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    息子よりできる嫁

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    犬好き
    ひと
    50代主婦、結婚した息子2人がいます。
    長男夫婦は別居、二男夫婦は同居です。
    長男の嫁について相談です。

    長男夫婦は結婚5年目。
    嫁は当初は私に気を遣いよく話しかけてくれたのですが、
    最近は夏に帰省してきてもあまり話しません。
    挨拶はしますし手伝いもしますが、結婚当初より会話が少なくなり
    どう扱っていいのか困っています。

    私は非常に調和や団体行動を重んじる主義ですが、
    嫁はどこか孤高の人という感じで、
    夏休みにも私たちがせっかくバーベキューをしたのに、
    焼き肉を少ししか食べてくれず、「人の気持ちの分からない子だな」とイライラしました。

    それより悔しいのは、今は嫁が稼いでいるということです。
    息子は一流企業に勤めていましたが、
    4年前に突然辞めてしまい、それからはフリーターと大学院生です。

    嫁も同じ企業に勤めていましたが、出産を機に退職しました。
    その後、0歳の子供を育てながら国家公務員試験を受けて合格。
    今は公務員として働いています。

    息子が無収入という引け目もあり、あまり私たちに話しかけない嫁が憎らしく、帰省してきても嫁の分だけ朝食や夕食を作らないときもあります。
    それでも嫁は何も言わず、冷蔵庫の中で使ってよいものを聞いて、
    自分で食事の支度します。
    小憎らしくてたまりません。

    息子のほうが出身高校も有名で、嫁は農家に生まれ、
    はっきり言ってご両親も学のある人たちではありません。

    でも、結婚までは一流企業で稼ぎの良かった嫁は、
    着物も桐箪笥も、私の指定した通り見事なものを揃えて持っています。
    それらを見るにつけても悔しく、私に不従順な嫁がなぜ息子より高い地位にいるのか疑問です。

    今後、どんなふうに嫁と接すればいいか本当に悩んでいます。

    トピ内ID:4659578799

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    酷い人

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    うへ
    よくぞそこまでお嫁さんを見下せますね。
    犬好きさん、あなたはどれ程の女性なの?

    無職になった息子の変わりに稼いでくれるお嫁さんに感謝するのが本当なのに
    悔しい?小憎たらしい?

    BBQでお肉を食べないのはトピ主の顔に「嫁のあんあたが大嫌い」と書いてあるからですよ。
    自分を嫌っている人のことなど普通わかりますから。

    大丈夫、心配しなくてもそのうちお嫁さんはいなくなります。
    たぶん息子さんも一緒にね。

    トピ内ID:3201058581

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    あらあら・・・

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    >私に不従順な嫁がなぜ息子より高い地位にいるのか疑問です。

    不従順ですか?
    いわれたとおり着物も桐たんすも持ってお嫁入り。
    自分の分だけご飯がなくても、文句もいわず、また食材を勝手に使うような真似もしない。

    お嫁さんが息子さんより高い位置にいるんじゃないです。
    息子さんが低い位置にいるんです。
    お嫁さんはそんなあなたの息子さんが快適に暮らせるように、頑張って働いています。

    >今後、どんなふうに嫁と接すればいいか本当に悩んでいます。

    「私は非常に調和や団体行動を重んじる主義」とのことですので、その主義を貫きましょう。
    調和を持って、お嫁さんにも息子さんと同じように笑顔で接する。
    それが家族の団体行動ですね♪

    >息子が無収入という引け目もあり、あまり私たちに話しかけない嫁が憎らしく

    息子さんに収入があれば引け目も感じず、お嫁さんを憎む気持ちも薄らぐんですね。

    では、息子さんにがっつり稼いでもらいましょう!
    お嫁さんの悪口をいう暇があったら、就職情報誌を持って息子さんにハッパをかけに行ってください。

    トピ内ID:9289059918

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    自分勝手な妬み

    しおりをつける
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    あき
    トピ主さんが無収入の息子、稼ぐ嫁、という状況に苛立ち、
    お嫁さんを嫌い、お嫁さんの分だけ食事を抜く、という嫌がらせをしているのですから
    お嫁さんが姑であるトピ主さんに愛想よくできないのは当然のことです。

    誰だって好きと示してくれる相手には好意を持ちますし、嫌いと示す相手には近づきたくありませんよ。
    トピ主さんは、ご自身に対して悪感情を持ち、嫌がらせをしてくる相手を
    わざわざ好きになって楽しく会話しようという気持ちになれるのでしょうか?

