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    大人数の集まりが大嫌い

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    🐱
    リカ
    ひと
    はじめまして。25歳のOLのリカと申します。
    トピを開いていただき有難うございます。くだらない悩みですが聞いてください。

    タイトルにもある通り、私は大人数での集まりが大の苦手です。
    大人数とはいっても、それが5人位でもだし、どんなに仲のいい子達でもです。
    でも逆に2人とかで会うのは大好きです。でも複数が苦手なのです。

    私自身友人は少なくはないし、どちらかと言えば明るく、大人数の集まりとかが好きそうにみえるらしいのでよく誘われます。
    でも余りに嫌過ぎて何か理由をつけて断ってしまうし、行ったとしてもすごく疲れてしまいます。

    でもまあ、同窓会だとか初対面の方を含む飲み会などは断ってしまえばいいので、大した問題ではないのですが、問題は仲のいいグループでの集まりです。
    個々で会えばそれぞれ皆大好きなのに、皆で集まるとなるとどうしても嫌で嫌で、お誘いの連絡が来るとどうしよう…と正直うんざりしてしまいます…。
    それは特定のグループでの話しではなく、中学時代の友達でも、高校時代でもです。
    なので、グループの問題ではなく、やはり大人数という所が駄目なんだと思います。

    でも理由を聞かれても自分でもわからないし、本来大好きな友達の集まりでうんざりしてしまう自分に自己嫌悪です。
    行けば楽しいと思う事もあるのですが、行くまでが緊張?して嫌過ぎて悩んでしまう程です。

    こんなのは私だけでしょうか?
    同じような悩みをお持ちの方はおられませんか?
    定期的に来るお誘いにびびらなくなりたいです。

    トピ内ID:4655711722

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    私もです

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    ばなな
    私はリカさんよりずっと年上の主婦ですが、大人数の集まりが嫌いです。
    若い頃から変わってないです。

    独身のリカさんにはわからないかもしれませんが、夫の実家に行くのもすごく苦手です。
    義理の弟家族が5人、もうひとりの義理の弟夫婦、義母、これだけ集まるお盆やお正月が
    ものすごく嫌いです・・・なにか行く前から憂鬱、というか、8人も!集まっていると思うだけで
    いやになるのです。

    ほかには町内会の集まりとか(30人ぐらい)、子供の参観日もすごくいやでした。
    親しい友人とランチなどは平気なんです。
    やはり大勢の人が集まっているところに行くのが苦手なんだと思います。

    自意識過剰?気を遣いすぎる?のかも、と思ってますが性格なのかもしれません。
    いやな誘いは断ったほうがいいですよ。
    別に行かなくてもいい集まりならストレスが溜まるだけです。
    これから先断れない誘いも多くなるでしょうから。

    トピ内ID:4485546161

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    ああ、いますねぇ

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    blank
    ripa
    といっても、うちの子供のお友達のA子ちゃんです。
    下の子がまだ小学生なのですが、
    A子ちゃんは二人で会うのは良い、でも3人とか4人は嫌だと頑なです。
    A子ちゃんが他の子と約束していて、知らずにうちの娘が「一緒に遊んで」と言うと、
    「今日は○子と遊ぶから、アナタはダメ!」とにべもなく言ってしまいます。
    うちの娘と遊ぶ約束をしたら、他の子が来ても断固として入ず、
    うちの娘が意地悪だと誤解された事もあり、困ったこともあります。

    初めはあっけに取られたし、嫌がらせを受けていると思っていました。
    でもどうもそうじゃ無いらしいですね。
    A子ちゃんのお母様が何度もお詫びに来られて、分って来たんです。
    トピ主さんととても似ている気がします。

    トピ主さんは沢山人がいると緊張するのですか?
    悩んでいるので自分でも分らないのだとは思いますが、
    そう言う事を上手く周りの人に伝えられると誤解が少なくなるのでは?
    解決にならず申し訳ないのですが、
    逆にどう言う心理なのか私も知りたくなりました。

    トピ内ID:1830585390

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    私も同じです!

