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    🐧
    ごんた
    恋愛

    みなさんはどうですか?よく、『ケンカするほど仲がいい』って言うじゃないですか!
    でも私、本当に仲良かったらケンカしないと思うんですよね
    相手のことを本当に好きだったら、相手の嫌がることをしないだろうし、見返りも求めないだろうし、
    思いありのある行動をとるだろうし、
    たとえ嫌なことがあっても、それを相手に冷静に伝えて、そしたら相手もきちんと受け入れて
    お互いが歩み寄ろうと努力すればケンカしないと思いませんか?

    今つきあっている人がいます。嫌なことがあると、言い方に気をつけてやわらかく伝えるよう努力します。
    それで向こうに改善があったらいいのでしょうが、改善がみられなかった場合、我慢ができなかったら
    別れるしかないんでしょうが、、、。
    まだつきあい始めて一ヶ月、これから色々な嫌な面がみえてくると思うのです。。。

    ふと思いました。本当に愛し合っていたら、仲が良かったらケンカなんかしないんじゃないかと、、、。
    大喧嘩しても別れずに仲良いカップルや夫婦っているんでしょうか。
    恋人というものはケンカありきなのでしょうか。

    私は34歳です。今つきあっているのは3人目なのですが、日々穏やかな恋愛ができればなと思っており
    ふと疑問に思いました。
    みなさんはケンカしますか?

    トピ内ID:6708696877

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    します

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    ripa
    うーん、本当の愛とやらの定義が無いと難しいですね。
    愛と言っても様々ですよ?

    例えば子供への愛もあります。
    本当に愛していれば、子供と喧嘩しないと思いますか?
    それはありません。
    それと同じで、自分のパートナーとも喧嘩します。
    それは私の場合、相手も私に甘えているから。
    そして私も本当に甘えているから喧嘩出来ます。
    お互いの信頼があるのでつい本音を言ってしまったりするのです。
    相手とはちょっと意見が違って「なによ!」ってなって。
    でもちゃんと仲直出来ますよ。

    喧嘩ありき、とは思いません。
    喧嘩しなくても仲の良いカップルもいます。
    つまり、その二人のライフスタイルとか考え方です。

    私のパートナーは「何かあった時は全てを話して欲しい」人です。
    私は結構めんどくさくて話さない事もあるんです。
    後で分って「どうして話さなかったのか?」「それくらい私で解決できるから」
    と言った事で喧嘩にもなります。

    でも普段からめっちゃ仲良しですよ。
    もう付き合って結婚して・・・20年ですが。
    恋人時代からそんな感じで、私は上手く行っています。

    トピ内ID:7106436355

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    喧嘩はするでしょう。

    しおりをつける
    😭
    mappu
    別に恋人同士じゃなくても、人間が付き合っていけば
    大なり小なり納得いかない部分や、譲れない部分というのが発生します。

    お互いが譲りあったり、遠慮したり、我慢したりすれば
    たしかに喧嘩はおきないかもしれません。
    でも、それは本当に仲が良いと言えるでしょうか?

    本当に信頼できる人間には「本音」を話せるのではないでしょうか?
    それが甘えだったり、我が儘だったりもするわけですが・・・
    本当に親しいからこそ言えることもたくさんあるんですよ。

    その結果お互いが本音を言い合って本気で喧嘩すると、意外に
    わかりあえたりするんですよ。
    喧嘩するってことは、本気で接するって事なんですよ。

    ※ただ単に誹謗中傷や暴言を浴びせるような喧嘩ではなく
     本当に相手の事を思っての建設的な喧嘩ですよ。

    「喧嘩するほど仲が良い」「雨降って地固まる」とはそう言うことです。

    漫画だとよく、男同士が殴りあって喧嘩したあと仲良くなったり
    かつてのライバルが仲間になったりよくあるパターンでしょ?
    本気でぶつかって相手を理解したり認める事が世の中にはあるのです。

    トピ内ID:4865492188

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    ケンカする事は悪い事ではありません

    しおりをつける
    blank
    きみ
    だって人間だもの
    どうしても譲れない事ってありますよ
    それを冷静に言われても否定された事には変わりないでしょ?
    自分が正しいと思ってしてきた事を否定されて素直に受け入れられる人って
    少ないんじゃないでしょうか
    仲がいい事とそれはまた別だと思います

    お互いが思いを言い合って自分の価値観と相手の価値観の違いを
    理解し合う為にケンカするんですよ
    それを「仲がいいほどケンカする」と言うんでしょう
    自分が言いたい事だけ言って相手の事は関係ないと思ってするケンカは
    これに当てはまりませんから

    もちろんケンカをしなくても本当に理解しあう努力をして
    仲良くできているカップルもいるでしょうけどね
    理解を深める為にしてしまうケンカは悪い事ではありませんよ?

