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    ベーカリー
    子供
    時々、こんな私の対応で良いのかしら?と不安になったりするので、参考までに教えてください。

    ●公園などで、我が子(4歳男)が、お友達の輪に「入れて」「一緒に遊ぼう」などと言って、「イヤ!」「ダメ!」などと拒否された時(初めて会う子達)、落ち込んで涙目で戻ってきた我が子にどのように声をかけますか?(相手の子達を悪者にせず、尚且つ我が子も全く悪くない、と励ますのに良い言葉、皆様でしたらどのように言いますか?)
    因みに私は「じゃあ、お母さんと遊ぼうか!」と言って一緒に遊びましたが、でもやはりお友達と遊びたそうでした…

    ●相手のお友達が先に意地悪(道を塞いで通せんぼしたり、せっかく作った砂山をくずしたり)してきたが、それに対し我が子は叩いたり突き飛ばしたりしてしまった場合、どのように対処してますか?相手の子にも何か言いますか?
    私は咄嗟に、「(相手の子に)ごめんね!!大丈夫?(我が子に)叩いたらダメでしょ!”やめて”って、口で言えば良いんだよ。」と叱り、「何て言うの?」と謝ることを促します。が、なかなか素直に謝りません。やはり「だって相手が意地悪したんだもん!」という思いがあるようで、私も意地悪した原因が我が子にあったのかな?言うとしたらどう言えば良いかな?などと考えてしまって、結局タイミングを逃して言いそびれてしまいます。
    相手の親がその瞬間を見ていた時は大抵親が言ってくれるのですが、兄弟が多いと1人だけを一時も目を離さずに見ているなんて無理な事も多いです。

    多少の喧嘩はこの時期にこそ経験させておきたい事だし、そういう経験を通して、譲り合いなどの優しさ、喧嘩した後の後味の悪さ、手加減などなど、たくさん学ぶ良いチャンスでもあるので、ある程度は見守りたいのが本音なのですが、相手の親にもよるので、私はついちょっとでも手を出したら意に反して叱ってしまうという矛盾に悩んでいます…

    トピ内ID:7689044838

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    幼稚園などには行ってないんですか?

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    🐧
    ぺん
    たぶん どちらのケースも集団の中に入ってしまえば 先生から連絡があったりするレベルの話じゃなくて
    自分たちで解決するような話です。
    もちろん 突き飛ばすとか暴力は 目の前で起これば注意されますが・・

    私でしたら
    最初のケースでは 「遊べないんだって。残念だったね」といいます。
    それでも不満そうなら「今はほかのことをして遊びたいみたいだから仕方ないね」「そういうときもあるよ」「次に会ったときまた誘って御覧」程度は言います。

    次のケースは たとえ相手が意地悪したとしても暴力を振るわれたわけではないのに突き飛ばすのは言語道断だと思うので厳しく叱ります。
    最初にその子に親が謝って 次にわが子に謝罪を促しますが 謝れないなら再度親から謝り(その子にけがなどがないようなら)
    手を引いてその場を離れ 「意地悪されて嫌だったね。暴力で返すのはもっといけないこと。口でやめて、といいなさい。それでも聞いてくれないならお母さん(もしくは先生)に言うように」と言います。
    そのあと 子供がその子に謝罪できるならそれでいいし 無理なら その日は公園遊びは打ち切りです。

    トピ内ID:3408889565

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    難しいですよね

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    ままん
    「じゃあ、お母さんと遊ぼうか!」でいいと思います。
    それ以外言いようがないですよね。
    私も同じ対応をすると思います。

    先に意地悪をされてそれに反抗した場合。
    もちろん「押したり叩いたりしてはダメ。口で言えばいいんだよ。」でいいと思いますが、その前に「意地悪されて悔しかったんだね」と、まずは同調します。
    そして無理には謝らせません。
    子供にだってプライドはあります。
    相手が先に意地悪をしてきたのに、言葉でうまく伝えられないがためについ手が出てしまったのですから、素直に謝れるわけがありません。
    親が代わりに謝っていいと思います。
    「叩いてごめんね。でも意地悪するのは良くないからやめてね。」でいいかと。
    その親の態度を見て子供だって様々なことを学びます。
    「ママに謝らせてしまった」「僕の気持ちをわかってくれた」「そうやって口で言えばいいのか」などなど。