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    😢
    pepe
    私もそうです!!友人と二人きりのほうが精神的にラクですよね。
    友人一人一人とは一対一ならうまく話せるんですが、
    3人以上のグループだと皆それぞれ興味の対象が違うだろうから何を話せばいいのかわからなくなるし、
    距離の置き方がわからないからグループは疲れるんだと思います。(私の場合)
    なので基本的に私の友人関係は一対一の関係ばかりです。

    トピ内ID:3553378731

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    私も同じです

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    🐷
    ぶーぶー
    私は、44歳の主婦ですが、全く同じです。
    会社に勤めているときは、飲み会がつらかったですし、
    子供の幼稚園の親睦会とか、疲れきっていました。

    1対1でおしゃべりするのは、とても楽しいのですけどね。

    会社では、「付き合いが悪くて申し訳ありませんが、飲み会が苦手なので」と正直に話して、歓送迎会以外は、すべて断っていました。
    段々と「行かないよね?」「行かないと思うけど…」という誘い方をされたので断るのも楽でした。

    子供に少し発達障害があって、いろいろと勉強会に参加するようになってわかったのですが、
    自閉症と健常な人との間に明確な境目があるわけではない。
    グラデーションのようになっていて、グレーゾーンの人もたくさんいるんだと。
    普通の生活が送るのに何の支障もないけれど、人とのコミュニケーションに問題がある人もいるんだと、その時に理解して、なんだか気持が軽くなりました。
    (トピ主さんが自閉症だと言ってるわけではありません、お気を悪くなさらないでください)

    正直に話して理解してもらえれば、楽になる場合もあると思いますよ。
    案外、他にもそういう人がいるかも。

    トピ内ID:6890880852

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    私も

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    blank
    匿名30代
    私も大人数は苦手ですよ。私の場合は大人数でする会話が下手なのです。

    だから、大人数の飲み会でも隣の人とサシで話していることが多いです。

    終わるころにはひとりぼっちになってしまうことも・・・。

    若い頃は席移動したりがんばってましたが、もう半分あきらめてます(泣)

    2人、または3人の飲みが大好きです!

    トピ内ID:9565501923

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    いっしょだね

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    💡
    オヤジも悩む
    行くまでって、ホントに嫌だよね
    そしてすぐ帰りたくなるのよ

    その代わり、うまく帰れたときは嬉しくって(笑)
    ま、少しずつ慣れてこうよ

    最近は4~5人なら大丈夫になったよ

    トピ内ID:8615355451

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    常に自分だけを相手にしてほしいから

    しおりをつける
    blank
    もも
    一対一だと、常に「相手は自分に向かって話してくれる」か「自分が話をして相手が聞いてくれる」時間しかないから満足なんでしょう。

    それが複数で集まると当然、
    「話し手が自分だけに語ってくれてるわけではない」「自分以外の誰かの話にみんなが耳を傾けてそっちを向いてる」という状況がほとんどになるわけです。

    自分に注目してほしい人、自分だけをかまってほしい人は一対一を好むんです。

    トピ内ID:6653040267

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    maru

    トピ主様

    大人数が苦手というのは、わかりますよ。
    大人数だと話題に気をつかったり、誰かが聞き役に回ったり、話題提供役に回ったり、盛り上げ役に回ったり、しっとりとした話題よりも盛り上がる系の話になりやすかったり・・・。
    どんなに親しい間柄でも、1対1で会う場面と違うものが出て来ます。
    そういうものに敏感なのは、ある意味、気遣いができるからではないですか?

