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    フラワー
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    私には高校二年生の娘がおりますが、思春期ということもあってか、あまり多くを語りません。

    特に男女関係のことに関しては一切何も言わず、こちらから「彼氏とかいるの?」と聞いても、「なんでそんなこと言わなきゃならないの。」とか、「言うのなんて絶対無理」と言って何も話してくれません。

    学校や友達のことは、こちらからが聞けば、最低限話すって感じで、あまり自分から話したがりません。

    私のまわりの同じ年頃の子供をもつお母さんに聞くと、彼氏のこともでも何でも話してくれたり、彼氏を家に紹介がてら連れてきたりする子もいるようです。

    私としては何でも話して欲しいし、娘と友達のような関係を築きたいのですが、娘には一切そんな気持ちはなさそうです。

    皆さんのお子さんはどうですか?

    トピ内ID:3970973745

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    言いたくないわけは

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    いちご
    あなたが根掘り葉掘り聞いたり、イチャモンつけたりするからじゃないの?

    小さいころから、お友達に優劣つけたり、親御さんのご職業を聞き出したり
    あちこちでうわさ話をしていたとかでは?

    お友達のような関係を築きたいってところからして、もう間違ってる。
    一方的に感じるもん。

    高校生男子の母親ですが、なにも聞かなくても、話してくれます。
    逆に、何も言わないから、話してくれるんですよ。
    あなたみたいに、「彼氏いるの?」なんて、そんな無神経なことを
    ズケズケと高校生に聞くなんて、どうかしていると思いますけど。

    トピ内ID:9255007813

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    大学に入って人が変わりました。

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    はな
    娘もお嬢さんと同じような感じでしたよ。
    中高時代はほんと生意気盛りでした。

    でも、大学受験をしてみて自分がいかに小さい存在だったかを思い知ったようで周囲の大人に対してとても謙虚になりました。
    具体的に言うと私自身は国立卒なんですが娘は国立は受験すらせず私立の女子大に落ち着きました。国立大に入るということがどういうことかを身をもって知ったようです。
    大学に入ってからはアルバイト先で理不尽な振る舞いをする大人たちを見て、如何に自分が両親から守られ許されながら成長してきたかということに気が付いたようです。


    その子によって時期は違うとは思いますが、本人の気付きがない限り人は変わることができません。
    お嬢さんが変わるまで待ってあげることも親の役目と思ってもうしばらく待ってあげてみてはいかがでしょうか。

    我が家は娘の自然の気付きを辛抱強く待った甲斐あってか(笑)現在はとても平和です。
    つい数年前までの娘のことを思い起こすとこの平穏な日々は想像だにしていませんでした。

    トピ内ID:8021267784

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    お呼びではないようですが

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    nyanyan
    娘側からいいます。

    私は二人姉妹の姉ですが、恋愛関係のことは家族(母)にあまりしゃべらない方でしたが
    学校のことや友達・仕事のことは気軽に自分からなんでも話していました。
    (頓珍漢なアドバイスもらったり…)

    しかし妹は自分のことは全く話さないタイプでした。
    母が何か言ってもうるさそう~にするだけ。
    母が聞くだけでブスっとして怒ったり。

    同じように育ってきてるのに(特にどちらかがひいきされたりしたようなことはないです)
    それぞれの性格による、としかいえないと思います。


    なので、↓コレは

    >私としては何でも話して欲しいし、娘と友達のような関係を築きたいのですが、

    トピ主さんの娘さんは無理(イヤ)ってことだと思います。

    何も「友達親子に」なろうとする必要ってないですし、娘さんのプライベートを尊重できる
    「デリカシーのある母親」になってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:7232209900

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    うちも同じです。

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    大阪のおばちゃん
    高2の息子がいます。
    高校受験のころから反抗期なのか、喋らなくなりました。
    必要な事も言いません。
    手紙類も出しません。
    休みの日の予定など聞いても「知らん」。
    オマケに生活リズムもすっかり狂ってしまい授業中居眠りなどで成績もがた落ち。
    提出物も出せていない状態です。
    主人は「やる気がないなら学校辞めてしまえ」と言うだけで、息子に関わろうとしません。

    こんな状態ですが、「成長過程のひとつだから大丈夫。見守ってあげて。」と先輩ママから励まされています。
    心配だしイライラするし、頭がイタイですがトピ主さん、一緒に頑張りましょうね!

