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    親と仲直りするべきですか?

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    2児の母
    ひと
    初めて投稿します。読みづらい点があると思いますが、よろしくお願いします。
    私は、2月に第二子を出産しました。実家は近所でしたが家がカビだらけで、実家にいると私の体調が悪くなるので、出産後は家に母が2週間手伝いに来てくれる事になっていました。
    退院した日に作ってくれた夕食は、事前に母乳育児のため野菜が多い和食系が良いと話していたにも関わらず、野菜が一品も入っていない食事でした。
    次の日は掃除をしてくれてはいたけど、なぜか床は埃だらけで、私は掃除機をかけ直しました。
    そして、3日目。主人は早朝から出張でいませんでした。私は起きたのも遅く、上の子の朝食が用意されていなかったため、
    上の子が怒って癇癪を起し、寝不足だった私は切れて、今までの不満を母にぶちまけました。すると、母は「文句ばかり言われて我慢できない。もう帰る。」と、荷物をまとめました。
    私は良い機会だと思い、今までの幼少期からの不満を言いました。夫婦喧嘩の次の日はおまえのせいで殴られると私を殴っていたこと、それは虐待であること。
    上の子に私の悪口を言うこと。もう二度と孫たちに会わせないことを。
    母は「おまえも親になったのに、おかしなことを言うんじゃない。」と、まるで昔に私に言ったことややったことが記憶にないようなびっくりした顔をしていましたが、出て行きました。
    私は第2子が直接母乳を吸えない子がだったので、授乳の度に搾乳をして、ミルクを足してと大変でしたが、夫が協力的だったこともあり、なんとかやってこれました。
    上の子には寂しい思いをさせて申し訳ないと思いながらも、これであの親と縁が切れると思うとなんとかがんばれました。そして、3月末に転勤で遠方に引っ越しました。乳幼児を連れての引っ越し準備は大変でしたが、それもなんとか夫婦で乗り切りました。以上こんな事で、親と縁を切る私はおかしいですか?

    トピ内ID:8027692464

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    いいんじゃないですか。

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    🐶
    ばんび
    親への不満は、昨日今日始まったことではなく幼少期から積もり積もったものなんですよね。

    そして自分が結婚し、親になり、自分が守るもの、自分の家族を得たことで、やっと親から逃れることが出来たんですよね。

    子供と親がいつまでも、円満に仲良く過ごすことはなかなか出来ることではないと思うし、そうしなければいけないというものでもないと思います。

    子供はいつか親から離れるもの。
    あとは、自分の人生を生きて、最後に親をみとってやれればそれでいいんんじゃないかと。

    トピ内ID:4879349380

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    レスします

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    hinako
    「退院した日に作ってくれた夕食は、事前に母乳育児のため野菜が多い和食系が良いと話していたにも関わらず、野菜が一品も入っていない食事でした。」←ごはんくらい自分で作りなさい。人が作ってくれたものに文句を言うなんて、何様ですか?

    「次の日は掃除をしてくれてはいたけど、なぜか床は埃だらけで、私は掃除機をかけ直しました。」←あなたの家ですよね。人に掃除してもらって当然ですか?自分の家なら自分で掃除しなさい。

    「私は起きたのも遅く、上の子の朝食が用意されていなかったた」←早く起きなさい。自分の子どもの食事くらい自分で作りなさい。


    お母様に甘えすぎです。何でも「やってもらって当然」のような態度は目に余ります。幼少期の虐待はつらかったでしょうが、お母様はなんとかあなたの役に立ちたいと思って手伝いに来てくれたんでしょう。人のしてくれたことにことごとくケチをつけるなんて最低です。子どもを産んだのなら早く大人になりましょう。いつまでに甘えていてはいけません。

    トピ内ID:9766721560

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    ここでおかしいと言われて

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    ペパーミント
    ここで他人である人達に「あなたおかしいよ」と言われて、じゃあ、やっぱり仲直りしよう~と変えられる程度の想いなのであれば、仲直りした方が良いと思います。

    私は両親ではないですが、祖父母と絶縁しています。
    ひどいことをされてきました、反発したりなだめすかしたり色んなこと試しました。でもダメでした。30年間ずっと我慢して来ました。でもあるとき限界が来ました。後悔は無いです。
    限界が来ると後悔無くサヨナラできます。両親は未だ断ち切れず支配され続けていますが、それもまた本人達の選択した人生なのでしょう。

    こういうトピを立てるということはトピ主さんの中に後悔があるんだと思います。
    後悔があるうちは確実にサッパリ想いを断ち切ることは難しいです、気になるようであれば遠方に引越ししたことですし挨拶程度(?)多少の交流をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3609853164