    そういうものを全く察知せずに、常に自分の話したい話題だけを話まくるような人こそ、『自分に注目してほしい人、自分だけをかまってほしい人は一対一を好むんです。』なんて断定的に言えちゃいそうな気がします。

    トピ内ID:1416278505

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    私も苦手…

    しおりをつける
    🐧
    四十路
    40代です。
    20歳を過ぎるとお酒の席へのお誘いが増えて苦痛でした…私はお酒が飲めないのでお酒の力で明るく乗り切ると言うことも出来ず…この年になってやっと解放されました。
    若いとお誘いも多いし付き合い悪いと思われるのも嫌だし、社交的でない自分がいけないんだと思って自分を奮い立たせてまで参加してました。
    大人数って身の置き所に困りますよね。
    話できるのなんて結局両隣と向かいの人位だし。

    昔から断れば良かったんです。
    お酒の席で素敵な出会いなんかありませんでしたし。
    無理しなくて良いんですよ。

    トピ内ID:4496035748

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    社会人としての協調性

    しおりをつける
    blank
    もも
    >大人数だと話題に気をつかったり、誰かが聞き役に回ったり、話題提供役に回ったり、盛り上げ役に回ったり、しっとりとした話題よりも盛り上がる系の話になりやすかったり・・・。

    それが当たり前じゃないですか。一対一の付き合い・大勢の中での付き合い、全部含めて「それが人間関係」でしょう。

    様々な場面で協調性や気遣いや立ち回りを発揮するのは、大人として社会人として必要なことです。一対一以外の付き合いはパス、というのは幼稚すぎると思います。

    トピ内ID:6653040267

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    色々なケースがあると思いますが、気に病まなくても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私ではなく友人の話ですが、大勢で集まるのが苦手だという友人は2人で会うか、その友人を含めて3人で集まる時にしか声をかけないようにしています。
    少人数で……という友人(複数います)から聞いた理由ですが、

    1.”皆に楽しんで欲しい”という意識が働き、自分にホストの様な役目を課してしまう。皆に気を配ろうとするため自然会話の内容に集中できず、疲れるばかりで充分に楽しめない。

    2.自分の知らない話題を出されるのが嫌。どうでも良い話は聞きたくないけど、他のメンバーが一緒になって話を続けてしまうから辛い。

    3.複数の人から続けて話を振られるのが苦手。自分の話を複数の人に聞かせるのが苦手。(Aさんに楽しんでもらえても、Bさんはこの話題に気分を害したかもしれない……と気になってしまう)

    4.人数が多いと同じ話題がループしたり場がダラダラとした雰囲気になると感じる。テンポよく話の出来る少人数が良い。

    まぁ色々あると思います。
    場合によっては、友達に「大勢で会うのは苦手」と伝えても良いような気もしますが、如何でしょう。

    トピ内ID:1638122805

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    maru
    >1対1以外の付き合いはパス

    どなたが書かれたのでしょうか?
    トピ主さんは大人数が苦手だと書かれただけですよ。
    「定期的に来るお誘いにびびらなくなりたいです。」と、書かれています。
    また、私も苦手な理由がわかると書いただけです。

    個人的には、大人数が苦手だという方よりも、大人数が苦手という相談を見ただけで、『自分に注目してほしい人、自分だけをかまってほしい人は一対一を好むんです。』なんて断定的に言えちゃう人の方が、協調性も気遣いの欠片も皆無な人だと感じます。
    『様々な場面で協調性や気遣いや立ち回りを発揮するのは、大人として社会人として必要なことです。』ができている方の発言とは、到底思えません。

    ネットの世界では、幼稚過ぎる発言も許されるのでしょうか?

    トピ内ID:1416278505

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    気にしないでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    peach
    私の周りでも(私も含め)大勢の集まりが苦手な人、結構いますよ。
    共通して言えることは、「気ぃ使いぃ」(関西弁ですみません)です。

    私の場合、いろんな人のいろんな話を相槌打ってひたすら聞く・・
    とても疲れます。
    口下手なので、盛り上がってる中にはとても入っていけないです。
    だからなるべく大勢の集まりは避けてしまうんです。
    (協調性ないんでしょうか・・・?)

