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    ふーさん
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    結婚14年、4才の子供一人、正社員で働いています。私は土、日曜休み、主人は土曜と平日(不定)休みで、毎日、ペットのえさやりと一日交代で子供と入浴をやってくれます。でも日曜は私一人で子供の相手をしながら家事をしなければならなく、(実家とは疎遠)疲れきってまた月曜を迎えます。職場は大変忙しく、神経を使う仕事で毎日疲弊しています。主人に家事をもう少し分担して欲しいと頼んでも「俺は子供の面倒を見ている方だ。ペットのカゴの掃除とえさやりは家事だ!」と言われます。私が少しでも愚痴をこぼすと「みんなそうやって子供育ててる。うちのお袋だって四人も子供を育てた。〇〇さんだっておんぶに抱っこで買い物に行ってるんだぞ!お前だけ特別大変なのかよ!」と言われます。そして口論になると「そんなこというなら、もう俺はなにもやらない。」と言って私と子供が寝た後、こっそり家に帰って来て、私が朝起きる時間より前に出勤する、という事をします。私から謝らなければ、何週間でも続けます。子供が生まれてから何度もありました。正直、離婚したいですが子供が可哀相なので我慢しています。皆さんならどうなさいますか?
    長々と失礼致しました。

    トピ内ID:4217641222

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    うーん

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    ripa
    お子さんが4歳ならまだ大変ですよ。
    小学生にでもなれば断然楽になってきます。

    私もフルタイム勤務ですが、そうですね、確かに誰でもやってますよ。
    皆働きながら子供を育て、家事もしてます。
    私の夫は激務で土日もないし、平日も時々車で迎えに行くほどです(終電がなくなる)。
    だから必然的に私一人で何もかもしますよ。

    ただ、トピ主さんと大きく違うのは、
    夫が思いやりのある人だと言う事です。
    毎日ありがとうね、と言葉で労わってくれます。
    夫の方が激務だし、本当は子供達ともゆっくり遊びたいのを我慢しています。
    トピ主さんの場合は、夫とトピ主さんの歯車が合ってないのでしょうね。
    お互いが労わり合えるようになるのが一番なんですが。
    お互いが「自分が一番しんどい」主張をしあっても、辛いだけですよ。

    まあ、その夫の子供っぽさと言うか、それは呆れますけどね。
    私だったら経済力さえあれば一人を選ぶかも。

    トピ内ID:2796103222

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    辛口かもしれません。

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    ぽっぽっぽ
    不公平な分担にあぐらをかき
    疲労困憊のトピ主さんに、生活も許容範囲も違う赤の他人と比較し
    口論になれば延々と逃げる。思いやりもなければ、幼すぎますね。旦那さん。

    共働きなら、家事育児分担が基本です。
    子どもの面倒を見るのは当たり前で、「やっている方」というのは何の自慢にもなりません。
    ペットのカゴの掃除とえさやりが家事なら、逆にそれをトピ主さんがして
    他をすべて旦那さんがやる提案をしてはいかがですか。
    旦那さんがそれを不満に思うなら、単に家事をしたくないだけということになりますね。

    離婚はお子さんが可哀相とのことですが、両親の不仲もまた、可哀相の要因になり得ます。
    ただ、どちらが良いかは、お子さんの性質によるでしょうね・・・。
    どんな状態でも離婚してほしくない人もいるので。少し成長を待ってもいいかもしれません。
    私は、母を助けず当然という父の姿を見て育ちました。
    父には、子として、様々な感謝をしています。でも母には何度か離婚を勧めてきました。
    離婚しませんでしたが、現在も不満だらけの母。もはや自己責任だと思っています。

    トピ内ID:4789800496

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    離婚したら

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    しずく
    完全に家事も育児もあなた一人ですることになるのではないんですか?
    それとも親権は取らないつもりですか?

    トピ内ID:6716700579

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    問題は日曜日だけ??

