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    契約社員の女は家事全てしないといけない?

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    🎶
    あさちゃん
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    トピ開いてくださりありがとうございます。
    今年結婚予定の22歳女です。
    ちょっと質問させてください。
    私は契約社員(平日勤務完全定時退社)
    彼は正社員(専門職で平日勤務で平均23時過ぎ退社、同じく22歳)です。


    結婚したらどうするかの話し合いを最近具体的に進めていっています。
    彼の希望は
    ・子供が出来たら仕事辞めてほしい
    ・子供が就学したら仕事を再開してほしい
    ・平日は家事全般やってほしい(一緒に住みだしたら一生、洗濯物全般、朝夜ごはん作り、弁当作り、買い出し、+子供ができたら子育て全般)
    とのことです。

    ふと疑問に思ったのですが、
    私は契約社員とはいえ一応9時間拘束でフルタイムで働いてます。

    私もフルで働いてるのに?と問いかけると彼は
    ・稼ぎが違う(彼の方が私より一回りほど?上)
    ・自分は残業している(確かに帰宅は毎日日回る頃らしい)
    ・土日は手伝う
    とのことです。

    私としては
    ・稼ぎによって稼がないから家事しろってどうなのかな?
    ・残業してるからって、世の中には残業しながら単身住まいの男性でも一通りやってる人はいる(私の会社の先輩社員は簡素ながらですが現にしているみたいです)
    ・今後なにかにつけて稼ぎ悪いくせにとか言われないかしら・・・(不安)
    と思うところがあります。


    結婚されている先輩の皆さま、どう思われますか?
    いかんせんまだ一緒に住んでいないし、全て空想上の話し合いなので机上の討論に過ぎず全く私も現実味がないです。ですが、ちょっと女が仕事量多いんじゃないのかな?って少し腑に落ちない気持ちです。
    私自身大学時代一人暮らし経験あるとはいえ料理も得意ではないし結婚して本当にこなせるか、本当に結婚していいのかとふと不安に胸がかられる思いです。

    どう思われますか?
    経験なども含めてアドバイス頂ければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8968277951

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    そんな人やめといたら?

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    🐱
    toro
    私も契約社員ですが、夫(正社員)は家事を手伝ってくれます。
    手伝うというか分担ですけど。
    雇用形態は違っても、仕事のしんどさはみんな一緒なので。

    まだ22歳ならもっといい人いますって!

    トピ内ID:6757168347

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    結婚生活は机上の空論通りにはいかない・・・

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    blank
    zenman
    結婚前には、「あれもやらなくちゃ、これもやらなくちゃ」と家事ばかりに目が向いてしまい、それに稼ぎの額がどうのこうのと、余計な要素まで出てきて、心配になるものです。

    でも、結婚するというのは育ちも性格も違う男女が一緒に暮らすわけで、考えたとおり助言されたとおりになど行かない方が多いものです。

    「でも俺は手伝えないって言ったよね」なんて逃げに走る人もいるし、共同作業でお互いの出来ないことを補完し合いながら家庭を維持していく人たちもいます。

    要はお互いが思いやりを持って、相手が出来ないときには手伝い、出来るものはきちんとこなしていくことが肝要です。

    唯我独尊で、他人の事など関係ない、という人はけっこんには向きませんし、「公平」の名の下に、常に相手とのバランスを取ることを主張するだけの人も、いずれ不満と鬱屈の虜になってしまうことでしょう。

    彼が主張するように稼ぎだけが総てではない筈です。
    昔の男は自分の稼ぎだけで妻や子供を養っていたのです。
    彼の主張にはちょっと情けない気がしますが、それが現実なのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:8535604152

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    共働きの妻です

    しおりをつける
    🙂
    6歳児のママ
    ご結婚おめでとうございます。

    うちは結婚11年目、夫婦ともに正社員で共働きです。
    うちは年収は二人同等程度、でも夫は残業がありますので、私の方が早く帰ります。
    家事や育児の負担割合は9:1くらいで私ですね。

    あなたは、お給料や勤務時間によらず家事も平等に分担したいんですね。
    でも、家事って夫婦のできる方がしたらいいんです。負担が楽な方は多いほうに感謝を忘れずにいればいいだけです。
    例えば、晩御飯の片づけを旦那様の担当だと決めたとしましょう。残業が多くて11時過ぎに帰ってきてクタクタの様子。
    自分は2時間前に帰ってきていて自分の担当の家事が終わり悠々とテレビを見ている。どうです?何にも思いませんか?

