詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • アメリカ人の夫に離婚したいと言われ、諦めるべきか迷ってます。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    アメリカ人の夫に離婚したいと言われ、諦めるべきか迷ってます。

    お気に入り追加
    レス118
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    京子
    恋愛
    夫に離婚したいと言われ私が日本に帰る形で別居となり3ヶ月ほど経ちます。結婚3年、子供はいません。

    夫は私にはもったいないくらいのいい夫で優しい人です。どちらかというと彼の方が私の事を思ってくれているという感じで「君との結婚がもしも駄目になる事があったら僕は一生誰とも結婚しないだろう」と言われた事がありました。過去に女性関係で傷ついた事があるようです。
    何をするのも一緒で、結婚生活で数日以上離れた事はありませんでした。
    離婚の原因は私がそんな夫に甘え過ぎて子供だった事で、夫がそれに疲れてしまったからです。
    何をしても許されると高をくくっていたと思います。
    アメリカの田舎での生活になかなか順応出来ず、自分の問題なのにそれを夫のせいかのように八つ当たりしたり、夫を傷つける様な事を言ってしまうことがよくあり、最終的に私のある言動が決め手になって夫に「もう無理だ、君は日本に帰れ」と言われてしまいました。

    別居直後は夫に「まだ愛しているけど、僕はとても辛いし、お互いに離れる期間が必要」とメールで言われました。3ヶ月間メールは週2、3回のペースでしていましたが、夫は電話は一切出てくれません。
    メールでのやりとりの中で私はやり直したい、努力をするからもう一度だけチャンスが欲しいと何度も懇願しましたが、結局彼は1人で「離婚」という結論を出したみたいで、つい先日、離婚届を送るからサインして欲しいと言われてしまいました。
    もうここまで来ると諦めるしかないのでしょうか。
    3ヶ月のメールのやり取りの中で彼は感情的になる事も多く、気分の浮き沈みがあるのが感じられました。「離婚は決定だ」と何度も言いつつ、つい2、3週間くらい前には「絶対というものは存在しない、僕は今不幸せでどうしたらいいか分からない」と言って来たりで、本当にこれで終わりなのか私は納得できないのです。

    トピ内ID:6602366031

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数118

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    アメリカですよね

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    アメリカは州により法律が違うので、たしかなことは
    判りませんが、日本とは違い有責者でも離婚申請を
    出すことができます。それにほとんど認められます。
    破綻してるならば、婚姻は無効との考えによるからです。

    できることは慰謝料などの決め事ですが、
    弁護士を入れると莫大に金がかかります。
    しかし自分ひとりでは本当に不利ですよ。

    トピ内ID:4514476389

    ...本文を表示

    状況による

    しおりをつける
    🐤
    はな
    アメリカ生活20年近くになる者です。

    私は大学留学を経て結婚、6年後に離婚しました。
    私の場合、離婚後もキャリアをこちらで築いたので残りました。

    アメリカ人と結婚するにあたってまずはじめに、日本人がアメリカで田舎暮らしというのは辛いです。
    そして、自分で選んだ道ではあるけれど、結局家族と離れ言葉も習慣もちがう外国で暮らすこちら(嫁)の方が断然犠牲にするものや苦労が多いです。

    私は英語の苦労もさほどなく、学位もあり中都市部で仕事もしていました。それでもアメリカでやっていくのは負荷がありましたよ。だってやっぱり外国人ですから。

    そのへんを彼はわかっているのかな?男性は相手の立場になって考えるという事がなかなかできない人が多いです。感情で考えないで、冷静に頭で考えてください。

    あなたはアメリカに残って彼におんぶにだっこにならずに生きていける自信はありますか?
    ご家族のいる日本で生きていった方が、幸せかもしれないですよ。

    こちらからの電話にも応じないとなるともう彼の気持ちは決まっているかもしれないですね。
    あまりこちらから連絡しないようにして、じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:4411641118

    ...本文を表示

    今すぐ飛んで帰って話し合う事

    しおりをつける
    🐤
    かかし
    しか無いでしょうし,これが最後のチャンスかも知れませんよ。欧米の男性から観ると受け身な日本女性はつつましく可愛らしいのですが,それが重荷になって来る事もあるのです。対等なカップルとしてやり直しをしたいのであれば今ここであなたの行動力を見せるべき,それしかないです。がんばって!

    トピ内ID:4229281465

    ...本文を表示

    諦めないでください

    しおりをつける
    🛳
    0
    41歳の主婦です。ここで諦めたら駄目ですよ。
    旦那さんだって迷ってるんだから復活があるかも。
    大変かもしれないけど、もう一度その場所に行って説得してみてください。
    行動を先にしてしまえばいいんです。
    それからの判断でも遅くはないはずです。
    トピ主様の気持ちが叶いますように。

    トピ内ID:0109727484

    ...本文を表示

    ご主人は決断されたのでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    日本人であれ、外国人であれ、結婚した相手がひとたび離婚を決断したのなら、修復はかなり難しいのでは?

    でも、トピ主さんがどうしても離婚したくないのであれば、アメリカに行ってご主人に直接会って話してはどうですか?
    ご主人の気持ちがまだ揺れているなら、トピ主さんが心から謝罪すれば受け入れてくれる可能性もあるかもしれません。

    ただ復縁を望むなら、アメリカでの田舎暮らしに文句を言ったり、ご主人にやつあたりをするなどということを2度としないことです。アメリカの田舎で一生暮らすことを今ひとたびよく考えてみてください。本当にそれができるかどうか、その覚悟があるかどうか、そこがぶれるなら、復縁を望まないことです。

    トピ内ID:6255221147

    ...本文を表示

    もうダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    旦那さんがそこまで決心してしまったのなら、きっとやり直すことは無理だと思いますし、万が一やり直せるとしてもうまくいくとは思いません。旦那さんのためにも身を引くことをお薦めします。

    トピ内ID:2395418133

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    nagiさん、レスありがとうございます。私の書き方が悪かったのですが、法的な事を聞きたかったのではなかったのです。ちなみに結婚した州では、配偶者の署名無しでも離婚出来ます。それについて彼は知っていますが、私にサインをして欲しいと言ってきました。

    はなさん、レスありがとうございます。ご自身の体験を含めてのアドバイス有難いです。でも本当に99%悪かったのは私なんです。今から思えば私と結婚していて彼にとってメリットは何も無かったと言っても良いかもしれません。でも今回の事で私も自分自身の為にも心から変わりたいと思い、何度も彼に謝り今後変わる努力をすると言ったのですが、メールの文章で伝わる訳ないですよね。彼の信用を失って傷つけてしまったので、今は何を言ってもという感じだと思います。

    かかしさん、レスありがとうございます。私自身も、離婚する前提でも一度会いに行った方がいい、後で後悔だけはしたくないと思っているのですが、彼にどんな対応を取られるか怖いのと、そこまでして本当にまたアメリカの田舎の生活に戻りたいのかと冷静に考えてしまう自分もいて堂々巡りしてしまうのです。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    もう一度だけ会ってみる

    しおりをつける
    🛳
    momo
    押しかける形で、もう一度だけ会って懇願してみては。
    出会った頃のような服や彼があなたをまだ好きだったころの髪形などで。

    このままではあなたの気持ちが終わらないでしょうから
    もう一度だけ会って泣いてでもすがってみてください。
    これは演技ではなく、本当に別れたくないと思ったらきっとそうなりますよね。

    そんなあなたに両腕を広げなかったら、それは本当に終わり。決断しているのでしょう。
    潔く別れるしかありません。
    両腕を広げたら、迎え入れるしるし。
    でも迎え入れられたら、二度とわがままを言わない事。
    彼を大事にして幸せにしてあげてほしいです。
    男は頼ったり甘えるだけの対象ではないんですよ。
    むしろその逆かもしれない。
    それと一度壊れかけた橋に、次はもうありません。

    でも男性特有の夢見がちな部分に最後にもう一度だけ賭けてみてはどうでしょうか。
    今でも大好きで別れたくない事を何度も言うべきです。
    私だったら飛んで行きます。

    トピ内ID:5958064559

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    0さん、レスありがとうございます。前向きになれるアドバイスをありがとうございます。正直完全に終わってしまうという現実を受け入れることになるのは怖いですが、自分の中でちゃんと消化する為にも逃げては駄目ですよね。

    コロッケさん、レスありがとうございます。もし彼がチャンスをくれるなら私は二度と同じ失敗を繰り返しません。自分が全力で努力してそれでもアメリカでの生活が楽しめないならまだ諦めがつくのですが、明らかに私は良い訳ばかりで甘えていました。でも覆水盆に返らずという言葉もありますし、今更気付いても遅いのかもとも思います。悲しくてしょうがないですが、それも現実として受け入れないと駄目なのかとも思います。

    麦茶さん、レスありがとうございます。麦茶さんがおっしゃる様に、もうこれ以上悪あがきするより諦めた方がお互いにとっていいのでは、あちらに会いに行っても自己満足で彼は迷惑でしかないのかな、今は辛くても時間が経てば受け入れられるようになるのかと思う自分もいます。

    トピ内ID:8188082978

    ...本文を表示

    3年・・・

    しおりをつける
    blank
    あおい
    3年は長いですね。疲れて果ててしまったんでしょうね。
    私も逆に3年も夫がそんなようでは、好きでも諦めると思います。
    そのほうが2人のためになると思わざるを得なくなってしまったのでしょう。

    いま京子さんは3か月の日本生活、どんな生活を送っていますか?
    自立していますか?ちゃんと収入を得たり、何か活動していますか?

    同じようにアメリカでまた過ごせますか?
    アメリカで自立できますか?
    無理なのであれば、旦那様が正しいです。
    日本でまず一人で頑張ってみては。
    「無理だ」と言われたのであれば「できる」というところを見せるしかないと思います。

    トピ内ID:6907356570

    ...本文を表示

    貴女はどうしたいのですか。

    しおりをつける
    blank
    Keyココ
    結婚生活30年でアメリカ在住です。私も「ど田舎」で暮らした事があり、田舎暮らしの大変さは分かります。
    田舎でなくても日本妻がアメリカに適応出来ず、結婚が破綻したケースは多いです。奥様からの愚痴も段々うんざり
    してくる様です。

    “I am not your father” と言うフレーズを良く耳にします。我夫も含め回りのアメリカ人男性は妻にパートナーシップを求めるので、
    子供の様に甘えられたり、寄りかかられるのが嫌な夫も多いです。

    >「もう無理だ、君は日本に帰れ」

    と言われたから帰ってしまった。結婚生活を放棄した様に見えます。まあ百歩譲って、頭を冷やす為に帰国したのなら、
    もうそろそろアメリカに戻るべきです。メールは駄目です。「ご主人からの歩みより」のみを待っている様に思えるのですが。
    このまま離婚したくないのなら、双方で歩み寄りが出来る様に話し合うべきです。

    都会に移るとか日本に住む事が不可能な場合どうしますか。田舎に住んでもご主人と結婚生活を続けたいのか。
    アメリカ人夫婦は長く離れるのは駄目です。破綻に向かう事が多いからです。
    でも一番大切なのは貴女がどうしたいかです。

    トピ内ID:7863617686

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🐱
    経験者
    主さんの悲壮な様子がとても伝わってきます。まず落ち着きましょう。私も似たような経験をしました。元夫(離婚しました)に感情面でおんぶに抱っこ、不満の捌け口にしたり、したい放題だったと反省しています。そしてやはり、主さんのように「離婚したくない、変るからもう一度チャンスを頂戴」とすがりました。すがればすがるほど、彼は離れて行きました。

    結局離婚しましたが、その間にもっと状況を冷静に分析できるようになっていて毎日がまた楽しくなっていました。すると不思議、元夫は何度も「家に帰りたい」「やり直したい」と言ってきましたよ。ただ私の場合はよく考えてみれば元夫の方が問題が沢山あったので、結局私はもと鞘にはおさまりませんでした。

    何が言いたいかと言うと、主さんが反省するのはとてもいいことですが、彼にも問題はあったはず。それでも修復したいのかよく考えて。答えがイエスならすがるのではなくて、もっと強い女性として彼を「愛している」そして彼をどう幸せにしてあげられるかを実際に会って伝えましょう。

    トピ内ID:9660783869

    ...本文を表示

    離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    弁護士
    愛のない結婚を続ける理由はありません。両者を不幸にするだけです。
    離婚を拒むって卑劣なやりかたです。

    トピ内ID:1755021872

    ...本文を表示

    ひとつだけ確実なことは

    しおりをつける
    🐷
    ひるとん
    きちんと会いに行ってから決めないと、後悔するだろうということです。

    トピ内ID:9054019242

    ...本文を表示

    とりあえず自活してみたら

    しおりをつける
    blank
    在米15年
    アメリカで、別の都市で仕事を見つけて、自活してみたらどうでしょう。学校へ行って、就職するのが良いと思います。

    アメリカでも日本でも、自立した同士でないとカップルも長く続かないと思います。今は親子のような関係じゃないですか?

    夫に、その計画を話して、しばらく様子をみてもらえないか、2-3年一人で生活してみて、お互いまだ気持ちが残っていたら、もう一度やり直せないか、と提案してみたらどうかと思いました。

    トピ主さんも自立したら、新しい世界が広がって、もっと素敵な人に出会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6893786043

    ...本文を表示

    離れると難しい

    しおりをつける
    🐶
    wan
    私自身も、パートナーの国で暮らしています。
    私のところも彼の方が初めは愛情が強く、こんなに思ってくれる人は現れないかもと思い今に至っています。今も100%のサポートをくれていますが、来て半年の頃、大きな喧嘩をした時に私が家出してしまい、一週間帰らなかった事が有りました。
    彼が追いかけて来てくれる事を期待したのですが連絡も無く、彼は個人主義で、私の決断を尊重するという考えだったようです。結局自分から帰り、話し合って自分も頑張る事を約束しました。

    新しい地で暮らす本人も大変ですが、迎える方も大変なはずです。三年暮らしてみても、そこまでして戻りたいのか疑問に感じるという事でしたら暮らしが合わないのかも知れませんね。
    子供が生まれると、例え離婚してもその国から出られなくなってしまう可能性も有りますよね。その段階で逆に良かったのでは?

