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    息子はマザコン??

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    さんちゃん
    ひと
    私には20歳の時に出産した一人息子がいます。主人は29歳でした。
    その息子が今春関東の大学に進学し、現在はアパートで独り暮らしをしながら通学しています。

    親の私が言うのもお恥ずかしいのですが、素直で優しい子です。
    若い時の子供のせいか私の感覚も若いので、意見や話がとても合います。
    先日は息子に「東京に出ておいでよ」との言葉に甘えて息子のアパートで4泊して参りました。

    息子は大学が夏休みにために、アルバイトもあるのですが、その合間をぬって東京観光をしてくれました。
    最後の日はディズニシーにも連れて行ってもらい、まるで夢のような本当に人生で1番と言っていいほど楽しい一日でした。

    おしゃれなレストランでランチをいただき、お土産選びも付き合ってくれて本当に幸せでこのまま死んでもいいかなと思える一日でした。

    ところが帰省後、主人に話すと「あいつは完全にマザコンだ、このままでは良くない。距離を置くべきだ」と言われました。
    ちなみに主人は人混みが嫌いで、TDLすら家族で行ったことがありません。

    「マザコンじゃなくて優しい性格なんだよ。TDSに行きたいって言ったのは私だよ」と言っても「マザコンとしか考えられない」と言います。

    今度10月にはまた東京で息子に東京を案内してもらう予定です。

    そんなにおかしいことでしょうか?

    トピ内ID:9114712345

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    私も、私の友人も、

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    パトリシア
    トピ主さんと同じような世代の息子がいますが、どこも同じですよ、トピさんの息子さんがマザコンだとは全く思いません。
    友人の息子さんも仲良くショッピング行ったりディズニーランド行ったり、、、
    私の息子も25才ですが、近くのスーパーとか休みの時はよくついてきますよ。

    何の問題があるのかな?
    私にはわかりません。

    トピ内ID:7559618995

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    今はまだ大丈夫

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    かず
    息子さんに彼女が出来たり、結婚した場合は色々と遠慮した方が良いですね。

    優しい息子さんだとは思います。

    トピ内ID:6892542787

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    マザコンなんかじゃない

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    🙂
    あい
    ただお母さんが好きなだけです。
    そうやって身内の喜ぶ様子を見て、他人を喜ばせるスキルが磨かれるんです。
    息子さんが家庭を持つと家族を喜ばせるのが上手なお父さんになりますね。
    それはトピ主さんがずうっと背中で示してきた善の循環なのかも知れません。
    特に息子さんの行動をコントロールしたりむやみに過干渉でない限り、主体性のないマザコンではないです。

    思いやりのお返しを受けているだけです。

    上手に子育てされましたね。素晴らしいお母さんです。

    ロケット切り離ししてスコーンと飛んでいく時まで見守っていたい関係だと思いました。

    あ、旦那さんは単なるヤキモチですね。
    こちらもまた奥さんが好きなだけで、息子と張り合っている感じで微笑ましいです。

    トピ内ID:1208330384

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    どう考えてもマザコンでしょう

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    ばなな
    トピ主さんはまだ30代ですか。
    年もあまり違わないので感覚も若く息子さんと気が合うのはわかりますが
    ちょっと行き過ぎな感じはします。。

    アパートに4泊ってすごいですね。
    普通は親が来るのもいやがる、ましてディズニーシーにも一緒に行くなんて、二人だけですよね?
    やはり変わってると思います。
    息子さんにとっては年の離れたお姉さんのような感覚なんだとしても・・・
    うちにも同じぐらいの息子がいますが、二人だけで出かけたのは中学2年まででした。
    家族では出かけてますが、母親とは一緒に歩きたがらないと思います。

    ご主人のいうようにマザコンでしょう。
    やさしい、というかとても変わった息子さんだと思います。
    彼女はいないと思いますが、同性のお友達もいますか。

    トピ内ID:9274685850

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    今はまだ、良い息子さん

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    🐧
    絹子
    優しいですよね。
    ただ、そういう息子さんにも、彼女や友達優先の時期が来ます。

    今時の息子さんは、昔の男タイプよりも、一緒にいて楽しいかもしれませんが、息子さんの立場なら、終わりにしないと駄目だと思います。

    10月が楽しみなら、息子さんと最後のデートにしましょう。
    でないと、余計に辛い日、傷つく日が来ます。
    夫さんは、それを予測して、進言してくれているのでしょう。

    トピ内ID:0806643614

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    嫉妬ですか?

