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    契約社員の女は家事全てしないといけない?

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    あさちゃん
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    トピ開いてくださりありがとうございます。
    今年結婚予定の22歳女です。
    ちょっと質問させてください。
    私は契約社員(平日勤務完全定時退社)
    彼は正社員(専門職で平日勤務で平均23時過ぎ退社、同じく22歳)です。


    結婚したらどうするかの話し合いを最近具体的に進めていっています。
    彼の希望は
    ・子供が出来たら仕事辞めてほしい
    ・子供が就学したら仕事を再開してほしい
    ・平日は家事全般やってほしい(一緒に住みだしたら一生、洗濯物全般、朝夜ごはん作り、弁当作り、買い出し、+子供ができたら子育て全般)
    とのことです。

    ふと疑問に思ったのですが、
    私は契約社員とはいえ一応9時間拘束でフルタイムで働いてます。

    私もフルで働いてるのに?と問いかけると彼は
    ・稼ぎが違う(彼の方が私より一回りほど?上)
    ・自分は残業している(確かに帰宅は毎日日回る頃らしい)
    ・土日は手伝う
    とのことです。

    私としては
    ・稼ぎによって稼がないから家事しろってどうなのかな?
    ・残業してるからって、世の中には残業しながら単身住まいの男性でも一通りやってる人はいる(私の会社の先輩社員は簡素ながらですが現にしているみたいです)
    ・今後なにかにつけて稼ぎ悪いくせにとか言われないかしら・・・(不安)
    と思うところがあります。


    結婚されている先輩の皆さま、どう思われますか?
    いかんせんまだ一緒に住んでいないし、全て空想上の話し合いなので机上の討論に過ぎず全く私も現実味がないです。ですが、ちょっと女が仕事量多いんじゃないのかな?って少し腑に落ちない気持ちです。
    私自身大学時代一人暮らし経験あるとはいえ料理も得意ではないし結婚して本当にこなせるか、本当に結婚していいのかとふと不安に胸がかられる思いです。

    どう思われますか?
    経験なども含めてアドバイス頂ければと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8968277951

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    そんな人やめといたら?

    しおりをつける
    🐱
    toro
    私も契約社員ですが、夫(正社員)は家事を手伝ってくれます。
    手伝うというか分担ですけど。
    雇用形態は違っても、仕事のしんどさはみんな一緒なので。

    まだ22歳ならもっといい人いますって!

    トピ内ID:6757168347

    ...本文を表示

    結婚生活は机上の空論通りにはいかない・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    結婚前には、「あれもやらなくちゃ、これもやらなくちゃ」と家事ばかりに目が向いてしまい、それに稼ぎの額がどうのこうのと、余計な要素まで出てきて、心配になるものです。

    でも、結婚するというのは育ちも性格も違う男女が一緒に暮らすわけで、考えたとおり助言されたとおりになど行かない方が多いものです。

    「でも俺は手伝えないって言ったよね」なんて逃げに走る人もいるし、共同作業でお互いの出来ないことを補完し合いながら家庭を維持していく人たちもいます。

    要はお互いが思いやりを持って、相手が出来ないときには手伝い、出来るものはきちんとこなしていくことが肝要です。

    唯我独尊で、他人の事など関係ない、という人はけっこんには向きませんし、「公平」の名の下に、常に相手とのバランスを取ることを主張するだけの人も、いずれ不満と鬱屈の虜になってしまうことでしょう。

    彼が主張するように稼ぎだけが総てではない筈です。
    昔の男は自分の稼ぎだけで妻や子供を養っていたのです。
    彼の主張にはちょっと情けない気がしますが、それが現実なのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:8535604152

    ...本文を表示

    共働きの妻です

    しおりをつける
    🙂
    6歳児のママ
    ご結婚おめでとうございます。

    うちは結婚11年目、夫婦ともに正社員で共働きです。
    うちは年収は二人同等程度、でも夫は残業がありますので、私の方が早く帰ります。
    家事や育児の負担割合は9:1くらいで私ですね。

    あなたは、お給料や勤務時間によらず家事も平等に分担したいんですね。
    でも、家事って夫婦のできる方がしたらいいんです。負担が楽な方は多いほうに感謝を忘れずにいればいいだけです。
    例えば、晩御飯の片づけを旦那様の担当だと決めたとしましょう。残業が多くて11時過ぎに帰ってきてクタクタの様子。
    自分は2時間前に帰ってきていて自分の担当の家事が終わり悠々とテレビを見ている。どうです?何にも思いませんか?

    頭でっかちにならずに、「家事はできるほうがこなせばいい」と思わないと、長続きしませんよ。
    家事をするために残業を切り上げて帰ってきて、結果的に仕事が減り収入が減る、なんて何をしているかわかりませんし。


    それと、「就学したら仕事復帰」とありますが、保育園を利用していて現在子どもが小学校1年生になっていますが、
    就学した後の方が大変ですよ!

    トピ内ID:3533528820

    ...本文を表示

    通りすがり

    しおりをつける
    blank
    時間があるほうがやる
    稼ぎは関係なく、23時に帰宅する彼に家事をやらせるってちょっとかわいそうじゃないですか?

    我が家も私が定時帰宅、夫が23時帰宅で、稼ぎは私のほうが多いですが、家事全般は私がやっています。

    時間があるほうがやるのが自然だと思います。

    そう思えないなら結婚してもつらいかもしれませんね。

    トピ内ID:3215958278

    ...本文を表示

    関白宣言

    しおりをつける
    ちんちくりん
    契約は関係ないです。
    家政婦になることじゃないんですよ、結婚って。

    お互い協力する姿勢がないと、子供ができた時
    育児もあなたにすべてやらされますよ。
    育児ノイローゼで悩むまできっと助けてくれません。
    専業主婦でずっと家にいるんだから俺より楽だろとか絶対言い出しそう。

    彼はちょっと傲慢じゃないかなーと思います。
    甘えすぎです、もうちょっと話し合うべきです。

    完全に家事を半分に分けると言うのではなく、
    「私はあなたより早く帰れるから食事はやってあげるよ、
    けれど食事の後の食器いくらいやってほしいかなー。その間にお風呂わかしてあげるから上手に終わったら1番風呂ね!」
    という感じでうまーく誘導するといいかも。

    ダメそうだったら「家政婦になる気はない」「アナタのお母さんじゃない」「経済面だけ協力するのが家族なのか」とか自分だったら別れるの覚悟で言うかな・・・
    稼ぎの面で言われたら言い返せないのに結婚する前にそんなこと言うのかよって思うけどね。
    専業主婦は稼いでる夫の言うことに反対するなって主婦には禁句のセリフを言いそうな彼氏さんだね。