    頭でっかちにならずに、「家事はできるほうがこなせばいい」と思わないと、長続きしませんよ。
    家事をするために残業を切り上げて帰ってきて、結果的に仕事が減り収入が減る、なんて何をしているかわかりませんし。


    それと、「就学したら仕事復帰」とありますが、保育園を利用していて現在子どもが小学校1年生になっていますが、
    就学した後の方が大変ですよ!

    トピ内ID:3533528820

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    通りすがり

    しおりをつける
    blank
    時間があるほうがやる
    稼ぎは関係なく、23時に帰宅する彼に家事をやらせるってちょっとかわいそうじゃないですか?

    我が家も私が定時帰宅、夫が23時帰宅で、稼ぎは私のほうが多いですが、家事全般は私がやっています。

    時間があるほうがやるのが自然だと思います。

    そう思えないなら結婚してもつらいかもしれませんね。

    トピ内ID:3215958278

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    関白宣言

    しおりをつける
    ちんちくりん
    契約は関係ないです。
    家政婦になることじゃないんですよ、結婚って。

    お互い協力する姿勢がないと、子供ができた時
    育児もあなたにすべてやらされますよ。
    育児ノイローゼで悩むまできっと助けてくれません。
    専業主婦でずっと家にいるんだから俺より楽だろとか絶対言い出しそう。

    彼はちょっと傲慢じゃないかなーと思います。
    甘えすぎです、もうちょっと話し合うべきです。

    完全に家事を半分に分けると言うのではなく、
    「私はあなたより早く帰れるから食事はやってあげるよ、
    けれど食事の後の食器いくらいやってほしいかなー。その間にお風呂わかしてあげるから上手に終わったら1番風呂ね!」
    という感じでうまーく誘導するといいかも。

    ダメそうだったら「家政婦になる気はない」「アナタのお母さんじゃない」「経済面だけ協力するのが家族なのか」とか自分だったら別れるの覚悟で言うかな・・・
    稼ぎの面で言われたら言い返せないのに結婚する前にそんなこと言うのかよって思うけどね。
    専業主婦は稼いでる夫の言うことに反対するなって主婦には禁句のセリフを言いそうな彼氏さんだね。

    トピ内ID:9441518657

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    そんな人やめた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    あずさ
    兼業主婦です。私は派遣社員ですがフルタイムで残業も多くいつも帰宅が一定の時間の主人より遅くなることもあります。
    お給料だって一回りくらい違いますがそんなこと言われたことはありません。外食になったり掃除がおろそかになったりしますが休日に二人で済ませていましたしね。
    トピ主さん、ご出産のときには収入が無くなるんですよ。その時に『稼いでないくせに』って言われたらどうします?
    おそらくですが、彼の家のお母さんは専業主婦でお父さんがかなり威張り散らしてたのではないかと思います。
    そして女性のごきょうだいが居ないのでは?(もしくは未婚か)
    そういうおうちで育つとそれが正しいと思ってますし、お母さんも働く女性にいい感情を抱いて無いことが多く味方になってくれそうにないです。
    子どもが出来たら変わるとは言いますが…なんだかそんな女性のことをこれっぽっちも思いやらない男性はまだお若いのですしやめた方がいいのではと思います。

    トピ内ID:0258296009

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    「土日は手伝う」って言ってくれているんだから

    しおりをつける
    🐤
    pippi
    平日はトピ主様も仕事があって家事にかかりきってはいられないと、彼はわかってくれています。
    いいじゃありませんか。平日にできなかった分は、土日にふたりで一緒にやりましょう。


    書き込みをなさる方の中には、「稼ぎに応じた家事分担」とか「養ってもらっている対価としての家事」とか、まるで結婚生活も商取引の契約のようにお考えの方も少なくないようですね。

