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    なぜ兄の家に泊まらせたいの?

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    怪光線
    ひと
    我が家は関東、夫の実家は関西です。
    夫の弟は40代独身で実家の近くにひとり暮らししており、私達は子どものいない40代夫婦です。
    私達は盆正月の年2回、あちらに顔を出します。義弟も来ています。
    そうすると義母が毎回言うのです。
    義弟へ…「出張の時でも良いから、早くお兄ちゃんの家に行って泊まらせてもらいなさい」
    私達へ…「○○(義弟)を泊まらせてやって」「怪光線さんの手料理を食べさせて」
    とても執拗に、どちらにも「何故そうしないのか」と責め立てます。

    確かに義弟は時々出張で関東に来ているようですが、用がある場所と我が家は他県です。あくまでも仕事で来ているので慌ただしく過して帰るようですし、泊まる時は目的地近くのビジネスホテルに泊まっているようです。
    また、義弟は盆正月もないほど激務で、いつも何とか顔を出すものの実家でもPCで仕事をしています。
    我が家のほうは共働きです。平日急な出張があったからと突然泊まりに来られても困る…というのが実情で、本当は年に2度の帰省も一度くらいパスしてのんびりしてみたいくらいです。それに、私は料理研究家でもシェフでもないので、手料理と言ってもたいしたものではありません。

    義弟も夫も「あ~そーだね~、機会があったらね~」と流し、私も横であいまいに頷いているのですが、義母はこの6年間、ずっと言い続けています。
    といって、義父母がそれぞれの兄妹の家に泊まりに行った話など聞いたことも無く、なぜ、ああもしつこく言うのか、そしてなぜ、私に義弟をもてなすようしむけたがるのか理解できません。
    夫が「出張は遊びじゃないからお母さんが思うほどのんびりしたもんじゃないよ。うちも○○(弟)も忙しいんだよ」などと言うと口を閉じますが、かなり不満げです。

    トピ内ID:3041519086

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    昔よく言いました。

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    🐶
    まろん
    ○○(弟)も××(兄)のところで奥さんの手料理をいただいたら自分も結婚したくなるんじゃないか。
    ってね。

    義母さんは、昔ながらの「家庭のあたたかさ」をトピ主さんから弟に見せてあげてほしいんでしょう。
    弟さんも、それを見たら「あぁ、俺も結婚したいなぁ」って本気で結婚を考えるんじゃないかって。

    なんか古臭い発想だけど、他意はないと思いますよ。

    トピ内ID:3841580857

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    口ぐせと

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    💡
    momosan
    おばあさんの口ぐせと思ってスルーしましょう。

    実際に義弟が泊まる等連絡があったときその時の事情等で宿泊も含め検討すればよいこと。義弟さんも義母さんに言われたからと言って訪問するような輩ではないでしょう。ご主人と義弟さんで話せば済むことです。

    姑さんは何故か自分が思いついて口に出した勝手な指示が実現しないと固執する(もしくは壊れた時計のように言わずにおれない)方なのです。

    元義母も同じ部類でこちらがどう思うかなど思いも至らない宇宙人なのです。判っていてもしつこいんですよね。あ~この部類の姑やだやだ

    トピ内ID:7781496078

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    多分ね

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    通り抜け
    多分ですけどお義母様、兄夫婦の家庭に触れさせて義弟さんに「早く結婚して家庭を持ちたい」と思って欲しいんじゃないかな?

    お義母様から見てトピ主様達は幸せな義弟さんにお手本となる家庭かな?と思いました。

    トピ内ID:0031295967

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    うちにもそのくらいの年頃の実家に実弟(独身)がいます。

    しおりをつける
    💡
    ・・・・
    お荷物をバトンタッチして楽になりたい(本音)
    うちも母がトピック主さんの義母さんみたいなことを言い出します。あとシツコイ所も似ていますね。それと私の実家の母親は、自分勝手の気分やさんな所があります。面倒になると放り出して知らない!とやっていますね。うんうん、不安な箇所が発生するとすぐに騒ぐ。そうそう、ある時期その母親から逐一電話がピーピー鳴り出してウルサかったのである期間の間携帯は綿入りのパッチワークのポーチに押し込みカバンの奥の奥に仕舞いこんで聞こえないフリをしたことありましたっけ。そんなピーピー人物相手にボーっとしていると御用聞きの役回りにされそうなんですよ私の場合は。だからウルサイなと感じたら当分その季節というかそういう時期が来たわけで、そうなったら接触頻度はぐーっと減らす。いちいち付き合っていたら病気になりそうですよ。なにしろあのような人物の本音は『自分第一!私の幸せなにより第一!おすそわけで自分以外の身内を気にしてあげる~』←これが本音ですよマトモに相手をしないほうが良いです電話もいちいち出なくていい聞こえないフリというより忙しくてなと流す。お嫁さんならすーっと移動する。