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    甘口わさび
    息子に嫉妬する父、ですかね~。

    これだけで、マザコンとは言えないでしょ?
    今回の東京案内の他には何にも思い当たる節がないなら、優しい息子さんだと思いますよ。
    息子さんにしてみれば、ささやかな親孝行のつもりではないですか。

    なんだかすぐに“マザコン”と決めつける風潮、良くないですね。

    うちは大学生の娘二人 ですが、一緒に買い物、映画、美術館…行っても、誰も何にも言いません。
    息子でも娘でも、かわいい大事な我が子に変わりないでしょうに。

    まあ、客観的に見て、ママにべったり、ママが第一、にならないならよろしいかと思いますが。

    並行して、ご主人と二人の時間を充実させてみてはどうですか?
    ご主人の嫉妬心も和らぐかもしれません。

    トピ内ID:7798091306

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    おかしいレベル

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    Si-R

    母親を美術館に案内した、というならありえますが、TDRとなるとちょっと変ですね。
    まあ、ご本人の人生ですから、トピ主様としてもどうすることもできませんが。

    トピ内ID:2074130121

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はまち
    年頃の息子さんが嫌がらずに母親と仲良くできるのは、今までの関係が良好だったからでしょう。
    彼女ができたら、自然と疎遠になるのでは?
    彼女ができても、こと細かく報告してきたり、同じように泊まりで遊びに来ることを勧めたら、マザコンでしょうね。
    その時は、息子さんの将来のために対応しましょう。
    ちなみに私はトピ主さんと同年代ですが、昨年、予定外に二人目の息子を授かりまして、まだまだママ現役です。一番上もまだ中学生。
    正直、息子さんとゆっくり観光できるトピ主さんが羨ましいです。
    でもまぁ、子供はいずれ巣立つもの。
    仲良くできるうちが花ですよね。

    トピ内ID:6515950056

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    うらやましい!(笑)

    しおりをつける
    😢
    ち~
    息子のいる母親としては、なんともほほえましく羨ましい状況ですね。
    でも、世間一般からすればご主人の見方の方が普通です。

    超過保護な私が見てもそう思います。
    私の従姉弟がそう言うタイプでただ今、50歳、独身で母親と二人暮らしです。
    マザコンの名をほしいままにしてきた(笑)従姉弟ですが
    でも、ここまで来ると逆にウチの母親とかには羨ましがられています。
    息子も今更結婚するつもりもないようですし。
    従姉弟の場合、仕事で成功しているのでお金はたんまりあります。
    なので、将来的に妹の子供たち(甥、姪)が面倒を見てくれるようです。

    でも、普通の生活で普通の稼ぎしかなかったら
    誰にも見向きもされず、母親が亡くなった後は寂しい老後なのかな?と心配になります。

    マザコン=結婚できない ではないと思いますが
    そう言う懸念があると言う事を踏まえて 上手に子離れしてあげてください。

    ウチの息子がもしトピ主さん息子のような態度を取ったら
    正直本当はうれしいけど、口では
    「お母ちゃんしか遊びに連れて行けないようでは情けないよ!!」って言ってやると思います。

    トピ内ID:1237044194

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    親が子離れできていない

    しおりをつける
    🙂
    K
    息子がマザコンというよりトピ主さんの方が子供離れをしていない感じでしょうか。
    息子の所に遊びに行くのも程ほどにした方がいいと思います。
    それとも息子に彼女ができたら遊びに行けなくなるだろうから今の内なのかなぁ。

    因みに私が考えるマザコンは「母親の意見を聞かないと何も決められない。母親の言うことが一番と考えている。母親の言いなりになっている」という状態です。

    トピ主さん、息子に彼女が出来たら嬉しいような悲しいようなジェラシーに駆られるかもね。

    トピ内ID:8619116252

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    マザコンか親孝行か・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃっき
    私もそういう息子が欲しいんです!

