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    😢
    クローバー
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    夫への愚痴、誰にも言えず辛いのでここで吐き出させてください。
    小1と3歳の娘がいます。結婚して9年になります。専業主婦でぬくぬくと生活してきました。夫は早朝4時からの立ち仕事(夏になると職場の室温40℃超え)で、毎日疲れきって帰ってきます。
    私は毎日掃除(掃除機後に雑巾で床拭き、お風呂、トイレ、玄関、たまに手を抜いて2日に1度ですが)をし、15時くらいには夕ご飯の下ごしらえを始め、16時半くらいに早めに子どもたちとお風呂に入ってます。下の子は来年幼稚園なので現在日中は子どもと2人きりです。
    日中は買い物をしたり、買い物が必要ない日は子どもを公園で遊ばせ帰ってきたらすぐ昼ご飯の用意をして食べさせ、その後は資格の勉強をしたり・・比較的自由に過ごしていると思います。それでも自分では家事も子育ても頑張って過ごしているつもりです。
    夫からは、家にいて子どもの面倒と家事だけしてればいいんだから楽でいいよね、掃除とかなんて午前中に終わるじゃん、それに子どもの面倒だって、毎日真剣に遊び相手してあげてるわけじゃないでしょ、仕事辞めて俺が主夫になりたいよ、と言われます。子どもが宿題をしていると、娘が問題を解けずにいるところを見て、お母さんが馬鹿だから勉強わかんないんだよ仕方ないよねーと娘に言います。私が勉強を教えていると、よく馬鹿なのに娘に向かって勉強しろとか言えるよねと。子どもの悪いところなどを全部私に似たせいだ、と言われ悲しくその言葉に傷ついてます。確かに私は頭が良いわけでも勉強ができたわけでもないけれど・・。夫は性格的に冷たいところがあり自分にも他人にも厳しい人です。一緒にいて疲れてしまうところがあり、それが原因で私はうつ病にもなりました。一緒にいると萎縮してしまう自分が辛いです。仕事を頑張っている夫には感謝しています。幸せな生活をさせてもらっている分際で我がままでしょうか。

    トピ内ID:3602163570

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    夫の役割

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    たか
    ちっとも我がままじゃないと思います。

    夫の役割はお金だけ入れていれば後は何もしなくても良いわけではないです。
    そもそも奥さんに馬鹿とかありえないでしょ。

    旦那さん、仕事が忙しくて疲れているのだろうけど奥さんをうつ病にしている時点で随分と家庭ではラクしているのだろうと思います。

    旦那さんは立派なモラハラ夫です。
    トピ主さんはそんな旦那さんに耐えているのだから旦那さんも感謝するべきですね。
    いつもお疲れ様です。

    トピ内ID:0483309906

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐷
    手抜き妻


    ほんとによく頑張っていらっしゃいますね。家事だけならまだしも、一日中子供をみてるってほんと大変ですよね。上のお子さんはもう大丈夫でしょうけど、まだ3歳の下のお子さんはちょっと・・・。

    旦那さんの言い方もトゲがあって嫌ですね。ご自分も仕事で疲れているんでしょうけど、疲れているからといって妻に馬鹿だのなんだの言うのは間違っています。


    来年、下のお子さんが入園されればもう少し楽になりますからね!

    トピ内ID:8834008483

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    発想の転換

    しおりをつける
    blank
    団塊世代
    子供達の前で言うのは、辛いですね! でも、やめては、 くれないんですね! 提案です! 夜 … お子さん達を寝かしつけた後に、 激務で疲れたご主人の足をマッサージしてあげたら? マッサージといっても…ふくらはぎを、 軽く揉む 足の指を揉み裏も揉み・・押す。 両足で10分も… したらどうですか? わたしは… 夕食後、テレビを見ながら、夫のふくらはぎから足を軽くマッサージしてあげてます! たまに (車で旅行等、) 肩もみも、しますよ! 夫は、自分に厳しく我慢強すぎだし、わたしは…痛いとか、すぐ泣き言を、言う でもマッサージは、くせになっちゃってるようです!(笑)

    トピ内ID:1623803999

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    旦那さんに対する感謝がないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    そうい
    わがままかどうかはわかりませんが、
    トピ主さんは、ご主人に対して感謝の気持ちがありませんよね。
    それを反映してご主人も厳しめのことを言うのでは?

