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    まりか
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    はじめまして。誰にも相談できず、悩みすぎて体調を崩してしまったので、ここで相談させてください。よろしくお願いします。

    私は夫と死別しており、男の子一人を育てるシングルマザーです。死んだ夫の悪口を言うつもりは毛頭ありませんが、自分の男性を見る目のなさを実感しており、結婚や恋愛は考えていませんでした。

    そこに現れたとある男性なのですが、私にはなんとも勿体無いというか、容姿も感じも良く、社会的な立場も立派な方で、長期間に渡って口頭で交際を申し込まれているのですが、どうしても踏み込む勇気がもてません。

    私は会社の仕事を通じて、その男性と知り合う事になりました。私は別会社に勤めています。そこの会社の女性1人と親しくなったのですが、女性の間で物凄い人気だそうです。


    一方私は、シングルマザーで、キャリアはなんとか仕事にあぶれずやっていける程度、毎日仕事の後に子供に会う事だけが楽しみで・・・という感じです。特に美人というわけでもありません。

    現在、その方は外国に赴任していて、ほぼ毎日のように手短に何か書いた葉書が届きます。時々、子供のおもちゃを贈ってくれたりします。日本に帰国する際は、強引過ぎない程度に私に会いに来ます。

    今まで、誠実な男性や暴力を振るわない男性と深く関わった事がないため「何か裏があるのだろう」「どうせ嘘なのだろう」と考えてしまいます。なのですが、同時に「この人と一緒に生活して、些細な事でケンカをしたりできたら、どんなに素晴らしいのだろう」と思ってしまう気持ちも止められません。その後、「いや、そんな良い事になるわけがない」と思う自分がいて、堂々巡りです。

    できれば、具体的に「こういう事をする男性は要注意」とか「モラハラ予備軍」という兆候のようなものがあれば、教えていただけますでしょうか。子供のためにも、今後どうするか早々に覚悟を決めたいと思っています。

    トピ内ID:6918594011

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    ご両親

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    あや
    私の勝手な持論ですが、相手のご両親を見るのが相手のことを知る一番の方法だと思ってます。
    相手のご両親が尊敬できる人達で、自分たちもこんな夫婦になりたい!って思えるとベスト。
    え・・・?これって?みたいな疑問が残る場合は超・要注意です。

    もちろんお付き合いもしてないのに会ったりできないでしょうけど笑、
    何かの折に「こんなときうちの家ではこんな感じだった~○○さんのおうちではどんな感じなの?」
    みたいな風に話を振ってご両親の様子を聞き出してみたりするといいかもです。

    トピ内ID:0100332114

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    男性の見極めポイント

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    blank
    鈴木
    そんなのがあったら誰も困りませんね。

    でもこればっかりは一緒に住んでみないと分からないです。

    一緒に住んでいて素晴らしかったけど、些細なことがきっかけで変わる人もいる。



    自分の感性を信じるしかないです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1910286244

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    もっと彼を信頼してあげては?

    しおりをつける
    さぬき
    要約すると悩みは2つでしょうか。

    1、彼が信頼できない(素晴らしすぎて裏があるのかと疑ってしまう)

    2、つきあう(結婚)したら暴力やモラハラに苦しめられるのではないか


    1つめは、彼を知る人にリサーチして彼のことをもっと知る努力しましょう。あと彼に直接きいてみて。「こんな私のどこがいいの?」と。

    2つめは、彼がつきあい後どう豹変するかは誰にもわからないので、「私は以前暴力で泣かされた。暴力やモラハラをする男性だけは絶対に許せない。あなたは大丈夫なの?」と、言葉をうまく選びながら彼の過去や彼の考えをきいてみては。

    それらの話を総合してトピ主様が判断するしかないですね。本文を読んだ感じだと、そんなモテる男性が、わざわざ海外から毎日手紙をかいたり、子供のおもちゃを選んだりと、手の込んだ騙しをするとは思えませんけどね。


    幸せになってね。

    トピ内ID:6573569020

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    天は自ら助くるものを助く、です。

    しおりをつける
    blank
    おはなさん
    無責任な発言かもしれませんが、「天は自ら…」です。頑張っている人間を助けてくれるはずなのです。
    人生プラスマイナス同じくらいと聞きますから、これまでのマイナスの総決算が天から舞い降りたのかもしれません。
    とりあえずお付き合いをなさってみては?両目で両耳で彼の心を感じてみましょう。相手が本気で人を騙そうとと思っていたなら、本心には気付けないかもしれません。だからここで大事なのはあなたの気持です。

    こんなことと一緒にするのは気がひけますが、私はクジ運がすっごく悪いのです。外れをひくのが難しい状況でも必ず外れをゲットします。ただ10年に一度の決算期があるようで、海外旅行が当たったりします。

    あなたの幸せを心から祈っています。

    トピ内ID:7297855887

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    取りあえず付き合ってみては?

