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    普通の結婚生活って?(家事を全て妻がしたら可哀想?)

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    🐧
    ペリカン
    恋愛
    新婚一年目の夫婦です。
    友人と話していたらもやもやしたのでトピを立てさせていただきました。

    ・新婚一年目、子供なし
    ・共働き
    ・彼は激務(毎晩深夜帰宅、土曜出勤)
    ・私は変則勤務の専門職(定時帰宅OK、シフト制の変則週休二日制)

    この条件で家事はほぼ全て私の担当です。
    家庭の事情で、高校の頃から実家の家事+下の子の面倒(お弁当とか)なので、
    家事を苦痛に感じない性格であること、
    そして彼が激務を頑張っているので休日くらいは休んで欲しいこと、
    その気持ちから私が担当することにしていました。

    私が出勤、彼が休日の日も私が家事をします。
    けれど、そういった日は「今日は外食しよう」と言ってくれたり、
    何より彼が友人や両親に「できた妻で・・・」と言うのを聞くと
    彼への気持ちが伝わっているようで嬉しいし、
    食事の度に「おいしい!」と言ってくれたりというのも幸せです。
    (実家ではなかなか美味しいとか、料理の感想がなかったので・・・)

    ただ、ランチのときに友人から
    「普通は共働きなら家事は夫婦で折半でしょ?」
    「おだてられていいように家事を押し付けられている」と言われると
    「うーん、そうだけど・・・」と思ったりもします。
    あと、
    「もしペリカンが入院したときに旦那さんが家事できないと苦労する」
    「いざ子供ができたときに大変なことになるよ」
    という意見は確かにそうかもな、と思います。

    みなさんはどう思われますか。
    子供ができたら手伝ってくれるだろう、
    入院しても家事とか最低限は自分でできるだろう(彼は一人暮らしの経験有り)、
    とか考えるのは甘いのでしょうか。
    疲れて帰ってくる夫を思うとどうすればいいか悩んでしまいます。

    トピ内ID:3038633220

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    「普通」に縛られる?

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    🐱
    にんにん
    疲れて帰ってくる旦那様を気遣う気持ち、その気遣いがわかってあなたを認めてくれる旦那様がいて、「よく言われていること」と言っているだけの友人の言葉に惑わされてどうすんですか。
    おだてられてようとなんだろうと、あなたは「愛する夫を休ませてあげたい」という気持ちからやってるんでしょ?旦那様はいい大人ですよね。子供の教育じゃない。よほどお友達は旦那や彼氏に恵まれてないんですね。

    私もフルタイム共働きですが、家事はすべて私がしてます。自分が楽するために夫に家事をやらせるなんていやです。仕事をして疲れている夫に少しでも休んでほしい、そのために私が頑張ることが誇らしいくらいです。
    夫もいつも「ありがとうね」と感謝してくれますし、私の体をいつだって気遣ってくれます。夫は家事ができないんですけどね。
    でも、私が怪我やなにかで家事ができなかったときはお弁当かって食べてたし、洗濯機と格闘してました。でも今の時代電化製品もあるし外注する方法もあるしなんとでもなりますよ。

    お互いを気遣う気持ちのほうがよっぽど大事だと思いますが。

    トピ内ID:0219019953

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    それぞれですから

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    blank
    かにかま
    結婚生活って夫婦で作り上げていくものですから、お友達にどうこう言われて変えていくものでもないと思いますが。
    私はお二人が不満なく生活出来ているならば、そのままでいいと思うんですが。
    お子さんができたときのことは、また二人で話し合って決めていけばいいことだと思いますよ。
    家の中のことって夫婦にしかわからないことも沢山ありますからね。

    トピ内ID:4734829263

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    それでいい

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    😨
    もうすぐシニア
    何でも折半とかいきまく必要はなし。