    トピ内ID:6708112031

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    トピ主さん 察しが悪いですね

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    匿名
    お姑さんは弟さんが心配で堪らないんですよ。40代独身、このままいけば孤独死?とか将来を思い浮かべて、内心やきもきしているんでしょう。だから兄弟仲良くして欲しい、この子に何かあったらあなたに世話して貰いたい、だからその連想から手料理なんて言葉が出るのでは?お姑さんの気持ちも解りますけど、兄弟なんてどっちがどうなるか、解らないのにね。あからさまに言わないだけ、まだ自覚あるのかも。

    トピ内ID:9748730081

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    もしかしたら

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    一つ覚え
    家庭の雰囲気を味わった義弟が婚活モードになってくれることを期待してるのでは。

    にしては芸が無さ過ぎですが。

    トピ内ID:0553165008

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    義弟さんの老後の心配?

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    みぃ
    ではないかしら?

    結婚しそうもないから兄弟まとめてよろしくね!みたいな(笑)
    三人で助け合っていくんだよ、とか。

    そこまで考えてなくても、親だったらいつまでも兄弟仲良くって事は願ってるんじゃない?
    自分の安心の為にも。

    幸いご主人も義弟さんも適当に流して取り合ってないようだし、
    あなたも年寄りの戯れ事だとスルーしておけばいいんじゃない?

    トピ内ID:4507978292

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    嫁だから

    しおりをつける
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    匿名
    嫁としての務めを要求してるんじゃないでしょうか。

    嫁なんだから義弟が東京に来た時には家に泊めて手料理でもてなすのが
    当たり前だと思っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:4689499445

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    兄弟と姉妹

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    モガオ
    私は弟と二人兄弟、妻は妹との二人姉妹です。

    男兄弟って、本当に何かないと全く連絡を取り合わないのが普通です。

    逆に、妻は何か美味しいものを食べたら妹に写メを送っています。

    義母さんは、普段の態度から兄と弟が仲が悪いように見えるのでしょう。
    なので、もっと仲良くさせたいと思っているのでしょうね。

    なので、忙しいとかではなく、兄弟は仲良くしているというのを見せれば納得するんじゃないですかね。

    とは言っても自分に置き換えて考えると、仲良く見せる下手な三文芝居をみせるくらいだったら、宿泊させるほうが面倒じゃないかもですが。(笑)

    トピ内ID:1385288724

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    親の思い

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    kumako
    自分の亡き後も兄弟仲良く付き合っていてほしい。
    独り身なので家庭を持ってほしいから、家庭のいい空気を
    感応してほしいからじゃないからじゃないでしょうか?

    きっとあなた様がいいお嫁さんだからじゃないですか?

    トピ内ID:0404343146

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    姑世代ってのは

    しおりをつける
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    りいみ
    とにかく、みんなを集め仲良くさせたがります。

    盆正月には実家に集まる。
    孫ができたらいとこ同士会わせる。
    一同で旅行する。
    たぶん、意識的にそうしないと、疎遠になりバラバラになるからだと思います。

    でもはっきり言って、嫌々だと何の意味もありません。
    なので弟さんから親に余計な御世話だと言ってもらうことです。

    トピ内ID:5171356768

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    それが義母の常識

    しおりをつける
    🐶
    menma
    別に大した理由もないと思いますよ。
    私の義母もよく同じようなことを言いますし、夫やその兄弟も『うん、そうだね』と流しているだけです。

    時代や環境のせいなのでしょうが、行った先に親族が住んでいるなら、ホテルに泊まるよりもその親族宅に泊まる方がいいと思っている様子です。
    昔の出稼ぎみたいな感じなんだと思います。
    親戚を頼って、みたいな感覚と言うのでしょうか。