    気が乗らない集まりは断ってもいいですよ。
    仲のいい友人には、正直にお話ししてみてもいいんじゃないですか。
    案外、「実は私も~」っていう人もいたりして。

    主さんは明るい方のようで、友人も多いとのこと、
    社会性、協調性は充分お持ちだと思われます。
    あまり気になさらず、ご自分に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:8556539561

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    自分が満足できないとイヤ

    しおりをつける
    🍴
    スパイス
    たぶん無意識に、

    1、みんなにいい顔したくてみんなに注目してもらいたくて、空回りして疲れてしまう(そのわりにみんなは自分以外の人の話題にも喜んだりしてイマイチ注目されたという満足感が得られずつまらない)

    2、他の人が出した話題(自分は関係ない内容なので聞き役に回るしかない)にみんなが引き込まれているのがつまらない

    ってことなんじゃないかなぁ。
    結局のところは会っている相手にとって「自分が唯一・一番の状況」でないと満足できないんだと思いますよ。でもって満足できないなら会う労力を割くのはイヤ!というわがままなところがあるんでしょう。

    トピ内ID:5724103853

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    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私の友人達(少人数で会う方が良いという友人達)も立派な社会人です。
    職場では「仕事」ですから、大勢を相手にしたプレゼンも会議も交流もこなし、社員、社会人としての役割をきちんと果たしています。

    ただ、友人関係という私的領域でまで仕事と同じ割り切り方をしなければならないかというと、そうではないと思います。

    友人相手なのだから苦手な事を無理してこなす必要はないし、友人側の立場としても無理をさせたいと思わない人がほとんどじゃないかな。
    誰にでも得手不得手がある。
    友人の不得手を理解していれば、それを回避しながら楽しい時間を共有できるように工夫・調整することは大した労苦ではありません。

    トピ内ID:1638122805

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      自意識が過剰なんじゃないですかね?

      しおりをつける
      シャイニングシャイン
      大人数で集まると自分の振るまいや言動に注目されているように感じ、評価を怖れるから苦手なんだと思います。
      私も若い頃そう言う時期がありました。
      大人になって自分が思うほど、人は自分のことを気にしていないと言うことがわかってくると平気になりました。

      トピ内ID:3592485404

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      不思議・・・

      しおりをつける
      blank
      んん・・・
      トピ主さんのおっしゃっていること、分かりますよ。
      その場にいる人の距離感が人によって違うので、混乱したりしますよね。
      でも、数をこなせば、慣れてきますよ。大丈夫。
      気を楽にね。失言したり失敗しても、周りも大人なんだから、
      きっとどうにかなりますよ。
      相手を尊重する心があれば、大丈夫です。

      ところで、
      ももさんの仰っていること、一理あると思うんです。
      でも・・ひっかかるんです。
      なぜなんでしょう?

      >自分に注目してほしい人、自分だけをかまってほしい人は一対一を好むんです。

      そういう人もいるし、そうでない人もいるでしょう。
      しかし断定するからには根拠を示して欲しいです。
      自分がそう思った、というだけならば、それは偏見では?

      第二のレスに社会人としての協調性を主張していらっしゃいますが、トピ本文によるとトピ主さんは大人としての義理のおつきあいではなく、プライベートのおつきあい(無理してつきあわなくても支障ないおつきあい)ついておっしゃっているようですよ。

      ももさんのおっしゃることは、ちょっと独善的なのかな。
      もっともらしいけれど、素直に頷けないんですよねえ。

      トピ内ID:2476572774

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      4~6人1table位が楽ですよね

      しおりをつける
      🐴
      五色沼
      顔見知り(全員)なのに、大人数が苦手って、のけものにされるわけでもないのに、どうしてでしょうね?
      一緒にいても空気のように知らん顔されたり、話題にいれるまいとわからない話をし続けたり、そういう場合だったら、不快だし、二度といくものかと思いますけどね。

      人数が多いと、どうしてもグループに分かれてしまうので、結局は4~6人位で話をすることになりませんか?
      私は、二人だと疲れるので、かえって4~6人位いる方が、話題もたくさん出るし、楽しいと思いますけど。目立ちたい、との意見もあるみたいですが、知り合いとの話で注目されてうれしいものですかね??

