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    男性を傷つけず、好意を持っていないことを伝えたい

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    れこ
    恋愛
    ご覧いただきありがとうございます。

    30歳独身女性です。
    昨年彼氏との別れを経験し私は恋愛に向いていないと悟りました。
    それ以降、恋愛をする気は無く、一人楽しい生活を謳歌しています。

    最近27歳の男性同僚に
    仕事帰りに食事に誘われることが多くなりました。
    この同僚は現在恋愛をする気がないことを公言しており
    社内恋愛をする気もないということでしたので
    単に気を遣って声をかけているという認識をしていました。
    もちろん私から食事等お誘いしたことはありません。

    数回、食事にご一緒しました。
    もちろん費用は割り勘です。
    私のほうが年上なので何回かは私が払いました。

    自分から恋愛関連の話は振らず、
    仕事の話しかしていません。
    相手が自分の話をしたそうであれば、
    話を聞いて、褒めたり、適宜注意したりしていました。


    数回の食事が過ぎたあたりから
    相手が予防線を貼るようになりました。
    まさに、「僕のことを好きにならないでね」
    「恋愛なんかする気ないんだからね」
    という例のアレです。
    「だったらお前が寂しいからって誘うなよ」
    という気持ちでいっぱいです。
    私から見ると、エイリアンですね。

    正直なところ、子供過ぎて恋愛対象にならないです。
    ただ、それに対して否定をしてもしょうがないし、
    「あなたのことは好きにならないよ」
    といってもしょうがないので、遠まわしに否定する状態です。
    バッシっと本音で斬っても良いのですがね。


    食事に誘われてもいかないのが一番でしょうが、
    相手は同僚として気軽に誘ってくるのでそれを断るのも
    逆に気にしているみたいでおかしいかなと思います。

    何か良い方法はないでしょうか?

    トピ内ID:0017169574

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    ジョルダーノ
    >「あなたのことは好きにならないよ」
    >といってもしょうがないので、遠まわしに否定する状態です。
    >バッシっと本音で斬っても良いのですがね。

    えーっと。
    本音でバッシっと斬ったらいいだけじゃないですか?

    私だったら
    「私があなたを好きになるかもなんて思ってる?自惚れないでよ、笑えるー、アハハ」で終わりです。

    >食事に誘われてもいかないのが一番でしょうが、
    >相手は同僚として気軽に誘ってくるのでそれを断るのも
    >逆に気にしているみたいでおかしいかなと思います。

    はぁ、別に断っていいんじゃないですか?

    バッサリ言う。
    誘いを断る。
    2つもいい方法があるのに、どうしてそれを避けるんですか?

    トピ内ID:3463613133

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    にっこり笑って

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    blank
    ぼんぼん
    私から誘うことある?っていうのはどうでしょう?
    すでに誘っていたことがあるのならばだめですね…
    大丈夫、好きな人が出来たら、自然とあなたとも会わなくなるから。
    今あっているのは100%恋愛にならない自信があるから会ってるんだよー
    いつもありがとうね♪恋愛対象に全くならないが、会ってて楽。
    こういう人が近くにいるのはとってもありがたいことです。
    それについては大変感謝してますよ。
    なんて、ちょっとお礼も兼ねて言ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9743021171

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    断ることは変じゃない

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    🐧
    カイト
    > 相手は同僚として気軽に誘ってくるのでそれを断るのも
    > 逆に気にしているみたいでおかしいかなと思います。

    いくつか疑問があるのですが、相手は本当に同僚として気軽に
    誘ってるつもりなのですか?もしこれが本当で、あなたも気軽に
    応じているだけなら、変な予防線を張ってこようが軽く流して
    ればいいと思うけど。

    でもあなたももう気軽には応じられないような気分なんですよね。
    相手の妙な意識も感じざるを得ないようだし。
    だったら、普通に断っても何も変じゃありませんけど。
    同僚の誘いなら応じなければならないなんてことは全くない。

    しばらく理由も言わずに「行かない」と一言で断ってみたら
    どうでしょう。実は相手にその気があるのなら、だんだん
    馬脚を現してくると思うので、ますます断りやすくなりますよ。

    トピ内ID:6703260670

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    幼稚な男だなあ

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    🐱
    マリンバ
    そのまま正直に言えば。
    食事に誘われても、いちいち「好きにならないでね」って言われるのがめんどくさいって断ればいいですよ。

    バカの相手をするから、疲れるんですよ。
    恋愛するなら、大人の男性としたいですよね。

    トピ内ID:8917035309

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    奢ってあげるのが下心あると勘違いされる

    しおりをつける
    🎁
    にょっき
    女性が男性に奢ってあげるというのはやっぱり特別な
    関係に見えますね~。相手の男性はそれで好意があると
    勘違いしてしまっているのかも。