    当人同士が本気で『そうする』と言い出したら別ですが、義母が言うだけなら言わせておくしかありません。
    こちらが理解できなくても、それがその人の感覚では普通で常識なんですよ。
    常識だと思っていることを息子がしないから、義母には不思議だし不満で仕方ないんだと思います。

    トピ内ID:2656865402

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    独身の弟さんが

    しおりをつける
    blank
    212号室
    幸せな結婚生活を送っている兄家庭を見て
    結婚する気になってくれたらいいな…とでも
    考えたんじゃないですかね?義母さん。

    娘さんならともかく、息子さんでトピ主さん家庭を
    偵察するようには思えないし…。

    トピ内ID:0576227145

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    たぶん・・・

    しおりをつける
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    干し芋
    義弟さんに早く結婚して貰いたいのでしょう。

    兄夫婦宅に泊まらせ、主さんの手料理を食べて貰い
    「結婚はいいなぁ」と思わせたいのだと想像しました。

    義母さんがストレートに「早く結婚しなさい」というと煙たがわれると
    思ったゆえの発言なのだと思います。

    トピ内ID:3297796152

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    おそらく

    しおりをつける
    😨
    やれやれ
    お義母さんは独身の息子が心配なのでしょうね。

    私には40代半ばの独身の兄がいます。独居してます。
    兄本人は独身を苦にもしていないようです。週に一度実家に帰ってきます。
    母も高齢になり息子の世話がしんどくなってきているのでしょう。娘の私に「あなたのだんなには缶詰めでも食べさせていればいいから、ご飯を作りにきて」と電話をかけてきます。

    兄弟で助け合いなさいって考えらしいですが、母が言うそれは違うでしょって言ってもわからないみたいです。
    母親の自分の代わりになる女(妻)がいないから、妹の私に言ってくるんでしょうが、結婚して子供もいる別世帯の私を嫁代わりにされても気持ち悪いです。
    息子愛と自分が楽になりたいのと、ごちゃごちゃうるさいのでスルーしてます。


    トピ主さんは兄嫁の立場なのでここまでひどくないように思いますが、母親の愛は、時に迷惑。

    トピ内ID:4716667780

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      もの凄くわかり易いような・・・

      しおりをつける
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      五言絶句
      姑の意図としては
      結婚できなさそうな弟の面倒を
      将来的に長男嫁に見て貰いたい、
      だからその為の布石を今のうちから打っている、
      にしか見えませんが・・・

      トピ内ID:0506147659

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      義弟に結婚してほしいから

      しおりをつける
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      モヨコ
      タイトルの通り。
      兄の家に泊まり、「結婚もいいもんだなぁ」と
      思わせ、義弟に結婚してほしい。
      欲を言えば、孫も欲しい。
      義母さんの願いは、これかと思います。

      その為に、家庭というものを味わわせたいから、
      主さん宅への宿泊を言い続ける。
      夫もムリに泊める気ないし、義弟も泊まる気なさそうだし、
      適当に聞き流しておけばいいと思いますよ。

      トピ内ID:3886837096

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      真意は本人にしか分からない

      しおりをつける
      😨
      りん
       レスタイ前提でお答えします。

      1.息子達と嫁を、自分の思い通りにしたい
      2.単に兄弟で仲良くして欲しい
      3.独身の息子に、結婚の良さを感じさせたい

       ご主人も「忙しいんだよ」って一方的の終らせるのではなく、一度じっくりと話を聞いてあげた方が後々の為かもしれませんね。
      ・トピ主さん夫婦は共働きで年2回の帰省も負担、義弟さんも激務と双方が多忙なのは理解しているのか?
      ・何度も同じ事を言われてウンザリしているので二度と言わないで欲しい
      ・上記をふまえた上で、6年間も飽きずに同じ事を言うのは何故か教えて欲しい
      …みたいな感じで、真意を聞いてあげるのが手っ取り早い解決法だと思いますけど。

       仕事で疲れているけど親孝行と思って帰省しているのに、そこで精神的に更に追い詰められては嫌になりますよね。
       義母さんの話を聞いてあげても同じ話をしてくるようなら、聞きたくないって言ったよねと一言告げて早々に帰宅してみては如何ですか。さっき着いたばかりだろうが予定より早かろうが、行動で意思表示しないと理解してくれないかもしれませんから。

      トピ内ID:9728952319

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      たぶんですが

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      ひまわり
      お母さんは、義弟さんのことを40過ぎても結婚できなくて不憫って思ってるのだと思います。そして、擬似嫁によって少しでも家庭の味みたいなのを味あわせてやりたいと思っているのでは?