    トピ内ID:5465323618

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    おんなじです

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    ネコ
    うちも高校二年生の女の子がいます。
    全く同じです。
    昔は明るくてよく話す子供でしたが、中学二年生頃から話さなくなりました。
    反抗期ですね。
    いつ終わるのでしょうか?
    反抗期が終わったら話してくれるようになるのでしょうか?
    学校では明るく楽しくやっているようです。
    『家では話さない』と固く決意しているかのような感じですね。
    ごくごく稀に、友達の話など少しだけボソッと話したりする時があり、嬉しくなって先を促しますがすぐに終わってしまい、会話と言えるかどうか…という感じです。
    彼氏の話なども聞きたいですが、まずは日常会話を普通にしたいなぁと切に願ってます。

    トピ内ID:9847537957

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    今年卒業した

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    しずく
    19才の娘がいますが、高校生の時も今も、友達のこと話してくれますよ。友達とケンカした、と相談してきたり。
    在学中は友達ではないクラスメートや先生や部活の先輩、学校であったことなども聞きました。

    友達をよく家に連れてきたので、娘と仲良くしてくれるのが有り難くてバレンタインにみんなにチョコをあげたら、翌年二人から手作りチョコをもらいました。

    うちは母子家庭なので、わりと娘と対等な感じです。
    あと、娘の友達のことを絶対に否定したり、友達の家庭のことを尋ねたりはせず、常に歓迎してます。
    娘が友達と楽しく過ごしてると私も嬉しいんです。だから一切干渉はしません。ただ、話を聞いて、相談を受けたらアドバイスするだけです。

    彼氏はいないのがわかってます(笑)

    トピ内ID:1377402978

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    母親は母親

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    のあ
    友達ではなく母親なんですから…


    高校生なんてそんなものでしょう。
    あなたは高校生の時に一々親に話してました?

    友達とこんな話しした
    彼氏できたよー
    好きな人がいるんだぁ
    なんて…

    そんな話しは母親とではなく友達とするでしょう?

    なにかあれば相談してきますよ。
    友達ではなく母親なんですから少し離れた所からしっかり見守りましょ。

    トピ内ID:1165635793

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    高校生が2人います

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    kaori
    高校2年生の息子と高校1年生の娘がおります。

    ご家庭の中の雰囲気または夫婦仲とかいかがでしょう。家庭の中でなんでも色々話し合いをしてきましたか?
    私は小さい頃から家族全員の『家族会議』というものを開いて小さな幼稚園、小学校の頃の子供も参加して話し合いをしてきました。今日の議題は『お庭に何を植えよう』でみんなで何を植えたらいいか話し合うんです。次は『今度の休みにはどこに行こう?』という議題だったりして子供達にも発言権を与えます。

    今高校生の子供達は息子は全然女の子に興味がないですが娘は最近彼氏が出来たらしく、彼は小学校の同級生で私も家族含めた付き合いがあり先日彼のお母さんが我が家のパーティーに来て夜中まで他の友達と一緒にトランプしたりして盛り上がり、娘も一緒になって遊びました。子供と気さくに何でも話が出来る環境がいいのではないでしょうか。私もよく子供達に相談したりしてます。高校生でも考え方はしっかりしていて小学校の頃より頼もしくなってお互いの良き相談相手になったりしていますよ。まずは自分を相手に開く事から始めれば娘さんも聞かれるばかりで鬱陶しいと思わなくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3059050727

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    娘3人います

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ
    ちょっとした買い物やショッピングなど一緒に行ってますか?ランチしたり買い物のついでにお茶したり、 普段から会話してないと彼氏の話なんて恥ずかしくて言えないのでは?でも女の子でも全く会話しない親子さんもいるみたいですね。難しいですね。

    トピ内ID:7893304536

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    友達のようにはしゃべりません

    しおりをつける
    🛳
    グラスホッパー
    高校2年生の娘がいます。
    つきあっている人はいまだいませんが恋話はないですね。

    帰宅後、今日学校で何があった程度ならしゃべります。
    夫にも普通に話しかけるので親だからしゃべりたくないという訳ではないと思います。

    よそのお宅では誰とつきあったとか彼氏(いる人)の話はあるようですが、その子の性格や親との関係によるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0112988555

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    我が家の娘

    しおりをつける
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    おみなえし
    親子の会話はありますが、彼の話などは一切ないです。
    私自身も、高校時代、親に話したことはないので、そんなものだと思っています。
    全く浮いたところがないので、それはそれで親としては心配ですが。

    トピ内ID:0589510889

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    ご自分はどうでしたか?

