詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • アメリカ人の夫に離婚したいと言われ、諦めるべきか迷ってます。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    アメリカ人の夫に離婚したいと言われ、諦めるべきか迷ってます。

    お気に入り追加
    レス118
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    京子
    恋愛
    夫に離婚したいと言われ私が日本に帰る形で別居となり3ヶ月ほど経ちます。結婚3年、子供はいません。

    夫は私にはもったいないくらいのいい夫で優しい人です。どちらかというと彼の方が私の事を思ってくれているという感じで「君との結婚がもしも駄目になる事があったら僕は一生誰とも結婚しないだろう」と言われた事がありました。過去に女性関係で傷ついた事があるようです。
    何をするのも一緒で、結婚生活で数日以上離れた事はありませんでした。
    離婚の原因は私がそんな夫に甘え過ぎて子供だった事で、夫がそれに疲れてしまったからです。
    何をしても許されると高をくくっていたと思います。
    アメリカの田舎での生活になかなか順応出来ず、自分の問題なのにそれを夫のせいかのように八つ当たりしたり、夫を傷つける様な事を言ってしまうことがよくあり、最終的に私のある言動が決め手になって夫に「もう無理だ、君は日本に帰れ」と言われてしまいました。

    別居直後は夫に「まだ愛しているけど、僕はとても辛いし、お互いに離れる期間が必要」とメールで言われました。3ヶ月間メールは週2、3回のペースでしていましたが、夫は電話は一切出てくれません。
    メールでのやりとりの中で私はやり直したい、努力をするからもう一度だけチャンスが欲しいと何度も懇願しましたが、結局彼は1人で「離婚」という結論を出したみたいで、つい先日、離婚届を送るからサインして欲しいと言われてしまいました。
    もうここまで来ると諦めるしかないのでしょうか。
    3ヶ月のメールのやり取りの中で彼は感情的になる事も多く、気分の浮き沈みがあるのが感じられました。「離婚は決定だ」と何度も言いつつ、つい2、3週間くらい前には「絶対というものは存在しない、僕は今不幸せでどうしたらいいか分からない」と言って来たりで、本当にこれで終わりなのか私は納得できないのです。

    トピ内ID:6602366031

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数118

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  118
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    アメリカですよね

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    アメリカは州により法律が違うので、たしかなことは
    判りませんが、日本とは違い有責者でも離婚申請を
    出すことができます。それにほとんど認められます。
    破綻してるならば、婚姻は無効との考えによるからです。

    できることは慰謝料などの決め事ですが、
    弁護士を入れると莫大に金がかかります。
    しかし自分ひとりでは本当に不利ですよ。

    トピ内ID:4514476389

    閉じる× 閉じる×

    状況による

    しおりをつける
    🐤
    はな
    アメリカ生活20年近くになる者です。

    私は大学留学を経て結婚、6年後に離婚しました。
    私の場合、離婚後もキャリアをこちらで築いたので残りました。

    アメリカ人と結婚するにあたってまずはじめに、日本人がアメリカで田舎暮らしというのは辛いです。
    そして、自分で選んだ道ではあるけれど、結局家族と離れ言葉も習慣もちがう外国で暮らすこちら(嫁)の方が断然犠牲にするものや苦労が多いです。

    私は英語の苦労もさほどなく、学位もあり中都市部で仕事もしていました。それでもアメリカでやっていくのは負荷がありましたよ。だってやっぱり外国人ですから。

    そのへんを彼はわかっているのかな?男性は相手の立場になって考えるという事がなかなかできない人が多いです。感情で考えないで、冷静に頭で考えてください。

    あなたはアメリカに残って彼におんぶにだっこにならずに生きていける自信はありますか?
    ご家族のいる日本で生きていった方が、幸せかもしれないですよ。

    こちらからの電話にも応じないとなるともう彼の気持ちは決まっているかもしれないですね。
    あまりこちらから連絡しないようにして、じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:4411641118

    閉じる× 閉じる×

    今すぐ飛んで帰って話し合う事

    しおりをつける
    🐤
    かかし
    しか無いでしょうし,これが最後のチャンスかも知れませんよ。欧米の男性から観ると受け身な日本女性はつつましく可愛らしいのですが,それが重荷になって来る事もあるのです。対等なカップルとしてやり直しをしたいのであれば今ここであなたの行動力を見せるべき,それしかないです。がんばって!