    私は主人と結婚前は些細な事でケンカしましたが
    お付き合いが長かった分その間にケンカもして
    お互いをかなり理解し合えたので
    結婚してからは殆どケンカしませんよ

    トピ内ID:9940949804

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    何をもってケンカとするか

    しおりをつける
    blank
    そよそよ
    トピ主さんの中で「ケンカの定義」は何ですか?
    声を荒げること、相手を責めること、
    これらを「ケンカ」と言うなら自分の工夫で防げると思いますよ。

    意見の相違はどうでしょうか?
    自分の感情を出すことはケンカでしょうか?
    やんわり言えばケンカではないのですか?

    「私はパスタが食べたいの!」「俺は焼肉がいいんだってば!」はケンカで、
    「私はパスタ食べたいなぁ」「う~ん俺は焼肉がいいな」はケンカではない?

    トピ主さんは「言い方」だけにこだわってますよね。
    問題なのは内容だと思うのですが。
    やわらかく、自己中なことを伝えられたら相手は怒ります。
    やわらかく「なんで?どうして?」と質問攻めにされたら、相手はうんざりします。

    自分の意見をどう出すか、感情をどう表現するか。
    それがやんわりだろうと大声だろうと、
    結果が同じならどちらも関係ないと思うのですが。

    私も34才ですが、トピ主さんの発想は20才前後の女子のようです。

    トピ内ID:8577273599

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    恋と愛の違い

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    blank
    恋花
    とよくいいますよね。

    恋のうちはまだまだ自分が一番大事な状態。
    なので相手のことを一番に考えられず衝突してしまい、喧嘩になる。
    それがだんだん愛に変われば、相手のことが一番なので
    自分よりも相手本意に考えられると。

    「ケンカするほど仲がいい」というのはお付き合いをはじめてだんだん仲が深まると
    遠慮がなくなってきてしまう。
    そこでケンカしてしまうことが多くなるということだと思います。
    ですが、それを乗り越えて愛が深まれば衝突は減ってくるでしょうね。

    トピ内ID:7925095256

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    私も、本当に仲が良ければ喧嘩しないと思いますね。
    全く喧嘩しないといのではなく、常に喧嘩ばかりには絶対ならないと思います。

    喧嘩するほど仲がいい、逆にいうと喧嘩しないほど仲が悪いというのは、
    喧嘩しない理由に「遠慮」や「本心をぶつけるのが怖い」などといった
    消極的なものがある場合ではないかと。

    喧嘩しなくても、互いの考えを擦り合せることはできますよね。

    私は恋人と深く話し込むのが好きなのですが、
    日頃からたくさん話し合っているとつまらない喧嘩にはならないです。

    同じ期間つきあっても、こういう付き合いの場合
    お互いに成長がみられますね。

    だから、話し合いを重ねてお互いの考え方をある程度知っていれば
    嫌な面が見えた場合もその原因が想像できますし、
    上手くやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:2615177764

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    貴女の仰る通り

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    だと思いますよ。ケンカにまでならないのでは ないでしょうか? 相手の気持ちを聞く→受け止める→納得する又は私はこう思ったとか言えば ケンカになりにくいと思います。若いから感情が前に全部出ちゃうのかもしれませんね~