    しおりをつける
    😝
    夫がモラハラ
    そんなに素敵な人なら取りあえず「友達から」と前置きして付き合ってみてはどうですか?
    そしてこのトピに書いてあるようなことをちゃんと伝え、交際は慎重に進めたいという。
    嫌なら別れればいいのですから…

    私のモラハラ夫の場合、結婚前に見せた特徴としては、
    「自慢話が多い」「優しそうだが優柔不断で色んな決断を私にさせる(自分では責任を負いたくないから)」「幼少期の苦労話をして同情を引く」「些細な嘘が多い」です。

    大切なのは短い交際で結婚を決めないこと。
    子供もいることだし、3年から4年は様子を見る。
    出来ればその間に、旅行を何度かしたほうがいいです。
    長時間一緒にいると、相手の本性が見えてくることもあります。

    ただお試しもしないで断わるのは勿体ないです。
    恋のチャンスはそうそうありませんし、女の人生は短いですから…

    トピ内ID:5205476309

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    男性から

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    男性に限らず、相手がどんな人か交際する前に判れば楽ですね。しかも普段近くに居ない人となると、そりゃもうエスパーになるか大枚叩いて信用調査機関を使う等でしょうか。でも、それは叶わぬので先ずは交際して様子を見るしかないのでは?

    交際が進み相手との距離が近づくにつれ、不出来や悪い部分も多々見えてくるでしょうが、それがトピ主の心配の種となるような種類のものでなければ良いのでは?

    何かしら相手との距離が変わるたびにコロっと変わる人もいれば、徐々に変わっていく人もいます。むしろ変わらずにいる人の方が少ないでしょう。その変化が悪い方向に向かずに良い方向に向いていくようにするのは、普段からお互いに叱咤激励しあうからだと思いますよ。

    絶対的に責任の重いのは悪くなった方でしょうが、それを正せなかった方にも多少の責任は伴うものだと思いますよ。予備軍なら退役させれば良いだけの話。相手の変化に戸惑うばかりで傍観しているだけだと、結果振り回されるだけで終りますよ。

    「相手の性格をコーディネイトしてやる!」くらいの気持ち(気持ちですよ)が必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:2752951868

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    あなたが引き起こしているのでは?

    しおりをつける
    blank
    mai
    いつも周りを見て思うのですが、DVに遭う女性、浮気される女性って、毎回そういう男性と付き合います

    DV癖、浮気癖のある男性ももちろんいるでしょうが、毎回だと、女性が男性をそのようにさせているようにも思ってしまいます

    きついことを言いますが、自分に見る目がないと思っているのでしたら、あなたの態度が、男性をDVにさせている可能性もあると思います

    男運がないと、自分を正当化している段階では、お付き合いは避けた方がいいと思います

    トピ内ID:6882746018

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    子供がいるなら

    しおりをつける
    blank
    マンゴーアイス
    無理に関わる必要ないでしょ。

    リスクは取りたくないが、リターンは欲しい。
    そんないいとこ取りの皮算用が見えて透けるんですけど?

    トピ内ID:5040240795

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    🐤
    deen
    手の小さい人は、家庭向きです。

    昔、上司(女性)に言われました。

    私の主人も手が小さいです。見る目があるってよく言われます。

    主さん、誠実な人ならGO!ですよ。頑張って。

    トピ内ID:7380796012

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    相手だけの問題?

