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    私の彼と娘の非常識な行動

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    悩みのアラフォーまま
    話題
    間もなく40を迎える女性です。
    10年前に離婚しており、娘を女手一つで育ててきました。
    娘は今年から高校生です。

    私には現在お付き合いしている2歳下の男性が居ます。
    結婚を視野に入れており、娘とも会わせていて、3人で日帰り旅行などを行っています。
    娘も再婚に賛成してくれていて、具体的に話を進めようとしていた矢先、不愉快なことが判明しました。

    娘の部屋に入った時、高価な小物や身に着けるものが見つかったのです。
    もちろん私が買い与えたものではなく、高校生には手が届かないものです。

    娘を問い詰めると、私の彼に買って貰ったというのです。
    二人で会うことがあり、その時買って貰ったというのです。
    またお互いメールのやり取りをし、私が不在時に彼が娘だけの家に上がったこともあると。

    私が全く知らないことで、正直不愉快です。
    「いずれお父さんになるんだからいいじゃない」と娘は言いましたが、この段階でそんなものを買う理由がわかりません。

    彼にも真偽を確かめ抗議しました。
    「もう娘のつもりで接していた。軽率だった、ごめん」と謝られましたが、許す気にはならないのです。

    皆さんは彼と娘の行動をどう思いますか。
    あまりに軽率で、勝手な振る舞いです。

    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:5483093532

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    別れる

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    フレーク
    私なら事態がわかった時点で、相手に冷めて別れます。

    別れ際に、18歳未満と関係をもったら逮捕だよ、と釘を刺す一言を残して。

    トピ内ID:4469680263

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    あ、それはイヤだ

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    ripa
    ちょっと考えてみたのですが、私もそれはイヤですね。
    なんだか・・・
    考え過ぎならいいのですが、彼氏さん娘さんが目当てって事は無いですかね?
    そう言うのって良く聞く話ですよ。

    トピ主さんがいない時に家に上げているのも気になります。

    まだ高校生ですが、もう高校生ですから。
    私も同じ年で、娘も高校生なので想像できます。

    トピ主さんの一方的な嫉妬なら笑って済ませます。

    トピ内ID:1741826363

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    お好きにどうぞ

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    jbsaki
    何を言っているのかよくわからないが、許す気にならないというなら、結論は1つしかないでしょう。

    トピ内ID:7844894728

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    いや

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    🐧
    なな
    やましいことがありそうという疑念がぬぐいきれません。
    残念ですが、お別れします。

    トピ内ID:0853563505

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    許せないなら

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    兎駆命
    彼と別れるしかないと思います。

    二人で会う事に関して、出先で偶然とかトピ主さんに内緒で何かのプレゼントを買う為に・・・とかでない以上、彼もお嬢さんもトピ主さんに一言もないのはダメだと思います。

    また何か買ってもらう事がいけないとは思いませんが、高価な物となるとやはり親であるトピ主さんに黙っているのはダメです。

    トピ主さん不在時に家に上げた事は・・・二人の間に何かある訳でなければ・・・トピ主さんを待っていたとかの事情があれば、そこまでダメとは思いませんが、来てたよ~の事実をトピ主さんが知らないのはオカシイと思います。

    私個人としては結婚が決まっている訳でなければ、子どもが居る家にトピ主さんが在宅であれ彼を上げるのは如何なものかと思います。線引きと言うかケジメと言うか。まぁ夕食を共にしたい時もあれば厳格イケナイとは言えませんけどね。

    ただこの先、トピ主さんが許せて結婚したとして・・・家に彼とお嬢さんが二人だけって状況は必ずあるでしょうが、許容できますか?
    無理なら別れるか結婚はお嬢さんが独立若しくは結婚してからでないと・・・早かれ遅かれ二人は破綻しますよ?

