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    T3
    ひと
    はじめまして。私(40男)は父(80)と母(75)のことがうっとうしくてなりません。
    両親には大学まで出して貰って、きちんと育てて頂いて、非常に感謝はしており、心底嫌いでは決してありません。
    ただ、何かにつけてやたらとしゃしゃり出て来て、自分たちの価値観を押しつけて来ます。
    自分たちは携わっておらず、何の責任も取れないようなことでも、わきまえることをせず、
    またその口出しが明らかに見当違いであると説明しても、理解しようとしません。
    本当に、当事者にとって何がベストかを思っての行動ではなく、自分たちの押しつけ根性を自己満足させたいだけで、こちらがいくら迷惑しようがおかまいなしなんです。
    結局は両親が子離れできていないだけなんでしょう。また私にだけなら適当に流すのですが、私の妻がいろいろ考えて頑張ってくれていること(子育てや家計のやりくりなど)にも出しゃばって来られるのに、我慢ができません。
    必死で私を育ててくれた両親なので、なるべく上手におつき合いして行きたいのですが、どうすれば心穏やかに接することができるのでしょうか?同じような思いを持っておられる方もいらっしゃると思います。どうぞご意見をお聞かせ下さいませ。

    トピ内ID:0819799138

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    よい方ですね

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    😨
    もうすぐシニア
    ちゃんとご両親に感謝の気持ちを持たれているのは凄いことです。その反面、良い顔を見せすぎてきたのかもしれません。

    今度煩わしいと感じる時があったら、はっきり迷惑だ言ったほうが良いですよ。

    あまり我慢しすぎると、それがたまって心底嫌になりますから。爆発する前に、少しずつ不満を漏らしておきましょう。

    トピ内ID:7777479562

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    トピ主です

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    T3
    もうすぐシニア様

    レス、有り難う御座います。

    多少柔らかく注意をしても、全く効果がなく、むしろ「そんなこと記憶にない」と言われました。
    ついに、先日はっきりと「迷惑だ」と伝えましたが、けんか腰にしか伝えられませんでした・・・

    確かに溜まってくると爆発するというお言葉にはっとしました。
    核心を突いたアドバイスを有り難う御座いました。

    トピ内ID:5899109274

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    ご両親は

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    しずく
    すでにずいぶんな高齢ですね。
    私の母も79なのですが、世情に疎くなっているし、昔の価値観で話すからズレてますよね?
    それを押し付けられるのはキツいですね。

    ですから、何か意見を言われたら、はっきりと「それは今の世の中では通用しないよ」「認識がずれてるよ」と反論するのはどうですか?
    雑誌やネットの内容をプリントアウトしたものを渡して「世の中はこういう風に変わってるんだよ。意見するなら勉強してね」と言うとか。

    奥さんを守りたいなら「妻にはストレスになるからこれから言いたいことは全部僕を通して」と盾になってあげましょう。

    トピ内ID:6032833594

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    トピ主です

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    T3
    しずく様

    レス有り難う御座います。
    両親は高齢ながら、未だ現役で働いています。そのために自分たちの価値観も現世代にそぐっていると
    思いこんでいるのかも知れませんね・・・

    おっしゃるとおり、妻への口出しは絶対にさせないように、私が盾となって守ります!

    有り難う御座いました。

    トピ内ID:5899109274

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    自分たちの情報を出さない

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    アルバトロス
    ご両親は何に口出しをされるのでしょう。
    その前に、口出しをされそうなことを、口出しのできる時期に
    ご両親に報告していませんか?

    私の両親も心配性で、夫婦のことを垂れ流しにしようものなら
    老婆心からいろいろアドバイスする傾向があります。
    なので、今度の長期休暇の計画とか、耐久消費財の購入とかは
    全て事後報告にしていますよ。

    あるいは、知らせてもいない事項についていろいろ言ってくる場合は
    「ありがとう!検討してみるね」と返しています。
    素直に受け止める姿勢を示すと意外と満足できるようです。

    ところで、トピ主さんはご両親の性格を理解して
    奥さまの盾になられているのですね。とても優しい方をお見受けしました。

    それに加えて、ご両親が日中奥さまに電話していないか、
    奥さまの携帯番号を知っていないかも念のためご確認ください。
    世の中には意外なルートを使って義両親が奥さまに助言しているケースもあるそうです。

    トピ内ID:0628210926

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    トピ主です

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    T3
    アルバトロス様

    レス有り難う御座います。

    両親は私の妻に対しての連絡手段は主にメールです。(直接電話したり、私のいない時に会ったりはしていません)
    高齢のために、幸いメールには慣れておらず、「元気?風邪引かないように」程度の文書のみを送信してくるくらいで、返信しても返ってこないので、マメなやりとりにまでは発展することはありません。

