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    何でも出来る娘の友だち…正直くやしい…

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    😢
    かしす
    子供
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    初めてなので、何かと不手際があるかもしれませんが、お許しください。

    私は38歳、小学校3年生の娘と、年長の息子がいます。
    娘は私から見ても、気が張っていて目立ちたがり屋。自信家で積極的です。

    そんな娘の友だちにAちゃんという子がいます。幼稚園からの友だちです。
    Aちゃんは、いつもニコニコしていて、大人しく優しい子です。ただ、あまり自己主張するタイプではないので、言い方は悪いのですが、うちの娘の子分的なポジションで幼稚園時代を過ごしました。

    ところが…小学校に入ってからAちゃんの才能が次々と開花し始めたんです。

    うちの子とAちゃんはピアノと空手に小学校入学と同時に通い始めたのですが、どちらもAちゃんの進歩は目覚しいばかり。うちの子は、親の贔屓目で見ても、実にお粗末です。空手など、いつまで経っても型を覚えず、目を背けたくなるほど。

    学校でも、Aちゃんは常に満点をとっているようです。本人からは言いませんが、同じクラスの子のお母さんが言っていました。(先生が、満点の子だけは名前を呼ぶようで)

    うちの子は、平均をギリギリでとるぐらいです。。。
    ピアノも、勉強も一生懸命教えているのに、どんなに時間を費やしても身にならないようなのです。

    一方Aちゃんは、お母さんがおおらかな方で、「小学生の間は遊びを優先したい」と、Aちゃんを勉強や習い事で拘束はしていないようです。

    うちの娘は相変わらずAちゃんよりも上の立場に自分がいると思っているようです。

    それがとても恥ずかしくもあり、また正直な気持ち、どうしてうちの子は努力しても出来ないんだろう、と悔しくて悔しくてたまらない時もあります。

    お叱りでも構いません。心の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:3738785915

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    子供は健康だけでいい

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    blank
    50代
    うちの子供は
    優秀で優しい子供でした。

    ただ、思春期から精神的なバランスを
    崩しました。
    社会人になっても、いろいろあります。


    子供は健康だけでいいと思います。
    人と比べなくてもいいです。

    トピ内ID:0824436241

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    娘さんの好きなことは?

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    グリグリ眼鏡
    ピアノも空手も、娘さんは好きで通っているのかな?好きなら下手でも続けていいと思うけど、好きじゃなくて下手なら、やめさせてもいいんじゃない?

    他に好きなことがあれば、そっちをやらせてあげたりね。

    勉強も、親がカリカリしても仕方ないから、せいぜい宿題はきちんと提出する、くらいにした方がいいのかもね。

    うちの子も、やってもなかなかパッとしないですね。というか、やる意味が分かってないから、漫然とこなしているだけなのでしょう。知人のお子さんはやればやっただけできる子、やらせなくてもできちゃう子、いろいろいます。未熟者の私なので、そういう話を聞いたり見たりすると、やっぱり焦ったり落ち込んだりしますが、それぞれ持っている才能が違うんだと自分に言い聞かせるしかないですね。これも人生の修行かな・・・(ため息)

    トピ内ID:3977924718

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    お母さんがお子さんのいいところを見つけてあげなくてどうするの

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    blank
    真弓
    お嬢さん、Aちゃんに何もかも負けているわけじゃ無いのでしょう?
    Aちゃんより優れていることが絶対あるはず。
    そこを褒めて伸ばしてあげたらいいじゃない?

    たとえば、お嬢さんは自信家で積極的なんでしょう?
    自信を持つのも積極的なのも「いいところ」ですよ。

    私は見てないのでこれ以上はわかりませんが、一緒に生活しているお母さんならまだまだたくさん見つけられるのでは?
    お手伝いがよくできたら褒めてあげる。
    弟に優しくしてあげていたら褒めてあげる。

    女の子の多くは母親をお手本にして家事などやりたがります。
    うちの娘も小3くらいからいろいろ教えてあげたら喜んでお菓子作りなどが得意になっていきました。

    何でもいいのでお母さんが一緒になって教えてあげながら楽しめることを見つけたら?
    お母さんも楽しくなると思うよ。

    がんばって!