    まだ4歳です。
    これから様々な場所でいろんなことを学びますよ。

    トピ内ID:6076346814

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    ほうっておきます

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    あんな
    何でも親が首を突っ込むのは言葉がしゃべれない時期だけ。
    そのうち本人が気持ちを切り替えるなり、別のお友達と遊ぶなり自分なりに解決していきます。

    だから泣いてきても誘導はしません。
    「そう、それは残念だったね。で、どうする?」くらいは言いますが。

    子供が加害者にならない限りはほうっておきます。
    加害者になったら即座にやめさせ「ママはそういうことするのは好きじゃない。」っていうかな。

    ママに嫌われるのが子供に一番効きますから。

    トピ内ID:4478038562

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    まず、我が子の気持ちに寄り添う

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    もも
    うちの場合は~って感じで、正解じゃないかもしれないですが参考に。

    1「仲間にいれてほしかったのに、拒否されて悲しかったね」と伝えます。
    相手の子が悪いよね!とは言いません。
    辛かったね、かなしかったね、と抱きしめて、気持ちが落ち着いたら、また遊ぶなり帰るなり、こどもにききます。

    2相手の子に謝った上で、自分の子には「いじわるされたのが嫌で、叩いちゃったんだね」と伝えます。
    どんなことをされて、どんな気持ちになったのか、よくききます。
    そのうえで、叩いてはいけないことを伝えます。

    自分は悪くない!とこどもが言うのは、お母さんに気持ちをわかってもらいたいからです。
    言うことをきかせたいときは、まず自分が聴くこと、と思っています。

    トピ内ID:1697288922

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    5か条

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    K5
    1)相手の立場に立って考える
    2)自分がされて嫌なことは人にしない
    3)人のせいにしない
    4)人がやりたがらないことを進んでやる
    5)人のする事にいちいち構うな(その人のためになるなら良いけどね。)

    ウチの5か条。
    これだけは守ってね、て言ってます。
    大人でもできていないことが多いです。

    「ウソをつくな」「暴力は振るわない」はありません。
    必要な場合もありますから。

    ●1個目の例ですと、「イヤと言われたらしょうがない。言われて嫌な思いしたのなら、次に自分が「入れて」って言われたら入れてあげようね。」

    ●2個目は「意地悪したら叩いていいの?じゃあ今度から私も叩くよ?自分がされてら嫌じゃない?」

    ちなみに私は「謝りなさい」は言いません。
    「悪いと思っていないのなら謝らなくて良い。心のない「ごめんなさい」はいらない。」と言っています。

    もちろん、お子様の年齢にもよりますが。

    トピ内ID:8673406627

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    本当に難しい

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    みかん
    子育てをしていて必ずぶつかる壁の1つだと思います。

    私自身も同じことで考えることが多々あります。

    1つ目に関しては、よその子達に私自身が声をかけてみることもあります。

    一緒に遊んでもらえる?もしくは遊具やおもちゃで誘ってみるなど。

    それでも応えてくれない場合は諦めます。

    2つ目に関しては私もトピ主さんと同じ。

    相手の親の手前叱るしかないような状況の場合はわが子がかわいそうで・・・。

    あとでフォローしようと思っても、子供はその場でないと忘れてしまうし

    その場で一番いい方法ってなかなか思いつきませんよね。

    親同士が仲良しであってもなかなか相手の子に注意はできない。

    ただ、子供同士のことは子供同士で解決すべきと思うこともあります。

    4歳という幼い年齢であっても、静観しているといつの間にか仲直りしていることもある。

    親が手伝わなくても子供が自然に身につけて行くこともあります。

    むしろ4歳だと言葉を大人ほど理解できないからこそ、ぶつかって学ぶことも多い。

    モヤモヤしているのは親だけ、なんてこともあります。

    トピ内ID:2449014101

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    てを出したら負け

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    まつ
    うちはどんな理由があれ、てを出したら負け!は徹底しています。

    トピ内ID:2830705866

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    トピ主です

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    ベーカリー
    皆様、レスありがとうございます。

    確かに!育児書などでも、叱る前にまず同調、とよく目にしますね。でもこれも実際目の前で事が起こると、叩いた側の我が子に「悔しかったんだね、気持ちはわかる」なんて相手の前では言えなくて、私の場合はなかなか本通りにいきません…
    たぶん、私も本当に100%子供のためだけを思って叱るのではなく、結局、周囲の目などが気になって、あ、叱らなきゃ!どう叱れば反感かわないかしら?などと無意識に気にしてしまっているのでしょうね…。これはダメですよね…