    トピ内ID:8999130587

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    彼の行動が問題

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    ギョ!
    娘さんはまだ高校生ですよ。
    純粋に「いずれお父さんになる人」と言っているではありませんか。

    問題はその彼です。
    年頃の娘が一人でいるのに、そこに上がり込む神経は異常です。
    自分に内緒にしていたことを激怒する前に、
    娘にとって最悪のことは心配しないのでしょうか。

    ちょっと鈍感過ぎやしませんか?

    トピ内ID:0983206931

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    あぶないと思います

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    sakura
    なんで年頃の娘がいるのに年下の彼と結婚しようと思うのか・・
    私にはトピさんの感覚が非常識に思われます。

    いきなり15歳の子を娘と思うはずないじゃないですか。
    そんな危険性もわからない母親でいいんですか!

    彼との結婚を考えるならあと5年は待つ。
    お嬢さんが自立して家を出るまで彼を家に招かない。

    3人で会う必要もない。

    それができないなら別れたらどうですか。
    娘より彼を取るような情けないことはしないであと数年の子育てを頑張ってください。

    トピ内ID:7599561187

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    モヤッとしますね

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    neve
    彼はトピ主さんにも贈り物など、よくされるのでしょうか?
    トピ主さんもよく貰う状況なら、同じ様に娘さんにも贈ろう……と思うかもしれませんが、娘さんにプレゼントするなら一言相談して欲しいですよね!

    母が居ない隙に義父に……って話も時々聞きますので、下心あって贈り物あしてるのかな?と勘繰ってしまいました。

    トピ主さんが居ない時も家に上がってるのも不信感が沸いてしまいますよね、私だったら「軽率すぎる、もう信用出来なくなった」と別れます。

    トピ内ID:3677053331

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    「パパ」のつもり

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    azuki
    アウト!

    38歳と18歳って、世間でいろいろと問題起こす組み合わせですよ。
    珍しくもないでしょう。

    「娘のつもり」で接するのであれば、あなたに内緒で、家に上がり込んだり、高価なものを買い与えたりするわけがありません。
    たまたま、訪れたときにあなたが留守であったのなら、直後に報告するはずでしょう。
    言わなかった理由は?

    保護者の承諾もなく、高価な品を買い与えるのは、論外でしょう。

    傍らから見れば、その行動は「パパ」ですよ。

    トピ内ID:0815844572

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    やましい気持ちがあった?

    しおりをつける
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    ICO
    彼氏はどこかやましい気持ちがあったから、メール交換やプレゼントを秘密にしていたとしか思えません。
    こんな事トピ主に黙ってるなんて…。
    娘さんは貰えたらラッキーくらいの気持ちかもしれませんが、母親に話せば何かしら問題になると察していたから黙っていたのでしょう。

    断われば母と彼氏との仲が悪くなるかもしれないという危機感をを利用して会ったかもしれないし、
    高価な贈り物で娘さんを釣ろうとした彼氏の方が、罪は重いと思います。
    メールや会うのはどちらから言い出したのでしょうか。
    黙っていようとどちらが言いだしたのか?

    信頼なんてあったもんしゃないですね。

    トピ内ID:6670507022

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    母親を

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    通り越して外で会ったり、物を買い与えたり・強請ったりなど、トピ主様を無碍にしている行為ではありませんか?

    しかもこちら側が気づくまでどちらも申告ナシ。

    血の繋がりがないからこそ、そこは新調に接していかないといけないのに無分別な彼氏ですね。

    それとね、娘16~7って母親に対抗心を燃やし始める子もいるんです。

    はっきり言いますよ。
    一緒のベッドに横たわっていたとしても
    「いずれお父さんになるんだからいいじゃない」
    「もう娘のつもりで接していた。」
    同じ事言うと思いますが?