    トピ内ID:6223571210

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    気にしないことですね・・

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    ココ
    35歳で4歳の娘がいます。
    私は小さい頃、Aちゃんのような立場でした。
    大人しくて、成績もよくて、走るのも早くて、ピアノも弾けて・・のような。
    出来ないことないの?って言われるほど。

    でも別に、人間って成長速度も違いますし、成果がでる速度も違いますから
    小さい頃にすごい子だからってすごいわけでもないし、
    小さい頃にダメだからってダメなわけでもないし。
    私の母も「勉強とかしなくていいから、子供は素直で明るくて遊んでればいいのよ」っていうタイプでしたよ。
    ちなみに2つ離れた弟は何をやってもダメでやる気もなかったけど母は決して区別も差別もせず、
    私の成績が学校で1番で弟が最下位でも(これ本当なんですよ:笑)、私を褒めるでも弟をしかるでもなく
    おおらかに育ててくれました。楽しかったですよ。

    今は私も弟も会社員として普通に働き、楽しく暮らしています。
    小さい頃のちょっとした出来のいい悪いなんて全然どうでもいいことなんですよね。

    それよりも子供に幸せを与えてあげて、楽しくのびのびと育ててあげてくださいね。

    トピ内ID:9497797683

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    比べちゃいますよね

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    🐱
    にゃん
    うちの娘はまさにAちゃんタイプです。
    親が教えなくてもピアノはサクサク上達するし勉強も先生曰く、学年で3位以内のレベルだと。
    試しに受けた塾の公開テストでも、4教科すべて全国best10に入っていました。

    じゃあ「すっごく自慢できるでしょ?」「その親って満足でしょ?」っていわれると、そうでもないんですよね。

    娘は引っ込み思案なので、よその快活なお子さんがうらやましいですし、子役バリの美少女を見ると「あんなお洋服も似合っていいなぁ」と思います。

    「うちの娘もいいところいっぱいある!」と思いながら、ついつい比べてしまうんですよね。

    きっと、かしすさんの娘さんにもいいところがいっぱいあって、それをよくご存じだからこそ、かしすさんも「もっと頑張れ、負けるな、悔しい」って感じるんだと思います。

    私はそういった感情を否定しなくていいと思ってます。
    負けたくない気持ちが人を成長させるでしょうから。
    ただソレを子供に「見せない、押しつけない」ことだけお互いに守りませんか?

    「あの子はできるのに!」って言われるのは、子供にとって一番しんどいと思います。

    トピ内ID:8025124855

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    落とし穴‥

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    blank
    ちっぷ
    今のお母さん達って 子供同士を比べて自分の事の様に考える人達って多い気がします‥
    一番娘さんが可哀想‥
    自分の親に 何かの物差して計られてしかも他の子供と比べられ苛々されるなんて‥子供は傷ついてしまわないですか?
    人はイイ時も悪い時もあるんだし 子供達はこれから色々可能性が待ってるのに 親がそんな目で見てたら ノビノビ自分探しできないと思います。
    もっと大きな気持ちでいて欲しい!
    娘さんが悔しいというなら やり方を変えてあげる もっと頑張れと言えるし 出来ないから頑張るのでは?
    その友達の子は頑張ったのだと思いますよ 好きな貴方の娘さんが自分より出来るから 近付く為に頑張ったのかもしれませんよ‥

    トピ内ID:8471621637

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    持って生まれたものが違うのです

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    🙂
    もにゅ
    勉強もスポーツも、子供は生まれた時から適性の有る無しが決まっています。
    特に親が得意なことは子も得意ですし、親が苦手なものは子も苦手です。
    主に遺伝です。
    そして、趣味嗜好も生まれた時から決まっているので、兄弟でも適正は随分異なります。
    子供をある程度まで育てると、それが実感できるのであきらめもつきます。
    トピ主さんも、あと10年もすればあきらめがつきます。

