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    🐷
    タケノコ
    話題
    愚痴です

    兼業主婦で三人の子どもがいるタケノコです。
    結婚して早16年。
    結婚と同時に即完全同居生活を強いられ今に至ります。
    少し前近所に新築が完成し若い夫婦が引っ越ししてきました。
    引っ越しの挨拶に来たときに知ったのですが、その夫婦には小さな子どもが一人いてしかも同居生活ではないとの事。
    専業主婦なのか昼間子どもと外で遊ぶ声が聞こえてきてイライラします。(私が仕事が休みの時等)
    同居もせず自由気ままに過ごしているようでモヤモヤイライラ。
    一方の私は仕事に家庭に育児に義両親の事にと疲れきっているのに!
    悔しい!
    はあ 愚痴でした。

    トピ内ID:9696275915

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    すべては自分が選んだ道

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    blank
    ひとそれぞれですが
    結婚時に何を重視するかはひとそれぞれですが、ルックス、収入、年齢、時には多少の性格の難まで妥協しても同居をしないで済む男性を選ぶ女性も多いです。逆に同居にさえ目をつぶればかなり条件の高い男性も可能と開き直り、あえて両親が高齢であるため同居期間が少なくて済む可能性の高い年の差婚を選ぶ女性もいるみたいです。
    トピ主さまも結婚当初からの同居と引き換えに何か得たものがあるはずです。騙されたような状態で同居に持ち込まれたとしても監禁されていたわけでもなし、離婚の覚悟があれば一時的でも別居することもできたかもしれません。
    トピ主さまのやるせない気持ちはわかるけれどすべては自分が選んだ道です。今さら後戻りはできないけれど腹さえくくれば道は開けます。
    同居が嫌ならば別居宣言をして家を出ればいいだけです。
    できないならば現状を受け入れるしかないです。

    トピ内ID:7947717880

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    気の毒ですね

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    blank
    とっと
    隣の若夫婦が、です。
    当人たちはまさか、となりのおばさんにいわれのない妬み・嫉妬をかっているとは思っていないでしょう。
    隣人を理不尽に妬む暇があったら、気持ちを外に向けて、自分の世界を広げてください。人間関係が広がると、他人が気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:6626472084

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    それは大変な日々ですね

    しおりをつける
    pami
    完全同居、兼業、子供3人ですか・・・それは大変そうな人生ですね。

    でも、子供が3人もいたら、専業主婦をするか、それが出来ないなら義理親の手助けがないと、今まで働けないですよね。


    全て、自分で選んだ人生ですから、他人を妬むのはやめましょ!
    お肌に悪いですよ、嫉妬や文句は。


    私は同居は絶対イヤなので、結婚と同時に新築一戸建てを夫と折半して買いましたよ。それも自分で選んだ道です。

    あなたはあなたが選んだ道でここまで来たのだから、幸せなはずですよ。

    ・同居と知ってていまの夫と結婚したのも、働かなくてはいけないのも、子供が3人いて大変なのも、自分の選択した結果です。

    人のことは人。頑張って!まだまだこれから先長いです。少しでも幸せに楽しく生きなくちゃ。

    トピ内ID:1117818713

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    人には何かと事情がある

    しおりをつける
    blank
    同居解消した古女房
    トピ主さん、はるかに若い夫婦に嫉妬してどうするんですか。
    しかもご近所さんに。
    同居って劣等感なんですね、初めて知りました。

    さて、人には表に見える部分と裏に隠れている部分があります。
    その若い世帯も、高額のローンとか義理親との確執とかあるかもしれませんよ。

    自分が苦労したと思うなら、自分の子どもにはさせないぞ、という気持ちでいたらいいと思いますよ。
    男の子、いますか?
    お嫁さんとは決して同居しませんように。
    でも、姑さんて、忘れちゃうんですよね。
    だから同じことの繰り返し。

    その怒りのエネルギーは他に向けましょう。

    トピ内ID:0004574771

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    愚痴にとどめておいてね

    しおりをつける
    😨
    あら~
    ご近所には、一戸建てに住む核家族は珍しいのでしょうか・・・?うちの周りは新興住宅地が多く、戸建てや分譲マンションに核家族というスタイルが当たり前なのですが。子どもの幼稚園の同級生も、ほとんど同居せずに戸建てか分譲マンション住まいでした。私自身は自分の親と同居ですが、私の子供の頃は戸建てに核家族でしたよ。

