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    一緒になるのは難しい。。。じゃあ、どうしたいの?

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    カレン
    恋愛
    はじめまして。

    40歳の会社員です。
    遠距離中の彼(42歳)がいます。
    結婚前提でお付き合いが始まり、結婚しようという話になっていました。

    先日、「カレンと一緒になるのは難しいかも。」とのメールがきました。

    私の家族が彼のことをよく思っていないこと。
    彼の周囲の人たちに反対されていること。。。


    お互いに再婚同士なので、色々あります。

    一緒に乗り越えて行こうと言っても、
    「自分の周りの大切な人たちと決めた事だから。ゴメン。。。」

    結婚って、2人の問題のはずなのに。。。


    一度だけ電話で話しましたが、平行線でした。

    はっきりと別れようという言葉を言わない彼。
    「カレンの事は好きです。でも一緒になるのは難しい。」
    じゃあ、どうしたいのかな???


    結婚はできないけれど、今後も付き合っていきたいのか。
    結婚できないから、別れたいのか。

    会って話すわけでもなく、はっきりと別れようと言うでもなく。。。

    結婚の話までしていたのですから、会って話し合うのが筋だと思っています。


    どんなお言葉でも構いません。
    みなさんのご意見をお願い致します。

    トピ内ID:6181109316

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    では…とぴ主は?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >結婚はできないけれど、今後も付き合っていきたいのか。
    結婚できないから、別れたいのか。

    どっちですか?相手に決断させなくても思い通りになさっては?

    トピ内ID:7038791678

    ...本文を表示

    会って話し合うのが筋

    しおりをつける
    サクラ
    それもどうかな・・

    彼の気持ちはトピさんより「自分の周りの大切な人たち」との未来を選んだ。
    引いてくれ・・ということだと察しが付きますよね。

    なんで会って話し合う必要があるんでしょう。
    答えが出ている問題で彼は明確に「傷つけないように」決着をつけたのに。

    もう会いたくないんでしょう。
    酸いも甘いも経験したバツイチ女性ならわかってくれると思ったのでしょうね。

    騒ぎ立てないでこのまま身を引いてあげてください。
    未来はない!それがハッキリしたうえで何をはっきりさせるのですか?

    都合のいい女に立候補するつもりですか・・。

    トピ内ID:9439026147

    ...本文を表示

    つまりはそういうことでは?

    しおりをつける
    🐶
    nui
    初めから結婚を前提として付き合ってきたわけだから、
    結婚が出来ない=付き合っていけないんでしょうね。

    でも好きだから別れたくはないっていう感情はもっていると思います。
    ただ、それを言ってしまったら自分が都合がいいこと言ってしまうことになるので
    そういう答えしか出来ないとなるんじゃないですかね。

    トピ主はどうしたいって彼に伝えてるんでしょうか?

    トピ内ID:2453453177

    ...本文を表示

    何も言わない

    しおりをつける
    🐱
    キティ
    煮え切らない彼は、きっとまだ色々と悩んでいるのでしょうね。
    悩んでいるときに「どーなの?どーするの??」と迫っても、お互いに辛くなるだけです。

    彼には、「私はあなたが大好き。こんな気持ちにさせてくれてありがとう」とでもメールして、後は放っておいてはいかがですか?

    結婚は無理やりしてもらうものではないですよね。

    トピ内ID:9645035237

    ...本文を表示

    内縁の妻?

    しおりをつける
    💋
    ムムム・・・
    独身男性だけど、内縁の妻みたいな、

    あるは独身男性だけど愛人のような・・・。

    婚姻届は出せないけど関係はこのままで、という都合の良い女でいて欲しいということでは?

    トピ内ID:5111769601

    ...本文を表示

    引き際

    しおりをつける
    🙂
    かな
    彼がどうしたいかってとにかく結婚はあなたとできないってことでしょ。引き際が大事ですよ。自分を惨めにしないために。彼は十分はっきり言ってくれてますよね。

    トピ内ID:7220116944

    ...本文を表示

    別れたい、のではないのかな?

    しおりをつける
    blank
    pi
    「自分の周りの大切な人たちと決めた事だから。ゴメン。。。」

    これを見た時点で、彼はあなたと別れる気だととらえてしまいました。
    別れの言葉を口にしないからといって別れ話じゃないとは言い切れないですし…意気地がないというか、ずるいタイプの男性は、自分が悪者になりたくないから相手から別れの言葉を引き出したい、という考えもあるかもしれませんね。
    遠回しですが、彼は「No」を言い続けている感じがします。

    自分の中でも別れを決めているのに、周囲のせいにして自分は悪くない、周囲がそういうからあきらめる、でも別れ話は口にしたくない、あなたの口から引き出したい……そんな思いがあるのかも。

    結婚って、二人の問題でもありますが、もちろん家族間の問題でもあります。
    そのどちらもないがしろにはしがたいものかと思います。
    が、彼には二人の問題も、家族間の問題も乗り越える意志や気概がなさそうです。あなたの人生を預けるには、ちょっと頼りない男性の気がします。

    トピ内ID:5812230612

    ...本文を表示

    ずるい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    回りの意見は大切ですが二の次です。自分の芯さえしっかりしていればいい大人なんだし結婚はできます。縁がないというか彼に気持ちはないと思う。恨まれたくないからいいようにかわして逃げようとしてる感じがする。

    トピ内ID:4537881456

    ...本文を表示

    あなたは??

    しおりをつける
    😑
    春ちゃん
    遠距離で先も無いのにお付き合いする意味ってあるか考えます??

    はっきりさせたいのは踏ん切りをつけたいからですか??

    なら、あなたから聞いて答えさせてもいいのでは。

    分かりきってる事を聞きに行くのに交通費払ってまで会いにいくのももったいないかと。。

    電話でハッキリズバリ聞いていいのでは?

    周りと決めたことだから結婚は出来ない&しない
    そう答えをキッパリ言った彼、それでも付き合いたいとは普通言えないんじゃないですか?
    悪者になりたくないから、その続きをハッキリ言わないだけ。
    それでも付き合いたいと言われたらあなたは逆にどうするんですか??

    トピ内ID:8044176853

    ...本文を表示

    現状維持希望

    しおりをつける
    blank
    wooo
    って事でしょう。
    トピ主さんがそれが嫌ならお別れの方向で。
    確かに彼はハッキリしませんが、トピ主さんも彼に自分の意思を表示したんですか?

    >じゃあ、どうしたいのかな???

    この言葉を彼にぶつけてみたらどうですか?
    彼が別れ、もしくは継続の意思表示するまで待つ必要は無いと思いますが。

    トピ内ID:0600602958

    ...本文を表示

    遠距離で顔を合わせなくてもいいし

    しおりをつける
    ume
    トピ主さんより、「周囲の大切な人」を選んだ彼。

    結婚も二度目なら当人達の情熱だけではうまくやっていけないことも知っているし、少しずるくなっている部分も、面倒くささもあるでしょう。

    お互い再婚という同等の条件で、どちらの家族も相手にいい感情を持っていないのも同じ。

    自分から潔く別れ話を持ち出してひとり悪者になるのもバカバカしい。

    トピ主さんから別れ話をするか、自然消滅するのを待っているだけではないですか?