    今できることがあるとしたら、お嬢さんが何に適性があるかを知る目的で色々なことを体験させるといいでしょう。
    案外、そろばんが上手だったり、歌が上手だったりするかもしれません。
    親としては、子に向いていることをみつける手伝いくらいしかできることがありません。

    トピ内ID:2128739910

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    友情を育てる

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    🐧
    うーさん
    良いお友達であるよう、お嬢様を導いてください。
    人生で大切なもの、良い友を持つことと、かの吉田兼好もいってます。

    貴女自身が嫉妬心を抑え、お嬢さんの良い所を認め、どうか幼い二人が友情を保ち、それぞれの人生を生きていけるよう見守ってください。
    このことだけでも、貴女は二人にかけがえのない宝を与えたことになるでしょう。

    心の持ち方で、豊かな生き方ができますよ。

    トピ内ID:6924322343

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    子供の世界に優劣はない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    親は、自分の子供が一番がいいですよね。
    それは、どの親も、自分の子供が一番可愛いから。
    だけど、競うのならば、負けた方は、辛いです。
    子供なりにダメージを経験しているのです。
    お子さんはきっと、お母さんに悟られたくなくて、強気を演じています。

    お母さんが、子供みたいに、子供の友達と競争心をもって、悔しがるなんて、絶対に止めてください。
    子供は、違う目標に向かって、頑張ればいいのです。
    大らかに見守れば、伸びることも、親の顔色を見る子は、そっちに疲れて、いい結果を生みません。

    子供はまだまだ未来がいっぱいあって、親は偏った優劣をつけたがらない限り、友達として、平等に付き合える無邪気さがあります。
    大人の世界を、子供に見せないでほしい。

    トピ内ID:3432392382

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    これだけは言えること

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    小学校六年生の息子がいます。
    他人と比べない
    私はこれをモットーにしています。
    ストレスたまらないですよ。
    人と比べて一喜一憂するなんて
    バカバカしいです。
    世界は広い。
    もし比べたいなら
    同じクラスの中でなく
    広い視野で考えましょうよ。
    そんなだから、子供が伸び悩むんです。

    トピ内ID:5277106973

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    長期的な視点が必要

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    🐤
    くまの
    某専門職で現在、育休中の者です。(自分で言うのもなんですが)
    今では羨ましがられる社会的地位と幸せを手に入れましたが、
    小さいころは何をやってもパッとしない子だと我ながら自覚してました。
    中学受験では落ちまくり、どうにか滑り込んだ学校の恩師が
    中3の後半ごろ、私の才能を見いだしてくれました。
    そこから一気に花開き、大きな夢を実現させました。
    私の両親はパッとしないさえない私をいつも励ましてくれました。
    目先の小競り合いにとらわれず、長期的な視点から子育てしてください。

    トピ内ID:1573946284

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    主やご主人はどうでしたか?

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    🐤
    しりん
    主、ご主人が子供の頃から能力が高く、人より秀でていたなら、お子さんは指導次第ですね。

    主があまり優秀ではなかったなら、お子さんに優秀を望むのは無茶と言うものです。
    諦めましょう。

    トピ内ID:0905268188

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    親がそれじゃぁ

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    blank
    かにかま
    子供って親のこと良く見てますよね。トピヌシさんがAちゃん親子を自分達より下だと思って上から目線で話したりしてませんか?
    そういうの子供ってよく聞いてますよね。そして影響されますよ。
    まずはトピヌシさんから、その上下関係みたいなつまらない考え方やめたほうがいいと思いますが。
    習い事も、子供に合う合わないってあると思うし何でもかんでも比べられてトピヌシさんの子供がかわいそうです。

    トピ内ID:2593523037

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    娘さんがかわいそうですよ

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    blank
    まい
    人間一人ひとり得意不得意な事があっていいではありませんか?
    自己主張が出来てのびのび育ってらっしゃる様子、
    もしかしたらAちゃんは娘さんのその性格を羨ましく思っているかもしれませんよ?

