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    お姑さん達おしえてください

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    💡
    うさぎ
    ひと
    自分の娘が結婚して実家の近くに住んで、育児、家事を実家に頼るスタイルが最近多いですよね?

    そこで質問なんですが、そのような関係が娘ともありながら、息子の嫁が同じように嫁実家の近くに住んで生活することについてどんな気持ちでいらっしゃいますか?

    たとえば自分たちが娘の家族にしてあげている以上の事を嫁のほうがしていても、「お互い様だし、あちらでもよくしてあげてるのなら助かるわ」と思ってもらえますか?
    特に金銭面で援助があるんだろうなぁという生活が垣間見えても嫌な気持ちにはなりませんか?

    そういう事があっても、嫌な感情など湧かないから、男兄弟がいる娘さんを持つお姑さんは、娘さんの面倒を見ていると思っていいのでしょうか?

    私も小姑と同じように実家に頼りたいですが、息子の嫁がそうしてもいいと思いますか?

    トピ内ID:0623383460

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    主様の姑様の代弁は出来ませんが。

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    🐶
    茄子の花
    私は息子だけですが、息子に頼ろうとは思いませんので好きなようにしなさいと言います。
    今まで近くに住み、本当に面倒です。

    お嫁さんが実家近くに住みたいならどうぞと思いますが。
    お嫁さんも覚悟をしないと駄目ですよ。
    実家近くに住むと言う事は、ご両親もそれなりに面倒見てくれるでしょうけれど、
    私の両親はこんなに援助してくれるのに、旦那の両親は何もしてくれないと不満は言わないで下さいね。

    それはお嫁さんが選んだ道ですから。

    主様の姑様はどう思ってるか知れませんが、今からの姑、同居して看て貰いたいと本気で思っている人も居ないと思いますし、看ようと思っているお嫁さんも少ないと思います。
    私は 息子を持ってしまった親の宿命だと思うようにしています 

    年に2,3回あって孫の成長でも見れればそれで良いと思っています。

    只息子だけは大事にして貰いたいですね。
    近くに住んで、婿状態になってしまうのでは可哀想ですので。

    トピ内ID:7385745976

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    姑です。

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    🐶
    焼きなすび
    貴女が、一般論としてお聞きになりたいのなら、答は百人十色だと思います。あなた自身のお姑さんの考え方や価値観は如何でしょうか?

    私(64歳)は、息子2人娘1人おりますが、息子の奥さん達が貴女の言われる援助を実家から受けるのは、ありがたいと思うばかりで、全く気になりません。息子達夫婦の問題ですもの。

    でも、友人の中には、そういう事を嫌う者も残念ながら居ます。やはり考え方というのはその人間の今までの人生ですから、一朝一夕には変わらないのでしょう。

    貴女のお姑さんが、私と同じ考え方をされるかたなら良いのにね!

    トピ内ID:8779707563

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    姑ではありませんが…

    しおりをつける
    blank
    コブラ
    気になるトピなのでつい
    私は嫁(仕事の都合で夫の実家からも私の実家からも遠方に住んでいます)の立場です。夫には実家の近くの舅の経営するアパートに住む既婚の妹がいます。
    以前、夫実家に帰省した時、姑から「○○さん(←義妹夫)にうちが援助する様に○○さんのお父さんお母さんも援助するよう頼んでねと言ったから赤ちゃんの紙オムツなど色々買ってくれるようになったのよ」と聞きました。
    私の実家はあまり援助はしてくれる方ではないからこんな事を言ってきたのかしら?と思っています。とりあえず、私の姑の場合は嫁実家の援助ウェルカムという事です。でも、私の実家に帰省するのはあまり好ましく思っていないようなので??です。

    トピ内ID:9225056398

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    私には3人の嫁がいますが・・

    しおりをつける
    🐱
    aki
    残念ながら私には娘はいませんので娘親としての思いを語る事は出来ませんが
    息子3人を持つ姑としての思いは、まさに「茄子の花」さんのレスの通りです。
    (本当に一言一句同じ思いでいます)