    確かに、同居、しかもご主人のご両親との同居だと、ストレスも半端ではないと思います。でも、「悔しい!」「子どもの声にイライラする」というのは、ちょっと穏やかではないですね。申し訳ないですが、そろそろ更年期の始まり、なんてことはないでしょうか。

    私も、戸建てやマンションで気ままに(?)過ごすお友達家族を見て羨ましい気持ちはありますから分からなくはないですが、表面上はそういった感情は出さないようになさってくださいね。万が一にもイジワルなんかなさらないように。ご近所さんは何も悪いことなんかしてませんからね。

    トピ内ID:9057059798

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    劣等感というより、ひがみが入っちゃってませんか?

    しおりをつける
    🐶
    蕗の薹味噌
    舅と完全同居している結婚20年目の主婦です。

    トピを拝読させて頂きました。
    毎日が慌しくて、ご自分の心を労われない
    状況なのでしょうか。

    私も介護しながらの生活で、介護無く同居無く穏やかに
    楽しそうに生活している周囲の人や友人を見て
    辛い時もありますが、実母がよく言っていた
    「よそはよそ、うちはうち」という言葉を
    唱えて、やり過ごしています。

    こちらのトピで思う存分愚痴られて、少しはすっきりされて
    少しでも心の風通しが良くなられます様、祈っています。

    トピ内ID:0001572692

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    同居って強いられるものなんですか?

    しおりをつける
    blank
    イルカ雲
    誘拐されたわけじゃないだろうし、結婚したくて自分で選んだんですよね?
    稼げないけど、浮気し放題だけど、大好きな夫と結婚したいとか、みんな、色々あるじゃないですか
    自分で覚悟して引き受けたマイナスポイントじゃないんですか?
    こういうご近所さんは迷惑ですね~関係ないのに妬んで
    勝手に何の悩みもない夫婦と妄想しているようですけど
    相手も同居で仲良くやってる幸せ家族と思ってるかもよ
    他人は分からないものです

    トピ内ID:5807105416

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    分かります

    しおりをつける
    🐶
    こてつ
    劣等感・・・とは違ったかな?同じく兼業主婦です。
    十数年義両親と同居していましたよ。
    義姉も近居だったので、しょっちゅう来て
    いました。
    まあ、子供同士も仲良く、賑やかで楽しい
    事もありましたが、正直同居でない友人たちが
    羨ましかったですね。
    ちょっとしたきっかけで同居解消して十年。
    あっという間でした。
    気を使わず外出、外食、夜更かし朝寝坊・・・。
    実家にも帰りやすくなりました。
    でも、劣等感とか優越感とかは無いですよ。
    義両親も高齢ですし、また同居する可能性も
    無くはないですが・・・。

    トピ内ID:4549979301

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    小さい人

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    メリー
    私は同居してません。近所には同居してるお嫁さんは少なからずいますが。

    同居のお嫁さんって非同居の家庭をそういうふうに見てるんですね。文句があるなら同居解消をどうにかしてでもすればよかったのに、今までしてこなかったのはトピ主じゃないんですか?
    仕事で疲れた体を休めたいのに子どもがうるさくてイライラするのはわかりますが、トピ主の書き方だと完全に若夫婦への八つ当たりです。いい年した大人のくせして器が小さいというか、みっともない。

    トピ内ID:4072708260

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    問題がすり替わってますよ

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    blank
    林度
    仕事や義両親で苦労しているのは
    その人のせいではなくてご家族や義両親のせいでは?

    育児で楽しそうにしていても
    みんな大変なのは一緒。
    陰では泣いているかもしれません。

    問題の原因のすり替えに気がついてくださいね。

    トピ内ID:0400326794

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    隣の芝生はあおくみえるですね

    しおりをつける
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    悠里
    主さんだって預ける人がいていいな、同居で共働きなら経済的にも豊かだろうに、イライラするって思われたらどうですか?

    トピ内ID:2736117745

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    なんだかなぁ~

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    みそじー
    たった1つのご近所家族にそんなに敵意を剥き出しにして・・・。
    なぜ自分と他人の人生を比べなきゃいけない?
    どっちがどうとか、関係ないでしょう!

