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    義実家に慣れるべきなのでしょうか

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    bon_voyage
    ひと
    はじめまして。読みにくいかもしれませんが宜しくお願いします。当方25歳。専業主婦で1歳の子供を子育て中です。主人28歳。幼い頃に義父を亡くしています。

    義実家:かなり汚宅。犬の毛で絨毯びっしり、風呂は追い炊き5日目を平気で提供、台所は年がら年中虫が沸いてる。
    義母(正社員。かなりおせっかいだけど基本良い人)と義姉(30歳 独身未婚でデブ。派遣。家賃食費は未納で家事もしない。給料の大半を趣味へ)が居住。
    結婚妊娠出産を機に変わるのかな?なんて考えてたのがバカでした。女手ひとつで育ててきてくれたのには感謝なのですが、常識がないような気がします(特に義姉)。

    ・退院日に退院直前までいた(床上げに来てくれた)ので、主人に「病院から出る時は、主人だけ来てね」と伝え承諾したはずなのに、義実家メンバー再登場。(聞いたら【来たがってたから】とのこと)
    ・床上げも、何もしてくれなかったので1週間で強制的に帰宅させました。
    ・子供を産んだ際も抱きたいと言えばいいのに、じっと子供を見て帰り際に【私だけ抱かせてもらえなかった(義姉)】
    ・義姉に話しかけても義母に相談し、義母からの返答の繰り返し。(私:「~なんですか?」義姉:「かぁ(義母)、~なのかなぁ?」)
    ・義母を使って自分は何もしない。私が義実家で動いてても主人とTV見て大笑い。
    ・常に義母と行動。(義母を誘っているのに平然と仕事を休んでまで来る。
    ・初節句の時に、断りもなくバサバサな赤飯を炊いてきた義姉。
    ・弟夫婦の家はホテル代わりで送迎・ご飯風呂は当たり前で上げ膳据え膳(悪阻時にもやられた)。
    ・夫は「義実家の人間は家族だから仕方ない。我慢してくれ。じゃあ、何で俺と結婚したのよ。」
    ・大晦日、義実家の大掃除にも行かなきゃならない。

    これって普通ですか?

    トピ内ID:2492171855

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    すみません。補足です。

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    😢
    bon_voyage
    義実家(高速2時間)へは2ヶ月に1度日帰りで伺ってます。
    私の実家は離婚していて、育ててくれた父は、現在遠方赴任中です。弟(22)は実家に住んでいますが、気を使ってきません。実父は遊びに来ても平日。主人とも会わず滞在時間は2時間もいません。

    土日に、日帰りで実父や実祖母のところに行きたいと伝えると、間髪要れずに【なんで?】そのくせ、自分の親戚のところには、【行くな】と言わない限りバカみたいに通います。

    義実家で、子供をひざから降ろさないと【過保護すぎる】と言われ、法事(高速2時間で旦那親戚が20名ほど)の1週間前に子供が突発で高熱を出しているのに、熱が下がれば連れて行く。周りの人は気にするなって言ってた(現在)。と。


    なんだか愚痴になってしまいました。すみません。
    マイホームも建ててくれて、私たちを養ってくれてるのには感謝していますが、どうも納得がいきません。私が変わるべきなのでしょうか・・・

    至らない点があるかもしれませんが、その都度教えていただけると大変助かります。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3523317960

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    何が普通か普通でないかという問題より

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    レスカ
    あまりに価値観が違い過ぎるという印象ですね。

    羅列された「普通ですか?」ですが
    義実家から見たらそれらは全部普通なんでしょうね。
    普通ですか?と聞かれても、普通じゃないですね、とはちょっと断言できない。
    「私もそれは嫌だなあ」とは思いますが。

    夫も「我慢してくれ(お前が我慢すればすべて丸く収まる)」と言う態度…。
    「じゃあなんで俺と結婚したのよ」
    結婚前からそういう義実家だということはわかっていたんですか?
    結婚した途端豹変したんでしょうか?