    トピ内ID:3941664892

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    旦那さん相当ストレス溜まってますね。。

    しおりをつける
    blank
    タカタカ
    物質的豊かさなんて、結局そんなもんです。

    自分も仕事しないと生活が出来ないって言うぐらいの、物質的豊かさが貧しい人でも、旦那さんが協力的で優しくて、大変な自分をねぎらってくれるから不満はない精神的豊かさを持ってる人、たくさん知ってます。

    旦那さんを選んだのはあなたなんですから、そう言われないように勉強すればいいじゃないですか。
    トピ文を読む限り、あなた時間はたくさんあるでしょ。掃除なども手抜きもしてるようだし。

    自分のことは棚にあげて不満言う人、確かに私もイライラします。

    トピ内ID:9312214772

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    夫婦で認め合う

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    主さんかわいそうに、うつまで患う程とは。
    ただし、申し訳ないですが子どもの前で失言することだけで「うつ」になるのはちょっと・・もっとすごいことを言われたりされたりするんでしょうか?その程度にもよりますが・・

    とにかくお互いの役割を理解して子育てして家庭を築いていくのが大切だと思います。
    特に子どもの前では貴方を蔑むような言い方はしないようにモラハラなご主人にちゃんと話すことです。
    それでも治らない、理解が得られないようなら身の振り方を考えた方がいいのかもしれません。ずっとこのままでは主さんが壊れてしまうと思います。

    トピ内ID:3634995304

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    んー・・・

    しおりをつける
    😭
    mappu
    まぁ、半分は甘えで我が儘ですね。

    しかい馬鹿云々のところは、ちょっとどうかと思いますよ。
    教育上も本来は宜しくないですしね。

    それにしても、旦那さんは、仕事もバリバリやりつつ
    育児にもしっかり参加している感じなのかな?

    嫌みのような事をいわれるのは、かなりストレス溜まっているんじゃないかな?
    仕事もそうだし、あなたの家事・育児のしかたに不満があるんじゃないでしょうか?

    ちゃんと話し合ってみては?

    今の時代、専業主婦でのんびりやれるのはかなり幸せな事だと思うよ。
    自分に対して甘えがないか、考えてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8980120118

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    わがままじゃありません

    しおりをつける
    🐱
    komikomi
    単なるモラハラ旦那です、あなたにぶつけるしか能の無い小さい男です。

    旦那さんはきっと今の仕事に不満があるんでしょう。
    だからと言ってあなたを鬱に追い込むのはお門違いです。
    自分に厳しくするのは構いませんが、他の人に強要するのは間違いです。

    そしてお子さんの悪いところもあなたのせいではありません。
    勉強がわからないのもあなたのせいではありません。
    勉強はわからないほうがいいんです、自分で調べて実力を付けるのが勉強なんです。

    そんなことが判らず愚痴を吐き出している旦那さんのほうが
    悪すぎです。

    萎縮しないでいいですよ、充分家事も子育てもやっています。
    おまけに自分の資格取得の勉強もしているんでしょ、なかなか出来ないことです。

    もっと自信持っていいですよ、資格取得で見返してやりましょう。
    無理せず堂々としていていいと思います。

    お子さんはきっとお母さんががんばってるのを見ているから
    ちゃんとわかってくれますよ。

    トピ内ID:6152113698

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    お疲れ様。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    例えば、ご主人の大変具合は朝の4時からにはじまって
    たったの2行で片づけているでしょう?

    ご自分の事は、2行で終わる事をだらだらいかに大変か
    文章引き延ばして書いてるでしょう?


    感謝してますといいつつ、感謝してないよね。
    お互いに自分の方が辛いって思ってる夫婦みたいですね。
    どっちが辛いってどっちもでしょ。
    うつになった方が辛いとでもお思いですか?



    私兼業で、世間で激務って言われる部類の仕事なんですけど
    (といっても若い時ほどじゃないんですけど)
    仕事も家事も子育てもしてみて

    やっぱり朝の4時から働いて、そんな愚痴も言いたくなる程
    ご主人は追い詰められているんじゃないかな。

    ご自分でも言ってるでしょ?
    「ぬくぬくと生活してきました」って。



    家事や子育てが大変なのもわかってる。私もやってますから。
    毎日献立を考えるだけでも大変だって事も。

    だけど、ごめん同情出来ない。ぬくぬくね。。。

    トピ内ID:8367993202

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    「うつ病」の治療はしてますか?