    トピ内ID:9441518657

    ...本文を表示

    そんな人やめた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    あずさ
    兼業主婦です。私は派遣社員ですがフルタイムで残業も多くいつも帰宅が一定の時間の主人より遅くなることもあります。
    お給料だって一回りくらい違いますがそんなこと言われたことはありません。外食になったり掃除がおろそかになったりしますが休日に二人で済ませていましたしね。
    トピ主さん、ご出産のときには収入が無くなるんですよ。その時に『稼いでないくせに』って言われたらどうします?
    おそらくですが、彼の家のお母さんは専業主婦でお父さんがかなり威張り散らしてたのではないかと思います。
    そして女性のごきょうだいが居ないのでは?(もしくは未婚か)
    そういうおうちで育つとそれが正しいと思ってますし、お母さんも働く女性にいい感情を抱いて無いことが多く味方になってくれそうにないです。
    子どもが出来たら変わるとは言いますが…なんだかそんな女性のことをこれっぽっちも思いやらない男性はまだお若いのですしやめた方がいいのではと思います。

    トピ内ID:0258296009

    ...本文を表示

    「土日は手伝う」って言ってくれているんだから

    しおりをつける
    🐤
    pippi
    平日はトピ主様も仕事があって家事にかかりきってはいられないと、彼はわかってくれています。
    いいじゃありませんか。平日にできなかった分は、土日にふたりで一緒にやりましょう。


    書き込みをなさる方の中には、「稼ぎに応じた家事分担」とか「養ってもらっている対価としての家事」とか、まるで結婚生活も商取引の契約のようにお考えの方も少なくないようですね。

    でも、結婚って、「この人と一緒に暮らしたい」という思いが最初にあって、「この人との幸せのためにがんばろう」って気持ちがあって、成り立つものだと思います。

    また、これから長い結婚生活には、状況の変化が全く訪れないはずはありません。
    最初に約束した役割分担が維持できないときには、お互いに柔軟に対処しなければならないのは当然のことです。

    彼が理由としてあげた「稼ぎが違う」は、平日の家事のために彼が転職を考えるのは合理的ではない、という意味です。
    トピ主様が公平な家事分担だのなんだのばかり考えているなら、彼がかわいそうですよ。

    トピ内ID:1793818124

    ...本文を表示

    稼ぎが多い少ないは別にして

    しおりをつける
    blank
    みりん
    残業の多い彼が平日に家事をするのは、物理的に不可能なのでは?
    なので、定時に帰れるトピ主さんが家事をすることになるのは自然だと思います。

    「家事すべてしないといけない」って、あまり重く考えない方が良いですよ。
    いくらでも手は抜けるし、「土日は手伝う」と言ってくれる彼ですから、平日でもちょっとしたことなら協力を得られるのではないでしょうか。

    私は、稼ぎの差、そのぶん夫の方がきつい仕事を頑張ってくれてると思って家事全般を引き受けています。
    もし「稼ぎが悪いくせに」なんて言われても、夫の稼ぎを支えてるのは自分だと胸を張って言えますよ。

    トピ内ID:7747753560

    ...本文を表示

    結婚に向いてない

    しおりをつける
    🐶
    nui
    トピ本文を読んでの感想はそんな感じです。

    彼は平日は23時まで仕事しているわけで、その分土日に手伝うと言っていますよね。
    トピ主は必ず定時なんでしょ?
    私もフルに働いてて家事が不平等というなら、平日の家事の分を
    定時で帰ってきても何もせず彼の為に残しておくのでしょうか?

    常に同じ労力じゃないとダメと言う考えだと結婚に向いてない、
    もしくは、その相手は合っていないと思いますよ。

    トピ内ID:3836980816

    ...本文を表示

    深夜帰宅で平日家事はきつい

    しおりをつける
    blank
    きら
    1人暮らしで遅くまで残業しても家事をしているというのは、本当に最低限の家事でOKだからです。
    たった1人分の家事を必要最低限するだけなら、休日にそこそこやっておけば平日は楽です。

    何より、1人暮らしは人的ストレスが無いんです。
    想像して下さい、妻が毎日定時に帰宅してるのに夫が帰宅する深夜までの数時間家事をしていない。
    深夜まで働いていた夫にしてみれば「妻は早く帰って○時間遊んでいたのか?」と感じます。これは相当なストレスです。
    このストレスを感じながら生活するくらいなら自由にできる1人暮らしの方が楽です。
    もし妻が体力的にきついなら、見てないところで休憩して見てるとこで家事して欲しいくらい。

    ・稼ぎによって稼がないから家事しろってどうなのかな?
    →金額でなく時間で考えるべき。子供ができたらパートなどで短時間勤務して家事時間を確保すれば?

    ・今後なにかにつけて稼ぎ悪いくせにとか言われないかしら・・・(不安)
    →事前にしっかり話し合い必要。彼が希望してるのは2人で稼ぐ生活ではなく仕事と家事の担当を決める生活のようなので稼ぎで上下関係を作らないことを徹底。

    トピ内ID:0995560382

    ...本文を表示

    やめた方が良いような

    しおりをつける
    blank
    上り坂46
    「稼ぎが違う」から「家事全て」
    と主張するなら、
    「私が専業主婦になっても大丈夫なくらい、あなたが稼げるように
    なってから結婚しましょう」
    と言ってみたらいいと思います。

    トピ主さんが想像している、
    「今後なにかにつけて稼ぎが悪いくせに」
    という不安、その通りになると思いますよ。

    子どもができたら仕事辞めて、就学したら再開って
    理想ではそう言えるけど、将来のことなんて誰にも解りません
    よね。机上の空論です。
    彼の収入が激減する/職を失う可能性だってあるわけです。

    トピ主さんもまだまだ若いですし、考え直した方が良いのでは
    ないでしょうか。

    ちなみに、私は派遣フルタイムですが、
    平日・週末問わず分担しています。

    トピ内ID:4916490073

    ...本文を表示

    年収600万を目指そう

    しおりをつける
    🙂
    maki
    このトピには彼氏さんを非難するスレが沢山立ちそうですが・・・。

    勝間和代さんの本によると年収600万からが腰掛・片手間とは思われない稼ぎだそうです。女性が600万稼ぐのは、男性が1000万稼ぐのと同じ位の感覚なのだそうです。

    稼ぎが相対的に低いと軽く思われてしまう・・・悔しいですね。

    某掲示板でも家事をやらない嫁に価値は無い、みたなことが書いてあり、まあ、男性の本音なんだろうと思います。

    ですが主さんは家事を放棄したいわけではないですよね。

    彼氏さんも土日は手伝うとおっしゃっているなら理解のある方なのではないかと思います。お嫁さんに任せっきりな人も多いでしょうから。

    主さんの年収が上がらなかったら、彼氏さんの計画はある意味現実的で堅実な計画と捉えられないこともないです。

    打開するには主さんが仕事を頑張って決して結婚までの腰掛で仕事をしているのでは無いという姿勢を出していくとよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0022240223