    でも、結婚って、「この人と一緒に暮らしたい」という思いが最初にあって、「この人との幸せのためにがんばろう」って気持ちがあって、成り立つものだと思います。

    また、これから長い結婚生活には、状況の変化が全く訪れないはずはありません。
    最初に約束した役割分担が維持できないときには、お互いに柔軟に対処しなければならないのは当然のことです。

    彼が理由としてあげた「稼ぎが違う」は、平日の家事のために彼が転職を考えるのは合理的ではない、という意味です。
    トピ主様が公平な家事分担だのなんだのばかり考えているなら、彼がかわいそうですよ。

    トピ内ID:1793818124

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    稼ぎが多い少ないは別にして

    しおりをつける
    blank
    みりん
    残業の多い彼が平日に家事をするのは、物理的に不可能なのでは?
    なので、定時に帰れるトピ主さんが家事をすることになるのは自然だと思います。

    「家事すべてしないといけない」って、あまり重く考えない方が良いですよ。
    いくらでも手は抜けるし、「土日は手伝う」と言ってくれる彼ですから、平日でもちょっとしたことなら協力を得られるのではないでしょうか。

    私は、稼ぎの差、そのぶん夫の方がきつい仕事を頑張ってくれてると思って家事全般を引き受けています。
    もし「稼ぎが悪いくせに」なんて言われても、夫の稼ぎを支えてるのは自分だと胸を張って言えますよ。

    トピ内ID:7747753560

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    結婚に向いてない

    しおりをつける
    🐶
    nui
    トピ本文を読んでの感想はそんな感じです。

    彼は平日は23時まで仕事しているわけで、その分土日に手伝うと言っていますよね。
    トピ主は必ず定時なんでしょ?
    私もフルに働いてて家事が不平等というなら、平日の家事の分を
    定時で帰ってきても何もせず彼の為に残しておくのでしょうか?

    常に同じ労力じゃないとダメと言う考えだと結婚に向いてない、
    もしくは、その相手は合っていないと思いますよ。

    トピ内ID:3836980816

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    深夜帰宅で平日家事はきつい

    しおりをつける
    blank
    きら
    1人暮らしで遅くまで残業しても家事をしているというのは、本当に最低限の家事でOKだからです。
    たった1人分の家事を必要最低限するだけなら、休日にそこそこやっておけば平日は楽です。

    何より、1人暮らしは人的ストレスが無いんです。
    想像して下さい、妻が毎日定時に帰宅してるのに夫が帰宅する深夜までの数時間家事をしていない。
    深夜まで働いていた夫にしてみれば「妻は早く帰って○時間遊んでいたのか?」と感じます。これは相当なストレスです。
    このストレスを感じながら生活するくらいなら自由にできる1人暮らしの方が楽です。
    もし妻が体力的にきついなら、見てないところで休憩して見てるとこで家事して欲しいくらい。

    ・稼ぎによって稼がないから家事しろってどうなのかな?
    →金額でなく時間で考えるべき。子供ができたらパートなどで短時間勤務して家事時間を確保すれば?

    ・今後なにかにつけて稼ぎ悪いくせにとか言われないかしら・・・(不安)
    →事前にしっかり話し合い必要。彼が希望してるのは2人で稼ぐ生活ではなく仕事と家事の担当を決める生活のようなので稼ぎで上下関係を作らないことを徹底。

    トピ内ID:0995560382

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    やめた方が良いような

    しおりをつける
    blank
    上り坂46
    「稼ぎが違う」から「家事全て」
    と主張するなら、
    「私が専業主婦になっても大丈夫なくらい、あなたが稼げるように
    なってから結婚しましょう」
    と言ってみたらいいと思います。

    トピ主さんが想像している、
    「今後なにかにつけて稼ぎが悪いくせに」
    という不安、その通りになると思いますよ。

    子どもができたら仕事辞めて、就学したら再開って
    理想ではそう言えるけど、将来のことなんて誰にも解りません
    よね。机上の空論です。
    彼の収入が激減する/職を失う可能性だってあるわけです。