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    🐶
    ぴよぴよ
    これまで散々な目にあってきたと書かれていますが、
    そういう男とばかり付き合ってたらトピ主さんの方が見極めが上手いはずですよね
    それでもわからないというのは、相手だけの問題ではないのではないでしょうか

    トピ主さんが怒らせることを平気で言ったり、
    裏切られるような行動をしたり、
    好きだからってだけで言いなりになったり、
    ロクでもないとわかっててずるずる別れられなかったり・・・
    御自分の性格なども考えたほうがいいかと思います

    とりあえず、その交際を申し込まれている男性とは付き合ったらどうですか?
    実際付き合ってみないと、本質なんてわからないでしょ

    トピ内ID:0590706795

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    ありえるとしたらDVな感じだけど

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    blank
    どうかな
    外面がよく余りに完璧な人って、DVだったりしますよね…。
    私も男性を見る目がないので気持ち分かります。
    DVの人はやけにプライドが高かったりするらしいけど…。
    自分の欠点を認めたり(少しはあるはず。)、
    笑い飛ばせるような人なら大丈夫な気も。

    兆候等は他のレスに任せるとして、
    結婚せずにしばらく真剣に付き合ってみてはどうですか?
    そして忌憚なくあなたの気持ちを伝える。
    「今まで男運がなかったので結婚は怖い」とか。
    それ以外も、どんなことも包み隠さず気持ちを伝える。
    どうせ壊れたって、ダメ元でしょ?
    でも頑なに付き合わないのももったいない気もする。
    結婚しなければ、ただ別れればいいだけですから。

    トピ内ID:0623815103

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    シンママは安く見られます

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    blank
    みちゃえる
    体が寂しいだろうとか。

    よく見極めてくださいね
    店員に態度悪いのは要注意。

    トピ内ID:2957491553

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    踏み出してみては?

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    まり
    今までお辛い思いをしてきたようですから、男性不信になるのも無理はないと思います。
    でも、ちょっと疑い過ぎではないでしょうか?

    男性を疑う前に、信じてみて、気持ちをセーブしつつ少し踏み出してみたらどうでしょうか?
    騙されるもなにも、主さんさえしっかりしていたら大丈夫と信じましょう。
    即結婚と重く考えずに、男性の誘いに乗ったみたらいいと思います。

    彼からは「2人きりで会いたい」などの誘いはないのですか?
    相手の方がどんな男性かは主さんが直接判断するしかありません。
    疑ってばかりではなくその人を知る努力の方をした方が賢明です。

    まだ何にも始まっていません。
    彼の好意もはっきりした訳ではありません。
    あまり熱くならず、ゆっくりしたスピードで進めて行っては?

    トピ内ID:3720957201

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    愛とは後悔しないこと

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    ぽよよー
    有名な映画の中のセリフですが、人を好きになった後に何が起きても後悔しないと思えるほど愛せたなら
    それで良いと思います。

    あの時の選択を間違えたから今不幸になって後悔している。なんて事は後付けでしかないと思います。

    どんな人を選んだにせよ、自分で決断した運命を受け入れる覚悟をする事が未来を明るくする秘訣だと思います。

    それに、人は人と関わる事で良くも悪くも変わります。
    お互いに成長し合えるような関係を築けるように心掛けてみてください。

    こういう人は暴力男になるとか、確かに怪しいタイプは居ますがそういう人を暴走させるか改心させるかも
    関わる相手次第という事もあると思います。

    それと、息子さんを第一にこれからも生きて行って下さい。

    息子さんはあなたをいつも見ています。あなたが他の男性との事に夢中になって
    毎日上の空になっている姿や、彼と喧嘩して息子さんに八つ当たりするような姿などは絶対に見せない様にしてください。
    母親が自分以上に大切にしている異性の存在というのはとても息子さんを不安にさせますので。

    息子さんはまだまだあなたの愛情を自分に注いで欲しくてたまらない年頃です。

    トピ内ID:2175979525

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    人間、本当の意味で信頼できるのは自分自身だけですよ。

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    blank
    ハナ
    A.信頼できる人かどうかをどこかの時点で見きわめて、以後は盲目的に自分の全てを預け渡す
    のではなく
    B.どこまで信頼するかをその都度決める。自分の一部を少しずつ預けたり引っ込めたりして自分の生きやすいように調整していく
    のが正解です。

    トピ主さんは、Aのやり方で生きてきませんでしたか。
    だとしたらBは絶望的に感じられるかもしれません。
    どこにも安心なんてないのかと。
    でもそうじゃないんです。
    常に自分の足で立っていることこそが「本当の意味で安全な人間関係を築くコツ」なんですよ。
    「自分が自分であること」を基準にすれば、他の全ての人への信頼度は相対的なものに過ぎず常に流動的であることがわかります。
    それが「自由」というものでもあり、だからこそ「信頼」が尊いのです。

    要注意人物は、あなたから足をもぎ取ろうとしたり、あなたの自力で立とうとする意志をいつの間にかなくさせる人です。
    具体的にどんな言動があなたの足元を掬うかはあなたの弱味が何かによります。
    お子さんを抱えて一人で頑張っている今のあなたになら、疑心暗鬼にならずに「自分の目」で人を見ることができるはずですよ。

    トピ内ID:7154787079

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      同性に好かれるか

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      💡
      かんぴょう
      女性からの評価が高いけど、男性からは好かれない男は危険です。
      それと、やはり類は友を呼びます。
      彼の友人はどんな人が集まっていますか?