    その家族はもしかしたらご両親が入院や他界されて、
    元気に会うことができない状況かもしれません。
    奥さんは働きたいけど働けないのかもしれません。
    身内トラブルがあったりして、大変な思いをしているかもしれません。
    子供が3人欲しいけど色々な事情で諦めているかもしれません。
    今後トピ主さん家族に何かあったとき、助けてくれるかもしれません。

    トピ主さんさぁ、本当にどうするんですか?
    ある程度の年齢になれば誰だっていろんな事情を抱えますよ。
    そんなのは他人には分からないでしょう。
    自分の不満や努力不足を、たまたま目に留まった人にぶつけてどうするの?
    そういう醜い心は顔に出るし、絶対自分に返ってきますよ。

    私は30才過ぎて独身、安月給の安いアパート住まい。
    どう?優越感感じます?
    どうぞどうぞ。

    トピ内ID:1895656770

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    なんで劣等感?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    ひがみならわかります。
    良いわよね、核家族は自由で気楽で。
    それに引き換え私なんて、てなもんです。

    でも劣等感って、なぜ?
    義理親と同居してるって人に言うと大抵プラス評価されますよ。
    同世代の男性に話すと目の色が変わります。
    年配者に至っては「やっぱり姑さんに仕えた(この表現はちょっと微妙)嫁さんは違う」と言う人も多いです。

    別に同居礼賛するわけじゃないけど、少なくとも人の評価は高いですね。

    トピ内ID:6154525275

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    お気持ち、よく分かります…

    しおりをつける
    blank
    たま
    同居嫁です。
    とぴ主さんの何とも言えないお気持ち、よくよくよく分かります。
    私も時々同じような気持ちになります。

    ただの愚直です。

    たいへんなんだね~、という一言がほしいだけです。ばかみたいかもしれないけれど、それぞれ仕方ない事情ゆえに同居なんです…。

    トピ内ID:2668672224

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    タケノコ
    愚痴に付き合ってくださった皆様どうもありがとうございます


    こちらは地方在住でうちも含めまわりは古くからの家がほとんどで核家族は珍しいです
    子どもがいても皆共働き家庭で同居家庭がほとんどです
    その越してきた夫婦の奥さんは育児に不向きな明るめの長い髪の毛で上品ぶった服装でした
    子どもは三歳くらい?で保育園にはまだ?預けていないようです
    確かに私は完全な嫉妬ですね
    単純に、自由に楽しそうにしている家庭が羨ましいです

    トピ内ID:9696275915

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      仕方ないです

      しおりをつける
      🙂
      kerokero
      条件の良い男性と結婚するのも早い者勝ちです。
      世の中、なんだって競争ですよ。

      残念でしたね。

      トピ内ID:4632812143

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      皆違うでしょうが

      しおりをつける
      😠
      ゆったん
      人それぞれ!!!トピ主にはトピ主なりの大変さや苦労があるように引っ越されてきた方達にも誰にもわからない大変さや苦労が必ずあるはずです!!

      それをさも自分だけが大変な思いしてるのにって感じですよ……見苦しい。

      何か気分リフレッシュできる事みつけたら?満たされてないから優しい気持ちにもなれないんだよ、同居していてもしてなくても皆それぞれ大変な事はあるのです。

      トピ内ID:6527929727

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      お気持ち解ります

      しおりをつける
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      ニャンコの母
      頑張ってこられましたね。