    トピ内ID:7624321959

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    色々な付き合い方がありますね。

    しおりをつける
    blank
    わたる
    喧嘩する事が悪いとも思いませんし、どうする事が正しいという事は無いと思います。

    ちなみに私は、喧嘩しません。
    言いたい事はお互いに言う様にしていますが、冷静に話し合う感じですかね。

    トピ内ID:9333866357

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    ケンカはしないです。

    しおりをつける
    🐧
    三十路既婚者
    結婚3年目ですが、付き合ってる時からケンカはしないです。

    相手の気になる点があっても、お互い様なので、妥協できるところは目を瞑ってますが。。。
    例えば、脱いだ洋服をソファの上に置きっぱなしみたいな事があって、イラっとしても、基本私が片付けてます。ただ、生理前など体調不良の時や本当に腹立たしい時はそのままにしておいて、夫が片付けるのを待ちますが(笑)
    私が夫に何も言わない理由は、私も同じ様な事を時々するし、”お互いさま”と思ってるから。それに、性格や癖はあるし、夫から毎回指摘されたら私自身もストレスになるのが分かってるから、私からも何も言わないです。でも、どうしても止めて欲しい事、して欲しくない事は、お互いちゃんと伝えてます。

    罵り合いや感情まかせのケンカじゃなくて、恋人(夫婦)を良い方向へ向かうためのケンカ自体は悪い事ではないと思います。
    彼の良い面以上に悪い面の方が気になりますか?彼の良い面はちゃんと見てますか?
    相手の嫌な面をトピ主さんがどこまで気になるか?が問題だと思いますよ。恋人に同じ事をされても気にしない人もいれば、すごく気になる人もいるだろうし。

    トピ内ID:5897507388

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    けんかは問題ではない

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    blank
    らむね
    けんかの内容にもよりますよね。
    いくら気が合うと言っても考え方や価値観は多少違うものです。

    よかれと思ってやった・言ったことが思わず相手を傷つけてしまうことはありますよ。

    それよりもけんかした後が問題です。

    お互い相手がなんでそんなことを言ったのか、なんで怒ったのか、原因をしっかり理解しあえないと長続きは難しいでしょう。

    わたしの持論ですが、人と人との間に問題が起きてどちらかだけが悪いことはそんなにありません。

    言い争いになって話し合ったあとお互いに「ごめんね」と言い合える人じゃないとわたしは嫌です。

    実際長続きしてずっとラブラブな相手はそういう人です。

    お互いを真剣に思えばこそけんかになることもあると思います。

    トピ内ID:5321012999

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    しました。 => しません。

    しおりをつける
    blank
    azuki
    「ケンカするほど仲がいい」。
    私も、そう思っていた時期がありました。
    ホンネで付き合っているからこそ、意見がぶつかることもある。
    意見をぶつけ合っても、続けていける仲だから本物なんだ。

    さんざんぶつかりあって、離婚しましたが。

    離婚してから、今の夫と出会いました。
    交際5年、再婚して3年。
    けんかというほどのケンカをしたことがありません。

    嫌なことを我慢しているわけでも、
    言いたいことを我慢しているわけでもありません。

    ごく当たり前に生活していて、毎日が楽しいし仲良しだし、
    会話が絶えることがないです。

    「ケンカするほど仲がいい」はウソだな と、再婚して知りました。

    トピ内ID:1954896934

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    しますよ

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    blank
    たか
    30代独身男性です。

    私は普通にしますよ。
    彼女とは気を使わないで言いたい事も言える仲なので・・
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、それでは相手に常に気を使わなくてならなくて大変だと思います。

    トピ主さんは家族とはケンカはしないのですか?
    普通はすると思いますよ。

    それは家族は好きではないからですかね?
    私は違うと思います。

    トピ主さんがお互いが気を使ってケンカもせずそれでも駄目なら別れるってそっちの方が極端です。
    我慢せずにケンカした方が相手の本音も聞けて結果、改善しやすいと思います。

    トピ主さんはケンカを極端に解釈し過ぎではないですか?
    相手に憎しみを持つようなら別ですが、日頃の溜まった事を吐き出す程度のケンカならした方がいいです。

    それで別れてしまう程度ならいずれ別れる事になると思います。

    トピ内ID:1038448662

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    ほとんどしませんでした

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    blank
    dosanK
    「どちらかが不愉快になったことがきっかけで考えの擦り合わせが必要になっている状態」
    を私は喧嘩だと認識しています。
    喧嘩と認識するポイントは「どちらかが不愉快になる」というところです。

