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    懐かしい昔話をするために元彼を誘うには?

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    赤とんぼ
    ひと
    初恋の元彼と連絡を取り、昔話をしたいと思っています。
    彼は私の後につきあった彼女と結婚をし、数年前に離婚をして今は独身です。
    その元妻は、私も元同級生だったので知っていますが、特に仲が良かったわけではありません。
    元彼の彼女となってから付き合いが始まりました。
    彼が離婚してからは、年賀状のやり取りが残っている程度です。
    私は既婚です。
    お互いの結婚式にも参列したり、結婚後も仲間内で会って食事をしたりしていました。
    彼がその後に妻となる彼女と付き合ったり、そして彼女と結婚したりしているときは、私が彼の近くへ寄ると彼女が嫌な思いをするかな?と思って二人で言葉を交わすことは一切しませんでした。
    今回コンタクトを取りたいのは、もちろんヨリを戻したいとかではありません。
    懐かしい昔話をしたいなと思っています。
    二人きりでなくてもいいです。
    色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も呼びたいと思っているのですが、女性は子育てに忙しい子ばかりで、なかなか時間の都合がつきにくいのが現状です。
    この同じ理由で、仲間内での集まりもなくなってしまいました。
    元彼とは約束をしなければ、偶然会うようなことはない距離にいます。
    彼の電話番号は知っていますが、メルアドは知りません。
    携帯会社が違うので、Cメールなどもできません。
    電話をしてみようかと思うのですが、(色恋沙汰の)下心があると誤解されるのを避けたいです。
    どうやって誘ったらいいでしょう?
    アドバイスいただけると嬉しいです。
    ※やましい思いはないのですが、夫には聞きにくいです。
    夫は元彼のことは顔を知っている程度で、仲の良い元同級生とは話していますが、元彼氏であることはハッキリ言っていません。
    でも気付いていると思います。
    会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    トピ内ID:2669176278

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    ・・・

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    obn
    >懐かしい昔話をしたいなと思っています。

    いやいや、大迷惑でしょ。
    昔話をするために呼び出されたんじゃたまったもんじゃありません。
    ムコウにも生活ってモノがありますからね。
    あなたが旦那に気遣うように、彼も恋人に気遣うんじゃないですか?
    独身でも彼女くらいいるでしょ。
    元カノからの接触。迷惑なだけですけど。

    トピ内ID:8493711265

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    やめたがいいよ!

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    もぅおばちゃんよ!

    いったい 何がしたいんだか……

    ひとつだけ教えてあげるけど


    今、他社携帯にも番号で送れるって知らないの?

    トピ内ID:0959586889

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    本音は恋したい

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    タンポポ
    本音は会ってときめきたいとか、色恋したいんじゃないですか?
    元カレは自分のもの意識がどこかにあるはずですよ。
    それに、昔はなししてどうする?結局は今現在の話をして、悩み相談…付き合ってた頃は楽しかったね…なーんて展開を期待してるんじゃ?(やっぱりトピ主と結婚してれば良かったみたいな)

    やめときなよ!!はっきり言って迷惑

    トピ内ID:7426244081

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    あなたの自己満以外に何かあるんですか…?

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    るい
    あなたには気持ちに余裕があるから、昔話をしてしみじみとした気分を味わいたいのだと思います。
    しかし、彼がそれで喜ぶことは何もないと思うのですが…

    私もあなたに似た立場ですが、元彼(彼女いない)には必要ない限り連絡は取りません。
    自分の満足で、元彼に悪い影響を与えたくないからです。

    トピ内ID:2436964285

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    いやいや・・

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    さんま
    やましい気持ちがないなら普通に誘えばいいのでは?
    女友達に連絡するように「話したいから会おうよ」でいいでしょ?
    悩んでる時点で変なはず。
    夫が嫌な顔するなら会わないってくらいの気持ちなら別に会わなくてもいいのでは?
    年賀状のやりとり程度の元カノからに会いたいって言われても迷惑だとは思いますけどね~
    暇な人なら会ってくれるんじゃないかな。

    トピ内ID:1022810402

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    「想像力」を発揮してよ

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    >初恋の元彼と連絡を取り、昔話をしたいと思っています。
    1 いま昔話をしたいのは、トピ主の都合。昔話なら同級生で充分でしょ?それとも元カレと共感したい昔話ならば、ご主人&外野から色恋沙汰と誤解されてしょうがない。

