだてておいて、
    あとでゆっくりと倍の不機嫌返しをします。

    「相手に受け入れてもらいたい」のは、
    こちらも同じだもの。

    どうして、
    相手のご機嫌をとらないといけないのかなって、
    悲しくなっちゃいます。

    トピ内ID:2806995875

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    旦那さんはあなたの機嫌を伺ってるだけ。

    しおりをつける
    🐤
    hoh
    >別にケンカをふっかけてるわけでもイライラした言葉を言い続けたわけでもありません。

    低いトーンで言ったんですよね。低い声=機嫌が悪いって事でしょ。
    一緒にいる人が機嫌が悪い時って、相手も最悪な気分になりますからね。
    伝染して雰囲気が悪くなって当然です。招いてるのはあなたです。
    機嫌が悪い人と一緒にいるって楽しくないですよ。
    嫌な気分って伝染するし、機嫌悪い人に話しかけるのも嫌だから、
    旦那さんの方も黙ってしまう。
    ご機嫌斜めなあなたと会話が弾むわけがありません。

    >でもその事で過剰に反応してる夫は私を受け入れてくれてないのかな・・?と悲しくなりました。

    気分屋さんの相手をする方は大変です。
    そんな時は息をひそめて、あなたの機嫌が戻るまで当たり障りなく過ごすのが得策です。

    >でも翌日には機嫌?が治ったのか普通に会話もしてます。
    外食も一緒にしますし仲のよい共通の友人と一緒に遊びます。

    機嫌が直ったのはあなたの方ですよ。
    だから彼も普通に話しかけてくるんです。
    (そろそろ大丈夫そうだな・・)ってあなたの顔色伺ってるんでしょうね。

    トピ内ID:4299130820

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    相手が悪いと思うの?

    しおりをつける
    blank
    mayo
    ご主人こそ「せっかく一緒に出掛けてるのにイライラしてて、僕のこと本当はそんなに好きじゃないのかな。」と感じているかもしれません。

    運転しづらいくらいでイライラするのは過剰反応じゃないの?妻がイライラしているのに勝手にハッピーそうにニコニコしていたら、「私のこと、見ていない。」とさらにイラッとしませんか。

    トピ内ID:6467053554

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    なんでご主人のせいにするの?

    しおりをつける
    blank
    ジャイアン?
    >まだ新婚1年目なのでお互いが窮屈に思うところがあるのは分かりますが、そんなに思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?

    は?原因がわかっているのだから直しましょうよ。


    >たまに私がイラとして声のトーンが悪くなると相手も反応して雰囲気が悪くなります。

    当たり前です。私はイラっとしてもいいけど相手はダメね。って通用するわけないでしょう?自分のせいなのに、ご主人のせいにしたり、車のせいにしたりするのは止めましょうね。

    トピ内ID:5527920670

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    思いやりの気持ちを持っていますか・・・?

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    blank
    zenman
    「言動には気を付けている」と言いながら、旦那にあからさまにわかるような態度や言葉使いをしてしまっているのでしょうね。

    「声のトーン」に特化していますが、とぴ主は自分では気が付かないうちに相手を不愉快にする術を身に付けてしまっているのでしょう。
    相手の立場に立ってみればよく解るのではないでしょうか。

    「この車運転しにくーい」と言う言葉一つでも、可愛く言うのと、ぶっきらぼうに言うのとではまるで印象が違います。

    少なくともそんな嫌味っぽく言われれば、「えっ、俺が悪いの?」となることでしょう。

    基本的に自分の気持ち中心の態度を取りがちな、独りよがりのとぴ主との付き合いは面倒くさそうです。

    その性格を直さないと、この先苦労するでしょうね。

    トピ内ID:6574179288

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    分かります。

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    blank
    あい
    ご主人の気持ちがね。

    トピ主さんは自覚がないようですが、たぶんトピ主さんは小さなことにもすぐ切れて文句をいってしまうのでしょうね。家の娘が正にそのようなタイプなんですよね。

    トピ主さん、普段から文句とか多くありませんか?ご主人にでなくても、独り言でもテレビに向かってでも家具家電に向かってでも、ほんのちょっとしたことで文句を言ったりしているのではないかと思います。それも、いきなり切れて何をそんなに怒っているのだろうと周りの人が思うくらいの勢いでね。

    >「もうこの車、運転しにくいー!」

    これ、完全に切れてますよね。いきなりこれではご主人が固まってしまうのも分かりますよ。当たらず触らず、また怒らせてしまってはいけない、と本当に嫌な気持ちになるものなんですよ。

