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    Pecky
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    はじめまして。私はいまつきあって2年のオーストラリア人の彼と国際結婚するか日々悩んでます。
    1年半、オーストラリアの田舎に一緒に住みましたが、家族、友達、不便さ、仕事のなさ、何をするにも遠いなどから鬱になり、いまは一度自分の考えを整理するため、日本に帰国しています。 
    彼にはもう買った土地と家があり、子供のころからの夢で農家になることを希望しています。彼はとてもやさしく、人として尊敬できます。ただ農家になれるだけの土地を買ったため、ローンが多く、経済的に不安が残ります。
    私は田舎で育ったわけではなく、田舎に住みたいという願望もありません。むしろ、彼と一緒に家庭を築きたいと思う一方、また鬱になることが怖く、踏み出せずにいる状態です。
    田舎に住んでいる方、国際結婚している方、ご意見があったら教えてください!

    トピ内ID:8165594713

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    国際結婚してます

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    在米15年目
    米国人と国際結婚16年になろうとしています。
    すごく好きで尊敬できて良い夫です。子供も二人恵まれました。
    日本を離れ、ここは田舎でもないですがやはり望郷の念があります。
    トピ主さんの場合、欝を発症したとのこと。在外日本人でも海外生活が合わずに欝を発症する人も大勢いますし、ホームシックにもなる方が多いです。若いうちはいいですが年をとっても自国ではなく外国で一生暮らすことを考える事が出来ないなら止めておいたほうがいいです。

    私の場合はここにもう16年になろうとしていますし、来年は日本で同じ期間、夫も同意の上ですが日本で過して貰う予定です。

    トピ主さん、既に欝になりそこでは暮らせないと解っているなら
    またそこに住んでも同じだと思います。私も外国で順応できていないので解ります。ただ、結婚するなら子供は作らずいつでも帰って来れるようにしておいた方がいいです。子供が出来ると別れたくなっても簡単には行きませんから。そして離婚になったら日本に帰れないかも知れません。そんな人大勢周りで見ています。
    今の彼と別れは辛いと思いますが、経験者としての意見は、ただ好きだけではやめておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:1219154201

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    やめたほうがよくないですか?

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    るい
    国際結婚の前に、環境が合ってない様に思えます。
    一度、鬱にもなったわけですから、もう答えはでてませんか?
    結婚前に気づいてよかったですね。

    特に、結婚前から借金があるのは、避けたいし。
    彼には申し訳ないでしょうが、鬱になる=精神的に追い込まれてる状態ですから。

    トピ内ID:9582329401

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    田舎は孤独よ

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    田舎のマダム
    私も国際結婚して田舎に住んでいます。
    田舎は孤独です。友達もいませんし、話し相手も夫しかいませんし、
    買い物だってそうそういけません。
    今はネットがあるからいいものの、ネットがない時代はほんとつまらなかったです。
    ネットさえあれば、友達や家族ともスカイプとかできるし、買い物もネットで注文もできます。
    ただ私も日本へは10年以上帰れなかったり、、といろいろ不便していますから
    おすすめとはいいませんが、できなくはないです。あとは一生帰れなくても、親の死に目に会えなくても、友達とランチに行けなくても、、がまんできるかできないか、、ですかね。がんばってね!

    トピ内ID:8009452550

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    オーストラリアの田舎に住んだ事あります

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    Pammy Lee
    オーストラリア在住の医療職のため駆け出しの頃複数の田舎で修行してました。オーストラリアは州都から一歩出ると本当にまるで違いますよね。今は州都に住んで見て田舎の好いところもたくさん思い出として蘇りますが住んでいた当時は仕事の忙しさもあり大変でした。

    オーストラリアは広いですよね、田舎でも州都から2時間以内ならたまには都会に遊びにもいけますが、それが叶いそうなのは比較的小さなTASかVICくらいでしょうか。夫婦で農場の仕事に従事してるなら休みはないですよね。決めるのは御自身ですが一度一緒に暮らされて体調を崩したなら覚悟と準備は必要ではないでしょうか。迷いながら何度も日本とオーストラリア間を引っ越す事での経済的なロスも発生します。彼は主さんの状態をどの様に感じどれ位のサポートが出来るでしょうか、話し合われてますか。

    行かれると決めたら鬱の事は現地にかかりつけのGPを探して早めに相談されると良いと思います。お薬はGPでも出せますし、専門医は全て紹介状が必要です。結婚されたあとの妊娠希望の事なども相談されると副作用の少ない物をだしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:7711977165

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    やめたほうがいいかも

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    コアラのマーチ
    農業を手伝っていけますか?