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    トピ主さん、
    こんにちは。

    どうか、
    御自身を追い詰めないでください。
    御身を大事にしてください。

    ご主人も疲れきっていっぱいいっぱい。
    あなたも疲れきっていっぱいいっぱい。

    とても可哀想・・(涙)。
    あなたもご主人も、
    とても可哀想。
    もう、今後たった一本の藁をあなたの背中に乗せただけで、
    あなたは崩れてしまうでしょう。

    かかりつけの精神科医にそのままの気持ちを言ってくださいな。
    とても辛いといってくださいな。

    あなたは、
    もう充分頑張っています。
    それ以上頑張ってはいけません。

    トピ内ID:6994388138

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    幸せ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    >幸せな生活をさせてもらっている分際で我がままでしょうか。
    幸せだったらこんな所で吐き出す事ないよね。
    そうじゃ無いから吐き出す事が出てくるわけで。

    ワガママかどうかは貴女が決めなさい。
    何が良いかも。

    人生は平等じゃ無い。
    このまま、我慢しようが、旦那を改めさせようが、諦めて離婚しようが、誰にも褒められる保障なんて無い。

    美学で人生捨てるのは旦那に都合よすぎ。
    考えて何を一番にとるか考えて。

    エゴだろうが、業だろうが、全てを網羅した最終決断に口挟める人はいない。

    トピ内ID:1508397638

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    贅沢すぎる

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    blank
    ありゃぁ
    贅沢な不満ですこと。下には下があり、上には上の不満があります。

    ココロの置き所を決めておきましょう。そうすれば楽になります。

    トピ内ID:0416688401

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    ワガママじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    はるま
    申し訳ありませんが
    ご主人、人間が小さい。言っていることが幼稚。そして育児の大変さを理解していない。

    トピ主さんはとてもよくやっていると思います、立派ですよ。「掃除なんて午前中に終わる…俺が主夫になりたい」「ママがバカだから云々…」
    私だったら我慢できなくて そんなふうに言われたら言い返します。堪えているだけ立派です。
    仕事に出たらでたで 今度はトピ主さんが家事と育児の両立で大変だと思います。

    どなたか味方になってくれる方はいませんか。
    ご主人のしていることは
    れっきとした言葉のDVだと思うんですが。

    トピ内ID:9014316114

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    同じだよーーーー!!

    しおりをつける
    blank
    ずん
    私も同じで、主人に委縮し、疲れきっています。
    稼いでもらっているから我慢しようが正直なところですよね。
    私も小1と1歳の子供がいます。
    働いたりして家庭以外の環境があればいいのですが、家庭だけだとストレスたまりますね。大丈夫ですか?

    私も主人に常に馬鹿にされてる感覚です。○高校はれべるが低いんだなとか、読書も新聞も読まないとか。子育てがいい加減とか注意が足りないとか。ずっとそんなこといわれてると私自身も駄目なんだと思い、自分に自信がなくなってしまいました。

    男は威張っていたい生き物なんですかねえ。馬鹿になって甘えていたほうがいいのでしょうかねえ。
    思わずレスしちゃったのですが、なんのアドバイスにもならなくてすみません。

    トピ内ID:3558372597

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    ケンカしようよ!!

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    blank
    フック船長
    「それなら今度一週間あなたが家事と子供の世話して。私はパートでも探して働いて来るから」と言って交代しましょう。
    子供の世話がどんなに大変か、毎日の掃除だって午前中で終わるでしょうが体力を消耗します、特に今は暑いですから。
    お子さんも、小学生なら自我も芽生えていますから時には反発することもあるでしょう。
    体力的には手はかからないかもしれませんが、精神的にキツイのでは?

    何より相手を労れず罵倒するだけのご主人。
    普段激務なのを理由に家事育児一切関わってないんじゃないんですか?