      同居の辛さ良~く解ります

      私の実家は本家では無いので、祖父母は同居して無くて、平和で楽しい生活でした。

      義両親との同居が是ほどのストレスになるとは

      想像出来ませんでした。

      費用を全額出して新築する時

      「二世帯でお願いします」
      姑は
      「完全同居をしてもらう」

      主人に何度も頼みました。
      「母さんが二世帯は、世間体が悪いから同居でと言って居る。頼むから」

      根負けしました。
      私は愚かでした。

      妹二人は敷地内で新築して、気楽に生活して居ます。

      完全同居は断固断りました。

      「姑とは3ヶ月会って無い」

      羨ましくて嫉妬する時が有ります。
      同居したがる人達は、何をしても文句と
      「当たり前」

      トピ主さんも私も、同居を承諾した自分に、一番腹を立てて居るのだと思います。

      自分の幸せしか考え無い義両親と、親を優先する主人も、悪いのですけど

      色々屈折してしまってご近所の方が
      羨ましく思えてしまう…同居嫁ならお気持ち解ります。

      先は長いです。

      食事を別にすると気楽ですよ

      私は一人で食べて居ます。

      姑とは同席しません

      トピ内ID:7759130943

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      嫉妬は不幸の始まり

      しおりをつける
      💋
      marilyn
      私は、人と自分を比較して、劣等感を抱いたり嫉妬することは、すごく不幸だと思います。

      それが常となると、自分より不幸そうな人などを見つけないと気がすまなくなりますよ。

      くだらない。人は人だと思わないと、人生無駄な時間を費やすことになる。


      自分で出来ることはする!
      その結果が、現状なんですよ。全部自分のせい。自分が選んだ。
      そう腹をくくらないと、ダメです。人をうらやんでも何も始まらない。

      私は都心に在住・勤務なので、周囲で義理親と同居している人は、殆どいません。みんな、核家族。あと、妻の親と近居の人が比較的多いかな。
      なので、地方と都心では常識も違うのでしょうね・・・

      核家族、お洒落は当たり前なので、トピ主さんのような嫉妬は起きません。

      しかし・・・
      時々、友達に対して「いいなあ」と思ってしまいます。

      周囲で、世帯収入が2千万円を超える人が多いし、豪邸を買ってたり、いい車乗ってたり、それでいて専業主婦だったり。


      でも!
      自分は自分さ!頑張ろう!と思いなおします。上を見たらきりがないもんね。

      トピ内ID:1117818713

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      その若奥様の方が引け目を感じるかも?

      しおりをつける
      blank
      キーストーン種
      私は、古くから住んでいる方々の多い土地の一角にできた新興住宅地にて、新築戸建に住んでいます。
      30代夫婦、私は理由あって現在働きに出ておらず、しかも子供もなし。
      トピ主さんがご近所なら、ひどく妬まれることでしょう。

      そう、トピ主さんのは「妬み」でしょう。
      「劣等感」ではないと思います。

      それに、劣等感というか、引け目のようなものを感じるとすれば、それは私の側ですよ。

      トピ主さんは「仕事に家庭に育児に義両親の事に」と八面六臂の活躍。
      ご近所にそんな方がいたなら、なんて働き者なんだろうと感心します。
      それに比べ、働き盛りの年代のはずの自分は、不器用で一度に色々なことがこなせないばかりに…と、恥ずかしく思うかも。

      私はこんな年齢ですが学生をやっていて、学業修了と資格取得を目指して励んでおりますが、それと家事をこなすので手いっぱいで、バイトもなかなかできずにいるのです。
      もっと頑張り屋で要領のよい人なら、それに加えて働くことも可能だと思います。
      だから、自分ってなんとノロマなんだろう…とよく思うのです。

      トピ内ID:7693239809

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      つづき  劣等感ではなく「優越感」を持っては?

      しおりをつける
      blank
      キーストーン種
      あんな家事と子育てしかできない若い女より、私はずっと上!と。

      でも、優越感と劣等感って表裏一体だから、トピ主さんは既に優越感を持っており、その奥様を見下しているんじゃないかとも思えます。
      ただ、忙しくて身綺麗にできないご自身の外見を恥じているから、「劣等感」という言葉が出たのでしょう。
      「育児に不向きな明るめの長い髪の毛で上品ぶった服装」という表現から、それがわかります。

      前述のように、頑張っておられる方を、私は尊敬します。
      ただ、人にはそれぞれ生まれ持った「向き/不向き」があります。
      私は私のマイペースで、慌てず事を進めるしかないのかも。

      そしてトピ主さんも、今のその現状は、もしかして「トピ主さんらしい生き方」なのでは?
      お子さん、3人もいらっしゃるのですよね。
      その時点で既に、いわゆる「肝っ玉母さん」という印象です。
      それとも、ご自身に決定権が一切なく迎えた現状ですか?