    トピ内ID:7547933881

    ...本文を表示

    書き忘れたことがあります。。。

    しおりをつける
    blank
    カレン
    トピ主です。

    私には、小学6年生の息子がおります。
    現在、実母と息子の3人で生活しています。

    私の家族が彼の事をよく思っていないのは。。。
    きちんとした話し合いができていなかったからなのです。
    結婚するならこの先、どのように生活していくのか。(私の仕事、生活の安定)
    血のつながらない息子の事を、育てていく覚悟があるのか。。。など。

    彼の気持ちが見えず、不信感が多きくなるばかりでした。


    彼の周囲の人たちは、私の家族がただ単に反対していると思っているのかもしれません。


    ちなみに。。。彼は自営業です。
    親の代からの仕事を継いでいます。

    彼の周囲の人たちは、彼のことをよく知っていると思いますが。。。
    彼は自分にとって不利な事を、周囲の人たちには伝えていないような気がします。
    (私の家族に対して理解してもらう努力が足りていないことなど)

    疑いたくはありませんが、なんとなくそんな気がします。
    今まで、発言と言動が違った事が何度もありましたので。。。(泣)

    トピ内ID:6181109316

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    会いに行ったほうがいい

    しおりをつける
    メールや電話で済ませる問題ではないですからね。
    お付き合い期間がどのくらいか分かりませんが人に反対されて
    結婚する気が失せたならその程度の愛情しか彼にはなかったのでしょうね。

    今後どうするかきちんと話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:8424138289

    ...本文を表示

    キツイ言い方しますよ、ごめんなさい!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    彼は、はじめから結婚する気はなかったでしょうね。要するに遊びだったってことです。大事な話しをメールや電話でしません。結婚する、しないにしろ、真剣なお付き合いであれば、彼の方から、あなたに会いに来て話すはずです。彼があなたの前に来ないのが答えなんです。それに彼、逃げてますね。自分から別れを切り出せは、あなたに騒がれたり、恨まれたりします。だから言わないでいるだけです。そう、自分だけが可愛い人で、ズルイ人です。遠距離恋愛とのことですが、新しい彼女がいる可能性もあります。こんな不誠実な男とは、さっさと別れましょう。出会いがネットならば、ますます信用できませんね。

    トピ内ID:2034749890

    ...本文を表示

    優柔不断だから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    バツ1なんでしょうね。

    どうするかって、別れて他に探す。

    トピ内ID:5456178635

    ...本文を表示

    都合の良い女としては捨て難いからキープ。って事?

    しおりをつける
    😨
    20代主婦
    周りの大切な人達と決めた事って…。
    彼にとっての大切な人達=トピ主以外ですかね?


    周りの人達>彼自身>トピ主。

    もはや先は見えてます。


    周りを説得してまで結婚したいとは思わないし、周りを無視してまで結婚する覚悟なんてない。


    結婚する気なしと知って去るもの追わず、来るもの拒まない。

    恋愛だけでOKならご自由にどうぞ。って意味でしょうか?

    いつか結婚すると嘘ついて付き合い続けるよりはマシですけどね。


    二人の望む方向が違うなら別れた方がお互いのためとは思います。


    ご自分の気持ちを大切にして下さい。

    トピ内ID:2358568619

    ...本文を表示

    長いものに巻かれる彼

    しおりをつける
    🐧
    吉か凶か
    彼、はっきり言わないタイプの人ですね・・・周りが・・・親が・・・。
    残念な性格ですなぁ。

    42才、自分は好きだけど周りが反対しているから結婚できない。
    自分のせいじゃなくて周りのせいみたいじゃない。

    真実は、周りの反対に自分も納得して、とぴ主さんとは結婚しない方がいいと思うようになった。もっと若い、他の人を探そうと思うようになった。でしょうか。

    でも別れるとも、自分からはいえない。今度は別れる主導権を、とぴ主さんに握って欲しいんですね

    もう、悲しいくらいイライラする人ですね。

    とぴ主さんが「最後に一度会って別れましょう」といわない限り、
    だらだらーっと、親が次の見合い相手を探してくるまでは、とぴ主さんと
    うやむやな感じで付き合うんじゃないでしょうか。


    君の事は好きだけど・・・一緒になることはできない。

    は、つまり、一緒になるほど君のことを好きではない。です。

    悲しいけれど、もうとぴ主さんが主導権を握って自分の人生受け止めてくれる人を探そう。

    こんな人駄目だよ。ずーっと周りに巻かれる人だよ。

    トピ内ID:4647992159

    ...本文を表示

    彼はあなたに下駄を預けているのです

    しおりをつける
    blank
    akireta
    周囲の反対がどうのといろいろ言ってますが、結局は本人の意志です。
    「一緒に乗り越えて行こう」と主様が言っても、ノーだったわけですから苦難を乗り込えても一緒になりたいわけじゃないのでしょう。

    あなたは彼が結婚がないうえでどうしたいのか知りたいようですが、彼に聞かなかったのですか?
    会って話し合いたいみたいですが、いまひとつあなたも交渉や話し合いに向いていないような気がします。

    彼はともかく、あなたはどうしたいの?

    彼は結婚する意志がなく、こちらの説得にも全く応じない。

    二人の未来に結婚はなしの前提で、あなたにどうするか決めて欲しいのでは?
    あなたも自分のことなのだから、受け身ではいけませんよ。

    彼がどうのではなく、彼の意志を聞いたうえで、あなたがどうしたいかです。
    自分で決めて彼に通告でいいのでは?

    >結婚って、2人の問題のはず
    恋愛そうですが、結婚は違うと思います。
    お互い、事情、身内やしがらみがあり、家同士のつながりでもあります。
    一度失敗されたのですから、そこんとこは学びましょう。

    トピ内ID:5361288045

    ...本文を表示

    黙って去るしかない

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    捨て台詞くらい言ってもOKですけど、
    これ何言ってもダメでしょ。
    「結婚はできない」「でも別れたいというわけではない」
    42歳にもなってイタすぎ・・・
    あなたがいくらはっきりさせようとにじり寄っても、
    満足のいく回答なんてもらえないと思いますよ。
    余計にイライラさせられるだけかも。
    自分は見る目がなかった、
    男運が悪かった、と思って、
    他のご縁を当たるべきです。

    トピ内ID:8896731039

    ...本文を表示

    都合の良い女でいてくださいって事じゃ・・・

    しおりをつける
    😭
    mappu
    まぁ、結婚が全てではないと思うけど
    ある意味ではあなた次第なのかなと・・・・

    結婚はたしかに2人の問題ですが、そう単純に割り切れるものではありません。
    まったくの他人が一緒になり、お互いの家族が親や兄妹になります。
    まぁ、どうしても譲れなければ全てを捨てる覚悟で一緒になればよいです。

    結婚が全てなら、強引にするか、別れるかの2択では?