    トピ内ID:5981254366

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      大丈夫よ。

      しおりをつける
      😠
      ぴかり
      それぐらい家事、育児が出来るのら、仕事をしても大丈夫です。
      働ける時がきたら働けばいいです。
      旦那さんの暴言は無視。
      私は独身ですが仕事柄、お子さんを持っているお母様方と働いていますが、仕事は出来ない短時で帰るわでこっちに仕事が回って来て残業の嵐ですよ。
      正直、こんな働き方しか出来ないのなら、辞めて頂きたいです。

      兼業は大変立派だと思いますが、ちょっとモヤモヤします。会社からしてみれば時給泥棒ですからね。

      だから自分が働けると確信したのなら働いてほしいです。

      トピ内ID:2080206307

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      モラハラ

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      blank
      椿
      子供の前で馬鹿だからと言われるなど、立派なモラハラだと思います。トピ主さんもそれで、うつを患ってらっしゃいますし。
      仕事をしているから、激務だからということが、妻を馬鹿にする正当な理由にはなりませんよね?
      旦那さんにきちんと抗議すべきです。
      そして、もしトピ主様に余裕ができたならパートに出るなどして経済力を少しつけるのもいいかもしれません。

      トピ内ID:1909794331

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      雑感

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      blank
      通りすがり
      トピ主は、最近、夫の幸せを考えたことありますか?
      トピ主は、夫を幸せにしようと考えていますか?

      気持ちは行動に現れます。そして跳ね返ってきます。
      なんとなく、トピ主は義務的に家事をこなしているようにしか感じられないし、
      夫にはトピ主は、お金を稼いで来てくれることへの感謝しか感じられませんでした。

      夫の幸せはなんですかね?
      トピ主は知っていますか?

      トピ内ID:7391798657

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      もっと怒っていい。

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      blank
      ゆい
      私は子供もいないし専業主婦になったことがないので分かりませんが、トピ主さんの夫がしているのは人格否定発言で、いくら養ってもらっているからと言ってもそんな暴言を許していいものではないと思います。
      私がトピ主さんの立場なら夫に対して「言っていいことと悪いことがある」と諭します。
      それで直らなければ一時的に家を出て、それでも駄目ならシェルターに入って生活を立て直してから離婚します。

      そんな発言は許してはいけません。
      今現在働いていないからと言って人間の誇りを傷つけられても我慢するのはおかしいです。
      言っていいことと悪いこと、人の尊厳が分からないトピ主さんの夫は精神的には非常に未熟で、全く尊敬するには値しません。
      そんな侮蔑すべき人間に依存するぐらいなら自立なさったほうが健康的で良いと思いますよ。

      トピ内ID:9820508577

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      義母みたい…

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      blank
      葉月
      義母と使うのが嫌なので、母と書きます。
      母とクローバーさんがとてもよく似ています。

      母は今、65歳。
      子供を4人育てました。母は献身的なスーパー主婦です。
      家の中はいつもピカピカ。すべて父優先にせざるを得ない生活でした。
      父の言葉の暴力は酷いです。
      けれど専業主婦だったので強く言えず、
      学歴の低さを父に馬鹿にされても耐え、
      子供のことを考えて離婚もしませんでした。
      けれど子供には愚痴を言わず、子供の自立心を上手に育てました。

      母は60歳まで父の前では能面のような顔で過ごしました。
      60歳を境に宣言しました。『私は好きにする!』と。
      それでも今まで通り父の世話をきちんとしています。
      けれど父の言葉に囚われることは無くなりました。

      母は心を失って無かったんです。
      母はより優しく、より強くなりました。
      母は今、笑顔です。
      強くなった母に父は今までのような暴言を吐けなくなりました。

      クローバーさん、もしあなたに残された時間があと一日だとして。
      今の状況、後悔しませんか?
      家族がもっと良い方向へ向かう可能性があると思いませんか?

      トピ内ID:9632045377

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      クローバー
      たくさんのご意見ありがとうございました。私の気持ちをわかってくださった方、心配してくださった方本当にありがとう。そして、逆に厳しい意見をくださった方もありがとう。いっぱいいっぱいに頑張っている自分を誰かに認めて欲しくて、いかに自分が大変かということばかり言葉にしてしまいました。夫は、朝4時から夕方4時まで勤務です。以前はイライラして、物にあたり・・。怖かったです。
      でも、子ども達と遊んだり面倒を見てくれたりするので全く育児不参加というわけではないのです。性格的には、お年寄りを見るとあいつらトロイからさぁ車運転してるとたまに邪魔だよねと言ったり。頭やお腹が痛いと苦しんでいると、大丈夫?の一言もなく、俺、痛いとか言ってる人見ると笑えてくるんだよね、痛いって言われても俺にどうしろっていうの?と言われ。一緒にいると精神的に安らげないしホッと落ち着けないのです。夫への愛情は全く感じません。子どもの父親というだけ。別れるべきですよね。ぬくぬくと甘えて生きてきた私は今の生活を手放すのが怖い・・自分で働いて生きていくべきですよね。