    ...本文を表示

    悪くはないけど…。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    平日は家事をしてほしい。土日は手伝う。
    ならば、問題ないと思いますよ。彼氏さんの帰宅時間からして、家事をしろというのはあんまりです。なので、提案としては大丈夫。でも、おっしゃりように、稼いだ金額と家事は無関係です。その考えは私も納得しません。勤務時間の差なら仕方ないですけどね。そのへんはちゃんと話し合わないと、ずっとお手伝いさん状態になります。
    ちなみに我が家は、私は専業主婦ですが、平日でも時間があれば手伝ってくれます。肩ももんでくれます。私の稼ぎはゼロですが。

    トピ内ID:5256281523

    ...本文を表示

    彼のいい方が優しくない

    しおりをつける
    blank
    そら
    現実的には、彼が23時退社で家事は無理だと
    思います。
    ただ、優しい人はもっといい方を考えます。

    あなたに全部おしつけみたいに
    言いません。

    私なら、目の前がまっくらで
    結婚はできないですね。

    トピ内ID:9530665025

    ...本文を表示

    家計への貢献度は?

    しおりをつける
    😀
    22歳に戻りたい
    >私は契約社員とはいえ一応9時間拘束でフルタイムで働いてます。

    と仰いますが、収入を全てご自分の小遣い or 自分名義の貯金とするのなら、
    彼にとっては、全く意味がありません。

    「働いているか、働いていないか」ではなく、
    「生活費をどれ程分担するか」が重要です。

    「生活費の分担をどうするつもりか」についても教えてください。

    その上で、アドバイスをさせていただきます。

    トピ内ID:4933358549

    ...本文を表示

    覚悟がいるかな

    しおりをつける
    blank
    お節介おばさん
    結婚前で良かった。彼が正直に結婚後の家事分担についての考えを言ってくれたのは良かったと思います。私の場合は、契約社員として働きつつ家事育児ほぼ全て一人でこなし、子どもが病気の時は突発年休をとり頑張って来ました。要領が悪く自分の時間はなかなか持てません。私の給料は食費、自分子どもの被服、小遣い、習い事に消え、貯蓄にはまわりません。
    気が付けば向こうは自分の給料で自分の好きな事をしてました。奥さんも働いていて拘束時間があることを考えようとせず、家事育児をご主人が自分のこととして捉えてくれる可能性がないなら、あまり楽しくなさそうな結婚生活ですね。でも相手の協力なしでも幸せにやっている人はいると思う、うちはそうじゃなかった残念な例でした。賢くやればこうはならない、かな~。

    トピ内ID:8892599286

    ...本文を表示

    彼氏、都合よすぎ

    しおりをつける
    🐤
    atu
    彼氏が23時退社って事は家に着くのは1時間後とかですよね?
    それだと、平日はごみをまとめるとか、自分の使った食器は洗うとか
    洗濯はとぴ主さんがするけど乾いたものは机において置くから自分でたたんでしまってね、くらいかな?

    でも、家事を手伝うって感覚が良くないよね?
    自分のことなのにさ。だったら彼氏は一人暮らししてればいいのにって思います。
    土日もどれくらいに考えいるんだか具体的に聞いたほうがいいですよ。

    家は、私がパートで帰りが早いので夕飯は私が作ります。
    食器洗いは夫です。夫が作ったら私が洗い物です。
    買出しは週末に一緒に行きます。
    洗濯物は乾いたら夫の分は夫の机の上にそのまま置いておくので自分でたたんでしまっています。
    5歳の息子も自分で畳んでしまいます。
    この息子は夕飯の手伝いもします。
    MY包丁を買ってあげたのでレタスやきゅうりは切ってくれます。

    夫は子供と二人で1日がかりで出かける趣味も持っています。

    トピ内ID:3288013826

    ...本文を表示

    彼氏都合よすぎ 2

    しおりをつける
    🐤
    atu
    一回り上というのは彼氏の年齢ですよね?

    うまく言いくるめられてるかな?

    仕事に関しては何言っってんの?ですよね。
    妊娠出産に関してはどんなトラブルがあるか分からないし。
    一度辞めて子供を持っての再就職って条件的にも厳しいですよ。
    彼氏が家事、育児に対してそんな考えならなおさら。
    パートにでも出てくれるならありがたい、じゃなくてフル希望だよね?

    私がとぴぬ主さんのリアルな知り合いならこう言っちゃうな。

    「次行こう!!次!!!」

    トピ内ID:3288013826

    ...本文を表示

    ありえないほどひどい話ではないような

    しおりをつける
    blank
    青海
    もっとあなたの気持ちにより添ってもいいのかなとも思いますが,
    そこまで無理難題を要求しているとも思えません。

    契約社員のあなたより,正社員で立場が安定していて,給料が上の彼の方を家庭の収入面でメインにするというのもさほどおかしくないと思います。
    また,家事についても土日に手伝うわけだから,全て丸投げでもないし。
    残業後,深夜に帰宅した彼ができる家事って逆に思いつきません。洗い物?洗濯物たたみ?自分でさっさとやった方が早いですよ。
    仕事を辞めて欲しいというのが引っかかりますが,もっとむちゃくちゃ言う男性も多いので,う~んて感じです。

    彼の考えが「男は仕事,女は家事」と言う考えなら時代錯誤甚だしいですが,彼の真意を聞いてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:4670197618

    ...本文を表示

    家計の負担率しだいです。

    しおりをつける
    blank
    三十代独身男
    とりあえず、子供の居ない状況でなら、
    家計(貯金も含む)に対し負担する金額が、等しく、残ったお金は、各自の小遣いにするなら貴女の主張は正しい。

    しかし、貴女より長時間働き、貴女より多く家計を負担する夫に、家事を半分させたい。それが貴女の主張なら、あなたは、恥知らずな怠け者です。

    後者なら、生涯独身で過ごしてください。

    トピ内ID:6202395511

    ...本文を表示

    手抜きOKを確約する

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    稼ぎの多寡より在宅時間が平日に大きな差があるので、仕方ない面は
    あると思います。
    土日はきちんと分担してくれるならOKとしましょう。