    激務の彼を支えてあげる今の暮らしを大事にすればいいのです。外野のいい加減な声に動揺しなさんな。

    子供が生まれたらとか、貴女が入院したらとか、それはその時のこと。「共働きだから何でも折半が当然よ」と息巻くような人とは一緒に暮らしたくないです。

    相手が疲れていたら自然に手を差し伸べるのが夫婦だと思います。貴女はいい伴侶ですよ。自信を持ってください。

    トピ内ID:3192992962

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    うちと同じだー

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    blank
    さと
    私も喜んで家事やってますよ。
    そして友人からはやっぱり驚かれます。
    舐められてないか、と言われることもあります。

    でもうちは大丈夫。
    平常時は、夫の激務と私の仕事+家事でちょうどバランスが取れています。
    私の夫も一人暮らし経験があるから、ほったらかしても平気だし。
    悲鳴を上げればちゃんと手伝ってくれるし。
    育児は多分、夫が子供好きなので時間がなくてもやりたがると思います。
    結果的にちょうどよくなるんじゃないかな。

    しかしなぜ大丈夫だと思うか、その本当の理由は、いつ何時でもちゃんと腹を割って話せる間柄だから。
    そして何より、夫も私も同じくらいちょっとだけズルくて、でも不当なズルをする人間ではないとわかっているから。
    です。
    トピ主さんご夫婦も、基本的な人間性がわかっていて信頼できているなら心配ないのでは?
    お二人の仲のことを詳しくご存知ない友人の方が、旦那様よりも信頼できるのですか?

    トピ内ID:1630285470

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    トピ主です(追加)

    しおりをつける
    🐧
    ペリカン
    家事をやっている本音として、
    意外にストレスがなくてついやっているのもあります。

    実家にいる時は帰宅してすぐに慌てて夕食準備でしたが、
    今は彼の帰宅が遅いので軽食つまみながら煮物とか作れるから楽しい。
    アイロン、洗濯もテレビ見ながらのんびり。
    一番風呂にも入れる。お湯が綺麗(笑)

    しかも激務で結婚前はなかなか会えなかった彼と
    毎日会えるし、休日が重なれば一緒にぐうたらできるのも楽しい。
    (付き合っているときは布団でごろごろとかできないですよね)

    ぶっちゃけ実家で四人分の家事してたより、
    二人分(しかもお弁当不要!)の家事は本当に楽!
    子育ての不安より、彼がこの状態に慣れきって、
    ”当たり前”な意識にならないかが不安なのかもしれません。

    実家にいた頃
    「なんで○○やってないの?」「ホコリが・・・」とか言われ、
    文句言うなら自分でやりなさいと言うと
    「今までやってたのに突然やめるとか迷惑」「お前の仕事だろ(女だから?)」
    というやりとりに辟易していたので、
    それが恐くても、繰返さないために何ができるかに もやっとしているのかも・・・

    トピ内ID:6126986478

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    友達を選びましょう

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    😢
    トモコ
    激務(毎晩深夜帰宅、土曜出勤)で
    週1日休みしか無い日曜日は
    夫をゆっくり休ませてあげましょう。
    でないとトピ主が病気になる以前に
    夫が倒れてしまいます。
    あまり友人の言う無責任な話は
    信じないようにしましょう。

    トピ内ID:7476151495

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    大変でしょうが

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    blank
    悠里
    折半が当たり前って勤務時間や、労働形態を無視しすぎだと思います。
    例えば、救急医のご主人とほぼ定時で帰れる、窓口係の奥様、家事が折半が当たり前ですか?感謝かおだてられているだけか、そんな他人ではなく、主さんが一番分かっているのではありませんか?

    トピ内ID:5425392517

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    大丈夫!

    しおりをつける
    kiraco
    いろんな夫婦の形があるし、本人同士が納得しているならそれでいいではないですか?

    いちいち、そういう事に口出ししてくる鬱陶しい人たちの心理って、何なんでしょうね~。
    何かかにか、きっと羨ましいんでしょうね。

    褒めてくれる素敵なご主人がいるからとか、専門職で働いているとか、何かこう羨ましい部分があるんだと思います。

    ご主人だって、一人暮らしの経験があるのなら、いざとなったら、やりますよ。
    とにかく、そのご友人の事はほっといて、幸せなご家庭を築いてくださいね!