    トピ内ID:5225053965

    ...本文を表示

    要するに・・・

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    俺が悪者にならないように、君がたちまわってくれないかな。
    僕が悪くてわかれたなんて、思いたくないから。
    そんなの俺が、後味わるいじゃん。

    って事しかないのでは?

    トピ内ID:3799582148

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おタカ
    トピ主さんから「じゃあ別れよう」と言うのを待っているとか。
    自分から言いたくないから。
    言いたくない理由としては悪者になりたくないということでしょうかね?

    それか「結婚は出来ないけど(周囲には黙って)付き合っていきたい」ということかも。


    まあ結婚は2人だけの問題ではないことが多々ありますよね…。
    彼はトピ主さんより家族(周囲の人)を取った。
    それは仕方ないことです。

    トピ主さん自身は別れたくないんですか?
    彼にとってはそのメール=お別れの言葉
    なのかもしれませんよ。
    トピ主さんのように会って話し合うのが筋だとは思ってないってこと。

    一度会って話し合おうとか返信はしてないの?

    トピ内ID:3422142052

    ...本文を表示

    どっちでもいいと思っている

    しおりをつける
    blank
    そら豆
    彼はトピ主さんに別れを選んで欲しいのかな、と率直に思いました。
    結婚はしない、後はあなたが決めてくれってことですよね。大事にされてない。
    これからも付き合っていく意味ありますか?
    トピ主さんより周りの人間のほうが大事だと言ってる彼と幸せになれますか?
    もっと素敵な人いると思いますよ。

    トピ内ID:2082002067

    ...本文を表示

    もういいじゃん・・・

    しおりをつける
    blank
    azuki
    >>結婚の話までしていたのですから、

    といっても、具体的な話は何も出ていなかったんですよね。
    仕事のことや、生活のこと、継子との接し方など・・・
    リアルに直面した話は何もなくて。

    だったら、単に、交際はじめのラブ脳で「結婚できたらいいねー」と言っていたに過ぎないのではありませんか。

    現実的に考えてみたら、あー、無理無理って、気づいた。

    実際、トピ主さんも彼に不信感を持っていたんでしょう。
    自分が言い出す前に、彼に引導渡されて悔しくなっちゃったのかな。

    恋愛って、どちらかが「やーめた!」って言ったら、そこでお終いなんだよね。
    もう諦めなさいよ。

    トピ内ID:4146297349

    ...本文を表示

    はっきりしてるし

    しおりをつける
    blank
    低め安定
    「一緒に乗り越えよう」を拒否されているんですから、彼的には乗り越えずに現状維持、トピ主さんが嫌なら別れようってことじゃないですか。

    話し合っても泥仕合になるだけであんまり実りないですよ。
    人によっては泥仕合をしないと終われない人もいるみたいですけど、わかりきってる状態ならあんまり綺麗じゃないです。

    私ならそんなことにエネルギー使いたくないかな。

    トピ内ID:9675097143

    ...本文を表示

    捨てられたのよ

    しおりをつける
    blank
    こぐまちゃん
    まあ、カレンさんは 捨てられたということですよ。

    彼は、カレンさんをキープしていたけど 本命と結婚することになったので

    カレンさんを捨てたのでしょう。

    トピ内ID:1802668553

    ...本文を表示

    じゃあ、どうしたい?とメールしましょう

    しおりをつける
    blank
    さなえ
    私なら別れます。私より周囲の人間と親を選んだ男に用はありません。

    トピ内ID:5107298712

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    blank
    he-
    >結婚って、2人の問題のはずなのに。。。
    って。
    小学6年の息子さんを抱えながら、再婚同士でそんなわけないでしょ。
    前の結婚で勉強してないのですか?
    増してや血のつながらない子供の父親になるわけですから、2人の問題で済みませんよ。

    >私の家族に対して理解してもらう努力が足りていないことなど
    で、貴女は自分のご両親と彼のご両親にどんな努力をしたのでしょう?

    トピ内ID:7788922768

    ...本文を表示

    男のずるさ

    しおりをつける
    blank
    to

    俺も男だけど

    はっきりできないのはずるさだけだよ

    見切った方が幸せになるよ

    トピ内ID:7826923227

    ...本文を表示

    お友達でいます?

    しおりをつける
    🐴
    ループ
    一緒になるのはむずかしいと、周囲の人(?)と決めてるんだし、無理なんじゃないでしょうか。
    一生お友達でいるか、そのうち縁が切れてしまうかのどっちかなあ、悲しいけど。

    会わずに電話ですますというのも、やる気のない証拠ですよね。
    それにお互いの話もできてなく、よくわからない状態で結婚とか言い出すのもおかしすぎます。
    結婚じゃなくて、お付き合いするかどうか?決める前にダメになっちゃった、という感じですね。。

    トピ内ID:6588540522

    ...本文を表示

    彼氏さん、そんなに酷いかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    トピ主さん:仕事を持ち、小6の息子が居て、母親と暮らしている。
    彼氏さん:地元で親の仕事を継いだ。子供は居ない?他に兄や弟も居ない?

    上記の条件で考えれば、家業を継いだ息子をアッサリ手放す親はいませんから、トピ主さんが仕事を辞め、お子さんは転校でしょうね。
    彼氏さんの収入で3人が食べられないならば、トピ主さんはパートでも何でもして稼ぐしかないし、それが嫌ならば、再婚しなきゃ良いだけだと思うのです。

    レスをする皆さんは、トピ主さんを力づけようと色々書いてくれているのだと思うけど、この再婚、トピ主さんの気持ち一つですよ。
    子供の生活を変えたくないと思うならば、再婚は無理です。残念だけど。

    彼氏さんは、お子さんの生活の事も考えて、引っ越させるのは無理と思ったのだろうし。
    今、トピ主さんの近くで仕事を探して見つかるかと考えたら、転職も二の足を踏むでしょうし(医師とか直ぐ働き先が見付かる仕事ですか?)。

    そもそも何で遠距離しているのかも分からないので、的外れなレスだったら、ごめんなさい。

    トピ内ID:5070729651

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🐤
    don
    さっさと別れちゃった方が良いですよ。
    時間のムダでしょう。

    >結婚って、2人の問題のはずなのに。。。

    2人だけの問題ではありません。
    バツイチならわかるでしょう。
    実際問題、彼は(自分の周りの大切な人達と決めた・・)と言ってます。
    周りの人も大切なんです。
    その大切な人達の反対を押し切ってまで、あなたと一緒になるという気持ちはない。そこまでは想えないってことですね。

    きっぱり結婚は出来ないと結論出してますよ。

    あとはあなたがどうするかです。
    彼ははっきり別れようとは言ってこないようですが、言われたも同然でしょ。
    自分からはっきり聞けばいいじゃないですか。
    曖昧にしていても、彼が結婚する気はない事は事実です。
    そこだけははっきり結論出てますよ。

    トピ内ID:0753210903

    ...本文を表示

    ただのキープかな

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    茶飲み友達にしたいんじゃないかなぁ

    なんにしろ、早く見切りつけたほうがいいかと

    トピ内ID:5492414438

    ...本文を表示

    誠意のない

    しおりをつける
    🐤
    ジン
    いい年して誠意ないですね。
    トピ主が結婚したいのを分かっててそんなこと言うんですね。

    あの、
    男性の言うこと、いちいち真に受けないほうがいいと思います。
    冷静に彼の行動だけ見てると、その人の本当の考えが浮かび上がってくると思います。

    残念な結論でも仕方ないです。
    しがみつくほどのヒトかどうか、トピ主さんが一番良く理解できるのでは?