    でも彼氏にはしたくないですね、結婚なんてもってのほか。
    トピ主さんのご主人の言うとおり、世間ではマザコン度100%だと思います。
     
    でもすごくうらやましいです、トピ主さんが素敵な母親だから息子さんも
    親孝行しようと頑張ってくれているのですね。

    トピ内ID:8672657907

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    大袈裟な

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    匿名
    それだけでマザコンかどうかはわかりませんが、
    トピ主さんの

    >最後の日はディズニシーにも連れて行ってもらい、まるで夢のような本当に人生で1番と言っていいほど楽しい一日でした。

    >おしゃれなレストランでランチをいただき、お土産選びも付き合ってくれて本当に幸せでこのまま死んでもいいかなと思える一日でした。

    この表現がオーバーすぎて違和感を覚えました。

    大好きな彼氏じゃなくて自分の息子ですよ?
    このまま死んでもいいって普段どれだけ辛い毎日を送っているんでしょうか?
    簡単に死にすぎです。

    息子さんに彼女がいれば確実に「気持ち悪っ」と思われると同時にマザコン疑惑をもたれると思います。


    おかしいですかと聞かれれば、息子さんではなくあなたがおかしいかも。
    乙女のまま大人になった人みたいです。

    トピ内ID:7301285015

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    マザコンにしたがるのは女性

    しおりをつける
    🎶
    九十九里でテニス
    >なんだかすぐに“マザコン”と決めつける風潮、良くないですね。

    でもそれを決めるのは息子さんと同世代の若い女性。
    付き合おうとしている娘さんに
    「きもーい。それってマザコンじゃん」
    と言われればそれで終わり。

    ちょっと言う事を聞いてくれなくて、お母さんを優先したら、即マザコンです。
    お父さんがマザコンと言う事でも無いと思うけどな。

    トピ内ID:0934934649

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    まだ18歳だし、いいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    優しい息子さんで羨ましいです。
    いいと思うけどな~。

    私の婚約者も母親に優しいですが、むしろ良い事だと思っています。
    私にも優しいし、自分の大切な人が喜ぶ顔を見るのが好きみたいです。

    ちなみに私は33歳。
    同じ30代でもう息子さんが大学生なんて!!
    すごいです。

    いいな~。
    私はこれからだけど、本当に子供ができるのか不安です。
    いいな~。

    トピ内ID:7970217966

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    書いてある範囲なら、普通の孝行息子では?

    しおりをつける
    blank
    ヨメヨメこ
    息子さん側から見れば、世話になった親が上京してきて、滅多にない機会だから楽しんでもらおうと思っての行動でしょ?「ママといるのが一番楽しい。ママが僕の全て」だとか、腕を組んで園内歩いて「あーん」をやったわけじゃないですよね?だったらマザコンと言うより孝行息子でしょ。

    ただ主様はちょっと心配ですね。単に「親を気遣ってくれる孝行息子で嬉しい」ならいいのですが「死んでもいいほど夢のような一日」は大げさです。それを表面に出すと子離れしてないというか、子を疑似恋人扱いしている母と思われる恐れもあります。

    それさえ弁えているのなら、「不精息子と構ってほしい母の組み合わせ(主様がそういう母という訳じゃないです)」よりいいですよ。私の義母なんて目に見える孝行はしてほしいけど息子が思い通りにならないので、その過大な期待が長男嫁の私に来ましたからね。少しは受けつつ、うまく交わすのに苦労しました。

    ちなみにこんな夫でもマザコン資質がありまして、何かというと「物事を基準がお袋」です。私に指輪を買ってくれると言うのに「俺のお袋の好みはこんなの」じゃあオフクロに買ってやれと言いたいです。

    トピ内ID:5949752699

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      心配な感じがします…

      しおりをつける
      😢
      ぷりん
      共に同じ息子さんを見つめてきたご主人(お父さん)が出した「このままではよくない。距離を置くべきだ」というこの言葉が事の深刻さを表していると思います。

      「距離を置く」…というのは本来恋人同士に使われる表現ですよね?ゆずって友人?
      普通、母親が心配しても同じ男としての道を歩んできた経験から「心配ない」というのが父親というもの。
      その父親が警告している事実を受け止めた方がよいと思います。

      男子大学生の生活で母親が4泊もする図、というのが想像つかないです。
      その間お友達や彼女も近づかないわけでしょう?

