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    発言小町大賞2021
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    家族が大好きすぎる夫

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    もちお
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    はじめまして、もちおといいます。

    早速ですがみなさんに、私と夫、どちらが正しいのかを判断していただきたいのです。

    今現在、私たち二人には11ヶ月の子供がいるのですが、この子供が3ヶ月のとき、義実家に帰省しました。
    その際、義父が子供にチョコレートを食べさせたり、口をつけたスプーンで食べかけの茶碗蒸しを食べさせるなど、個人的にはかなりショックな事がありました。
    夫はその間、そばにいたにも関わらず、止めたりだとかは一切しませんでした。

    私は自分の親がそういうことをしそうになったら、必ず止めたりしてきました。
    なので帰省後、夫に「なぜ止めなかったのか?」ということを聞いたところ、「あんなに嬉しそうに孫と接している父を止められるわけがないだろ!」と。

    その後も何度か、そのときのことについて話そうとしたのですが、泣くわ怒るわで、まともに話すことも出来ません。

    もし次、今回のようなことがあれば絶対に止めて欲しい、と言っても、「それは約束出来ない」の一点張り。

    話を聞くと、どうも夫は義父のことを心の底から尊敬しているらしく、だから出来ない、と。
    でも、いくら立派なお父様だとしても、それとこれとは別の話だと思うんです。
    私たちの子供に好き勝手していいという理由にはなりませんよね。

    いまだに、黙って見ていたという事に関して夫からは「ごめん」の一言もないのが、すごく心に引っかかっています。

    夫は、怒る私のほうがおかしいと、間違っていると言います。
    私は、その異常な家族愛?のほうがおかしいと思うのですが、小町の皆様はどう思われますか?

    ご意見、お願いします。

    トピ内ID:7913714392

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    どっちもどっち

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    キューピー
    生後3か月の我が子がチョコレートを食べさせられそうになっているのに

    その場では舅に何も言えず、あとで夫を責めるトピ主さん
    我が子の健康より、親孝行をしたつもりの自分が好きなご主人

    夫婦は合わせ鏡、とはよく言ったものです。
    私から見れば、どっちも同じくらいしょうもないです。

    トピ内ID:7589686261

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    トピ主さんだって止めなかったじゃないですか。

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    ストライプ
    >夫はその間、そばにいたにも関わらず、止めたりだとかは一切しませんでした。

    で、その間トピ主さんは何をしていたのですか?

    「心の底から尊敬している父だから止められない」

    「実両親なら止めるけど、義父母には何も言わない」

    どちらも何もしなかったという点で同じレベル。

    まさか義父母に嫁の私が言えるわけないじゃない!なんて言いませんよね。

    トピ内ID:5424009736

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    私なら直接言います

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    💡
    ユウコ
    トピ主が義父に「それはやめてほしい」
    と言えば済む事とおもいますが。
    男性は乳児の健康管理には疎い面がありますから
    嫁が義父に自分の子の食事方針を発言しても良いじゃないですか。
    男性が言うのは不自然ですよ。

    トピ内ID:6613879771

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    気持ち悪い

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    かな
    ごめんなさい。

    ご主人も義父も気持ち悪いです。

    11ヶ月の子にチョコレートとか、口つけたスプーンとか、本当に気持ち悪いです。

    ご主人には尊敬出来る父親みたいですが、11ヶ月の子にチョコレート与えるとかどんだけ無教養無神経なんでしょうかね。

    私ならこの先も注意してくれないのなら、もう子連れでは行きません。
    自分の子は親である自分が守ります。

    主人が泣こうが喚こうが(←これも気持ち悪い)絶対に注意するまで連れて行きません。


    それか、行ったとしても私が絶縁覚悟で「やめてください!!」とキツク注意します。

    トピ内ID:4437154922

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    あなたが言ったら?

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    なお
    そんなに嫌なら、あなたが言ったら?

    大人なんだし、義父にだってうまい言い方したらわかってもらえますよ。

    義父だってわざとじゃないでしょ?