    夫と恋人だった頃、喧嘩って3回したかな?という程度です。
    でも怒鳴ったりしたわけじゃないですよ。

    結婚してからもほとんど喧嘩らしい喧嘩はしてません。

    これは単に夫と私の価値感や考え方が比較的似ていたり、夫が腹に納めて
    くれているからだと思っています。

    じゃあ、喧嘩すると仲が悪いかというとそうでもないと思うんですよ。

    『喧嘩するほど仲が良い』というのは『喧嘩できるほど仲が良い』もしくは
    『喧嘩したいほど仲が良い』と言い換えることができると思うのです。

    喧嘩って自分の気持ちとか、考えとかを理解して欲しいからするのではないでしょうか。
    だから、相手に知って欲しいとお互いに思い合えるというのはそれだけで仲が良い証拠と言えるかなと。

    だからこそ、つきあいが長くなれば喧嘩って減ると思いますよ。

    理解を深めるための喧嘩じゃなくて、我侭を通すための喧嘩をしてる人は
    いつまで経っても喧嘩するでしょうがね。

    トピ内ID:7179891635

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    今の夫とはしません。

    しおりをつける
    🙂
    rena

    若い頃はよく衝突しましたよ。喧嘩別れではないけれど、なんかどうでもよくなっちゃって結局お別れ。

    そんなの繰り返して、恋愛経験を積んで結婚したけれど、私も若ければ、元夫も若かったから些細なことでも口喧嘩に発展してました。売り言葉に買い言葉でしたねぇ。喧嘩してるとヒートアップしちゃうから、相手の悪いところを責め立てちゃう。上手いこと仲直り出来ればいいけど、中途半端のまま普段通りの生活に戻る。これ、よくないです。一つ一つ解決させないと、後々に爆発しますよ。

    喧嘩はしない方がいい。

    ん!?と、思ったときに冷静に相手へ伝える。お互いに我慢しちゃいけない。自分の気持ちを話して、相手の気持ちを聞く。逆も然り。お互いに納得するまでとことん話し合う。

    今の夫とは、付き合い始めて結婚して2年過ぎましたが、喧嘩をしたことがありません。お互いに思いやる気持ちがあるし、よく話し合うし、喧嘩をしないから日々穏やかでラブラブですよ。

    トピ内ID:5494299836

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    今の夫とけんかなし

    しおりをつける
    🐶
    スー
    うーん。

    つきあっている時、けんかっぽいことが1,2度ありましたね。
    理由は私の仕事が忙し過ぎて、彼を大事に出来なかった日。
    「優先に思ってくれてないね」って普段、温厚な彼がいじけて?
    怒って・・・・
    言ってることがわかるので、私が謝り、反省してました。

    そして、結婚しているんですが、結婚してからは、1度もけんかになりません。お互い、相手が大事なパートナーだから。
    結婚してから、夫はさらに私に対して温厚な人になってしまった!って感じです。今、40代です。出会いは30代でした。

    トピ内ID:7479978084

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      友人夫婦

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      🐤
      いそぴよ
      友人夫婦をみるにつけ、
      しょっちゅうケンカして人前でも言い争いを避けない夫婦ほど、
      離婚しません。
      パートナーの文句を本気で言っていて、
      「離婚もアリかも」なんて言う夫婦ほどそのまま離婚しません。
      対し、ケンカもほとんどしたことないという夫婦ほど、
      あるときが来ると離婚してしまいます。
      私見ですが、
      ケンカをやりなれている夫婦は、それが常態になっているので、
      いちいちそれで離婚してたら生活できない、ってなるのではないでしょうか。
      対しケンカしなれていない夫婦は、
      対立が発生したとき、お互い慣れてなくていつのまにか
      決定的な溝になってしまうような気がします。

      トピ内ID:8254275256

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      「喧嘩するほど仲が良い」

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      blank
      しずく
      逆説的な意味です。
      喧嘩も出来ないほど冷め切っている=対話も出来ない仲に比べたら、お互い言いたい事言えるのはまだ仲が良いと言えますよね?
      離婚の専門家もテレビで言ってましたよ。「会話がないのが一番だめだ」と。

      で、私と彼氏ですが、四年間で喧嘩は無いに等しいです。
      気まずくなったことはありますが、冷静に考えて話をすれば喧嘩になりませんし、小さなことではお互いいちいち怒りません。

      時々ムッときたりイラッとすることはありますが、彼氏に悪気は無いことが分かってるので感情をそのまま出したりはしません。
      彼氏は自分に非があることに気づくとすぐに謝ってくれます。
      謝ってるのに怒るのは大人げないので私もすぐに機嫌を直します。

      トピ内ID:6297955628

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      します

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      🐱
      ネコミミ
      付き合って4年目ですが、喧嘩しますよ。
      大喧嘩した時は本当に別れる寸前までいきましたが、今もなんだかんだで仲良く一緒にいます。
      喧嘩して見えなかった部分が見えたりすることだってあると思います。
      喧嘩って、ある意味コミュニケーションの一種ではないですか?