    トピ主さんも彼のセリフそのまま「恋愛する気ない、
    好きにならないでね」と言い返してしまえば良いのに。

    トピ内ID:9368416442

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    予定がある

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    blank
    あり
    好意すらないと知らせたいのならば、好きな人がいるからあなたとは行けないわ。相手から勘違いされても困るし~(笑)と私なら言います。嘘も方便です。好きな人について聞かれたら私そういう話好きじゃないんだよね。で終わりです。相手に好意を持っていない、食事にも行かずに済む言い訳だと思い昔使ってました。
    ただ行きたくないなら予定があると言えば済むかと。食事に誘ってそれに毎回付き合えば、相手だって俺が好きだからオッケーするんだなと勘違いしたって仕方ないのかも。

    トピ内ID:2468234102

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    結局、意識してる訳だ。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    1.タメ口。
    2.ワリカン
    3.適当な距離を置いた会話・話題。


    おいしいものの、食べ歩きは楽しいですよね。
    まあ、後は1対1ではなく複数にすることも1案かな。

    トピ内ID:0218685688

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    よく分かりません。

    しおりをつける
    blank
    イヤン、バカンス
    『それに対して否定をしてもしょうがないし、
    「あなたのことは好きにならないよ」
    といってもしょうがないので、遠まわしに否定する状態です。』

    とのことですが、何故しょうがない、と思われるのでしょうか。そのあたりが私にはよく分かりません。
    しょうがないと言って、本音で斬らずにはっきりしないのですからお誘いがくるのもしょうがないですし、誘いを断らずに食事に行くのですから相手が牽制球を投げてくるのも、それこそしょうがないのでは。

    トピ主さんはバッサリ斬るのがイヤみたいですから、今後はお誘いを受けたら三回に一回とか二回に一回とか断るようにしては如何ですか。
    そのうち向こうから、最近付き合いが悪い、とかなんとか言ってきたら、「あなたに変な誤解をさせるといけないから」「私があなたのことを好きだと勘違いしないでね」とお答えになってはどうでしょうか。

    トピ内ID:0827390712

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    誘いをお断りする。

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    blank
    40代男43号
    ただそれだけでしょう。

    なんだかんだ気になっているのは、
    トピ主さん、
    あなただと思いますよ。

    トピ内ID:1634074866

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    二人きりの誘いは断る

    しおりをつける
    blank
    kotori
    相手はトピ主さんを単なる同僚とは見ていないと思います。
    何回か食事に応じた時点で、脈ありと思われていますので、
    今後は二人きりの誘いは徹底的に断ったほうがいいです。
    中途半端な対応をすると、却って面倒なことになりますよ。

    トピ内ID:7047831500

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    年下は好みではないから~

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    >「僕のことを好きにならないでね」
    出来の悪いジョークなのではありませんか?
    普通に「いやいや、恋愛対象ではないから! あはは~!」と言ってはいけないのですか?
    遠まわしにする理由が分かりません。

    相手から恋愛感情を持たれているのでしたら、傷つけずに断る方法はありませんが、
    この場合はそうではないのですから、ビシッと返して良いと思いますよ。
    ジョークにはジョークで返すのが基本です。

    まあ、婉曲に言いたいのでしたら、「年下は好みではないから~」がお勧めです。
    相手の男性は、単にそういうジョークを楽しみたいだけだと思います。
    ついでにおごってもらえる可能性もありますしね。
    本当に鬱陶しくなってきたら、「最近忙しくて」とお断りすれば良いと思います。

    トピ内ID:3741887787

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    うん?

    しおりをつける
    obn
    イマイチ意味がわからないのですが・・・
    あなたが自意識過剰なだけじゃないですか?

    >相手が予防線を貼るようになりました。まさに、「僕のことを好きにならないでね」「恋愛なんかする気ないんだからね」という例のアレです。

    例のアレ・・・?
    意味がわかりませんが・・・

    彼はあなたに好意なんてもってないでしょ。
    あなたも彼に好意なんて持ってない。
    暇人の2人が食事してるだけじゃないですか!
    なぜそんなに過剰に反応する必要があるのでしょう?
    恋愛対象として意識してるのはあなたの方じゃないですか?

    彼は(恋愛するつもりはない、僕のことを好きにならないでね)
    まぁ、その通りなんでしょ。
    あなたが読んでるような裏の意味などないですよ。
    単純に(私も恋愛はこりごりだし。大丈夫だよ、君のことなんて好きにならないから、あはは)で流せばいいと思いますけど・・
    彼も冗談、あなたも恋愛対象としてみてない。

    どこに問題が・・・?!