    トピ内ID:2227562764

    ...本文を表示

    どうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ai
    離婚の決め手になった京子さんの言動を教えていただかないと、よくアドバイスできないと思います・・・

    京子さんのやった事の内容によっては、まだやり直し出来そうとか無理そうだとかご主人のほうにも問題があるとかご主人が大袈裟ではとか何とか・・・ですよね?

    結婚して3年ってまだまだ新婚みたいなものですよね。というか、私が、子供が生まれるまでの10年間は夫と新婚さんみたいな感じでしたので・・・夫とは結婚27年になります。その間、そういったトラブルは一切無くここまできたので、一体どんな事が起こったらそんな事になるのか、やった内容が想像つきません・・・

    内容が少し分かれば、あちらの目線で(アメリカに生活経験あり)人生の半分以上を北米で生活しましたし、夫はカナディアンで、付き合いのある人のほとんどが日本人じゃないですので、あちらの人たちの思考回路で、何かよいアドバイスできるかと思います。

    トピ内ID:2130854532

    ...本文を表示

    同じ経験があります

    しおりをつける
    blank
    NB
    私も数年前に同じような経験があります。
    トピの内容を拝見した限りでは主さんの旦那様とうちの夫のタイプは似ているかも。
    私の場合はアメリカ生活は長いので生活に順応できなくて、っていう理由ではなかったのですが、私のストレスで喧嘩が絶えずにその結果、夫から「別れたい」と言われました。

    結論ですが、私と夫は戻りましたよ。別居期間は半年くらいですかね。
    追いかけないほうがいいです、というより連絡もしないほうがいいと思います。
    生死もわからないくらいに音信不通になれば、逆に向こうから来ます。
    不通になって2-3週間くらいで向こうから「最近どうしてるの?」って言うようなメールか連絡が来ると思いますけど、それにも敢えて返事しないように。その次の次くらいで一回短文で返事する、くらいかな。
    その間にトピ主さんは自立できるようにがんばってください。今のあなたに出来るのはそれだけ。今必死になって縋ってもウザがられるだけです。ましてや今旦那さんの下へ向かおうなんて、離婚を早めるだけですよ。

    お互い冷却期間が必要な時なんだと思います。
    人の気持ちって毎日変化していますから。
    がんばってください。

    トピ内ID:1197780120

    ...本文を表示

    外国の田舎はキツイです

    しおりをつける
    blank
    田舎はきつい
    元々田舎暮らしが好きなのでなければ、
    外国の田舎暮らしは本当に厳しいですよ。
    周りに日本人はいないでしょう?
    日本食材、手に入りますか? 
    アメリカの食事だけでオーケーですか?
    周囲には、日本どころか外国なんかに興味のない人ばっかりです。
    話の合う人を見つけるのは至難の業。
    あなたは社交的ですか?
    英語が下手でも飛び込んでいくタイプの人ですか?
    そうでなければ、本当に本当に厳しいです。
    「彼を好き」だけでは絶対にやっていけません。
    今から30年、40年と、そこに住めますか???

    これを機会に、「彼」をでなく「外国の田舎で暮らす」ってことを
    諦めた方がいいように思います。

    トピ内ID:6087066761

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    momoさん、レスありがとうございます。そうですね、行った方がいいのは頭では分かっていますし本当に彼に会いたい気持ちでいっぱいです。でも1ヶ月くらい前に私が彼に会いに行きたいと言うと彼から「まだ君に会いたく無い、その気持ちが今後変わるかも分からない。」と言われました。私に本当うんざりで嫌気がさしているのか、会えば気持ちが揺れ動く、泣いたりされて修羅場になるのが嫌と思っているどれかだと思います。

    あおいさん、レスありがとうございます。言い訳になりますが、3年間の全ての間がそうだった訳では無いのです。何かしたいと思い、免許を取り学校にも行き、大したものではありませんが資格を取り仕事も始めましたが、田舎という事もあり私が思っていた様に行かなかったのです。詳しくは省きますが。日本と比べて全てがすんなりと行かない事に段々嫌気がさして来てネガティブになっていき、最後別居の直後2、3ヶ月くらいは引きこもりの様な感じでした。でも結局は自分の努力が足りなかったと思っています。3ヶ月の間、派遣の仕事をし実は気に入ってもらえて長期で来ないかと言ってもらっています。有難いですが今はもちろんお断りしています。

    トピ内ID:8188082978

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    Keyココさん、レスありがとうございます。そうですよね、結局私自身がどうしたいかですね。私はもう一度とにかく一から頑張りたいのです。全てが完璧な結婚などありませんから、田舎ででも夫とやっていけるなら次こそ最大限努力をしたいと思ってます。それで駄目なら離婚になっても自分で納得できます。ただ、今は夫の態度が頑ななのでその気持ちが折れてしまいそうになるのです。言い訳になりますが。日本に帰ってしまったのは、夫に強く言われたからと言うのと実は他にも理由があったのですが、離れると駄目になってしまうというのは分かります。

    トピ内ID:3853971394

    ...本文を表示

    愛はあるんでしょうか?

    しおりをつける
    ポップコーン
    もし無かったら別れる。
    もし愛があったんだったらやり直す。

    この選択しかないと思うんですが??

    私は国際結婚20ウン年目になります。子供がいますが、子供が産まれるまでは結構
    鬱になったり勝手な事を言っていたと思います。

    離婚したくないんでしょうか? そうだったら、さっさとアメリカに帰って来て
    "I'll never leave you" とか何とか言いましょうよ!

    離婚したいのでしたら、さっぱり、きっぱり、切ってあげましょう。

    トピ内ID:1612622395

    ...本文を表示

    そうだったんですね。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    レス拝見しました。頑張ったんですね。そうとは知らず失礼しました。

    田舎ってすごく大変だと思います。その中で最大限頑張ったのではないでしょうか。

    辛いかもしれないけど、物理的に離れているほうが京子さんが別れやすいと思ったのかもしれません。旦那さんは京子さんのことよくわかっているのかもしれませんね。
    私の夫と似ています。

    どうしても未練があるんだったら、離婚届は返却せずにしばらく止めておいていいと思いますよ。出せるときが来るかもしれないし、そうならないかもしれない。しばらく先の自分に判断を委ねてしまっていいと思います。

    トピ内ID:6907356570

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    経験者さん、レスありがとうございます。確かに結婚は1人で出来ませんし、誰も完璧ではありませんので彼に全く問題がなかったとは言い切れません。でも99%私が悪かったと思っています。実際に「チャンスがもらえるならば、私はあなたに幸せにしてもらうのでは無く、あなたを幸せに出来る様頑張るから」と伝えました。でもやはり彼はメールの言葉だけでは信じられない様です。そっとしておいてあちらから連絡が来るのを待つ方がいい気もするのですが、それが良い方に働くのか確信が持てずにいます。

    弁護士さん、レスありがとうございます。確かにそういった考え方も理解出来ます。でも終わらせるにしてもメールでというのはあまりに悲しいんじゃないかと思うのですが、私が未練がましいだけなんでしょうか。

    ひるとんさん、レスありがとうございます。ずばりと言って頂き有難いです。行った方がいいのは分かっていますが、本当に怖いです。でも逃げてては駄目ですよね。

    在米15年さん、レスありがとうございます。まさにそれについても考えています。でもビザの面で少しややこしいのです。それさえ問題なければそうする覚悟はあるのですが。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    京子
    wanさん、レスありがとうございます。3ヶ月の間に彼が「前回日本に行った時の事が懐かしい」などと言って来たので「それだったら、来て欲しい。私がそちらに行くべきなのは分かっているけど」と言いましたが、当然それは断られました。彼にも「もっと結婚生活が長かったり、子供がいるんだったら離婚しない方がいいかもしれないけど、今のうちに別れた方がお互いにとっていいんじゃないか」「愛があれば上手く行く訳では無い」とも言われました。その考え方が現実的なのかもしれませんが、私にはまだ理解出来ないんです。

    aiさん、レスありがとうございます。すみません、具体的な言葉はここでは書けませんが、こんなことを言ったら愛されてないって誰でも思うだろうという様な事をよく口にしていました。そうやって彼の気を引きたかったんです、本当にばかで幼稚だったと思います。自分では彼がそこまで私が言う全ての事をネガティブな方向に取っているとは思ってませんでしたが、私自身が気付いていなかった事などに関しても彼は不満に思っていた様です。コミュニケーションの問題もあったかと思います。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    NBさん、レスありがとうございます。そうですか。。それくらいの覚悟が無いとやっぱり駄目なんでしょうか。でもそれで彼が戻って来てくれるならそうしたいですが。彼は元々寂しがりやで心配性なタイプなので私に対する気持ちがもしまだあるなら、あちらから連絡してくるかもという気はしないでもないですが、逆に「彼女は僕の事なんてもうどうでもいいんだ」という考えにならないかとも思います。でもそれだったらそこまでだったと言う事でしょうか。あーひたすら謝り愛してると伝えるべきか、距離を置いてあちらからの連絡を待つべきか、どちらがいいかは分かりません。でも経験者からの冷静なご意見有難いです。

    田舎はキツいさん、レスありがとうございます。そこまでのドがつく田舎ではなかったのですが、私自身が日本で都会で働いたりしてましたのでそれに比べてばっかりだったんですよね。今から思えば車で3、40分で都会に行けたりする距離だったのでもっと行動範囲を広げる努力をすれば良かったと思います。本当に不平不満を言うばかりで努力不足でした。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    ポップコーンさん、レスありがとうございます。彼に私に対する愛があるかは全く分かりません。別居直後は「もちろんまだ愛している、君が行ってしまうのは辛いけど、離れて考えたい」と言われました。3ヶ月のメールでのやり取りの中では、彼が感情的になり「もう君に対する気持ちは変わってしまった」「もう愛していない」と一度だけ言われました。
    私がまだ愛している事を伝えると、「愛があれば上手く行くってわけじゃない」、私の事をもう愛していないのか聞くと、「それが問題じゃない」とも言われました。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    心配

    しおりをつける
    😨
    はゆ
    あなたがどうしたいのかが大事。というアドバイスに、素直にイケイケになっていますね。

    でも良く自分のトピック読んでみて。
    自分が、
    自分の為に、
    一生懸命、
    努力
    チャンス

    あのー、一回うんざりした奥さんから、またこんなに、アグレッシブにされて、耐えられる人っていないのでは?

    あなたの人生にとって本当にだいじなのは、
    自分が傷ついても、相手の希望を叶えてあげること。

    これが本当の成長ではないかしら?

    あなたは、また相手を犠牲にしようとしてる。

    トピ内ID:4746891933

    ...本文を表示

    不透明

    しおりをつける
    blank
    在米
    トピ主様の婚姻関係が在る州は離婚の際に双方のサインは要らない。
    と、仰ってますが、どこか誤解があるのではありませんか。
    米国の離婚は日本のように協議離婚はありません。
    全ての離婚は裁判所のスタンプを貰わなければ成立しません。
    No Fault の解釈を誤っていませんか。

    州によっては離婚のファイルの為には、
    マリッジカウンセラーのセッションを促す州、
    又は、義務付ける州、等色々な詳細が各州によって違いますが、
    双方のサインが無いドキュメントを裁判所が受理し、スタンプを押す州は聞いた事がありません。


    御主人には離婚を進めたい本当の理由があり、
    それ故に貴方を日本に帰したのではありませんか?
    別居、それも妻が勝手に出て行った状況を作りだしたかったようにも見えます。
    その州のディボース ローを今一度確認し、御主人の行動を見きわめる事をお薦め致します。

    米国人の世界観からして、婚姻に行き詰まったらマリッジカウンセラーへ行く事が順当です。
    もしも、婚姻継続となる時はカウンセリングの活用を。

    トピ内ID:9255827030

    ...本文を表示

    無理だと思います

    しおりをつける
    blank
    在米20年
    帰れと言われて、さっさと日本に帰国した時点でダメだと思います。
    アパートを探し、がむしゃらに仕事を探して、自立できるよう努力する自分をアピールすべきでした。
    トピ主さんは帰国する事を選んだのです。

    今はどんな暮らしをされていますか?
    確かにアメリカの田舎暮らしはきついと思います。
    でも3年で順応できなかったら、いったい何年ならできるのでしょう。
    離婚がお互いのために良いと思います。

    トピ内ID:8238739422

    ...本文を表示

    言ってはいけない言葉

    しおりをつける
    blank
    ai
    ご返答ありがとうございます。なんとなく理解できました。

    相手がアメリカ人の場合、心にもないことは決して言ってはいけません。
    日本人だと心の裏を読もうとします。思ってもない事を言ってるだろうか、売り言葉に買い言葉か、本心は違うにちがいないとか、何かあるかと思おうとしますが、あちらはそういうことありません。言い放った言葉が真実です。心にある事を言葉に表します。

    だから、「あなたなんて嫌い」「もう私たちはダメだ」「私はここでの暮らしはやっていけない」とか言ったら、本気でなくても、本気に受け取られます。

    そんな感じの言葉を3年間も浴びせられた彼にとってはたまったものではなかったと彼に深く同情します。

    アメリカに行って、当たって砕けろは日本的な考えです。これは絶対に止めたほうがいいです。

    彼の決心を尊重してあげてください。彼自身を変えるのは彼自身です。

    トビ主さんと離れていて、トビ主さんとやり直したいと「彼が望めば」コンタクトを取ってきます。それを信じて待つしかないので、それを彼に伝えてください。あとは、運を天に任すしかありません。

    トピ内ID:7214029459

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    米国住人
    質問と言うか疑問に感じてしまう事があるのです。

    トピ主さんの言う「心から変わる」
    「あなたを幸せに出来るようにがんばる」
    「最大限の努力」

    復縁?に向けてのすばらしい覚悟の言葉の数々ですが、
    「ところでどの様に?」と意地悪な感情が沸きます。

    これだけのすばらしい覚悟の言葉を並べても、
    結局、トピ主さんは「怖い」と日本にいるのです。
    まさしく理想論と現実。

    結局、夫が笑顔で復縁を受け入れてくれなければ、
    何もしません。何もできません。と
    ご主人に受け入れる責任を背負わせている。

    これは、今までの結婚生活となんら変わりないのでは?