    母抜きで会っていた時点で、この再婚は無しだとおもいますよ。

    トピ内ID:9571865964

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    こんな事を言ってはあれだけど…

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    その彼氏大丈夫ですか?
    娘さんを女の子として見てないか心配になってしまいました。
    まだ高校生とは言っても体は女性になってきているし…本当にそれだけが心配です。
    お嬢さまを守ってあげられるのはトピ主さまだけなので、その辺りは気を付けてあげて欲しいです。
    トピ主さまの彼がそうだとは言いませんが、トピ主さまのいない家に上がり込むのは少し心配です。
    今後家族になるのですから仲が良い事は大変素晴らしいのですが、お嬢さまの年齢的に少し気を使って欲しいですね。
    彼とよく話し合ってみた方がいいと思います。

    トピ内ID:3661660188

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    嫌悪感

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    不愉快とか、許す許さないの問題ではないと思います。
    私がトピ主さんの立場ならば、嫌悪感が拭えないので、彼とは別れます。
    娘さんが成人して家を出るまで、誰とも再婚は考えません。
    ripaさんと同じ意見で、彼は娘さんが目当てでトピ主さんと付き合っていた可能性もあると思います。

    トピ内ID:3668801013

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    あやしいですね。

    しおりをつける
    blank
    みっき
    トピ主さんの知らないところで彼は娘さんに高価なプレゼント。それって、既に関係できていると思います。

    彼とは縁を切らないと、一人の男を母娘で争うことになりますよ。

    トピ内ID:4033074471

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    不愉快はわかりますが

    しおりをつける
    🐤
    およよ

    何に対して不愉快ですか。
    自分の知らないところで2人で会っていたことですか。
    それとも
    高校生に不釣り合いなものを買って与えたことですか。
    それとも
    娘が危険!と思ったからですか。

    2人が軽率、確かにそうかもしれません。
    でも、あなたの中に「嫉妬」と言う感情があるから
    2人に対して不愉快になるのではないですか?
    私ならば
    自分の目を盗んで娘にメールを送ったり、物を買い与えるような男を
    信用できません。
    疚しいことがなければ、あなたの前でもメールの話もできるだろうし
    娘さんだって「これ買ってもらっちゃった」なんて話も
    できるはず。いくらでも知る機会があったにもかかわらず
    今まで知ることができなかった。なぜでしょう。

    不愉快になってる場合じゃないんじゃないでしょうか。
    私なら即刻別れて娘から遠ざけますけどね。

    トピ内ID:1641920041

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      その感性が合わない

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      ハンバーン
      これは嫌ですね。
      私だったら、言わなくても良い、または言わなかったのは大したことじゃないじゃん、と思っていたその感覚が合わないな。たとえ「これからは何でも言うよ」と言われたとしてもとっても残念だけれど、でもこの人とはやってけないなとお別れだろうな。

      トピ内ID:2199797385

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      結婚していて

      しおりをつける
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      しずく
      親子になってたとしたら、二人でメールやりとりや高価な物を買い与えるのは良いのですか?
      それとも、たとえ一緒に生活するようになっても、勝手に高価な物を買い与えるのは許せないのですか?

      あなたの怒りは、まだ他人、つまりただの男女である彼氏と娘さんがあなたに内緒でメールしたり、会ってプレゼントをもらってたことに対する嫉妬から来る不信感に由来するものですか?

      そうだとするなら結婚しても、二人があなたのいない時に二人だけで出かけたり、高価なプレゼントをしたりで仲良くしていたら、不信感を持って不愉快になるのでは?

      だったら再婚なんか最初から無理じゃないですか。

      トピ内ID:9396353326

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      うわー

      しおりをつける
      blank
      シンドローム
      それは、ショックですよね。
      連絡先を交換していたことは知っていたんですか?
      彼も娘さんも、どうして、今まで会っていたことを隠していたんでしょうね。
      正直気持ち悪いです。
      私だったら、そんな人と結婚はもちろんおつきあいも続けられません。

      トピ内ID:9445849545

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      友達母娘ならアリじゃない?