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    パキラ
    ちょっと情報が少ないのでアドバイスしにくいんですが……

    ご主人の普段の帰りは何時頃なんでしょう。
    トピ主さんより早いのか遅いのかで変わってくると思います。
    早いのであれば、もっと手伝ってほしいですよね。
    遅いのなら仕方ないかな。
    そういう意味では日曜がしんどいのは仕方ないと思います。
    ご主人は出勤日なのですから。

    ご主人をたきつけて動かすよりも、
    ちょっと手抜きをしたらいいと思います。
    土曜は二人とも休日なんですから、うまく家事を片付けて、
    日曜は最小限にできませんか?

    それから愚痴をこぼすと聞くほうも苛々してしまいますから、
    結論だけを言うことですね。
    「ごめん、ちょっと○○お願いしてもいい?」みたいな。
    分担、分担と騒ぐより、じょじょに慣らしていくほうが効果的です。
    私は妊娠後期にお腹がつかえるから風呂掃除を旦那にお願いしたところ、
    とっくに出産した今も風呂掃除をやってくれています。

    もう少しうまく立ち回ってみるといいんじゃないでしょうか。
    まだまだ離婚を考えるタイミングではないと思います。

    トピ内ID:1709896527

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    トピ文からだけでは

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    はは
    細かいところがわかりませんが
    家事育児の分担が不公平で、トピ主さんと比べると
    ご主人の方がたくさん自由時間を持てているということでしょうか?

    だとしたら人と比べて大変かどうかという問題じゃないんですよね。
    助け合うはずの夫婦なのに、夫が妻より楽をして
    しかも当然と思っているのが納得いかないんですよね。
    もしご主人が激務でほとんど家にいないのなら
    一人でなにもかもやっても理不尽とは思いませんよね。

    離婚と夫婦不仲と、どちらがより悪いのか、、
    経済的に離婚は可能なのか、、
    私だったら、経済的にいけるのなら離婚も考えます。

    ダメなら離婚も辞さない覚悟で夫に改善を求め
    それでも夫が変わらないのなら別れたいですね。

    トピ内ID:4244357422

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    どっちもどっち

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    通りすがり
    とぴ主さんの愚痴わかります。
    しかし楽してる人もいれば、苦労してる人もいます。
    もっと他の男と結婚したら幸せか?、1人で働きながら子育てした方がましか?、
    そう思えたら離婚されたらいいです。
    取り敢えず結婚14年目の妻としたら、夫の操縦下手すぎです。
    公平とか平等って難しいですよ。相手を思いやれば自分の負担も気にならなくないですか?。不公平や不平等が嫌なら1人でいるしかないですね。
    当家の場合、3人の子供が育ったと思えば、今度は高齢のお互いの両親。愚痴っても喧嘩しても何も生まれません。
    いかに恵まれてるか感謝してます。

    トピ内ID:8911668989

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    別れてメリットがあると思えば別れればいいのでは?

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    おばちゃん
    忙しくてイライラ、くたくたになって離婚を考えるのなら、ペットを飼わなければよかったんじゃないかと思います。

    ペットがいなければ、ペットに割く時間で他の家事をご主人にしてもらえたでしょう。

    私は子供を理由に離婚を躊躇するのはよくないと思います。
    離婚したいなら、離婚すればいいんです。

    ただし、離婚したら今ご主人がしてくれているわずかなことも自分でしなくてはなりませんし、養育費は払ってくれても今より経済的に苦しくなるのではないかと思われます。

    私がトピ主さんの立場なら、離婚は選びませんね。

    トピ内ID:3475142214

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    ありがとうございました。

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    ふーさん
    トピ主です。夫は朝6時30分に家を出て19時30分頃帰宅します。なので保育園の送迎などは主人にお願いできません。主人の仕事はコンビニの配送で確かに肉体労働ですが、激務と言うほどではないかと…。
    私は愚痴をこぼせる人がおらず、つい主人に漏らしてしまいます。そこで主人から労いとか同情の言葉を貰えれば、気持ちが楽になり救われるのですが…主人は大変外面が良く、私には冷たいので、余計に優しくないと感じるのかもしれません。確かに、離婚したら今より大変になるかもしれませんが、気に入らない事があると自分だけ逃げる、という夫の態度が許せなくなります。
    でも、こちらで皆さんに聞いてもらい、ご意見も頂き気持ちが楽になりました。もう少し私も頑張ってみます。また愚痴を聞いて頂けると助かります。皆さまありがとうございました。

    トピ内ID:4217641222

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚したら毎日

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    たみこ
    トピを読んだ限りでは、お困りなのは日曜日だけですか?
    交代制なら土曜日はご主人も家事を手伝ってくれているのではないですか?