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    オープンに話すからいいとも限りません。秘密主義というわけでもなく、異性関係のことを平気で話す人とそうでない人がいるだけです。我が家は後者でした。親子で恋愛談義なんて気持ち悪いと感じるほうです。

    親子でも距離は必要です。お嬢さんは普通に育っていると思いますよ。あんまりしつこいと嫌われますよ。

    トピ内ID:4874324840

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    娘と友達のような関係・・・・

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    にゃんこ

    いきなり
    「彼氏とかいるの?」ですか?

    会話の流れとか
    普段からの会話状況は?



    うちは、けっこうなんでも話しますよ。

    今のところ、仲間の男の子が気になってるみたいで
    時々、娘から相談されたりしてますよ。

    トピ内ID:1832730977

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    親しだいかな

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    JKR
    子供にだってプライバシーはあるでしょうし
    何より、プライバシーを持つって大事なことですよね

    それは精神的に大人になるための糧ですから

    言うべきこと、言わなくてもいいこと、言ってはならないこと
    自分で考え、悩み、まとめた後で、最終的に言葉にして他者へ伝える
    そういうことができないと、大人とはいえません

    子供にとってプライバシーを使いこなすための最初の練習相手
    それが親や家族です

    どこまで話すか、話すことの積極性についてはケースバイケースですが
    一番大きな要素は、親自身が、子供に尊敬され、信頼されているか?だと思います

    娘さんにとって
    貴女が母親であることは最初から決まっていることで変えようもありませんが
    その母親ということを除いた、一人の人間、女性として
    娘さんの尊敬や憧れの対象ならば、積極性も増すでしょう

    聞き出す、干渉するということが、親としての監督責務なのは確かですし
    何でも話してほしいという親心もわかりますが
    親子という関係を取っ払ってしまえば、人として決して好かれることではありません

    そのあたりのバランス感覚が大切だと思います

    トピ内ID:2679713113

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    話します

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    tokyo
    よく話してくれます。
    私からは何も聞いたことはありませんが帰宅後に今日の出来事などを何となく・・・彼氏ができた時も「報告しておくね」と話してくれました。
    そういえば母親のほうから娘にいろいろ聞いているという人は「娘が何も話してくれない」とぼやいていましたね。

    トピ内ID:5231160179

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      その様な時期では?

      しおりをつける
      blank
      辰猫
      ご自身の高校時代を思い出してみればその様な時期だと思えませんか?
      親を敬遠したり口を利かない事無かったですか?
      友達の家の子は彼を連れてきたりする、このような関係に成りたいんですよね。
      只少し気に成る事が有るんです。
      お子さんがまだ小さい時の親子関係は如何だったのでしょうか?
      お子さんに対して干渉、監視、束縛が強かった事ないですか?
      とも角子供の行動や生活に口を出し過ぎた事はないですか?
      後は性的な事をタブーに言った事はないですか?
      今はそんな時期だと考えて良い意味で放任するのがお互いに楽だと思いますよ。

      トピ内ID:6959940134

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      子供だった頃の経験。

      しおりをつける
      😭
      mappu
      高校生の子持ちじゃなくて申し訳ないけど、雰囲気わかります。


      娘と友達のような関係を築きたいとの事ですが、これはいつ頃から実践されてますか?

      自分の家庭では「恋愛」について家族の中で小さい頃から
      話題に上がることはまったくありませんでした。
      そうなると、いきなりその手の話をするってのは恥ずかしくてできなくなるんです。
      自分も妹もそんな感じになってしまいましたね。

      例えば幼稚園や小学校低学年から、積極的にその手の話題があったり
      バレンタイン等のイベントも積極的にこなしたりと小さな頃から積み上げてくれば
      ある程度は恋愛に関してもオープンな家庭が作られるのかなと思います。

      彼氏の話をしたり、彼氏を家に連れてくると言った行動は
      いきなりは難しく、ある程度積み上げてきたモノの上に成り立つんじゃないかな?

      もっとオープンな関係を築きたいのなら、少しずつオープンにしていく
      しかないのだと思います。
      ただ、聞くだけじゃなく、あなたの事は話しましたか?
      一方通行はダメですよ。

      トピ内ID:5817324553

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      小さい頃から?