      これは男女問わず言える事ですが、しっかりとその人なりの価値観や主義を持っているかどうか、なおかつそれを他人に押し付けないかはとても重要だと思います。

      これらの事を知るためにも、その男性と交際してみてはいかがですか?
      有る程度長く一緒の居ないと見えてこない事ってありますからね。

      トピ内ID:5246907098

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      応援しています

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      blank
      t
      最初にレスした方もおっしゃっているように、彼の親をみるといいと思います。彼の幼少期に彼の父親が彼の母親にどういう風に接していたか、そういうのが良い風にも悪い風にも似ます。

      あと、これはとりあえず付き合って見なければ分からないことですが、意見が食い違ったり、喧嘩になった時に、彼がどういう感じになるか観察することが大切かと。
      ただ彼が謝ることができることが重要ではなくて、ちゃんと話し合えるか、ということが大切です。


      また、もし付き合ってみて、彼がDV気質っぽいところがあった時、すぐに関係を終わらせることができるように、今後再婚するようなことになっても絶対に仕事は持ち続けてください。

      トピ内ID:8253508082

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      風邪で熱を出したら・・・?

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      🐶
      スー
      後輩が愚痴った時、気がついてアドバイスしたのですが・・・
      「デートの日に彼が迎えに来てくれたけど、風邪で熱を出していたんです。
      玄関でそのことを伝えると、あっさり、置いて行ってしまったんです。
      ありえないですよね?」って。

      「うん。デートの相手が熱出したから、遊べない。
      だから、いいよって今日はさよならーってことでしょ?そんな男やめなよ。
      相手をちっとも思いやれない人だよね?苦労するよ」と。

      私も最初の結婚では、暴力夫で離婚したのですが、つきあっている時、そう言えば、熱出した時、舌打ちされたような・・・怒られた記憶があります。
      つきあってる時、まったく気がつかなかった・・・。

      今の夫はつきあってる時、熱を出した私におろおろと寄り添い、救急の病院
      へ連れて行ってくれて、私が点滴処置中も離れず、読書してました。点滴終了をおしえてくれるはずが、気がついたら私の横で沿い寝してた。
      そんな人で出会って16年になりますが、1度も暴力はないです。
      結婚してからは、けんか一つありません。

      トピ内ID:4021694744

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      すてきな話

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      blank
      勇気
      つらいことを乗り越えてよく頑張ってこられましたね。
      私もシングルマザー(離婚)ですが、勇気をもらいました。
      あなたと同じように、私も3人の子供の為に
      日々仕事を頑張っている毎日です。
      素敵な出会いがあるのは、きっと神様からのご褒美なのでしょう。
      あなたが強く、頑張っている姿を彼は見てくれたんだと思います。
      付き合ってみるのも縁だと思います。
      そして、子供のことを第一に考えてくれる人か見極めていけば
      いいと思います。

      トピ内ID:3085340152

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      男性の見極め能力が問題ではないと思う

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      blank
      というより
       ぶっちゃけトピ主さん自身の問題があるかないかに尽きると思います。他者に対する依存傾向が強い場合は誰とも付き合わないほうがよろしいかと。DVやモラハラ男を引き当てる可能性が非常に高いし、もともとそういう要素すらなかった相手をもそうさせる可能性もあります。

       トピ主さんに、「この人がいなければダメ・この人だったらなにされても(しても)許せそう」「自分て恋多き人」「男性にのめりこむと周りが見えなくなる」このうちの1つでも該当されるようでしたら、今の時期は誰ともお付き合いされないほうがよろしいと思います。


       ハナさんのレスにおおむね同意です。ハナさんのおっしゃることを出来る人に、健全な結婚生活は訪れるものだと思います。

      トピ内ID:8565321883

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      とりあえずつきあってみる

      しおりをつける
      single mom
      主さんの悩みはとってもよくわかります。もう傷つくのはいや、子供もいるので慎重に進めたい、でも、もし本当にいい人だったらぐずぐずしていたら失ってしまう・・・。

      ここは他の方もレスしているように、とりあえずつきあってみましょうよ。勿論子供にはまだ紹介しないで、そうすれば最悪うまくいかずに別れても息子さんは傷つかないでしょう?私も息子が一人いる(そして主さんのように、毎日仕事が終わって息子を迎えに行くのが何より楽しみ)のでわかりますが、何があっても子供を守っている、と思えば自分一人の苦しみや悩みは乗り切れるでしょう?