    夫は妻より実家を大事にしたいということだけは確か。
    妻を使って親孝行。

    夫と離婚覚悟の大ゲンカをするか
    我慢するかしかないでしょうね…。

    トピ内ID:0143824969

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    気分が悪くなった・・・汚すぎます

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    吐き気
    >「義実家の人間は家族だから仕方ない。我慢してくれ。じゃあ、何で俺と結婚したのよ。」

    正しいです。
    なんで結婚したんでしょう、トピ主。
    あまりの汚い義実家の描写に吐き気がしました。
    そんな家で育った男性と、よく結婚を決意されましたね。
    義実家に慣れるべきか?と問いかけてる時点で、トピ主の感覚は麻痺してます。

    義姉が一生独身なら、トピ主の旦那が面倒みていくんでしょ?
    これから先のほうが、もっともっと思いやられますね。

    トピ内ID:9263200182

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    逆にその義家族で良かったのでは

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    アラサー
    確かにペース乱されて合わないって感じですけど、貴女も苛々し過ぎかも。
    喧嘩ごしというか何と言うか。

    同じタイプの義理家族(良く言えばハッキリした性格)だと喧嘩になって破綻しそうなんですが。

    トピ内ID:6111931362

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    うわあ…

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    はるみ
    なんでそんな旦那と結婚したのよ…。


    私は義両親同居だけど、結婚前から「オレの妻になる人だから、大事にしてくれ」と言ってくれてましたよ…。
    結婚した今だって、「嫌なら(夫婦だけで)別に住んでもいい」とまで言って、尊重してくれます。

    一回、真剣に話して(怒っちゃダメ。ほろほろ泣く勢いが良い)、どうしても解らないなら家を出てみたら?

    トピ内ID:3760984706

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    すみません

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    くま
    まあ大部分が普通じゃないでしょうが、退院日と床上げうんぬんの話が意味不明。
    もう少し分かりやすく説明してもらえませんか。

    あと、義姉が動かない、家事やらない、義母といつも行動を共にするあたりは本人の性格や義母の育て方に要因があると思うので、今更どうしようもないし口を出す立場でもない。関わらずにいるしかないのでは?

    トピ内ID:8017111813

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    嫌いなだけ

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    みかん
    30歳 独身未婚でデブ。派遣。家賃食費は未納で家事もしない。給料の大半を趣味
    この文章だけで悪意に満ちています

    普通ですか?
    と聞きたいのではなく、
    一緒に悪口を言ってくれる人を募集しているのでしょう?

    トピ内ID:4460369213

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    馴れるしかしょうがないんじゃない?

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    🐱
    アジュ
    だって、そういう家庭のご主人と結婚してしまったんだもの。

    嫌いオーラ満載だし、程度の問題もあるけれど(犬好きの人と犬嫌いの人の汚さのレベルも異なるし)、自分の思いどおりにしてくれなかったっていう不平は良くある話だと思うもの。

    断りも無くバサバサなお赤飯?(笑)
    一応、頑張って気を利かせたつもりなんじゃないの?
    邪険にしなさんな・・・。

    ご主人にとって、それが家族のスタンダードで何ら疑問を感じないのなら、しょうがないじゃん。

    時間をかけて君のスタンダードをご主人に植え込んでゆくしか、しょうがないよ。

    今の時点で悪意は感じられないし。

    それともこちらから喧嘩を吹っかけてゆく気?

    今の時点では、結果は目に見えてると思うけどなぁ。

    トピ内ID:4152455287

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    ご主人は?

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    🐧
    九谷焼
    まぁ義実家の様子、人ともにフツーではないですよね。
    でも特にトピ主さんが受け入れがたいのは、義姉のご様子。
    義実家に慣れなくてはいけないか?というより、この義姉をどうにかしてくれ!~が本音ではないでしょうか?
    それで質問なのですが、トピ主のご主人はそのような自分の実家、母・姉をどのように考えているのでしょう?
    何も考えることなくトピ主に丸投げ?
    汚実家に平気で妻と幼い子を強制連行ですか?
     まぁ何となく「来たいというから連れてきた」的な態度から伺えなくもないですが…。
    トピ主も言いにくいかとは思いますが、ご主人に抱えている不満、不安は話していく方が良いですよ。それでご主人が対応してくれるか、防波堤になってくれるかでまた気持ちも違ってくるでしょうし。
    考えてくれないようなご主人ならば、トピ主にとって本当に問題があるのは実はご主人ってことですね。

    トピ内ID:0176934467

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    こんにちは

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    乃りこ
    25歳で出産、育児と大忙しの毎日な事でしょぅね。

    私が感じた感想です

    義理の家族が好きじゃ~ないから

    色んな出来事が目につくのではないですか?