    >日曜は私一人で子供の相手をしながら家事をしなければならない
    離婚した場合仕事をしたうえ、毎日家事、子供の相手をする生活になり
    ますが、その辺は考慮されていますか?

    それとも親権は御主人に渡すつもりですか?

    トピ内ID:7890166257

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    子供が大きくなれば

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    🐧
    yuki
    まだ4歳ならまだまだ大変な時期ですよ。
    仕事はお休みが有りますが育児には休みなんてないですから。

    そしてその頃はやはり夫婦仲が悪くなります。
    うちもそうだったしよく聞く話です。

    子供が大きくなって生活面で手が掛からなくなれば
    だいぶ楽になります。
    あと数年の辛抱です。

    確かにご主人は優しくないかもしれません。
    でも「激務と言うほどでもない」と言うあたり
    トピ主さんも大概ですよ。

    お互いに思いやりを持つ事も大切だけど
    理想はあくまでも理想です。
    色々ありますが誤魔化しながらやり過ごす。
    結局そうやって乗り越えるしかないと思います。

    トピ内ID:5693651661

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    なんというか

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    🐧
    くるくるぺ
    私と子供が寝た後、こっそり家に帰って来て、私が朝起きる時間より前に出勤する、という事をします。私から謝らなければ、何週間でも続けます。子供が生まれてから何度もありました。

    すごい嫌ですね。そんなことあったら泣きたくなる。
    結婚生活って怖いと思ってしまう。

    トピ内ID:0075405007

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    夫婦って…辛抱ですね

    しおりをつける
    🙂
    ふーさん
    皆さま、いろいろとご意見ありがとうございます。
    結婚し10年間子供に恵まれず、共稼ぎではありましたが緩い生活をしておりました。淋しさを紛らわすために長生きするオウムを飼っていますが、子供を授かってから生活が一変してしまい、また歳をとっている分、仕事、家事、子育ての両立もしんどいです。実家を頼れる環境にある同僚を羨ましく思ったり…。出産の時も陣痛促進剤が効かず、三日間、どんどん分娩室に入って行く妊婦さんを見送りながら一人不安でいっぱいでした。結局帝王切開になりましたが退院する時も赤ちゃんを抱っこし、荷物を持ってタクシーを待っている時はなんとも言えない気持ちでした。主人は子供を可愛がってくれますが、退院してからも家事は私がやって当たり前という人で、お陰でお腹の傷が四センチ程開いてしまい、何度か通院しました。
    まぁ、自分の決めた結婚相手ですから仕方がありませんね。相手も私に不満あるでしょうし、夫婦って忍耐ですね。修業だと思う事にします。何より、子供が愛おしく心の支えになってくれています。

    トピ内ID:4217641222

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    思いやりがないというより

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    nyanyan
    旦那さんからトピ主さんへの「愛情がない」と感じてしまうんですが…。

    あまり万人への思いやりのないタイプの人でも大事な人、好きな人には
    優しくして手助けしようとすると思うんですよね。
    「愛情があったら」人はみんなそうだと思います。

    離婚もよぎってしまうってことは、トピ主さんから旦那さんへの愛情も
    すでにない。

    つまり夫婦仲がすでに冷え切っているってだけの話だと…。

    お互い遅めに授かったこどもさんに対しては愛情があるんでしょう。

    旦那さんにしてみれば、すでに愛情のもてない妻でも、仕事をしていて
    (養わなくてよい)さらに家事をしてくれるから価値があるってところ
    でしょうか。
    それと愛する子供の母親だということ。