    今の「怖い」の気持ちを打ち破り当たって砕けろ!で行動しない限り、
    今後も、米国の田舎暮らしで「最大限の努力」はできないと思います。

    ただ、考慮しなければならないのは、
    ご主人の気分の浮き沈みが、
    トピ主さんとの結婚生活、もしくは、今の復縁のやり取りが原因なのか?
    トピ主さんが日本に戻ってしまったからなのか?

    で大きな違いがありますね。
    どちらだと思います?
    自分の目で確かめに来られたら?

    トピ内ID:0815305560

    ...本文を表示

    難しいだろうな

    しおりをつける
    maru
    日本だと甘える女性は割かし好まれる部類に入ると思いますが、海外の男性は違いますよ。庇護する対象ではなく、パートナーが欲しいんです。そこをトピ主さんは全然分かって無かったみたいですね。NBさんの言う通りしばらく距離を置いたほうがいいですよ。そしてアメリカの田舎でも自分から行動を起こし、たくましく生きていくことの出来る強い女性にならないと。

    というのも、私も似たような経験をしたことがあるので・・。一度冷めたらかなり難しいと思います。彼の記憶に、八つ当たりし傷つけるようなことを言うあなたの姿が刻まれてしまっていて、今後何かあなたがまた文句を言いだしたら、その姿がフラッシュバックして辛くなるんです。トピ主さんは感情的になるタイプみたいですが、その性格直して一生彼に文句を言わないようになれますか?私は、時には怒りでバクハツしたりどうしてもしてしまうんです。一生仏のように生きられません。

    私は、感情的になってしまう私の部分まで包み込める男性と再婚し、精神的に落ち着いたからか以前より穏やかになったと言われます。新しい伴侶は日本人男性で、子供も生まれて幸せにやってます。

    トピ内ID:1381471943

    ...本文を表示

    「幸せになって欲しいから別れよう」と言ってみて下さい。

    しおりをつける
    😉
    新婚妻
    アメリカ人と結婚2年目、出会って6年、元留学生、西海岸の大都市在住、生まれ育った場所より地理や店、人には詳しいぐらい慣れ親しんだ場所に住んでいますが、イライラすることはあります。アメリカの田舎、想像しただけでもきつかったと思います。

    私も夫が何でもしてくれるので甘えに甘えた生活をしています。。匿名でしか言えませんが、今まで付き合った人も同じような人ばかりでした。トピ主さんの旦那さんも同じような種類の男性かと想像してレスします。

    きっと今までも妻に当り散らされ、我侭を言われて甘えられていろいろ思うことはあったけれど、愛が苦労を上回っていたから我慢できた、でももう限界に来た、別れよう。こういうタイプの人は、別れを決めそれを伝えたからにはその決意は固いです。たぶん、元に戻ろうと言ってくれることはないと思います。

    でも今の時点では恐らく、まだトピ主さんのことは愛していて大切な存在であり、まだ吹っ切れない状態。愛と自分の精神的自由の狭間で葛藤している時も多いはずだと思われます。だからメールの返信も来るんですよ。電話に出ないのは、出てしまったら離婚への決意が揺るぐのが怖いからです。

    続く

    トピ内ID:7560550111

    ...本文を表示

    続き2

    しおりをつける
    😉
    新婚妻
    本当にもう気持ちが完全に離れていたらメールの返信も来ないと思いますよ。

    トピ主さんは別れたくないんですよね。今の状態で、旦那さんに泣いてすがっても駄目です。「幸せになって欲しい。だから私は日本に残ります。いつでもあなたの幸せを想っているから。今までありがとう。」のようなことを本気で言ってみて下さい。

    賭けかもしれませんが、私の経験上、彼のようなタイプの男性は、こういう状況で、上記のような言葉を言われると弱いですよ。

    ただし・・・戻れたとしても2人の力関係は変化するでしょうね。夫<<<トピ主さんだったのが、夫>>トピ主さんに変わると思いますし、また別れを切り出されるのではとか、今まで私のほうが上の関係だったのに・・といろいろ不満が出て、また当り散らしてしまう・・・そして彼は完全に覚める、というパターンになる確率が高いかもしれませんが、元に戻ってからはトピ主さん次第でしょうね。

    でも私の経験上、別れを切り出された以上、元に戻っても上手くいくのは難しいんじゃないかな・・・と思いますよ。でも、うちの夫のように相当忍耐力精神力のある男性もいますので。。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7560550111

    ...本文を表示

    口に出して言ってはいけない

    しおりをつける
    🐷
    淳子
    本心でなかった言葉であっても相手は本気に受け取ります。

    確かにアメリカの田舎の生活はしんどいと思います。住む場所で口論が絶えずに離婚した友人が多数います。

    もちろん幸せな結婚生活を営んでいる人もいます。

    自分の幸せの価値感の重点をどこに置くかによって決まるかと思います。

    トピ内ID:8772998661

    ...本文を表示

    外国の田舎はきついに同感

    しおりをつける
    🐴
    よし子
    割と日本はどの地方でも便利な生活だと思うのですが
    外国の田舎は想像を絶するくらい何もない場所もあったりします。

    京子さんが便利な日本から片田舎のアメリカへ住まわれて大変だったと思いますよ。

    それにしても日本へ戻ってきてしまう前に冷静にご主人と話し合いができなかったのでしょうか。

    他の場所(州)に住むなどお互いに歩み寄れなかったのか残念ですね。

    メールではなく渡米してご主人と話し合われた方がいいです。

    トピ内ID:5064757432

    ...本文を表示

    DVになる前に

    しおりをつける
    blank
    オリンピック
    日本の田舎暮しだって、ほとんどの日本人女性が嫌がるのに・・・。

    ましてアメリカだったら、あなたが精神的におかしくなるのは当たり前です。

    そういうところでも、平気な女性がたまにいますが、理解できません。

    あなたを愛していた夫がNOと言えば、もう終わりでしょう。

    今戻ったら、DVに発展しかねないです。

    後悔しない為にも、早く別れてあげた方が得策です。

    トピ内ID:3704040180

    ...本文を表示

    前回、会いに行くことを勧めた者ですが

    しおりをつける
    🐷
    ひるとん
    離婚かどうかをきっちり話をつけに行く、と悲壮感を漂わせて渡米するのではなく、あくまでも自身の心の整理のため、相手のあることなので、できれば会って話をし、必要なら現地で法的手続きその他の知識、またはドキュメントを得たい。
    そういった目的を持ち、なおかつ自分の心と時間を大切にした、ある程度余裕のある旅行をされたらいいのではないかと思います。計画は全部自分で立てましょう。
    たとえあなたのいないところで、あなたへの悪感情でいっぱいになっている夫でも、あなたを一目見て、気持ちが変わるという可能性も大きいですよ。
    なぜかというと、多くのアメリカ人は、自分の心に素直になることに抵抗がないからです。日本人だと「前こう言ってしまったし」など、経緯とか外聞を気にする場面でも、今の自分はまたこう感じるのだから、と思ったら、たやすく180度の転換ができるのです。
    もちろんそれには、あなたが、やり直したらきっとうまくいく、と思わせる自立心と魅力を身につけていることが前提です。
    その魅力は、夫との間を希望どおりにいかせるためのものではなく、あなたの人生をよりよいものにするためのものです。

    トピ内ID:9054019242

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    あおいさん、再びのレスありがとうございます。そうですね、離婚届はまだ届いていないのですが、サインはしばらくしないでおこうと思っています。それに、後から「君は離婚はしたく無いと言いながら、サインしたじゃないか」とは言われたく無いですから。

    はゆさん、レスありがとうございます。傷ついた人の立場からはそうなのかもしれませんね。
    でも私がまだ諦めない理由のひとつが、3ヶ月の間に彼に何度も「もう離婚は決定だ」とメールで言われ続けた時、2回程私の方から「分かった、あなたの好きにしてくれていい」と言ったんですが、その時は彼は何も行動に出なかったんですよね。で、その後しばらくして「今はどうしたら良いか分からない」みたいな事を言ってきたりしたんです。そういった事が無かったら私もまだすっきり諦めがついていると思います。

    在米さま、レスありがとうございます。弁護士を雇っていませんので分かりませんが、ネットで法律についてのサイトなどかなり調べましたが私の署名無しでも離婚は成立する様です。別の理由というものは無いと思います。家と家族がいる日本に帰って冷静に考えるのがいいと言う理由からだと思います。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    何となくですが(1)

    しおりをつける
    ポップコーン
    旦那さん、好きな女の人が出来た、とかありませんか?
    これが日本での出来事だったら、すぐに女性の陰を疑いませんか、普通??

    全然違っていたらゴメンナサイ。

    「北風と太陽」の話し、ご存知ですよね? 
    元に戻りたいのならば、あの「太陽」になりましょう。
    旦那さんを愛している、離婚したくないから、暫くは旦那さんを「そっ」としておきましょう。
    メールも週一に減らす。 内容も旦那さんが返事しなくても良い様な、近況連絡だけ。 
    「仕事で嫌だった事」よりも、「今日、楽しかった事」見たいにポジティブな事。
    それから、精神的にも自立しましょう。
    自分が「何か」を与えられる人になるように、努力しましょう。

    私は「田舎」でなく「郊外」ですが、それこそ20数年前に来た時には、ジロジロ見られましたね。閉鎖的な社会って奴ですか? でも、仕事をしてたので近所付き合いは隣のおじさんくらい。全てが変わったのは子供が出来てからでしょうか? 「嫌だから」「面倒だから」では済まなくなりました。 子供が出来て、いかに自分が「子供だった」のか気づかされました。 

    トピ内ID:1612622395

    ...本文を表示

    何となくですが(2)

    しおりをつける
    ポップコーン
    個人的に、アメリカには2つのタイプのカップルがあると思います。

    1つ目は、ベスト・フレンド・カップル。 
    要するに夫婦が親友なんで他に友達がいらない。夫婦関係は精神的にも濃くなり、仕事や家庭の愚痴や不満を「お互いに」さらけ出す。(家はこれです)イントロバート同士の結婚だと、これになりがちですね。

    2つ目は、恋人カップル。 
    結婚してもお互いの友人と遊びがち。愚痴や不満は友達と話して解消。夫婦で揃うと恋人みたいに付き合いがち。 仕事で忙しく家にあまり帰って来ない旦那がいると、愚痴を聞いてくれる友人をお互いに欲するので、こういう関係になりがち。

    京子さんと旦那さんの傾向を考えて下さい。
    恋人カップルは、個々の友人関係を続けたい人が多いですね。旦那さんも、自分の友達と出掛けたいとか、愚痴りたい、とかあったのでは? お互いにガス抜きは必要ですよね。
    結婚の際に、教会でのセミナーみたいなのに行きましたか? 私たちは3ヶ月も通いましたよ(笑)。そんなに直ぐに離婚しそうに見えたのかね?と今では笑い話ですが。その時の神父の話しを今でも思い出します。

    トピ内ID:1612622395

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    在米20年さま、レスありがとうございます。日本は物理的に遠くなりすぎるから帰りたく無いと何度も言いましたが、もともと今回の事が怒る前に夏に日本に帰る為チケットも購入済みだった事、彼からかなり強く言われた事(その時は彼はまだかなり感情的だった為です)から気持ちを逆撫でする様な事をしたく無いという思いで帰って来てしまいました。ネットで見ただけですが、カウンセラーの方によるとアメリカに完全に適応するには普通3-5年かかるそうです。でも駄目な人は何年たっても駄目という事は私も分かります。

    aiさん、再びのレスありがとうございます。そうなんですよね、今回の事で私もそれは実感しました。本当に今更ですが。彼はアメリカ人にしてはすごく日本人に近い性格なので、そういった基本的な文化の違いについて考えた事があまりありませんでした。それが甘えだったんですね。メールで何度も「私がああいった時の真意はこうだった」といった事を言いましたが、彼には信じられないのでしょう。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    新婚妻さん、レスありがとうございます。実際他の方へのレスでも書きましたが、3ヶ月のやり取りの中で「あなたに幸せになって欲しいしあなたの意見を尊重する。好きにしてくれていい」と彼に言ったんですが、その後に彼は「どうしたらいいか分からない」と言った様な事を言って来たのです。だから私は彼がまだ不安定な状態で感情に任せた物言いをしているんじゃないかとも思うのです。彼の「離婚届にサインして欲しい」いう事を文字通り受け止めてて諦めるべきなのかすっきりしないのです。なぜ電話に出ないかと聞いたのですが、その時は「非通知の電話に僕がでない事は知っているだろう」というよく意味の分からない答えが返ってきました。とにかくもう一度だけチャンスが欲しいんです。それでも上手く行かないんだったら私たちはお互いに取って良く無いんだと諦めがつく気がするのですが。

    淳子さん、レスありがとうございます。以前の私は薄っぺらい価値観を持っていてそのせいで田舎なんてつまらないと思ってたんですが、今回の件でかなり変わりました。今は何より彼と幸せな家族を持ちたい、と思う様になりました。そんなきれいごとをと思われるかもですが。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    具体的なプランは?