    旦那さんは

    貴方の事を気にかけてくれてると感じますよ

    大切なのは

    義理の家族ではなくて

    自分の家族だと思います

    義理の家族は変わらないと思いますので

    あまり、義理の家族の事は考えず

    自分の家族の事を考えてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8766834624

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    普通かどうかより

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    レモングラス
    義母が気に入らないのか、義姉が気に入らないのか、はたまた汚義実家がイヤなのか、義家すべてがキライなのかわかりませんけど、とにかくトピ主さまにとって一番の問題は『夫』ですよ。
    わかってますか?

    義姉が母親にべったりでもデブでも家にお金を入れなくても、トピ主さまにはまったく関係ない事です。
    バサバサでもお赤飯を作ってくれて、その気持ちにだけでも感謝しましょうよ。
    たしかにちょっとコミュニケーションの取り方がヘタな人なのかも知れませんが、仕事をして家族と仲良くしてるわけだし、その家族がうまくいってる事にトピ主さまが口出ししなくていいのです。

    問題はトピ主さまの不平・不満を受け止めて、ある程度は橋渡しをすべき夫がトピ主さまと話し合いをしていない点でしょう。

    義実家がどんな家庭であれ、夫がトピ主さまを守ってフォローしてくれていれば、イライラもかなり軽減されるはずです。

    トピ内ID:9078962976

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    ご主人の、言う通り だと思います。

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    団塊世代
    ちょっと変わった家だとは、思いますが …変わると思ったは トピ主さんが、甘いと思います。 それより・・ 家に伺った時点で結婚を、 やめるという選択も ありですから、 よほど、ご主人を、 愛していたのでは ないかしら?

    トピ内ID:6219268015

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    わかるけど、なんか嫌なかんじ。

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    おばば
    これだけ悪く書いといて、「でも私が慣れるべきでしょうか」って。

    義姉さんの反論も聞いてみたいです。
    どうせ、「冷たくて、大嫌いな義妹でも私が我慢してます。」でしょう。

    強いて助言するなら、ご主人へ直接の身内批判は禁物です。
    どんなに正論でも、「お前に言われたくはない!」の一言だけです。

    トピ内ID:1934229245

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    たしかに

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    🐷
    辛口いかフライ
    なかなか、パンチの効いた義実家のようですが…

    義姉さんプロフィールの「デブ」って、今回のお悩みに必要な情報かしら?

    適度に距離を置いて、義実家とも御主人とも仲良くして下さい

    トピ内ID:5284100931

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    レスします

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    💍
    りりこ
    汚部屋は勘弁!義姉さんもキャラ濃いね。
    人は自分で変わろうと思わなきゃ変わらない。
    ご主人の言うとおり、そんな家族のいる男性を選んだんだからしょうがない
    (ご主人はまともなんですよね?)
    なるべく主さんの家に遊びにきてもらうようにして義実家には行かないようにする。
    それに大掃除の手伝いは必要?義母と義姉がやればいいこと

    トピ内ID:4326022048

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      お手伝いさん

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      匿名
      かなりの汚宅に年中虫の湧いた台所!?
      ここだけでも普通じゃない家であることは間違いありません。

      私なら結婚を考え直すレベルです。
      こんな汚宅の住人と義理でも家族になるとはかなり勇気ありますよトピ主さんは。
      恐ろしくて我が子を連れて行く気にはなれません!