    なので、平日は「できるだけ」家事は自分がします。
    だけど条件があります。
    ってゆって下記を提示するのはどうでしょう。

    1.極力トピ主さんの職場に近い(通いやすい)場所に新居を決める。
     通勤30分以内が理想。

    2.ある程度スーパーのお総菜などを買ってきても文句を言わない。

    3.掃除や洗濯のことも文句言わない。
    (下着やワイシャツなどは多めに用意しておく)

    4.初期費用として電化製品にお金をかける。
    (ル●バ・食洗機・乾燥機付全自動洗濯機を揃える)

    5.自分のことは自分でする。
    (食器を食洗機に入れるとか、洗濯物はきちんと洗濯かごに入れるとか、
     自分が出したものは自分でしまうとか)

    6.週に1度は外食にする。

    7.お弁当は作らなくても文句をいわない。
     (必要かどうか知りませんが)

    8.遅くなるとき先に寝ていても文句をいわない。

    定時に帰れるなら、上記くらいの下準備をすれば、両立するのも無理じゃないと
    思うんですが。

    トピ内ID:5696187176

    ...本文を表示

    うちと似てます。

    しおりをつける
    🐱
    ねこみみ
    私のところは、旦那が夜23時帰宅で、
    私18時頃帰宅なので環境としてトピ主さんと同じです。

    家事ですが、23時まで働いて帰ってきたら出来ないと思います。
    私もそれくらいまで働いたことがあるからわかるけど、
    一人暮らしでもかなりしんどかったし、毎日コンビニ弁当でした。

    旦那もしんどいだろーなーと思うので、平日は私が全部家事やります。

    トピ主さんも料理できないとか言わないで
    彼と暮らしたいなら、そこはサポートしてあげてほしいなと思います。

    それより、子供出来たら仕事辞めて育児家事全部やれ、
    子供が就学したら働けって…。
    妻は家事・育児マシーンでも、お金生産マシーンでもないと思うんですけど。
    俺の思ったように生きろって言われてもね~。

    給料差を言うなら、私が家事育児をずっと続けられるくらい
    稼いで来いよって言い返したいですね。

    夫婦なら相手の人生プランを尊重できないとどこかで無理が出てくるかと思います。

    トピ内ID:6497724105

    ...本文を表示

    その結婚に愛はあるのか

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    就学したら働けと簡単に言いますが、トピ主さん、その時何歳になってますか?専門的なスキルをお持ちで何時でも復職できるような状態にありますか?


    子どもは望んですぐできるものでもないし、生まれた子の状態によっては専業でいなければならないこともあるんですよ。


    うまく仕事が見つかったとして夏休み冬休み春休みはどうしますか?子どもの都合で休みが多いと簡単に契約切られることも珍しくないです。


    もちろんご主人だって給料カットやリストラ倒産、ないとは限りません。


    お二人ともまだ若いから、現実の結婚生活が想像できないのは無理もありませんが、トピ主さんのコメントを見る限りでは、私ならこの結婚は見送ります。もしくは延期して様子見。

    相手の家庭の状況など静かに調べます。

    自分の娘ならまず反対しますね。愛はあるの?

    一緒に過ごしたい、この人のためにって思えてこそできる家事や育児です。彼にはそれが感じられない。

    トピ内ID:7494478989

    ...本文を表示

    分担ではなく家事総量

    しおりをつける
    🐤
    収入からの家計への負担割合がどうなのか、って、そういやそうですねぇ。
    私なんかは彼氏さんの「稼ぎが違う」発言で、当然合算制だろうと思ってしまいました…


    さておき、家事の采配がトピ主さんでも、外注やお掃除ロボットなどの費用をある程度使ってもよい考えかどうかじゃないでしょうか?

    実際、23時帰宅は家事できないですよ。
    出勤が午後からでない限り。
    休日やると言ってもどの程度だか…
    やる気があっても、体がついていかないことは往々にしてあります。

    で、忘れてならないのは、定時退社確実でも、朝9時から夜6時まで働く人もそんなに家事できない、ということです。

    子供が生まれる前は、余裕だと思います。
    大人2人暮らしなんて、疲れたら外食でいいし、洗濯だって全自動乾燥機付きなら、各々乾燥機から取り出すだけだし。最悪、アイロンかけも各々でもいいでしょう。

    しかし、子供が産まれたら、外注や機械化に積極的でないと、どちらかがノイローゼになる気がする。
    実際、激務の配偶者をもつ方の体験談トピック見たら、そんな感じでした…

    トピ内ID:7399382597

    ...本文を表示

    契約社員を見下げてるかと

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    思います。

    でも子供就学で働けって?
    彼も養えるほど稼げてないってことじゃん

    トピ内ID:2984816506

    ...本文を表示

    トピ主さんも家計負担するという前提ですが

    しおりをつける
    blank
    しなもん
    他の方もおっしゃってますが、彼の帰宅時間ではまともな家事は難しいと思います。
    ただ、平日の家事をトピ主さんに求めすぎだとも感じました。

    ・洗濯は平日1日、あとは休日(2人の内ならコレで大丈夫です)
     基本は洗濯機で乾燥までお任せ
     アイロンがけが必要なものは、クリーニング
    ・朝食はパンを焼くくらい
    ・弁当は前日夕食の残り物を詰めるのみ、イヤなら弁当ナシ
    ・買出しは週末に夫婦2人で1週間分まとめて、平日は買い忘れの補充くらい

    と交渉するのはどうですか?これ位なら負担にはならないと思いますよ。

    彼の求める家事レベルが上のような手抜きではダメなのでしたら、
    「私が専業主婦できるくらい、あなたの収入が上がってから結婚しましょうね」と言っちゃいましょう!

    私の相手も23時帰宅はザラですが、
    ・ゴミ捨て(ゴミも回収も含め)
    ・食器洗い(食洗機を買いたい!と言ったら、やってくれるようになりました)
    ・週末に2人で保存できる惣菜を作って、平日の家事軽減
    と色々協力してくれていますよ。
    私自身の帰宅は21時頃で、家計負担は 彼6:私4くらいです。

    トピ内ID:2194163589

    ...本文を表示

    すべて夫がやっています

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    契約社員3年生の女性です。
    夫は私の倍以上稼いでいますが、家事全般は夫がしていますよ。

    つまり、家事はやりたい方がやればいいんです。
    別に「稼ぎが少ない方」だなんて決まりはありません。
    食事なんて作らなくても買ってくればいいですし、
    洗濯は休日に干せば問題ありません。
    今から全部やれって言うのは、ちょっと違うかな?

    まだ若いですしね、もうちょっと様子見たほうがいいですよ。

    トピ内ID:7694535739

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    えっ、本当に結婚する?