    しおりをつける
    blank
    ネコ郵便
    本気で復縁したいならめそめそしてるだけじゃ駄目です。現地に戻ったら自分がどう変わり、生活していけるかの具体案をリストアップでもしてびしっ!と証明しないと。

    私からみて、1.日本に帰れと言った 2.電話には一切出ない、この2点は致命的だと思いました。いくら頭にきても、本当に貴方のことを愛していたらこの二つは出来ないと思います。

    トピ内ID:3087762325

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    よし子さん、レスありがとうございます。他の方へのレスでも書きましたが、日本へはやむなく帰ってきた感じです。夫は私の為に相当努力はしてくれていました。私の努力不足です。それが分かっているので辛いんです。私が日本に帰ってしまい距離的に離れてしまった事で関係がよけいこじれてしまったのか、その逆だったのかは分かりません。会って話したいですが、彼がそれを受け入れてくれるかは分かりません、悲しいですが。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です。彼からメールが来ました。

    しおりをつける
    blank
    京子
    彼から離婚届が届いたかどうか、絶対にこっちには来るな、電話もするな、もう君とは縁を切りたい といった様なえらく感情的なメールが届きました。私はかなりの間彼に電話してませんし彼からの最後のメールには返事をしていない状態でした。一体何なんでしょう、彼は。そんなに私が嫌ならメールしてこなければいいのに。本当にもう分かりません。しばらくほっておくのがいい気がしてきました。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    ご主人には

    しおりをつける
    blank
    taco
    実はもう女がいるんじゃないでしょうか?そんな気がします。

    浮気していても慰謝料なんて取れないのがアメリカですけどね。

    別れたいという男性を追いかけても、もう無理なんじゃないかな。

    子供がいなかっただけ良かったと思いますよ。

    子供がいての離婚だったら、きっと親権はアメリカ人父へ、子供の面会権のためにトピ主さんはアメリカの田舎から脱出できませんから。下手すりゃ養育費を支払う羽目になるかも。

    アメリカ人は我慢しませんからね。相手への責任とかもあまり感じない。感情的に喧嘩して感情的な台詞を投げつけるのも自分が不利になるだけ。

    田舎生活の不満をぶちまけてたのは非常なマイナスでしたね。

    今は潔く身を引いてしまうのが一番かと思います。追いかけても拒絶されるだけですよ。

    万が一ヨリが戻るかもしれない可能性は、あなたに輝きが戻ってきてから、でしょうね。

    トピ内ID:4839784727

    ...本文を表示

    最後まであきらめない

    しおりをつける
    blank
    春の月
    私だったら、明日にでも渡米します。
    夫がどう思うか思いやる以前に、この夫婦の危機を乗り越えるためには、遠くにいてはだめだと思うから。
    このまま「夫の気持ち」を尊重していると、自然消滅になると思います。

    渡米し、とりあえずその近くの街に短期でアパートを借り、仕事を探して始める。
    夫には、新しいその住所を伝え、近日中に会う日取りを決める。
    話し合いの場では、今までの反省と謝罪、自分のためにもこれから自立して生活出来るよう努力することを伝える。
    週末にこれから会っていきたい、等今後定期的に会っていく約束をする。

    これだけ頑張っても駄目だったら、すっきり新しい人生が歩めそう。
    出来ること全部やってからだと思います、あきらめるのはまだ早いと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4685747817

    ...本文を表示

    行動あるのみ!

    しおりをつける
    🎶
    piano
    私なら今後の事をゆっくり話合うため、日本でアルバイトしたお金で、夫を旅行に連れて行きます。思い出の場所か彼が行きたがっていた場所に、今までの謝罪、感謝を込めてね。

    受け身ではなく、もっと積極的に「この結婚を守りたい!あなたの事をまだ愛している!」という気持ちを伝えます。ご主人も愛されている自信がなくなっているでしょうから。。。

    具体的にどうしたいのか?と話し合う必要があると思いました。田舎暮らしを、文句を言わずに受け入れる具体的な対策はありますか?例えば、友人を作る為に、週1回コミュニテイーのボランテイアに参加する。仕事を週4日はする。週1回は外にデートに出かける。夫婦共通の友人を作って、食事会を月に1回はする。ストレス解消には、運動に週1回出かける。文句を言いたい気持ちになった時、お気に入りのカフェを見つけて、そこに行く。などです。

    彼が喜ぶ事は何ですか?かわいく着飾ったトピ主さんとのお出かけだったら、思いっきりオシャレをしてね。食いしん坊な人なら、好きな物をたくさん作って、恋におちた時の気持ちを思い出してもらいます。応援しています。行動あるのみ!

    トピ内ID:2075566657

    ...本文を表示

    再びレスです

    しおりをつける
    blank
    ai
    「彼から離婚届が届いたかどうか、絶対にこっちには来るな、電話もするな、もう君とは縁を切りたい」

    彼、何をそんなに慌てているのでしょうか?絶対にこっちには来るなって、変ですね。

    「夫に離婚したいと言われ私が日本に帰る形で別居となり3ヶ月ほど経ちます。」

    もしかしたら、3ヶ月の間に誰か新しい人が出来たかもしれませんね。そして、今はその彼女と進行中・・・きっとうまくいっているのでしょう。なので、今あなたに来られたらマズイのですね。

    ここまできたらもう修復は不可能だと思います。トピ主さん、あなたは別れる気がなかったなら、あなたは日本に戻ってきてはいけなかったですよ。

    このまま別れるか、彼と新しい彼女の仲に水をさしてやるつもりでアメリカに帰国するのもいいかもしれないと思えてきました。(前回は絶対に行くなといったけど、それは修復の可能性があるかと思ったのでそういいました。でも今回のレスでは違います。)もちろん彼と別れる覚悟で、です。それでトピ主さんの気持ちがスッキリして次に進めるなら、気持ちと関係にケリを付けに行くのもありかと思いました。

    トピ内ID:7214029459

    ...本文を表示

    執着心

    しおりをつける
    blank
    在米20年
    私にはアメリカで離婚歴があります。
    離婚を言い出したのは彼の方でした。
    同意して別居後、私が書類を作成して彼にサインするように送ったのですがなかなか返送されず、業を煮やして催促の電話をしました。
    彼は、私がお誕生日祝いの電話をかけたと思ったようで一瞬喜んでましたが、書類の話をすると落ち込んだようでした。
    私達の結婚は確実に終わっていたのに、自分が言い出したことなのに彼には執着心がでてきていたのです。

    離婚にはエネルギーが必要です。
    頭でダメだとわかっていても、執着心を断ち切るのは難しいです。
    トピ主さんが彼が不安定だと思うのは、彼が自分の事をまだ愛していると信じたいからではないですか?
    そもそも彼がもったいないくらいの優しい良い人だというのは、トピ主さんにとって最高に都合の良い人だということではないですか?
    文面からトピ主さんが彼を愛しているとはあまり感じられないんですよね、ただ失われそうだから執着している。
    優しい彼が『日本に帰れ』と言った時、彼にとってこの結婚は終わったのだと思います。
    こうやってグズグズ先延ばしにして、彼の優しさにつけ込んで彼を苦しめているだけではないですか?

    トピ内ID:8238739422

    ...本文を表示

    寄りを戻す目的で渡米はバツ

    しおりをつける
    blank
    在米●●年
    日本人はYES,NOが曖昧だから、本心でYESと言ってもNOの本心もあったり、
    NOと言ってもYESの気持ちもあったりして、結局意思が弱いんだと思います。
    外国人にはほんっと理解されない面ですよね。

    旦那さんは日本人じゃないから日本式で攻めても成功しないですよ。

    日本人は個人の主張を尊重しない民族なんですね。

    アメリカでは、子供でも「NO」といえば子供の「NO」だって尊重します。

    今更仕事を探して、「仕事してるわよ、どうよ?仲直りしない?」

    って、そんな単純な問題じゃないと思うけどなあ。

    問題は独立だけじゃないでしょ。

    旦那さんの意見を無視して渡米したら、もう取り返しが付かなくなると思うので、別れるつもりでならどうぞ。

    っていうか、別れるためにわざわざ渡米することないんじゃないかと思うのですが?

    トピ内ID:7214029459

    ...本文を表示

    ずるい人ですね。

    しおりをつける
    😑
    lemon
    彼に別居と言われたから、
    彼が離婚したいといったから
    彼が電話に出てくれないから、
    彼がメールで怒るから、
    彼の意志を尊重するから、

    ぜーんぶ彼のせいなんですね。

    実際にあなたがしていることは

    夫をおいてさっさと日本に帰って来た。
    仕事まで始めている。
    夫の元にちっとも帰ろうとしない。

    人間は行動が本心ですからね。
    要するに日本にいたいんでしょ。
    だったら、被害者づらして彼のせいにするのはやめたら?

    トピ内ID:9693693407

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    みなさま、レスを頂きありがとうございます。まとめてのお礼お許しください。

    彼に他に女の人が出来たという事は無いと思います。これは私のプライドがどうのといった事でなく、本当にそうだと私は思っています。彼はとても一途なタイプで、浮気などをする人を心から軽蔑しているタイプの人間です。逆にもし彼に他に女の人がいるんだったら、私はすっぱり諦める事ができるのですが。
    私が気になっているのは、彼が少し精神的におかしくなってる状態で離婚したいと言って来てる気がする事です。数週間前のメールで実際に彼が「自分は今 so depressedだ」と言ってきましたし、3ヶ月の間で感情的になったと思ったら、少し私を気にかけてくれる様な事を言ってくれたりで、よく分からないんです。
    彼はいわゆる一般的なアメリカ人と違ってとても日本人に近い性格、価値観を持っているタイプなんです。我も強く無いですし、人がどう思うかを思いやれる=気にする タイプの性格です。とても繊細で優しいですが悪く言うと少しイジイジしたタイプです。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    関係修復は無理

    しおりをつける
    blank
    ピーチ姫
    御免なさい、辛口です。
    京子様の書かれたトピ主文とトピ主10番目として挙げられているレスを読んで、思いました。あなたは理解能力が低すぎると。
    ご主人の言われた「電話もするな」は、最近電話をかけたかけないの話ではないのですよ。「今後一切、いかなる接触も図ってくれるな、離婚届だけ署名して返信しろ」って事です。
    私自身在米20年を越しました。ここに返信されている在米の方達は、関係修復は無理だとおっしゃっています。私も同感です。
    私は、女ではなくカウンセリングだと思いますよ、彼の態度の変化は。
    もし京子様がアメリカへ行ったとして。
    下手すれば、彼から接近禁止命令を申請されるかもしれない、離婚を渋れば弁護士絡みになるかもしれない。あなたに勝ち目があるなら良いけれど、私には、あなたが全面的に負けて、オマケに彼の分の弁護士費用まで払わされるなんて図が目に浮かびます。

    あなたに離婚を迫っているのは、アメリカの州法の下結婚したアメリカに居住するアメリカ人の夫です。くれぐれも日本人だからという屁理屈は出さないように。

    トピ内ID:4805049651

    ...本文を表示

    来るなって・・まだ結婚中ですよね!?

    しおりをつける
    🐱
    私も在米3年目
    米国人夫と結婚後、米国に移り住んで3年目です。米国で日本とのギャップに苦しみ、夫を感情のはけ口にしてしまう、、それは程度や期間の差はあれ全く自然なことで、主さんだけが特別弱いとか、ましてや’ずるい、被害者面’とか??、全然ないです。私の夫は、私が泣いたり不満をぶつけたりする時は、文化や生活習慣の異なる所から来たのだから戸惑って当然、自然なリアクションとして受け入れてくれます。自分との結婚で自分の国に来てくれたのだからと、いつもどうしたら私が楽しく生活していけるかを、一生懸命に考えてくれます。パートナーがそのような姿勢でなければ、国際結婚は難しいと思います。
    さて、今まだ旦那様とは婚姻中ですよね。そしてあなたの中で離婚したいかどうかきちんと決まっていない状態なのでしたら、チョイスがなくなる前に、旦那様の所(=あなたの家)に戻って今後どうするかちゃんと話し合ってください。州によっては一定期間「一緒に住んでいない」ことが証明されると、離婚の前提と見なされてしまいます。あなたの意思を無視し相手が優位に離婚できる状況を作ってはいけません。婚姻中に「来るな」と言える権利は彼にはないです。

    トピ内ID:9760338207

    ...本文を表示

    ご主人に新しい彼女ができたのでは?

    しおりをつける
    blank
    Green
    在米20年、離婚歴1回、再婚歴1回あります。
    今まで、いろいろなカップルをアメリカで見てきました。

    トピ主さんのご主人、背後に女の匂いがプンプンです。
    ここまで来ると、修復は難しいかもしれません。
    州にもよりますが、アメリカでは慰謝料なんてもらえません。

    トピ主さんは、どうされたいのですか?
    アメリカに戻って来たいのでしょうか?
    結婚3年なら、パーマネントのグリーンカードは、取得済みですよね?
    トピ主さんが金銭的・精神的に独立しないことには、
    アメリカでの生活は難しいと思います。

    トピ内ID:3594102096

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    blank
    abc
    トピ主さんと同じ日本人である私でさえトピ主さんの考えていることが理解できません。レスの内容読む度、トピ主さんの発言がコロコロ変わっているので、まるで一貫性がないんですよね。アドバイスされる方たちも、アドバイスに困るんやないですか?

    >3ヶ月間メールは週2、3回のペースでしていましたが、夫は電話は一切出てくれません。
    >メールでのやりとりの中で私はやり直したい、努力をするからもう一度だけチャンスが欲しいと何度も懇願しましたが、結局彼は1人で「離婚」という結論を出したみたいで、つい先日、離婚届を送るからサインして欲しいと言われてしまいました。

    なんでしょ?だったらもう無理じゃん。

    >3ヶ月のやり取りの中で「あなたに幸せになって欲しいしあなたの意見を尊重する。好きにしてくれていい」

    トピ主だってこう返事したんだから、相手も好きにしてるんじゃん。

    もうとっくに終わってるのにしがみ付いて、だらだら続いてるみたいにしてなんで?