      むしろ私は全く喧嘩しないカップルの方がちょっと不思議です。
      トピ主さんの言うようにお互い愛し合って嫌なことがあっても、それを相手に冷静に伝えて、そしたら相手もきちんと受け入れてお互いが歩み寄ろうと努力すればケンカしないと私は思いません。

      トピ主さんだって、機嫌が悪い時ぐらいありますよね?それが彼のせいでなくても、例えば仕事関係でイライラしていたり。そういう時の何気ない一言っていちいち敏感に反応しちゃったりしませんか?
      普通いつもなら気にしないような一言にもムッとしちゃったりとか。
      そういうことでも喧嘩って起こるんじゃないでしょうか?

      他にも色々ありますが、私は喧嘩ってけっこう大事なことだと思います。長く付き合うなら相手の色んな部分が見えてきます。見えてくるからこそ喧嘩するんです。だって自分と全く同じ人なんてこの世にいませんからね。

      トピ内ID:1197010424

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      仲が悪いと喧嘩しないよ

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      akiron
      知り合いに結婚した瞬間から仲が悪い夫婦がいるけど
      そうなると喧嘩なんかしないよ

      兎に角相手の事が無いかの様に振舞って
      話もしない、近づかない

      喧嘩する程仲が良いと言うのは
      しょっちゅう喧嘩してる奴らは仲が良いと言う意味じゃなくて
      喧嘩する位近い距離にいつもいる仲って意味じゃないかな?

      トピ内ID:4325315575

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      ケンカは必須ではない

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      🐤
      ボケモン
      私は妻と結婚15年、ケンカしたことがありません。意見が異なることもありますが、穏やかに話し合います。自分だけが話さずに、相手にも話してもらうことにしているので、いつも穏やかに終わります。不満が残ることはありません。

      自分の考えや行動に「絶対」は無いと思っているので、お互いが補完し合えばいいと思っています。自分の父が、自分は絶対!というタイプの人で、他者の意見にはまったく耳を貸さないという姿を見てきたせいだと思います。よって、父と母は不仲でした。

      感情的になってケンカをするというのは、私は破壊の方向へ向かうと思っているので、ケンカではなく穏やかな議論が一番だと思います。たとえ自分が納得しなくても、次は納得できるのではないか、今回は自分の考えを尊重してもらったから、次回は相手の考えを尊重しよう、と考えるようにしているので、ぶつかることもなくここまで来ています。

      夫婦(恋人)やってれば、一度はケンカするものだ、と親に言われましたが、私はケンカは必須だと思いません。回避する方法はいくらでもあると思います。

      トピ内ID:6470443940

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      たぶん言葉の解釈が違います

      しおりをつける
      blank
      JKR
      「喧嘩するほど仲が良い」

      これは、喧嘩することが仲良しの証、という意味でもなく
      もちろん仲が良いから喧嘩する、という意味でもないと思います

      どんな間柄であっても、時に喧嘩するのは自然なこと
      だけど仲が良い(信頼しあった)者どうしは、双方にわだかまりを残さない
      本当の仲直りをきちんとできて、今に至る

      つまり喧嘩というアクシデントから逃げることなく、双方が向き合って「受け入れ、乗り越えてきた」
      そういう絆の強さと実績に対する、洒落っ気を利かせた上での賞賛の言葉じゃないかと。

      トピ内ID:7600484399

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      喧嘩といっても、ピンキリです。

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      比較的穏やかな話し合いから、茶碗が空を飛ぶものまで、喧嘩と一言で言っても色いろありますからねぇ。

      まず喧嘩を定義しない事には、有益か無益かを判断しようがない。

      片方が要求を一方的に突きつけるだけなら、それはマズイ喧嘩でしょうし…。
      トピ主さんの言う、改善要求は喧嘩ではないのですか?