    トピ主さんもまだまだ若いですし、考え直した方が良いのでは
    ないでしょうか。

    ちなみに、私は派遣フルタイムですが、
    平日・週末問わず分担しています。

    トピ内ID:4916490073

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    年収600万を目指そう

    しおりをつける
    🙂
    maki
    このトピには彼氏さんを非難するスレが沢山立ちそうですが・・・。

    勝間和代さんの本によると年収600万からが腰掛・片手間とは思われない稼ぎだそうです。女性が600万稼ぐのは、男性が1000万稼ぐのと同じ位の感覚なのだそうです。

    稼ぎが相対的に低いと軽く思われてしまう・・・悔しいですね。

    某掲示板でも家事をやらない嫁に価値は無い、みたなことが書いてあり、まあ、男性の本音なんだろうと思います。

    ですが主さんは家事を放棄したいわけではないですよね。

    彼氏さんも土日は手伝うとおっしゃっているなら理解のある方なのではないかと思います。お嫁さんに任せっきりな人も多いでしょうから。

    主さんの年収が上がらなかったら、彼氏さんの計画はある意味現実的で堅実な計画と捉えられないこともないです。

    打開するには主さんが仕事を頑張って決して結婚までの腰掛で仕事をしているのでは無いという姿勢を出していくとよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0022240223

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    悪くはないけど…。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    平日は家事をしてほしい。土日は手伝う。
    ならば、問題ないと思いますよ。彼氏さんの帰宅時間からして、家事をしろというのはあんまりです。なので、提案としては大丈夫。でも、おっしゃりように、稼いだ金額と家事は無関係です。その考えは私も納得しません。勤務時間の差なら仕方ないですけどね。そのへんはちゃんと話し合わないと、ずっとお手伝いさん状態になります。
    ちなみに我が家は、私は専業主婦ですが、平日でも時間があれば手伝ってくれます。肩ももんでくれます。私の稼ぎはゼロですが。

    トピ内ID:5256281523

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    彼のいい方が優しくない

    しおりをつける
    blank
    そら
    現実的には、彼が23時退社で家事は無理だと
    思います。
    ただ、優しい人はもっといい方を考えます。

    あなたに全部おしつけみたいに
    言いません。

    私なら、目の前がまっくらで
    結婚はできないですね。

    トピ内ID:9530665025

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    家計への貢献度は?

    しおりをつける
    😀
    22歳に戻りたい
    >私は契約社員とはいえ一応9時間拘束でフルタイムで働いてます。

    と仰いますが、収入を全てご自分の小遣い or 自分名義の貯金とするのなら、
    彼にとっては、全く意味がありません。

    「働いているか、働いていないか」ではなく、
    「生活費をどれ程分担するか」が重要です。

    「生活費の分担をどうするつもりか」についても教えてください。

    その上で、アドバイスをさせていただきます。

    トピ内ID:4933358549

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      覚悟がいるかな

      しおりをつける
      blank
      お節介おばさん
      結婚前で良かった。彼が正直に結婚後の家事分担についての考えを言ってくれたのは良かったと思います。私の場合は、契約社員として働きつつ家事育児ほぼ全て一人でこなし、子どもが病気の時は突発年休をとり頑張って来ました。要領が悪く自分の時間はなかなか持てません。私の給料は食費、自分子どもの被服、小遣い、習い事に消え、貯蓄にはまわりません。
      気が付けば向こうは自分の給料で自分の好きな事をしてました。奥さんも働いていて拘束時間があることを考えようとせず、家事育児をご主人が自分のこととして捉えてくれる可能性がないなら、あまり楽しくなさそうな結婚生活ですね。でも相手の協力なしでも幸せにやっている人はいると思う、うちはそうじゃなかった残念な例でした。賢くやればこうはならない、かな~。

      トピ内ID:8892599286

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      彼氏、都合よすぎ

      しおりをつける
      🐤
      atu
      彼氏が23時退社って事は家に着くのは1時間後とかですよね?
      それだと、平日はごみをまとめるとか、自分の使った食器は洗うとか
      洗濯はとぴ主さんがするけど乾いたものは机において置くから自分でたたんでしまってね、くらいかな?