    しおりをつける
    blank
    目から鱗女
    22歳でこれほど自分勝手な妄想に近い願望があるということは
    先が思いやられますね。
    収入によって家事分担があり子供に手がかからなくなったら仕事をしてくれ、なんて
    どう考えても主さんの彼が一番お得ですね。
    就学しても病気はするしそして仕事もあるかどうかもわからない。
    そして主さん、彼と結婚するメリットって何ですか?
    まだ22歳、最初から寝ぼけたことを言っている男より相手がいての結婚で助け合う意味を
    知っている男を探しなさい。

    トピ内ID:6922351939

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    彼の気持ちもよく分かる

    しおりをつける
    blank
    Heather
    女性ですが彼の気持ちもよく分かります。
    彼も土日の手伝いはすると言ってるのに、トピ主さんは不満。
    要は手伝いではなく分担を求めてるんですよね。

    彼は専門職で23時過ぎの退社。
    今の収入は一回りくらいの差とのことですが、彼の収入はこれからも上がっていくのでしょう。
    一方でトピ主さんの収入は恐らく頭打ち、水準も契約社員だと300万程度ですか?

    拘束時間差も大きく(一日当たり6時間?)、家計貢献の差は将来分も含めたら数億円以上、そんな条件で「私も9時間働いているのだから分担して欲しい」と言われたら、私でも「はあ?」と呆れると思います。

    彼の就業時間は将来(収入アップ)への先行投資の要素もあるけど、トピ主さんの9時間は現状の収入でしか評価できない訳ですし。

    選択肢としては
    ・トピ主さんの低収入または無収入を一切気にせず、家事貢献を高く評価してくれる人を探す。もちろん家事はトピ主さん100%負担。
    ・低収入且つ将来も大幅に収入があがる見込みのない人を探す。相対的にトピ主さんの収入の価値は上がるので、家事も相応に分担してもらう。
    だと思いますけど。

    トピ内ID:3528861704

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    結婚したら、大変そう

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    平日、深夜まで残業をする彼が、平日、家事を出来ないのは、良い理由です。

    ですけど、稼ぎが理由の一つなのは、どうかと思いました。

    家事って、毎日の事ですから、とても大変なのです。

    来る日も、来る日も、しなくっちゃいけません。

    それに家事は、どちらかの「物」ではなくって、お互いの生活の為なので、お互いの「物」なのです。

    共働きなら、どちらかが、すると決め付けないで、お互いが協力し合う気持ちを持って、その時、無理なく出来る方がする、のが良いと思います。

    お互いの為なのですから。

    深夜まで残業なら、家事が余り出来なくっても仕方ないです。

    でも、朝、ゴミを出すとか、お米を研ぐとかは出来るので、まったく出来ない訳ではないです。

    平日、彼は、まったく、家事をする気持ちがないのでしょうか?

    小さい事でも、してくれる気持ちって、大事ですよ。

    それに、稼ぎが多いからは、とても余分だと思います。

    結婚したら、常に、上から目線で見られそう。

    まだ若いし、焦らず、彼を見たら良いと思います。

    トピ内ID:4880114924

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    彼と同じ立場になればいいのです

    しおりをつける
    blank
    マナ
    トピ主さん、彼と同額稼ぎましょう。
    契約社員でも自営でもいいんですよ。稼げれば。
    自営でも保育園に入れて働けますから。
    それでもダメと言うなら、違う人を探しては?まだ若いのですし。

    トピ内ID:5270319847

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    決まりはないけど…

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    彼と同等に家計に入れるなら、いくら稼ごうが同等ですよ。

    ただ彼は自分は家事、育児を同等にやれないと思っているのでしょうね。

    子育ての為に一旦辞めて、手が離れたらまた再就職って。簡単に言うけどなかなか大変ですよ!
    都合悪い所は全て女性にお任せですかね…。

    トピ内ID:0672415720

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    トピ主さんは23時すぎまで何するんですか?

    しおりをつける
    🐧
    なんた
    トピ主さん、毎日23時すぎまで働いたことありますか?
    18時退社の人より毎日5時間会社で働いているんですよ。
    トピ主さん、自宅に帰ってからの家事は5時間で片付かないのでしょうか?
    彼の残業時間のほうがトピ主さんの家事時間より多いと思いはずです。

    一人暮らしで23時過ぎまで働いてたら、お風呂はシャワーくらいしかできないし、洗濯は土日まとめてだし、食事も外食ばかりになりますよ。部屋にいる時間があまりないので部屋もそんなに散らからないので掃除も週に1度で十分です。

    彼の土日は手伝うというのは、今もしている範囲であれば継続できると言うことだと思いますよ。

    トピ主さんは、平日、自分が食べる食事の用意と後片付けを彼にさせたいの?彼は食べないかもしれないのに?? 
    (彼が帰るまで食事我慢して待ってるのかしら???)

    トピ主さんは、自分が汚した部屋やトイレやお風呂を彼に毎日掃除させたいの?彼はほとんど使わないのに?

    彼は平日何時に家事をするんでしょう?帰宅後深夜0時~2時??朝5時~7時とか??


    料理ができないとか以前に現実的に考えてみてくださいね。

    トピ内ID:3623037569

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    平日は一人暮らし並みの家事で

    しおりをつける
    😉
    共稼ぎ妻
    そもそも23時~午前様帰りで夕飯は家で食べるの?
    (食事時間も不規則になるし、仕事中に食べてもらえばいいのでは?)
    夜食がどうしても食べたいと言うなら、自分で用意してもらいましょう。
    弁当作りも必要ないでしょう。これも望まれたら、自分で用意してもらいましょう。
    掃除、洗濯は週末まとめてやればいいでしょう。

    ほら、こうすれば、平日に家事なんてする必要ないですよ。一人暮らし程度で十分。
    あとは貴女がどれだけ気になるか(部屋の汚さとか、弁当の方が経済的とか、毎日綺麗なシーツで寝たいなど)。

    それから、子育てに関しては、当然2人でやるべきもの。
    ・子供が出来たら仕事辞めてほしい
    ・子供が就学したら仕事を再開してほしい
    なんて、子育てやる気はない、と言ってるようなものです。
    だったら、子供は産まないと言ってやりましょう。トピ主さんがどうしても子供が望むなら、ある程度の負担は覚悟のうえで。

    まあ彼氏さんは、それだけ残業しているならそれなりの収入があるでしょうから、自分が家事・育児に時間を割けない分、お手伝いなりベビーシッターなりを雇ってもらうという手もあります。

