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    Q
    恋愛
    33歳女です。

    数年前に仕事で知り合った4つ上の男性とお付き合いしています。
    彼はとても穏やかなのに男らしく、困った人を見ればさっと手を貸したり、電車内では絶対に携帯を使わない、など、今時珍しいくらいの気遣いがあり、マナーを守れる人です。

    私も、そんな所にひかれたのですが…
    恋愛に関しては、積極性や優しさがあまりありません。

    1週間以上連絡がないこともしばしば。
    また、あまりに無関心なので、気にしてほしくて合コンに行った、などと言ってみても、いい人いた?などと言われるだけで悲しくなります。
    今までにこれらの不満は何度か伝え別れ話もしました。
    その度に直すと言って謝ってくれ、元に戻ってしまうのですが、改善されたように思えても、またすぐに無関心に戻ります。

    正直私は結婚も子供も欲しいと思っています。
    ですが、以前「自分は結婚なんてしない。したくもない」と言っていた事があります。
    それがずっと引っかかって…

    自分が惚れている分、踏ん切りが付かないのですが、皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:6299138767

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    思うに、

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    浮生
    相手が煮え切らない場合は「押しかけていく」という方法があります。昔はそうして結婚していった女の人を「押しかけ女房」と言いました。

    現代でも、相手男性が草食系であれば、そう言う方法が選択する女性が居ても不思議はありません。女性の場合、相手男性にどんな手を使っても、結果として結婚に持ち込めば、相手男性はそれを受け入れることが出来るのです。

    あなたの健闘を祈ります。

    トピ内ID:1490129723

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    見切りをつけよう

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    匿名
    >以前「自分は結婚なんてしない。したくもない」と言っていた事があります。

    この言葉を無視しちゃいけないでしょう。
    結婚したい、子供も欲しいなら彼にきちんと結婚する気はあるのか確かめないと。
    怖がって先延ばしにしても後悔するのはトピ主さんですよ。
    あの時なんでもっと早くに別れなかったのかと後悔しても遅いです。

    彼女の年齢を考えると誠実な人なら
    結婚する気もないのにダラダラとつきあい続けないと思いますよ。
    都合のいい女にされてはだめです。

    トピ内ID:3471839092

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    想像しましょう

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    晴男
    まず今の彼氏との今後をずっと想像しましょう、結婚できるのかどうかからもし
    結婚したらどうなのか、子供が出来たらどうなのか、親戚づきあいはどうなのか
    老後を二人で暮らすのはどうなのか。最後死別するまで想像できそれがいけると
    思えば今の彼氏と続ければいいんじゃないですか。出来なければ今の彼氏以上に
    いい人が見つかるかどうか確約は無いですが新しい出会いを求めて進むかだとお
    もいますよ、トピを読むかぎり幸せ度数は低いように思います。なんにせよ自分
    が幸せにならないと相手も幸せな気持ちにはならないですから、がんばってくだ
    さい。

    トピ内ID:4592017909

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    心気一転

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    ずるずる
    潮時です。自分が前進するには自分の環境を変えるしかありません。
    他力を期待して待っていても「前進」はありません。


    自分が相手を好きでも、相手がトピ主のことを何とも思っていないのはどこかおかしい。

    世の中は好きだけでは結婚できません!

    トピ内ID:9187151905

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    別れます

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    なす
    惚れられていないんでしょうね、たぶん。
    自分が一番、付き合っている女性に「結婚なんてしない、したくもない」と言い切れる人は相手の気持ちを考えられない・自己顕示欲の強い人だと思います。

    目的地が決して交わらない人と付き合っていても無駄です。
    このままだと3年後も同じことで悩んでますよ。
    どうしても彼がいい、彼を選ぶなら、結婚・子供は諦めた人生を選んでください。
    大好きな人と一緒に入れるなら結婚できなくてもいいし、子供なんて居なくても2人で居れれば幸せ!と思える人じゃないと後悔します。

    トピ内ID:2323852127

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    別れた方が良いと思います。

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    巫女
    何となくフィーリングが合わないな…と感じられてるみたいだし、彼氏さんの結婚願望のなさ発言から早くにも切った方が良いと思います。年も年なんだし待ってる時間はないですよ。って感じですよね!