      全く知らない人しかいない集まりにも出たことありますが、知らないものどうし意外と話もあるものですよ。かえって中途半端に知人や知らない人が混ざっている会の方が、つまらないかもしれません。(知り合いには気を遣わないといけないし)

      トピ内ID:5291310196

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      ネット社会って便利ですね。

      しおりをつける
      blank
      POS
      広い世の中、どんなマイナー、反社会的な趣味趣向でも賛同してくれる人は居ますからね。私もそうです、というレスを見つけて嬉しかったでしょうね。
      で、それで同好の士が見つかって終わりですか?
      私だけじゃないのだとわかって、そのままでいいんだよとぬるい言葉かけてもらって満足ですか? 嫌なものは嫌で貴方は終わりですか?

      社会人としてそれで通用されていたら不思議で仕方無いですが問題ないのですか? 結婚して家族をもってこれからも大人数は嫌、と子供じみた言い訳を重ね続けますか?

      トピ内ID:2928898841

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      友人付き合い

      しおりをつける
      blank
      もも
      >社会人としての協調性を主張していらっしゃいますが、トピ本文によるとトピ主さんは大人としての義理のおつきあいではなく、プライベートのおつきあい(無理してつきあわなくても支障ないおつきあい)ついておっしゃっているようですよ。

      友人付き合いも「気遣い」が必要なのは同じです。
      四六時中ベタベタ群れる必要はありませんが、むこうがみんなで集まろう!って時に「あなたとの付き合いは大事だけどいろいろ面倒(面倒の中身は前レスに記載)だから一対一しかイヤ」っていうのは大人としてバランスが悪いのに変わりないです。

      もちろん毎回欠かさず参加しろ、なんて話じゃありません。都合や気分や体調で断ることもあるのが当たり前。
      でも毎回「一対一以外がどうしてもイヤ」という心理は、大人に成りきれていない幼稚なものだと思う、私がいいたいのはそれだけです。

      トピ内ID:6653040267

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      なるほど

      しおりをつける
      blank
      んん・・・
      >毎回「一対一以外がどうしてもイヤ」という心理は、大人に成りきれていない幼稚なものだと思う

      なるほど。
      トピ主さんも「このままじゃまずい」と思ったからこそ、トピを立てたのでしょうし、
      >定期的に来るお誘いにびびらなくなりたいです。
      とお書きになったのだと思いますよ。
      ですから、トピ主さんとももさんは、見解が一致しているのでは?
      そして、それをどう克服するのか、気持ちの持ちようをトピ主さんは知りたいのでは?

      そして、その解決策は慣れる事に尽きるのではないかと
      私は思うのです。
      トピ主さんは気を遣い過ぎて疲れちゃうのではないでしょうか。
      しかし、周りも自分も肩の力を抜いて大丈夫、ということを知れば、気が楽になると思うのです。
      ご友人に相談して、まずは気楽な集まりを練習台(というと失礼かもしれませんが)とさせていただくのが良いのでは?

      友人づきあいと義理のつきあいでは、気の遣い方は微妙に違いますよ?
      特に女性の場合、求められているスタンスが大きく違うことがあります。
      トピ本文で特に友人づきあいについておっしゃっているトピ主さんは、義理のおつきあいの方が気楽なのかもしれませんね。

      トピ内ID:2476572774

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      いやいや…何か違います。

      しおりをつける
      🐧
      四十路
      注目して欲しいとか、そんなんじゃなくて、大人数だと場の雰囲気が一番大事なので、自分を抑えませんか?
      話が盛り上がってたら格好の合いの手を入れ、場が白けてたら何らかの話題を振ってもり上げて…気を使わないで居られたら良いんでしょうけど、お葬式みたいに白けた場なんて居たたまれない…。

      だから私はお酒に酔えたら…といつも思ってました。
      お酒に酔ってほろ酔い気分なら、多少の失言も、自由奔放な振る舞いも許される…。
      素面じゃ出来ません。