      遠距離なので難しいとは思いますが、メールの応答から、彼が友人や家族とどうつきあっているか探ることができると思います。会話の中でよく友達や家族、同僚とのつきあいの話が出てくるのはいいサインだと思います。他人を蔑む発言をしたり、あとは主さんの話を聞かずに自分の話ばかりする人だったら要注意です。あと私的にはふとした時に私の言った事を覚えていてくれる人は本当に私に興味があるんだなぁ、と判断します。

      トピ内ID:3594190526

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      直感で申し訳ないけど。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      あなたの、
      容姿や性格、人生の事情が、
      「彼のストライクゾーン」だったのだと思いますね。

      地味で大人しく、
      真面目で、
      死別の母子家庭。

      そういうキャラ設定の女性が、
      彼は好きなのではないでしょうかね。
      モテる男は往々にして、
      そういう、
      場合があります。
      美人に囲まれているエリートの妻が、
      ボサボサ頭の不細工だったりはよくあるんですよ。

      ただそういうことを直感で思いましたね。
      お勧め男かどうかはまた別の話。

      トピ内ID:3548868043

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      ん~

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      blank
      しゅしゅ
      あまり疑り深くなっても仕方ないとは思いますけど・・・

      お子さんがいるならデートに誘われても断らざるを得ない事や、ドタキャンなどすることがあると思います。そんなときにイライラしたり、拗ねたり、メールが来なくなったりするような行動があったら要注意かと思います。

      会社の女性に人気、とか、店員さんなどにも礼儀正しいなどは参考になりません。
      外面がいいのがモラの特徴です。

      なんとなく「毎日のように手紙」っていうのが気になりますね。
      それだけ主様に対する想いが強いとも言えますが、それだけ「執着する性格」ともとれます。

      恋してる時って「モラハラ予備軍の兆候を教えて」なんて思わないものです。
      もしかして、彼にどこか違和感のある部分を感じているのではないですか?
      主様の本能が警鐘をならしているのかもしれません。

      モラの人って「自分が御しやすい女性」を選びます。
      あなたはシングルマザーという所に引け目を感じているから逆らわない、
      圧倒的に自分が優位に立てる女性だから、手に入れたいのかも。

      まずは年単位でお付き合いしてみたらどうでしょう?
      一途で誠実な男性という可能性も大いにありますから。

      トピ内ID:2592646178

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      付き合って良いと思います

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      blank
      うん?
      トピ主さんと彼の年齢は?

      シンママで彼氏はいるけど結婚は5年10年先って話を聞くので、別に付き合うだけなら良いのでは?
      DVモラハラなどが出てきても、恋人ならすぐ逃げればいいし。

      うちは父がDVだったので、私は病的なほど彼を観察しました。
      何か不快なことがあった時、彼の目や手の動きを見ました。瞬間の目の動きです。
      友達4年、恋人4年で結婚。今10年目ですが、今のところ問題なし。

      個人的には、うさんくさい話だな~と思います。物凄い人気の男性…普通20代で売れてます。売れてないのは、モラハラとか恋人と死別したとか何かありそう。

      トピ内ID:8853904113

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      相手の親をみること

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      blank
      景子
      アラフォーの主婦です。

      そんなに数はいませんが、離婚経験者の友人知人を見ると
      有責側の親も似たようなタイプであることが多いです。

      私は複雑な家庭で育ったので
      とにかく穏やかな家庭で育った人が絶対条件でした。
      20年近く経ちますが、私の目に狂いは無かったです。

      トピ内ID:9393868566

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        もっ
        わたしもシングルマザーで、子どもがふたりいます。

        主さんと同じで、今まで選ぶ男性は皆、所謂外れタイプでした。
        ギャンブル、金銭感覚、浮気、暴力… 
        常識も欠落している人ばかり…。誠実な男性を選べた試しがありません。

        去年、誠実な方と出会い、結婚の話がでて、ちょっとその気になっていましたが、
        中1の娘が反対。
        娘は「1年はおつきあいしてみるべき。ちゃんと相手を見て」
        ということでした。
        娘に諭されるなんて情けない母親ですが…
        まさに娘の言う通りにして正解!
        最初とは違い、段々彼の態度が変わってきました。
        結婚を反対した娘の悪口もいつも言っていました。