    トピ内ID:4229281465

    閉じる× 閉じる×

    諦めないでください

    しおりをつける
    🛳
    0
    41歳の主婦です。ここで諦めたら駄目ですよ。
    旦那さんだって迷ってるんだから復活があるかも。
    大変かもしれないけど、もう一度その場所に行って説得してみてください。
    行動を先にしてしまえばいいんです。
    それからの判断でも遅くはないはずです。
    トピ主様の気持ちが叶いますように。

    トピ内ID:0109727484

    閉じる× 閉じる×

    ご主人は決断されたのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    日本人であれ、外国人であれ、結婚した相手がひとたび離婚を決断したのなら、修復はかなり難しいのでは?

    でも、トピ主さんがどうしても離婚したくないのであれば、アメリカに行ってご主人に直接会って話してはどうですか?
    ご主人の気持ちがまだ揺れているなら、トピ主さんが心から謝罪すれば受け入れてくれる可能性もあるかもしれません。

    ただ復縁を望むなら、アメリカでの田舎暮らしに文句を言ったり、ご主人にやつあたりをするなどということを2度としないことです。アメリカの田舎で一生暮らすことを今ひとたびよく考えてみてください。本当にそれができるかどうか、その覚悟があるかどうか、そこがぶれるなら、復縁を望まないことです。

    トピ内ID:6255221147

    閉じる× 閉じる×

    もうダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    旦那さんがそこまで決心してしまったのなら、きっとやり直すことは無理だと思いますし、万が一やり直せるとしてもうまくいくとは思いません。旦那さんのためにも身を引くことをお薦めします。

    トピ内ID:2395418133

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    nagiさん、レスありがとうございます。私の書き方が悪かったのですが、法的な事を聞きたかったのではなかったのです。ちなみに結婚した州では、配偶者の署名無しでも離婚出来ます。それについて彼は知っていますが、私にサインをして欲しいと言ってきました。

    はなさん、レスありがとうございます。ご自身の体験を含めてのアドバイス有難いです。でも本当に99%悪かったのは私なんです。今から思えば私と結婚していて彼にとってメリットは何も無かったと言っても良いかもしれません。でも今回の事で私も自分自身の為にも心から変わりたいと思い、何度も彼に謝り今後変わる努力をすると言ったのですが、メールの文章で伝わる訳ないですよね。彼の信用を失って傷つけてしまったので、今は何を言ってもという感じだと思います。

    かかしさん、レスありがとうございます。私自身も、離婚する前提でも一度会いに行った方がいい、後で後悔だけはしたくないと思っているのですが、彼にどんな対応を取られるか怖いのと、そこまでして本当にまたアメリカの田舎の生活に戻りたいのかと冷静に考えてしまう自分もいて堂々巡りしてしまうのです。

    トピ内ID:6602366031

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    もう一度だけ会ってみる

    しおりをつける
    🛳
    momo
    押しかける形で、もう一度だけ会って懇願してみては。
    出会った頃のような服や彼があなたをまだ好きだったころの髪形などで。

    このままではあなたの気持ちが終わらないでしょうから
    もう一度だけ会って泣いてでもすがってみてください。
    これは演技ではなく、本当に別れたくないと思ったらきっとそうなりますよね。

    そんなあなたに両腕を広げなかったら、それは本当に終わり。決断しているのでしょう。
    潔く別れるしかありません。
    両腕を広げたら、迎え入れるしるし。
    でも迎え入れられたら、二度とわがままを言わない事。
    彼を大事にして幸せにしてあげてほしいです。
    男は頼ったり甘えるだけの対象ではないんですよ。
    むしろその逆かもしれない。
    それと一度壊れかけた橋に、次はもうありません。