    だから、ご主人は決して過剰に反応しているのではありません。普通の人のまともな反応です。翌日普通になったのは、ご主人の機嫌が直ったのではなく、トピ主さんの機嫌が直ったのです。だって、ご主人はもともと機嫌が悪かったのでなく、トピ主さんの機嫌が悪かったのですから。

    今は大丈夫でしょうが、続けば分かりません。直した方がいいですよ。

    トピ内ID:3762322803

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    夫と同じ

    しおりをつける
    🎶
    まあ
    うちはトピ主さん夫婦と逆のパターンですが。
    似たようなことがあるとき、私はなだめたり他の話をして雰囲気を変えようとしますが、たいてい夫は声のトーンが低いままそっけない態度。
    そこで私が不機嫌になり、口数が減る。
    夫は私が不機嫌な理由がわからなくてまた不機嫌になる。こんな感じです。
    最近は夫の声のトーンが変わった途端に、不機嫌になるようになってしまいました。
    旦那さんもそういった気遣いしてたのではないですか?
    声のトーンが低いのって一発でイラついてるのがわかるし、イラついた人と一緒にいるのって不愉快ですよ。
    生活していればイライラすることもあるけど、頻繁にそういった姿を見てると正直冷めます。
    相手に対しての態度をもう一度思い返してみれば、旦那さんの気持ちがわかるかも。

    トピ内ID:6858596009

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    うちの夫に似てるかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ishino
    うちの夫は、とてもつまらない事で、突然声のトーンが低くなります。表情もとても怖いんです。
    その瞬間、こちらもサーッと気持ちが冷えます。
    指摘しても、本人はあまり悪いと思っていないみたいです。

    「一緒にいて楽しくない」まったくその通りです。
    ご主人もだいぶ我慢したんじゃないでしょうか。それを訴えて無視されるんじゃ、たまったもんじゃないですね。

    トピ主さんは、「私を受け入れてくれない」とご主人を責めたいようですが、元はと言えば、自分の態度のせいなのだ、ということをお忘れです。
    トピ主さんにお会いした事もないので、断定するのは申し訳ないですが、
    自分が思うよりもずっと酷く、相手を不愉快にする態度を取っているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0047557276

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    夫の気持ち分かります

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    ゆい
    横でイライラされると何故か自分が責められてるように感じてしまうんですよね。
    私は悪くないのに何でこんなにイライラされなきゃならないんだ!って思ってしまうんですよ。
    これはやられてみないと分からないでしょうね。
    だって、私もトピ主さんと同じことをして当時の彼に怒られたことがありますから。
    その時は「あなたに怒ってるわけじゃないのにそんなこと言われても納得いかない」と逆ギレしたんですが、今、夫に同じことをされると非常に嫌です。
    今更、昔の彼に言われたことを理解しましたね。

    その後どうしているかと言うと、「イライラしてるけど、あなたのせいじゃないから」と言い訳をしたり、「もー!渋滞って嫌だねぇ。嫌になっちゃう!」と可愛く言って発散したり(言い方を変えるだけで責められている感じがなくなるので。)して、相手を自分の感情に巻き込まないように気をつけています。

    こちらの感情に巻き込まれる男性は、見方を変えれば空気の読める、心の機敏の分かる男性なんです。こちらが楽しそうにしていれば楽しくなる相手なんです。
    トピ主さんが感情を上手くコントロールできれば衝突は減ると思いますよ。

    トピ内ID:9440928582

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    自己中だなぁ…

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    blank
    まさ
    声のトーンだけって言うけど、頻繁にそういう話のトーンの人って嫌われますよ。
    友人関係だってそうじゃないですか?
    自分のペースで勝手にイライラ。
    「相手に対してイラついてる訳じゃないから私のどこが悪いの?」と思っているところに問題があります。

    些細なことでイライラ、自分の事しか考えない主さんに彼は疲れてきているのだと思いますよ。

    過剰反応ではないですよ。
    キツイですよ、負のオーラを出し人と一緒に行動するのって。
    一緒にいるのにイライラ、思ったことを口に出す、しまいに「そんな私を受けれてくれないの?」とは(笑)。
    負のオーラって相手にも伝わるんですよ。
    たのしくないでしょうね…悲しいのは彼の方です。