      でも、家事を手伝うって感覚が良くないよね?
      自分のことなのにさ。だったら彼氏は一人暮らししてればいいのにって思います。
      土日もどれくらいに考えいるんだか具体的に聞いたほうがいいですよ。

      家は、私がパートで帰りが早いので夕飯は私が作ります。
      食器洗いは夫です。夫が作ったら私が洗い物です。
      買出しは週末に一緒に行きます。
      洗濯物は乾いたら夫の分は夫の机の上にそのまま置いておくので自分でたたんでしまっています。
      5歳の息子も自分で畳んでしまいます。
      この息子は夕飯の手伝いもします。
      MY包丁を買ってあげたのでレタスやきゅうりは切ってくれます。

      夫は子供と二人で1日がかりで出かける趣味も持っています。

      トピ内ID:3288013826

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      彼氏都合よすぎ 2

      しおりをつける
      🐤
      atu
      一回り上というのは彼氏の年齢ですよね?

      うまく言いくるめられてるかな?

      仕事に関しては何言っってんの?ですよね。
      妊娠出産に関してはどんなトラブルがあるか分からないし。
      一度辞めて子供を持っての再就職って条件的にも厳しいですよ。
      彼氏が家事、育児に対してそんな考えならなおさら。
      パートにでも出てくれるならありがたい、じゃなくてフル希望だよね?

      私がとぴぬ主さんのリアルな知り合いならこう言っちゃうな。

      「次行こう!!次!!!」

      トピ内ID:3288013826

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      ありえないほどひどい話ではないような

      しおりをつける
      blank
      青海
      もっとあなたの気持ちにより添ってもいいのかなとも思いますが,
      そこまで無理難題を要求しているとも思えません。

      契約社員のあなたより,正社員で立場が安定していて,給料が上の彼の方を家庭の収入面でメインにするというのもさほどおかしくないと思います。
      また,家事についても土日に手伝うわけだから,全て丸投げでもないし。
      残業後,深夜に帰宅した彼ができる家事って逆に思いつきません。洗い物?洗濯物たたみ?自分でさっさとやった方が早いですよ。
      仕事を辞めて欲しいというのが引っかかりますが,もっとむちゃくちゃ言う男性も多いので,う~んて感じです。

      彼の考えが「男は仕事,女は家事」と言う考えなら時代錯誤甚だしいですが,彼の真意を聞いてみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:4670197618

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      家計の負担率しだいです。

      しおりをつける
      blank
      三十代独身男
      とりあえず、子供の居ない状況でなら、
      家計(貯金も含む)に対し負担する金額が、等しく、残ったお金は、各自の小遣いにするなら貴女の主張は正しい。

      しかし、貴女より長時間働き、貴女より多く家計を負担する夫に、家事を半分させたい。それが貴女の主張なら、あなたは、恥知らずな怠け者です。

      後者なら、生涯独身で過ごしてください。

      トピ内ID:6202395511

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      手抜きOKを確約する

      しおりをつける
      🐱
      nyanyan
      稼ぎの多寡より在宅時間が平日に大きな差があるので、仕方ない面は
      あると思います。
      土日はきちんと分担してくれるならOKとしましょう。

      なので、平日は「できるだけ」家事は自分がします。
      だけど条件があります。
      ってゆって下記を提示するのはどうでしょう。

      1.極力トピ主さんの職場に近い(通いやすい)場所に新居を決める。
       通勤30分以内が理想。

      2.ある程度スーパーのお総菜などを買ってきても文句を言わない。

      3.掃除や洗濯のことも文句言わない。
      (下着やワイシャツなどは多めに用意しておく)

      4.初期費用として電化製品にお金をかける。
      (ル●バ・食洗機・乾燥機付全自動洗濯機を揃える)

      5.自分のことは自分でする。
      (食器を食洗機に入れるとか、洗濯物はきちんと洗濯かごに入れるとか、
       自分が出したものは自分でしまうとか)

      6.週に1度は外食にする。

      7.お弁当は作らなくても文句をいわない。
       (必要かどうか知りませんが)

      8.遅くなるとき先に寝ていても文句をいわない。

      定時に帰れるなら、上記くらいの下準備をすれば、両立するのも無理じゃないと
      思うんですが。

      トピ内ID:5696187176

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      うちと似てます。

      しおりをつける
      🐱
      ねこみみ
      私のところは、旦那が夜23時帰宅で、
      私18時頃帰宅なので環境としてトピ主さんと同じです。