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      blank
      ripa
      そうですね~。
      うちにも高校生の娘がいますが、何かとオープンで、
      どっちかと言うと「これで大人になれるのか」を心配しています。
      私自身、高校生の時には親には学校の事も、まして彼氏の事なんか絶対話さなかったですよ。
      悩み事も親には話しませんでした。
      今から考えると親には迷惑掛けたくないし、自立しようともがいていた感じです。

      でも私の娘は小さい時から何でも話しをするし、
      今でもこんな事があった、あんな事を言った、など他愛無く話してきます。
      「しっかり自分でも考えなさい」と言いますが、
      「はーい」と返事だけ良くて、また機嫌良く話しています。
      なんかもう、持って生まれたものなのかなあ~と。

      まあ、娘だから可愛いし良いんですけどね。
      私個人的には、高校生にもなれば親には話さない事の方が多いと思いますが・・・。

      トピ内ID:4191041418

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      何でもしゃべります

      しおりをつける
      blank
      美咲
      高1の娘がいます。
      おしゃべりが好きでよく私の部屋に来てしゃべっていきます。
      学校のことや彼氏のこと、体の悩み、趣味のことなどなんでも。

      上の子たちが男の子なので、身近な女性が母親なんです。
      お兄ちゃんたちとも仲がいいけれどさすがに彼氏のことは話したくないみたい。

      ちなみに、上の子たちは男の子のせいかそんなに何でも私に話したりはしませんが、どの子も彼女を連れてきますので全員に面識があります。
      三男の彼女は娘とも仲良くなってるみたいです。

      娘は
      「次の土曜日は○ちゃん(彼氏)とデートなんだよ。花火大会いくの!」
      みたいなことも話すし
      「ママは初めてのキスって何歳だった?」
      なんて聞いてきたりもします。
      出かける前の服装チェックも、
      「このブラウスとこのボトムで大丈夫かなあ?靴はこれで合う?バッグはこれとこれ、どっちがこの服装にはあうかな?」
      などなど、うるさいくらい聞いてきます。

      夕食の後、お兄ちゃんたちはすぐに自室に戻っていきますが、娘はダイニングに残って紅茶を入れてくれて一緒に飲んでしゃべったりしますよ。

      私は娘は一人しかいないので、女の子はこんなもんかと思ってました。

      トピ内ID:1614400801

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      娘の話だと。

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      blank
      OD3
      ごめんなさい。まだ中学生の娘の母です。うちはまとわりついて話してくる程でトピ主さんとは正反対ですが、その娘から聞いた話です。

      中学生でもやはりお母さんとよくお話しする子、しない子に別れるようで、しない子達の理由を教えてくれました。

      まず、頭ごなしに否定して怒られるって言ってました。例えば好きな子の話しをすれば「中学生のくせに色気づいて。そんな暇があったら勉強しなさい」って感じでしょうか。
      学校生活の話しをすれば、「あの子とはあまり付き合わない方がいい」とか友達否定をしたり。
      あとは、どんな話をしていても最終的に「もっと勉強しろ」という話にすり替わってしまう話しも聞きました。

      勿論大人から見たら正論なんですが、子供には受け入れられないんでしょうね。だから最初から何も親には話さないそうです。

      うちは、私の母が上記の様なタイプで私自身が親に話さない子供でした。だから同じようになりたくなくて、見過ごせない部分は注意はするけど、絶対に頭ごなしには叱りません。
      子供は親の返答がわかってしまうと何も話さなくなると思います。「どうせダメって言うんでしょ」って。

      トピ内ID:2801520691

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      我が家は・・・

      しおりをつける
      😀
      まじょるか
      同じく高2の男の子がいます。

      うちは比較的仲が良い方だと思います。
      まだ一緒に買い物にも行くし 二人でお茶やランチにも
      行きます。下の子の母友数名と一緒でもランチに行ける
      長男です。そういうところはまだまだ子供なのかもしれ
      ませんけど(苦笑)

      部活の事も話しますし、学校の事も話してくれます。

      ただ・・・彼女の事は自分からは言いませんでしたね。
      女の子の母友から回りまわって知りました(笑)
      少し突っ込むと話してくれましたけど・・・基本彼女との
      事は何も言いませんでした。だから別れた事も後から
      知りました。

