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    結婚式後の友人の対応について・・・

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    🐴
    ふくろうさん
    恋愛
    皆様に友人A子の対応についてご意見頂きたく
    トピ立てました、宜しくお願いします!

    友人A子とは高校時代の親友で一番仲が良かったです、
    A子は22歳の時に結婚しました、
    同棲→妊娠→入籍と言う感じです。
    A子に子供が産まれしばらくしてから、結婚式をしました
    披露宴は無く、チャペルでの式のみです、当日お昼代として
    一人2千円渡されました
    私は二次会(会費制)の幹事を頼まれ、引き受けました。


    A子の結婚式の時、友人達は披露宴が無いから、ご祝儀は渡さない
    と言い、私は一番仲が良かったので、
    3万円+雑貨6千円位をプレゼントしました、

    しかも当時の彼氏(現旦那さん)も、これから夫婦で仲良くしたいから
    連れて来てと言われ、一緒に参加しました。
    彼氏とA子夫婦に接点はありません、一度4人で食事したくらいです。


    そして結婚式の後、内祝いなど何もなかったです。
    これは普通の事でしょうか?
    当時は若かったし仕方ないかな?と思いましたが
    たまにA子に会うとブランド物のバッグをたくさん持っていたり
    とてもお金に困ってるようには見えませんでした。


    そして私も2年後に結婚式+披露宴(レストランウェディング)+二次会
    をしました、A子夫婦+子供も参加してくれましたが、
    ご祝儀は3万+湯呑2個でした。

    質問は以上2点
    私としては、内祝いはあるのかな
    と思っていたのになかった、
    二次会の幹事までしたのに・・・しかも彼氏も連れて行って・・・

    それと私の結婚式の時
    夫婦で披露宴に来て3万しか包まなかった
    そんなものなのでしょうか?
    私が気にし過ぎなのか?
    A子の時、披露宴が無かったのに3万包んだ私が間違ってたのか?
    皆様にご意見頂けたらなと思いました。
    宜しくお願いします!!

    トピ内ID:2060978730

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    そんな感覚の夫婦だと割り切って、お付き合いする。

    しおりをつける
    🐱
    福にゃん子
    友人は、当時22歳と若かったし、生活費に加えて、出産・育児にもお金がかかるから、とても披露宴までする余裕がなかったのでしょう。
    どちらかの親から、みっともない!披露宴はするな!と怒られたのかもしれません。
    でもきっと、彼女は「ほんとうは披露宴したかったのに」・・と心の中で思っているはずです。

    だから、ブランド物(よくできたコピー製品だってありますよ)を持ったりして、お金がないわけじゃない、幸せです!を、アピールしているのかもしれないですね。

    確かに、貴方の披露宴に夫婦+子供もいらして、お祝い30.000円は、ちょっと少な過ぎると感じます。
    でも、お祝いは定価があるわけじゃないし、気持ちですから、文句を言うのはみっともないです。
    貴方の結婚披露宴に対して、彼女はそのくらいの気持ちだったという事です。
    割り切って、お付き合いするしかないのでは?

    私だったら、金銭に対して価値観の違う夫婦とは、今まで通りに仲良くしないようになると思いますが。
    結婚したら、新しい友人関係も出来るから、疎遠になったとしても、気に病むことはありませんよ。

    トピ内ID:7298643639

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    私がトピ主だったら

    しおりをつける
    😉
    ののこ
    やっぱりモヤモヤしちゃうかな。

    と思いますが、冠婚葬祭や交際費にいくら使うかは
    裕福か否かに関わりません。
    ブランドバッグ5万円かけるのは平気でも、
    ご祝儀に5万円は勿体ないと考える人もいます。
    逆に生活に余裕がなくても、お付き合いを大切にして
    冠婚葬祭貯金をする人もいます。


    こういうことに「正しい」はあってないようなものなので、
    結局は価値観の違いなんだと思います。
    大人二人で出席して3万円…私ならやりませんけどね。
    お湯のみも付けてくれているわけだし、御祝いの気持ちはあるんだと思います。

    疎遠にするほどのことではないかと感じますが、
    どうしても気になるなら今後のお付き合いを考え直すしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:8535664655

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    fu-
    私ならばですが

    お祝いはあくまでも祝う側の気持ちなのでいくら包んでもそれは考え方次第なんですが、私ならば披露宴をしない方に渡す御祝儀は1万円です。料理引き出物が含まれている場合はその分を支払うと言った感じですので1万円で十分かと。そこに新密度、関係など考慮して5千円ほどのお祝いを送るか食事をして祝うとかしています。3万円は多すぎたように思います。
    お友だちの夫婦での参加+お子さんの参加で3万円、常識に乏しい方のようですね。トピ主さんがご夫婦でとお願いしたのかお友達が家族で参加したいと言ったとかわかりませんが参加する以上は5万円、出せないならば自分だけ参加で3万円でしょうね。

    最近は内祝いをしない方も増えたように思います。よくトピにもなってますよね?「内祝いがない」と。やはり自分に何かをしてもらったら相手に誠意をもって礼をする(返す)。これって大事なことなのでしょうが、そう言ったことをきちんと教えに親世代が増えているということではないでしょうか?親しき仲にも礼儀ありという言葉はすでに死語になってる…残念です。

    多すぎた御祝儀、お礼ができないお友達。どっちもどっちです。

    トピ内ID:0230616879

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    レス

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    ゆな
    友達は非常識なんだと思います。
    若いからっていうのは言い訳で知らないんなら、親が教えると思います。
    私も、親に教わりましたよ。
    内祝いする気もなかったんだと思います。
    夫婦できて、子供までもきているのに、三万って、恥ずかしくないのかって思います。

    トピ内ID:0481923264

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    どっちもどっち?