    トピ内ID:5799635765

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    普通って・・・

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    その友人がおっしゃった普通って・・・
    普通って何でしょう?夫婦それぞれだから 普通も何もないと思います。

    うちは4歳、2歳の子供二人、
    夫は 変則勤務(休日月6~8日)
    私は 9時~17時(週休2日、月2~3日残業あり、それ以外は定時)
    ですが、家事はほとんど私がしています。
    私はそれでも全く苦ではないし、だからといって夫に不満もありません。
    (言えば夫も嫌々ながらもやってくれるタイプなので)

    トピ主様も、旦那様に不満があるようには感じられないし、逆に旦那様の為に。。と気遣いのあるお優しい奥様で、微笑ましく思いました。
    私はそれで良いと思います。
    いざと言う時。。。なんて それは家事に限らずそんな事を考えていたらキリがないです。
    旦那様もお優しい感じがすごくしますし、お子さんが出来ても きっとお互いに気遣いが出来る良い夫婦なのでは?と感じました。
    他人はどうあれ、自分でそれが良ければそれが正しいと私は思います。

    休日に二人で たまには大掃除しよっか?!くらいから始めてみるといいのではないでしょうか。。

    これからもご夫婦仲良く頑張って下さい!

    トピ内ID:9400709748

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    よけいなお世話

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    まいか
    お友達のことです。
    各家庭ごとに事情が違うのですから夫婦両者が納得していれば良いのです。
    共働きなら家事は折半なんて、そんなに単純に仕分け出来ることではないと思います。

    連日深夜帰宅の人に何をしろと?
    病気になるか、帰宅したくなくなるか、どちらかでは?
    休日(トピ主さんは勤務の日)に掃除機がけや洗濯を頼むのがせいぜいではありませんか?
    期待出来るのは「思いやり」だけだと思います。

    子供が出来たって、旦那さまの家事分担量を増やすことが出来ると思いますか?
    休日の子供の世話はするべきと思いますが。

    家事は、出来る方がせざるを得ないのです。
    旦那さまに折半を求めるなら転職を勧めるしかないです。

    出産後に夫婦共に家事が出来ないほど忙しい状態ならば、どちらかの親と同居するか、家政婦さんを頼むべきです。

    申し訳ないけれど、お友達の口先だけの発言が不愉快です。
    トピ主さんは、ランチの前と後で、どちらが幸せですか?
    「幸せ」って気分次第です。
    私だったら、せっかく「幸せ気分」だったのにあえてぶち壊しな発言をされたことに腹が立ちます。

    トピ内ID:5448024160

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    一緒にやるとか

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    eco
    ご主人もできた方がいいと思います。

    家事は全て…のレベルがどの程度か分かりませんが、何がどこにしまってあるかご主人把握されていますか?
    一人暮らしの経験があると言っても、例えばごみ袋がどこにしまってあるのか分からなければゴミが捨てられません。
    新しく買ってくればいいだけですけど。

    もし生活の細々した事までやってあげているのなら、なんとかなるとは思えないですね。

    たまに一緒に料理したりするのも楽しいですよ☆

    トピ内ID:5322622984

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    いいと思います

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    blank
    スージー
    今の状況ならトピ主様が家事をされてるのは自然な事だと思います。ご主人への思いやりは素晴らしいと思います。
    今後、トピ主様だけでは家事ができない状況もあるかと思います。そのような時に話し合い、助け合えるご夫婦であるよう、関係を築いていければよいのではないでしょうか。ご主人は一人暮らしの経験もおありですし。
    お子様ができたら父親が家事をする姿は見せておいた方がよいかなとは思います。

    トピ内ID:1900885516

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    甘いですね

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    みそかの月
    一人暮らしの経験があるから
    必ずしも家事が出来るとは限りません。
    本人が出来ると言っても
    周りからすれば出来ていないレベルということもあります。
    トピ主さんが実際に見て
    どの程度家事が出来るのか判断すべきだと思いますよ。

    それに、家事が出来る人でも
    どこに何があるのか把握していないと
    いざ家事をやるときに困ってしまいます。
    時間と手間をかけせてしまう。

    たまに、お願いしたり
    一緒にやったりして
    家事レベルや置き場所など確認し合うといいのでは?