      トピ内ID:3602163570

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です 続き

      しおりをつける
      😢
      クローバー

      最低な妻ですね。夫の苦労もわかろうとせず感謝もせず、自分のことだけ。
      これから先、とても不安です。
      うつ病は、昨年半年間服薬して回復し、今は薬を飲まなくても良いくらいだいぶ落ち着いています。心療内科の先生には、このままずっとご主人と一緒にいるのなら、なにかの拍子でまた病気が再発しますよと言われました。夫に言わせると、うつ病なんかになるようなやつは弱い、そんなの自分の気の持ちようだそうです。

      病めるとき、冷たく突き放され、辛い気持ちも理解してもらえない夫に対して愛情がもてますか?
      今の生活がどれだけ幸せかは十分分かっているつもりです。それでも辛いです。

      トピ内ID:3602163570

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      大変ですね。

      しおりをつける
      😀
      kenken123
      私は50代前半既婚者男性ですが、私の妻は貴女程家事をやってくれないので私はかなり家事を行う羽目になります。
      家事は手を抜けば楽かも知れませんが、真面目にやればとても疲れます。ご主人は家事を見下していないですか?(家事は大切な仕事ですよ)
      自分の妻の事を子供の前で、「馬鹿」は無いでしょう!
      夫婦喧嘩でつい「馬鹿」と言ってしまうのとは訳が違います。
      本当に心ない発言ですよ!(許せません)
      でも、人を変えるのは殆どと言っていいぐらい無理だと思います。
      だから、ご主人の言う事に対しては右から左へと聞き流すか無視する様にしたら如何ですか?
      今後も同じ様な発言をしてくると思うし、それに一々反応していたら疲れ切ってしまいますよ。
      自分の心を解放して下さい。

      トピ内ID:9198090332

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      クローバー
      夫は、家事全般そつなくこなしてしまいます。料理も、掃除も洗濯も、キチンとできる人なので・・
      全てにおいて夫のほうが上で、私は子ども扱いというか、見下されているんじゃないかと思ってます。
      仕事も早朝から室温40℃近い中働き、午前中だけでTシャツ3枚くらいは着替えないといけない、汗でビッショリでしぼったらジャーっとなるくらいだと。
      私はというと、家事や子育てを頑張っているとは言っても夫のように1日立ちっぱなしで仕事しているわけじゃないし、楽しているな、申し訳ないなと感じています。

      別れてしまいたいと思い詰めてこれからのことを考え不安で落ち込んでいましたが、色々ご意見をいただいて少し救われたような気持ちです。

      夫の言動は、右から左と流すようにしたいです。

      トピ内ID:3602163570

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      2回目です。自分に対する尊厳を持ちませんか

      しおりをつける
      😢
      misskelly
      >最低な妻ですね。夫の苦労もわかろうとせず感謝もせず、自分のことだけ。
      どうしてそう思うのですか?ここでそう言われたから?もし本当にそう思うなら、自虐的だと思います。どんなに苦労していても、妻に対して言葉の虐待をする夫に感謝なんてできません。人間として間違っています。

      >これから先、とても不安です。
      当然ですよ。

      お医者様の仰るとおり、この男性と一緒にいて、状況が変わらないなら再発するでしょう。

      >夫に言わせると、うつ病なんかになるようなやつは弱い、そんなの自分の気の持ちようだそうです。

      繰り返しますが、人間としての最低限のモラルを持っていない貴方の夫にはうつ病に対して意見する資格も無いですし、気の持ちようだというなら、自分の妻に思いやりを持ってみろと言いたい。

      >病めるとき、冷たく突き放され、辛い気持ちも理解してもらえない夫に対して愛情がもてますか?
      持てる人はおかしいです。当たり前です。

      >今の生活がどれだけ幸せかは十分分かっているつもりです。
      全然幸せじゃないんでしょう?どうして他人の意見で自分の意見を変えようとするのですか?