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    blank
    みやび
    彼女がお金に困っているとかは関係なく、内祝いや御祝儀額について疎いだけだと思います。

    そしてあなたも恩にきせすぎでは?彼女の頼みで彼を同伴したから何なのでしょう。彼も御祝儀を別で包んだのですか?二次会の幹事ってそんなに大役ですか?
    夫婦で3万とか無知な友人もどうかと思いますが、あなたの“私はこんなにしてあげた感”もどっちもどっちだと思います。

    トピ内ID:2431427947

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    私の普通でお答えします

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    兎駆命
    1.内祝いについて
     あって当然だったと思います。

    2.夫婦+子どもで御祝儀三万について
     少なすぎやしませんか?と思います。
     その地の相場は分かりませんが、世間の相場は夫婦出席は五万ですよね。
     子どもは一人につき大人一人の1/2~1/3程度。
     なので六万~八万(後者は若干多めかもしれませんが末広がりで)が妥当。
    ただ、私の住んでいる地域は全体的に世間の相場より若干少なめが相場なので、一人で二万~三万、夫婦で三万~五万、夫婦+子ども一人で五万(+贈答品)とかが多いですね。

    3.披露宴なしの御祝儀三万+贈答品について。
     若干のやりすぎ感は否めません。
     披露宴なしの場合の御祝儀は一万(+贈答品)が多いと思います。
     まぁ挙式に参列している事とお付き合いの深さによっては有り得ない金額、
     とまでは思いません。

    二十歳代前半でお互いに世間の相場やマナーを知らなかったって事かなと思います。

    トピ内ID:3682824306

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    トピ主さんは間違ってない

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    ai
    披露宴なしなのに3万+プレゼントは確かにやりすぎでは
    ありますが、夫婦二人+子どもでご祝儀3万は無しです!
    最低5万でしょ。私だったらその人とは今後付き合いません。

    トピ内ID:8729565480

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    間違ってはいませんよ・・・

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    zenman
    世間の付き合いというものは、特にお金が絡むととても難しくて面倒なものです。だから日本人は風習としてお祝いや不祝儀の金品のやり取りと、それに対する「お返し」のやり方をそれなりに不文律の形で決めてきました。

    「半返し」だとか「倍返し」というものがその例です。

    確かに常識的な「お祝い」や「お返し」という視点から見れば、とぴ主友人の対応はかなり礼を失したものになりますが、それがいけないことかと言えば、そうでもないのが日本的な習慣なのです。
    良く言えば臨機応変、悪く言えばいい加減。

    今のご時世、「同額のやり取り」に固執し続けることが良いかどうかわかりません。「100上げたのだから100返してもらうのが筋」などと考えるとかえってイライラします。自分が送りたいものを送り、相手がどう出ようと関係ない、というのが今様なのでは・・・?

    トピ内ID:7698866612

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    お祝いは好意、お返しはマナー

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    blank
    pi
    だと私は思っています。

    お祝いは好意でするものであって(あなたもそうだったと思いますが)、見返りを求めてはいけないものだと思うのです。
    そして、お祝いを受け取った側はきちんとお返しをするのがマナーだと思います。

    このどちらかが破れてしまうと、一気に関係に亀裂が入ったりもやもやするものなんだと思うんですよ。

    あなたはお返しがあるものだと思っていた(内祝いのマナーを知っている人はたいていそうでしょう)し、A子さんは内祝いのマナーを知ってか知らずかやらなかった。

    夫婦で披露宴出席ならせめて相場は5万円だというのに、A子さんはそれをしなかったし、あなたは相場を知っていたので不満に思った。

    このすれ違いですね。
    なんとなく、A子さんが一般常識を知らないだけのような気がします。他意はないんじゃないかな……? もともとケチなタイプだったとか、あなたの方が良くわかるとは思うんですが。

    私も友達から内祝いがなかったりとかありますけど、気にしてませんよ。お祝いを贈った事実が相手に伝わっていればそれでよしです。まぁ正直、すこーしだけモヤっとしますが、そんなもんです。

    トピ内ID:0101541781

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    ふくろうさん
    皆様ご意見ありがとうございました。

    そうですね、私も若かった事もあり3万包んだのは、
    やり過ぎだったようですね・・・
    やはり夫婦での出席は5万が相場ですか。
    皆様が言うように、こう言った冠婚葬祭関係は
    とても難しい事ですね、人それぞれですし。
    正解がないおっしゃる通りです。

    実は私の結婚式の時、招待状を送ったのにA子だけから返信がなく
    電話したらいきなり、欠席すると言い出したんです!
    結婚式早くして~とかさんざん言っていたのに、アレ?ですよ・・・
    理由は両親が不仲で~とか、よくわからない言い訳でした、

    それにも腹が立ってその時一度喧嘩みたいになり
    もう来なくて良いし、と私も言ったんですが
    私がだいぶ怒っていたので、A子もヤバいと思ったのか
    突然来ると言いだし、
    旦那さんは来なくていいよ、と言ったのに(別に仲良くしたくない)
    旦那は連れて行くとA子しかも、子供は2人いて
    一人連れてきました。

    なんだかA子の非常識さに本当に嫌になりました、
    これから距離をおこうと思います
    皆様ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:2060978730

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