      一対一なら本音で向き合える、本来の自分が出せる、それに引き換え気を使って自分を抑えなきゃいけないから、大人数で過ごすのが苦手なんですよ。

      トピ内ID:4496035748

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      大人数が得意な人も迷惑がられますよ

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      blank
      ほっぺ
      大人数が好きでも、大人に成り切れていない人、協調性のない人なんていますよ!結婚しても毎週末のように友人知人を家族ぐるみで巻き込んでBBQやらホームパーティーやら開く夫婦がいます。その夫婦曰く、大人数が好きな理由は「大学時代のサークルでわいわいして過ごしたので夫婦だけだと寂しく感じる。」のだそうです。

      トピ主さんの場合、誰かに迷惑掛けている訳でもないし、誰かに嫌な思いをさせている訳でもないし、お誘いも絶えない訳ですから、いいと思うんです。信頼できる友達に話してみたらどうですか?リアルでトピ主さんを知っている人ですから、偏見や想像でなくアドバイスなり理解が得られると思いますよ。

      トピ内ID:5181944334

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      自覚に水を差さないこと

      しおりをつける
      blank
      もも
      >友人づきあいと義理のつきあいでは、気の遣い方は微妙に違いますよ?特に女性の場合、求められているスタンスが大きく違うことがあります。


      社員旅行より友人たちとの旅行が苦痛な人もいるのかもしれませんね。
      しかし、合コンなどのシチュエーションなら盛り上げ役などの「役割」を求められることもあるかもしれませんが、トピ文から察するに友人側に特定の「役割」「キャラ」を要求されての悩みではなさそうですよ。

      仮に、特定の集まりにおいてイメージを崩さないために特定のキャラ(豪快サバサバ女とか?)を演じ続けるのが辛いなら、その友人たちとは距離をおけばいいだけ。そして、キャラを演じなくてよい人間関係を作ればよいのですから。

      このままではいけない、とトピをたてたトピ主さんに、「私もそう、あなたは気を使える素敵な人、そのままでいい」という「改善しようとしているトピ主さんに水を差す」レスが並んでたのではっきり書きました。

      「一対一以外はイヤ」では「幼稚」だとね。
      その自覚が揺らがなければ「複数の集まりにも出るようにしよう」となるでしょうし、その積み重ね以外に方法はありませんから。

      トピ内ID:6653040267

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      義理的付き合いなら大人数で構わない

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      blank
      私は大人数が大嫌いです。
      そもそも「人付き合い」というものが嫌いです。
      それでも人付き合いはします。
      目的は、自分の居場所や評価を確保するため。それだけです。

      会社の人間と付き合うのは、会社での自分の居場所や評価という見返りのため。
      学校や習い事、近所の人間と付き合うのは、学校や習い事、近所での自分の居場所や評価という見返りのため。
      いわば完全に「見返りありき」です。
      その見返りさえあれば、大人数でも気にならないのです。

      昔の友人で今は環境が違う人間と付き合ったところで、見返りがないじゃないですか。
      だったら、気遣いしてまで、付き合う価値がないんです。
      「気遣い」をするのは、それをすることで「自分の居場所や評価」という見返りが貰える時のみ。

      そしてその見返りのために「相手の顔色を窺う」という行為を惜しみなくします。
      もちろん疲れますが、すべて見返りのためです。
      会社や義務的な付き合いのように「ボス」が決まっていれば簡単ですが、それ以外の関係は誰の顔色を窺えばいいのかわからず疲れます。

      だから義務的付き合い以外の大人数は嫌いです。

      トピ内ID:8713706150

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        🙂
        びー

        私は大人数の飲み会のほうが好きです。なぜなら意見しなくても、みんなの話を聞いてるだけでも、楽しくその場に居られるからです。

        1対1は相手の話にちゃんと答えを出さなきゃいけないような気がするし、自分でも話題を振らないといけないような気がするから、キツイときがあります 笑 

        私は友達が少ないわけではないと思いますし、1対1で楽しい相手も居ますが、それでもどうしても、大人数で集まる方が楽だなー、と思っちゃいます。
        二人きりで、楽しいを通り越してあー気楽。と思えるのはダンナだけですかね 笑

        トピ主さん、こういう風に反対の気持ちの人も居ると分かると、なんとなく楽になりません? 