      いくら結婚したとはいえ義実家の大掃除までやるのが当たり前とは思いません。
      「それは義母と義姉がやることでしょ!!だらしのない人間の代わりにどうして私がやらなきゃならないの!?あなたと結婚したけど義母や義姉と家族になったわけじゃありません。勘違いしないでちょうだい!」
      私ならこの位は言いますよ。理不尽すぎますもん。

      自分の家族がおかしいことに旦那さんは気が付いてないんでしょうか?
      人間としてどうなのってレベルですよね。


      このままいくと義母どころか義姉の面倒までみさせられるのは間違いありません。
      言いなりになってるとトピ主さんがますます苦労させられますよ。
      タダ働きのお手伝いさんはやめましょう。

      トピ内ID:8759209669

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      普通かと聞かれれば

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      星空
      普通ではないと思います。
      慣れるべきかというのは、ご主人次第ではないでしょうか。
      ご主人があなたを気遣い、距離を置いた付き合いでも良しとするなら慣れなくてもいいし、義実家も俺たちの家族として付き合えと言うならば、慣れるしかないと思います。

      トピ内ID:7193427991

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      お疲れですか

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      穴子
      慣れなくちゃいけない事はないでしょう。
      年がら年中台所に虫なんて異常です。

      義姉さんがデブ、料理ベタはそこまで怒らなくてもいいかなあ…と思いますが。
      デブが直接あなたに不利益を与えてないだろうし
      、コミュニケーションの取り方が下手な義姉さんなりに、生まれてきたお子さんへの祝いの気持ちでしょうから。
      赤飯手作り…頑張ったんでしょう…。


      家の汚さは反面教師にして、徐々に清潔さを向上できるように、仕向けるとか?

      義姉さんは、誉めて伸ばす作戦で料理を手始めに自信を持たせて上げたら?


      まあ大変でしょうから、必要最低限の付き合いをこなす、だけで合格点かと思いますが。


      大晦日も嫌なら行かなきゃいい。
      悶々としてまで、女二人もいる家の掃除の手伝いなんて、小さいお子さんも居られるんだし不要ですよ。


      馴染む為に、多少(多々かな)折れる事は必須だなと思うけど、
      これ以上はダメ!て線引きはしてもいいのでは。
      でないと、悶々が溜まるし、疲れるし。
      気楽にいった方がいいんじゃないかなあ。

      トピ内ID:6372935766

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      「マイホームも建ててくれて、私たちを養ってくれてる」

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      aaa
      ↑最後のこの文章を読むまで「まぁ大変」と同情してましたが、片親でしかも息子夫婦にマイホームを建ててやり、しかも養っている(金銭面での援助があるのでしょうか?)を知った以上は、何も言う事はないです。

      もし文章通りであるならば、マイホームから出て、援助も断って距離を置けばいいと思います。

      私も夫実家の傍で暮らしており、日々色々とありますが、自分だけが一方的に我慢していると思ったら大間違いだということに、ある日気が付きました。
      相手(義母や義姉)も貴方に気を遣い何かしら我慢していることもあると思います。それに貴方がただ気付いてないだけ。

      どうしても我慢できないことは、夫もしくは直接話してみてはいかがでしょう。勿論感情的にならず、打開策を提案するなり、貴方自身も譲歩しながら進めてゆく、賢いやり方でなさってみて下さい。

      トピ内ID:9575062188

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      後の祭り・・・

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      ユカリ
      そんなご実家だと知った時点で、婚約破棄しなかったんだし、もうお子さんもいるしマイホームも建ててもらって、別居できてるし、やるべき事はやってくれていますよね、ご主人。姑様も義姉様も全く元気で丈夫そうだし、汚部屋でも我慢するしかないです。ピクニックシートを3枚持参してそこから出ない。動かない。掃除なんかしたら「私がこの家を掃除します!」と自分から宣言したも同然ですよ。年末に大掃除なんか行かないでいいです。あなたは自分の家の大掃除やお正月の準備。姑と姉で自分達の住まいを綺麗にしたければ、する。面倒だからこのままでいいか?と2人で同意したらそのままでも口を出さない。お正月にはお年賀のお菓子でも持参して、ご挨拶したらシートから出ないで、1時間ぐらいで帰ってきたら?ご主人だけ残してきてもいいじゃないですか、お子さんとあなたはタクシー使ってもバスでも電車でもどうにか2人で帰れるでしょう?
      私は一人っ子の夫と結婚しましたので、「それを承知で結婚したんでしょ?」と言われましたよ。で、舅姑とも(姑の認知症が始まってすぐに)同居、介護しました。彼の家族や家庭環境は後から言っても始まらないですよね。

      トピ内ID:2371255029

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