    >色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も呼びたいと思っているのですが...
    2 誰がどう見ても仲間は元カレと会うための口実と思われるでしょうね。皆都合をつけて時間を作るのに「いい迷惑」。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。
    3 運よく元カレと会える機会ができても、ご主人が嫌なら辞める。これ合意した元カレに取っては都合をつけたのに「いい迷惑」。

    そもそも自分のご主人がこんな理由で昔の元カノが策略した飲み会に参加するとしたら、気分よく送りだせますか?
    4 その象像力もなし。

    >彼の電話番号は知っていますが、メルアドは知りません。
    5 こんな時代遅れなこと言ってて大丈夫ですか?
    無知、想像力のなさの塊みたいな女性ですね。
    誰が同席していようがトピ主が興味あるのは元カレのみなんでしょ?
    やめなよ...(呆)

    トピ内ID:5134835793

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    やめておけ

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    🐧
    芳雄
    悪いことは言わない、
    「やめておけ」です。

    そして旦那に対しても、元彼に対しても
    貴方の迷惑行為は「男をなめるな」です。

    そしてどんなに元彼が過去にいい人だったとしても
    バッドタイミングという状況もありえる。

    元彼が今の彼女といい感じなら、バッドタイミングで貴方からの連絡が彼女に伝わってしまいり災いとなることもある。

    元彼が今の彼女と険悪な状態なら、バッドタイミングで元彼は貴方をうさばらしに一夜限りの火遊びに無理やり誘うかもしれない。

    元彼がしばらく女性とご無沙汰の日照り状態なら、バッドタイミングでラッキーと思われることもある。

    トピ内ID:4341460290

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    えっと~…

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    しずく
    もうとっくにキャリアが違う同士でもCメール出来ますけど…

    でも、旦那さんにやましい気持ちがある人とは会わない方がいいですよ。
    元彼にはあなたに会うメリット無さそうですし。

    トピ内ID:4158279966

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    昔話をするような歳じゃないでしょ?

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    そんな事は、じじばばになってからすることで、まだ異性と会うことが色恋沙汰に間違われるような年齢の人がしちゃダメですよ。

    過去の思い出に囚われているということは、今に不満があるということです。思い出話をしたって、現状は何も変りませんよ?元彼が何とかしてくれるなんて思っていませんよね?

    元彼にしても、自分にプラスになるような会ならともかく「思い出話しをしよう」なんて言われても返答に困りますって。

    トピ文からは、お子さんがいらっしゃらないように感じますが。時間を持て余しているのであれば、お仕事しましょう。

    トピ内ID:9090122897

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    やめなさいよ・・・

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    炎天下
    > 夫には聞きにくいです。

    ご自分で仰ってるこれがすべてだと思いますが。
    旦那様が同じことを言ったらどう思いますか?

    懐かしい昔話って、具体的に何ですか?
    「あの店好きだったよね~」
    「あの曲流行ったよね~よく聴いたね~」
    「プレゼントまだ持ってる?」とか?
    2人が好き同士だった頃の話をして・・・それで?

    ・元彼が結婚しているときは不自然に疎遠にしていた。
    ・元彼が離婚してから「ただ昔話を~」と接触したがる。
    ・夫には聞きにくい。

    この3点で十分トピ主さんは「何かを期待」していると思いますよ。
    ドキドキ気分を味わいたいとか、
    夫以外の男性と関わりたいとか、
    今の自分を見てほしくてたまらないとか、
    離婚した元彼に自分と別れたことを後悔させたいとか。
    以前テレビでやっていましたが、
    「元恋人」って自分にとって居心地がいいそうですよ。
    一度は自分を好きになってくれた相手ですからね。

    トピ内ID:3789307519

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    どの道不自然だから誤解されそう

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    さざえ
    今更急に連絡とったら向こうは少しでも勘違はすると思う。 年月が経ち、前みたいにお互いいいタイミングで自然出会い連絡とるのはわかるけど。

    彼はもうあなたと特に会いたくないかもしれません、昔話なんてしたくないかもしれません。

    トピ内ID:5090787829

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    今さら何の為に?

    しおりをつける
    🐴
    ハテナ
    昔話をしたいのは何で?二人が付き合ってた頃の話を懐かしむ為?
    離婚したことを相手に聞きたいから?

    相手は昔の話なんてしたくないんじゃない?
    わざわざそんな話をする為に連絡されたら迷惑だと思いますけど。

    旦那さんもこんな計画、いい気はしないと思うけどな。

    トピ内ID:9651276111

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    何か事情でも?

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    ゆか
    何か、早急に昔話をしたい理由があるのかな?