    トピ内ID:7461174336

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    私なら

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    🐧
    ぽち
    キープしながら、良い人を探す。だって合コンで良い人いた?って聞いてくるんだから、問題ないでしょ。女性は出産を考えると年齢は大切ですよ。良い人が見つかると彼は色あせます。友達に格下げしましょう。

    トピ内ID:1773518724

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    聞こうよ

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    夏が好き
    その彼はマメではない、という感じで
    決して貴方をもて遊んでるとか不誠実とかではなさそうですね。
    でも、33歳は先のことを考えたらそんなに悠長なことを言ってられないですよね?
    私だったらこう聞きます。
    『いずれは貴方と結婚して子供も欲しい。でも、貴方にその気がないならすぐに別れて欲しい。貴方が好きだから別れたくはないけど、結婚できない人とズルズル付きあっている時間はない』とはっきり宣言するかな?
    彼の答えがNOだったらあきらめて次に行きましょう。

    トピ内ID:3122437822

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    一生結婚できなくてもよければ

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    えびす
    私は30代後半。
    私の彼氏も今のところ結婚する気はないようです。
    でも私の彼氏の場合はバツイチで仕事が安定しないという理由もあります。

    彼は一度も結婚した事ないんですよね。
    それなのに結婚しないと言い切るのはなんででしょう。
    まずその理由を聞いて改善できるのであればする事じゃないですかね。
    貴方が好きなので、一緒にいると言うのは良いと思いますが、
    コンパに行っても怒らないというのがどうかなと思います。
    彼もコンパに行く事があるかもしれないって事ですよね。
    そのうち他に良い人見つけるって事あるかもしれませんね。
    あんまりコンパに行ったとか話さない方が良いと思いますけどね。
    貴方は軽い女だと思われていませんか。
    私だったら絶対にコンパに行ったなんて口が裂けても言いません。
    彼氏の事に一途だって思わせないと大切にされませんよ。

    それとも彼は余程自分に自信があって束縛されたくないかもしれませんね。
    私だったら、本気で他探すと思います。

    トピ内ID:0198215642

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    たぶん結婚できないから。

    しおりをつける
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    うむむ
    涙を飲んで撤退。

    別れないと腐れ縁になりそう。

    トピ内ID:6646077483

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    別れというか、新たな出会い探しを

    しおりをつける
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    もも
    似たような状況経験者です。本気で別の新しい出会いを探したほうがよいです。
    まだ結婚する気がない、いい人いた?と言える人…残念ながら、あなたに対しては情はあっても愛がないのです。
    将来、相手が愛を感じる人を見つけたら、あっさり別れを切り出される可能性もあります。
    しんどいと思います。でもがんばって!

    トピ内ID:2850496773

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    結婚を申し込む

    しおりをつける
    🎁
    包装紙
    年齢的にも結婚を真剣に考えなければならない時期です。

    何年も付き合っているのですから、ここはあなたから結婚を申し込んで、そ

    の返事次第で決めたほうがいいと思います。

    彼がはっきりと婚約を承諾しないのなら、別れるのもやむを得ないですね。

    このままずるずると付き合ったり、なんとなく別れるのではあなたもすっき

    りしないでしょう。

    彼に強く決断を迫れば、あなたと結婚する方向へ行くと思います。

    あなたも、決断する時なのです。

    良い結果を祈っています。

    トピ内ID:8137271540

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    友人で甘んじるか、決別かの選択の時期

    しおりをつける
    blank
    パープル
    彼ははっきりとあなたに、「自分は結婚なんてしない。したくもない。」と宣言したのでしょ?

    だからあなたとは、たんなる女友達として付き合っているにすぎません。

    あなたもそれを許容できるなら、積極性や優しさが欠けると不満を漏らすべきではありません。

    唯一の人ではないのだから。どうしても結婚と切り離しては付き合えないなら、自分が苦しむだけだから

    今までの感謝を述べて別れるべきでしょう。33才ならもうあまり時間は残っていないですから。

    トピ内ID:5706106002

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    総じて別れをオススメします。

    しおりをつける
    blank
    葵子
    私がトピ主の立場なら、なるべく客観的に彼を分析します。

    ・困って居る人に手を貸す。
    ・電車内では携帯を使わない。
    この2つはパッと見は他人に対して親切、迷惑をかけない…など、社会的な行動に見えますが、裏を返すと、他人に自分を批判する隙を与えない。というようにも映ります。