    悔しいなんて想いは娘さんにとっては重荷になってしまうと思います。

    天真爛漫な娘さんの向いているものを探しつつ。
    社会に出たときにその自己主張がゆえに目立って、欠点が目立たないように、社会人としてのマナーだけはきっちり教えていかれれば、きっと素敵な女性になるのではないかと思います。

    私自身引っ込み思案な性格なので、自分の意見をぱっと言えたり、その場を思い切り楽しめる人が羨ましいですよ。

    ただ、Aちゃんより自分が上とか思ったり、そういう自分の位置を比較する性格はあまりよくないと思うので、そこは正してあげたほうがいいと思います。きっとトピ主さんの「Aちゃんに負けて悔しい」って気持ちが反映されているのかな?

    娘さんに合った何かがあるはずだと思います。Aちゃんとだけ比較するなんて狭い世界でもったいないです。
    向いてなかったみたい。と違うものを探したほうが気持ちが楽になりそう。

    トピ内ID:4684277162

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    相手を認めるこも大事

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    blank
    コロ助
    文面から察するに、トピ主さんも娘さん同様、これまでAちゃんのことを見下していたのではないですか?
    無意識だとしても娘さんとの日常的な会話の中でそれが出てしまっていたのではないですか?
    悔しいなんて思わずに、Aちゃんの良いところは認めて、娘さんの競争心を良い方向に持っていってあげればいいのではないでしょうか?
    今の娘さんにとって、Aちゃんに対して負けを認めるって、すごく自尊心が傷付くことかもしれないけど、そこを乗り越えないと成長できないんじゃないかな。近くにライバルがいるとお互いにいい刺激になって成長していけると思いますよ。
    これからの娘さんとAちゃんとの関係を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:6139788454

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      ・・・

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピさんが勉強をかりかりしないで、楽しく教えてあげればいいんじゃないの?
      それに、教材を与えてますか?
      与えもしないで、負けたとか、勝ったとかでは、駄目でしょう。
      ライバルはお友達でなくて自分自身ですよ。
      出来る子は、さらに練習したりします。
      努力の量が違います。一緒に頑張ってあげて下さい。

      トピ内ID:6158671364

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      娘さんは「自分が目立っていればいい」だけではないですか?

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      🎂
      momoji
      人の目を引きたいだけの子います
      点数も習い事も、中身ではなく自分が目立っていて目を引いているかだけ
      学校でも目立っていて人気者であれば良いと思っているのではないでしょうか

      学校で人気があっても実績(成績や良い結果)を社会は重要視します
      人気だけでは駄目なのだと言うことをトピ主が根気よく教えないといけません

      悔しい悔しいばかり言っているだけのお母さん結構多いですが
      目立っている=良いことだと思い込んでいることが子どもに伝わって
      中身が伴わない外見だけの人生になってしまうのではないでしょうか

      まずはトピ主が「意識改革」を行えば娘さんにも伝わって
      習い事に集中できると思いますよ

      トピ内ID:3555025777

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      似たお母さん・・・

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      🐱
      駄菓子
      と子供がいましたね。娘には学校で良い意味で目立った存在になってもらいたいと考えてる方でした。

      しかし娘さんは勉強や学校生活では殆ど目立たず、ライバル視していた子供は勉強も出来て学校でも知らずの内に目立つ存在に。しかしその子は実に控えめで偉そうにはしないので友達からも反感を買わず、楽しい小学校生活を送りました。

      でもね、その出来る子供は努力していたのですよ。遊びも勉強もメリハリつけて頑張っていたのです。他人の事など考える余裕も無く、勉強や他人を思いやる心を持つ事で自分の未来の選択肢が広がる事を親が教えたから。