    離婚成立、新しく自分の人生切り開いていったほうがいいよ。

    トピ内ID:7214029459

    ...本文を表示

    夫親族か、共通の友人知人に聞いてみればいいのに

    しおりをつける
    🐤
    かなりー
    トピ主夫の両親がアメリカ生まれの中流家庭なら、派手婚でなくても結婚式はするし、お互いの親族や友人知人を紹介し合うものです。
    トピ主は、そうして紹介された夫の関係者に、どう帰国の挨拶をしたのでしょうか。
    離婚問題になっていることが言いにくくても、お世話になったお礼は言うものでしょう。
    そういう連絡を取り合える関係があれば、ここに書き込まなくても、リアルで共通の知人に、夫がウツっぽくて心配だ、くらい聞けそうなものですが。

    欧米男性は、ウーマンリブ思想で強くなった自国女性より、アジア人女性の方が優しい、という思い込みで結婚し、失敗することがままあるようです。
    トピ主夫は、そういうタイプだったのでは?

    逆にトピ主は、大和撫子タイプではなく、アメリカの方が自分に合っているという思い込みで渡米したところが、失敗したとか。

    トピ主の英語能力、夫の人種、学歴、宗教について最初に説明しないことからして、トピ主は、アメリカ生活に向いていない印象です。
    3年間住んだ地元で、夫と共通の知人もいないのでは、トピ主夫の、今のうちに離婚した方が良い、と決断は、賢明だと思います。

    トピ内ID:5795123239

    ...本文を表示

    そういうことが許されるのなら

    しおりをつける
    🐱
    私も在米3年目
    アジアや他の国から結婚という形で配偶者を迎え、「気が変わったから母国へ返して気軽に離婚」を簡単に繰り返すアメリカ人が頻発してもおかしくないですよね!?(アメリカ人夫の意見)結婚という契約はそんなに軽くないです。
    3年前だったら、婚姻ビザを取るのに多大な労力を要したはずです。10年以上前に結婚しこちらへ来た日本人の友人は、今とは比較にならないほど(手続きが)簡単だったと言っていたので、昔と今ではシステムは変わっています。
    あなたが米国を発ち日本にいることで、彼は「妻が結婚生活を放棄した」と報告しているはずです。実際はそうではないとの理解で結構ですか?このままでは非常にスムーズに彼の思い通りに離婚がすすみますよ。「彼が出て行ってくれと言った、自分の意志で別居しているのではない、自分は婚姻を続けたい」旨のメールをとっておき、会話は録音して、在住州に戻り弁護士を探してください。
    夫の弁護士費用などあなたが払う必要は全くありませんし、このままでは全て夫ペースで事が進み、あなたは「婚姻生活を放棄して母国へ帰った勝手な妻」になりますよ。一代決心して結婚・移住したはずなのにそんなに軽く終了していいのですか?

    トピ内ID:9760338207

    ...本文を表示

    まだ旦那さんに甘えてる

    しおりをつける
    😝
    アメリカ在住
    在米20年になります。前夫はアメリカ人でした。

    トピ主さん、まだご主人に甘えていますね。「日本人ぽい性格なんです」とか言っちゃって。ご主人の気持ちは一番最近来たメールの内容が全てです。最近トピ主さんから電話したとかメールしたとか、そういう話ではないんです。ご主人の気持ちは「今後一切、あなたとは接触したくない。とにかく早く、離婚の書類にサインして送り返してほしい。それでもう終わりにしたい」ということなんです。

    離婚手続きに入ると、多くのアメリカ人がカウンセリングにかかります。その中で、「こういうコミュニケーションスキルが、配偶者との間に誤解を招いてきたのでは」ということにも気付かされることがあります。ご主人の場合はまさにそうだったのでは。トピ主さんのいう「日本人ぽい」リアクションを感情に任せてしている限り、トピ主さんには真意(=離婚したい)は伝わらない、ということをカウンセリングを通じて自覚したんだと思います。

    「諦めるべきかどうか悩んでます」じゃなくて、早く前に進んだ方が、お互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:2202807723

    ...本文を表示

    言う割に行動しないね

    しおりをつける
    🐴
    釣りバカ
    なんでいろいろ言うくせに自分からは何もしないの?
    わたしが彼だったら、あなたのそういうところが愛情を感じられない部分ですね。
    だって、熟考したり本能で行動だってできるのが人間ですよ。

    結局行動に移せないあなただから、メールの文章だけで信用ができないんです。

    まず彼のところに一旦行けばいいですよ。

    トピ内ID:5088651536

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    アメリカの法律では片方の希望だけで離婚ができます。
    そして離婚の原因はあまり重要ではありません。

    舞台は日本ではなく、アメリカですよ。 

    トピ内ID:7214029459

    ...本文を表示

    2回目です。訂正あり

    しおりをつける
    blank
    ピーチ姫
    最初に書いたレスに、「弁護士費用」と書いてしまいました。申し訳ありません。
    正しくは、「裁判費用」です。
    離婚裁判においてノーフォルトをとっているカリフォルニア州で
    元夫(有責)に、夫婦共有名義の財産を全て持って行かれただけではなく、
    裁判に負けたことによって、かかった費用を全て払わされた元夫婦と知り合いでした。

    トピ主様は主文で書かれていますよね。
    「何をしてもいいとたかをくくっていた」と。
    この状態で、3年近くご主人を責めてきたわけですよ。そして、「ある決定的なこと」を
    言ってしまわれた。
    御主人、気がついてしまったのでは?トピ主様と一緒の生活は、気の休まる時間がないことに。
    それとも、国際結婚したら、夫は何をされても文化の違い、人種の違いで我慢しなければ
    いけませんかね?

    もし御主人に会いに行ったとして。復縁の可能性はあると思いますか?
    二人の家に戻れたとして、今度は御主人が出て行ってしまって、離婚に向けた法的別居申請、
    結果的には離婚じゃないですか?
    それならば、ダメージの少ない今のうちに人生リセットがベストだと思いますよ。

    トピ内ID:3874667075

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐶
    wan
    ご本人のレスのみを拝見して書き込みます。
    優しい旦那さまなのに、日本に越してくる事は無理なのですね。
    そして、愛だけでは上手く行かない事も有ると言われたとのこと。
    同じ言葉を私も良く使い、彼と共に引っ越す決断をなかなか出来ずに渋っていました。結局来てしまいましたが。
    私の彼は愛が一番大切、それさえ有れば何とかなると言い続けて引っ越し、初めは無職、二年半経ち今はそれなりの暮らしをしています。

    でも、愛からくる行動が伴って初めてそう言えるのだと思います。行動で証明していかないと信頼は得られない。

    家のパートナーもとても繊細、日本人ぽい価値観で日本語ぺらぺらなので、初め私も日本人に接するのと変わらない様に思っていましたがやはり違いますね。ストレートな感情表現、なんでも口に出さないと分かってもらえないというこちらの文化に接するにつれ、違いを理解して行きました。
    おそらく、京子さんの彼もまだ気持ちが残っていて揺れているのではないでしょうか。可能性はまだあるかどうか、彼の友達など、誰かに今の彼の状態を聞いてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2227562764

    ...本文を表示

    似た経験しました

    しおりをつける
    blank
    もぐら
    結婚前でしたが。見当外れかもしれませんが、感情的なメールが来たとのこと、まだ気持ちがあって頻繁にあなたのことを考えているのでは?決め手となった状況や過去の不満を反芻するうちに感情が高ぶり、何かを言わずにはいられなかったのかも。

    今の判断材料は、生活の不満や愛されていると思えない言葉など負の過去が大半。トピ主さんは次が駄目なら諦めるとおっしゃるけれど、ご主人は今戻っても再度傷つくリスクを考えざるを得ません。女性で傷ついた過去を乗り越えられると思うほど愛されていたのですよね。なのにこの結末、相当傷ついていると思います。まだ気持ちが残っていても、論理的に考えれば離婚が最善と判断されても不思議はありません。

    今度こそ幸せになれる現実的な具体案はありますか?よい面に目を向ける発想の転換ができますか?田舎でも、日本の友人や家族と離れていても、母国にいるような自己実現ができなくても受け入れられますか?ご主人が失業したり、病気になっても支えられる覚悟はありますか?自分の気持ちが確認できたら、メールではなく、直接会いに行って真剣に対峙するしかないのでは?待つだけでは状況は改善しないと思います。

    トピ内ID:0581048943

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    サバイバー
    >何をしても許されると高をくくっていたと思います。

     典型的なAbuser(虐待者)の思考ですね。
    トピ主の夫は多分知人,友人,家族,カウンセラー,または自分で情報を集めて本人が良くない環境にいたのを自覚したのですよ。
    虐待の被害者は虐待者から離れると感情の上下が激しくなり,それが収まると激しい怒りが込み上げます。
    虐待者との接触を避けるのは更生する上で必須条件です。

     京子さんはどうやって縒りを戻そうかと計画を立てていらしゃっる様ですが,被害者は傷を癒すのに必死なのです。
    もしも旦那様がすでにカウンセリングに通い始めていたら,京子さんが今までして来た事の記録がカウンセラーの元に有ります。そして旦那様が警察に被害届けを出す事も出来ます。
    これは私自身が米国で経験した虐待からの更生過程の一部です。私の場合,警察に届ける気力,体力はありませんでした。元彼に対する恐怖心があったのも理由ですが。。。。

     京子さんは”夫はこんな人”と色々書かれていますが,それが何でしょう?
    夫に人としての尊敬を払わなかったのに,今更”愛している”なんて可笑しな話。
    言葉の暴力による傷は深いです。

    トピ内ID:0948396341

    ...本文を表示

    努力努力というけれど

    しおりをつける
    blank
    美津子
    私の夫は、毎日つまらないだろうからと言い、
    日本のテレビ番組が見れるようにしてくれました。
    特に見たいと思っていたわけではないけど、
    お笑い番組を見てちょっと笑ったら、
    「あ、笑った」
    と夫が言いました。

    私最近笑ってなかった…
    驚愕でした。
    愚痴や文句を言ってないし、笑顔もみせているつもりだったのに。
    夫の前で声を出して笑ったのは久しぶりだったようです。

    今回の離婚言い出しは、愚痴や文句に限界、
    主さんの言葉による傷が積もり積もったという理由もあるでしょう。
    もうひとつ、笑顔のない暮らしをさせるくらいなら日本に帰したほうがいい、
    とご主人は判断したんじゃないんでしょうか。

    笑顔がない妻、それを見る夫。
    妻も苦しいけれどそれ以上に夫も苦しんでます。

    愚痴や文句、甘えを抑える努力はできても、
    自然な笑顔、笑いは心から楽しくないと出ません。

    ご主人が求めているのは主さんの耐え忍ぶ姿でしょうか。

    トピ内ID:6659502852

    ...本文を表示

    終わってしまいましたね・・・

    しおりをつける
    🐷
    ひるとん
    彼から決意のメ-ルが来てしまったのですね。
    もう、淡々と離婚手続きを進めるしかなさそうですね。
    せめて最後は、京子さんが彼の気持ちを尊重する態度を示してあげて、きれいに清算できますように。

    トピ内ID:9054019242

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    沢山の方からレス頂いて、ありがとうございます。やはり当たり前の事ですが、人によって考え方や感じ方は全然違いますね。ネット上なのでここでは全ては書けないので、はがゆい部分も少しありますが。。在米3年目さん、正直確かに彼の態度がすこし横暴な気もしています。そんなに一方的に言われてもといった感じです。自業自得なんですが。でも私は夫と争う気などはさらさら無いのです。アメリカ在住さん、「そうなのかも」と思ってもまだちょっと割り切れないんですよね。やっぱりロボットじゃないですから、「はい、そうですか」とはいかないんですよね。釣りバカさん、そうですね、言葉では何とでも言えますしね。行ってみないと分からない事あるでしょうか。ピーチ姫さん、そうですね。彼は私の事は愛しているかもですが、私と一緒にいると安らげない、疲れると心底気付いたんだと思います。wanさん、彼は日本に住む事について将来的には考えてもいいなどと言う事もありましたが、アメリカでの彼の仕事が極めて専門的で地方公務員的な仕事である為、私は彼に「現実としてそれは無理でしょう」と言っていました。彼の父親に少しコンタクトを取る事を考えています。

    トピ内ID:8188082978

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    みなさま、レスありがとうございます。少し前後してしまっているかもですが。「彼をこれ以上苦しめるな」といった意見と、「会いに行った方がいい」と意見とありますね。私の言う事がコロコロ変わるからアドバイスしにくい!というabcさんのご指摘もありましたが、確かにその通りです。すみません。ピーチ姫さん、そうなんですかね。カウンセリングは受けていないと思います。私は彼に勧めましたが。彼と争う気は全くありません。気持ちの面ではっきりしたいだけなんです。接近禁止令は彼の人間性から考えて有り得ないと思います。私自身そこまでして無理矢理彼に会おうとしたくありません。Greenさん、前のレスでも書きましたが「女」は無いと思います。慰謝料等は希望しておりません。私も在米3年目さん、そうなんでしょうか!? 「来るな」という権利は本当に彼に無いと思いますか? でもどっちにしろ今追いすがっても逆効果だと思いますが。かなりーさん、夫との共通の友人はいます。が、彼らはやっぱりアメリカ人なので「2人の事は2人で決めるべき」と言った感じです。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    好きにさせてあげたらいかがでしょうか

    しおりをつける
    Pammy Lee
    結婚歴もございませんが人を愛して心が通じあわなくなった事はあります。愛がなくなった時にどの様に相手と関わるか、それはリスペクトを持ってなされるべきです。主さんは、
    <私が気になっているのは、彼が少し精神的におかしくなってる状態で離婚したいと言って来てる気がする事です。
    と仰ってますがそれを追求して何かしら違った行動をとるおつもりですか。相手に対しあなたは精神的に弱っていて好い判断が出来ないから私は貴方の要求には応じないと言うおつもりならそれは相手をパトロナイズする行為では無いですか。傷つけた自覚が有るなら相手の好きにさせてあげてはいかがですか、それがリスペクトする行為ではないでしょうか。