        この人は、この子たちの父親にはなれない
        そう判断した瞬間、お断りさせていただきました。

        ちゃんとよく見ること。
        おつきあい→すぐ結婚ではなく
        じっくりお相手を見てください。
        一緒に暮らしてみないとわからない事もあると思いますが、
        まずは彼の態度がずっと変わらずにいて
        ずっと、あなたとお子さんを愛してくれる人なのか
        確認してからGOしましょう。

        幸せになってくださいね。
        わたしもなるぞ~

        トピ内ID:1640570724

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        モテる男が何故わざわざ?

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        blank
        お茶
        薄幸の親子を幸せにしたい俺ってカッコいい~


        としか思えません。

        自分自身が人生楽しんでるタイプの人じゃないような感じがするトピヌシさんには
        不幸な女を嫁さんにする俺ってイケてる~タイプの男性に惹かれるのは分かりますが
        あんまりお勧めはしないですね。
        マメな男は誰にでもマメです。
        トピヌシさんの彼にはあんまり良い印象は受けません。

        トピ内ID:6388942368

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        そんなポイントは無い!

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        😭
        ・・・・
        あったら誰も苦労しませんよね。
        正直、彼がなぜあなたを選んだのか?って部分は少し気になるところですね。

        とは言え、パッと文章を読んだ限りでは誠実な感じの人だなぁーといった印象です。
        手短に何か書いた葉書や子供のおもちゃなんかは好印象ですよね。
        気配りができるタイプの人だし、会社でそれなりの地位を築いた人はやはりそれなりの人物である可能性が高いです。

        できれば異性よりも、同姓からの人気がわかれば良かったです。


        自分は一番てっとり早いのはやはり付き合ってみることではないでしょうか?
        やはりそれなりに深い関係にならないと本性も見えてこないでしょう。

        不安な気持ちはわかりますが、勇気をもって一歩を踏み出してください。

        トピ内ID:1683487211

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        相手がどうこうではない

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        ayane
        相手がどうこうではなくて、自分がしっかりしていればそんな男にはひっかりません。

        私の友人にも、なぜか暴力男やダメ男ばかりと付き合う子がいますが、特徴は依存心が強いことです。
        男がいないと生きていけない、一人では寂しい。そんな気持ちがダメ男を惹きつけているように思います。

        大変失礼ですが、仕事に集中していますか?普通は仕事を通じて知り合った方とは深い関係にはならないものですよ。毅然としてしている人に変な男は寄ってきません。
        男を物色したり、その評判を聞いている暇があるならお子様のためにもっとキャリアを磨いたらいかがですか?

        その恋愛体質が変な男を惹きつける原因です。相手がどうのこうの言う前に大事なことは自分が変わることです。

        男性がいなくても生きていけるだけの経済力が身についた時に、初めて本当に必要な人がわかるものです。

        >容姿も感じも良く、社会的な立場も立派な方

        これが先入観を通して判断したのか、本当に自分の目で見て判断したものなのが見極められないならやめたほうがいいです。

        トピ内ID:4874374371

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        トピ主です。

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        まりか
        皆様、いろいろなアドバイスありがとうございます。

        自分に根本的な問題があるのではないか・・・とは常々考えています。父が暴力を振るう人で、母と二人、頻繁な暴力に耐えてきました。母の父も同じような人で、祖母も母と同じような感じです。
        母は父の暴力や嘘からは守ろうとし、戦ってもくれました。父は滅茶苦茶なのですが、それでもけっこう子煩悩な所もあり、一緒に遊んだり、いじめっこから守ってくれたり・・・と楽しい思い出も一杯あります。私が、母の考え方を環境的にも受け継いでいる上に、父の事もけっこう好きだったため、父と同じような人を選んで母と似たような行動を取っているのだと思います。

        今まで恋愛の話は恥ずかしくて知っている人には聞いた事がなかったのですが、今回、このトピを立ててからある友人に思い切って相談してみました。友人は私が持っている葉書やメール、その他してもらった事を話しました。友人が「今までまりかは『なんでわざわざこんな奴と』と皆が思う人と付き合ってきた。私も何度も付き合う前に伝えようとした。でも、今回は本当にいい男じゃない!!」と言われました。

        続きます。

        トピ内ID:6918594011

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