    トピ内ID:6661639826

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    似たような生活中です。

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    イカそうめんパン
    夫:朝から晩まで仕事で休みはあったりなかったり、あっても唐突で
    帰宅もほぼ毎日23時過ぎ(週一回は24時くらい)
    私:18時過ぎ帰宅(時々遅くなりますが)で平日だけど週休2日休み有。

    子供はいませんが…必然的に私が掃除、洗濯、料理などなど。
    もともと家事はやればできるけど、好きじゃありません。
    でも、この夫とのライフスタイルだと私がやるのが確実です。
    ましてや、こんな働き方をしている夫にアレやれコレやれとは
    ちょっと言えないですよ(仮に私の稼ぎのほうが多かったとしても)
    夫がやることは、とりあえず新聞を取ることと、ゴミ捨て程度で
    時々料理を作るのが好きなので休みの日や暇な時に朝ご飯を
    作ることです。

    とぴ主さんの周りもいろいろ言いますがお互いが納得して
    快適にとぴ主さんたちが楽しく暮らせる方法なら、気にしないのが一番で
    「そうですねー(にこにこ)」程度で相槌を打っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:1902568760

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    よそはよそ、うちはうち!

    しおりをつける
    20代半ば主婦
    家事は得意ではないですが、夫に頼む程の大変さは感じません。


    結納、引越、転職、入籍、式準備、新婚旅行などで忙しい時も。

    共働きで私の方が帰宅が遅くても。

    臨月妊婦の身重な今でも全て私が家事してますよ。


    お互い一人暮らし経験があるため、何でも自分でできます。

    夫は自営で融通きくので、産後は育休取って身の回りのお世話してくれる予定です。

    家族が支え合う方法は十人十色でいいんじゃないでしょうか。

    言いたい奴には言わしとけって事で、流すのが一番良いです。


    今の時代は夫だけじゃない頼れる味方がいますから!

    食材の宅配サービス。
    簡単で美味しい加工済や冷凍の便利食品。

    優秀な調理器具や家電製品。

    手間いらずの洗濯機や形状記憶の衣服。

    機能的な掃除機やお掃除グッズ。

    天候に左右されない布団乾燥機や、花粉もダニにも安心な空気清浄機器。

    ネット環境で買い物も情報収集も快適な暮らし等など。


    負担を減らす方法はいくらでもあります。

    夫婦がお互いに幸せだと思えるなら、最高に恵まれた結婚生活だと思いますよ。

    トピ内ID:1376883074

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      育児も無理

      しおりをつける
      blank
      kotori
      同じく共働きで夫は激務です。
      平日深夜帰宅、土曜出勤で、夫は疲れきっています。
      日曜は夕方まで寝ていて、家事育児はほぼ無理です。
      必然的に家事も育児も私がやることになりましたが、
      完璧を求めず、自分の仕事が定時~残業1,2時間だったときは
      なんとかなりました。(子どもが二人います。)
      今後、自分のキャリアをどう考えていくのか、夫のキャリアを
      優先していくのか、考えるときがくるかもしれませんが、
      まあ、なんとかなりますよ。
      トピ主さんのように、夫のことを心から思えるのは素晴らしいな
      と思います。仲良くね。

      トピ内ID:9005612845

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      今のままでいいのでは?

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      blank
      パキラ
      うまくいっている夫婦というものは、
      そう突き詰めた話し合いをしなくても、絶妙な場所に着地するものです。

      今のままでも特にトピ主さんは不満がなさそうですし、
      彼のほうも不満はないと思うので、そのままでいいと思いますよ。
      それに友人には友人の価値観があります。
      共働きで家事は折半な夫婦が理想なら、彼女がそういう相手と結婚すればいいだけの話。