    手放して何かを得る事も有るかもしれないです。未来はオープンです何かを掴むのはあなたです。

    トピ内ID:0714469337

    ...本文を表示

    話しあわないと

    しおりをつける
    blank
    ひっかかる
    私の相手は欧米人ではありません。
    なので少しは読めるかと思ったいたら大間違い。
    思っている事を1から10まで言葉にしないと通じません。
    日本人ぽいアメリカ人だろうが、所詮アメリカ人です。
    断言します!行間を読むとか、余白に意味を見いだせる民族は日本人だけです。
    日本の影響で、「余白の美」を理解する人は多少いるでしょうが、
    日本人の足元に及ぶか及ばないかです。
    メールなんかで、何が伝わるのかと思います。
    スカイプですら、ままならぬと思います。
    会って話すと、話しが拗れない場合が多いです。
    会って直に話してなんぼです。
    でも直接の対話を拒んでいるってのが、既に相手の答えだと思いますけどね。
    電話にすら出ないとは深刻ですね・・・

    トピ内ID:0680113297

    ...本文を表示

    都合が良すぎるのでは

    しおりをつける
    blank
    加代子
    京子さん、ひょっとしてご主人の謝罪を待っていませんか。
    『僕が悪かった。やっぱり君がいないとだめなんだ。帰って来てくれ。」って。
    そう言われたら帰ってあげるのに、って本心で思っていませんか。
    何となく、私はあなたのそういうずるさがわかるんです。
    だって、そんなメールが来たら飛んで帰りますよ、普通なら。ネットでのんびり不特定多数のひとに意見聞いてる場合じゃないでしょう。三ヶ月間、日本で何してるのですか。アルバイトして、日本食食べて、里帰りをエンジョイするにも長すぎるし、とりあえずアメリカ生活は維持していたい。日本に飽きたらまた帰ろう、みたいな都合の良さが感じられるのです。

    ご主人はとても優しい人のようですが、そう言う人が英断した場合、強い(早い)ですよ。あなたはもう過去の人になっているかもしれません。ディプレストと言ったのは、自分の結婚生活を悔いているからなのかもしれない。アメリカには帰らないで離婚に同意してあげるのが一番の方法だと私は思います。

    トピ内ID:7963585974

    ...本文を表示

    愛されていたことはありますか?

    しおりをつける
    blank
    国籍は関係ない
    愛されているときって、わざわざ相手に聞かなくてもそれとなく伝わってくると思いませんか?
    今、彼から愛情を感じますか?
    彼が混乱していて彼自身も分からなくなっているとお考えですか?

    でもその逆もありますよね。自分が好きな気持ちはなぜか伝わってしまったり。京子さんが何度も口に出して好きだといってもそれが彼の耳に入らないということは、それは本当の感情ではないのかもしれない。

    もう一度アメリカの田舎でやりなおしたい、彼と一緒に家族を作りたいならなぜまだ日本にいるんですか?
    お互いに愛情があるなら、辛い、と言っている彼を支えて上げられるのは京子さんしかいないのでは?

    自ら動かず相手の出方を見ているようでは、ただ策略を巡らせているようで、そういう風にあなたという人が彼に伝わってしまうのではないかな。

    トピ内ID:0917320503

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    三津子さん、ひるとんさん、pammyさん、レスありがとうございます。とりあえず私のサイン無しでも彼は離婚手続きできるのは確実ですので、私はサインせずにこちらから彼に連絡するのは一切やめようと思います。今何を言っても彼の感情を煽ってしまうだけの気がしますから。彼は私にサインを強要する事は出来ませんが、もう好きな様にしてくれたらいいと思います。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    ひっかかる 滞在資格は?

    しおりをつける
    blank
    ねこやなぎ
    トピ主さんのアメリカ滞在資格は何ですか?
    自立を奨められたレスへの返信に、ビザの関係で難しいと言われていますが、もしかしてGCをまだ取得できてない、あるいは条件を削除できてない(この状態では自立できますよね)のではないかと察します。

    滞在資格によっては、長い間日本でウジウジ言ってる場合ではないと思うのですが。結婚生活3年でビザがどうのこうので、ご主人が来るなでしたら遅かれ早かれアメリカに戻るのが難しくなるかもしれませんね。

    ご主人のお父さんに相談しても、当人同士のことなので何の助けにもならないと思った方がいいですよ。とりあえずは会う&滞在資格維持のために行ってみては?

    トピ内ID:5242331955

    ...本文を表示

    トピとレスを読んでの率直な感想。1

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    アメリカ人ではありませんが、外国で現地人の夫と出会い結婚している者です。

    トピ主さんと他の方とのやり取りを拝見していて、トピ主さん自身がまず、行間を読めない方ではないかと思いました。
    例えば、最新レスの中に「かなりーさん、夫との共通の友人はいます。が、彼らはやっぱりアメリカ人なので「2人の事は2人で決めるべき」と言った感じです」とありますが・・・・・・
    これ、かなりーさんへのレスとしてはピントがずれているように思われます。

    トピ主さんがご主人は欝っぽいので、離婚したいといっているのが彼の意志か病気のせいなのかわからない、と何度か仰っているので、それならまずご主人のご家族か友人に、最近主人に変わったことはないか、欝っぽくなったりしていないか、と訊いてみたら、ということではありませんか?
    共通の友人に二人の仲のことを相談しろという意味ではないと思いますが・・・・・・

    レスを読んでいると堂々巡りになっていますが、トピ主さんの情報は、ご主人からのメールをトピ主さんが解釈した結果と、トピ主さんを通じて理解された過去のご主人像しかありません。

    トピ内ID:8165115206

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    加えて、他の方とのやり取りから察するに、トピ主さんにはご主人のメールの行間が読めていない部分があっても不思議ではない。
    これでは現在の正確な状況がわかりません。

    私なら、第三者から見て、夫が今どういう心理・健康状態にあるのか、信用の置ける共通の友人にまず調べてもらうと思います。
    突破口を探すとしたら、まず自分の友人、次に彼側の親しい親族からの現時点での夫についての正確な情報からでしょうか。
    お互いのメールでのやり取りのみで離婚というのは、考えられません。

    田舎でお住まいだったということで、難しいことは想像できますが、ご主人に直接会った方からご主人の近況は聞けませんか?
    というか、ご主人の健康状態は、心配ではないのですか?
    私ならいても立ってもいられないので、共通の友人や親戚に電話をかけまくってでも夫の状態について調べますが・・・・・・
    ご自分の思い込みだけで、ご主人の態度を解釈するのではなく、他の人からの情報も集めてみましたか?

    トピ内ID:8165115206

    ...本文を表示

    行かない方が良いです

    しおりをつける
    blank
    在米16年
    もう終わったこととして、次に進んだ方が良いと思います。
    日本にいるトピ主さんの気持ちがおさまらないのはわかりますが、残っている彼の方には、もう終わりにしたいという結論が出ているわけですから。

    引き延ばしたりせずに、さっさとサインして次に行った方が良いです。

    まあ、トピ主さんはアメリカまで来るようなことはしないと思いますが、もしお考えだったら止めた方がいいかもしれません。”私も在米3年目”さんは婚姻中ならば「来るな」と言える権利は彼にはないとおっしゃっていますが、もし彼がもう離婚を決意していたら、話は違います。

    知り合いが、経緯は違いますが同じような状況になったことがあります。無理矢理彼(まだ夫だった)の家に入ろうとして、警察を呼ばれましたよ。その後はもう修羅場で大変な状況になりましたが。

    日本のように情なんて期待してはダメです。勝手に出て行った妻に不法侵入された、なんて言われて警察沙汰になれば今後のアメリカ入国さえ難しくなるかもしれません。

    トピ主さんはせっかく日本にいるのですから、”元”旦那さんのことは早く忘れて気持ちを切り替えましょう!

    トピ内ID:8156975252

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    みなさま、レス頂きありがとうございます。ねこやなぎさん、条件削除は済んでいるのですが。自分に都合のいい事だけ抜粋して書くなと言われるかもしれませんが、詳しい事は申し訳有りませんがここでは省かせて頂きます。
    魔女おばさん、彼は「病気」ではありません、念のため。depressedって日本語で訳すと「落ち込んでいる」にもなりますし、「鬱病」にもなりますので、難しいですが。魔女おばさんがおっしゃっている事は分かりますし、アドバイス頂いてるのは有難いのですが、彼の友達に聞いても分からないだろうと私は思っています、彼本人に会わない限り。でも彼は私に会いたく無いと行っているので、そう言っている間は無理なんです。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    アメリカでは自立しなければどんな関係も長持ちしない

    しおりをつける
    blank
    アメリカのグランマ
    私が米国に移住した1969年は1ドル365円。 インターネットも無ければ、国際電話も高額で一年に一度かけられれば良いくらい。新生活をスタートした場所は人口1万5000人の田舎。 もう本当に寂しく言葉もありませんでした。でも、何でもして、働こうと決意し、ウエートレスから始めました。その後学校に行ったりし、転職を繰り返し今43年経ち来年定年退職。本当にアメリカの社会に感謝感謝です。

    トピさんはどうして、すぐ日本に帰らずアメリカに留まり、仕事をし、一人暮らしをしなかったのでしょうか? たとえ離婚するとしても貴女が自立した姿を見せてから、日本に帰っても遅くはないはず。 それが、人の道ではないでしょうか? 口でどんなに詫びても"seeing is believing"です。

    現代のアメリカで夫、親、友人、同僚 環境に甘えていたら、早々にリジェクトされます。  本当にあやまりたいのなら、日本でなくアメリカ一年でも働き(職業の貴賎は関係なく)彼に頑張る姿を見てもらったらどうですか? 私なら其の時初めて彼に連絡します。

    トピ内ID:8330177395

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    blank
    アメリカ在住
    二度目のレスです。京子さんのほかの方へのレスを見ていて、何も判っていない、と思いました。

    結局、あーだこーだ言って、何の行動も起こさない自分を正当化しているだけのようにしか見えません。せめて、「あなたの好きにしてください」とだけ最後にメールを送って、それで終わりにしてあげてください、ご主人のためにも。

    ただ、ひとつだけ。日本に帰国して3ヶ月だそうですが、条件削除したグリーンカードお持ちでも、グズグズしていると、次回アメリカに行こうとするときに、永住の意思なしとみなされて、グリーンカードを取り上げられる可能性もありますから、気をつけてくださいね。永住権を維持するためには一年のうち6ヶ月以上は米国に居住した実績がないと駄目なのはご存知ですね?最近、このルールの適用がどんどん厳しくなってきていますから、もし少しでもアメリカに行くつもりがあるなら、それだけは注意してくださいね。

    トピ内ID:2202807723

    ...本文を表示

    彼を解放してあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    非常にひっかかる
    読めば読む程、彼にご同情申し上げます。
    彼の事は私が一番解っていると仰りたいようですが、全然違うと思います。
    あなたも諦めて日本で生きていくのが最良の策です。
    お互いの幸せの為に一刻も早いご決断を。

    トピ内ID:0680113297

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    blank
    在米20年
    99%自分が悪いとか言いながら、結局100%彼に丸投げして責任を持たせるんですね。
    京子さんだって もう修復不能なことは理解されてますよね。
    離婚届にサインをするという 最低限の愛情も誠意も無いんですね。
    そうやって彼が苦しめば、それが今でも自分を愛している証拠だとでも思っているのでしょうか?
    本当に自己愛の強い人ですね。

    トピ内ID:8238739422

    ...本文を表示

    アメリカ再入国許可

    しおりをつける
    blank
    ゆりママ
    グリーンカード保持者が長期間アメリカに不在となるとグリーンカードの維持が出来なくなると思います。
    アメリカ出国前に再入国許可は取られましたか?
    無い場合はアメリカに早々に帰られた方がいいかと思います。

    離婚の件は弁護士を入れて、きっちりなさった方がいいです。
    ご主人には女性がいるのでは?トピを読む限り、限りなくそういう印象を受けます。

    トピ内ID:8570531034

    ...本文を表示

    多分否定されるでしょうけれど・・・・

    しおりをつける
    blank
    がんばれ!
    納得できないお気持ちはわかりますが、御主人に『日本に帰れ』といわれた時点でもう終わっています。パッシブ・アグレッシブに離婚を引き伸ばしたいお気持ちもわかりますが、思い切って踏ん切りをつけた方がトピ主さんにとって後々振り返ってみればよい結果となると思います。

    本当に『おためし別居』がしたかったなら、御主人が近所に部屋を借りるなり、ご友人のところにしばらく転がり込むなりしていたはず。そもそも御夫婦の家なのに、出て行け(日本に帰れ)、なんて普通の関係なら言えません。

    恐らく、別居を申しだされた時点で既に他の方がいらっしゃいます。電話にでないのも、絶対に来るな、というのもそのせいです。はっきり言ってどうでもいいことですが、そう思われた方が踏ん切りもつくのでは。

    環境を今までとガラッと変えて、人生リセットしましょうよ。GCの条件を存じませんが、アメリカの大都市におひとりで住む分には問題がないのでは?早く、離婚手続きを済ませて(ご自分の権利はしっかり主張しましょう。とはいえ、財産分割に関してのみですが)、今度はご自身が生かせる環境で頑張ってみては。

    トピ内ID:8913489494

    ...本文を表示

    質問

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    トピ主さんは日本に帰ってきて以来、ご主人とメールのやり取りはしていても、元気な姿を見てもいないし、電話で声すら聞いていないんですよね。
    フェイスブックとかツイッターで安否の確認はできている状態なんでしょうか。

    精神的にとても落ち込んでいる状態だとは言われたわけでしょう?
    普通、愛というか情が残っている相手が落ち込んでいたら、たとえ相手から離婚を突きつけられていても、体調はどうかとか、相手のことが気にかかりませんか。

    トピ主さんがご主人にまだ愛情があるなら、たとえ一声だけでも聞きたい、一目姿を見て無事を確かめたい、という気になりません?
    三ヶ月別居している間、ご主人に言われる通りに距離を置いて、一度も声を聞かなくても平気だったのですか?
    会えなくて、声すら聞けなくて、身をちぎられるほど寂しいとか、他のことが手につかないほど相手のことが心配とか、ありますか?
    もしないのなら、トピ主さんの方に、気持ちはなくなった、というか最初からなかったのだと思いますが。

    それでも離婚に納得できませんか?