      家事ですが、23時まで働いて帰ってきたら出来ないと思います。
      私もそれくらいまで働いたことがあるからわかるけど、
      一人暮らしでもかなりしんどかったし、毎日コンビニ弁当でした。

      旦那もしんどいだろーなーと思うので、平日は私が全部家事やります。

      トピ主さんも料理できないとか言わないで
      彼と暮らしたいなら、そこはサポートしてあげてほしいなと思います。

      それより、子供出来たら仕事辞めて育児家事全部やれ、
      子供が就学したら働けって…。
      妻は家事・育児マシーンでも、お金生産マシーンでもないと思うんですけど。
      俺の思ったように生きろって言われてもね~。

      給料差を言うなら、私が家事育児をずっと続けられるくらい
      稼いで来いよって言い返したいですね。

      夫婦なら相手の人生プランを尊重できないとどこかで無理が出てくるかと思います。

      トピ内ID:6497724105

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      その結婚に愛はあるのか

      しおりをつける
      blank
      ルナ
      就学したら働けと簡単に言いますが、トピ主さん、その時何歳になってますか?専門的なスキルをお持ちで何時でも復職できるような状態にありますか?


      子どもは望んですぐできるものでもないし、生まれた子の状態によっては専業でいなければならないこともあるんですよ。


      うまく仕事が見つかったとして夏休み冬休み春休みはどうしますか?子どもの都合で休みが多いと簡単に契約切られることも珍しくないです。


      もちろんご主人だって給料カットやリストラ倒産、ないとは限りません。


      お二人ともまだ若いから、現実の結婚生活が想像できないのは無理もありませんが、トピ主さんのコメントを見る限りでは、私ならこの結婚は見送ります。もしくは延期して様子見。

      相手の家庭の状況など静かに調べます。

      自分の娘ならまず反対しますね。愛はあるの?

      一緒に過ごしたい、この人のためにって思えてこそできる家事や育児です。彼にはそれが感じられない。

      トピ内ID:7494478989

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      分担ではなく家事総量

      しおりをつける
      🐤
      収入からの家計への負担割合がどうなのか、って、そういやそうですねぇ。
      私なんかは彼氏さんの「稼ぎが違う」発言で、当然合算制だろうと思ってしまいました…


      さておき、家事の采配がトピ主さんでも、外注やお掃除ロボットなどの費用をある程度使ってもよい考えかどうかじゃないでしょうか?

      実際、23時帰宅は家事できないですよ。
      出勤が午後からでない限り。
      休日やると言ってもどの程度だか…
      やる気があっても、体がついていかないことは往々にしてあります。

      で、忘れてならないのは、定時退社確実でも、朝9時から夜6時まで働く人もそんなに家事できない、ということです。

      子供が生まれる前は、余裕だと思います。
      大人2人暮らしなんて、疲れたら外食でいいし、洗濯だって全自動乾燥機付きなら、各々乾燥機から取り出すだけだし。最悪、アイロンかけも各々でもいいでしょう。

      しかし、子供が産まれたら、外注や機械化に積極的でないと、どちらかがノイローゼになる気がする。
      実際、激務の配偶者をもつ方の体験談トピック見たら、そんな感じでした…

      トピ内ID:7399382597

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      契約社員を見下げてるかと

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      思います。

      でも子供就学で働けって?
      彼も養えるほど稼げてないってことじゃん

      トピ内ID:2984816506

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        トピ主さんも家計負担するという前提ですが

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        しなもん
        他の方もおっしゃってますが、彼の帰宅時間ではまともな家事は難しいと思います。
        ただ、平日の家事をトピ主さんに求めすぎだとも感じました。

        ・洗濯は平日1日、あとは休日(2人の内ならコレで大丈夫です)
         基本は洗濯機で乾燥までお任せ
         アイロンがけが必要なものは、クリーニング
        ・朝食はパンを焼くくらい
        ・弁当は前日夕食の残り物を詰めるのみ、イヤなら弁当ナシ
        ・買出しは週末に夫婦2人で1週間分まとめて、平日は買い忘れの補充くらい

        と交渉するのはどうですか?これ位なら負担にはならないと思いますよ。

        彼の求める家事レベルが上のような手抜きではダメなのでしたら、
        「私が専業主婦できるくらい、あなたの収入が上がってから結婚しましょうね」と言っちゃいましょう!