    自分だったらそんな状況になったらどうするか。
    安易に離婚するのはどうかと思うけど。
    難しいですねぇ…。

    トピ内ID:6318565111

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    へえ…修行ですか。

    しおりをつける
    すたあ
    結婚15年目ですが、結婚が忍耐と辛抱で修行の毎日と考える方もいるんですね。
    私は譲歩はしますが妥協はしません。そうやって過ごしてきました。我が家も共働きです。自分にとっては私らしくあること、夫婦で協力して家庭を運営していくことが大事。相反するようですが、できてます。理想を叶えるためには妥協しないから。夫にも運命共同体であるということで色々注文してきましたね。

    夫の器量の問題といえばオシマイかもしれませんが、夫も夫婦の絆もうまく育てられなかったのでしょうか。

    意志と意地は貫き通せば本物になります。貫き通す自由は野垂れ死ぬ自由とも背中合わせ。いつも覚悟しています。愛も労りもない夫婦関係なんて未練はありません。こどものため?所詮は自分のためです。どんな選択をしても自己責任。こどもを理由にするってこどものせいにするのと同じ。

    私なら詰めよりますね。それでも相手が向き合わないなら、夫を捨てます。

    結婚って楽しくて愛に溢れているものではないですか?素晴らしい結婚生活は一日にして成らず、ですよ。

    トピ内ID:5027880364

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    捨てたらいいと思います

    しおりをつける
    😨
    タロー
    本当に我慢ならなくなったら子供も旦那も
    捨てて自由になったらいいと思います。

    その限界が来るまで待てばいいのです。

    限界が来なかったら?それも運命です。

    トピ内ID:0241035950

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      お辛いですね・・・

      しおりをつける
      blank
      るい
      「離婚したい」という気持ちがあるなら、離婚覚悟で自分が納得できる方法を、
      退かずに求めてみませんか?

      御主人の言い分とやり方はおかしいですよ。
      共働きなら家事は半々で当然でしょう。
      そして、育児は、妻が専業主婦であっても、
      半々にすべきだと思います。
      育児は家事ではない。
      父親が、出来るだけ母親と同じくらい子どもに接する。
      それは、子どものためなのです。

      私の友人は、子どもが生まれて幼稚園を卒園するまでは
      専業主婦をしていました(夫婦の同意で)が、その間も、
      夫に、半々で子育てをすることを要求しました。
      「家庭内のことは女がすべき」タイプの夫で、口論も耐えなかったようですが、
      「専業主婦の母親なら、それこそ父親と子どもが接する時間・密度が
      減ってしまう。子どもにとって父親の存在が希薄になってしまう」と、
      彼女は退きませんでした。
      離婚覚悟で、というか、「ひとつ屋根の下に暮らしながら、
      子どもに関心をもたず世話もしないのを良しとする父親であれば、
      1週間とか1ヶ月に1度の面会で子どもと密接に過ごしてもらう方がマシ」と。

      トピ主さんには誇りを取り戻してほしいですね。

      トピ内ID:9104716027

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      両立できないじゃん

      しおりをつける
      🙂
      おやじっち
      仕事を辞めて専業主婦になるか、パートで働くべきです。出来ないんだから。

      トピ内ID:4088494972

      閉じる× 閉じる×

      夫を動かす技

      しおりをつける
      😉
      すけ
      ふーさん

      毎日とても良く頑張っていますね
      夫との歯車が噛み合わず大変お疲れでしょう。

      ふーさんが、夫に家事をもっとやってもらいたい時の頼み方を工夫してみてはいかがでしょうか?