    でも男性特有の夢見がちな部分に最後にもう一度だけ賭けてみてはどうでしょうか。
    今でも大好きで別れたくない事を何度も言うべきです。
    私だったら飛んで行きます。

    トピ内ID:5958064559

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    0さん、レスありがとうございます。前向きになれるアドバイスをありがとうございます。正直完全に終わってしまうという現実を受け入れることになるのは怖いですが、自分の中でちゃんと消化する為にも逃げては駄目ですよね。

    コロッケさん、レスありがとうございます。もし彼がチャンスをくれるなら私は二度と同じ失敗を繰り返しません。自分が全力で努力してそれでもアメリカでの生活が楽しめないならまだ諦めがつくのですが、明らかに私は良い訳ばかりで甘えていました。でも覆水盆に返らずという言葉もありますし、今更気付いても遅いのかもとも思います。悲しくてしょうがないですが、それも現実として受け入れないと駄目なのかとも思います。

    麦茶さん、レスありがとうございます。麦茶さんがおっしゃる様に、もうこれ以上悪あがきするより諦めた方がお互いにとっていいのでは、あちらに会いに行っても自己満足で彼は迷惑でしかないのかな、今は辛くても時間が経てば受け入れられるようになるのかと思う自分もいます。

    トピ内ID:8188082978

    閉じる× 閉じる×

    3年・・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    3年は長いですね。疲れて果ててしまったんでしょうね。
    私も逆に3年も夫がそんなようでは、好きでも諦めると思います。
    そのほうが2人のためになると思わざるを得なくなってしまったのでしょう。

    いま京子さんは3か月の日本生活、どんな生活を送っていますか?
    自立していますか?ちゃんと収入を得たり、何か活動していますか?

    同じようにアメリカでまた過ごせますか?
    アメリカで自立できますか?
    無理なのであれば、旦那様が正しいです。
    日本でまず一人で頑張ってみては。
    「無理だ」と言われたのであれば「できる」というところを見せるしかないと思います。

    トピ内ID:6907356570

    閉じる× 閉じる×

    貴女はどうしたいのですか。

    しおりをつける
    blank
    Keyココ
    結婚生活30年でアメリカ在住です。私も「ど田舎」で暮らした事があり、田舎暮らしの大変さは分かります。
    田舎でなくても日本妻がアメリカに適応出来ず、結婚が破綻したケースは多いです。奥様からの愚痴も段々うんざり
    してくる様です。

    “I am not your father” と言うフレーズを良く耳にします。我夫も含め回りのアメリカ人男性は妻にパートナーシップを求めるので、
    子供の様に甘えられたり、寄りかかられるのが嫌な夫も多いです。

    >「もう無理だ、君は日本に帰れ」

    と言われたから帰ってしまった。結婚生活を放棄した様に見えます。まあ百歩譲って、頭を冷やす為に帰国したのなら、
    もうそろそろアメリカに戻るべきです。メールは駄目です。「ご主人からの歩みより」のみを待っている様に思えるのですが。
    このまま離婚したくないのなら、双方で歩み寄りが出来る様に話し合うべきです。

    都会に移るとか日本に住む事が不可能な場合どうしますか。田舎に住んでもご主人と結婚生活を続けたいのか。
    アメリカ人夫婦は長く離れるのは駄目です。破綻に向かう事が多いからです。
    でも一番大切なのは貴女がどうしたいかです。

    トピ内ID:7863617686

    閉じる× 閉じる×

    落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    経験者
    主さんの悲壮な様子がとても伝わってきます。まず落ち着きましょう。私も似たような経験をしました。元夫(離婚しました)に感情面でおんぶに抱っこ、不満の捌け口にしたり、したい放題だったと反省しています。そしてやはり、主さんのように「離婚したくない、変るからもう一度チャンスを頂戴」とすがりました。すがればすがるほど、彼は離れて行きました。