      しおりをつける
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      シングルマザーに「恋をするなとか、再婚をするな」なんて言うつもりはありません。シングルで頑張っている分、人生を楽しく暮らしてほしいです。
      でも、物事にはタイミングってあると思います。ただでさえ、難しい思春期の時に再婚相手を「彼氏(彼女)だよ」と紹介して、一緒に暮らそうと考えたトピ主様にも反省する部分がありませんか?
      これがお子さんが男子高校生で、38歳の若い継母が一緒に暮らすときだって、ためらうと思いますよ。
      自分の思春期のお子さんに「彼氏だよ」って紹介しているトピ主母娘の関係が、友達感覚なのかな?と感じました。失礼ながら、ノリが軽いと言うか。
      友達母娘なら、そんなに深く考えないで「ママの彼氏」って感じで付き合うのもアリなんじゃないでしょうか?
      娘さんも、再婚相手に運悪く裸や下着を見られたら恥ずかしいって思わないんでしょうか?この年頃って、ちょっと潔癖な部分があると思うのですが。
      いずれにしても、体の成長が著しい娘さんのいる家に、男性を入れようとするトピ主様って勇気があるな~って思います。
      とりあえず、トピ主娘も軽いと思いますよ。普段のトピ主様の躾次第だと思います。

      トピ内ID:6317669399

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      外野
       近所で同じように娘さんは高校生、年下再婚相手の夫は娘さんと16歳違いの家庭がありました。奥さんは超ブスなのに娘さんは振り返るほどの美人。娘さんは高校卒業と同時に住み込みで近所に就職されました。
       誰もが<いつか魔が差す>と信じていました。娘さんに風呂上がりにバスタオル一枚でウロウロされたらかないませんからね。

      トピ内ID:2432075471

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      不愉快以前に

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      blank
      50代
      危ないのじゃないですか?

      娘さんはまだ15、6
      「もうすぐパパになる」という理屈があるから、
      罪悪感感じにくいのでしょうけど…。

      38の男性と、
      親の目を盗んでメールのやり取りをし、
      高価なプレゼントを貰い、
      親のいない家に男性を入れて、二人で会っていたのですよね?
      何かあってからでは、
      取り返しがつきませんよ。

      彼も、下心があったのじゃないですかね。
      娘さんが貴方達の交際に強硬に反対していたのなら、
      ご機嫌を取ろうとして行き過ぎた可能性もありますが、
      賛成していたのでしょ?

      それに、あなたには、そんなに高価なプレゼント買っていないのでは?

      トピ内ID:2378601721

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      危ない

      しおりをつける
      blank
      tata 
      近所で同じような例がありました。
      結婚してから娘さんのお風呂をのぞいたり、寝ている娘さんの胸を触ったり、いろいろあったみたいですよ。

      トピ内ID:5034489473

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      たんこぶ
      トピ主さんが軽率だと思う私は冷たいでしょうか…。
      思春期の娘がいて、そのような関係の彼氏がいるって、やはりそれなりの覚悟がいるものではないのかなと思いました。

      トピ内ID:7732925122

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      その男はやめた方がいい

      しおりをつける
      🐧
      残暑
      皆さんと同意見です。
      留守宅に上がり込むのも、物を買い与えるのも、二人で会うのも、おかしいのは「あなたに内緒で」という点が、です。

      軽率で勝手、自分を蔑にされた、仲間外れにされた、と怒るのは何か間違っているような気がします。
      え?そこじゃないでしょ?と言うか…。

      もっともっとヤバイ何かを抱えているはず。
      今はまだ起こっていなくっても、彼との関係を続ければ近い将来トラブルが起こるはずです。

      ステップファミリーとして上手くやっていける人々は、そんな配慮のない行動は取らないのです。

      男性側については皆さんもおっしゃっていますからいいとして、娘さんの言動にも注意して下さい。

      物事を深く考えられない、ちょっと頭の弱い子なのかな?
      娘さん自身もあなたに黙っていたんですよね?
      高校1年生の頭があれば普通おかしいと思ってあなたに報告しますよ。
      娘さんとの関係を見直す必要がありそうです。