      >「もしペリカンが入院したときに旦那さんが家事できないと苦労する」
      >「いざ子供ができたときに大変なことになるよ」

      これはアドバイスというより、不安の押し売りです。
      あまり惑わされず、ご自分の感覚や手応えを信じていればいいと思いますよ。

      普通の大人なら(男女関係なく)
      配偶者が入院すると、自分のことくらい自分でするだろうし、
      それよりも容体に対しての心配が先走るだろうし、
      子供ができたらできたで、それぞれの立ち位置で精いっぱいを尽くすんじゃないかな。

      トピ文を読むと、仲のいい夫婦なんだろなと普通に思いました。
      うまくいってると思いますよ。
      これからもお幸せに。

      トピ内ID:3189608923

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      可哀想ではないけれど

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      ピアノ
      ご主人お幸せで、トピ主様もとてもお幸せそうですね!

      私の夫も激務で、家事をさせるなんて物理的にも無理ですし、心情的にもさせられなかったです。

      結婚前に夫は一人暮らし経験が1年ほどありました。その前はずっと実家。
      付き合ってるときに、料理してるのも知ってました。

      だからやればできると思ってました。
      でも、違ったんですよ~

      新居は私がやりやすいように物を配置して、道具や材料をしまってます。
      だからある日突然やろうとしてもできない。
      そして、一人暮らしの経験はどこへやら、使わない知識はどんどん忘れていくようです。
      夫の場合は、数学の勉強のように詰め込んだ知識で、育つ過程で身につけたものではなかったからだと思います。

      ある日私が寝込んだとき、愕然としました。
      このままでは、妊娠するのが不安だと思い、休日は少しやってもらってます。
      今はトピ主さんが元気だから平気なことでも、寝込む状況になれば、辛く感じたりもするでしょう。

      ご友人の発言は、あたってもいますし、決め付けすぎとも思います。
      「普通」も十人十色ですよね。

      トピ内ID:8667534799

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      物理的に無理

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      😑
      AAA
      彼は激務(毎晩深夜帰宅、土曜出勤)

      これですと、家事をする時間がないと思います。
      体壊されたら困りますよね。

      トピ内ID:5862502766

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      よそはよそ。うちはうち。

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      練乳
      妊娠中で専業主婦の私ですが、夫は週末には晩ご飯を作ってくれます。
      残業を終えて帰って来ても、皿洗いを一緒に手伝ってくれます。
      (私ひとりでさせるのが嫌なそうで…)

      こんな極悪非道な妻ですけど、仲良くやってますよ。
      ケンカはした事ないですし。

      共働きの時はよく外食したりして家事をさぼっていましたね~。


      確かに共働きなら家事は折半。
      それは当然かな~と思います。
      でもこれは「家事は女の仕事」という昔の考え方を、今は「男女共に仕事をするのだから、家事も折半しようよ」と女性側が堂々と自己主張出来るようになっただけ。

      トピ主さんのように妻として褒められて喜びを感じているなら問題ないと思います。
      トピ主さんの友人が言う事ももっともですが、絶対にそうしなければいけないわけではないですし。我が家みたいな例もありますしね。



      将来こどもが出来たら、上手に誘導して手伝って貰えばいい。
      入院したら、心配しつつも応援して自分の事は自分でやって貰えばいい。
      それはその時に考えても遅くはないです。

      これからも仲良く暮らして下さいね。

      トピ内ID:8631372673

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      気持ちと体力は別

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      🐤
      気遣ってくれるご主人のようですので、お友だちの心配は余計なお世話に思えます。
      ですが、今激務の人が、子供が産まれたら急に定時退社可能になる訳じゃないので、子供が産まれたら手伝ってくれよう、という期待も甘いんじゃないですか。男性の育児休暇制度もありますが、せいぜい1~2年間。子供の世話は、小学校中学年くらいまでは、どうしてもかかるでしょう。
      そこから先は、立派な戦力ですけどね。

      夫婦いずれも思うよりは時間がない、という前提で考えては。

      ご実家の家事を担った上に文句言われて来たのはお察しします。

      トピ内ID:8943108839

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      うちも同じですー

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      blank
      umi
      子供もいますが、家事(なんなら育児も)ほぼ私1人ですよ。
      昼夜なく働く夫に、共働きだから家事は折半!なんて言えません…
      完璧からはほど遠いですが、なんとかなるもんです。