    ・1週間連絡無し。
    ・合コンの話をしてもスルー。
    これには、自分以外にイニシアチブを取られまい。という身勝手さを感じます。

    特に、合コンの話はトピ主がヤキモチを焼かせたくて発言したのは誰の目にも明らかでしょう?
    それなのに、乗って来る優しさが無いと言うことは、『トピ主の気持ち < 自分のポジション』となる訳ですよね。

    ・否を認めて謝罪するが続かない。
    これは、とりあえず謝っておけばトピ主は満足する。もしくはとりあえずウルサく言われなくなるから「ゴメン」と口先だけで言っている状態ですよね。
    心から反省すればそうも容易く繰り返さないでしょう?『良心的』で『常識的』な彼なら。

    まあこれは少ない情報の中からの決め付けに過ぎませんが、もう少し冷静に彼を見つめ直してはいかがでしょうか?

    他人を変えるのは難しいですよ。

    トピ内ID:5232576205

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    このまま別れたら後悔するんじゃないかな

    しおりをつける
    ゆきち
    彼はあなたと別れたくないようですから、あなたのことを好きなのですよね。
    「無関心」なのではなく、女性の求めるようなラブラブした関係は苦手なのかな。
    電話やメールが嫌いな人もいるし、合コンに寛容な(あるいは相手を信頼している)人もいるし、
    嫉妬しているように見られたくなくて、余裕あるフリをしているのかも。

    短期間でも改善されたようにみえるってことは、彼なりに努力している証では?
    苦手なことや、性格的なことって、そんなに簡単に変わらないものだと思います。
    ましてや、男らしい人や、鈍感な人には些細な女心は理解しにくいもの。

    あなたの話を聞いてくれるってことは、あなたはちゃんと愛されているんじゃないかな。

    別れ話をするくらいなら、結婚相手として考えて欲しいことを、思い切って伝えてみてもいいのではないでしょうか。
    以前、結婚に興味がなかったとしても、未だにそうかどうか分からないし、あなたの気持ちを知って考えるようになるかも知れないし。
    私だったら、その反応を見てから考えます。

    それに、一緒に暮らせば毎日会えるから、連絡を待たなくってよくなりますよね!

    トピ内ID:8048043068

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      確かにその彼

      しおりをつける
      😑
      チェシャ猫
      結婚向きじゃないのかも。

      外面がいい男性なのでその分、反動があるんじゃないの?

      常に優しい男性は彼女をほったらかしにはしないと思う。

      結婚したとしても主さんが今現在彼に対して持っている不満は消えないでしょうね。

      トピ内ID:5490289101

      閉じる× 閉じる×

      だから独身なんでしょう

      しおりをつける
      blank
      主婦
      その男性。

      気遣いが出来て積極性もあり、恋愛や結婚に前向きなら…女性が放っておきませんて。

      そして大人になってからの性格やスタンスは簡単に改善出来ません。
      おそらく過去にもトピ主さんと同様にお付き合いしている女性から不満を伝えられた事もあるでしょう、
      その度に『改善する』と言いつつ改善されず…だったのではないでしょうか。

      その前に、、その彼、結婚に興味がないのなら根本的に難しいのでは?

      あまりしつこく不満を言うと別れを告げられそうですしね。

      トピ内ID:3041074400

      閉じる× 閉じる×

      彼との意識のズレ・・

      しおりをつける
      blank
      semisemi
      結婚したい主さんと結婚したくない彼とズレが、あるようですね。
      彼の結婚を前提にしない付き合いが、今も変わらないのであれば、お別れしたほうが良いと思います。

      結婚の可能性の全くない人と付き合っているのは、時間の無駄でしょう。
      主さんが、自分の将来をどうしたいのか・・
      今が、決断の時ではないでしょうか。

      トピ内ID:5470887496

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      37歳はもう積極的に恋愛!という年ではないですよ

      しおりをつける
      blank
      うどん
      女性は老若問わず、恋愛中は若々しい少女でありたいのかもしれませんが、現実問題として37歳の男性にそのテンションを求めるのは難しいのではないですかね
      ただでさえ結婚願望もない方ですから、恋愛中心の生活はまずあり得ないでしょう
      多分お相手さんはガツガツせず、互いに束縛しない関係性を求めているんではないでしょうか