    言わないとわかりません。

    母親として、あなたが守ってあげればいいことです。

    トピ内ID:7339144706

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    ご主人が頼りない

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    🐱
    SHIN
    当方既婚男性、もうすぐ二児の父になります。

    ご主人が間違っています。
    いくら尊敬しているお父さんが相手でも、我が子のことを第一に考えるのが父親というものでしょう。
    ご主人は我が子を父親の機嫌をとる道具として利用しているとしか思えません。

    チョコレートや口をつけたスプーンを赤ちゃんに使うのがなぜいけないか、冷静に諭すべきです。
    泣いたり怒ったりするほど強烈なファザコンなのかもしれず、そんな境遇のご主人に同情しますが、このまま間違った育児を行う義父さんを許していたら、将来泣くのは他でもないお子さんだということを理解してもらうべきですね。
    何ならご主人に、このトピックを見せてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1634950054

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    勿論、ご主人が間違っています。

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    😑
    maro
    もちおさんのご主人はまだ自分が人の親になった自覚が無いようですね。親には子に対する責任があります。祖父にはその責任は殆どありません。
    もし 子供が喜んでいるといってシートベルト無しで、運転する義父のひざの上に乗って出かけようとしたら(あってはならないことですが)ご主人はどうするのでしょうね。
    もし止めようとしなかったら父親失格です。
    場合によっては子供の命を守るために離婚も辞しません。そうでなければ義実家には今後子供を連れていくことはしないでしょう。

    トピ内ID:4303109518

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    トピ主さんが自分で言う

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    パキラ
    なんでご主人に言わそうとするのでしょう。
    言いにくいのは分かりますが、
    「抵抗ない」人にとっては、とことん抵抗がない行為だと思います。
    ご主人にとって「問題のない行為」なら、そこはトピ主さんが意見すべきなのでは?
    きちんと(?)「言えない」と言っている人に、無理に言わせるのは遠回りです。
    その間にも虫歯になる可能性は高くなるばかりですが、
    それよりも夫に言ってもらうことが大事なのですか?

    ちなみに私は自分で言いました。
    その日は分かってもらえましたが、次回からは元通りでしたけど。
    (なので、行く回数を減らしました)

    自分で動いたほうがモヤモヤも少ないですよ。

    トピ内ID:7248971590

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    自分で言うしかないです

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    栗鹿の子
    私も新婚の頃は、トピ主さんと同じような考えでしたが、
    夫はまったく頼りにならず(泣)。
    この子を守れるのは母親である私しかいない、
    義父母に嫌われても、それは私がするしかないと覚悟を決めました。

    可愛い我が子に何かあっても、義父母は責任取ってくれません。
    きつい嫁、うるさい嫁だと思われても、良いではありませんか。
    母親なのだから、強くなりましょう。

    大丈夫、きっとわかってくれますよ!

    トピ内ID:2880275746

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    泣くってなあ…

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    コンタ
    主さんが言うべきというレスは尤もですが、
    もちろん主さんは見つけた途端に阻止したんでしょう?3ヶ月児ですもんね。
    台所で嫁として働き回ってる内に、
    家事労働一切から解放されて孫いじりモード全開になった義両親が、
    赤ん坊に途方もない行為をやらかし、
    それをデヘデヘ見てる旦那…って、実に良くある相談ですし。
    そういうことでしょう?

    よく提案される対処法としては
    「帰らない」または、
    「これからの義実家帰省に際しては嫁として働き回らず、
    母として赤ん坊のそばでどっかと座って目を爛々と光らせ、ジジババの恐ろしい行為を阻止する」
    ということになるかと思います。鬼嫁バカ嫁上等っす。

    ただ、今回のトピでひときわ変で目を引くのが
    >泣くわ怒るわで、まともに話すことも出来ません。
    …泣くってあーた…泣くって…変…。
    自分の親の事で旗色が悪くなったら泣く。エンエン泣いてたら我が通る。
    それ、介護が終わるまでズーッと続きますよねえ。

    今だけの問題じゃなくてズーッと厄介だと思いますよ。根が深そう。
    理性が飛んで情だけの塊になって我を通して来るわけでしょう?

    トピ内ID:7402060865

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    義父さんに伝えないと

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    チョコは別にして、口つけたスプーンについては
    多分、虫歯の細菌感染防止のためにという説を実行したいというのが主さんの考えなのでしょうね。
    これが本当に虫歯予防なるかどうかは、絶対的なものではないようですので、
    義父さんが、「悪」とか「間違い」をしているのではありません。
    (この説を知った上でも、スキンシップの方を大事にしている方も多いです)
    主さんの子育て方針に沿っていないというだけです。

    したがって、主さんは夫さんと話し合って子育て方針を決め(夫さんは同意していないように思いますが)た上で、義父さんに伝えることが大事だと思います。

    トピ内ID:6665768923

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