    結局離婚しましたが、その間にもっと状況を冷静に分析できるようになっていて毎日がまた楽しくなっていました。すると不思議、元夫は何度も「家に帰りたい」「やり直したい」と言ってきましたよ。ただ私の場合はよく考えてみれば元夫の方が問題が沢山あったので、結局私はもと鞘にはおさまりませんでした。

    何が言いたいかと言うと、主さんが反省するのはとてもいいことですが、彼にも問題はあったはず。それでも修復したいのかよく考えて。答えがイエスならすがるのではなくて、もっと強い女性として彼を「愛している」そして彼をどう幸せにしてあげられるかを実際に会って伝えましょう。

    トピ内ID:9660783869

    閉じる× 閉じる×

    離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    弁護士
    愛のない結婚を続ける理由はありません。両者を不幸にするだけです。
    離婚を拒むって卑劣なやりかたです。

    トピ内ID:1755021872

    閉じる× 閉じる×

    ひとつだけ確実なことは

    しおりをつける
    🐷
    ひるとん
    きちんと会いに行ってから決めないと、後悔するだろうということです。

    トピ内ID:9054019242

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず自活してみたら

    しおりをつける
    blank
    在米15年
    アメリカで、別の都市で仕事を見つけて、自活してみたらどうでしょう。学校へ行って、就職するのが良いと思います。

    アメリカでも日本でも、自立した同士でないとカップルも長く続かないと思います。今は親子のような関係じゃないですか?

    夫に、その計画を話して、しばらく様子をみてもらえないか、2-3年一人で生活してみて、お互いまだ気持ちが残っていたら、もう一度やり直せないか、と提案してみたらどうかと思いました。

    トピ主さんも自立したら、新しい世界が広がって、もっと素敵な人に出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6893786043

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      離れると難しい

      しおりをつける
      🐶
      wan
      私自身も、パートナーの国で暮らしています。
      私のところも彼の方が初めは愛情が強く、こんなに思ってくれる人は現れないかもと思い今に至っています。今も100%のサポートをくれていますが、来て半年の頃、大きな喧嘩をした時に私が家出してしまい、一週間帰らなかった事が有りました。
      彼が追いかけて来てくれる事を期待したのですが連絡も無く、彼は個人主義で、私の決断を尊重するという考えだったようです。結局自分から帰り、話し合って自分も頑張る事を約束しました。

      新しい地で暮らす本人も大変ですが、迎える方も大変なはずです。三年暮らしてみても、そこまでして戻りたいのか疑問に感じるという事でしたら暮らしが合わないのかも知れませんね。
      子供が生まれると、例え離婚してもその国から出られなくなってしまう可能性も有りますよね。その段階で逆に良かったのでは?

      トピ内ID:2227562764

      閉じる× 閉じる×

      どうでしょう?

      しおりをつける
      blank
      ai
      離婚の決め手になった京子さんの言動を教えていただかないと、よくアドバイスできないと思います・・・

      京子さんのやった事の内容によっては、まだやり直し出来そうとか無理そうだとかご主人のほうにも問題があるとかご主人が大袈裟ではとか何とか・・・ですよね?

      結婚して3年ってまだまだ新婚みたいなものですよね。というか、私が、子供が生まれるまでの10年間は夫と新婚さんみたいな感じでしたので・・・夫とは結婚27年になります。その間、そういったトラブルは一切無くここまできたので、一体どんな事が起こったらそんな事になるのか、やった内容が想像つきません・・・

      内容が少し分かれば、あちらの目線で(アメリカに生活経験あり)人生の半分以上を北米で生活しましたし、夫はカナディアンで、付き合いのある人のほとんどが日本人じゃないですので、あちらの人たちの思考回路で、何かよいアドバイスできるかと思います。