      家事は適度に手抜きもしてるし、
      家事について夫からの注文は全く何もなし、
      子育てについても、「umiのおかげで元気に育ってくれてる。」と
      子供も可愛がってくれているし
      (子も夫に普通に懐いています。一週間まともに会わないこともあるけど)
      不満はありません。
      私も自分のペースで動けた方がストレスないのかも。
      この辺の感覚によっては、ダメな人もいるだろうな、とは思います。
      子供の人数にもよるかもしれません、うちは今のところ1人なので。

      夫も一人暮らしの経験あり、ですが、
      たぶん何にも「やらない」で済ませてきたので、
      私が入院したらどうなるかとは思いますが、
      家事は最悪洗濯だけやってればいいし、
      ちょっとしたものならたまに作ってくれてるし、外食でもいいし、
      大人ですからなんとかするでしょう。

      トピ主さんがいいなら、「普通」にすることを考えなくていいと思います。
      よそはよそ、うちはうち、です☆

      トピ内ID:0772145169

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      私も新婚1年目です

      しおりをつける
      🙂
      lilie
      よそはよそ、うちはうちって感じです。

      我が家は夫が若干激務なので、7:3くらいで私が家事を行います。
      ですが、お財布の負担は3:7です。
      これで均等かな。
      何でも折半って考え方はちょっと・・。
      トピさんの旦那さんを思う気持、旦那さんのトピさんをいたわる言葉、とても温かいものを感じました。
      状況が変わればその都度話し合いですかね。
      夫婦ってそうやって成長していくものだと思ったので。

      トピ内ID:3166546709

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      普通って言葉はねー、クセモノなんですよー。

      しおりをつける
      blank
      哲人28号
      可愛そうってのは人が勝手に言ったり思ったりするものです、本人がそう自覚しなければ、客観的な事実とはいえません。
      シアワセだってそうでしょ?

      あなたがた夫婦が満足なら何も問題はありません。

      あなたが今後、激務になって、家事もますます大変で、育児も必要になって、こりゃ辛いわと思ったら、そのときは遠慮なく彼に助けを求めましょう。

      ご友人はヒマなんですかね、もっともらしくテキトーな評論して。
      あるいは、彼女自身が不満を抱えているのか。

      まあ、テキトーな意見いってるのは、僕だってそうですがね。

      トピ内ID:7346310839

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      レスします

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      blank
      kira
      我が家は共働き時代、夫帰宅夜10時、妻帰宅深夜0時半。夫週休1日。妻週休2日。
      夫婦の休日が同じになるのは月1日~2日程度でした。

      家事のほとんどは妻(私)が休日にしてました。
      だって深夜に洗濯機や掃除機使ったら近所迷惑だし、夫は週休1日だけど私は2日だから家事くらいしなきゃ~って。
      必要最低限の洗濯は2人で時間があるほうが。食事は外食やテイクアウト、あとは洗うだけのサラダや焼くだけの肉魚。米はまとめて炊いてレンジでチン。

      家事なんてなんとかなるもんです。
      お友達たちはよほど要領が悪いか怠け者に感じます。温いですね。

      普通の結婚生活は、できる人ができることをカバーして協力すればいいんです。
      四角四面に分担を言い出す人は要領よく家事ができてないか、夫婦で協力できてないか、どちらかです。

      トピ内ID:1859808830

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        大丈夫よぉ!

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        🙂
        ナナシのカカシ
        二人が納得した形なら、それが一番自然で良いんじゃない?
        友達は自分の立場に当てはめてそう言ったにすぎないと思うし。
        そりゃ、旦那様と主様の勤務時間が同等で、給料も同等で、休みの日数も同等なら二人で協力して家事、育児を分配すればいいと思うけど。