      どちらが正しいとかいうわけではないでしょうが、価値観の違いが耐えられないようなら普通の友達同時に戻るのも良いのではないですかね


      あと、合コンの嘘。嘘でもそういうのって信頼なくしますよ

      トピ内ID:9940639022

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      間違えてはいけないこと・・・

      しおりをつける
      blank
      zenman
      その男性はマナーも心得ていてとても優しいとの事。

      とぴ主は勘違いしてるようだけれど、彼が優しいのはとぴ主に対してではなくて、何の関係もない他人に対してだということが重要なポイントでしょう。

      彼はとぴ主と付き合っているけれど、それは彼の気持ちを優先させた結果、おこぼれ的な付き合いじゃないかと感じます。

      親しい仲だから、そんな態度をとられると思いたい気持ちは理解できますが、現実は必ずしもそうではない。

      とぴ主がきゃんきゃん騒がなければ何も変わらないというのは、もう馬鹿にされ、軽んじられているとしか思えません。

      別れるかどうかはとぴ主の覚悟次第でしょう。

      そんな状態で別れない人もいるだろうし、そうなる前にとっくに別れる人もいます。

      トピ内ID:4191741881

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      二択

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      blank
      しまうま
      結婚&子どもをとるか、
      彼をとるか、
      どちらかでしょう。

      「彼が変わって、結婚する気になるかも」とは期待しないほうが
      いいと思います。

      トピ内ID:4641018459

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      他人から見ると

      しおりをつける
      💡
      システム
      「自分は結婚なんてしない。したくもない。」
      この言葉で結婚話はすっかり破たんしてます。

      33歳で子供もほしいのなら、今すぐプロポーズしてはっきりさせてはどうですか?
      このままグズグズしていたら、彼も子供も手に入れる可能性は低いですよ?

      結婚はいつでもできますけど、出産にはタイムリミットがあります。
      あなたがいくら彼としか考えられなくても、彼にその気がなかったらどうしようもない。
      今さっさと捨てられて、別の相手とやり直すのが最短です。
      自分の人生をもっと大事に考えるべきです。
      こんな事聞いたら彼にどう思われるか…などと乙女になってる時間はもうないよ?

      トピ内ID:7764530130

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      私は堅実タイプなので

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      私なら、結婚できなくてもいい、と腹をくくって、
      彼と付き合い続けますね。

      私自身は、幸運にも良い夫に恵まれましたが、
      結婚=幸福ではない、という例は、10に3つくらい見ます。

      他に恋人が見つかるどうか分からないし、
      見つかって結婚しても、30%くらいの確率でハズレ。
      あてにならない。

      それに比べると、その彼の人柄の素晴らしさは、
      もう分かっていて、信用できるものでしょう?
      それならそっちを取りますね。
      少なくとも、不幸な結婚よりは、幸福なパートナーシップのほうがいい。

      あてにならなくても、相手を探して、
      結婚の成功に「賭ける」という道もある。
      誰も相手が居ないときには、それでいいけど、
      素敵な恋人を失ってまで、あてにならないものに賭けるのは、
      賢くない。

      もし、もっと心を惹かれる人があらわれたら、
      その時、考えたらいいと思います(笑)。

      トピ内ID:4641018459

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      後悔がないように

      しおりをつける
      😨
      悩みこ
      私があなたの立場だったら、「私はあなたと結婚したいが、あなたは私と結婚する気があるのか?」「いつ結婚するのか?」という内容を、言い方を考えながら、やんわりと聞き、結婚する気がないようでしたら、諦めます。

      トピ内ID:6682734436

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      もうすでに後悔してるんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      貴女は結婚したいし、子供も欲しい。
      彼は結婚する気もないし、子供にも興味がないのでしょう?
      迷う方が変だよ。
      2人は描く未来が違いすぎる。
      貴女は自分の子供を産んで、家庭を築く将来を捨ててまで今彼と居る事を選んで後悔しませんか?