    トピ内ID:6407983761

    ...本文を表示

    無理でしょう・

    しおりをつける
    obn
    >彼の周囲の人たちは、私の家族がただ単に反対していると思っているのかもしれません。

    あなたの家族が反対してるから、私たちも反対!と思ってるとでも・・?
    違うと思いますよ。
    再婚同士であること(あなたがバツイチ)
    小学6年生の大きい子供がいること。
    それだけでも十分反対される理由です。
    そして、彼はその反対を押し切ってまで結婚する気がない・・
    周りのせいにしてる部分はあるかもしれませんが、
    結局自分が結婚する覚悟がないんだと思いますよ。
    赤の他人の親になるのは難しいです。その覚悟がないんでしょう。
    それをやんわり(周りも反対してるし・・)と言ってるだけ。
    本人に結婚の意思がないです。諦めましょう。

    >「自分の周りの大切な人たちと決めた事だから。ゴメン。。。」

    これが別れの言葉だと思いますけど。

    トピ内ID:0753210903

    ...本文を表示

    トピ主様の場合、結婚は「2人」の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    一番大切なのは子供の幸せだと思わないですか?

    自営業の後継ぎという立場の男性の周囲が結婚に反対している環境で、
    息子さんが幸せに暮らせると思いますか?

    勿論、相手の男性が覚悟を持って守ってくれれば、事態が好転する可能性もありますが
    あくまでも可能性です

    子供を連れての再婚の場合は、
    まずは、子供の事を考えるべきだと私は思います

    まぁ、この結婚は消えたと思いましょう
    そもそも、こんな逃げ腰の男性が、トピ主様とお子さんを幸せに出来るわけがありません

    トピ内ID:9691369549

    ...本文を表示

    息子が加わるなら二人の問題じゃない

    しおりをつける
    🐷
    ハニー
    >結婚って、2人の問題のはずなのに

    >私には、小学6年生の息子がおります。
    現在、実母と息子の3人で生活しています。

    >結婚するならこの先、どのように生活していくのか。(私の仕事、生活の安定)
    >血のつながらない息子の事を、育てていく覚悟があるのか

    結婚したらトピ主は仕事を辞めて小学6年生の息子と
    彼の住んでいるところへ引越しをする予定だった?
    その場合、トピ主母は置いていかれるのでしょうか。

    それとも3人で引越しして
    彼がトピ主一家3人を丸ごと養うかどうか、
    という話になっていたのでしょうか。

    血のつながらない息子を育てる覚悟…はなかった。
    トピ主一家(2人または3人)を養う覚悟はなかった。
    それだけなのでは。

    周囲の人たちから「お前、3人を養う覚悟はできているのか」と
    トピ主と同じ趣旨の確認をされて、彼は「無理」と思った。
    =結婚はできない(したくない)。

    トピ主が息子ごと養ってくれる相手を探しているなら
    彼は該当しません。諦めて、次へ行きましょう。

    トピ内ID:1035986704

    ...本文を表示

    彼の実家が反対する理由はわかります

    しおりをつける
    blank
    えんぴつ
    彼の実家は自営業なのですよね。
    それなら彼の両親は自分達と血の繋がった孫に会社を継がせたいと思っているはずです。
    ですから周囲の反対は当然のものです。

    しかし、そんな事は最初からわかっていた事。
    私が思うに本当に結婚する気があったか疑問です。
    失礼ながら貴方の気を引くために結婚の言葉を出したのではないでしょうか?

    じゃあ、どうしたいの?かですが遠距離恋愛との事なので彼に好きな人が他に出来たのかもしれません。
    そこでトピ主さんと別れたいが結婚前提と言った手前、自分からは言いにくい。
    だからトピ主さんに自分から別れると言わせたいので自分からはハッキリ言わないという事だと私は思います。

    トピ内ID:4204226081

    ...本文を表示

    聞くなり言うなりしないと進まないでしょ。

    しおりをつける
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    哲人28号
    大事なことだから会って話したいのはわかりますが、お別れか現状維持かどっちの方向で言ったのかぐらいは電話で聞いていいのでは?

    もっとも、彼としては「結婚はできない、その上で、別れるのか付き合うのか、どっちを選ぶか」と、あなたの意志を確認してるようですね。

    法律上は本人のみの合意で十分ですが、逆にいうと自己責任で他に迷惑をかけない前提でしょう。
    現に子供がいて影響を与えるなら責任も出てくるし、親兄弟だって関係者だから先を考えたら口を出す。

    しかし最終的には本人たちの意思で決めるものですから、どうしても彼と結婚がしたいのなら、彼の方は躊躇を表明している以上、あなたが「問題はアタシが解決する、心配無用、黙ってアタシについて来い」と言ってやったらどうでしょう。

    その前に、彼との結婚がどうしても必要かどうか、もう一度考えるべきかもしれません。

    彼はあなたとの結婚は大変だと気付いた?のかも。
    悪者になりたくなくて、周囲の反対を持ち出した可能性もあるのではないかな。

    会って怒られるのが怖いのかもしれません。
    あなた、キツくて自分の要求を押し付けたりしませんか?

    トピ内ID:7403706747

    ...本文を表示

    子連れ再婚という立場ならば・・

    しおりをつける
    🐤
    花きゃべつひよこ豆
    お相手やそのご家族に理解してもらうように努力するのはトピ主さんの方ではないでしょうか・・


    お相手が自営業で跡を継いであるような状況ならば余計に結婚はふたりだけの問題では済まない話になると思います。


    ちゃんと会って話し合うべきとのことですが、遠距離恋愛で結婚の話は会って具体的にしていたのですか!?主に電話等で話していただけの話なら結婚できないという話も電話でするのもありだと思います。


    お互いに周りに反対されていてお相手も結婚の意志がないのならあとはトピ主さんが決断するしかないでしょ・・

    トピ内ID:7560519007

    ...本文を表示

    えー、40にもなってわかりませんか?