      トピ内ID:2130854532

      閉じる× 閉じる×

      同じ経験があります

      しおりをつける
      blank
      NB
      私も数年前に同じような経験があります。
      トピの内容を拝見した限りでは主さんの旦那様とうちの夫のタイプは似ているかも。
      私の場合はアメリカ生活は長いので生活に順応できなくて、っていう理由ではなかったのですが、私のストレスで喧嘩が絶えずにその結果、夫から「別れたい」と言われました。

      結論ですが、私と夫は戻りましたよ。別居期間は半年くらいですかね。
      追いかけないほうがいいです、というより連絡もしないほうがいいと思います。
      生死もわからないくらいに音信不通になれば、逆に向こうから来ます。
      不通になって2-3週間くらいで向こうから「最近どうしてるの?」って言うようなメールか連絡が来ると思いますけど、それにも敢えて返事しないように。その次の次くらいで一回短文で返事する、くらいかな。
      その間にトピ主さんは自立できるようにがんばってください。今のあなたに出来るのはそれだけ。今必死になって縋ってもウザがられるだけです。ましてや今旦那さんの下へ向かおうなんて、離婚を早めるだけですよ。

      お互い冷却期間が必要な時なんだと思います。
      人の気持ちって毎日変化していますから。
      がんばってください。

      トピ内ID:1197780120

      閉じる× 閉じる×

      外国の田舎はキツイです

      しおりをつける
      blank
      田舎はきつい
      元々田舎暮らしが好きなのでなければ、
      外国の田舎暮らしは本当に厳しいですよ。
      周りに日本人はいないでしょう?
      日本食材、手に入りますか? 
      アメリカの食事だけでオーケーですか?
      周囲には、日本どころか外国なんかに興味のない人ばっかりです。
      話の合う人を見つけるのは至難の業。
      あなたは社交的ですか?
      英語が下手でも飛び込んでいくタイプの人ですか?
      そうでなければ、本当に本当に厳しいです。
      「彼を好き」だけでは絶対にやっていけません。
      今から30年、40年と、そこに住めますか???

      これを機会に、「彼」をでなく「外国の田舎で暮らす」ってことを
      諦めた方がいいように思います。

      トピ内ID:6087066761

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      京子
      momoさん、レスありがとうございます。そうですね、行った方がいいのは頭では分かっていますし本当に彼に会いたい気持ちでいっぱいです。でも1ヶ月くらい前に私が彼に会いに行きたいと言うと彼から「まだ君に会いたく無い、その気持ちが今後変わるかも分からない。」と言われました。私に本当うんざりで嫌気がさしているのか、会えば気持ちが揺れ動く、泣いたりされて修羅場になるのが嫌と思っているどれかだと思います。

      あおいさん、レスありがとうございます。言い訳になりますが、3年間の全ての間がそうだった訳では無いのです。何かしたいと思い、免許を取り学校にも行き、大したものではありませんが資格を取り仕事も始めましたが、田舎という事もあり私が思っていた様に行かなかったのです。詳しくは省きますが。日本と比べて全てがすんなりと行かない事に段々嫌気がさして来てネガティブになっていき、最後別居の直後2、3ヶ月くらいは引きこもりの様な感じでした。でも結局は自分の努力が足りなかったと思っています。3ヶ月の間、派遣の仕事をし実は気に入ってもらえて長期で来ないかと言ってもらっています。有難いですが今はもちろんお断りしています。

      トピ内ID:8188082978

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      京子
      Keyココさん、レスありがとうございます。そうですよね、結局私自身がどうしたいかですね。私はもう一度とにかく一から頑張りたいのです。全てが完璧な結婚などありませんから、田舎ででも夫とやっていけるなら次こそ最大限努力をしたいと思ってます。それで駄目なら離婚になっても自分で納得できます。ただ、今は夫の態度が頑ななのでその気持ちが折れてしまいそうになるのです。言い訳になりますが。日本に帰ってしまったのは、夫に強く言われたからと言うのと実は他にも理由があったのですが、離れると駄目になってしまうというのは分かります。

      トピ内ID:3853971394

      閉じる× 閉じる×

      愛はあるんでしょうか?