    旱魃や洪水に見舞われ、農業がうまくいかない時、
    落ち込む彼を支えてやっていける自信は?
    (旱魃や洪水で被害を受けた農家経営者が
    自殺したり、鬱になる例が多いことご存知ですか?)

    病気、出産などの時、大病院は近くにありますか?

    子供ができたら、たった一人ですべてやっていく
    ある程度の心積もりはありますか?

    ぱっと考えただけでも以上の質問が浮かびます。
    答えがすべてNoでしたら、結婚はやめたほうが
    お互いのためじゃないかと思います。

    トピ内ID:7192911378

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    パワーが足りないとダメかな

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    真夏日
    折角の縁ですが、その様に迷ったり鬱になるのはこれからの方が大変な現実にぶつかるというのに、難しいのではないですか?

    私事ですが、三女が国際結婚して東京在住です。実際かなり問題のある状態で、彼はいわゆるオーバーステイの状態でしたので驚きました。迷いは一切なく「なぜ彼が日本人でないのか」といった勢いでした。彼らの真剣さに押され私達も協力した結果10年経った現在は一人の子と永住権獲得の上、昨年一軒家を買いました。私達に言わないでいる事もあると思いますが、平和に暮らしています。

    やはりまずは本人の勢いがないと続かないと思います。なかなかいろんな問題が起きやすいこともたしかですし、本人がどの程度覚悟するかにかかっています。ましてや外国暮らしでは想像を超えた事が待ち受けていそうですよね。よくご自分の心と相談してお決めくださいね。

    トピ内ID:9360988954

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    やめた方がいい

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    海外田舎
    相手が日本人でも同じですが、
    今好きでも将来像が一致しない人とはやめたほうがいいです。
    後でどんどん開きが出てきます。
    日本国内でも田舎への引っ越しは、
    よほど相手が好きか、余り気にしないおおらかな人でないとムリです。


    老後、どうしますか?
    男の人の方が大抵先に死にます。
    その農場で死ぬ覚悟はできてますか?

    トピ内ID:5645365788

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    初めからそれは

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    みちゃえる
    やめたほうがいいんじゃない

    住んだだけで欝になるくらいなら重症

    トピ内ID:2393541683

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    農家はなぁ~

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    ニセカナダ人
    結論から、、結婚しない方がいいと思います。

    農家の生活は、並大抵ではないと思いますよ。あなた自身がそういう生活も望んでないのでしょうし、実際田舎での生活が合わなかった事は、すでにわかっているのですよね。

    借金の話は、まあ、農家でないにしろ事業を始めていたりすると、あってもおかしくはないですし、返す計画等しっかりしていれば、ナントカがんばれるのではないかと思います。でも好きでもない農家の生活と、借金のダブルが一度に自分にものしかかってきたら、やはり無理かな、、。

    農家って家畜を飼うのですか?花や野菜やワイン?

    農家出身でないと、なかなかそういう生活には飛び込めないと思いますよ。

    もし相手が同じようなカンジで、日本人だったら?北海道で農家をやりたいって言ったら?
    飛び込めますか?

    トピ内ID:0900639775

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    大きな価値観の違い

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    Kikki.K
    英国人の夫の仕事の関係で在豪ですが、近々イギリスへ戻る予定です。

    私は学生時代から、英国への留学期間を除き、ずっと東京で暮らして便利さに慣れてしまったせいか、現在オーストラリアの都市在住ですがどうしても物足りないと思ってしまいます。こちらに来て約3か月で現地企業に就職し、それなりの生活をしていますが、どうしてもここは合わないという気持ちが消えません。私は期限付き滞在ですが、これが永住だったらと考えると恐ろしいです。

    オーストラリア国内もそこそこ見て回りましたが、オーストラリアの田舎って日本とは比べ物にならないくらい何にもないですよね。都市部でさえあまり便利とは感じないのに、田舎の生活は難しいと想像できます。

    彼と結婚したいという気持ちは分かりますが、鬱になるほど大変だった田舎での生活に耐えられますか?これはあなたと彼の価値観の違いですから、簡単には変わらないと思います。彼はあなたの気持ちを知っていますか?既に土地を買って農業に携わる準備をしている彼があなたのために歩み寄ってくれますか?結婚は2人でするもので、どちらかが一方的に我慢をするものではありませんよ。