    しおりをつける
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    ちるみる
    そりゃ自然消滅か都合のいいキープかでしょう。
    バツいち子持ちでも若ければともかく40じゃあ結婚しても
    我が子は望めそうにないし
    でも別に嫌いじゃないんで
    結婚しないとだけ明言しとけば適当に付き合えるし
    そんなとこです。
    トピ主も結婚は諦めて軽い気持ちで付き合い続けるくらいで
    いいんじゃないかな。

    トピ内ID:9928741744

    ...本文を表示

    ハッキリ言えない

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    ハッキリ自分から「別れよう」とは言えない、婚約破棄になって慰謝料が心配だから・・・というケースもありますね。

    トピ内ID:3156894247

    ...本文を表示

    なあなあにしたいんですね。

    しおりをつける
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    りんちょ
    トピ主さんより反対する周りの方がが大事だから結婚は無理だけど、別れるのは寂しいから隠れて会ってね。
    という、都合のいい関係にシフトしたいんじゃないかな~と思います。

    彼がトピ主さんを恋人と思うのか、割り切った関係(遊び相手)と思うのかは分かりませんが。

    彼がどうしたいとか考えるのではなく、トピ主さんはどうしたいかを考えて結論を出せばいいのではないですか?

    トピ内ID:2055932355

    ...本文を表示

    結婚できない、将来に責任とれない それで良いなら付き合おう

    しおりをつける
    blank
    p
    要は、

    結婚できないけど、それでも良いなら付き合おう。
    嫌なら別れよう。
    俺は引きとめることはできない。
    あなたの人生に責任とれないから。決めるのは、あなた。


    結婚できないと言う条件を提示されて、最終決定するのは、あなたなんですよ。彼じゃない。彼の意志は結婚できない。

    しかも、あなたに子がいるなら、独身ではないので二人だけの問題じゃない。


    好きは好きだけど、結婚はできないと言う彼の素直な気持ちじゃないですか。

    トピ内ID:4656418906

    ...本文を表示

    彼に結婚する気は無し

    しおりをつける
    🐧
    スイ
     男性側の 結婚しようという強い意志が見えない限り無理です

    それこそ周囲の反対無視する位の己の気概がないと、結婚しても女性を苦しめるだけ。 

    私がトピさんの立場なら彼の事好きでも この状況で結婚したいとは思わないけどな
     
    お子さんの事や何やら、やっかいな問題を抱え込むだけではないですか?
     
    諦めましょうよすっぱり 結婚がしたいトピ主さんは彼にとって重たいだけだと思います

    トピ内ID:8825657330

    ...本文を表示

    無理では?

    しおりをつける
    blank
    うーん
    すみませんレスを読んで難しいかと。

    >結婚するならこの先、どのように生活していくのか。(私の仕事、生活の安定)
    >血のつながらない息子の事を、育てていく覚悟があるのか。。。など。

    ↑で反対されるとか。
    結婚するなら二人で生活を安定さえていくもののはずなのに
    彼がそれをすべて考えるんですか?

    >彼は自分にとって不利な事を、周囲の人たちには伝えていないような気がします。
    >(私の家族に対して理解してもらう努力が足りていないことなど)

    ↑こちらもお母様を説得するのはトピ様の役目では?

    トピさんも宙ぶらりんに見えてしまいます。
    トピさんこそ実家をでて自営を手伝う覚悟ありますか?
    彼を支える覚悟ありますか?

    彼の心を結婚に向かわせたいなら直接あって
    きちんと話合われてはいかがでしょう?
    彼の周囲の反対は別にあるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8481751839

    ...本文を表示

    反対を押し切っても辛いだけのような・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽんちょ
    彼の側からしてみると、
    本人同士の問題というわけにはいかないのでは?

    自営業となると血のつながった後を継ぐ者を
    どうしても周りは期待してしまうと思います。
    トピ主さんの年齢を考えると、
    血のつながった跡継ぎは難しいのでは?と
    周りに反対されるのは当然かなと思います。
    もし結婚できたとして、跡継ぎのことはきっと
    ずっと言われ続けますよ?耐えられますか?

    このように彼がトピ主さんのご両親にはっきり言えないのは、
    それなりに理由があることは、想像できます。
    自営業であれば、周りの協力なくしては成り立たないでしょうし。

    それを結婚は二人の問題、二人で乗り切れば・・・と
    甘く考えているからこそ、難しいと言っているのだと思います。
    最近まで彼も同じ考えだったのかもしれませんね。

    きっと彼は、トピ主さんと結婚したいと思っているとは思いますが、
    現実問題、上記などの理由で難しいから「別れてほしい」とも
    言い出せずにいるのでしょう。

    別れてくれと言えば理由を聞かれるでしょう。
    結婚できない本当の理由を言って、傷つけたくないのでは?

    トピ内ID:8789781885

    ...本文を表示

    もしかして、ネット恋愛???

    しおりをつける
    💋
    え?
    >一度だけ電話で話しましたが、平行線でした。
    >会って話し合うのが筋だと思っています。

    まさか、ネット婚活で知り合った?、会ったこともない男性を遠距離中と言ってるのでしょうか?

    でも、読んでると一度だけ電話で話したとか・・・
    (初めて電話で話した?それも1回だけ?)
    会って話し合うのが筋・・・というのも、まさか初めて会う?

    もし、ネット上で知り合って、電話で1回しか話したことのない男性なら、
    相手の素性をちゃんと調べたほうがいいですよ。
    再婚というのも話を合わせただけかもしれないし。

    トピ内ID:5111769601

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    エレナ
    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    色々と考えすぎて、よく分からなくなっていました。

    こちらで相談させていただいて、気持ちがすっきりしました!


    みなさんからのレスを読ませていただいて、色々と思い出しました。

    彼は私が行動するのを求めてばかりいました。
    「早くこっちに来て。生活には困らないから、大丈夫だから。」
    とか、そのような事を何度も言ってました。
    提案は僕がするけれど、実行するのは君だから・・・みたいな。

    「結婚は二人の気持ちが一番だから。。」と言っていたのは、彼の方です。
    どのような状況でも自分は動かないし、傷つきたくないし、悪く思われたくない人なのでしょう。

    周りの人達>彼自身>私・・・この方式で、すべてが表現されているかも。
    結局、覚悟がなかったんですよね。


    う~ん。。。何人かの方がおっしゃる通り、
    私から「別れよう」というのを待っている気がします。

    このまま話し合わずに終わらせようかなとも思うのですが。。。
    仕事の関係上、どうしても年に何回かは会う機会があるんです。
    (会合のような感じで)

    そのため、きちんと話し合ったほうがいいと思っています。

    トピ内ID:6181109316

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    blank
    ぶりかま
    >じゃあ、どうしたいのかな???


    「じゃあどうしたいのかな???」って、笑。
    彼が別れ話をしているのは分かっているんでしょ?

    トピ主さんはグチグチ言いたいのでしょうけど
    いい歳してカマトトぶるのはみっともないから止めたほうがいい。


    話が平行線なのは、彼は別れ話をしているのに
    トピ主が自分の態度を決めないからです。
    結婚しないなら別れたいのか、
    別れたくないから都合のいい女としてでも会って欲しいのか、
    あなたがどうしたいのか彼に告げれば話がすすみます。

    トピ内ID:8829709056

    ...本文を表示

    彼の離婚の原因は

    しおりをつける
    😠
    julia13
    そう言うはっきりしないところなんじゃないですか?トピ主さんのお母様の心配が理解できます。「家族になる」確たる計画もしっかりしたところも見えないまま歳だけくった男に娘と孫が振り回されてる・・・彼は家族になる覚悟も「責任」を負うこともせずただ女性と付き合いたいだけ。別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7850258928

    ...本文を表示

    何が分からないの?