    息子さんが無収入の今、息子夫妻の生活を支えているのはお嫁さんです。
    帰省にかかるお金も、トピ主さんご夫妻が出していないのなら
    お嫁さんが義実家を訪れるためのお金を工面しているのです。
    それなのに来てみれば姑の分かりやすい嫌がらせ、なんて…。

    ご自身の所業やお嫁さんに対する自分勝手な妬みが、50代にもなって、
    成人して結婚までした子を持つ親として、そして人として、どれほど恥ずかしいものなのか
    一度冷静に考えてみることをお勧めします。

    トピ内ID:6698538124

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    よくそんな意地悪な自分を家族に見せられますね

    しおりをつける
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    茶茶
    >私に不従順な嫁がなぜ息子より高い地位にいるのか

    笑えます
    なぜ自分に従順であれなんて思うのでしょう?
    雇ってでもいるのでしょうか

    >着物も桐箪笥も、私の指定した通り見事なものを揃えて持っています
    あら従順ですね
    なぜ気に入らないの?
    無理難題ふっかけて苛めるつもりが失敗したの?

    >自分で食事の支度します
    あら従順ですね
    食事が無いとメソメソしなきゃ気に入らないの?

    どうしてこんな意地悪をしながら話しかけて欲しいと思うの?
    そんな人います?
    自分の分だけ食事を作らない人を誰が好きですか?
    誰が話しかけたいですか?

    そのお嫁さんは聡明そうだから
    意地悪さえしなければ永遠立ててくれたと思いますよ
    それを自分で捨てたのですから
    自分でしむけたのですから

    2度と口を聞いてくれなくても我慢しなさいな
    でも挨拶も返事もするのよね
    十分です
    良くできた嫁に恵まれてお幸せです

    わたしなら貴女の事も夫の事もこてんぱんにやっつけますわ
    こんな意地悪ばあさん縁切りになっても平気だもん
    わたしじゃ無くて良かったですね

    トピ内ID:4648197652

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    おかしいなあ

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    調和を重んじる人がなんでたった一人分のご飯をわざと作らないのでしょうか。
    自分から不調和を起こしているのに不思議です。


    なんにせよ嫁は格下でないといけないと思う勘違いの思い込みからすべてのトピ主の不幸が始まってるんでしょうね。

    あなたは今までのまま意地悪でコンプレックスの塊の姑でいいですよ。

    嫁が適当に接してくれますから。

    かわいそうな人ですね。
    嫁にもそう思われてしまう自分を変えることはできない年齢になってしまったことも不幸ですね。

    トピ内ID:2862883853

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    嫁はあなたの召し使いではありません。

    しおりをつける
    😠
    勘違いしないで
    むしろ無職の息子さんが食べさせてもらっているというのになんという振る舞いを…。
    どうぞ今後は疎遠になさって下さい。
    私などがアドバイスせずとも今後その賢いお嫁さんはあなたから離れて行かれるでしょうけどね。

    トピ内ID:9361300086

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    普通じゃない!!

    しおりをつける
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    サラ
    あなた普通じゃない!!
    あなたみたいな意地の悪い人間いるんだ…。
    フリーターになったバカな息子を支える良い奥さんをいじめて楽しい?
    おそろしい…。

    トピ内ID:5863009683

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    離婚か息子夫婦と絶縁か

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    kimippoh
    どちらかの道をまっしぐらですね。

    30代既婚男性です。

    なに嫌がらせしてるんですか。大黒柱が嫁であるなら、もっと大事に扱わないと。
    そんなことを妻にされたら、私なら親と絶縁しますね。

    トピ主さんも働いてみたらどうですか。働くってどういうことかわかってないように思います。

    トピ内ID:9487030772

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    時代錯誤なフラストレーションでは

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    亀六
     着物も桐箪笥も、私の指定した通り見事なものを揃えて持ってるなんて、なんてヌシに従順なお嫁様なのでしょう。