      私の母が嫁いできた時には、祖父母と叔父と同居でしたが、父に対するお世話と同じように叔父にもしてやるように祖母に命じられたそうです。父にだけ嫁がいて叔父が不憫だったから・・・。

      叔父もそれを当然のように思っていて、母はとてもいやだったそうですが、昔のことなのでがまんしてたみたいです。そのうち叔父も結婚しましたし。

      怪光線さんの場合は、義弟さんにそのつもりもないようなのでよかったですね。お義母さんはちょっとやっかいですが・・。

      トピ内ID:8325153291

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      義弟の将来

      しおりをつける
      blank
      k
      が心配なんじゃないですか?

      独身のまま結婚しないなら、兄夫婦に頼れるよう、今のうちから仲良くして欲しいのでは?

      ようは、息子可愛さからの発言だと思います。

      トピ内ID:8263977790

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      多分

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃ
      『俺も結婚しようかな~』と思わせたいのかな。

      義理の兄弟が泊まるのは迷惑ですよね~。

      トピ内ID:9779682758

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      息子の老後が心配なのでしょう

      しおりをつける
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      mai
      老後のために兄弟仲良く一緒に暮らしてほしいのでは?
      孤独死など危惧されているのかもしれません

      トピ内ID:9908865159

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      怪光線
      皆様、レスをありがとうございます。なるほどと思ったり、そうなの?!と思ったりしています。

      義弟の婚活意欲のため…
      確かに義母は義弟の結婚を強く望んでおりますが、我が家に義弟が憧れるかどうか…。
      義弟は決して結婚願望が無い人ではありません。年に数回はお見合いをしているようですし、何が何でもというほどではないまでも相性の良い人に巡り合えたらいいな、とは思っているようです。
      私は変にガツガツするより良いと思うのですが、義母には物足りないのでしょうか。
      義弟は収入も見た目も趣味も性格も悪くなく、本人も探してるようなのでそんなに心配しなくても良さそう、分かち合える人といつか出会えればいいな、などと私や夫はのんびり思っているのですが、母親からすれば気が気じゃないのかもしれませんよね。
      兄弟仲良く、は良いのですが、困るなあと思ったのは、義母が兄弟まとめてよろしくね、と思っているかも、というレスです。義弟自身に全くその気が無さそうなのが救いです。
      あと、意外にmenma様の「常識だと思っている事を息子がしないから」なんて感じかもとも思いました。しつこさにも納得がいく、というか。

      トピ内ID:3041519086

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      繋がりをもたせておきたい?

      しおりをつける
      blank
      ピータン
      義母さんはトピ主さん夫婦と義弟に家族としてもっと深い繋がりを持たせたいのかな?と思いました。
      義弟は実家とは近居とのことですが、もしかして義母が義弟の世話をあれこれ焼いているんじゃないですか?
      出張中は義母の目が届かず心配だから、兄夫婦の所へ泊まれと言っているのかも。それだと温かい食事も食べれるから。
      慣れさせてトピ主さんも含めて仲良くさせて、義両親に何かあった時の心配を取り除いておきたいとか…。

      うちは義父なんですが、義弟(既婚)がうちの近所に出張した時「何でホテルに泊まるんか。兄貴(夫)の所に泊まればいいやろうが」と当然のように言ってました。
      兄弟揃って「気を使うからホテルの方が楽」と言ったのですが、義父は「何で家族なのに気を使うんか。俺はコイツ(義弟)の所に泊まる時、遠慮なんかしたこともない」と不機嫌に…。
      義弟と義妹はそれで不仲になってます。

      トピ主義母とうちの義父では義弟を無理やり泊まらせようとする理由は違うと思いますが、両方とも夫の家族が泊まることで嫁があれこれ気を使うということは多分まったく考えてないんでしょうね。

      トピ内ID:7547413318

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      面倒を見てほしいというより

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      blank
      yodo
      自分達親が亡くなった後、身内として兄弟が肩を寄せ合って欲しいのでしょう。遺産を争ったりすることなど、ゆめゆめないきよう。

      あとは、嫁の手料理=妻がいる生活ってやっぱりいいなーと、次男に結婚願望を芽生えさせたいのでしょう。

      子供はいつまでも子供で、不憫になったり心配なんでしょう。

      トピ内ID:4955402269

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        お義母さまはトピ主さん宅に泊まった事はあるのでしょうか?