      トピ内ID:1554067664

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ごんた
      皆様、有難うございます
      お互いをいい方向へ成長する喧嘩は、悪い事じゃないのですね
      私、元彼と頻繁に激しい喧嘩していました、結局お別れになりましたが。
      周りのうまくいっている夫婦は、ほとんど喧嘩なく仲が良いので
      やっぱりうまくいっている夫婦やカップルは、喧嘩しないのね、と単純に思ってたんです
      だから私も激しい言い合いの喧嘩ではなく、冷静に話し合おう、言い方を変えよう、相手を責めるのではなく自分が悲しい事を
      伝えよう、そして喧嘩を避けていこうと思う様になりました
      また、今の彼は5歳年下という事もあり私は年上なんだから我慢しなくちゃっていうのが常に頭の中にあります
      私は大人なんだから、許せる広い心をもたなくちゃ、お姉さんなんだから、余裕をもっていなくちゃと思っていました(浮気、暴力等は別)
      でも皆さんのレスを見て、年上も年下関係なく、甘える関係だったら、自分の考えを伝えて本音を伝えて相手にわかってもらおうとする
      ケンカは悪くないのかなと思ったりしました
      引き続き、みなさんが思っている、喧嘩ってこうゆうことだと思う!や、こんな経験をした、っていうお話どんどん聞きたいです

      トピ内ID:6708696877

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そういえば

      しおりをつける
      blank
      きみ
      二度目のレスです
      今が幸せなので忘れていましたが(笑
      そういえば前夫とはケンカしませんでした
      と言うかケンカをする気も失せたと言った方がいいですね

      相手にわかってもらいたくて色々頑張ったり不満をぶつけたりしましたが
      ケンカ越しで話しても無意味なので冷静に話していましたが
      何ひとつわかってもらえませんでした
      この人には何を言ってもどう自分が努力してもわかってくれる事はないんだ
      と気づかされた時からケンカもしないし文句も言わないし
      愚痴も一切言わなくなりましたね
      諦めですよ
      これの裏面が「ケンカするほど仲が良い」でもありますね

      ケンカし合ってまで理解を高めようとしているか
      ケンカする価値もないのか

      トピ内ID:9940949804

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      多いです

      しおりをつける
      blank
      ゆってぃー
      ただの恋人として付き合ってる間はケンカしたことなんて一度もありませんでした。
      それが結婚の話になったとたんケンカが増えました。
      ほとんど私が不満をぶちまけて彼が黙る。
      私は言いたいこと言えますが相手からの反応がないので何考えてるかわかりません。
      今結婚前提で(婚約した上で)同居していますが、先日もまたケンカし、今週まともに口聞いてません。
      どっちも折れないし歩み寄らない(そういう面では似た者同士)のでほっといたら破談になるかも。
      また私から歩み寄るのは嫌な面もありますがちゃんと話をしないと、と思ってます。

      ちなみに私の両親、私が高校生くらいまではしょっちゅうケンカしてました。
      だいたい聞いてると母が渋々折れてる感じ。
      父は絶対自分の非を認めない人です。
      それを経て今、全く口を聞かなくなってしまい、母は私や妹によく父のことをグチっています。
      こうなったらもう終わり、修復不可能だと思います。
      だからこそお互いの意見をぶつけ合うといった意味ではケンカは必要かと思います。

      トピ内ID:8055077466

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        ものすごいケンカをしてました

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        きな
        27才で結婚して現在結婚21年目です。
        中高生から結婚するまでの間に付き合った人は十数人だと思います。半数が真剣な付き合い、半数は丁度彼氏がいない時に申し込まれて付き合ったという感じです。

        今考えると真剣ではない付き合いの相手とはケンカしませんでしたが、真剣な相手とはとことんケンカしていましたね。
        十代の頃は特にとても嫉妬深くて、歩いていて他の女の子を見たというだけでいきなりビンタした事もあります。なんというか若くて「燃えるような恋」に憧れていたのもあるかと。
        何もなく穏やかな状況だと何かしら問題を起こしたくなりました。一種、駆け引きを楽しんでいたようなところがあったと思います。