      子供は親の考えに敏感です。大切な事は娘さんが誰かと比べる事ではありません、自分の為に今出来る事が将来自分に返ってくる事を理解出来るかです。

      稀ですが天才は何処にでもいるんです、でも努力でそこに近づける子供はたくさんいるんです。それを理解させてあげるのが親の役目です、他人と見比べるのは時間の無駄、そんな時間が有れば我が子に何が大切か、なぜ努力するのかを理解させるべきです。

      子は親の鏡だという事を忘れてはいけません。

      トピ内ID:2799240097

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      空手とピアノをやめさせる

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      💤
      落ち着いて
      習い事は向いてないんでしょう。
      わが子が何に向いていて、何に向いてないか見極めるのも親の務めです。

      勉強は・・・どうしましょうかねぇ(笑)
      平均点くらいで良しとして、満点と張り合うというより長い目で見たらどうでしょう。
      高校でAちゃんが伸び悩むこともあるだろうし・・・。
      トピ主の娘が高校で頑張ってAちゃんより良い大学に入ることもあるだろうし。

      トピ主は同じ習い事で悔しがってないで
      トピ主が娘を上手く方向変換してあげて、
      トピ主の娘とAちゃんが良いお友達、ライバルでいられるようにしてください。
      Aちゃんができないことをトピ主の娘ができれば素敵なことだと思います。
      他の習い事を探しましょ。

      トピ内ID:2977972273

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      友達なのにお嬢さんはなぜ自分が上だと?

      しおりをつける
      🐱
      39歳主婦、中1の娘がいます。

      比べる必要もないと思いますよ、余所の子と。
      でもお嬢さんがその子より自分が優位であると思っている方がなんかしっくりいきませんでした。

      大人しくてニコニコしていたら子分なのでしょうか・・・
      友達なんだから彼女は貴女(娘さん)の子分でも何でもないと言う事も伝えたことはないのでしょうか?

      態度で出るんですよね?お友達を見下してるじゃないですが私の方が上って。
      他の人にもわかるんじゃないでしょうか?
      友達間で上も下もないと思いますが。
      もし、これが逆でお嬢さんが何でもできる、成績も良かったら親分子分の関係のままで良いと思いじゃないですよね?恥ずかしいから、態度を改めさせるじゃなくてもとからおかしい態度なのではないでしょうか?

      お嬢さんの習いごとや勉強に関しては努力次第じゃないでしょうか?
      あとはお嬢さんに合ってない可能性もありますよね。
      本気でやりたい、上達したいなら自分からやると思いますけど。

      家の娘も親が言わなくても勉強しますがこれは性格、性分なんじゃないかしら?
      下の息子はしませんからね。

      トピ内ID:2032849786

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      注意したほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      はなちゃん
      小学校3年生で娘さんの勘違いは恥ずかしいですね。

      今はぎりぎり良くても、4年生、5年生になると周囲も「?」に
      なるでしょうし、今のうちに注意して直しておかないと、娘さん
      孤立する可能性がありますね。

      トピ内ID:1000176070

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      あのさ~

      しおりをつける
      kiraco
      いつまでもAちゃんが娘さんの子分的存在でいればいい・・・と、娘さんだけではなく特に主さんがそう思ってるんでしょ?

      なのに、Aちゃんに何をやらせても自分の子よりできるから悔しい~、このままじゃ、うちの子が見下されるわ~ってとこかしら?
      正直、バッカじゃないの?と思います。

      私の娘の友達にも、主さんと同じタイプの親子いますよ。
      もちろん、うちの娘を子分だと思っています。
      でも、全く相手にしていません。
      娘が高得点をとっても、その友達は「嘘でしょ~?」です。

      我が家は全く相手にしていませんし、正直嫌いです。
      だから、そのAちゃん親子も、主さん親子の事なんて何とも思っていないと思いますよ。

      主さんの一人相撲ですね。

      Aちゃんと競うのではなく、何のために勉強して何のためにお稽古するのか主さんの考えがわかりませんので、娘さんと話し合ってみたらいかがですか?