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    仕方ないけど

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    ちっぷ
    なるだけ親御さんとは接触しない様にした方がいいかと思います。
    実際 縁を切ろうとしても血の繋がりがなくなる訳じゃなく本当に縁を切るなんて出来ないので 数年連絡しなかろうが親子なので‥
    それより今の感覚を忘れないで 今の家族を大事にして自分が親の過ちを引き継がない様に 気を付けるのが大事だと思います。
    親は過去の過ちを虐待と思ってなければ 本人も親にやられていてそれが親子関係と思ってるから 本人にとって虐待ではないんです‥
    変わる気持ちを持たせるのも難しいし 身体がストレスで持たなくなりますよ‥

    トピ内ID:9031405738

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    おかしくありません

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    🐴
    亀六
    おかしくありません。
     疎遠になることがベターです。不幸の世代間連鎖を喰いとめようとするヌシさんを応援します。二人のお子様のために頑張ってください。
     ただ、法律的には親子の縁は切れません。せいぜい、親が死んだら相続放棄。親の扶養義務は兄弟姉妹と相談するしかありません。

    トピ内ID:4414905753

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    いいと思います。

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    banban
    子どもを産んで、親のありがたみも分かることもあれば
    逆に、親の非常識さに気付くこともあります。

    私も後者で、出来れば疎遠にしたいと思って来ました。

    親だからって、何を言っても、しても許される訳ではないです。
    今はそのままで、何年か経って、また考えが変わるかもしれませんから。
    それは、その時に考えればいいことだと思います。

    トピ内ID:9490219677

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    何故?

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    柚子
    あなたは何故親と仲直りするべきなのかと思うのでしょう?

    良い思い出よりも嫌な記憶の方が多いのですよね?

    親といえど子供の気持が汲み取れる人ばかりとは限りません。
    思いやりは自分が思いやってもらうことで身に付く感覚。
    親子の情愛も自分が親から愛されることで湧きあがってくる感情。
    もしかしたらお母様も不幸な家庭環境で育ってこられたのかもしれませんね。

    親と接触することであなたが傷付くなら自分を傷付けるものから離れましょう。

    トピ内ID:8181201166

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    いつまでも親はいない

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    ゆったん
    やってもらって当たり前だと思うからそうなってしまうんじゃないかな…

    お母さんは高齢でもトピ主さんを少しでも助けたいと思うから来てくれたんではないですか、嫌なら来てはくれないはず。

    幼少期の虐待はつらかったと思いますが…

    あと何年お母さんは元気でいられるのかな…

    トピ内ID:4018690713

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    それで気が済むのなら

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    momo
    お互い謝罪する気持もなくて、必要ともしていないのであれば、
    仲直りする必要はないのではないでしょうか。普段嫌っていながら
    辛い時には助けてもらおう、という気持ちがあるのであれば、
    仲直りしておいた方が良いと思いますが。

    「こんなことで」と書かれていますが、本当はそれでは済まされない
    沢山のことがトピ主さんにはおありなんだと思います。

    私も第2子出産と夫の転勤が重なって、自分の幼少期からのこと、
    上の子の育児への過干渉、私への人格否定など、いままでにされた
    辛いことに対する思いも重なって両親とは疎遠にしています。

    色々と善意でしてもらったことに対しては、感謝していますが、
    善意と言う名の思いやりのない言動に何度も傷つきました。
    幼少期からの両親からの虐待や上の子の出産時に「お前が虐待しないか
    見張ってやる」などと言われたことは、同じ親として、大人として、
    信頼はできないので、私は今後は親に頼る予定はないです。
    縁を切るのではなく、「いつまでも子供な娘」は卒業という気持ちです。
    親離れをしての子育て、頑張りましょう!

    トピ内ID:4996555826

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    分けて考えてみてくださいね。

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    🐶
    さくら
    お母様としては娘(トピ主)のために一生懸命にやっていたのかもしれませんが、多分家が「カビだらけ」って書いてあるところを見ると、それほど家事が得意ではないのでは?
    出産直後の体調がよくないときにそういう状態になれば、イライラして当たりたくなるのもわかりますが、もし家事が不得意だとわかってて手伝いを頼んだとすれば、トピ主もそういう状態になるかもって想定できたはずですよね?
    想定できていたとすれば、お手伝いの不備を責めたことはお母様に謝るべきところだと思います。

    今回これに便乗して、お母様からされたトピ主に対する幼少時の虐待の話をされたのは、お子さんの癇癪を見たからなんでしょうか?
    トピ主の心の中にずっとたまっていたものが、出産直後の体調も元に戻ってなくて、お母様に対するイライラの感情も高ぶったところで口に出てしまったのだと思いますが、この話は今回のお手伝いとは別にしたほうが良かったですよね?

    その辺をきちんと自分の中で整理したうえで、それでも幼少時のことを許せないと言う思いがあるのであれば、そのままで仲直りしなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6500435507

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    分かっていたはず

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    🐤
    林檎
    実家がカビだらけなら、お母様が掃除が下手なのは分かっていたでしょう?

    虐待されていたなら、お母様は上の子の面倒を甲斐甲斐しく見るような性格ではないでしょう?

    お料理だって、一日くらい特に影響ないでしょう。

    子供産んでも、ひとりで頑張っている人は沢山いますよ。

    そんなママたちに恥ずかしくないですか?