    出しゃばる例として・・・
    私の母が、生後間もないうちの子の沐浴後に「湯冷ましを飲ませないとダメだ」と言ってきた際に、
    妻が「今は湯冷ましはではなく、ミルクで良い(実際に産院での指導されたこと)」と答えたにも
    関わらず、別の機会で顔を会わせた時に「湯冷ましを飲ませろ」としつこく言ってきた。

    家を建てるべく、土地を購入することを告げたら、「自分たちがその土地を見て検討した後で買うべきだ」と言ってきた。実際、両親は私の生活エリアに土地勘は全くなく、土地の購入資金もすべて私と妻で購っているのですが・・・

    まだまだありますが、文字数の関係で具体例はこれ位にします。
    今後は極力、事後報告のスタイルを徹底しようと思います。有り難う御座いました。

    トピ内ID:5899109274

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    味噌汁の冷めない距離

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    😑
    AAA
    同居はされていないでしょうね。

    親子は他人の始まり。
    他人同士狭いところで一緒だと、どうしても軋轢が生まれます。


    味噌汁の冷めない距離とはよくいったものです。

    トピ内ID:6782238493

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    距離を置くことは出来ませんか?

    しおりをつける
    paron
    自分たちの価値観が一番良いと思っている間は何をされても同じだと思います。言って効かないなら、距離を置いて連絡全てを理解されるまで無視されてはどうですか?近くにいるから気になる、今のやり方が実は気に食わない等の感情があるかもしれませんよ。
    誰からも相手されなくなったら、自分たちのしていた言動に反省するかもしれません。

    トピ内ID:2453779962

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    トピ主です

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    T3
    AAA様 paron様

    レス有り難う御座います。共同のお礼になってしまうご無礼をお許し下さい。

    同居はしていません。将来的にも同居に関しては可能な限り抵抗するつもりです。

    それなりにつかず離れずの距離は保っているつもりですが、たまに顔を合わせる、連絡を取る時などいらっとさせられることが毎度、最低一回はありますね・・・

    これからは、迷惑なことははっきり迷惑だと伝え、それでもしつこいようなら孫に会う回数が
    どんどん減っていくようになると警告して行こうかと思っています。

    どうも有り難う御座いました。

    トピ内ID:8847435935

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    あなたも親離れして

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    るる
    親がそんなに干渉してくるということは、近くに住んでるかまたは同居ですか?
    もしそうなら、少し離れたらいかがですか?

    子離れしない原因は、子供の方も親離れしないからです。
    子離れしないことを許しているからですよ。

    >どうすれば心穏やかに接することができるのでしょうか?

    干渉してきたら、一切無視・・・しばらく関わらないなど、不快だということを露骨に表すことです。
    じゃないと、そういう親は気がつきません。

    >なるべく上手におつき合いして行きたい

    このように思って、言いたいことも言えず遠慮してることが問題です。

    言いたいことが言えないのであれば、あまり顔を合わせないようにする、本当に必要なときだけ会う・・それを徹するしかありません。
    あなたの方から、奥さんのために親離れしましょう。

    トピ内ID:1686977118

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    トピ主です

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    T3
    るる様 

    レス有り難う御座います。

    両親とは同居もしておりませんし、車で約1時間強といった距離に住んでいます。

    こちら側の情報の報告は、最低限にしているつもりです。○○日に子供が産まれる(陣痛促進)、
    ××の土地を買うなどです。日常の件に関しては、こちらからは何も言っては行きませんが、
    根掘り葉掘り聞かれ、仕方なく答える場合はありますね・・・

    今度、干渉してきたら、迷惑だとダイレクトに伝えるとどうしてもけんか腰になってしまうので、
    「自分は、学校も出して貰って、しっかり育てて貰った。だから日常のことで困るようなことは
    ない。それに大概のことは妻と相談して頑張って行くつもりだ。だからどうしても困ったときは
    頼りたいと思うが、それは最後の手段として取くので、暖かく見守っていて欲しい。あなた達が
    育てた息子は、普段から手を貸さないといけないようなへなちょこ野郎ではないから」と伝えよう
    と思います。自分的に至ったとりあえずの結論で頑張ってみます。

    どうも有り難う御座いました。

    トピ内ID:0819799138

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すてきな旦那さまですね

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    コーヒー大好き
    色々と大変そうですね。
    今度何か言われるたびに
    「○○はちゃんと考えて決めたことだから、私のことを信用して!」
    を繰り返してみるのはどうでしょうか。

    それでも何だかんだ言われたら
    「自分の子供を信用できないの?」
    と言う!