    先に、旦那さんに了解をとってから元彼に連絡すべきですよね。
    旦那さんが嫌な顔をしたら、会うのをやめるって、それじゃあ元彼に悪いでしょ。

    というか、そもそも2人きりでなくても良いなら
    先に昔話のできそうな元彼以外の仲間に連絡をとって、
    人数を集めてから。参加者の誰かから元彼に連絡をとってもらえばいい。
    元彼と2人きりになるチャンスもあるでしょう。

    トピ内ID:7347201286

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    下心ありありにしか思えませんが?

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    すてっぷ
    昔話したいなら、電話やCメールで十分だよね?
    直会わなくてもいいよね?

    他の子育て中のママが暇になるの待てばいいよ。
    子ども寝た後は暇になるよ?
    みんながみんな、今生まれたばかりの0歳0ヶ月の乳児育児中じゃないっしょ?

    時間の都合ってさ、元カレのほうが数倍忙しいだろ、子育て中のママさんより。
    独身暇とか勝手に決め付けないでよ、元彼さん、大迷惑だわ。

    トピ内ID:7796773907

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    辛子
    >電話をしてみようかと思うのですが、(色恋沙汰の)下心があると誤解されるのを避けたいです。

    電話をしないのが一番です。
    全く誤解を受けない方法は、共通の友人の慶弔に関わる連絡ぐらいでしょう。
    やましくなくてもご主人には聞きにくいんなら、ご自分がしようとされているのはそういうことだっていうことです。

    >会うとなったら言うと思いますし、夫が嫌な顔をしたら会いません。

    ・・・電話はご主人が嫌な顔をしてもしたいって言ってるのでしょうか。

    まったく理解できません。

    トピ内ID:7770555306

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      本当に吹っ切れてるなら

      しおりをつける
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      ピーチ姫子
      あなたは今、昔の甘酸っぱい感情に浸りたいんですよね。
      気持ちは分からんでもないですが。

      でも本当に下心がないのなら、夫も含めて会ったらどうでしょう?

      トピ内ID:5457321639

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      やめてよ

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      うわ
      相手の立場に立って考えられない人ですね。
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      トピ内ID:2569973263

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      最初はその気がなくとも・・・

      しおりをつける
      🎁
      にょっき
      逆の立場で考えてみて下さい。
      もし既婚の元カレから連絡があったらどうしますか?
      「うわ、下心見え見え!」と嫌な気分になりませんか?
       
      元カレにどうしても会いに行くなら絶対夫に話してからです!
      言えないなら会わないで!!
      内緒で行くと、最初はその気はなかったとしても、懐かしさで
      やけぼっくいに火がつきますよ。

      トピ内ID:3976272645

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      そうやって、ワクワクする貴方は...

      しおりをつける
      🐤
      横浜っ子じゃん
      人として美しく無いんだろうな~、と思います。
      懐かしい思い出は、身近な大切な人と共有する物でしょう?
      何を期待しているのか知りませんけれど、ご主人にも言い出しにくい様な事を
      ワクワクし乍ら企む貴方は醜いと思います。
      皆、大人に成ったのです。
      もう、過去は過去。一人で美しかった過去を宝物に、時々心の引き出しから引っ張り出して来て
      ひっそり楽しんでは如何ですか。
      相手の方が離婚した事に、まるで「隙に付け入る様な考え」(独り身だから誰にも迷惑をかけないだろう、と)をお持ちの貴方は、一般的には顰蹙を買うと思います。

      トピ内ID:1568021148

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      65歳過ぎてから

      しおりをつける
      blank
      エアプランツ
      43歳、高1男子と中1女子の母親です。

      既婚女性とバツ1独身男性が「色恋沙汰の下心」があると誰かに誤解されそうな可能性もある年齢のうちに「昔話」をするためだけに会うというのは現実的ではない気がします。

      本気で昔話をするためだけに、相手の仕事の都合や自分の夫や家族の問題や偶然会うような距離でもないなどのいろいろな「障害」を乗り越えて連絡してくる人がいるとは考えにくいからです。

      何かの勧誘、借金の申し込み、このあたりだろうと察知し、不愉快で懐疑的な気持ちになりながら穏便に断る、こういう結果しかないと思います。


      こういうことがなく、本当に「昔話」だけがしたいんだろうなと誰もが思う年齢は概ね65歳を過ぎてからではないでしょうか。
      暇もありそうですしね。

      トピ内ID:3289292312

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      ???