     ま、ともかく、今は、男が上で女が下という世の中ではないのです。ヌシさんのフラストレーションは意味ありません。
     稼げる奥さんがいるからこそ、長男さんが本人の希望で大学院で勉強ができるのです。いや、ご長男さんよ、いい奥さんもらったなぁ。

     で、どんなふうに嫁と接すれば?って、普通に、わけへだてなく、差別もせず、優遇もせず、接すればよろしいのではないでしょうか。

     それと、そんな自己中心的な態度では、ヌシさんも「学」が無い、と思われます。

    トピ内ID:7366978474

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    憐れ

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    blank
    のり
    >今後、どんなふうに嫁と接すればいいか本当に悩んでいます。

    息子とだけ接すればいいと思います。
    嫁とは絶縁。これでせいせいするでしょう。

    質問文をもう1回自身で読み返してみて下さい。
    それで何も感じないなら「ただ長く生きてきただけの人」ですね。

    お気の毒で憐れで残念で仕方ありません。

    トピ内ID:7732368868

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    筋違いだろうに

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    お嫁さんに矛先が行くのは筋違い。息子に喝を入れなさいよ。

    そんな優秀なお嫁さんが来てくれたことに感謝しましょう。
    息子さんがいい人だったから結婚してくれたのかもしれませんよ。

    今後、どんなふうに嫁と接すればいいのかお悩みとのことですが、
    息子夫婦には口出しせず、放っておいてください。
    お嫁さんもトピ主さんにとやかくは言われたくないでしょうから。

    トピ内ID:8153694163

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    いっそ絶縁なさっては?

    しおりをつける
    blank
    銀鼠
    お嫁さんの分の食事は作らないなどの面当てをして尚、朗らかに笑えと言うのでしょうか?。

    あなた自分の行為を人の常識としてどうお考えなのでしょう。

    お嫁さんも同じ人間だという事を忘れてませんか?。

    別に立てる必要はありませんが、貶める理由もありませんよ。

    絶縁した方がお嫁さんも気が楽になると思いますので、ここは是非とも絶縁をお勧めします。

    トピ内ID:1609096928

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    嫁イビリしたら口もききませんよ。

    しおりをつける
    古い嫁
    むしろよく帰省してくれるなぁと思います。
    食事を抜かれたり(黙っている息子さんもトピ主さんと同罪)典型的なイビリですね。
    その状態で仲良くできる訳ないじゃないですか。

    >息子のほうが出身高校も有名で、嫁は農家に生まれ、はっきり言ってご両親も学のある人たちではありません。

    お嫁さんはトピ主さんよりも人間性がよろしいのでしょう。
    どんな出身校かより「何を成したか」じゃないのですか。
    従順と出世(能力)は関係ありません。

    だいたい息子さんがフリーターと大学院生でお嫁さんに養ってもらってるって立場をトピ主さんは理解してますか?
    なのに嫁イビリなんてしてトピ主さんの将来が楽しみですね。
    老いてからトピ主さんの分だけ食事がなくても、近い未来に息子さんともども縁切りされても知ったこっちゃないですが。

    >今後、どんなふうに嫁と接すればいいか本当に悩んでいます。

    やりたいようにやって下さい。

    ないとは思いますが、トピ主さんが息子さんより稼いでいることに嫉妬→今になって態度を改めて謝罪する気ならこの先ずっとお嫁さんには頭が上がらないでしょうがね。

    トピ内ID:4042515347

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    恥ずかしくないか

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    こもちこんぶ
    私より年長の方ですが、恥ずかしくありませんか?
    息子さん、子供もいるのにフリーターで大学院生なんていいご身分ですね。

    そんな息子にかわり、経済的にもがんばっているお嫁さんにここまで陰湿な仕打ちをするなんて、あなたはひどい人間ですね。
    疲れているのに帰省した嫁にわざと食事も出さない?

    本来なら情けない息子のために、ありがとうとあなたが頭を下げて苦労をねぎらうべきなのにね。

    農家の出でなにがいけないんですか?
    学がないと蔑んでいるひとの娘がここまでやっているんです。

    恥ずかしくないですか?
    私も男児の母親ですが、私だったら恥ずかしくてお嫁さんには頭が上がりません。
    今すぐ改めるべきですね。

    トピ内ID:6779777367

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    酷いな

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    嫁に意地悪をさんざんしてきたのに、愛想を良くしろと?
    何て身勝手な。

    このお嫁さんは大層できた方と思います。
    普通だったら二度とトピ主宅の敷居などまたぎたくありませんもの。

    嫁の義務はちゃんとはたしていますし、トピ主の世間体も保てているでしょう?
    あそこの奥さん、お嫁さんをいじめすぎてとうとう盆暮れ正月帰って来なくなっちゃったわよ~なんてご近所の噂にならないようにしているじゃないですか?