    トピ内ID:1693942439

    ...本文を表示

    結婚はもう少し慎重に

    しおりをつける
    blank
    桃子
    条件だけを見たら、やはりトピ主さんが平日の家事を担当するのは妥当だと思いました。

    でも彼に言われて
    「私も働くのに家事全部なんて」
    という感情が芽生えた時点でお二人の間に溝があると思いました。

    "自分ばかり損してしまう"
    という感情があるうちは結婚しない方が良いです。


    個人的には
    トピ主さんが無理なく家事ができるように、労働時間の少ない仕事を選ぶ
    または、土日のうちどちらか1日は夫が夕飯作りを担当する
    など、折り合いをつけれたらな、と思います。

    トピ内ID:1152274682

    ...本文を表示

    彼の表現が・・・

    しおりをつける
    blank
    ななし子
    > ・稼ぎが違う

    それ自体は、主張の理由にはなりません。
    トピ主様のケースとは違いますが「稼ぎは違う、でも労働時間や体感の辛さは同等」もあり得るので。

    > ・平日は家事全般やってほしい
    > ・自分は残業している
    > ・土日は手伝う

    列挙では、ただの要求ですよね。
    総合して表現を極端に変えると、こうなります。
    「平日は、僕は残業で家事が難しいと思うから、定時で帰れる君にお願いできないかな。
    土日は自分もやるから。君も働いているのにすまないけど。」
    お互いに、こうした考え方、言い方ができるかどうか。
    これこそが結婚後の生活を左右すると、私は思っています。

    どんな約束の上で結婚しても、生活の中でアップダウンや変化はあります。
    そのとき、感謝や理解や労りが、言動でスムーズに出るかは大切です。
    「私の調子が悪いときはどうしよう?」など、彼の考えをもう少し探ってみてはいかがでしょう。
    表現が苦手なだけで、心は持っているかもしれませんよ。
    もし要求だけだとしたら、私だったら結婚を考え直すと思います。

    トピ内ID:4420397339

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    土日やるは信用できない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ太郎
    平日深夜まで仕事の男性が土日に妻がいる状況で家事をやるとはあまり思えません。
    うちの夫はちょっとキレイ好きなので、自分で日曜の夕方に掃除機かけてますがそんな人って稀なほうだし。

    そして家事ってやる人のタイミングがあるから、やってもらうのを待ってるとイライラして自分でやってしまうんですよね。
    結局待ちきれないのが女性側で、全て負担になってしまうんです。

    その条件に加えるなら、もし子供を授かったとして、妊娠・出産・大変な時期の育児による家事の手抜き承認と協力を約束させましょう。
    二人で責任持って子供を持つんだから、大変な時は稼ぐだけで偉いは通用しません。
    比較できない苦労がたくさんある時期はお互いに理解しあって協力しないと、そこで夫婦の溝が発生します。

    つわりや産後、子供の夜泣きなどで夫が非協力的だと本当に冷めますよ。

    あとはお金使っていい家電をたくさん買いましょう。
    家事の手抜きを覚えないと主さんが途中でキレちゃいます。

    子育てに関する彼氏さんの意識改革を大切に。

    トピ内ID:5133310726

    ...本文を表示

    きっちり決めないのがコツ

    しおりをつける
    💋
    レッド
    役割はかっちり決めない方がいいです
    土日は手伝うといったのにちっともやらないとか
    言った言わなかったと災いのもとです

    ひとつひとつその場その場で解決していきましょう
    ちゃんと話し合うというルールだけは確約しておきましょう

    仕事は一度やめたら育児しながら働ける職場を再度みつけるのは
    かなり難しいですよ
    定時で帰れる環境なのですから絶対そのままキープをおすすめします

    家事に稼ぎの上下は関係ないと思います
    家計200~300万円プラスはかなり強みです
    彼単独で簡単に稼げる金額ではないはずです
    彼との比較ではなく世帯年収というとらえ方をして
    自信をもって♪

    私は家事が好きで夜な夜な音のならない掃除をはじめたり
    義務感をもつことなくストレス解消に楽しんでますよ

    トピ内ID:4251715148

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    寝る時間しか残ってない人にまだ働けと?

    しおりをつける
    😀
    タラチネのパパ
    毎日の帰宅時刻が日付変わる頃、つまり深夜0時前後の人には、もうシャワー浴びたり寝たりする分しか時間が残ってませんよね。
    一方で、9時間拘束で仮に通勤時間が1時間だとしても常勤帯勤務なら19時台には帰宅できるってことですよね。

    余暇時間がほぼゼロと5時間程度ある人の、その余暇時間の差分の中に平日の家事なんて収まると思うんですけど。
    平日は朝と晩に料理、洗乾機に放り込んでスイッチ入れてでかけたり帰宅後に取り込んだりする程度でしょうから。
    単純に言って、余暇時間が5時間ある人がその5時間から3時間程度を家事に割り当ててもまだ2時間程度の余暇があり、余暇時間ゼロの人よりまだ楽です。

    日付が変わるころにしか帰宅できない程の激務の人に家事を分担して貰いたいのなら、その人の仕事を軽減する方向に持って行くのが筋でしょう。
    「残業しないで良い仕事に転職して欲しい。もちろんその結果、収入が激減して私より安くなっても、主婦のパート並になって二度と昇給しなくても文句も言わないし、家事をより多くやれとも言わない。半分だけで良い。」
    と言い、その約束を生涯守る決意が伝わる様にしましょう。

    トピ内ID:2223236789

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    最初が肝心

    しおりをつける
    🐶
    がんばれ
    結婚するときに女性の先輩数人にアドバイスを頂きました。
    絶対家事育児全般担当を了承するのはやめましょう。
    彼にとって当たり前となり、主さんが大変な時も家事が不慣れのまま即戦力にならないです。

    それよりも主さんのおっしゃる通り、残業が多くても独身男性は家事一人でやっているからできないはずはないです。ただの甘えです。
    まずは平日でも時間のかからない簡単なごみ出し等簡単なものを担当してもらっては。
    家事の癖付けが必要だと思います。

    あと最近、共働きの場合家計は別財布が多く見られますが、子供ができたら主さんが仕事を辞めるのであれば、最初から家計を一つにしてお小遣い制にするのをおすすめします。
    最近、奥さんが出産で働けなくなってもそれまで担当していた食費を無収入の奥さんに負担してほしいというトピを見ました。最初からそれぞれが分けて管理すると、その額が自由に使える額と認識してしまい旦那さんによっては担当でない家計の負担を渋る人もいるみたいです。
    それに家計を一つに管理したほうが世帯として貯蓄力もあがります。

    最初が肝心です。がんばれ~

    トピ内ID:0566189996

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    苦労しそう。

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    夜遅くまで仕事ですかぁ。

    ただ、うちも収入や条件面で言えば似てますが、
    主人は家事全般しますよ。料理超上手いです。

    私が妊娠してる時期は24時、25時に
    帰ってきても、自分のみならず私の明日の朝ごはん、
    お昼まで作り置きしていました。
    それで愚痴られた事は一度もなく、
    当たり前のようにやってくれてましたよ。