    なんで、そんなに自分がイライラしているのかを考えた方がいいですよ。
    自分の事しか考えていないから、そういう思考になるのかもしれません。

    あなたは姫じゃありません。
    自分の悪いところを認めて、その上で相手にも求めないと、見返りなんてありません。

    トピ内ID:0283163974

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    そりゃあ楽しくなかろう

    しおりをつける
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    レヒニッツ
    夫にしてみりゃ、自分に非が無いのに、トピ主の苛々をぶつけられるサンドバッグにされてるんだから。しかも、それが我慢できずに自分も不機嫌になると、トピ主から不機嫌の理由をしつこく追及される。

    要するにトピ主は夫に、「トピ主が苛々をぶつけることを、夫は甘受しなければならない。しかし夫が不機嫌になった理由は、トピ主にきちんと説明しなければならない」と要求してるってことになるね。夫からすると、自分に無関係の苛々をぶつけられた挙句、自分の不機嫌だけを責められてる気分になるんだから、楽しさなんて感じるはずが無いでしょ。

    トピ主さんに尋ねたいんだけど、あなたが夫に苛々をぶつけた後で、そのことを謝罪したことはあるんですか?謝罪もせずに不機嫌の理由をしつこく追及したんですか?
    そしてあなたは、あなたに非が無いにもかかわらず他人から苛々をぶつけられたときに、楽しい気分になれるんですか?

    > 思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?

    トピ主さんは、思い悩む必要があると思うんですが。思い悩まなくてもいいと思えるなら、

    > それとも既に黄信号?

    じゃなくて既に赤信号。終わってます。

    トピ内ID:9373465508

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    しおりをつける
    🙂
    ササ
    どうしたいのさ?

    旦那がどうこうの前に貴女の気持ちは?
    それとも貴女の方も、旦那が少し気持ち離れてたらもういいやとなる位?

    問題点が明白になっているのに、そこに手を入れないのは?
    そこをわかってて結婚したんでしょ的な事?
    それを言ったら、旦那が機嫌悪くなる人だってしってて結婚したんじゃないの?

    旦那が愛してるなら、それ位受け止めてくれる?
    旦那を愛してるならうまく行くように改善しなよ。

    どっちも身を削らない、お前が擦り寄って来いでは本当に終わる。
    勝ち負けじゃ無いんだから。
    いかに損しないかで考えるなら、結婚なんかしないほうが損はしない。

    いかに2人で得するかで考えなよ。

    2人での空気を悪くしたきっかけが貴女なら、そこは直すべき。
    旦那がそこを我慢してくれればなんてのは、二の次の運任せ案でしょ。

    トピ内ID:7072683959

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    意外と深刻かも...

    しおりをつける
    blank
    トピ文を読ませていただいた感想ですが
    「意外と深刻かも...」と思いました。
    なぜなら、旦那様もトピ主さんも 両方が不満を持っているからです。
    私がトピ主さんの立場だったとして、記念旅行の件はすごく哀しいです。
    旦那さん→トピ主さんといっしょにいて楽しくない時がある。
    トピ主さん→ときどき哀しくなる。
    トピ主さんの旦那さん 結婚するのが早かったのかもしれないです。
    (年齢と言うのではなく、精神的な意味で)
    話し合いされる方がいいと思いました。

    トピ内ID:4642151860

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      不機嫌な人といたら楽しくないということだと思います

      しおりをつける
      blank
      不機嫌
      相手を嫌な気分にさせてしまったのなら
      悲しんだり悩んだりするより、普通に謝れば
      その後楽しく過ごせるのではありませんか?

      単にその時だけのことなのか
      もうトピ主さんの性格じたいが嫌になってきているのかまではわかりませんが
      ぎすぎすした雰囲気が嫌いな方なのではないでしょうか。

      結婚して何十年も一緒に過ごす相手だからこそ
      相手を受け入れることと同時に
      どうしても譲れないこと意外は譲歩する気持ちを持つこと
      相手を喜ばせるよう気を使うこと
      などが必要です。

      全然気を使わず楽に過ごせる、というのは
      よっぽど価値観が一致する相性のいいごく一部のご夫婦だけと思います。

      ちょっとでもイライラするときは態度に出したい、
      そこはどうしても譲れない!ということでないのなら
      イライラを態度に出さないよう気を付けてあげればいいと思いますが。
      そうすればトピ主さんを悲しませるご主人の反応も誘発されることなく
      丸く収まりますよ。

      なんだか、ご自身がイライラしたことから始まったことなのに
      相手の気持ちについてまず悩むなんて
      ちょっと甘えてるかなあと思いました

      トピ内ID:7188686363

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      わがままーっ

      しおりをつける
      blank
      azuki
      トピ主さん、すごくわがままなこと言っていますよ?