      例えばトピ主さんが私のような性格の女性ならば、子供は産まないか1人だけ、多くても2人以内でしょう。
      義親と同居なら結婚しませんし、結婚直後に同居を強いられたら離婚を選びます。

      トピ内ID:7693239809

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      自分で選択されたんでしょ?

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      blank
      匿名
      追加のトピまで読みましたが、どす黒い気持ちが滲み出て怖いですよ。

      同居を強いられた・・・って、なに?
      ・・・で、同居解消するガッツはあるんですか?
      経済的理由や、世間体。その他の理由があって無理なんですか?それなら、人間諦めが肝心なので諦めてください。

      自分たちが建てた家で、家族のみの気ままな暮らしは楽しいですよ。
      これは私が同居無しの配偶者と結婚して勝ち得た幸せなんです。
      ・・・あなたは?

      トピ内ID:3086088234

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      だから「地方は」と言われるんですよ・・・

      しおりをつける
      🐶
      51歳主婦
      都内在住です。誤解を恐れずに、あえて率直に書きますね。

      新築の家に、家族三人で引っ越した瞬間に
      「悔しい」「育児に不向きな明るめの長い髪」「上品ぶった服装」なんて言われるんですか。
      いやあ、怖い。

      それも、姑世代が言うなら兎も角、トピ主さんは嫁世代なのに。

      その排他性が、若い女性に「田舎に戻る男性との結婚なんて、とんでもない」の風潮になるんですよね。

      もしも、私に若い娘が居たら、トピ主さんの息子(トピ主さんが姑になる)と付き合いたいと言ったら
      全力で反対しそうです。

      ハッキリ言いますけど。

      核家族だろうが、三世代同居だろうが、その家族・その個人の選択の結果であって、
      それに対してとやかく言う、勝手に妄想して嫉妬するなんて事が考えられません。

      だから田舎は・・って言われるんですよ。

      もう時代は違うのだから、そろそろその手の悪習は消して行きませんか。

      トピ内ID:8326586588

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      タケノコ
      職場で休憩時間に同居の愚痴を話すと皆“うちもそう~!この前舅姑が~…”と言った会話になりキズのなめあいみたいなやり取りに内心ホッとしつつ日々の精神を保っていました

      ですが越してきた若夫婦特に奥さんの身なりに衝撃を受け更には同居でないと知った途端なんとも言えない感情になりました
      この地では若い人でもこの奥さんみたいな格好の人はいません(普段に化粧やらスカート等)
      あと夫婦は町内会に加入していない事がわかり皆から異端視されるのも時間の問題でしょう

      トピ内ID:9696275915

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      レスします

      しおりをつける
      blank
      同居嫁


      私は結構同居歴が長いからそう思うんでしょうが、核家族の嫁が勝ち組とは限りませんよ。
      もちろん結婚当初は同居嫁の方がはるかに大変です。
      でも10年20年経つうちにだんだんそうでも無くなってくるし。


      不満のひとつも感じるな、なんて無理な話です。

      それにトピ主さんのまわりには同居嫁が大勢いるんでしょ?
      それなら理解者だってたくさんいるはず。
      私は同居している友人たちに助けられてここまで暮らしてきました。
      トピ主さんだって同じじゃないですか。

      トピ内ID:6154525275

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        気をつけて。嫌な姑みたいよ

        しおりをつける
        😨
        あら~
        >育児に不向きな長い髪
        >上品ぶった服装
        長い髪の方がサッとまとめられて便利ですし、服装が上品なのは個人の好みでは?

        まだ保育園に入れていないのも、専業主婦なら保育園ではなく幼稚園ですよね?幼稚園は4歳になる学年からですから、まだ先ですよ。この先働いて保育園に入れるにしても、3年保育のほうが保育料は安いですよね。どちらにしても来年の4月まではおうちでお世話されると思います。

        気をつけてください。嫌味な姑・小姑みたいになっていますよ。ご自身もお姑さんに服装などチクチク言われて嫌な思いはしませんでしたか?もしあったのなら、かつての嫌~な姑と今の自分は同じなんだということに気づいてくださいね。

        お子さんには男の子はいますか?いるなら、このままの考え方では将来、苦労させられた姑と同じことをお嫁さんにしてしまうのでは?同居じゃなくてもオシャレしても、身の丈にさえ合っていれば何も悪いことはないんですよ。

        トピ内ID:9057059798

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        同居嫁にメリット無し

        しおりをつける
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        ニャンコの母
        同居嫁の辛さを訴えて居るトピ主さんに、批判的な方々は
        ご自分は別居を選択されて居る様ですが

        ご両親は当然別居なされて居て

        お嫁さんに苦労させて居ませんよね?