    トピ内ID:3245024425

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    欝はつらいですよね・・

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    🐱
    ミー
    国際結婚は相手との相性だけでなく、それ以上に環境条件がとても重要になりますよね。
    国際結婚は思い切りが大切とも聞きますけど、トピさんは既に向こうの生活に根をあげているんですもんね。
    私もヨーロッパで現夫と数年同棲し二人の仲には問題はなかったのですが環境になじめず欝気味になり、かなり危ない精神状態になってしまい日本に帰国しました。
    その時は移住は無理と思ったのですが、日本でネットショップを開店し、これなら外国でも続けられると自信が持てたため改めて渡欧、正式に結婚しました。なんだかんだと欧・日行ったり来たりして12年・・漸く最近ですよ、こちらで往生してもいいかなと思えるようになったのは。
    トピ様も今の状態では無理ともうわかっているのですから、何か状況が変わらないと難しくないですか?
    旦那さんにしっかり支えてもらうのはモチロンですが、何かあった時自分で自分をフォローできるように自身が自立している(自分の仕事を持つというだけでなく、夫の夢を支えるとか・・)というのはとても重要だと思います。国際結婚、海外移住はだめになった時のリスク(帰国に際する費用や仕事のブランク)が半端でないですから。

    トピ内ID:3842446430

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    よ~くわかります!

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    ゆき
    トピを読んで、私も今似たような状況なのでレスせずにはいられませんでした。私は欧州で仕事をしてから5年近くになります。職場で出会った彼と婚約中ですが、私はもともとこの国がそれほど好きではありません。彼と出会っていなければ日本か別の国で仕事を探すつもりでした。でも一緒にいたいという気持ちから、ここに残る決心をしました。今住んでいる所はそれほど田舎ではなりませんが、東京に比べたら、何をするにも不便で、日曜は店も閉まっているし、することがありません。冬ともなると、寒くて出歩けないので家にこもるしかありません。
    トピ主さんのように、私も日本の家族や友人が恋しくなり、鬱になることもあります。でも彼と一緒にいることを決めたのは私自身なのだから、自分の生活スタイルを築く決心をし、都心に職を見つけました。ですから今は平日は都心で、そして週末は彼の家で過ごすという週末婚のような形になっています。海外で暮らすと相手に全面的に頼りがちですが、自分なりのライフスタイルを築くことで上手くバランスが取れるのではないでしょうか。トピ主さんの場合、農家に移らないといけないという条件があり難しそうではありますが・・。

    トピ内ID:0486308656

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    う~~ん

    しおりをつける
    🐤
    hoh
    1年半住んでみて、鬱になって帰国した人が結婚出来るわけないと思いますけど・・
    無理なんじゃないでしょうか?負担大きすぎません?

    >家族、友達、不便さ、仕事のなさ、何をするにも遠いなどから鬱になり

    これ、なにも改善されてませんよ。
    家族は遠いです。友達は遠いです。仕事も難しいです。
    何をするにも遠いです・・結婚したからってこの状況は変わりません。
    あなたが生活に慣れる前に、また鬱になちゃうんじゃないですか?
    残念ですが、むいてないと思いますねぇ・・
    結婚した楽しさより、辛さの方を先に感じちゃうタイプじゃないですか?!

    トピ内ID:5674736547

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    トピ主です。

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    🐶
    Pecky
    ご意見をくれたみなさん、ありがとうございます。
    農業は酪農です(肉の方)。CITYまで行けば日本食が手に入ったり、日本人も見かけるけど、わたしの住んでたところには1人もいません。 ローカルにあるものは、GPがひとつ、小さなスーパーが2つ、カフェやレストランなどはいくつかある程度。 大きな土地を買ったため、郵便も届きません。緊急を要する体調の問題が出た場合、正直どうなるかわかりません。ドクターヘリは時々見かけますが。。。大きな病院は50キロほどさきまでないんです。  
    昨日もまた彼と金銭面の事で話し合いました。彼の親は、両親ともにかなり高い地位の仕事についていたので、お金の面ではいままでにもサポートしてくれていました。
    ただ、私としては結婚するからには自分たちでやっていきたいのです。でも彼は、その気持ちはわかるが、実際いまは親に甘えてもいいと思う、兄弟みな平等に金銭面でサポートをうけているから大丈夫と言われましたが納得できず。

    トピ内ID:8165594713

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    続きです。

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    🐶
    Pecky
    日本に帰って来てから、鬱の症状はかなり軽くなり、睡眠、食事なども普通にできるようになりました。 彼には、私はやはり日本の暮らしがあっているし、日本に住みたいと話しました。 彼の意見は、もう一度戻ってきて5年暮らしてみて、自分がもっと私をさみしくならないよう努力する。それでも私が日本に住みたかったら、その時は日本に住もうとは言ってくれてます。ただ、それは日本に一生ではなく、彼も結局は母国に住みたいのです。
    子供はすぐにでもほしい、でもあの環境でやっていくのは本望ではないです。自分一人でも精神的にこんな状態になってしまったことで勢いはすっかりなくなりました。 でも弱気なことをいっているときりがない、物は考え様、子供が出来れば子育てで忙しくなり、5年なんて意外にあっという間かも。そう思える時もあります。私の母親は、育児ノイローゼになるんではないかとすでに心配しています。
    わたしはもともとはすごく楽天的でポジティブだったのにいまはすっかり変わってしまった。
    みなさんが言う様に、答えはでているのかもしれないです。 