      今までの頼み方では、何度も何度も失敗してしまっているのですが、
      頼み方がうまくないだけなのかもしれません。

      トピ内ID:0532062100

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      同じような状況です。

      しおりをつける
      😣
      ありす
      妊娠出産育児で、ワーキングマザーのストレス発散方法!というトピを立てたのですが、状況が似ているので、レスさせてもらいます。

      私もフルタイム正社員で、一歳三歳の二人の家事育児と仕事で、ちょっと参ってるとこでして…

      うちも、主人は土日休みが殆どなくて平日休みが殆どで、主人は平日仕事が休みでも子供達のお風呂すらなかなかやってくれなくて、結局、私が平日はもちろん、週末も家事育児で追われてる状況で、なかなか休んだ気にならなくて(泣)

      私も、共働きなんだし、もう少し主人に思いやりをもって欲しいのに…と悩んでます。
      家計も折半なのに、専業主婦と同じような扱いには納得いかないし。
      もういっそのこと、主人は月一の土日休みに子供達と遊ぶ以外は家事育児何もしてくれなくていいから、そのかわり、私も家計を一切出さないからって主人に提案しようかと思ってます。
      その方が、もう少しイライラしないかなー、なんて考えてます。

      お互い、キツイ状況ですが、子供が小学生くらいになればまた楽になると思うので、もう少し頑張ってみましょう☆

      トピ内ID:8710473862

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      離婚しましょう

      しおりをつける
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      chacha
      トピ主の言い分は
      1 夫は肉体労働だが疲れていない
      2 私は神経使って肉体的に疲労している
      3 夫は日曜日に仕事に行くので家事をしないから、私は日曜日に休めない
      4 子供を産んで退院の日に、夫が迎えに来なかった(仕事じゃなかったの? 何年前の話? 執念深いね)

      これが正当だと思うなら、離婚しましょう。子供も置いていってね。あなたみたいなのに育てられるとロクなもんにならないから、結局私たちの社会の負担になる。

      トピ内ID:0347950449

      閉じる× 閉じる×

      感謝と可愛いらしさで

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      ご主人への操作方法を変えてみましょう。
      オウムの世話をしてくれたら「パパが鳥かごを掃除してくれたから、ピーちゃん良かったね~気持ちいいね~」などとオウムに話しかけるのです。
      例えは良くないですが『ヨイショ』をします。
      私だってやってるんだよ、と思ってしまえば改善は難しいと思われます。
      暑い日などに「今日暑かったけど、パパ大丈夫だった?バテてない?」など気遣いをしましょう。
      男性て「俺ってすごいんだ」て思いたいから。
      家族の為にお給料を入れてくれているので(例え共働きでも)その頑張りを認める言葉を伝えましょう。
      ご主人が変わってくると思います。

      トピ内ID:9964523247

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      愛情が無いのなら離婚すれば

      しおりをつける
      blank
      ベルセルク
      コンビニの配送だって神経を使いますよ。
      事故などを起こすわけにはいかないですし、決められた場所に決められた時間に配送しなければならない。
      おにぎりやお弁当は、時間で売れ行きが決まりますからね、早くても遅くてもダメです。
      そういう仕事だと言う事を理解していますか?

      自分は神経を使う仕事で毎日疲れている、旦那はコンビニの配送なので激務じゃない。
      これって、私の仕事は大変なのに、貴方の仕事は気楽でいいよね、と相手を見下しているということですよね。
      そんな気持ちで愚痴をこぼしてくる人に、ねぎらいの言葉なんかかけられるでしょうか?

      トピ主さんのレスを見ていると、もうご主人への愛が感じられません。
      自分の大変さへの共感だけを強要するのは、相手の事を思いやる事ができない、つまり愛情が無いからでしょう。
      そうであれば離婚したほうがいいと思います。

      トピ内ID:4486447189

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      先ずは自分から

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      夫に思い遣りがないとの事ですが・・・

      >主人の仕事はコンビニの配送で確かに肉体労働ですが、激務と言うほどではないかと…。

      貴女自身、こう言う発言が出てくる辺り、夫に思い遣りや労いの気持ちを持っていないからでしょう?貴女は実際に夫と同じ仕事をしたことがあるのですか?
      貴女がまず、この辺りをきちんとすれば夫の方も労いの言葉や思い遣りの気持ちも持ってくれるのでは有りませんか?過去の色んな経緯を溜め込んで夫の事が本当にもうどうしようもなく受け入れられない人は『そこで主人から労いとか同情の言葉を貰えれば、気持ちが楽になり救われるのですが…』なんて思うはずがありませんからね?

      トピ内ID:2844565603

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