    変なプライドだけが高くて扱いにくいお姑ですこと。
    これ以上嫁に望む事などありませんよ。

    トピ内ID:8087976721

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      私も疑問です

      しおりをつける
      blank
      なんか関係ある?
      何故「私に不従順な嫁がなぜ息子より高い地位(←????)にいるのか疑問」なのかが・・・
      今後どんな風に接したらいいかって・・・その小憎らしい嫁と接しない様にするのが一番かと。
      どうせ何したって気に入らないのでしょうから。

      トピ内ID:0783727005

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      相手にされてない

      しおりをつける
      blank
      らっくん
      トピ主さんがいくら憎んでも、お嫁さんには全く相手にされてないんですねぇ。
      トピ主さんが子供じみた意地悪をすればする程、相手をするのがあほらしいと考えているのでしょう。
      賢い人は、愚かな人と同じ土俵に上がらないものですから。

      だから、トピ主さんがどの様に接しても、このままだと思います。

      トピ内ID:4697277105

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      それって八つ当たりですよねえ?

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      チビロー
      それは腹が立ちますね~。あ、もちろん犬好きさんにね。
      そんな理不尽な仕打ちにもブチ切れず会いに来てくれるお嫁さんに、心から敬意を抱きます。

      退職して甲斐性なしのプータローやってるのは他でもない貴方の息子さん。
      そんな息子さんを大黒柱として支え、可愛い孫も産み育ててくれているお嫁さんに「憎らしい」とは、呆れて開いた口がふさがりません。
      貴方は、息子の不甲斐なさへのイライラをお嫁さんへの子供染みた八つ当たりで解消しているだけです。
      本当はご自分でもお分かりなのではないですか?

      「どう接すればいいか」というお悩みへの回答をさせていただくと、おかしなプライドを捨て、今までの行いを深く反省し、関係の改善を図られたら如何でしょう。
      このままだと大事なご長男に縁を切られ、可愛い孫にも会えなくなり、しまいには老後の面倒も見てもらえなくなりますよ。
      私が嫁だったら、介護なんて言われたら過去に受けた仕打ちをぜ~んぶ列挙してバッサリお断りしますねぇ。
      お嫁さんも、そんな日を今から心待ちにしてほくそ笑んでるかもしれませんねぇ。
      くわばらくわばら。

      トピ内ID:7446186400

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      とらわれない

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      ひまじろう
      トピ主の考えていることはすべて自分を不幸せに向かわせているだけです。
      ありのままに受け入れて、息子さんを食べさせてもらっていることを感謝するべきです。

      > 息子のほうが出身高校も有名で、嫁は農家に生まれ、
      > はっきり言ってご両親も学のある人たちではありません。

      そんなことはどうでも良いことです。立派に生きているお嫁さんを誇りに思うことです。

      トピ内ID:9107546288

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      付き合わなくてもいいじゃない

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      blank
      キューピー
      普通は、稼ぎが良くて出来のいい嫁が来たら喜ぶものじゃないですか?

      稼ぎのないあなたの息子が悠々と暮らせているのは誰のおかげか
      いい年したあなたが、息子を援助したりしなくて済むのは誰のおかげか
      本当にわかっていたらこういう発言は出てこないはずですね。

      感謝こそすれ引け目を感じる、あなたの曲がった根性を叩き直すべきですが
      50も過ぎたら、叩き直すのはきっと無理ですね。

      お嫁さんも、つまらない意地悪をするあなたがきっと嫌いですよ。
      無理にお付き合いしようとしなければいいのでは?
      真っ黒な心を抱えて、仲良くできるわけないのだし。

      トピ内ID:4972079401

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      逆恨みみたいです…

      しおりをつける
      😀
      りん
      お嫁さんの立場に近いと思います
      (私は主人の妻になっただけで、主人の実家に嫁に来たわけではありません)