    暴力は絶対ダメ!必ず叱る!というレスもありましたが、私は怪我をしない程度ならある程度やり合う経験も必要かな、と思うのですが、少数派でしょうか。だってこの時期にしかそういう経験できないし、それから学ぶ事も多いと思うし、子供って仲直りの天才だと思うから多少の事で大人が口出しする方が過保護に思えてしまいます。でも実際すると叱ってしまう。矛盾ですね…やはり親によって考え方も違うので、対応が難しいですよね…

    トピ内ID:7689044838

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    けんか

    しおりをつける
    😠
    すらり
    一方的な暴力は、喧嘩といわない。
    砂山を崩す、のは相手身体を傷つけてないですよね。まずは、自分の気持ちを上手く表現できるようにママが導いてあげることです。

    なんでそんことするのー?僕がせっかっく作ったんだよー。やめろよー。

    と、ね。

    そこで言い合いになって、つかみあい
    喧嘩ならわかります。

    トピ内ID:1904829115

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    少数派です

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    まつ
    厳しいことを言いますが、お子さんのように些細なことでカッとなって突き飛ばしたりする子は確かにいます。でも少数派だということは覚えておいた方がいいです。
    子供同士なのですから、ある程度は子供に任せて揉まれることは必要です。
    でも手が出ない子供はやられるばかり。親からすると悔しいような理不尽な気持ちになるものです。
    子供は意外と気にしないことも多いですが(笑)

    手が出る子に対してこれからも注意は必要です。三歳くらいになると力もついてくるし、それこそ相手の子にケガさせることもあります。それを防ぐためにも手が出るタイプの子供の親は目をはなさないで下さい。

    手が出るのは育てかたではなくお子さんの個性です。大変ですが、そのお子さんの個性を受け入れてあげて正しい道へ導いてあげて下さいね。

    悪くないのに手が出ちゃうことで悪者にされるお子さんが一番かわいそうですからね。
    いつかは落ち着くと思います。早くその時がくるといいですね。

    トピ内ID:2830705866

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    慰めるのではなく気持ちを代弁する。

    しおりをつける
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    MIRIN
    1…「仲間に入れてもらえなくて残念だったね。次は遊べるといいね。今日はママと遊ぼうか。」

    2…「通せんぼされたら嫌な気持ちになるよね」「おもちゃ取られて嫌だったんだね。もっと遊びたいんだよね。」
    と気持ちを代弁してから、「でも、押したらダメだよね。一緒に謝ろうか。」
    「せーの、ごめんなさい。」

    「○○君、押してごめんね。でも○○君も通せんぼが嫌だったみたい。ごめんね。してくれるかな?」
    謝ってくれたら
    「謝ってくれたね。なんて言うのかな?」と「いいよ。」という言葉を引き出します。

    謝ってくれなかったら、そのままスルーします。

    一緒に謝るシーンではとりあえず子供が謝れなくてもそのままにします。

    今の段階では親がこういう時にはこう謝るものだ…ということを示せればOKです。

    段々一緒に謝れるようになってきたら「こういう時はなんて言うんだっけ?」と一人で謝れるように促します。

    トピ内ID:2458847445

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    そうなんですか?

    しおりをつける
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    あいあい
    やり合うというのは嫌だと言ってるのにしつこく嫌なことをされて手が出てしまったり、
    突き飛ばされたら突き飛ばし返すとかじゃないですか。

    砂山を壊されたからと手が出るのはダメでしょう。
    ちょっとびっくりしました。

    トピ内ID:3501258576

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    他人は自分の思い通りには動かない

    しおりをつける
    🐴
    幼稚園児くらいの母で私も悩み中なんですが。

    良い悪いというよりも個性なんだろうなあと思いますが
    個性+日頃の親の行動パターンもあるのかな。

    お友達を自分の思い通りに動かしたいと思う子は揉めます。
    相手に合わせた遊びをできる子はモテます。

    仲良くしたくてもNOならしつこくせずに諦める。
    イヤなことをされたら戦わず避ける。
    これが身についてないと大きくなっても困りませんか?

    したいことを言えばお母さんが付き合ってくれるんじゃなく
    したいことを一緒にしてもらうには工夫が要る。
    そんな経験も必要なんでしょうね。

    トピ内ID:5795439536

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