        しおりをつける
        💡
        40歳代専業主婦
        なんとなく、お義母さまがトピ主さん宅に行ってみたいと思ってらっしゃるんじゃないかな、と思いました。
        まず取っ掛かりで義弟を泊まりに行かせて、ご自分も呼ばれたい、なんて願望をお持ちなのかもしれません。

        トピ内ID:6181517822

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        怖い義母さん

        しおりをつける
        blank
        いやー
        ごめんなさい!!
        爆笑しちゃいました。
        何度読んでも笑いが込み上げます。(ごめんなさい)

        義弟さんが泊まる気ないのに泊めろって6年も?
        意味わからん。
        お義母さん働いたことないのか?って聞きたくなります。

        ・義弟さんの体調が心配
        ・結婚生活をうらやましいと思わせたい
        ・関東=トピさんちなんだからホテルより体によい
        って感じですか?

        そんなお義母さん無理だわ~。

        トピ内ID:7251582656

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        私も子供にはずっと仲良くして欲しいです

        しおりをつける
        💡
        40代
        それが親心と言う物ですよ

        しかし実家依存で仕事もせず独身で・・度々小町でも相談が上がるけれど
        そうでないなら義弟さんは大丈夫だと思う
        ただ心配なのは激務で一人暮らしと言う事・・
        もし義弟さんが倒れて入院等あれば、貴方に連絡がきそうだね
        そして世の姑さんは当然の様に貴方に世話を頼むでしょう

        結婚していれば安心だとは思いませんが、やはり家庭を持って欲しいのでしょうね
        そんな幸せそうな息子の姿をみたいのでしょう

        義弟さんは大丈夫だと思いますが、毎日の様に電話攻撃があるわけでないなら
        スルーしておきましょう
        金銭面できちんとされていれば、大丈夫ですよ
        義弟も友達位はいるでしょうし・・

        トピ内ID:2049440895

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        田舎の義母?

        しおりをつける
        blank
        うーん

        田舎からすると「関東=東京」のくくりなので、実際無理な距離でも、近くに行くのにホテルなんて水臭い!他人行儀な!と思うのかもしれません。
        (確かに関西よりはトピ主宅に近いのでしょう)

        関東も広いということをよくわかってないんじゃないでしょうか。

        ホテル滞在が有り得ないと考えているんだと思います。

        仕事のついでとは言え関西から来たんだからもてなさないなんて非常識!当日より前に行けば顔くらい出せるでしょと。
        6年前からなら将来の世話までは考えてないんじゃないでしょうか。
        関東は広いのが分からない。

        トピ内ID:0643997948

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        トピ主です2

        しおりをつける
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        怪光線
        レスをいただきありがとうございます。
        夫や義弟と私の感覚はそこそこ似ており、しかし、彼らを育てた義母(義父もですが)はなぜこうも違うかと不思議でなりません。
        義母に専業主婦経験しかないことも関係しているかもしれませんが、同じ条件の実母には見られない言動でちょっと興味深くもあります。

        義母はもちろん、過去に一度我が家に泊まっております。(義母は「お宅訪問」が好きです。)
        その後も内心来たがっているのはよくわかっているのですが、お招きはしていません。
        というのも過去の一回がさんざんで、正直もう勘弁、なのです。際どく詰め寄られたこともあるのですが、「機会があれば」と微笑むに留め、夫も私も「どうぞ」の一言は添えません。義弟を足がかりに、と思っているなら、余計に嫌です。

        子どもは子ども、には同感です。
        私に夫の好き嫌いを無くさせるように頼んできたり、夫や義弟に「○○をしたらご褒美に洋服を買ってあげるわ」などと言ってます。
        義弟や夫が淡白にしか相手にしないので、ちょっと気の毒だなあ、と思ったり、四十過ぎのオジサンの好き嫌いなんて…と困惑したりです。

        トピ内ID:3041519086

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