      まして>夢のような本当に人生で一番…
         >本当に幸せでこのまま死んでもいい
      このあたりの表現に至っては怖い感じまでします。

      「マザコン」というより「母子密着」という関係でしょうか…

      トピ内ID:7807566945

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      楽しそう!

      しおりをつける
      kiraco
      いいと思いますよ~。
      若いお母様で、息子さんも嬉しいのでは?

      だけど、息子さんに彼女ができたり、結婚される事になった時にはそんなベタベタしないでくださいね。

      今のうちに、姑世代が投稿しているトピを読んで、世のお嫁さんの思考をお読みになるのもいいかもしれませんよ。

      息子さんがお嫁さんの味方になった時に、いい姑でいられるといいですね。

      トピ内ID:6106481064

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      息子さんは分からないけどトピ主さんはちょっと…

      しおりをつける
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      山椒魚
      >最後の日はディズニシーにも連れて行ってもらい、まるで夢のような本当に人生で1番と言っていいほど楽しい一日でした。
      >おしゃれなレストランでランチをいただき、お土産選びも付き合ってくれて本当に幸せでこのまま死んでもいいかなと思える一日でした。

      なんだか、最愛の恋人とのデートののろけにしか見えませんでした。
      幸せでこのまま死んでもいいかなとまで、とは。
      息子が親孝行してくれて嬉しいー。というくらいだったら何とも思わないんですが、ちょっと重すぎるます。
      次のデートの約束までとは、遠距離恋愛のカップルのようです。

      ご主人のマザコン発言は息子さんより、トピ主さんに向けられている感じがします。
      トピ主さんはまだ38歳ですから確かにお若いですが、息子さんは恋人ではありません。

      息子さんは18歳ですから、親元を離れて半年だからまださみしいのかなと思いますが、お互いのためにも徐々独り立ちする方向にさせたほうがいいとは思います。
      出不精とはいえ貴方が選んで、貴方を選んでくれた恋人はお家にいますよ。
      ご主人との生活を大事にしましょう。

      トピ内ID:0651630848

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      素敵!

      しおりをつける
      にこ
      私は23歳になってすぐ出産した息子(もうすぐ4歳)がいます。
      正直、息子のことは可愛いけど基本的には子供が苦手で二人目…とっても迷ってます。
      授かり物とはいえ、あまり積極的に育児が楽しいってタイプでもない私はこのまま息子を一人っ子として育てたい気持ちの方が今は強いです。

      そんな私にはこのトピ主さんと息子さんの関係はすごーく羨ましく思いますよ♪
      マザコン?全然そんなことないですよー!
      だって大学生でちゃんと一人暮らしされてるんですよね?
      本当にマザコンなら何としてでも実家から出ないし常に母親のことを優先して(友人や恋人より)とかですよ!
      なんでちょっと母親と仲良いだけでマザコン扱いされなきゃいけないのかわからないですよね!

      親子関係なんて小さい頃からの積み重ねの結果だと思っているのでトピ主さんは息子さんを大切に育てた結果が今の素敵に成長した息子さんなんだと思います。

      旦那さんはきっと自分の母親とそういう関係を築いて来なかったから今のトピ主さんと息子さんの関係がわからないだけなんじゃないかなぁ…。
      ご主人とその母親の時代と今じゃ親子の関係だって違うってことですよね。