      トピ内ID:1707901389

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        見る人によって・・

        しおりをつける
        😨
        クローバー
        小町でみなさんの意見を色々と受け止めて、考えてみました。夫の仕事の大変さ、苦労に対して感謝できなかったのは、これまで受けた仕打ちのせいで愛情がもてなかったから・・でも、レスで夫に感謝の気持ちを感じないと言われ、そういう私は最低なんだな・・と思ったのです。
        仕事もしないでいられるというだけで幸せなのかもしれない。
        見る人によっては、そうですよね。仕事もして家事も子育ても頑張っているお母さん、たくさんいる中で専業主婦でぬくぬくと生きてきた私が夫について不満があったとしても、それでも働かなくても生活できるだけ幸せじゃない?と思うのではないか・・今の生活を心底幸せだとは思っていません。でも、世間からしたら幸せな方かもしれない、そう思って「幸せかは十分分かっているつもり」、と言いました。人の顔色ばかり伺ってしまい、意見を言ったりするのも苦手で、つい相手にあわせてしまい自分の気持ちを押し殺すところがあるような気がします。
        夫の機嫌を損なわないように(なにか気に入らないと怒られるかも、と思うと怖い)毎日神経すりへらしています。
        2回もレスくださり、ありがとうございます。

        トピ内ID:3602163570

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        夫ムカツきますね!

        しおりをつける
        🐶
        しばけん
        なんかクローバーさんへの厳しい意見もあったので
        書き込みます。
        夫の発言・・ムカつきますね。
        自分のストレスのはけ口にしてる暴言。

        こういう人を見下した発言、平気で言うヤツ
        いるんですよね。

        クロバーさん家事(特に掃除)
        もっと手抜きして下さい。
        綺麗好きで、気が済まないのでしたら
        仕方ないですが。

        トピ内ID:8601559252

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        反省するのはいいけど極端すぎるよ

        しおりをつける
        blank
        こみね
        >そういう私は最低なんだな・・と思ったのです。

        ほかにもご自分を「最低」と書かれていますが、極端ですよ。
        ご主人は、子に勉強を教えている妻に「馬鹿」というほどのモラルの低さなのに反省なし。
        あなたがご主人に対して感謝と愛情でいっぱいになってたら、逆にびっくりしますって。

        仕事仕事って言っても、うまく生活できる程度の職場に入れたら、
        大変なときもあるけど楽しいときもある。苦労はお金になるんだからやりがいがある。そこは隠したまま大変さばっかりを強調する奴、いるわね~。
        妻を病気にするほど精神的に追い詰めても全く反省しない人って、他人だったらどう思う?
        はっきり言って、やつ当たりされているだけ。仕事探しにいきましょ♪

        トピ内ID:9013999950

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        クローバーさん 辛そう

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        🙂
        あめい
        大丈夫ですか?って思いレスしました。

        うつ病になるのは 本とうに辛いですよね 私も今半分欝気味なので、
        でも、やっぱりなんて言うのか、旦那さんを恐いって思いながら生きている、私は専業主婦だから 世の中もっと辛い立場の人もいるんだ、って思って 無理にポジティブに考えるのも実はつらいですよね?

        旦那さんの言うこと きつすぎます、それにばかにしてる 見下されてるって 文章からしてけっこう恐そうな旦那さんだな~っつて思います。

        はっきり言って 私もそうですけど、
        こんなに傷つきたくて 結婚したのじゃなかった とか 後で分かることもありますよね?

        お互いあきらめず、何か最善な方法がとれる日が来るように祈りましょうね。

        人生 結局何を選択しても100%満足のいくことは ないと思います。

        旦那様も 変な言い方、すごく賢かったら もっといいところへ 転職は?って思ってしまいましたが、
        もともと 妻を尊敬しないといけないし、妻は妻で、夫尊敬しないといけない そんな夫婦が1番上手くいくのでしょうけど、 人を変えるのは不可能なので、 自分を大事にして下さい。

        トピ内ID:7821756799

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        お疲れ様です

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        🐤
        ぴよまる
        心身ともに、お疲れのようですね。
        トピ主さまのお気持ち、お察しします。

        とても辛い時に少しでも痛みを分かって貰えるって、気持ちが楽になりますよね。

        ご自身の状況と他の人を比べてみても、同じ事をみんなが同じようにできません。みなさんそれぞれの環境や状況は違いますもん。

        ご主人は仕事と家事もこなせるようですが、だからと言って暴言を吐くというのは違いますよね。

        疲れてイライラしてうっかりって事はあり得るかもしれませんが、でも、いつも言ってしまうご主人は心が成長していないのだと思います。

        それをお子様がマネされないように、母親として時には強く反論する事も大事ではないかなと思って書き込みしてしまいました。

        あまりご自身で思いこまないように、気持ちを少しでも楽になれたらいいですね。

        トピ内ID:3240461674

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