        でも、主様が旦那様に休んで欲しいと思う気持ち、美味しい物を食べて欲しい気持ちに旦那様は「出来た妻で」とか「美味しい」とかちゃんと答えてくれてるわけでしょ。
        良い夫婦じゃないの!
        そんな旦那様なら主様が大変な時は出来る範囲で手助けしてくれるはずよ。
        それとも、日頃そんな素振りはないのかしら?違うでしょ?
        何事も適材適所、出来る方が出来る時にすればいいのよ。
        もっとも、それに感謝できる事が重要だけれどね。

        まぁ、世の中そんな感謝のしあえる夫婦生活ばかりじゃないから、お友達の言う事も判るけど、主様夫婦には当てはまらないってだけよ。
        主様の不在時の家事が心配なら、旦那様の出来る時に二人でキッチンに立ったりとか、洗濯を二人でしてみたらいいんじゃない?

        お幸せに~~

        トピ内ID:5590768830

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        自分で全部できるけど

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        あこ
        ありがたいことに手伝ってくれてます。

        私も兼業ですが、家事全般は得意な方だと思います。
        苦になりません。
        でも、ちょくちょく手伝いお願いしてますよ。
        週末つくりだめすることが多いのですが、「これまぜてくれる?」とか「焦げないようにまぜておいてくれる?」とかです。
        激務な主人ですが、しっかりやってくれますしお皿洗いは率先してやってくれます。
        ちょっと手伝ってもらってると、キッチンのものの位置とか分かってくれると、私が不在の時でもお互いにストレスないかと…

        一人暮らししていても、激務な旦那さんでしたらほとんど自宅は寝るだけだったのではないですか?
        ご飯→コンビニか外食、洗濯→全自動で乾燥まで、掃除→ゴミ捨てるだけなんて感じかもしれません。
        こればっかりは人それぞれなので、やんわりと家事レベル確認してみたらどうでしょうか?

        私は好きなほうがやるで問題ないと思いますよ。
        まぁ一方的に負担になっているなら考えものですが。

        トピ内ID:8818534585

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        トピ主さんの追加トピ見ました

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        🐶
        もこ
        まず、私はそれでトピ主さんがしんどくないならいいかなーと思います。

        育児と家事の両立、妊娠中の悪阻や臨月の家事のお願いは子供を作る前に旦那さんと相談していて、覚悟して貰っといたらいいかと・・・

        後、実家でトピ主さんが動くのが当然だとこき使われていたと追加トピで見ましたが、それが不安なら「実家でだんだん家事は私がするのが当然みたいな態度とられてすごく精神的にしんどかった。あのままなら家出したかも。あなたはそんな事ないからよかったわ」とか脅しといたらどうですか?

        トピ内ID:1358706673

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        普通ってなんでしょうね?

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        水玉
        >共働きなら家事は夫婦で折半

        共働きにもいろいろありますよね。
        奥さんが定時で帰れる会社で8時間勤務。
        旦那さんが毎日午前様の残業たっぷり12時間以上勤務。

        これで家事を夫婦折半なんてひどいと思いませんか?
        どう考えても余裕があるほうが家事をすべきです。
        共働きなら折半って言葉はきれいですけどね・・・
        激務のご主人を持っているならひどい言いぐさですよね。

        たとえ勤務時間がさほど変わらないとしても、
        奥さんが事務系の軽労働で旦那様が肉体労働だとしたら、
        やっぱりかならずしも折半は無理だと思いませんか?

        普通なんてどこにもありませんよ。
        他人の言葉に惑わされず、
        二人の納得したやり方でやればいいんだと思います。
        ちなみに私はあまり残業がないので、
        家事は私ですが不満はありません。
        不満に思う人は家事がお嫌いなんでしょうね。

        トピ内ID:5600308956

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        甘い

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        亀六
         入院して家事とか最低限は自分でできるだろう(彼は一人暮らしの経験有り)は期待できますが、子どもが出来る前に手伝ってくれない状態では、子どもが出来たら手伝ってくられるだろう、は甘いと思います。
         子供がいる家庭の状態を想像できますか。
         なお、ふつう共働きなら家事折半だろうは、さらっと聞き流してください。夫婦・ご家族によって様々です。
         うち(筆者は男性です)は、家事は夫側7割、妻側激務です。
         

        トピ内ID:3267618947

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