      トピ内ID:1115943956

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      お母さん

      しおりをつける
      blank
      はるみ
      そんなん、中学生になったら逆転してるかもしれないし。


      問題は、あなたたち母子が、人を褒められないということです。
      「すごいね」と、人のことを認める力がないのは、非常に残念。

      お母さん、自分の子も人の子も、頑張っていたらきちんと褒めてあげてください。

      トピ内ID:4018624718

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      気にしすぎ

      しおりをつける
      blank
      ラブ
      習い事なんて趣味なんだし、ましてやまだ小学生。
      自由にのびのびでいいです。

      私も小学生の頃、ピアノ習っていました。発表会や音楽会などでひく機会ありましたけど、今じゃピアノなんて無縁ですし(笑)

      トピ内ID:5548179445

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      個性でしょう

      しおりをつける
      blank
      れんぢ
      AちゃんにはAちゃんの、娘さんには娘さんの、良い所そうでない所がそれぞれあるでしょう?。

      いろいろな事を、同等にできないのはおかしいって事でもないと思います。

      むしろAちゃんのお母さんのおおらかさをこそ見習うべきかと。

      親がキリキリしてるのって、子供に悪影響なだけではないですか?。

      それと、娘さんがAちゃんより立場が上だと本気で考えているなら、そこはきちんと窘めて下さい。

      その様な考えがまかり通ると勘違いしたままだと、将来苦労するのは娘さんです。

      トピ内ID:4694191941

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        比べないことです

        しおりをつける
        🐧
        puravida
        人の能力なんてそれぞれ違うのです。トピ主さんは友だちよりも勉強や運動ができたのですか?
        娘さんはピアノや空手よりも得意なことが見つかるでしょう。まだ3年生、これからいろいろなことを体験して得意なこと、好きなことを見つけるのではないですか?
        自信家で積極的。良いことだと思います。その良さをうまく活かせるよう、間違っても「うちの子は努力してもできない」と決めつけないようにしてくださいね。

        トピ内ID:0522289372

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        親分だから

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        🎶
        鴨川エナジー
        >うちの娘の子分的なポジションで幼稚園時代を過ごしました。

        こう言う上下関係と言う意識を許しちゃったのがいけないのじゃないのかな。
        なんとなく自分が偉いと思っちゃうと努力しなくなります。
        なんとなくそれでいいやって感覚が一生懸命勉強する、スポーツに打ち込むと言う姿勢と結びつかないのでは?

        親分→リーダー→自分でがんばる となるのは中学生以降でしょう。

        トピ内ID:8260229555

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        その子の個性を大切に

        しおりをつける
        blank
        みかん
        合わない習い事を続けることに意味はありますか?

        お子さんはピアノ、空手を楽しんでいますか?

        お友達が上達していくのに自分がうまくなれないこと

        一番気にしているのはお子さん本人ではないでしょうか。

        それなのに親がムキになってはお子さんが傷つくのではないでしょうか。

        どうしてもピアノ、空手でないといけない理由はありますか?

        お子さんが本当にやりたいと思っているなら、うまくなることよりも

        楽しむことを第一に習わせる、教えることが大切です。

        他の子と比べることは絶対にやってはいけない。

        子ども自身がライバルを意識するなら向上心がわくでしょう。

        でも親が勝手に子供にライバルを作ってはいけません。

        トピ内ID:5204560595

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        よその子と比べたらだめ

        しおりをつける
        💔
        toro
        トピ主さんは最初お子さんのお友達を見下していたんでしょ。
        なのに逆転されたら悔しいって・・・

        トピ内ID:5725211244

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        おおらかは大事

        しおりをつける
        🐤
        deen
        よくトピでも出ますが、四苦八苦している親より、おおらかな親の方が子供はよく育ちます。小さいうちは特にです。

        何故でしょうね。主さんが悔しい思いをしている事も娘さんは気が付いているはずです。

        それぞれが豊かな可能性を持っています。今はAちゃんが目につくだけです。娘さんが大きく花開く時がきっときます。同じ物差しで見ないで。違う方角から見てください。

        それがおおらかさじゃないかな。

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