        トピ内ID:2161587224

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        語りたいだけでは?

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        blank
        ケンシロウ
        >一対一なら本音で向き合える、本来の自分が出せる、それに引き換え気を使って自分を抑えなきゃいけないから、大人数で過ごすのが苦手なんですよ。

        本音だの、本来の自分ってなんですか。
        毎回毎回重たい暴露話でもしているのですか。
        「気を使って自分を抑えるのが嫌」というのは、要するに「自分が語る時間」がタップリないと嫌というだけの話では?


        >注目して欲しいとか、そんなんじゃなくて、大人数だと場の雰囲気が一番大事なので、自分を抑えませんか?

        人が語ってるときには聞く、面白ければ笑う、相談には答える。
        接し方は同じですよ。一対一と違うのは、メンバーの誰かに聞かせてはマズイ話題(奥さんを亡くしたばかりの人の前で夫婦旅行の話等)があればそれだけ避けて話をするくらいのものです。
        何を「抑える」のですか。
        結局「まだまだ語りたい自分」を抑えて「人の話に相槌を打つのが嫌」と言っているように見えますが。



        >お酒に酔ってほろ酔い気分なら、多少の失言も、自由奔放な振る舞いも許される…。

        いいえ。それは一対一でも迷惑です。

        トピ内ID:7620008828

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        25歳では仕方ないと思います。私は50代。

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        通りすがり
         多分「場数」を踏むことによって、アクセルとブレーキのバランスが分かってくるんだと思うのですが。
         アクセル全開はぐったり疲れるし、ブレーキ踏んでばかりだと仲間に入れない。両者のバランスは、自分で調整力をつけていくしかありません。
         疲れたら休めばいいし、休みに飽きたらアクセル踏めばいいです。失敗しても若いから大丈夫!先は長い!
         本当に不思議なのですが、ある年齢からふっと力の抜き加減が分かりますよ。かといって失敗はゼロにはなりませんが、生きている限りは「仕方ない」ものね。
         友人からのお誘いがあるって、素晴らしいことですから、自信を持って力の抜き加減調整を練習していくと、友人たち以外とのコミュニケーション力も強くなっていくと思うのですがいかがでしょうか?

        トピ内ID:5325012516

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        処世術としてはアリですが

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        もも
        >昔の友人で今は環境が違う人間と付き合ったところで、見返りがないじゃないですか。

        このトピは「付き合う必要なしと切り捨てる相手との集まり」ではなく「一対一だと会いたい(トピ主にとって必要な)友人たちで構成されたグループでの集まりがイヤ」という話です。

        あなたの「自分にとって昔の知人は価値がないから会わない」というのは別の話です。
        でもまあ、処世術として「ボスに媚びを売り見返りを求める」というやり方を否定はしませんが、その鼻息の荒さだと見え見えすぎて逆効果になるケースも多々ありそうですね(苦笑)
        見返りという成果を効果的に得るためにも、もう少し「上手く」やったほうがいいですよ。

        トピ内ID:6653040267

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        多様性を認め合いませんか?

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        🐧
        四十路
        大人数が苦手で、一対一の方が気楽な人もいれば、大人数の方が好きで、一対一が苦手な人が居る、それぞれがそのままで良いんじゃないですか…?

        人の性質って備わったもので、努力して変えるものではないと思います。

        誰もが一人で生きている訳ではないので、大人数の場にも、一対一の場にも、いずれにも身を置かねばならない時はありますが、どちらかが苦手だからといって、自分が欠陥者であるかのように思い悩む必要はないと思います。

        大人数が苦手な性質を理解されないのは残念だと思いますが、それこそ色々な人が居ますから、理解できない人が居るのも仕方ないのかも知れないですね。

        トピ内ID:4496035748

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