    しおりをつける
    あろえ
    >じゃあ、どうしたいのかな???

    「結婚はできないけど、このまま交際する気はある。後はトピ主次第。」ってメッセージです。

    結婚の影をちらつかせながら、ダラダラと交際だけを長引かせようって気はないわけです。
    その点、むしろ誠実とさえいえます。
    会って話し合うのもいいですが、彼の方の検討はもう終わってます。

    後は、トピ主が答えを出すだけ。
    結婚する気がないその彼と、別れるのか別れないのか。

    トピ内ID:8458786131

    ...本文を表示

    彼にお子さんは?

    しおりをつける
    🐶
    明子
    彼にお子さんがいないなら、
    自営業を継ぐのはもしかしたら、
    主さんの前夫との子?
    もしも、そうなら、
    そりゃ、反対されるわ~。

    年齢的にも2人の子ができる保証もないしね~。
    (もっと若ければ、その可能性にかけることもできるけど)


    主さんは『息子を育てて行く覚悟があるのか?』とのことを書かれてますが、
    息子さんを育てるのは主さんですよ。
    なに、血のつながらない彼に育てさせようとしてるんですか。
    乳飲み子じゃあるまいし。
    彼と息子さんに関しては、仲良く暮らしてくれたらそれでいいと
    思いませんか?
    そういう覚悟がないのは主さんの方でしょ。
    頼る気満々。
    彼の周りの人はそれに気が付いた・・それだけの事です。

    主さんの仕事?自分で考えましょうよ。
    生活の安定?2人で安定させるものでしょ?


    主さんは相手の家族に理解してもらう努力をどの程度したのですか?
    彼が努力してないって言いきれるのですから、
    相当の努力をしたのですか?

    最終的には、
    周りの反対を押し切る程、主さんは魅力的な相手じゃないって所なのでしょうけどね。

    トピ内ID:2242167927

    ...本文を表示

    相手とは

    しおりをつける
    blank
    出会い系?
    結婚相談所とかネットで相手を見つけたのでしょうか?

    古い考えかもしれませんが、彼の周りや親族にそういう出会いを差別している方もいるかもしれませんし
    大きな子供がいる事もネックになっていると思います。

    そこのところは、相手によっては理解されないという事をお気付きですか?

    それに、彼が心底カレンさんを好きなら周りが反対しようが結婚するはずですが、
    遠距離ですし出会い方もイマイチ不鮮明なので
    気持ちがすぐに切れたのでしょう。

    カレンさんの文章を見ると、ジトジトとしてるというか
    ネトネトしてるというか…いさぎの良さも必要だと思います。
    暗くネチネチするよりはサッパリ笑顔で生きていたら良い出会いがあると思います。

    トピ内ID:5578293728

    ...本文を表示

    最初は

    しおりをつける
    blank
    しずく
    彼は結婚に乗り気だったんでしょう。
    でも周りに反対されて気持ちが萎んだんですよ。
    ただ、まだ好意はあるから結婚しなくてもいいなら付き合いたい…ってことですね。

    あなたは結婚は二人の問題、と書いてますが、違いますよ。結婚は家族親族同士が繋がることです。
    二人の間だけのことなら、籍を入れる必要なんてないはずです。

    初婚同士なら、家族親族の反対を押し切っての結婚もあり得るでしょうが、子連れ再婚なら反対を押し切っても良い結果にはなりません。
    再婚するなら、あなただけじゃなくお子さんも歓迎してくれる家族のいる男性を探した方が良いです。辛い思いするのは子供です。
    女でいる前に母親でいてください。

    トピ内ID:0043175771

    ...本文を表示

    うーん、やはり無理っぽいのでは。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    彼は彼で行動力がない強引さがない優柔不断みたいですね、少なくともトピ文では。

    しかし、トピさんもずいぶん依存性が強いようです。
    子供の父親になる覚悟を持ち、トピさんの母親を説得して、という調子で彼に要求ばかりだしている、
    彼が周囲の反対を押し切るとして、あなたは母親に逆らうかというと、彼に母親を安心させて説得して欲しいわけでしょう。
    もっというと、言質をとろうという保身にも見えます。

    世間知らずで箱入りのお嬢様かお姫様が一方的に望まれて嫁入りするからお膳立てから後々の面倒まで全部お相手に引き受けさせる、そんなパターンを狙ってるように見えますよ。

    実際はあなたももう大人で、自分が好きで選んだ相手と結婚しようというんじゃないんですか?

    人生の上げ膳据え膳を期待していたら、たいてい思い通りにはならないんじゃないかと思います。

    好きな相手と結婚したいなら、必要な面倒は自分で買って出るくらいでないと、いい結果にはならないでしょう。

    ホントに好きなら、相手に苦労や面倒をかけようとは思わず、楽をさせてやろうと考えるはずですがね。まあ、これはお互いさまですが。

    トピ内ID:7403706747

    ...本文を表示

    きちんと話しあえない時点でだめじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゆあん
    その男、きちんと話し合いが出来ない時点でもうあなたの息子を育てていく覚悟なんてないですよ。
    問題は、彼が自分にとって不利な事を周囲に伝えていないことではありません。
    あなたの家族に理解してもらう努力が足りない、そう思うのなら、努力する基礎のものがないんです。あなたとむきあう気がないんです。
    発言と言動が違う時点で、『疑いたくはありませんが、何となくそんな気がします。』
    ・・・何となくそういう気がする、じゃなく確実にそうですよね?
    話し合いは無意味ですよ。時間の無駄です。
    相手に結論を出させようとするのは、無意味です。
    あなたが自分の頭できちんと考え、判断しないと。
    何で相手任せなんですか?自分の人生、ましてや子の人生がかかっています。仕事で遭うことなんて、関係ないです。
    きちんと自分でけりを付けないと、相手のせいにしちゃうんじゃないですか?
    自分と子どもの人生、あなたが責任持ちましょう。

    トピ内ID:6878681606

    ...本文を表示

    言葉の芯を見極めて!会ったところでずるい言い方しかしなさそう

    しおりをつける
    お子さんを一番に
    >仕事の関係上、どうしても年に何回かは会う機会がある
    >(会合のような感じで)
    え?月にではなく年に何回か・・ですか?
    今迄何回会ったのでしょうか。息子さんと彼は会ったことは?
    なんだか、どういったお付き合いの状況で結婚するかどうかまでお話が進んだのか理解しかねますけど。

    このまま会わないでいいのではないですか。
    向こうからはハッキリ別れの言葉はないにしても、もう気持ちは決まってるみたいですよ。
    遠まわしな表現や周りの人も持ち出して責任を分散してる。
    自分が悪者にならないようにしているのでもすごくズルさを感じますよ。
    あなたから切り出すのを待っているんじゃないんですかね。

    母親、子供の為、大黒柱でいなければならない。
    あなたも誰かに頼りたい時があると思いますが、人や機会を見極める目を養えるといいですね。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0789361023

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
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    マック
    追加のトピ拝見しました。仕事の関係上、年に何度か会うから、その時に話し合うのですか?遠距離、どんだけ距離が離れているのかわかりませんが、大事な話しを先のばし?で、お互いで向き合えないなんて、お付き合いしてると言えるのでしょうか?彼は提案するようですが、実行には移さず、決めるのはトピ主だと言ってるようで、逃げていますね。口ではいくらでも良いこと言えますよ。やはり相手の行動を見なくてはいけません。生活に困らないなんて言うなら、一層のこと、子供を連れて、今すぐ行きますと言ってみたらどうですか?きっと彼、言い訳して、拒否をするのが目に見えています。ズルイ男ですね。

    トピ内ID:2034749890

    ...本文を表示

    彼は別れたい

    しおりをつける
    blank
    青いオウム
    会う必要はないのではありませんか?