      トピ主さんの子供さんのタイプの方がほとんどだと思いますよ。
      うちの子供みたいな方が少ないかと。

      トピ内ID:4837107558

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      私もそうでした

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      blank
      みちこ
      思春期どころか婚約するまで彼氏や好きな人の話なんて親にしたことなかったです。
      それはなぜか?
      気恥ずかしいのと言ったって頭ごなしに反対されるだけって思ってたから。
      厳しい両親で、一度彼氏と歩いてる所を見られた時は追いかけられました。
      まだ高校生なのに早い!!の一言。
      何が早いのか、周りはカップルだってたくさんいるのにと当時思ってましたね。
      反対される前からこの親は理解なんかしてくれないって思ってました。
      日頃の様子から察しますよ、それくらい。

      本人の主張も聞かず頭ごなしに反対したり押し付けたりしたことないですか?
      私はイジメを訴えて聞き入れてもらえずあなたも悪いで一蹴りされました。
      どんなイジメでいつからなのかも全く聞いてもらえず悲しかった。

      たぶん、お子さんが何でも話す家庭は日頃から本人のすることを受け入れ否定しないんだと思います。

      トピ内ID:3425901113

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      距離間

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      blank
      usagi950
      私にも同じ年の娘がいます。
      とりあえず、話しをしますが・・都合の悪い話はしないと思ってますし、
      こちらもあえて追求しません。

      友達のように~という思いは、親にとっては理想的でしょうが
      子供にとってはうざいでしょうね。
      特にいまは・・
      でも、そのうち、お母さんにやさしさに気づかれるんではないでしょうか。

      距離間をとって接しないとこちらの身がもちません。
      あちらは思春期、こちらは更年期に向かう年頃?なんですから~
      と、おもってます。

      トピ内ID:3732758897

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      トピ主です

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      blank
      フラワー
      皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。

      娘は中学一年生頃までは、今と違って何でも話してくれました。
      いろんな相談をしてきたり、ねぇねぇ聞いてと自分から学校や友達の話をしてきたり。
      中学二年生になって反抗期を迎えた頃から、あまり話してくれなくなりました。さらに高校生になって携帯を持つようになると、携帯に夢中になってしまい、会話しようとしても携帯に気をとられて上の空って感じです。

      私としてはそれほど娘のことを束縛したり否定したりしているわけではなく、話しの流れで「彼氏とかいるの?いたら家に連れてきたら?」といった感じで聞いているつもりでしたが、皆さんのおっしゃる通り、そんなこと親には言いたくないのかもしれませんね。

      これからは無理に友達関係を築こうとせず、母親として見守っていきたいと思います。

      トピ内ID:3970973745

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      子供の立場で

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      blank
      ゆってぃー
      独身者ですがかつて子供だった立場から。
      私は親とは当たり障りない話しかしませんでした。
      小学校あたりから今(30代)でも。
      理由を挙げると

      ・ネガティブな訴えは否定される
      (イジメ・悩み事など)
      ・友達のことを否定する
      ・進路を話し合った上で受験したのに合格したらイチャモンつけられた
      ・仕事をやめたら文句だけ言われ理由は聞こうとしない
      (イジメが原因だった)
      ・高校生の時恋愛沙汰が発覚したら全否定されイヤミを浴びせられ続けた
      (外出する度疑われうんざり)
      ・遠距離の転校をする時事後報告だった。
      (猛反対しても後の祭り。意見する権利すらなかった)

      ようは自分の言動を頭ごなしに否定されることが多かったんですね。
      必死に訴えたこと程頭ごなしに否定されてました。
      うちは祖母も同居でしたが3人で責められてました。

      そんな親なので今でも悩み事は相談したくありません。
      世間話のみ、相談相手は常に親友です。
      私にとって親は親友以下の信頼度です。

      トピ内ID:3425901113

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        おやじ
        大学院生の長男とは、生き方や仕事(社会に出てから)とかの話はします。
        大学生の長女は遠方なのでたまにメールしたりする位で深い内容はありません。
        さて末娘の高校三年生はなかなかの曲者です(笑)。
        母親と彼氏の話はしなくても友達の話はしてる様子です。進路の話とかはします。
        常々、親に反抗しても子供3人は仲良くしろと口にしてます。
        困ったり歩み寄って来た時に手をかす、手助けする、その門戸を開いていたら宜しいかと思います。

        トピ内ID:6605628847

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