    トピ内ID:8165115206

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    みなさまレスありがとうございます。
    特に在米経験のある方からの意見はとても参考になります。
    これが正しいと言える一つの答えは無いと思いますので、自分の中で前向きな答えを出して少しずつでも消化して行けたらと思っています。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8188082978

    ...本文を表示

    最後に

    しおりをつける
    blank
    最後のひっかかり
    在米とか関係ないです。
    人間関係を築く上での基本は「万国共通」です。
    重要な問題ほど、相手ときちんと対峙することが基本中の基本。
    相手への思いやりであり、尊重です。また愛情というものです。

    京子さんは国籍関係なく、人間関係を築くのが苦手と拝察しました。

    正しい答えなんて、そもそも論で言えば「人生」には存在しません。
    しかしベストだろうとか、打つ手は打ったとかは存在します。
    それを放棄するのも、ま、自由ですがね。

    日本人ぽいとか書けば、アメリカに拘ったり、貴方は理解しにくいです。
    兎に角、悔いは残さないようにして下さい。
    それから人に意見を募る場で、ご自身の主張を披歴するだけなら、トピ立てる意味はないですよ。
    お体と精神状態ご自愛下さい。

    トピ内ID:0680113297

    ...本文を表示

    私も女性の影はないと思います。

    しおりをつける
    blank
    新婚妻
    2度目です。

    私も女性がいるのはないと思いますね。本当に京子さんとの生活が限界に達したと思ってるんだと思います。旦那さんがどんなタイプのアメリカ人なのか何となくですが掴めます。

    どうしても離婚したくない、やり直したいとこれからも気持ちが変わらないのであれば、夫には積極的に連絡はとらずもう待つしかないと思います。メールの返信などもしなくていいと思います。

    どの州にお住まいかわかりませんが、半数以上の州では、一方の同意がなくても離婚成立してしまいますので、このままだらだら別居を続けるのか、離婚かやり直すのか決断するのは旦那さんだと思いますね。ここまで来たら。

    日本にいらっしゃるのだし、旦那さんのことは忘れたふりをして、仕事をされてみたりして楽しんでみてもいいんじゃないでしょうか?そうしたら、違う人生を歩むという選択肢も京子さんの中に生まれるかもしれませんし、それが後で結果的によかったということもあり得ますよ。

    トピ内ID:9356061277

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    みなさま、レスありがとうございます。 彼には伝えていませんが実は数日前からアメリカに来ています。彼に会って話をするのが第一目的ですが、ビザの件で移民局に行く必要もあったので行く事にしました。魔女おばさん、実は彼が離婚届を送って来たのは理由があります。ある日、彼が電話に一切出てくれない事に対して私が本当に悲しくなってしまって、「私とやり直す勇気が無いのなら別々の道を行った方がいいのかも」と言ってしまったんです。それで彼が激怒し、「あきらめたくなかったけど、これでもう気持ちが固まった」と言われたんです。「君のimpatienceにはうんざりだ。まだ3ヶ月しか経ってない」とも言われました。その前は彼は「どうしたらいいか分からない」と言っていて、それは多分「もう少し時間が必要だから待ってくれ」と言う意味だったのに、私は一時の寂しさに負けてしまって言ってはいけない事を言ってしまったんですよね。本当にバカだなと思います。でも電話に出てくれない=私への気持ちなんてその程度なのか、どんな気持ちで私の電話を無視しているんだろうってやるせなくなったんです。それから彼が送って来るメールはすごく感情的です。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    離婚への階段

    しおりをつける
    blank
    在米



    やはり、
    御主人が主様を日本に帰国させる時に、Legally separation の手続きをしなかった時点で、
    既に離婚への階段を着実に登っているのでしょう。


    そもそも、婚姻関係継続の為にマリッジカウンセラーにかかる事もなく、
    帰国命令のような、御主人の提案が出た時に貴女は言うべき事もいわず、
    意思の疎通もなく、ただ日本に帰って来てしまった。


    遅かれ早かれ、離婚になる事は間違いないでしょう。

    早く次の人生の目標を見つけて気持ちの切り替えをする事をお薦め致します。

     

    トピ内ID:9255827030

    ...本文を表示

    何かねぇ~

    しおりをつける
    blank
    サバイバー
    2度目のレスですが。

    >彼が電話に一切出てくれない事に対して私が本当に悲しくなってしまって
    >でも電話に出てくれない=私への気持ちなんてその程度なのか,どんな気持ちで私の電話を無視しているんだろうってやるせなくなったんです。     
     3年間も!八つ当たりされた夫の気持ちはどうなのよ?

    >私とやり直す勇気が無いのなら
     自分がした事を棚に上げて,まだ旦那様が劣る様な言い草。

    >彼が送って来るメールはすごく感情的です。
     京子さんは何時も感情で物事を言うじゃない。

    罪悪感を与える,自分の非は最小限にして相手に非が有る様に言う。そして物事を自分の都合の良い方向に持って行こうとする京子さんのテクニックに旦那様はうんざりし,警戒をしているでしょう。
     私の元知人の日本女性(米国人と結婚)も夫に言葉,肉体の暴力で矢つ当たりをしていていて,彼女の夫は覇気がなくドヨ~ンとしていて気の毒でした。
    旦那様に会う時は弁護士を仲介した方が宜しいかと。本人同士だけでは埒があがりませんし,京子さんが弁護士を用意したのであれば旦那様も誠意があると思ってくれるかも知れません。

    トピ内ID:0948396341

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    みなさまレスありがとうございます。何人かの方が書かれていますが、私が日本に帰国したのは夫に「命令」されたのではなく理由がいくつかあります。私が今回の別居の話になる前から、日本に長い間帰っていなかった、そしてアメリカでの生活に不満ばかり言っていたので気分転換に1ヶ月程帰るということが元々決まっており航空券も既に買っていた事。住んでいた家に売り手がついてどの道近々夫婦で出て行かないと駄目だった事。日本に帰って私が改めてやはり日本がいいと思うかもしれないから帰って、家族がいる場所で落ち着いて考えた方がいいと夫に言われた事。などです。夫は私を追い出したのではなく、彼が出て行って父親の家に行きました。私が日本に帰る際も空港まで送ってくれ最後まで気遣ってくれました。
    これらは私のプライドの為に言っているのではありません。彼はそんな思いやりの無い人でないんです。でもその優しさが私への愛情から来ていたのか単なる彼の「傷つけるのが苦手な性格」から来ていたのかは分かりません。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    英語には達者のようですが。

    しおりをつける
    blank
    房総半島
    日本人が外国語を話していると、
    日本語で話しているときには考えられないきつい発言をしてしまうことがあるんですよ。

    例えば、
    「アメリカでは、伝えたいことを口ではっきりいわないと、わかってくれない」
    というステレオタイプがあります。
    これは一面では真理でしょうけど、実際には相手が察してくれることも多いですよ。
    アメリカ人だって、すべてを言葉で伝え合っているわけではありません。
    でも、外国人がステレオタイプ的な体験をすると、それが身に染みついてしまうのです。
    そして、外国語を使うハイテンションもあいまって、
    アメリカ人以上にアメリカ人的な、
    言いかえれば、自己主張の非常に強い、攻撃的な人格になってしまうわけです。

    主さんも日本語で話すときは、
    >私とやり直す勇気が無いのなら
    なんてひどい言い方は、絶対にしないはず。
    つまりは、異文化コミュニケーションの問題なんですよ。
    主さんにも、心を入れ替える余地はまだあるように思います。

    はじめて外国語で意志を伝えられた時の感激を思い出して、
    謙虚に彼と向かい合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9824486653

    ...本文を表示

    遠回りしたね、結婚、生きていくことの厳しさを学ぶこと。

    しおりをつける
    cocoa
    結婚生活は、自分の欲望を相手に当てはめようとしても駄目。結婚生活は、多くの部分が、自分を犠牲にして成り立つものです。
    精神的にもっと成熟した大人にならなければいけないのです。

    私なら、例え、主人に『Go back to Japan』と言われても、荷物をまとめてすぐ帰国しないでしょう。
    アメリカで仕事を見つけ、半年位あとに、自立してるところを主人に見てもらうために連絡するかもしれません。
    仕事に就ける能力がなければ、社会参加(ボランティア)をし、半年位後、主人に見てもらうため連絡をするかもしれません。

    主様との結婚トラブルからご主人は感情問題も抱え、今、ご主人に会う為に主様があなた方の家に踏み込めば、ご主人が警察に電話するか、ご主人の相談相手であるご友人に連絡を入れ、ご友人が警察に電話を入れれば、主様は警察に連行されます。
    少なくともその日、警察から戻って来れなくなるでしょう。日本と違い、アメリカの警察は夫婦喧嘩に介入することが出来ます。近所で、そういう人たちを見てきましたので。
    ご主人に甘え過ぎてストレスをかけ、言い争いの種を作らない様、どうか熟考して下さい。

    トピ内ID:7173893707

    ...本文を表示

    すべて彼任せなんですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    他の方のレスを読んではいませんが。

    主さんの言う「あなたの意見を尊重する、好きにしていい」は一見従順で相手にゆだねていいことのように思えるのですが違います。

    こういう場合、相手が日本人であろうともアメリカ人であろうとも決定をゆだねる人に重荷を負わせて自分は楽に、と言う感じです。

    つまり主さんはさじを投げてしまった。んですね。

    そうアメリカでご主人に八つ当たりしていたときと方法は違うにしろ根本的に何も変わっていない。

    それがあなたです。

    あなたが彼のことを思うのであれば

    あなたから離婚して差し上げてはどうでしょうか?

    気持ちの面ではっきりしたいだけと言うけど、自分ではっきりさせたらどうですか?

    彼がサインが欲しいのはあなたも同意したと言うことが大切だからです。

    あなたが自分のしたことが本当にご主人を傷つけて苦しめているとわかっているならサインできるんですけどね。

    あなたはこの程度で離婚なんて彼は甘い、彼は忍耐が足りなかったと心では思っている証拠ですよね。

    大人になりなさい。

    本当に相手のことを考えれる人になればまた一緒に慣れる可能性だってありますよ。

    トピ内ID:0554185085

    ...本文を表示

    経緯を詳しくきけばきくほど。1

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    ごめんなさい、ご主人に同情してしまいます。
    彼が電話に一切出ないことに対して、悲しくてやりきれなくて、というのはわかります。
    でもそこで駆け引きみたいな、相手を責めるようなことを言ってしまうと逆効果です。

    私はトピ主さんの問題は、異文化コミュニケーションではなく、思考の問題ではないかと思います。
    トピ主さんの思考は普段から、かなり自己中心的なのではありませんか?
    サバイバーさんが指摘されている相手に非があるように言いくるめるテクニック、相手の愛情をだしに、常に自分の意志を通してしまうやり方で、今までさんざんご主人を追い詰めてきたのかなと想像しました。

    電話に出てくれないことを、私はそこまで彼にひどいことをしてきたのか、と自分を省みる方向に行かずに、彼の気持ちが足りない、とご主人を責める方向に考えた結果が、「私とやり直す勇気がないのなら」という発言になるのでは?
    相手の気持ちや状況を忖度することなく、「私」の気持ちばかりが優先されている。
    相手の心を動かそうと思ったら、自分の気持ちをベースにするのではなく、相手の気持ちに寄り添おうとしないと、聞いてもらえないと思います。

    トピ内ID:8165115206

    ...本文を表示

    2

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    ご主人は本当に優しい方なのだと思います。
    だからこそ、京子さんに三年間耐えてきたんです。
    私は京子さんのようなタイプの男性と付き合ったことがありますが、三ヶ月しか持ちませんでした。

    ご主人の優しさにつけこんで、自分に非があることを決して認めず、我を通してきたこと、京子さんはまだ、本当に反省していないというか、わかっていないのではありませんか。
    たぶん「私とやり直す勇気・・・」と言われたときに、ご主人はあなたが全然変わっていないこと、やり直してもどうせ同じだと気付いてしまわれたのではないかと思います。

    その経緯を最初から書かれていたら、諦めるべきというレスが更に増えていたと思います。
    トピ文に結局彼は一人で結論を出したみたいと書かれていますが、違いますね。
    その引き金を引いたのは、ご自分の発言だったのでは?
    でも、ここまでそのことに触れられなかったこと自体が、問題なのかもしれません。
    それを言ってはおしまい、という一言を自分から言ってしまったのに、今更離婚に納得できないと言われたら、ご主人はますます嫌気がさすばかりではと思います。
    ご主人の希望を何も言わずに叶えてあげてください。

    トピ内ID:8165115206

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐱
    私も在米3年目
    そういう状況(お家の買い手が決まった)&話し合いの元自然な流れで日本に帰られていたのですね。失礼しました。結局私も含め皆自分の想像でしかアドバイスができないので、色んな意見が出すぎて迷われると思いますが、そういう経緯ならなおさら、これ以上日本に長居せず今回米国に戻られて(私は)正解だったと思います。今旦那様が主様を愛しているのか気になるとは存じますが、まずは無償の気持ちで「私は今もあなたを愛しているので、今までの自分から変わりたい」ということを素直に伝えることが大事な気がします。面倒でお金も時間もかかるプロセスを経て結婚し、当時は強く愛し合っていたのですから、その時の気持ちをお互いに思い出すことができればいいですね。今回は私も皆さんのレスを読んで、本当に社会勉強になりました。浮気や夫婦間で警察沙汰等、、夫や彼の知人同僚等、周辺ではそのような話は一度も聞いた事がなく、みんな奥様を心から大事にし家族を生き甲斐にしているような方ばかりなので驚きましたが、家庭の実情は誰にもわからないし、いつ自分に危機が訪れるかもわからないですしね。夫婦でも他人、初心や思いやりを忘れず、お互いにがんばりましょう

    トピ内ID:1377597148

    ...本文を表示

    あきらめるべきかもしれません

    しおりをつける
    blank
    おかん
    在米&国際結婚暦18年です。
    ダンナさんに対して、私の夫と似たような誠実でがんばりやさんの印象を受けました。
    この手のタイプ、というかアメリカ人全般に対して言えますが、彼らは男女間に関しては
    とても割り切ったところがあり、一度決めたら揺らぐことはない場合が多いです。
    彼はもう100%離婚するつもりだと思います。それを返事もせず、彼の誠意で離婚届を
    受けとっているのに無視することは、彼の誠意を踏みにじり、怒りや彼の苦しみを
    増長するだけです。彼の心は決まっていると思います。
    外国の田舎暮らしがつらいのであれば、かりに今回の危機を今回避しても、幸せが
    待っているとは限りません。あなたには海外暮らしは苦痛でしかなく、
    彼にはそのあなたを受け入れる強さがない。残念ですが、それが現実です。
    残念ながら、愛情とやっていけるか否かは別問題なんですよね。二人で日本に住むという
    選択はないのですか?