      しおりをつける
      🐱
      ちゃ~
      下心見え見えですよ。

      止めておいたほうが、貴女の為です。

      トピ内ID:6151426125

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      旦那さんいやだと思う

      しおりをつける
      🐧
      ペンギンプリン
       あなたに不信感めちそう。
       やけぼっくいに火がついたら厄介ですし。

      トピ内ID:9580477517

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      なんのために?

      しおりをつける
      ぱぴこ
      結婚してお幸せなんでしょう。
      おいくつか知りませんが、なぜわざわざ元彼と昔話をしたいわけ。
      昔を懐かしむほど歳をとっているわけじゃないのに変でしょう。

      いま大事なものがあるなら、元彼に会いたいなんて考えやめなさい。

      トピ内ID:5543313687

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      元彼は現在独身のようですのに、まず迷惑だし失礼だと思うよ。

      しおりをつける
      哺乳類
      私は女性ですが、
      そういうコンタクト(昔話がしたいとか)があったら、
      非常に迷惑です。

      元彼にしても、
      あなたと話すことなど何も無い!はずですよ。

      トピ内ID:9026729005

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      はあ?
      夫に嫌な顔されたら会わないって言うなら夫に聞けば?
      はじめから夫には嫌な顔されそうなのわかってて会いたいんでしょ(笑)
      やましい気持ちがないなら夫に聞けるでしょ(笑)何が昔話ですか、迷惑だしむしろ昔話する相手が元カレしかいないって可哀相です。昔話なら他にも相手はいくらでもいるだろうに、あえて元カレを選ぶんだからやましい気持ち本当はあるんじゃないの?(笑)

      トピ内ID:4924260871

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        会えません。

        しおりをつける
        blank
        J2K
        だって、ご主人が嫌な顔をするから。
        表面上は「いいんじゃない?」と言うかもしれませんが
        ほぼ、「そんなのダメだろ」の裏返しです。

        そうすると、わざわざコンタクトを取って
        約束をした上で「主人が嫌な顔をするので、やっぱり会えません」と
        断るのは元彼に対しても物凄く失礼でしょう?

        とりあえず、昔懐かしい話はもっと歳を取ってからで良いと思います。

        トピ内ID:0418583326

        閉じる× 閉じる×

        旦那様が心から喜んで送り出すと思いますか?

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        あなたの旦那様がたとえ「いいよ!」と言ってくれたとしても、内心は複雑かもしれません。
        のちのちの禍根となりそうなことは、それが例え可能性であっても断っておくべきだと思いますね。
        その彼だって、状態によってはよりを戻そうとか、あわよくばという下心がうごめかないとも限りませんし。

        ご自分の結婚生活と「今」を大切になさって下さい。

        トピ内ID:8378381961

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        同窓会

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        blank
        みかん
        なぜ会いたいのかよくわかりませんが

        幹事として同窓会を企画すればいいと思います。

        正々堂々と会いたいならそれが一番。

        トピ内ID:6717855866

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        送受信できます

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        blank
        50文字100文字
        >携帯会社が違うので、Cメールなどもできません。

        去年の夏からだったと思いますが
        他社ケータイ間でも
        やりとりできるようになりました。

        トピ内ID:2972090271

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        突っ込みどころ満載です…

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        🐧
        ぴー
        会うとなったら夫に言うし嫌な顔したら会わないって、その前提なら連絡とる前に夫に話すしかないと思うんですけど。
        自分から連絡しておいてダメだったら「やっぱり夫が嫌がるから会えない」とか言っちゃうの?
        もしくはメールや電話で昔話でもするんですか?
        同窓会気分で昔話がしたい…ってなんで相手が元彼なの!?

        どんなに昔、仲良かったと言っても元彼。
        世間からみて、既婚者が昔話の為に元彼に連絡取りたいなんて言ってたらほとんどの人は反対するでしょう。
        妻としての自覚も欠けてる。。

        なんで昔話の相手を元彼に特定してるのか気になります。
        「色恋沙汰に誤解を受けるなら、他の仲間も…」の点からも、
        本来は元彼だけで良いけど浮気とか疑われるなら他の人がいても良いよっていうニュアンスですもんね…あくまでも元彼に会いたいんだ。

        私がもし夫にそんな事言われたらブチ切れますけど(笑)
        トピ主さんは逆に夫にそう言われたら快諾するんですよね?

        ちなみに今は携帯会社が異なっても番号でメール送れますよ。
        送る事には反対ですが(笑)

        トピ内ID:7155054333

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