    私も子供(小学生ですが)何か心配なことがあった時は子供達を信用しよう!見守ろう!と思います。
    トピ主さんの親御さんは価値観を押し付けてくるということで、ちょっと違うのかもしれませんが、子供には言われたくない言葉かなと思いますので。

    トピ内ID:8028671953

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    うちの親も、、

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    😒
    うさこ
    うちの親もそうです。
    うっとうしいので、いつも聞き流してますが、いつも言われると例え聞き流していても、ストレスになりますよね。
    距離置いたほうがいいと思います。
    うちは、私が爆発するあで言ってくるので、ほんとに面倒くさいです。
    子離れできてないんですよね。
    「あんまり言わないでと」と言うと、逆切れか、○○のために言ってあげてるんじゃないといいます。
    自分が100%正しいと思ってるから、余計面倒くさいです。
    感謝しないと罰があたるとか、親と仲良くしないと自分も子供に同じことされるよとか、いわれますが、確かにそれは当然とは思いますが、どうしても親と仲良くできない、仲良くしようとすると結局傷つけられる子供の心はどうすればいいんでしょうね?
    私もトピ主さまと同じで、親との関係に悩んでいます。
    つい最近も意見の食い違いがあり、しばらく連絡取っていませんが、かえって楽です。

    トピ内ID:4464810121

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    お疲れ様です。

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    mai
    私も両親の過干渉と無関心には長年悩まされてきました。
    欲しいものは与えられず、望んでいないものは押しつけられ‥‥。

    幼い頃から色々な事を試しました。
    顔色を伺う、従順になる、反抗する、無視する、泣く、家に極力帰らない、仕事や勉強に専念する、認めてもらえるように努力する、優しくする、望み通りの子を目指すetc‥‥

    結果、努力して伝えれば理解してもらえる事と、どんなに最善を尽くしても彼らには理解出来ない事、そのラインが解りました。

    しかし今は、面倒臭いし仲良くなりたいわけでもないので、言えば分ってもらえる事でもあえて言わず、疎遠にしています。

    貴方はまだご両親とのより良い関係性を望んでいるようなので、貴方のお心のままに片っ端から試されてはいかがでしょうか?

    あらゆる対応を実行してみて初めて、楽な距離感がどの程度か理解できるのかもしれません。

    貴方のご両親との関係性は残念ながら自然に心地良い関係性が築ける間柄ではないようですから。

    トピ内ID:8253158225

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    間接的で文章だけでは解かりませんが。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    同居ですか?

    同居で無いなら聞き流していれば良いと思います。
    遠くで騒いでも直接の被害は無いからです。

    お近くなら主様がちゃんと話されたら良いと思います。
    親子ですので、喧嘩しても大丈夫ですから。

    どの程度の干渉か解かりませんが、親の言うことにも一理ある所もあるかも知れません。
    干渉だと言う前に、しっかり言っていることを理解して、主様も直せる所は直すようにしたら如何ですか?
    人生の道しるべが隠されていることもありますから。

    トピ内ID:5460588029

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      その年齢ですからね…

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      プーマ
      80歳と75歳という年齢を考えて接したほうがいいと思いました。
      その年齢だったら、何回も同じ事を言ってきたり、ちょっとした事で不機嫌になったりという事が目立ってくると思います。

      大人だと思わないで接した方がいいかも…。
      寂しいですけどね。

      トピ内ID:9154467944

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      トピ主です

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      T3
      またまた、多数のレスを頂き、有り難う御座います。
      すっかりお礼のレスが遅くなり、申し訳ありません。

      過干渉~押しつけが多くて困っていたのは、主には母の方からの場合が圧倒的に多かったのです。

      現代の子育てのやり方と母の思惑が異なる点があり、その点について妻が母にきちんと説明をして
      いたのですが、数日すると同じ事を延々と押しつけようとしてきました。
      あまりの執拗さに私の堪忍袋が切れてしまい、強く言い返す場面がありました。
      その後、母は「気分が落ち着かないので、当分、孫にも会いたくない」と言っています。
      また、家でも拗ねているようで、父にも露骨に態度に出しているようです。
      父もきちんと母と向かい合うことをせず放置しています。

      そんな母のその行動に私も呆れてしまいました。
      どこかで上手に折り合いを付けることを模索するよりも、私があきらめてしまう方が簡単に思える
      ようになってきました。
      それでも妻が一生懸命頑張ってくれている事にだけは干渉は絶対にされたくありません。

      多数のレスを下さった方々へのきちんとしたお返事になっていないかも知れませんが、ご容赦下さいませ。

      トピ内ID:0819799138

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