        私の相手も23時帰宅はザラですが、
        ・ゴミ捨て(ゴミも回収も含め)
        ・食器洗い(食洗機を買いたい!と言ったら、やってくれるようになりました)
        ・週末に2人で保存できる惣菜を作って、平日の家事軽減
        と色々協力してくれていますよ。
        私自身の帰宅は21時頃で、家計負担は 彼6:私4くらいです。

        トピ内ID:2194163589

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        すべて夫がやっています

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        🐤
        ぽにょ
        契約社員3年生の女性です。
        夫は私の倍以上稼いでいますが、家事全般は夫がしていますよ。

        つまり、家事はやりたい方がやればいいんです。
        別に「稼ぎが少ない方」だなんて決まりはありません。
        食事なんて作らなくても買ってくればいいですし、
        洗濯は休日に干せば問題ありません。
        今から全部やれって言うのは、ちょっと違うかな?

        まだ若いですしね、もうちょっと様子見たほうがいいですよ。

        トピ内ID:7694535739

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        えっ、本当に結婚する?

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        目から鱗女
        22歳でこれほど自分勝手な妄想に近い願望があるということは
        先が思いやられますね。
        収入によって家事分担があり子供に手がかからなくなったら仕事をしてくれ、なんて
        どう考えても主さんの彼が一番お得ですね。
        就学しても病気はするしそして仕事もあるかどうかもわからない。
        そして主さん、彼と結婚するメリットって何ですか?
        まだ22歳、最初から寝ぼけたことを言っている男より相手がいての結婚で助け合う意味を
        知っている男を探しなさい。

        トピ内ID:6922351939

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        彼の気持ちもよく分かる

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        Heather
        女性ですが彼の気持ちもよく分かります。
        彼も土日の手伝いはすると言ってるのに、トピ主さんは不満。
        要は手伝いではなく分担を求めてるんですよね。

        彼は専門職で23時過ぎの退社。
        今の収入は一回りくらいの差とのことですが、彼の収入はこれからも上がっていくのでしょう。
        一方でトピ主さんの収入は恐らく頭打ち、水準も契約社員だと300万程度ですか?

        拘束時間差も大きく(一日当たり6時間?)、家計貢献の差は将来分も含めたら数億円以上、そんな条件で「私も9時間働いているのだから分担して欲しい」と言われたら、私でも「はあ?」と呆れると思います。

        彼の就業時間は将来(収入アップ)への先行投資の要素もあるけど、トピ主さんの9時間は現状の収入でしか評価できない訳ですし。

        選択肢としては
        ・トピ主さんの低収入または無収入を一切気にせず、家事貢献を高く評価してくれる人を探す。もちろん家事はトピ主さん100%負担。
        ・低収入且つ将来も大幅に収入があがる見込みのない人を探す。相対的にトピ主さんの収入の価値は上がるので、家事も相応に分担してもらう。
        だと思いますけど。

        トピ内ID:3528861704

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        結婚したら、大変そう

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        かぼちゃ
        平日、深夜まで残業をする彼が、平日、家事を出来ないのは、良い理由です。

        ですけど、稼ぎが理由の一つなのは、どうかと思いました。

        家事って、毎日の事ですから、とても大変なのです。

        来る日も、来る日も、しなくっちゃいけません。

        それに家事は、どちらかの「物」ではなくって、お互いの生活の為なので、お互いの「物」なのです。

        共働きなら、どちらかが、すると決め付けないで、お互いが協力し合う気持ちを持って、その時、無理なく出来る方がする、のが良いと思います。

        お互いの為なのですから。

        深夜まで残業なら、家事が余り出来なくっても仕方ないです。

        でも、朝、ゴミを出すとか、お米を研ぐとかは出来るので、まったく出来ない訳ではないです。

        平日、彼は、まったく、家事をする気持ちがないのでしょうか?

        小さい事でも、してくれる気持ちって、大事ですよ。

        それに、稼ぎが多いからは、とても余分だと思います。

        結婚したら、常に、上から目線で見られそう。

        まだ若いし、焦らず、彼を見たら良いと思います。

        トピ内ID:4880114924

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