      トピ主さんのお嫁さんはよく出来た人なのですね
      会話が少ないのはあなたがお嫁さんに対して同じように話しかけたり気遣ったりをしなかったから自然とそうなっただけでは?
      焼き肉を少量は食べてくれたのなら、小食なんだと思いますよ
      嫌なら食べないですよ!
      息子さんが仕事を辞めて収入がないならばお嫁さんが働かなければ
      食べていけないじゃないですか!あなたの息子さんがお嫁さんを働かしているのですから、嫁が稼いでいるのが悔しいなんて言うものではないですよ
      お嫁さんの分だけ食事を作らないなんて嫁イビリそのものです
      それでも文句ひとつ言わないお嫁さんは立派ですね
      「着物も桐箪笥も、私の指定した通り見事なものを揃えて持っています。」不従順な嫁だったら姑が指定したものなんて買いませんよ、お嫁さんはあなたに逆らってはいないんです
      高い地位にいる(?)のは人間的に立派だからとしか言えませんね

      最低限の関わりがお嫁さんにとって幸せだと思います!

      トピ内ID:9487363113

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      今は距離をおきましょう

      しおりをつける
      blank
      かっき
      今、大学院である息子さんだから引け目を感じてしまうのですよね。

      次男のご夫婦と同居されてるなら、老後の心配はありませんね。

      ご長男のお嫁さんも好かれていない義両親の家遊びに行ったり、まして泊まることは、あまり望んでなく、旦那さん(ご長男)に言われて来てるような気がします。


      だったら、いっそのこと遊びに来そうな日は都合が悪いと言うのがお互いの為です。


      でもお嫁さんの朝食と夕食だけ作らないなんて、お孫さんにまで嫌われてしまいますよ。

      トピ内ID:0284940842

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      笑えます

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      blank
      あか
      僻んで意地悪するだけの姑なんですね。 いじめて楽しいですか? あと農家ばかにしないで下さる?全国の農家の方に大変失礼です。

      トピ内ID:3205670460

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      どこが協調性を重んじるのやら

      しおりをつける
      blank
      アロエ
      嫁の分だけ朝食を用意しないトピ主、「なにが協調性を重んじてます」ですか(苦笑)

      単なる嫁いびりですね。

      学も教養もお持ちでない感じで残念。

      今後一生、トピ主が嫁に勝つことはありません。

      今の内に数々の無礼を謝って、仲良くさせていただいた方が賢明です。

      トピ内ID:2688436767

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      トピ主さんみたいに意地悪なお姑さん、久々に見ました

      しおりをつける
      blank
      せんこさん
      お嫁さんがそうなった最初のきっかけは夫が無職になったことでしょうね。
      夫婦間でいろいろあったのかもしれません。
      書いてないけど嫁姑間でも何かあったのではないですか?

      0歳の子供の育児しながら国家公務員試験を受けて合格なんて並大抵の努力じゃできませんよ。
      親御さんが農家だとか学がないとかそんなの関係ないでしょう。
      姑に不従順な嫁が、息子より高い地位にいるのが疑問?
      そりゃお嫁さんの能力であって、従順不従順は関係ありません。

      トピ主さんがとても調和や団体行動を重んじる主義とは思えないんですが…。
      本当にそういう人なら、嫁の分だけ朝食や夕食を用意しないなんてイジワルしませんよ!

      結局自分の息子のふがいなさを気にしてらっしゃるのなら、怒りの矛先が間違ってますよね。
      八つ当たりでお嫁さんにあたってるだけじゃないですか。
      本来ならいつ離婚されてもおかしくない状況なのに…。

      どんなふうに接すればいいか悩んでるとのことですが
      お嫁さんを蔑む気持ちと小憎らしく思う気持ちを捨てて感謝しねぎらえばいいんですよ。
      主さんには無理そうだけど…。

      トピ内ID:4602574504

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        目に見えるものが現実です。

        しおりをつける
        🎶
        たこ焼き
        感情抜きに他人様のことだと思って現実を見てください。
        赤ちゃんを抱え、公務員の勉強をして立派に働いているお嫁さん。
        しかも自分の息子を支えている。
        結婚する時には立派な物を揃え、嫁がれている。
        立派なお嫁さんじゃないですか。
        両親の職業なんて関係ないです。
        そんな方をお姑さんはどう接すればいいですか?