      もう33歳です。
      もっと自分の将来を真剣に考えて行動していかないと…時間を無駄にしているとしか思えません。
      新しい彼をみつけ、付き合って結婚、子供を授かるまでに後何年必要でしょう?今すぐ別れても、今まで時間を無駄にしたと後悔するんじゃないですか?
      さっさと別れましょう。

      トピ内ID:1849863839

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        付きあう価値なし

        しおりをつける
        blank
        ぱんだ
        結局、彼氏はトピ主さんが好きではないです。

        彼が別れたくないのは、都合のいい女がいなくなると困るからです。

        >困った人を見ればさっと手を貸したり、電車内では絶対に携帯を使わない
        これは当たり前ですよ。
        今まで、どれだけ常識知らずと付き合ったんですか?

        積極性や優しさのない男と付き合うのは時間の無駄です。

        結婚したくないというのが本音でしょう。

        もし彼が結婚したくなって結婚したとしても、優しさや積極性のない旦那になりますよ。
        家事だけさせて、家庭には無関心で、冷めきった夫婦にしかならないですよ。
        そんな結婚でもいいのですか?

        トピ主さんが、今無関心なのに不満をもっているのだから、結婚しても、全く関心を示さない旦那に不満を持つのは目に見えてます。

        別れるべきです。

        トピ内ID:6301654842

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        時間が無駄なような・・・

        しおりをつける
        🐤
        そら
        最初、トピ主さんとは結婚したくないだけかな?と思いましたが
        37歳で結婚したくないって、やっぱり結婚によほど興味がないか
        結婚に対して悪いイメージがあるんじゃないのかな?


        合コンに行ったって言う方も言う方だけど・・・(涙)
        いい人いた?なんて聞かれたら、もうそれ付き合ってるって言わないんじゃ
        ないかと。

        33歳って、そうのんびり出来ないような気がします。
        (あ、でも十分若いですよ!!)
        お見合いでもして結婚する気がある人を探した方が良いと思いますが
        好きだと難しいですよね。

        あっそ、じゃぁさようならっ!って思えちゃえば良いですけどね。

        トピ内ID:0630688519

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        別れます

        しおりをつける
        blank
        かさ
        元々結婚願望の低い人と付き合っても仕方ないので。
        結婚願望のある他の男性を探します。

        でも、別れる前にハッキリと確認してみてはどうですか?
        それならサッパリと次に行けますし。

        トピ内ID:2439563700

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        私なら別れる

        しおりをつける
        blank
        t
        他人のことだから冷静に判断できます。

        彼は今「結婚」について何か言っていますか?
        30後半なのに「結婚したいと思わない」って言ってるのを聞いた時点で、付き合わない方が良かったと思いますが。


        トピ主さんが20代半ばくらいの女性だったとしても、別れた方が良いよとアドバイスすると思います。
        付き合っていて幸せな気持ちよりも、寂しかったり悲しかったりすることの方が多いのなら違う人に行った方が良いってことなのだと思いますよ。

        そういうのも含めて「相性」というのだと思います。

        1度「直すから」と言ったのに、その後また同じ感じなら、この先もずっと今の彼の状態が続いていくと思います。

        悲しい思いのまま、うだうだ続けて、このまま30代後半になりたいですか?
        結婚した後は大変なことの方が多いのだから、
        結婚する前くらいは楽しく幸せな気持ちでいたいと思いませんか?

        トピ内ID:5475403995

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        知り合いの男性もおなじようなこと...

        しおりをつける
        blank
        志乃絵
        知り合いの男性に、全く同じことを言ってた人がいました。彼は、彼女とは結婚する気はまったくないけど、じゃあなぜ付き合っているのと聞くと、他の女性が見つかるまでの繋ぎだと、はっきり言ってました。彼女も彼女で、冗談と受け止めているのか、それでも付き合っていました。半年ほど前に、彼は新しい女性に出会って、すぐに彼女と別れ話になりましたが、3年近くお付き合いしていたと思うので、別れ際に彼女は、相当辛い思いをしたのではないかと思っています。ちなみに彼の選んだ女性は、私からみると窮屈な、退屈な女性にしか見えませんが、彼とは、趣味が抜群に合ったみたいで結婚する勢いです。また、いい会社に務め、倹約家で、地味目であるのも、彼が結婚を意識する理由みたいです。でも、花火大会には、女2人で浴衣で繰り出すような、したたかさのある人です。友人としては、前彼女の方が天然さんで好感持てるのですが、残念。結婚の話は、自分からでもした方がいいと思います。無駄に貴方のプライムタイムを、今の彼に捧げないようにして欲しいです。

        トピ内ID:8027014108

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