      しおりをつける
      ポップコーン
      もし無かったら別れる。
      もし愛があったんだったらやり直す。

      この選択しかないと思うんですが??

      私は国際結婚20ウン年目になります。子供がいますが、子供が産まれるまでは結構
      鬱になったり勝手な事を言っていたと思います。

      離婚したくないんでしょうか? そうだったら、さっさとアメリカに帰って来て
      "I'll never leave you" とか何とか言いましょうよ!

      離婚したいのでしたら、さっぱり、きっぱり、切ってあげましょう。

      トピ内ID:1612622395

      閉じる× 閉じる×

      そうだったんですね。

      しおりをつける
      blank
      あおい
      レス拝見しました。頑張ったんですね。そうとは知らず失礼しました。

      田舎ってすごく大変だと思います。その中で最大限頑張ったのではないでしょうか。

      辛いかもしれないけど、物理的に離れているほうが京子さんが別れやすいと思ったのかもしれません。旦那さんは京子さんのことよくわかっているのかもしれませんね。
      私の夫と似ています。

      どうしても未練があるんだったら、離婚届は返却せずにしばらく止めておいていいと思いますよ。出せるときが来るかもしれないし、そうならないかもしれない。しばらく先の自分に判断を委ねてしまっていいと思います。

      トピ内ID:6907356570

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      京子
      経験者さん、レスありがとうございます。確かに結婚は1人で出来ませんし、誰も完璧ではありませんので彼に全く問題がなかったとは言い切れません。でも99%私が悪かったと思っています。実際に「チャンスがもらえるならば、私はあなたに幸せにしてもらうのでは無く、あなたを幸せに出来る様頑張るから」と伝えました。でもやはり彼はメールの言葉だけでは信じられない様です。そっとしておいてあちらから連絡が来るのを待つ方がいい気もするのですが、それが良い方に働くのか確信が持てずにいます。

      弁護士さん、レスありがとうございます。確かにそういった考え方も理解出来ます。でも終わらせるにしてもメールでというのはあまりに悲しいんじゃないかと思うのですが、私が未練がましいだけなんでしょうか。

      ひるとんさん、レスありがとうございます。ずばりと言って頂き有難いです。行った方がいいのは分かっていますが、本当に怖いです。でも逃げてては駄目ですよね。

      在米15年さん、レスありがとうございます。まさにそれについても考えています。でもビザの面で少しややこしいのです。それさえ問題なければそうする覚悟はあるのですが。

      トピ内ID:6602366031

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      京子
      wanさん、レスありがとうございます。3ヶ月の間に彼が「前回日本に行った時の事が懐かしい」などと言って来たので「それだったら、来て欲しい。私がそちらに行くべきなのは分かっているけど」と言いましたが、当然それは断られました。彼にも「もっと結婚生活が長かったり、子供がいるんだったら離婚しない方がいいかもしれないけど、今のうちに別れた方がお互いにとっていいんじゃないか」「愛があれば上手く行く訳では無い」とも言われました。その考え方が現実的なのかもしれませんが、私にはまだ理解出来ないんです。

      aiさん、レスありがとうございます。すみません、具体的な言葉はここでは書けませんが、こんなことを言ったら愛されてないって誰でも思うだろうという様な事をよく口にしていました。そうやって彼の気を引きたかったんです、本当にばかで幼稚だったと思います。自分では彼がそこまで私が言う全ての事をネガティブな方向に取っているとは思ってませんでしたが、私自身が気付いていなかった事などに関しても彼は不満に思っていた様です。コミュニケーションの問題もあったかと思います。