      今縁を切っても、将来その彼があなたの息子になる、ということのないようにね。

      トピ内ID:8017722817

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      危険だと思う

      しおりをつける
      blank
      スリッパ
      邪推かもしれませんが、彼は娘さんを女として見てるように思います。
      もしかしたら、既にただならぬ関係になっているかもしれません。
      別れた方がいいですよ。

      トピ内ID:5239350729

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        嫉妬よりも

        しおりをつける
        😨
        ツクツクボウシ
        トピ主さんには「女としての嫉妬」が渦巻いているようですが、あえて言いますが、そんなことより、娘さんが危険だという心配をして下さい。

        高価なものを買ってくれる気前のいい義理のお父さん、でいるうちはいいです。
        それがどう転ぶのか、どうやら、その男性、常識が無さそうなので、傍目には高校生の娘さんが非常に心配です。

        母親として、正しい判断をして下さい。
        切にお願いします。

        トピ内ID:9157345497

        閉じる× 閉じる×

        高校生の父親のつもりなら

        しおりをつける
        blank
        うーん
        トピ主さんの娘さんを、既に自分の娘のように感じていたなら
        高校生にまず買い与える物は、勉強関連の物ではないかな?と
        思います。

        最新の電子辞書とか、それならトピ主さんも違和感をあまり
        覚えないと思います。

        また、例えばアクササリーにしても、父親目線なら、高校生
        らしい金額の物を選ぶでしょう。まあ、独身の男性だと、金額の
        目安が分からないとか、あまり安い物だと…という気持ちがある
        のかもしれませんが。

        彼は38歳位ですよね。お嬢さんは16歳。
        なぜ学用品ではなく、高価なおしゃれ関連品なのか?

        トピ主さんの直感は、信じてよいと思います。

        トピ内ID:7988234607

        閉じる× 閉じる×

        貴方は、どちらを責めるのかな?

        しおりをつける
        blank
        ふふ
        娘さんに腹がたちますか?
        彼氏さんに腹がたちますか?

        貴方もプレゼントを貰いたかった?
        報告さえあれば、どんなプレゼントでもOKだった?

        貴方は、今何を考えています?

        二人に「節度ある行動して欲しかった・・・・」
        と思うのならば、

        貴方も節度ある行動をすべきだったのではないですか?
        (日帰り旅行には、行かないなど・・)

        二人を責める前に、これから自分がどうしたいのか考えてみませんか

        責めてもムダです。
        モヤモヤは残ります。
        ご自身のモヤモヤは、自分の行動でしか取り払えません。

        良く考える事をお勧めします。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4764222862

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        結婚したら…

        しおりをつける
        🐤
        marin
        一緒に暮らすんですよね?
        必然的に二人になる事もありますよね?二人で出かける事も…

        それが許せないなら…結婚なんて無理ですよ。

        >高価な小物や身に着けるものが見つかったのです。

        ま、物で釣ってるって事もありだよね。
        (娘に反対されたら結婚できないですもん…)

        然しながら、彼が信用出来ないってなら、そんな高校生に手を出しそうな人と
        付き合ってたって事になりますね。そういう危なそうな人と付き合う事の方が軽率だと思いますが…

        >「いずれお父さんになるんだからいいじゃない」

        本当にやましい考えをするような人なら、娘さんはこんな事言わないんじゃないかな…
        ノコノコ着いても行かないだろうしね。

        トピ内ID:8634857012

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        娘さんに嫉妬してますね。

        しおりをつける
        blank
        ケッタル
        彼の行動をどう思いますかではなく、
        「皆さんは彼と娘の行動をどう思いますか。」
        ですか。

        あなたは娘を守る母というより
        彼氏の浮気疑惑で娘に嫉妬している女そのもの。

        トラブル回避の為に娘さんを一人暮らしさせてはいかがですか?
        あなたには母親と女を両立できる力量がなさそうです。

        トピ内ID:7060823564

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