      「私は、気をつけていても声のトーンが悪くなることがある」
      自分がそういう態度をとっているのに、
      夫がそれに反応するのは許せないの?

      夫も、次の日には機嫌を直すんでしょ。

      自分の不機嫌は許してよ
      あなたの不機嫌は許さないけどね

      って、わがままですよ。

      自分の言い方が悪かったな と思ったときには、
      「イラついた言い方しちゃってごめんね」と謝りましょう。

      トピ内ID:9394269639

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      楽しくないのはお互い様??

      しおりをつける
      🐴
      ループ
      声のトーンが云々というより・・、自分の運転技術がないのに車のせいにしたから、横にいて腹が立ったんじゃないんですか?

      そうじゃなくて声の調子でどうこう、ならば、ストレスかかっても美しい声でいられる人を選ぶしかなかったですね(笑

      いきたいところへは、お金の問題で行けない、と言われるんだったら「つまらない、パートでお金を貯めてひとりで行くわ」くらい言ったらどうですか?

      トピ内ID:0421839677

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      それはしかたがないのでは?

      しおりをつける
      😭
      mappu
      楽しくない・・・まさにその通りなのでは?

      誰だってイライラしている人や不機嫌な人との会話を
      楽しいと思うのは難しいのではないでしょうか?

      イライラってのは、声のトーンだけではなく、言葉使い、話し方、
      細かい仕草や雰囲気でビシビシ伝わってしまいます。

      自分も相棒の機嫌の善し悪しは声を聞いただけですぐにわかります。
      そしてそんな時の会話はだいたい不毛なので、もう声を聞いただけで
      気持ちがずーんって沈みますね。

      別にあなたを好きではないとかそういう事ではないとは思いますが
      そんな事がずっと続いたり、いつもそんな感じになってしまえば
      心が離れてしまう原因にはなるかと思います。

      誰だってイライラする事はあるでしょうし、仕方がないことですが
      それを他人に向けるのは出来るだけ避けるべきでしょう。
      (相手にイライラの原因がある場合は仕方ないけど。

      あとは些細な事でイライラしないこと。
      イライラしたときに、サッと発散される方法を身につけること。

      たぶん、あなたがニコニコ明るく機嫌が良ければ、
      円満でいられるのではないでしょうか?

      トピ内ID:1618917291

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      イライラはね、伝染るんですよ

      しおりをつける
      blank
      あん
      たとえ自分が原因じゃなくても、イライラしてる人と一緒にいて楽しいわけがない。

      イライラは、周りの雰囲気を悪くするって覚えましょうよ。

      お互い窮屈?

      旦那様だけが窮屈な思いをしてるよ、きっと。

      可哀想。

      トピ内ID:0819973235

      閉じる× 閉じる×

      嫌な空気

      しおりをつける
      🐤
      don
      夫婦の場合だけじゃないですよ。
      友達だってなんだって、一緒にいる相手が不機嫌だと途端に空気悪くなりますよ。
      ちょっと人ごみが大変だったりするとイライラして不機嫌。
      ちょっと渋滞になるとイライラしてだんまり。
      重~い空気になって、話すのも嫌になります。
      こちらに向けられてる怒りじゃなくても、そのイライラ空気で面白いわけないでしょ。
      旦那さんは(はぁ・・またお怒りですか・・・)って感じなんでしょうね。

      トピ主さんもそういう経験くらいあるでしょ。
      一緒にいる人がなにかにイラついてると、一緒にいたってつまらない。
      お互い笑ってる方が楽しいにきまってます。
      あなたの機嫌が直るまで静かに待って、腫れ物に触るように扱う。
      どっと疲れますよ。

      トピ内ID:4299130820

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      不機嫌は他者を傷つける

      しおりをつける
      blank
      暑気
      タイトルのようなことを、何かの本で読み
      「なるほど、確かにね。気をつけよう」
      と思ったことがあります。

      「暴力」と言っては言い過ぎですが、不機嫌というのは周りに対する攻撃の一種だと思っておいた方が良いです。
      例えば会社の同僚が不機嫌で、言動にそれがあからさまに表れているだけでも、周りは不快です。
      ましてや、2人きりの空間で、相手が不機嫌オーラを振りまいたら、その攻撃を受けた方はどんなに不快でしょうか。