    私は悪阻もひどく切迫早産などもあり、終始起き上がれない酷い体調。
    さらに私だけ自営業なので仕事も大変で。
    主人が協力的でなかったら、乗り切れなかったでしょう。
    仕事も手伝ってくれました。
    10ヶ月の間動けたのは3,4ヶ月位でしたから。

    私が言いたいのは、彼が最初から丸投げなのが不安ですね。
    と言う事。
    人生ままならないんですよ。
    仕事って、自分の努力次第でどうにでもなるだけ
    随分マシだと思いますけど。
    しかも長年やってきてマニュアルができるし。

    でも妊娠出産育児った、マニュアルが無いんですよ。
    毎日突発的な事ばかり。
    ここまで!と、線引きなんてできませんよ。
    はっきりいって私は仕事してた方が楽だなぁ。
    土日休めるしね。

    線引きを求める彼であれば、
    苦労しそうですね。

    トピ内ID:9454531807

    ...本文を表示

    なんだろう…

    しおりをつける
    blank
    カノン
    このトピを見て、何がモヤッとするんだろう??と思いました。
    どっちもどっちなんですよね。

    確かに23時に帰ってくる人に家事は無理です。
    でもだからって、買い出し・子育て全般まで一人でやらせるとは…
    土日手伝うと言ってますが、稼いでるんだから休ませてくれって言う事は目に見えて明らか。
    専業主婦だって、そこまで完璧に一人でやるのは無理。
    最初っから貴女一人にやらせるつもりな事に最初はモヤッとしました。

    でも貴女も、稼いでるから家事しないの?自分だって稼いでるのに…
    と思っている以上平行線だし、お互い思いやりが無いですよね?

    結婚生活って、お互いに感謝が無いと辛いです。
    「遅くまでお疲れ様、お給料ありがとう」
    「いつもお弁当ありがとう、居心地のいい家にしてくれてありがとう」
    お互いに感謝するから自然と分担ができるんですよ。
    それとも別財布で生活費も分けるの?
    なら出す金額に応じてそれぞれ分担を決めればいいです。

    まだ一緒の生活を始めてないから判らないかもしれないけど、良く話し合って、それでもお互いに優しさを持てないのならば考え直すしかないのでは?

    トピ内ID:5128280869

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    共働きなら

    しおりをつける
    blank
    仮免許
    片方の負担が大きいとか関係なしに、家事に質を求めるのはNG。

    疲れている時は外食。
    部屋は多少汚れているもの。
    お弁当なんて買えばいい。
    家事は土日にまとめて二人ですればいい。
    大変なら外注も有り。

    こういうタイプの人とでないとイライラが止まりませんよ。
    トピ主が疲れていても、夕食が出来ていない、明日のお弁当は、部屋が汚れている、と文句を言われる姿を想像してごらんなさい。

    トピ主の彼のように色々と求めるなら、最後に、共働きでも専業主婦でもいい、という一言がないと無理でしょう。

    トピ内ID:5378403910

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    彼の求めるレベル次第

    しおりをつける
    🙂
    momo
    うちは、夫婦2人共正社員ですが、稼ぎは夫の方が私の3倍ですが、家計の負担は半々です。
    お小遣いに関しては、特に決めていません。
    通帳は一括で、同じ保管場所にしまってあるので、自由に見れます。

    家事の負担に関しては、平日も土日も、ほぼ私ですが、手を抜いても夫に何も言われないので、自分の出来る範囲でやっています。
    夫の希望にあわせて料理を作ることもないですし、夫に言われて掃除をすることもないので、特に不満はありません。

    私が体調を崩し、何も出来なくなった時は、夫がこっそりやってくれたりもするので、自分だけがやらされているという感じではないです。

    彼のお父様はどういう方でしょうか?彼のお父様が家事をある程度なさる方であれば、それほど心配されなくても良いかと思います。
    最終的には、彼の性格と価値観次第です。
    彼が自分はやらないのに、人にはなんだかんだと求めるタイプなら、厳しいかもしれません。

    トピ内ID:8196698650

    ...本文を表示

    彼には物理的に無理でしょ。

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    彼は
    >平均23時過ぎ退社
    なんでしょ。

    しかも
    >・土日は手伝う
    って言ってくれてるのに、あなた平日彼が帰ってくるまで遊んでる気ですか?

    家事をできる人間がやる、って公平な目で見てもトピ主が家事をするのが当たり前だと思います。

    トピ内ID:0519748123

    ...本文を表示

    えー。

    しおりをつける
    😨
    mameco
    私は嫌です…。
    私はもともと正社員でしたが、子どもを出産してからは
    契約社員です。
    でも旦那より比重は私のほうが多いかもしれないですが
    旦那は料理が苦手なので、その分洗濯干したり畳んだり、
    子どもをみててくれたりします。。

    まだ歩けないチビ連れて銀行に行くの大変なので、
    振込があれば行ってくれるし、足りないものの買い出しも行ってくれるし、
    最近本当にありがたいです。

    最初にいい女ぶって「家事は私得意だから!」と言わず
    「苦手なんだ~」って言ってたのもあるかも。

    でも献身的な女性でそういう男の方に合う方も知ってるので
    なんとも言えませんが…。私は無理です。

    トピ主さんが納得するならそれでいいけど今から不満があるなら
    将来衝突する原因になるんじゃないでしょうか・・・。

    トピ内ID:0024547754

    ...本文を表示

    「全て」ではなく「メインで」

    しおりをつける
    blank
    なむこ
    全てという言葉を使うから負担なんですよ。
    「メインでやる」に言いかえを提案してはどうでしょう?これだと旦那さんがサブという感じになります。

    私の意見では、退社時間が5時間違うなら早い方がメインでやるのが自然だと思います。
    確かに収入の話は、社会的地位が低いって言われたみたいで嫌だけど、拘束時間がかなり違うのは事実。拘束時間が長いのに低収入などという場合は話がややこしいですが、主さんの場合は比例してるので、やはり主さんがメインでという話になります。
    それに、0時に帰ってきた夫に「はい掃除はあなたの分担」とか言ってやらせて、その間に自分はケータイ(orテレビorパソコン)見てる妻って、人間としてどうよって思いません?