        小憎いたらしいと思い、どうにか自分の気に入るような嫁にさせないといけないと言うアドバイスにはならないと思いますよ。
        夫婦がそれでいいのなら、いいじゃないですか?

        お嫁さんが息子より下と普通に思う感覚が分かりません。
        夫婦はお互いに助け合っていくものだと思います。あなたがいちいち感情移入することないですよ。

        トピ内ID:5223857293

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        意地悪な姑とは話したくないのでは?

        しおりをつける
        😝
        夫がモラハラ
        夫が働かず収入がないのだから妻が稼ぐしかないでしょう?
        それとも夫婦の和を重んじ、夫婦二人で無職になるべきとでも思っているの?
        大体、焼肉をあまり食べないことが、何故「人の気持ちが分からない」などということになるのか、はなはだ疑問。
        主さんのトピを読んでいても、ただ嫁に嫉妬する、意地の悪い嫌味な姑の姿が見えるだけです。
        だから嫁は口を利かなくなったのですよ。
        無職の夫である主の息子を養い、子育てをしながら働いている嫁の大変さをもっと理解し労わるべきです。
        主さん幼稚すぎます。

        トピ内ID:0957259002

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        恥という言葉を知っているのですか

        しおりをつける
        💢
        ai
        若輩の私ですが、辛口失礼いたします。
        トピ本文を読んで非常に腹立たしく思いました。

        腹が立つからって帰省しているお嫁さんだけに食事を作らないんですか?
        性格悪いですし、大人気ないです。トピ主さん。
        それでも挨拶してくださるお嫁さんに感謝なさったらどうですか?
        あ、そんなこと無理でしょうね。

        農家だとか馬鹿にしている暇があったら、ご自分の息子さんに
        説教でもなさったらどうでしょう。
        小さいお子さんもいて、仕事をやめて大学院生ですか。
        調和を大事にしているのなら、家族の調和を乱している息子を叱りましたか??
        親の自覚は?夫としての自覚は?って。

        そして、トピ主さんご自身もそういう息子に育てた母親としての自覚は
        おありなんでしょうか?

        もし、息子さんが家庭内での了解(=お嫁さんの了解)を得たうえでの
        無職・大学院生なら、そういう勝手な行動に理解し支えてくださる
        お嫁さんにあなたが感謝するべきです。

        ご自分や息子さんのていたらくを棚に上げて、お嫁さんへ八つ当たりを
        するのはやめてください。
        本当にご立派なお嫁さんだと思います。

        トピ内ID:9052009072

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        そりゃ

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        🐤
        ICHICO
        トピ主様、性格悪すぎ。
        息子さんはフリーター経由大学院生ですか。

        夫婦間で納得のいく話し合いができているのであれば良いのですが
        >4年前に突然辞めてしまい
        お嫁さんにも相談なしに辞めたんですかね。

        >息子が無収入という引け目もあり、あまり私たちに話しかけない嫁が憎らしく、帰省してきても嫁の分だけ朝食や夕食を作らないときもあります

        ありえない!
        むしろ労う位の事はできないのですか?
        「息子が無収入になっても生活が送れて、大学院に行っていられるのもアナタのおかげね」位は言いましょうよ。

        それとね、夏のバーベキューってキツイですよ。
        ただでさへ暑くて食欲が落ちることだってあるのに、家事・育児・仕事とクタクタになっていたら重たい食べ物は少しでいいです。

        感謝しらずの人間は厭ですねぇ。
        口も効きたくなくなるモンです。

        トピ内ID:7436447840

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        レスします

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        匿名
        私はあなたに近い世代ですが、読んでびっくりしました。あなたの息子さんは、今お嫁さんに食べさせて貰ってる身分なんですよね?寧ろ息子の母親として、「世話になるわね、ありがとう」とお礼を言わなければいけないのに、虐めてるとはどういう了見ですか。息子さんのそのていたらくにもあなた方は息子に説教もしていない様だし、そりゃ無口にもなるでしょうね。おまけに感謝されるどころかいびられて。今のままならそのうち離婚話が出て、姑もろとも夫と縁を切るでしょうよお嫁さんは。筋違いな嫉妬など即刻捨てるべきです。そして態度を改めなさい!

        トピ内ID:1617505878

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