    私には、はっきりこれっきりで別れたい、と
    おっしゃっているように聞こえます。

    家族がどーのこーのとかはただの言い訳、
    オブラートにくるんで言っているだけなんですね。
    彼にしたら会うのは負担以外の何者でもない。

    次、行きましょう。

    トピ内ID:8566389516

    ...本文を表示

    今後会うからこそ

    しおりをつける
    blank
    さや
    今後会うからこそ、彼は、はっきりと言わないのではないでしょうか?
    会わないなら、はっきり言えるけど、会うからこそ、結婚が無理→別れたいを察して欲しいのだと思います。

    トピ内ID:3234997165

    ...本文を表示

    慰謝料請求が怖いんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    そんな男イヤだ…
    正式に婚約した訳ではないようですが、
    妙齢の男女が最初から結婚前提に付き合い、
    彼も何度も転居を促していたようですから、
    言い出しっぺとして慰謝料なぞ請求されては困る
    トピ主さんから別れようと言わせたい
    そんなところでは?

    でもよかったじゃないですか
    この彼ではきっと結婚してもうまくいかないと思います

    決意もない癖に簡単に将来を口にする
    面倒な事に向き合えない、逃げ腰
    他人の言葉で簡単に自分の意思など引っ込む
    大事な決断は人任せ

    いい年した大人の行動じゃないですよ

    別れたあと仕事で会ってもこそこそするのは
    彼の方だと思いますよ
    情けない姿にガッカリさせられそう…
    了解って、一言メール送ってお終いじゃダメかな?
    えっ?何が了解なんだろう…んーどうするつもり?
    別れるの?別れないの?え?え~?!
    と思わせておきたいかな、私なら

    それで詰めてくるなら別れたいってことでしょ?
    自分でそう言ったんじゃないの?
    と、相手に被せるかな
    どっちでもいいと言うなら、私もーとか

    別にそこまで引っ張る気もないなら、
    もうあえて何もアクション起こしません

    トピ内ID:8802114839

    ...本文を表示

    周りのせいにするのは詭弁、責任逃れ

    しおりをつける
    blank
    p
    二度目ですが、

    話し合うも何も、彼は既に選択したわけですよ。
    それに対して、あなたが、受け入れるか否か、次は、あなたが選択する番。

    周りが反対したと言うのは、あなたを傷つけないための優しい詭弁でしょう。

    彼が、結婚の意思がないと言うことですね。
    今更、話しあっても変わらないと思いますが、しつこく縋ってみたいなら、後悔ないように好きなだけ、慕ってみればどうでしょうか。

    ただ彼は逃げの一手なので、話合いをしたくないかもしれないですよ。

    トピ内ID:4656418906

    ...本文を表示

    誰だって躊躇するよ

    しおりをつける
    blank
    なんだろねー
    相手は年頃のお子さんがいてお母さんと同居のバツイチ。自分もバツイチで親の代からの仕事を継いだ自営。そして親戚は反対してる。そこに相手が「結婚は二人の気持ちが一番だから」あほ発言…これは誰だって躊躇しますよ。彼を批判している人達大丈夫ですか?

    トピ内ID:8619097408

    ...本文を表示

    今後会うからこそ・・・

    しおりをつける
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    akireta
    泥沼、泥仕合になりたくないのでしょうね。

    もう、ここは追及するようなことはせず、大人の対応をなさっては?
    白黒つけようとせず、あいまいに終わらせてはどうかと。
    初婚の特に障害のないかたがこのようなことをされたら、婚約不履行で訴えては?と言いたくなりますが、この場合は・・・
    お互いだけのことではなく、簡単な話でもなく、反対も致し方ないかと。
    縁がない相手だったのです。

    もう、彼の意志は聞かされたはず。
    話し合うも何も、熟考したうえで彼はもう結果を出したのです。
    話し合うなど時間の無駄、それこそ無駄な徒労でしょう。

    恋愛の初期にカーッとなって彼が口ばしったこと、ずっとずっと真に受けてはなりません。
    彼の「一緒になるのは難しい、周りの大切な人たちと決めた事」がすべてとあきらめるべきでは?

    トピ内ID:5361288045

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    カレン
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    説明が足りず、誤解を招いたところもあるようです。
    すみません。


    ・付き合い始めるまで、仕事の関係上の知り合いでした。

    ・付き合い始めてからは、ほぼ毎月息子と一緒に彼の家に行っています。
     そのたびに、彼と息子は会っています。
     彼のお母様にもご挨拶済みです。(お父様は他界されています)

    ・家業は、彼の息子さん(19歳)が継ぐことに決まっています。
     
    ・彼のお母様も息子さんも、私達親子が行く事を喜んでくれていました。
     行く度に、お母様は本当の娘のように可愛がって下さってましたよ。
     彼の息子さんと私の息子も、兄弟のように仲がいいです。

    ・結婚してからは、家業を手伝う事になっていました。
     そのための準備と勉強を続けていました。

    ・もし母が反対し続けるなら、疎遠になっても仕方が無い。
     その覚悟は、彼に伝えています。


    本当に、急に。なんですよ。
    彼の周囲の人たちが反対してると言い出したのは。

    共通の友人も、誰が反対してるのか分からないと不思議がっています。

    トピ内ID:6181109316

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    トピ主です。 その後・・・

    しおりをつける
    blank
    カレン
    何度かメールのやり取りをしました。

    私の家族は、彼ときちんと話し合いができれば納得してくれる事、
    私の家族が不信感を持っているのは、二人の努力が足りなかった事などを伝えました。
    現状を誤解されたままでは、嫌だったからです。

    すぐには無理でも、2人で私の家族にも彼の周囲にも理解してもらえるように協力していこうとも伝えました。

    彼の為にも、嫌われた方がいいかもしれないとも思い、色々と気持ちをぶつけてみました。

    それでも、はっきりと別れようとは言わず、
    「周りの人達と決めたことだから」「ごめんね」と言うばかり。


    何人かの方がおっしゃるように、
    ”慰謝料とか請求されても困る”と、思っているのかもしれませんね。
    そんなつもり、まったくないんですけどね~。


    もう、彼と結婚したいとは思っていません。
    ですが、やはりお互いの為に筋を通したいと思います。

    昨日、最後に会って話しましょうとメールしたら、
    「改めて、日にちを連絡します」との返信がありました。

    本当に連絡してくるのかな?と、半信半疑です。

    トピ内ID:6181109316

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ケンタッキー
    補足のトピも全てみました。彼の家族にも会われているんですね。急に反対されるとは、不思議ですね。彼とトピ主が望むのであれば、結婚できそうな感じですけどね。いくらまわりが反対するからって、彼は自分の意思というものはないんですかね?彼は、結婚する気持ちがなくなってしまったから、まわりのせいにしているようにしか取れません。だって急にでしょ?おかしいですよ。

    トピ内ID:2034749890

    ...本文を表示

    別れ話に筋を通すも何もないでしょ・・・

    しおりをつける
    blank
    p
    別れ話で、筋がとおることってありますか?
    はい納得、すべて理解したと言って、別れるのかな?