    追加するとすれば、姑もまた貴女と同じ時代を歩んできた女性という事を忘れないで
    欲しいです。決して生まれながらの姑という動物ではありません。

    年を重ねたきたと言っても、たかが数十年の人生しか経験していません。悟りとか親としての
    一方的な無償の愛とかも期待されても困ります。

    貴女にとって嫌な言動もあるかと思いますが、そこは一人の人間の感情という事を
    理解して思い遣りというスパイスも忘れずに接して欲しいものです。

     私は姑の立場ですが3人の嫁達にはそうやって接しているつもりです。 でもそれも相手が
    ガード無しの心を持っていないと通じない物でもありますので難しい事もありますね。

    トピ内ID:9203960103

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    姑も十人十色でして・・

    しおりをつける
    blank
    赤とんぼ
    理解のある親立場からのレスが見受けられますが
    我が家の場合の話です。

    娘が結婚し我が家へは、車で数分。
    婿実家は、徒歩数分の同一市内に新居を構えました。

    子供が生まれた当初は、週に1度我が家に来ていたのですが
    義理親さんから、
    「そんなに実家へ行って、ご近所さんから何も言われないのか?」と
    遠まわしで牽制されてしまいました。
    婿実家には、週に1~2回訪問していても、この言葉です。

    さて息子夫婦の話になりますが、隣接市に居住です。
    嫁のお母さんが、仕事帰りに良く寄っているとの事。
     
    私も娘の件を経験しているだけに
    手助けして下さることに感謝しています。
    不慣れな土地で慣れない子育てをしている娘を思う母心ですから。

    「嫁にくれた」や「貰った」という意識はまったくない私ですが
    なぜか実親さんに嫉妬していて心底、感謝が出来ないのです。
    嫌味な人間と自覚していますが、何なんでしょうね。

    言葉にも態度にも、絶対出せない気持ちですから嫁には
    「実家の大ばあちゃんに孫をいっぱい会わせてあげてね」と言ってます

    トピ内ID:6580994580

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    トピ主です

    しおりをつける
    💡
    うさぎ
    色々なご回答ありがとうございます。
    茄子の花さん、akiさん、気持ちを教えてもらい、ありがとうございます。
    息子さんだけがいらっしゃる方の気持ちを聞く胸が痛くなります。
    私の周りの男の子だけのお母さんは、将来はお嫁さんにとられちゃう。と、将来の事をきにかけてます。素敵な人達なんですけど、お姑さんになるとまた気持ちもかわるのでしょうか。
    もし、娘がいたら見てあげたいと思ってしまうのではないですか?
    息子の嫁より、比重が大きくなりそうですが。

    赤とんぼさんの書いてある、
    >なぜか実親さんに嫉妬していて心底、感謝が出来ないのです。
    という感じを受ける時があります。
    実家との付き合いを気にしますし、顔を見せに来なさいとよく言います。
    行くと小姑もいるんですけどね(笑)

    娘は大事!けど嫁も同じようにすると目につく!って感じなのかな?
    同じ事しない方がいいのかなぁ。と思いました。

    あっけらかんと、実家との付き合いを大目に見てくれるお姑さんはいいですね!

    トピ内ID:0623383460

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    1年近く前のトピですが

    しおりをつける
    blank
    息子ふたり
    もうトピ主さんは見てないだろうけど、興味のある人に見てもらいたいのでレスしてしまいます。

    私には娘がいませんから嫁と娘を比べることはできませんが、嫁が実家と密着状態なのは嫌です。
    なぜって息子が不憫だから。

    こういうトピになると、なぜ息子(嫁にとっては夫)の立場や気持ちがないがしろにされるのでしょう。
    息子夫婦が嫁実家から多額な金銭的な援助?
    息子にとっては嫁実家からの援助など屈辱的だということは理解できないわけですか。