      トピ内ID:2052033613

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      マザコン

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      blank
      コリン
      私は大学生の息子が二人います。娘もいますが、息子の可愛さとは少しちがいます。先輩ママが言ってましたが、母親にとって高校生や大学生になった息子は輝いて見えるそうです。その頃夫がだんだん疲れて老いてくる(自分もですが)ので、余計にそう見えるそうです。泣き虫だった息子の声が低くなり、身体つきがしっかりとしてくると確かに輝いて見えます(笑) 男の子のほとんどがマザコンだと思いますよ。それをどうに表現するかは息子によると思います。お母さんとベッタリだと恋人ができにくいかも…
      ご主人様の発言をやきもちと捉える人もいるようですが、そういう気持ちが全くないとは思いませんが、お二人の関係を一番よく見ている人からのアドバイスは素直に受け入れた方が良いと思います。 子離れは子どもの自立の為にしなければなりませんよ…

      トピ内ID:4294761513

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      普通ですよ。

      しおりをつける
      😀
      ミッキー
      最近でしょうか?うちもわりと仲が良い方ですが、周りも仲が良い親子が多いですよ。時代が変わったというか、昔は「男の子は一生妻子を守れるような強い男になれ。」という教育方針だったようで、男の子を特に厳しく育てる人が多かったようですが、最近は愛情かけて育てる人が増えています。強い男より、草食男子が望ましいという傾向になって来ています。マザコンと言う言葉もいずれは死後になるでしょう。愛情深く育てられた子は親にも妻子にも愛情を注げる優しい人になります。厳しく育てられた私の兄と、愛情かけて育てられた息子とはやはりタイプが全然違います。そのままでいいですよ。やっかみのようなレスもありますが、(親子仲がうまくいかない人には言わない方がいいかもしれませんが)仲がいい親子は見ていて微笑ましいです。

      トピ内ID:8095109314

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      幸せだね

      しおりをつける
      🙂
      ゆったん
      うん!最高だと思う、心優しい息子さんに育ちましたね、色々な意見があると思いますが私は何ら問題ないと思います、息子さんにしてみれば親孝行の気持ちなんですから、それをマザコンだとか言うのは逆に変だなと思います、だって息子さんきちんと自立して頑張ってるじゃないですか。



      私も20歳の時生んだ息子がいますがトピ主さんと同様な親子関係ですよ。
      息子には彼女もいますし、友達もたくさんいます。
      だからトピ主さん、これからも仲良しな親子関係でいて下さいね!

      トピ内ID:7374266267

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      マザコンじゃない!とは言い切れない密さ加減

      しおりをつける
      🐧
      灯り
      人ごみが嫌いな旦那、には今回お声はかけなかったの?あなたの息子。
      両方に対して「二人できなよ」と言ってて
      旦那が「俺はいいや」と言ったのか、言ってないのかが大きな問題です。
      いくら人ごみが嫌いなとうさんでも、言っても断るだろうと思ってても、
      普通は「お父さん、お母さん、おいで」では?
      そこを母親だけ呼ぶのなら「だって、父さん呼んでも絶対来ないってわかってるもん」でも、マザコンと言われてもしょうがないのでは?
      もう一方の親に気遣いがなく、堂々と片方だけ呼び寄せるんだもの。
      で、次回の約束も、母親と息子だけで?
      あなた、おかしいと思わないの?
      あなたは「父さんにも声かけて。」とは言わないの?
      大学生になる男の子が、たまに親孝行のつもりで親の観光に付き合って、またすぐ10月に?
      暇なのね。友達いないの?が正直な所だし
      今まで生きてきて、一番幸せ?
      「死んでもいい」ほど?
      あなた、夫との恋愛期間なかったの?
      嬉しいのは分かるけど、そこまで入れ込む母親を、平然と受け入れられる時点で、両方気持ち悪い
      関わりたくない母子です。

      トピ内ID:0208403197

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      ひとそれぞれ

      しおりをつける
      blank
      オリオン
      息子さんがマザコンとは思わないですが、たいていの大学生は、バイトや友人との付き合いや、資格等の勉強やらに時間をとられ、母親と付き合ってる場合じゃないと思うのではないでしょうか?