        主人と付き合いだした頃はもう大人だったので、そういった無用なトラブルを作り出すことはありませんでしたが、それでもケンカはありましたね。結婚してからは流血戦もあります。
        ところが、子供が生まれてからは一切ケンカしていません(上が17才です)。
        私の短気な性格が治ったわけではないのに、なぜかとても仲良しです。自分でもとっても不思議です。

        トピ内ID:2516848356

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        ケンカしない

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        たまこ
        付き合っているときも、結婚してからも
        常に仲良しという訳ではありませんが、ケンカはしません。
        ケンカを避けているという訳でもありません。
        相手の言動に対して良くないなと思うことはありますが、
        それがケンカの原因にはなりません。
        お互い感情的になることは余りないからかな。

        因みに私の親は、仲が良いですが本当によくケンカをしています。

        トピ内ID:7606128476

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        改善がないことを許せるか

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        ヨジ
        ケンカの理由が思い出せないというのをよく聞きませんか。

        私は奥さんとよくケンカをしますが、ケンカをしているという事実は間違いないのに、どーしてもその原因や理由を思い出せません。

        それは、ささいなことだからです。

        ささいなことというのは、本来なら我慢できる程度のことということです。
        お互いに甘えて、お互いに甘えるなとケンカになるのです。
        他人からは、じゃれあっているようにしか見えないのはそのためです。

        逆に建設的な話し合いが必要になる衝突はありません。
        相手がなんで怒っているのかを話し合わなくてもわかるからです。
        まずいなと思えば、なんとなく引いておしまいです。

        愛とは究極、許すという行為です。
        相手のことをどこまで許せるかが、愛情の深さといえます。

        相手の改善が愛ではなく、改善がないことを許せるかどうかが愛なのです。

        若い人にはまだちょっとピンとこないかもしれませんが、別れる理由は、相手の在りようではなく、自分自身の相手への気持ち次第なのです。

        トピ内ID:3042904691

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        今の夫とはしません。2

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        🙂
        rena

        2回目です。

        トピ主さんのこれ。
        「今の彼は5歳年下という事もあり私は年上なんだから我慢しなくちゃっていうのが常に頭の中にあります
        私は大人なんだから、許せる広い心をもたなくちゃ、お姉さんなんだから、余裕をもっていなくちゃと思っていました(浮気、暴力等は別)」

        私の今の夫は8歳下です。
        年の差は関係ないですよ。我慢しなくてもいい。我慢しちゃうとストレス溜まるよ~。
        私は夫のお姉さんではありません。可愛い妻です(笑)
        年上女房で、年下夫を立てることはあっても、なんでも許したり、広い心で接したりの遠慮は一切しませんよ。逆に甘えられる存在だったりします。

        どれが正解なのかは判断出来ないけど、不満はいち早く解決させる。冷静に話し合う。

        喧嘩するとさ、イラッとしてるから、言わなくてもいいことまで言ってしまったり、昔のことをほじくり返したり、いいことはないと私は考えます。

        トピ主さんの彼は29歳かな?
        男性も30代になるとグッと大人になると思うから、自分の気持ちを偽らずに接していいと思いますよ。彼の彼女なんだから♪

        トピ内ID:5494299836

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        真剣だからこそ喧嘩もする

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        ニシ
        僕の彼女は15歳年下でした。
        合コンで彼女から「彼女にして」と告白されて付き合いました。
        彼女の顔は好みではなかったのですが、若い子とつき合えるなんて宝くじに当たったようで嬉しかったです。
        しかし、つき合い出したら年中喧嘩でした。
        彼女に財布は開かせず、デートコースを雑誌やネットで勉強しても、「で、この後どうするの?ちゃんと考えてこい」とダメ出し。
        一度聞いた誕生日を忘れただけで「学ばないね」とバッサリ。
        しかし、彼女と付き合って生まれて初めて愛を知ったので、僕はかなり努力しました。
        考えてみればそれまで付き合った女性とは喧嘩もせず穏やかなつき合いでしたが、逆に彼女に対するような嫉妬やときめきも無かったと思います。
        真剣に愛するからこそ喧嘩もするのです。
        トピ主さんも恋愛と言う試験の合格者になれるよう頑張ってください。

        トピ内ID:4680822523

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