    嫁と嫁実家の密着は
    ・嫁にとっては幸せ
    ・嫁親にとってもたぶん幸せ
    ・孫にとっても幸せ
    ・婿親にとっては本人次第
    ここまで語られるのに、なぜ息子は蚊帳の外なんですか。

    かつて私も舅姑との確執に悩みました。
    舅姑は、身近に存在するだけでうっとうしいもの。
    男でも女でもそれは同じです。

    息子の嫁実家近居は嫌だと書きましたが、息子がそれを了承し、かつ嫁に息子の気持ちを理解する器があるなら黙って送り出しましょう。
    残念ながらこのトピにはそれが感じられません。

    トピ内ID:6403379442

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    結納金はもらいました?

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    🐱
    義母
    もらっていたのなら、義父母は嫁にもらったって事ですから面白くないでしょう。

    結納金ってそういう意味だそうです。
    その一族に嫁ぐ

    嫁いだのに実家に入りびたりではね。
    お嫁さん実家はそういう事わかって結納金をもらうってわかっていない。
    いや、私もわかっていませんでした。

    実家に依存するつもりなら断らないといけないらしいです。

    トピ内ID:4938179329

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    娘と近居又は同居の親のレスがないですね

    しおりをつける
    blank
    もしかして
    一年近く前のトピですが改めて見ても

    レスタイトルのように近居の親は

    自分たちは婿に対しても婿親に対しても
    十分勝手な事をしていると

    少しの自覚があるのでレス出来ないのでしょうか

    姑は色々立場も色々

    直接自分の姑に
    小姑と同じようにさせてもらいますねええって
    明るく宣言されてはどうですか?

    トピ主さんはもう見ていないでしょうけど
    似たような考えの方参考になるでしょうか

    トピ内ID:7155635686

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    うちの場合

    しおりをつける
    🐱
    口うるさいおばさん
     私の主人は結婚前、お友達の時からうちの母の手料理が好きだったので結婚後、私の実家の側に家を買いました。
    出張や病気以外は毎日、ほぼ365日実家で夕食を食べています
    (食費、手数料払って手伝いもします)
    正直、私の方がウンザリで「自分の家でゆっくりしたいし好きな物作って食べたい!!」と言うのですが「うん、いいよ!僕だけ行ってくるから~」と休みの日は昼から私の実家に入り浸っています。
    実母は「女の子しか産まなかったけど息子が出来てうれしい~」と至れり尽くせりです。

    主人の実家は車で20分程の所ですが義母はいわゆるケチでお客にお茶を出すのも嫌がる人なのでたまに遊びに行っても昼食は残り物や賞味期限ギリギリの物、今の季節ならカビの生えたそうめんが出ます
    ケチなので沢山頂ものをしても誰にも分けたりしないのです。
    私は一度も行ったことないです
    人が増えると金がかかると愚痴るらしいので
    (義母曰く「うちは大金持ち」だそうです)

    義実家…金がかかるので来てほしくない
    実家 …家族が増えて嬉しい

    なので主人は婿養子状態です
    ちなみに夫婦喧嘩した時は主人が私の実家に帰ります(汗)

    トピ内ID:4661617324

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    息子だけですが。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    娘は居ませんので解りませんが、娘にとって実家は頼みの綱と思います。

    育った環境、食生活も同じなら、孫の世話もそんなに心配しないでしょうし、驚くことも無いと思います。

    私は姑ですが、子育ても、援助も受け入れて良いと思っています。
    主様が一番楽の様にしたら如何ですか?

    主様方ご夫婦は親から離れ、一つの家族として生活していると思います。
    親身になってくれるのはやはり実の親に限ると思います。

    義理の親と近いに住んでいると目に付きますが、嫁の親と近いなら義理の親の目にもとまることも少ないと思います。
    目に付かない様に、しっかりと援助をして貰ってください。

    トピ内ID:0790456679

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