    トピ内ID:1047108834

    ...本文を表示

    現実を見たほうがいいかと

    しおりをつける
    blank
    ねこやなぎ
    ご主人に命令されたわけではなく気遣ってくれたと書いてありますが、あなたを怒らせることなく穏便に日本へ追い払っただけだと思います。空港へ送ったのも確実にあなたが飛行機に乗るのを確かめるため。父親の家に移ったのも、あなたが自由勝手に出入りできないところへ逃げただけではないでしょうか。

    私がご主人の立場なら同じことをします。面倒なこと(あなたの気分的な八つ当たり)にならないよう、機嫌をとりながら穏便に穏便に追い払います。一旦帰国させたら離婚の話を一気に進めます。仮にあなたがアメリカに帰ってきても、父親の家から出ず話し合いにも応じません。それでも来るなら警察に通報するでしょう。とにかく離れたいんだと思います。

    万が一、冷却期間をおいてやり直そうとする意志があったとしても、あなたからの電話やメールに追い詰められてうんざりするでしょう。本当にご主人のことを愛しているなら、ご主人の気持ちを尊重する事はできませんか?ご主人にストレスを感じさせず幸せでいて欲しいと思いませんか?あなたの存在がご主人を苦しめていると思いませんか?ちなみにアメリカでは夫婦間のハラスメントは成立しますよ。

    トピ内ID:5242331955

    ...本文を表示

    ねこやなぎさんに賛成

    しおりをつける
    blank
    ああ・・・
    京子さんの新しいレスで別居にいたる過程を見て、やはり御主人は時間をかけて周到に計画して実質別居に持ち込んだのだなと感じました。

    大家さんから(売却の為)立ち退き要求があったとして、つまり夫婦の生活の場が消滅し、それをあらたに作り上げる(他のアパートを借りるとか、)事を何もしていない、いや、あえてしないということですよね。そして御主人はご実家に行き、京子さんは日本のご実家へ返される。これ、事実上の婚姻関係の終焉です。

    もし持ち家を売却、ということならこれも夫婦の仲が険悪な時期にあえて、というのはちょっと考えられません(ローンの支払いが苦しくて、などの経済的理由ならわかりますが)。

    いちど冷静に現実を見つめることをおすすめします。そしてすぐ弁護士に離婚前提で相談すること。なんとなく御主人の計画通り着々とことが進んでいるような気がします。

    トピ内ID:8913489494

    ...本文を表示

    京子さんの愛情が欲しい

    しおりをつける
    blank
    ヤドカリ
    彼ではないので、絶対そうだとは言えませんが、彼は京子さんからの愛情表現をもっと見せて欲しいとイラついているように思えます。
    別れたいと言っているのは彼です。でも、本心かな?彼のたった3ヶ月なのに、という言葉に、気持ちがとても込められてると思います。

    本当に欲しかった答えは、わかった離婚してくれていいよではなくて、その逆だと思います。

    だた、京子さんのやり直そうという言葉を信じて、強く出ると、じゃー離婚でいいよと、京子さんからドライな反応が帰ってきてしまい、やはりその程度か・・・と失望しイライラし、やっぱり駄目だ離婚する。の繰り返し。

    さばっと決めちゃいたい京子さんにとっては、面倒だし、ビザの関係があるのも本当でしょうけど、でも一番は会いたいから渡米したんですよね。

    あと何十年もの人生、その環境、愛情で乗り越えられるのか、この問いに答えを出すことが先決だと思います。

    一時の寂しさだけで戻れば、やはりいずれ離婚になると思います。これからの人生ものすごく長いです。じっくり考えて答えを出されてください。

    トピ内ID:8797434515

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    おかん
    すいません。
    日本に二人で住むという選択はないんですか?と書きましたが、
    訂正させてください。なかったんですかという意味で、
    もう今は無理だと思います。

    感情的になっているのは京子さんの対応に対して怒りが募ってきているからでは。
    アメリカは食い下がる・すがるという行為は迷惑行為としか
    みなされないと思います。
    彼には接触しない方がいいと思います。

    トピ内ID:1047108834

    ...本文を表示

    離婚を最初に言い出したのは、主様だったのではないんですか?

    しおりをつける
    cocoa
    離婚届けを出すためには、「離婚理由」が必要です。

    離婚したら、主様がアメリカで自立する能力がないとわかっていたご主人は、
    離婚して主様に、日本へ戻ってもらうためには、
    「主様が、アメリカで馴じめなかった、順応できなかったという理由が必要」であったと推測します。

    主様の一連のレスから推測するに、
    ご主人が空港まで送ってきたそれ以前に、
    決定的なご主人が大嫌いなことを、主様は、何かアクションを起こしたのではありませんか?
    どんな夫婦でも、配偶者に対して、これだけはしてはならないこと(言ってはならないこと)
    という事柄があるけど、誰でも嫌なことをされたら嫌で、主さんは、それを破ってしまった
    ということはありませんか?


    3年の在米結婚生活の割りに、腰が据わっていない(ふわふわ浮いた)印象を受けます。

    トピ内ID:1381875148

    ...本文を表示

    冷却期間は大切

    しおりをつける
    blank
    American
    アメリカ人の夫を持っている日本人妻です。

    私が男っぽい性格なのかもしれませんが、トピ主さんのご主人の気持ち、何となくわかります。
    「時間が欲しい」とパートナーに言った時は、本当に待っていて欲しいんです。気持ちが冷めても、いつか戻るかもしれない、そう思うから黙って待って欲しいんです。
    なのにその途中で声をかけられると頭にきます。何故待てないのか?本気で関係を修復したいと思ってないのか?と切れそうになります。

    だから一時の感情で離婚したくもなると思うんです。

    毅然として待っていれば良いんです。依存する態度はよくないですよ。

    トピ内ID:5567232823

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    京子
    皆様レスありがとうございます。色々な立場の方からの意見参考になります。どういう結果になるであれ、今はこちらで1人でやっていこうという気で今はいます。夫への気持ちは変わる事はありませんが、時が経てばそれもどうなってしまうかは分かりませんし彼に新しい相手が出来る事も有るでしょう。でもこのまま日本に帰って悶々と毎日彼の事を考える毎日を過ごすより、彼がいる国で頑張ろうかなと思っています。縁があればやり直せるかもですし、駄目なら駄目でしょうがないです。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    へっ?どっち??

    しおりをつける
    🐤
    あら??
    >どういう結果になるであれ、今はこちらで1人でやっていこうという気で今はいます。

    と書いてあるのに

    >でもこのまま日本に帰って悶々と毎日彼の事を考える毎日を過ごすより、彼がいる国で頑張ろうかなと思っています。縁があればやり直せるかもですし、駄目なら駄目でしょうがないです。

    どっち??何だか随分優柔不断な人。
    さっぱり意味が分かりません。

    トピ内ID:6611207347

    ...本文を表示

    トピ主です。彼に会いました。

    しおりをつける
    blank
    京子
    どのくらいの方がまだこちらを見ていらっしゃるか分かりませんが、今日彼と会いました。とても迷いましたが、彼の住んでいる所に行きました。行っても会える期待はしていなかったのですが、彼はドアを開けてくれました。中にはもちろん入れてもらえませんでしたが。少し話をしましたが、メールでの激しい口調とは違っていました。
    内容的にはメールで言われた事と同じ様な事を言われましたが、なんとなく彼の中でまだ若干は迷いがあるのかもと思いました。私の勘違いかもしれませんが。。
    私も思っている事を話し、彼に「今日は帰って」と言われたのであまりしつこくするのは良くないと思い、それでお別れしました。
    結果としては会いに行って良かったと思いました。やっぱりメールと会って話すのは全然違うと実感しました。彼の中では本当にもう気持ちが決まってしまっている可能性もありますが、諦めずにしつこくならないように待とうと思います。

    トピ内ID:1192257420

    ...本文を表示

    違う習慣や文化で育ってきた相手を攻める義務はない。

    しおりをつける
    cocoa
    今、アメリカに戻られて、主さん、おひとりでどちらに泊まられているのですか。

    ひとまず、メールや電話と違って会って話せて良かったですね。

    >アメリカの「田舎での暮らし」になかなか順応できず…

    今度、ご主人とよりを戻したいというなら、
    どうすれば、自分は、順応しづらいアメリカの「田舎での暮らし」とうまくやっていけるだろう、
    自分なりに考えをまとめてみられましたか。
    ご主人とポジティブに話し合うために。

    夫婦で、同じ夢や目標を描いていても、それまでのプロセスの途中では、
    『アメリカ人は、考え方の目線が違う』と思います。
    考え方、思考回路が違う、文化や習慣が違う…
    それで、結婚によってふたつの違った文化や目線の違いが融合される時、
    違いを知った時には、相手の文化や目線の違いを尊重しないといけないし、
    どうも受け入れがたい違いが他にあるなら、『聞き流す耳を持つ』ようにして、
    言い争いは避けなければいけません。

    また、喧嘩してもいいけど、勇気を出して自分から、仲直りしなければいけないんです。

    トピ内ID:1381875148

    ...本文を表示

    トピ主です。ご報告。

    しおりをつける
    blank
    京子
    レスして頂いた方、もう見てらっしゃらないかもしれませんが、一応報告させていただきます。
    夫とはどうやらやり直す事になりそうです。
    やはりこちらに会いに来て良かったです。会いにこなければ多分あっさりと離婚になっていたでしょう。
    今回の事で自分自身と夫についてより深く理解できたと思います。
    皆様には客観的な意見、叱咤激励、応援、などを頂いて感謝しています。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6602366031

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    同じ事繰り返しそう・・・

    しおりをつける
    🐤
    あら?
    ごめんなさいね。
    あなたのトピ本文と、今までのあなたご自身のレスの流れから読み取る限り、
    又同じ事を繰り返しそうですね…申し訳ないですが。

    延々と相手を責め立て追い詰め、結局数年後には離婚になりそう(汗

    これ以上、旦那さんを追い詰めると鬱が悪化し自殺…なんて事になりかねませんから。
    もう、付ける薬は無いのでしょうけれど、やり直す事がお二人の「責任」ある選択だった…という事で、今後は二度と同じ事が起こらない様にしっかりされて下さい。

    トピ内ID:7043470565

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    西海岸
    やり直すことになったんですね。よかったです!

    私もアメリカで結婚してます。この11年間、生活習慣の違いや相手の家族の事等々、たくさん言い争いをしてきました。もうこんな人とやってけないわ!と思ったことがお互い幾度とありますが、とにかく二人で話して気持ちを分かり合って、相手の立場になって考えることにしてます。

    アメリカで、それも田舎での生活は外国人にとっては苦労が多いでしょう。気分が落ち込んで旦那さんに八つ当たりすることもあるかもしれません。その時はこんなこと自分が言われたらどうだろう、こんなことされたら嫌だろうな、と考えて行動してみてはどうでしょう。この先も色々あると思いますがお互い自己中にならず相手を思いやれる心をもって二人で仲良く暮らしていってください。

    トピ内ID:8530803706

    ...本文を表示

    良かったね,行動して!

    しおりをつける
    🐤
    かかし
    そして同じ失敗を繰り返さない様,きちんとし切り直しをしましょう。あなたを再び受け入れてくれた旦那様を大切にね!おめでとう!

    トピ内ID:4229281465

    ...本文を表示

    どうしても気になるのなら一度渡米してみては?

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    まず初めにあなたのご境遇に本当に同情しています。私も国際結婚で米国人の夫との間に子供がいます。私は離婚してませんが同じ様な境遇で5年たってます。「僕は一生誰とも結婚しないだろうと言われたというのは、私の経験上その時はそういう気持ちだったという事で今は考慮に入れないほうがいいかと思います。また、私がそんな夫に甘え過ぎて子供だった事との事ですがそんな事ないです。自分に合った生き方が判らず違う国で暮らすのは大変な事。それを夫さんはあなたの中に見たのかもしれません。自分を責めることはないと思います。私も同じく苦しんだから。米国に来て、国際結婚されて通常の貴方は明るく前向きな方なんだと思います。推測は、夫さんが時が過ぎて気分が変わってきた事。貴方へ思いは整理がついたが離婚そのものについて世間一般的な否定感があり躊躇されているかも。彼がそんな気持でも、もしかしたらチャンスもあるかもしれません。まだ3か月なら妻としてまだあなたを見ている可能性はあります。一人で頑張る位のつもりでご主人に会いにっては?突然行くとか。その行動力に心を動かされるかも知れません。もうひとつの目的も持つ、語学教室に留学するとか

    トピ内ID:5165858217

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0