      トピ内ID:6602366031

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(18件)全て見る

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        京子
        NBさん、レスありがとうございます。そうですか。。それくらいの覚悟が無いとやっぱり駄目なんでしょうか。でもそれで彼が戻って来てくれるならそうしたいですが。彼は元々寂しがりやで心配性なタイプなので私に対する気持ちがもしまだあるなら、あちらから連絡してくるかもという気はしないでもないですが、逆に「彼女は僕の事なんてもうどうでもいいんだ」という考えにならないかとも思います。でもそれだったらそこまでだったと言う事でしょうか。あーひたすら謝り愛してると伝えるべきか、距離を置いてあちらからの連絡を待つべきか、どちらがいいかは分かりません。でも経験者からの冷静なご意見有難いです。

        田舎はキツいさん、レスありがとうございます。そこまでのドがつく田舎ではなかったのですが、私自身が日本で都会で働いたりしてましたのでそれに比べてばっかりだったんですよね。今から思えば車で3、40分で都会に行けたりする距離だったのでもっと行動範囲を広げる努力をすれば良かったと思います。本当に不平不満を言うばかりで努力不足でした。

        トピ内ID:6602366031

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        京子
        ポップコーンさん、レスありがとうございます。彼に私に対する愛があるかは全く分かりません。別居直後は「もちろんまだ愛している、君が行ってしまうのは辛いけど、離れて考えたい」と言われました。3ヶ月のメールでのやり取りの中では、彼が感情的になり「もう君に対する気持ちは変わってしまった」「もう愛していない」と一度だけ言われました。
        私がまだ愛している事を伝えると、「愛があれば上手く行くってわけじゃない」、私の事をもう愛していないのか聞くと、「それが問題じゃない」とも言われました。

        トピ内ID:6602366031

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(18件)全て見る

        心配

        しおりをつける
        😨
        はゆ
        あなたがどうしたいのかが大事。というアドバイスに、素直にイケイケになっていますね。

        でも良く自分のトピック読んでみて。
        自分が、
        自分の為に、
        一生懸命、
        努力
        チャンス

        あのー、一回うんざりした奥さんから、またこんなに、アグレッシブにされて、耐えられる人っていないのでは?

        あなたの人生にとって本当にだいじなのは、
        自分が傷ついても、相手の希望を叶えてあげること。

        これが本当の成長ではないかしら?

        あなたは、また相手を犠牲にしようとしてる。

        トピ内ID:4746891933

        閉じる× 閉じる×

        不透明

        しおりをつける
        blank
        在米
        トピ主様の婚姻関係が在る州は離婚の際に双方のサインは要らない。
        と、仰ってますが、どこか誤解があるのではありませんか。
        米国の離婚は日本のように協議離婚はありません。
        全ての離婚は裁判所のスタンプを貰わなければ成立しません。
        No Fault の解釈を誤っていませんか。

        州によっては離婚のファイルの為には、
        マリッジカウンセラーのセッションを促す州、
        又は、義務付ける州、等色々な詳細が各州によって違いますが、
        双方のサインが無いドキュメントを裁判所が受理し、スタンプを押す州は聞いた事がありません。


        御主人には離婚を進めたい本当の理由があり、
        それ故に貴方を日本に帰したのではありませんか?
        別居、それも妻が勝手に出て行った状況を作りだしたかったようにも見えます。
        その州のディボース ローを今一度確認し、御主人の行動を見きわめる事をお薦め致します。

        米国人の世界観からして、婚姻に行き詰まったらマリッジカウンセラーへ行く事が順当です。
        もしも、婚姻継続となる時はカウンセリングの活用を。

        トピ内ID:9255827030

        閉じる× 閉じる×

        無理だと思います

        しおりをつける
        blank
        在米20年
        帰れと言われて、さっさと日本に帰国した時点でダメだと思います。
        アパートを探し、がむしゃらに仕事を探して、自立できるよう努力する自分をアピールすべきでした。
        トピ主さんは帰国する事を選んだのです。

        今はどんな暮らしをされていますか?
        確かにアメリカの田舎暮らしはきついと思います。
        でも3年で順応できなかったら、いったい何年ならできるのでしょう。
        離婚がお互いのために良いと思います。

        トピ内ID:8238739422

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  118
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (18)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0