        私の両親は二人暮らしを選択して

        父は10年以上一人で頑張って、子供には迷惑を掛けませんでした。

        現在は有料老人ホームで生活して居ます。

        尊敬出来る両親です。

        主人の親の思考とは正反対です。

        息子が今年独立したので

        「何処で生活してもいいから。親の事は心配いらない。智くんが幸せならそれだけでいいからね」

        と伝えました。

        私の両親は、子供に依存しなかったので
        私も両親と同じ選択をします

        田舎だからとか関係無いです。

        近所の友達も、全て別居の意向ですが
        同居して嫌な思いをしたなら、次世代に引き継がない事が

        常識ですが

        姑は給与収入も厚生年金が有っても
        一円も出さずに小遣いを要求して、義姉に援助して、居ます。

        親孝行を要求されるし、文句は言う
        同居嫁は気苦労が耐えません

        貯金をして行くといいですよ

        お金に余裕が有ると決断も、早く出来ますから

        ご主人に辛いお気持ちを、話された方がいいです

        トピ内ID:7759130943

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        田舎の風習を代えましょう

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        ニャンコの母
        私の地区も、田舎の、農村地帯です。

        主人は会社員で、私も市街地の生まれで、農業はしません。

        しかし地区のお付き合いは、強制です。

        お付き合いは、無くなって欲しいと、思って居ます。
        私達の世代は、会社員、公務員で、お付き合いは迷惑です。

        お付き合いに、反対と欠席も、増えて来ました。

        班に若いご夫婦が、引っ越して来ました。

        「お付き合いはしません」

        との事で

        年配者軍団からの、嫌がらせを受けて居ます。

        私達の世代が、年配者に意見して守って居ます。

        お付き合いは、自由ですよ

        若いご夫婦からの申し入れで、班費だけは、収める事となりました。

        嫌な事は私達の世代で、終わりにして行きましょうね。

        田舎は年配者が煩くて、生活しづらい所です。

        トピ主さんは、完璧にやろうとして、疲れて居ませんか?

        近所の友達も、男の子三人が、小学生の時に

        「睡眠時間が少ない。同居も辛い」と泣く時も有りました。

        少しずつ楽になると思いますよ

        お子様が三人も居て、羨ましいです。

        義両親とお食事を、別にしてみて下さい。

        一緒に食卓を囲む必要は有りません。
        友達はそれで離婚回避しました

        トピ内ID:7759130943

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        それで

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        🐤
        まこのん
        トピ主様の望みは何なのでしょうか?

        1.若夫婦(の特に奥様)に義両親と即完全同居して、仕事に家庭に育児に義両親の事にと疲れきってほしい
        2.トピ主様も新築の家を建て、同居を解消し自由気ままに過ごしたい

        1の場合、別の家庭のことにはどうにも手を出しようがないので諦めたほうが良いと思います。
        2の場合なら、問題は自分のことですからできることはいくらでもあります。小さなところから計画を立ててみてはいかがですか?

        トピ内ID:9268912900

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        私の事のようです。

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        きのこ
        近所の若夫婦の事がです。
        東京都と言っても周りはまだまだ自然の残る地域に、子供を自然に恵まれたところに育てたいと家を建てました。夫は近郊の教師なので通勤も車で30分強と無理のない所です。ご近所さんは農家さんも多く、同居の方がほとんどですし。浮いているのがわかります。町内会などは入っていますしお祭りなどのお手伝いなどもきちんとしておりますが、暮らして数年になりますがなかなか距離は縮まりません。
        私は大家族でにぎやかに暮らすのも一つの生き方で素晴らしいと思いますし、我が家の様なのも別の在り方だと思います。
        悔しいとなぜ思われますか?ご自身の人生、選んだ生き方に自信をお持ちになってください。隣の芝生・・・は青いだけです。

        トピ内ID:0048864969

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