      でも、あくまでも「たいていの大学生は」であり、お母さんに孝行してあげたいという気持ちが強い子も当然いると思います。まあ、とりあえずお母さんが好きなのでしょうね。

      ご主人の気持ちは、自分が学生時代だったころに照らし合わせてのことなのだと思います。おそらく「たいていの大学生」のひとりだったのでしょう。お母さんとろくに話もしなかったのだと思いますよ。

      いちいち母親の意見を聞くような子だったらご主人の心配もアリかなと思いますが、バイトもしているようですし、ご主人の杞憂でしょう。

      トピ内ID:1470898430

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      微妙・・・

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      blank
      通りすがり
      東京案内やTDSに連れて行ってくれるのは、マザコンではなく孝行息子だと思いますが、
      夏に遊びに行って、10月にもまた遊びに行くのは、ちょっとな、と思いました。

      夏も10月も息子さんの方から誘ってきたのだったら、マザコンっぽい。
      トピ主さんの方から言い出したのだとしたら、トピ主さんが子離れが出来ていない印象です。

      トピ内ID:9039513286

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        う~ん

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        キモ
        東京へ遊びに行くだけならまだしも,デートもどきを楽しんでいるのは正直気持ち悪いかも.大学生の一人暮らしはお金に余裕がないのですが,一緒に遊んでいる費用は誰が出しているんでしょう?もしトピ主さん(母親)なら,それもちょっと・・と思いますね(大学生が親に出してもらってTDLですから).

        息子さんよりも,トピ主さんの方が依存度が高いのではと思いました.40歳程度なのに一人で遊べないんですか?夏にも息子さんのところに行き,10月も,って頻度が高いですね.息子さんに彼女が出来たら,迷惑をかけるタイプの母親だと思いました.

        トピ内ID:7042949232

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        マザコンとは

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        blank
        Clay
        マザコンとは、彼女や嫁が言う言葉です。

        母親に優しい息子は、母から見れば「孝行息子」ですが、
        彼女や嫁から見るとただの「マザコン男」です。

        同じ人間でも、見る人によって変わってくるのです。

        だからマザコンがどうのと言う言葉はいい加減なものです。

        トピ内ID:8405742693

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        うちも、同じです。

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        💡
        ヤマネ
        息子大学2年生で、私50代ですが。

        買い物や、映画見に行きますよ。(お金を出してもらえるから、ってのも有り)

        お互いに相談にのったり、のられたり、会話もけっこうあります。(趣味嗜好が似てる)

        夫は、マザコンだ。もっと距離を置けと言いますが、意外と子離れ出来て無いのは夫の方で、もう、ほっとけばいいのに、と思う場面もしばしば。
        支配というか、把握してないと我慢できないみたいですね。

        自分の同じ年齢ぐらいの時を、想像できないみたいです。

        少し話がそれましたが、いわゆるマザコンではないと思います。
        例えて言えば、同志かな。

        優しいんでしょう。うちは、私の親と同居ですが、良く手伝ってくれます。祖母にも優しいです。
        時に、マザコンかしらとか自問自答しているかぎり、マザコンではないと思います。

        義母と夫の関係が、本人達は思ってもいないけど、実はマザコンだと、端から見てて、思うので、反面教師になってます。

        トピ内ID:0574155447

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        微妙

        しおりをつける
        🐱
        rbaka
        大学生くらいの年頃は、私もそうでしたが、親を疎ましく思う子供の方が多いと思います。

        そう考えると、トピ主さん親子はちょっと仲が良すぎるかもしれませんね。

        でも、見方を変えれば親孝行なお子さんで、いいじゃありませんか。

        個人的には、大人になったら親と疎遠にしないとマザコン呼ばわりされかねない今の風潮に、
        かなり理不尽なものを感じています。

        狭義のマザコン(母親をママと呼ぶ、就職活動に親が付いてく、バイト先や就職先に親が出てくる、等々)
        でなければ、あまりご心配には及ばないかと思います。

        トピ内ID:1532789256

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        うーん

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        カプリシャス
        年2回、しかも「先日」は4日ですか。

        うーん。
        一番独立心旺盛な年頃がそれだと、ちょっと心配ですが・・・
        それ以外の情報がないので、なんともいえませんね。

        トピ主さんは過保護で過干渉じゃないですか?
        そのあたりで判断できると思います。

        トピ内ID:6981073495

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