    トピ内ID:7515514791

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    誘いに乗らない事

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    blank
    パープル
    相手の方とお互いに下手な心理戦などしない方がいいです。第三者からみれば、無意識の慰め合いで、同じ穴のムジナです。

    食事に誘われてもきっぱりと断ることです。傷つけないようになどと気遣うから、その気もないのに誘いに乗らされ、

    あげくに狂言回しのシテ役を演じる羽目になるのです。仕事中だけの助言、協力で充分です。

    トピ内ID:3786670545

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    大爆笑で否定

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    blank
    キューピー
    「僕のこと好きにならないでね」

    「(にっこり笑って)ナイナイナイ!!絶対ナーイ!!!」(と手を左右に振る)

    普通の男ならこれでいいと思います。

    トピ内ID:2397297975

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    誘われると毎回行くの?

    しおりをつける
    🐷
    匿名です。
    即OKなんですか?
    たまに用事無くても断れば?


    毎回なら好意を持ってるって思われても仕方ないわ~

    ハッキリ言っても良いと思います。

    「友人として楽しいけど恋愛対象にならないから心配しないで」ってね


    何を言っても傷つく人は傷つくんだから早く言った方が良いと思います。

    ただの同僚にそこまで気を使うのもどうかなぁ?

    トピ内ID:3317084043

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      トピ内ID:6190986082

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      バカにされてる??

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      stk
      食事を断るのが一番だと思います。
      バシッと言うより、食事を断って察して貰う方が優しいと思います。

      「ごめん、時間空いてないんだ」
      「遅くなれないからごめんね」
      「この後用事があって」
      など、“同僚より優先事項がある”と思わせられたら良いですね。

      同僚はハイハイ話を聞いて貰えて、お財布の負担にならないトピ主さんが楽なのでしょう。
      トピ主より恋愛で優位に立てる自分も感じられる訳ですし(勘違いですが)

      坊ちゃんのお世話するより、その時間とお金でもっと楽しく有意義な時間が持てますように。

      トピ内ID:1718129699

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      うーん

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      blank
      はぁ
      相手の男性は意味不明ですが、トピ主さんもなんだかね~。

      1番イイのはなんだかんだと理由をつけて誘いを断る事ですよ笑
      だって結局ゴハン等に行くと、俺の事好きにならないでね~みたいな意味不明な事言われるわけでしょ!? 言われない、気がないと思われるには、アッサリ誘いを断る事です。
      そもそも、毎回誘いに乗る時点で気があるのか!?と思われている可能性もありますからね。

      それでも断れないと言うなら、私も恋愛には興味ないとハッキリ言えばイイだけだと思いますよ。あなたに!!興味ないと言わなくても、恋愛に興味ないと言えば理解するのでは??

      トピ内ID:9203890614

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      上手に断わる

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      🐤
      水木
      「ごめんなさい、今日は約束があるので」
      「ちょっと予定がたてこんでいて忙しい。他の人も誘ってみたら?」
      どうしても断われないシチュエーションの時には「じゃあ○○さん達にも声かけましょうよ、大勢のほうが楽しいから」

      など、断り続ければいいのでは?

      >相手が予防線を貼るようになりました。
      >まさに、「僕のことを好きにならないでね」

      こういう人は、「誘いに応じる→自分に気がある」 と、頭の中で変換してしまうのかもしれませんね・・・。
      職場の雰囲気を考えての配慮から、大人の対応で食事に付き合ったトピヌシさんにしていれば理解しがたいかもしれませんが、そういう感覚の人も世の中にはいるのではないでしょうか。

      何度か上手な口実で断わり続けていれば、そのうち向こうも「なんだ、脈があるわけじゃなかったのか、単純に食事しただけだったんだ」と気づいてくれると思うのですが・・・。
      断わる口実が理にかなっていれば彼のプライドも傷つかないと思うし。
      彼が後釜を探すまでの辛抱です。

      トピ内ID:8260466208

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      バシっと本音で斬ってください

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      みかん
      斬ったところで傷つきませんよきっと。

      というか、勝手に勘違いしてるんだから

      傷つくかどうかなんて気にする必要なし。

      もしくは「あなたこそ私を好きにならないでね」

      ニッコリ笑顔。

      これでいいんじゃないですか?