      >でもその事で過剰に反応してる夫は私を受け入れてくれてないのかな・・?と悲しくなりました。
      トピ主さんこそ自分のことばかりで、御主人をまるで受け入れていません。
      女だから甘えて当たり前?男は女を甘やかせ?男は甘えるな?
      御主人がかわいそう。
      どうして自省しないのかなって、私はトピ主さんみたいな人が不思議でなりません。

      トピ内ID:8411514096

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      旅行いきたくない

      しおりをつける
      blank
      faila
      ご主人からしたら、「またか」って感じでしょうね。
      一度、ケチを付けられたドライブで、後から持ち直すなんて、相当な事が無い限り無理ですって。

      しかも、何故かご主人のせいにしてますが、折角の楽しみに水を差しているのは主様ですよ?

      旅先でもそうなるのが分かりきってるから行きたくないんじゃないですか。
      まずは、自分の行為を直した方がいいですよ。

      他の方が、自分もしてしまうけど、相手のせいじゃないってフォローしてますって意見もありますが、そういう問題じゃないんですよね。
      まぁ、フォローがあると自分が悪いと自覚してるのが分かる分、本当に若干ですがマシではありますし、プラスに持ち直す切欠をギリギリもてる気がしますが。

      急に不機嫌になる人と一緒にいて楽しい人なんていません。

      トピ内ID:8516878329

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      わたしの夫がそうでした

      しおりをつける
      😠
      みち
      結婚した後の夫は、少しでも自分の思うようにならないとイライラを私にぶつけて、私と一緒にいる時間のほぼ8割方は機嫌が悪い男になってしまいました。
      私に対していい感情を抱いているとはとても思えなくて、結婚相手を選び間違えたと後悔しましたが、見抜けなかった私にも責任があると思い…でも我慢にも限度がありますよね。

      現在、夫は私の顔色を伺いながら、私の機嫌が悪くならないように配慮しながらの毎日を送っています。私がこずるい裏技使ったからなんですけどね。こちらは長い間我慢させられたのだから、死ぬまでこの調子で行ってもらいます。

      トピ内ID:4553942391

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      イライラを引きずってしまう

      しおりをつける
      blank
      ヨジ
      場の空気を悪くするなという意味です。

      運転中に強引に割り込む車に対して文句を言ったり、態度の悪い店員を注意したりということを嫌がる人が大勢います。

      別にあなたに対して気を悪くしたわけじゃないですよと言っても、そーいうことではなく、気まずい空気になるのがイヤなんだということです。

      キレやすい人は立ち直りが早いので、誰かを怒鳴りつけても、次にはケロッとしていますが、そうでない人は、引きずってしまうのです。

      トピ主さんのイライラを引きずってしまう男性と結婚した以上は、そのイライラを抑える訓練をするべきです。
      そして、旦那さんも情緒不安定な女性を好きになって結婚したのだから、感情の起伏に慣れる訓練をするべきです。

      さもないと、ただの相性の悪い夫婦になってしまいます。

      トピ内ID:8729905710

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        もし、トピ主さんがお友達と遊びに行って

        しおりをつける
        blank
        キレンジャク
        どうもお友達のテンションが低い、声のトーンがいつもと違う。
        いつになくイライラしていて、トピ主さんに素っ気ない態度だ。

        そんな日でもトピ主さんは楽しめますか。

        もし、お友達のテンションに関係なくトピ主さんが楽しめたり、ご主人とのことで、
        >そんなに思い悩まなくてもいいのでしょうか・・・?
        と思ったりする場合、トピ主さんには自己中でKYの傾向があるのではないでしょうか。
        もしそうなら、もっと他人を思い遣るようにして改めたほうが良いと思います。

        ましてや車は走る密室ですから、気分がすぐ同乗者に伝わります。

        トピ内ID:0101833959

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        そのままだと気持ちが離れると思います

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        iyada
        その少しのちょっとしたことでも文句を言うトピ主さんに
        嫌気がさしてるんじゃないでしょうか。
        些細なことだからこそ、そんなことで文句を言わないで
        せっかくの旅行なのに、、という感じだと思います。

        機嫌が悪い女性がニガテなのはどの男性にも当てはまると思うし
        結婚してそれが頻繁に現れとしたらうんざりすると思います

        トピ内ID:6918014190

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