    恋愛は、筋が通らないことばかり。
    恋心って、感情、情熱、好き嫌いで動いていますね。


    そこに、筋も何もないですよ。
    彼の気持ちが冷めたなら、筋も何も、そういうことなんです。
    以上、終わり。


    彼が会うかどうかわかりませんが、結婚する気が無くなったら、会う必要があるんでしょうか。気が済むまで追ってみますか。
    あとは、あなた一人の心の処理ですね。

    トピ内ID:4656418906

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    もう・・・

    しおりをつける
    🐤
    moro
    >それでも、はっきりと別れようとは言わず、
    「周りの人達と決めたことだから」「ごめんね」と言うばかり。

    (決めたことだから)(ごめんね)このセリフ・・十分はっきり別れようと言ってると思いますけど・・
    もう完全に拒否してるじゃないですか、あなたとの付き合いを。
    そしてその結果について(ごめんね)です。
    (もう勘弁してくれよ・・)です。
    彼はもう別れるつもりしかありませんよ。

    >本当に、急に。なんですよ。
    彼の周囲の人たちが反対してると言い出したのは。

    本当は誰も反対なんてしてないんじゃないですか?!
    結局、彼が出した答えが(結婚は無理)ですよ。
    彼の気持ちが(結婚は無理)なんです。
    周囲の人が反対してる・・と周りのせいにしてるだけです。
    そこ気づきましょうよ。
    拒否されてるだけですから。彼の気持ちがないんですよ。

    筋通すのかなんだか知りませんが、
    第三者から見れば、はっきり別れを切り出されてますよ。

    トピ内ID:0753210903

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    普通に考えて

    しおりをつける
    blank
    かず
    彼が周りのせいにしているだけでは?
    他に好きな人が出来たり面倒臭いと思ってる気がします。

    実は誰も反対してない。
    別れるのに綺麗も汚いもないのでもう連絡は取らず忘れましょ。

    そんな男と付き合ってもすぐ離婚ですよ。

    トピ内ID:8193440223

    ...本文を表示

    彼の家族の問題では

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    iyada
    彼にも子供がいてしかも家業を継ぐという事になったら
    自分の父の再婚や結婚相手のことについて息子さんが
    何か言ったんじゃないですかね?
    19歳だし、やっぱりそれまでに他人だった人が家族になって
    これから先顔を合わせていくというのは抵抗がありすぎるのではと思います。

    それにトピ主さんもお子さんがいるようですし
    そこまで再婚にこだわらなくてもいいじゃないですか?
    良い恋人関係という付き合いなら彼からそんなことも言われなかった
    かもしれないし、長く幸せに暮らせたかもしれません。

    彼にも家族がいる以上、その家族の意見を第一に尊重する気持ちわかります。
    別れるか恋人関係を続けるかの選択しかないのかなと。

    トピ内ID:5286182123

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    トピ主です。 彼と会いました

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    カレン
    彼から連絡が来て、会いました。
    ご報告させていただきます。


    カフェで1時間ほど話しました。
    お互いに穏やかでしたよ。
    周りから見れば、そんな話をしているとは思われなかったのでは?(笑)
    色々話しましたが。。。


    >そんな男イヤだ・・・さんのおっしゃっる通り。。。
    >決意もない癖に簡単に将来を口にする
    >面倒な事に向き合えない、逃げ腰
    >他人の言葉で簡単に自分の意思など引っ込む
    >大事な決断は人任せ

    全て、当てはまっています。
    私の息子と母との関わり方、周りの人に理解してもらう事などについて、
    それらを考えると、自分が仕事に集中できないと言っていました。

    「先が見えないまま付き合っていくのは、自分はできないから。。。
     いったん、終わりにしよう」
    と言われたので、受け入れました。

    彼は自分のことが一番大切なんですよね。
    問題に向き合って、2人で協力して乗り越えるという気持ちを彼は持つ事ができなかった。
    ただそれだけなんだなと、思いました。

    トピ内ID:6181109316

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。 彼と会いました 2

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    blank
    カレン
    話している間、彼の言葉の中に。。。

    「カレンの事、嫌いになった訳じゃない。
     今別れても、会った時は普通に話せるし。」とか、

    「息子が大きくなった4~5年後に、また会えるといいね。」とか。

    これって、未練があるんですかね?(笑)


    話を聞きながら、
    「この人、本当に自分勝手だな~」と思っていましたが。。。
    なぜか嫌いになれないんですよね。
    自分でもバカだなぁと思います。


    話した後に、食事に行きました。
    不思議な事に、とても自然な感じでした。
    手をつないで、2人で並んで。。。
    ゆっくりデートしたこともほとんど無かったね~と話しながら。


    駅で見送る時、お互いにさよならは言いませんでした。
    私「ありがとう。」
    彼「ありがとう。。。元気でね。」
    私「うん。。。いってらっしゃい。」
    彼「うん。。。いってきます。」

    何度も振り返って、手を振ってくれました。


    変な別れ方かも知れませんが、これで良かったんだと思います。

    泣かずに見送る事ができました。

    トピ内ID:5496418060

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    ご立派でしたね。

    しおりをつける
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    徒然草
    大人の別れ方の見本みたいだと思いました。
    ただ、嫌いになった訳じゃないだの息子が大きくなったら~云々は未練じゃないですよ。
    彼が自分自身に後ろめたさを感じないように、単なる彼自身への言い訳だと思います。
    あと、あわよくば怒らせないように別れてキープとか、そんなところでしょうね。

    トピ内ID:8704135990

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    本当・・・

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    boo
    >「カレンの事、嫌いになった訳じゃない。
     今別れても、会った時は普通に話せるし。」とか、
    「息子が大きくなった4~5年後に、また会えるといいね。」とか。
    これって、未練があるんですかね?(笑)

    いえいえ、遺恨を残さないためのキレイ事です。
    彼、別れ話がうまいですね。

    そこに淡い期待を抱いてはいけません。
    すっきり割り切って、次の男性を探しましょう。

    トピ内ID:0753210903

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