      なぜ遠まわしに答えるのかがわかりません。

      楽しく食事したいならなおさらはっきりさせましょうよ。

      トピ内ID:1310428143

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      遊び相手にしようとしている

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      blank
      羽毛
      >この同僚は現在恋愛をする気がないことを公言しており
      >社内恋愛をする気もないということでしたので

      だからトピ主さんを寂しいから同僚を付き合わせている感覚で誘っていると思っているのですか?
      トピ主さん純粋だなあ・・・。

      この男性同僚はね、はっきり言って、彼氏と別れて寂しいはずのトピ主さんを恰好の遊び相手として狙いを定めたのだと思いますよ。
      自分に自信があるのでしょうね。何度か食事して、「トピ主さんが自分に気がある」と判断したから、予防線を張るような言動をして、「それでも」と相手が言うなら「じゃあ(恋愛と違ってあとくされのない)大人の付き合いをしましょう」と、こういう算段なのだと思います。

      トピ主さんにその気がないなら、全く気にせず食事を続けるか、当たり障りない理由でスーッとフェイドアウトして相手に肩透かしを食らわせてやるのが一番いい方法ですね。

      一番ダメなのは正面切って「勘違いしないでね」なんていうこと。どういう事ですか?なんてしらを切られて、恥をかかされますよ。

      トピ内ID:8759540966

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      普通に

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      はるか
      「あなたのことは好きにならないよ(笑)」で伝わるし、そんなことを言われたくらいで傷ついたりしないと思いますよ。

      トピ内ID:7889604043

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        真意

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        ローレン
        その彼氏がなぜそんな一見矛盾した行動を取るかわかってます?
        頻繁に食事に誘いながら 恋愛には予防線を張る
        それは「割り切った大人の付き合いをしたい」ということではないんですか?
        自分がリスクを負いたくないからトピ主さんからの誘いを待っているような気がします
        年上で恋愛に今は興味のない(と公言している?)トピ主さんはかっこうの相手だと思ったのではないでしょうか

        子供ですよね
        大人を舐めきっている若造です
        腹が立ちませんか?
        もうふたりで食事に行くのやめましょうよ
        何か言われたら「だってあなたと話してても面白くないんだもの」と言ってやりましょう

        トピ内ID:4585178416

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        トピ主さんも充分子供ぽい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        馬鹿馬鹿しくて相手する気にならないなら、お断りすればいいと思いますが。それこそ向こうがどう思うが勝手にすれば?てなりませんか。「友達と食事なら同じ女どうしのが楽しいから、やめとくわ」で終了。簡単だと思います。

        トピ内ID:6248380972

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        食事に行かない

        しおりをつける
        blank
        ai
        やっぱり、誘われて食事に行かなければいいと思いますが。
        男性に変な気を持たれて困ってるみたいに言う人って
        思わせぶりにしている場合が多いですからね。

        それ以外には、下ネタとか、女性の男性に対する嫌な感じの
        物の見方(学歴、会社名、年収でその人の価値を決めがちなこと)
        について延々と講釈をたれるとか。男性が嫌がるようなことを
        「あなたは友達と思っているから正直に話せるの」と
        いいながら話し続ければ、気がないってわかるんじゃないでしょうか。

        あとは、好きな男性がいることにして、その人の話ばかりするとか
        いいと思いますよ。芸能人とかでも「○○さん大好き!」とか言えば
        男性はそれを聞いてあまりいい気持ちがしないみたいですしね。

        トピ内ID:7394055205

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        私なら言ってしまう・・・

        しおりをつける
        🙂
        はやま
        私なら、行きたいと思わないときは行かないです。

        予定がなくても、気が進まないときは断りますね。
        特に相手が異性だと、めんどくさいのイヤなんで。

        もしかして、毎回行ってませんか。
        それで誤解されたのか、
        趣味の悪い冗談なのか、
        単に向こうがあなたを好きになったのか。
        男児とか、好きな子にどう好意を示していいか分からず、というか、
        相手の心中を探ろうとしてか、
        「俺に惚れるなよ」的な振る舞いすることがありますよね。
        (あ、なんか書きながらガックリしてきた。27歳でしたね)

        ま、2~3回に1回は断るとか、
        「人間としては別として、男性としては好みじゃないから大丈夫」
        と明るく宣言するか。
        傷つけず、とのことですが、
        あなたのことを好きなわけでないなら、別に傷つきませんよ。
        好きな人に振られるから傷つくのです。
        もしあなたを好きなら、傷つくでしょうが、
        それにしても、いつかは言うことになるわけで。

        トピ内ID:7065337390

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        そんなに難しいこと?

        しおりをつける
        blank
        社会人
        >食事に誘われてもいかないのが一番でしょうが、
        相手は同僚として気軽に誘ってくるのでそれを断るのも
        逆に気にしているみたいでおかしいかなと思います。

        その考えが問題です。行かないのが一番です。

        トピ内ID:9793818847

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