    絶縁するのは、積もり積もったものがあったのでしょうが、

    主さんが産んだ子供の面倒は自分で見るのが道理です。

    私も親のサポート無しで頑張ったひとりです。

    みんな頑張ってますよ。

    トピ内ID:9932299126

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    別にどちらでも。

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    ちろる
    あなたはお母様と仲直りしたいんですか?
    誰かに「あなたのしたことはおかしい」と言われて絶縁したことを後悔してるんですか?
    それともただ一人で悩んでる?

    ここで、あなたはおかしいと言われればあなたはお母様と仲直りしますか?
    仲直りできますか?

    あなたの苦痛はあなたにしか分かりません。
    お母様から離れることであなたが心安らかに笑っていられるなら、それでいいのでは。

    ご実家が汚いのですね。
    その状態にしたのはきっとお母様ですよね。最初からカビのはえた家に引っ越してきたわけじゃないでしょう?
    お母様はお掃除が苦手なのかしら。
    そういう人にお手伝いを頼んでも、こちらが思った通りの働きは期待できないでしょうねぇ。そこは人選ミスかな。

    トピ内ID:6789881115

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    暴力を容認しないでほしい

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    yuki
    夫婦喧嘩のストレス解消に幼児が殴られるなんてぞっとします。
    小さい頃はつらかったでしょうが・・・ってレベルじゃありませんよ。
    なんでもっともっと追求して、ごめんなさいと言わせなかったの?
    上の子にも害が及んでいるのに、もっと危機感を持って欲しいです。
    仲直りなんかしないで下さい。

    トピ内ID:1833018178

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    トピ主です。みなさんありがとうございます。

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    2児の母
    見ず知らずの私の悩みに付き合っていただき、ありがとうございました。
    やってもらって当たり前という考えがあるからだとの意見がありましたが、正直産後の手伝いに来て家事をやるのは当たり前だと思っていました。
    何もしてくれないなら、ただ苦手な人が近くにいるだけのストレスでしかないです。周りは産後1カ月も2カ月も里帰りして、ゆったり育児に専念できています。
    そういう恵まれた環境の人と比べても仕方ないと思ってはいますが、少し位注文をつけて何が悪い?という気持ちもありました。
    第一子の時も産後1週間で帰ってもらいましたが、今回は上の子の面倒をみてもらわないと、上の子が寂しい思いをすると思っていたので、
    元々あまり仲のよくない親子関係でしたが、手伝いに来てもらうことをお願いしていました。
    私が悶々としているのは、兄が「もうそろそろ許してやれよ。今度母を連れて遊びに来るから。」、義母も「最近お母さん達お元気?」などと言うため、(義母は疎遠にしていることを知らないと思いますが)
    私も心を入れ替えられるところがあれば、そうした方が楽なような気がしたのです。

    トピ内ID:8027692464

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    親を捨ててもバチは当たらない

    しおりをつける
    🐤
    みっこ
    もうお子様も2人いるようですし、
    そろそろあなたが親を捨てても良いお年になっているのではないでしょうか。

    ただね、あなたもお母様に感謝してもいいと思いますよ。
    ・退院翌日に夕食を作ってくれた
    ・下手くそだけど掃除もしてくれた
    上の子の朝食が用意されてなかっただけでブチ切れてしまうのもなー。
    勿論、それまでに積み重ねてきた鬱憤が限界を超えてしまったんでしょうけど…

    私は20代前半に両親を亡くしていますので
    これから妊娠しても両親を頼ることは物理的に不可能です。
    だから頼れる相手がいただけ心強いって思っちゃいました。
    (それと同時に「当たり前」という考え方に高慢だなって感じました)

    上を見てもキリがありません。
    でも自分がしたいようにするのが一番です。

    トピ内ID:3469602281

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      トピック主です。ありがとうございました。

      しおりをつける
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      2児の母
      みなさん、ご意見ありがとうございました。
      いくつか質問にあったカビがある家なら、掃除が苦手だったはずとの意見ですが、私はそうは思っていませんでした。
      掃除をしないのではなくて、質の悪い家で結露が多く、窓にカーテンがなかったり、換気をしてなかったりと常識がない感じでした。
      掃除機や拭き掃除は毎日、母がしていたので、掃除機位は普通にきれいにできるだろうと思っていました。
      みなさんの言う通り、だれかに仲直りをしろと言われたら、できるのかと言われれば、正直できません。
      子供時代からの嫌悪感は消えませんし、孫は本気でかわいがっているのかと思っていたら、3日も面倒みずに帰ってしまった位、
      薄っぺらの愛情だったとわかったので・・・。こんな話、義理の両親にはもちろん、友人にも恥ずかしくてできないので
      こちらで聞いてもらえてよかったです。
      皆様、私のために時間を割いてくださり、ありがとうございました。
      子供たちを大事に育て、大きな愛情で包めるような母となれるよう努力していきます。

      トピ内ID:8027692464

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