    トピ内ID:8165594713

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      止めたほうが賢明かも・・・

      しおりをつける
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      AK
      10代の頃オーストラリア在住・現在在米の者です。
      この彼と、将来に対する家族の展望っていうのが全然違うんじゃないですか?国際結婚じゃなくても、都会でバリバリ働いて仕事もしたい人と
      農家を営みたい人とじゃ、全然相容れないですよね?おまけに国際結婚・海外生活だと、困難な面が沢山出てきます。
      経済的に苦境に陥ること多いですよね、ましてやオーストラリア物価高いですしね・・トピ主さんが仕事をしなくてはいけない状況になったとき、田舎暮らしで仕事はありますか?日本に里帰りする旅費が出せないってこともありますよね?自分は家族・友人にも会えず、海外暮らしのストレスを抱え、
      夫とは生活に対する目標も夢も違う。
      結婚って、生活ですよ。延々と続いていく日常生活に、ストレスや不満が
      積み重なっていき、それでも夫がいてくれるから・・と思える程の、愛情以上の’何か’がないとやっぱり続かないと思います。
      私は自分の仕事に遣り甲斐を見出しました。子供もいるし友人も増え生活の基盤を自分で築いた自負があります。これが田舎暮らしで社交も仕事も
      機会すらないという状況なら、絶対に無理でしょうね。

      トピ内ID:2768610758

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      やめた方がいいです

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      国際結婚組
      国際結婚して16年ですが、私は海外生活が結婚した段階ですでに長かったので全く苦痛ではなかったです、というより日本で日本人と結婚していた方が大変だったと思います。
      私は都会に住んでいますが、田舎に住みたいとは思いません。この国は日本より自分に合っていると思うぐらいですが、それでも田舎で農業はやっぱりできませんね。
      鬱になったぐらいです。私だったら、この彼との結婚は諦めます。

      トピ内ID:9582398185

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      「国際」は関係ない気がする

      しおりをつける
      blank
      ハバネロ
      要は価値観があわないんでしょ?
      金銭感覚や両親との距離感、仕事の価値観、その辺が彼とトピ主さんで全然離れてるっぽいですもん。
      それだと結婚しても長く続かないですよ。

      トピ内ID:9770011953

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      その後…

      しおりをつける
      🐶
      Pecky
      レスしてくれたみなさん、ありがとうございました。
      その後、たくさん考え自分なりにどうするべきか気持ちがまとまりました。
      私の場合、次から渡豪するビザが限定されてしまいます。ワーキングホリデーは延長済みで今年いっぱいで有効期限が切れます。今後長期で向こうに滞在するには、学生になるか、観光ビザからのスパウスビザに切り替えるか、結婚ビザになるかです。 結婚に対して、すごく焦っていたと思います。結婚ってそんなに焦ってするものではない、ビザを理由にするのは間違ってると思いました。 それ以前に私自信がまだ未熟で、結婚に至るまでの段階に来ていないと思います。 彼に言われた事で、彼には家も土地もある、だけど私には日本に何もない、過去10年間、無駄に過ごしている。もし何かあるのなら日本にもっと行ってもよいと思える、と。 ごもっともです。 私はいろいろな場所で勉強や経験に時間とお金を費やしてきた。財産として形に残っているものはないんです。 事実だから正直とても心に突き刺さった。でも無駄なんて思ってません。そのことははっきり彼にも伝え、向こうも感情的になってつい口走ってしまったと謝ってくれました。
       

      トピ内ID:8165594713

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      🐶
      Pecky
      できることなら彼と別れたくない、でも私はいま自分がいるべき場所は日本だと思う。彼の言葉を聞いて、すごく悔しくなった。 自分ががんばって時間もお金もかけてきた語学のスキル、やはり、資格やそれを生かした仕事など証明するものがほしい。私にとって、結婚することよりも、自分自身の成長をするべき、と思う。 別れる=相手を好きな気持ちを捨てる ではない、心の中にそういう愛情をもっていたっていい、いま自分にできることを一生懸命にやれば必ず道が見えてくる。と母に言われました。 肩の力がすーっと抜けました。 私はわたしなりに、日本でがんばってみます。
      みなさん一人一人の言葉に感謝です。ありがとうございます。

      トピ内ID:8165594713

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