    あ、もしも彼氏さんが、家事が完璧じゃないと怒って当たり散らしそうな人ならば、結婚自体やめた方がいいと思います。
    うちの人はサボると怒ります(苦笑 まぁサボる私も悪いんですがね~。

    トピ内ID:7095343442

    ...本文を表示

    必要性

    しおりをつける
    blank
    cmore
    彼のほうが家計に対する貢献度が多く、家事も同等に負担となると、
    はっきりいって彼には結婚する理由がないですね。
    愛情が無くなったときに捨てられる可能性があります。
    愛情が冷めないうちに子供を作ることをお勧めします。

    主様も自分の負担を減らすことだけでなく、彼にとって必要な人になることを考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4283507963

    ...本文を表示

    出来る方がやる

    しおりをつける
    😀
    同居嫁
    子供のいない主婦です。
    今は事情があって週三回のパート勤務ですが、結婚して8年間はあなたと同じ契約社員として働いていました。
    主人の帰宅も23時ごろ・・・と状況は似ているかと思います。

    平日の家事はすべて私がしていました。
    土日は少しは手伝ってくれたけれど、ほぼ私がしていました。

    家事嫌いですが、時間があるほうがやっておけば、その分夫婦の時間がとれるじゃないですか。日付が変わる頃帰ってくる主人に、15分家事の手伝いをしてもらうよりは、15分夫婦の会話をしたほうがいいかなぁと。

    あんまり完璧な家事を求められるようでしたら、ちょっとその彼どうよと思いますが、あなたの出来る範囲で平日生活が回る程度の家事なら定時退社なら余裕で出来ると思いますよ。

    トピ内ID:8407902331

    ...本文を表示

    家事の負担がいやなら結婚しない

    しおりをつける
    blank
    ???
    出来る方がやる。
    それが我が家のスタンスです。

    トピさんの彼は平日は残業で家事できないですよね?
    現実的に考えるとトピさんの仕事になるのでは?
    でも、土日はやってくれるんでしょう。
    ならいいと思うけど。

    ちなみにうちは、掃除、洗濯、食事など
    きっちり毎日はしてません。
    お互い残業もあるし、疲れてるときもあるし。
    結構手抜きしつつやってます。笑
    「今日はしたくなかった!!」って早く帰っても
    なんもしない時も許してくれる旦那なんで。

    お互い助け合うことが結婚だと思います。
    彼はトピさんが100%できない日をゆるしてくれる人ですか?
    トピさんは毎晩残業する彼のサポートをしたいと思いますか?

    トピ内ID:2513889514

    ...本文を表示

    では折半でいきましょう

    しおりをつける
    blank
    天使
    >ちょっと女が仕事量多いんじゃないのかな?って少し腑に落ちない気持ちです。

    なるほど。じゃあ負担を平等にしましょう。家計折半、家事折半。妊娠、出産期間を除いて何でも折半。そして「家事育児で時間はもっとなくなるけどそれだけ自由になる金が増えるんだからそれで我慢するよ」と彼。あなたも「お金は無いけど同じ仕事量になったからいいや」うーん。家庭円満ですね。

    トピ内ID:8696354706

    ...本文を表示

    土日は手伝うんですよね?

    しおりをつける
    blank
    実質、> 平均23時過ぎ退社 で平日家事をしろってのは無理があると思うのですが・・・
    土日手伝ってくれるのなら、それでいいような気もします。

    トピ内ID:3385105995

    ...本文を表示

    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    あさちゃん
    皆様のお言葉本当にタメになります。一人ずつにお返事できない事をお許しください。割愛させて頂きます。


    なるほど~っと思う事がたくさんありました。
    なにぶん新婚と言う事で張り切ってしまい全部完璧にやろうと力みすぎていました。
    性能の良い電化製品を買って活用するというのは非常に役に立ちそうですね!


    一つ訂正させてください。
    私は彼に家事を半分絶対させたい、そのためには転職させたいなど一切思っていません。
    ただ、年齢が年齢なだけに周りに結婚している友人もおらず、私達も空論でしか話し合いができず、彼の要求は過度かどうかの判断と実際はどのように家事分担されていらっしゃるのか皆様の意見が知りたかっただけです。
    勘違いならさないようお願いいたします。


    時間の余っている、出来る方がするというのは非常に素敵な考えでした。
    私だけが仕事量が多いという考えに固執しておりました。
    一つ気になる事が料理が苦手ではないですが得意でもないので、彼のお母様は完璧に全てされていらっしゃるので、お母様と比べられないか不安です…笑
    皆さまどうもありがとうございます。
    非常に勇気づけられました。

    トピ内ID:8968277951

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    要するに・・・

    しおりをつける
    るんるん
    お互いの仕事や得意分野、また男女の違い(妊娠や出産)等々、どんな事も互いを思いやって支え合っていく気持ちが双方になければ、結婚なんてとてもできません。
    お互いの負担を天秤にかけたり、役割を分担して責任を追及するような『会社家庭』になってしまっては、結婚生活もつまらないものになってしまいます。

    いつもこういう一方的な男性の要求を聞くと腹が立ちますが、完全なる自己愛からくる要求ですよね・・それとも相手を思ってのことなのか・・。
    人生なにが起きるかわからないのに、就学後に女性の仕事復帰まで決定して、もしなんらかの理由でその通りにならなかったらその男性は女性に不満を持つのでしょうか・・・考えるだけでもめんどくさい男・・失礼。
    そんなガキくさい男性が日本にはとても多いと感じます。
    (もちろん、そんな男性ばかりではないですが。)

    とはいえ、愛とは単純なものではありません。
    完璧な男性をあなたが愛する保証はありませんし、要するにあなた自身がそんな男性と結婚してもかまわないと思えるくらい愛しているなら、結婚しても幸せなんじゃないですか?
    あなた次第で彼も変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:9732944984

    ...本文を表示

    契約云々じゃなく勤務時間でしょ?

    しおりをつける
    まり
    23時帰宅して家事育児参加しろというのは
    鬼だと思いますが?

    彼を過労死させたいんですか?

    共働きだ家事育児を同等にしたいのなら
    彼にも派遣社員になってもらって
    勤務時間を短くしてもらいましょう。

    お金はいっぱい稼げ、家事育児は折半では
    気の毒です。

    トピ内ID:3370606255

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    言い方は悪いがそれが普通

    しおりをつける
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    toto
    彼氏の言い方が良くないかもしれませんが、
    夫が残業が多く深夜帰宅で、妻が定時退社の場合、
    平日の家事は妻がやるしかないでしょう。
    むしろ、土日手伝うといっているだけでも、多くの夫よりましかも。

    トピ内ID:5462810454

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    思いやりがない感じです

    しおりをつける
    blank
    vivi
    みなさん、23時まで仕事といわれますが、仕事だけずっとやってる方が
    楽だと思います。

    仕事が終わって、気持ちを切り替えて、家事へ取り組む方がよっぽど大変。
    おまけにご主人が帰ってきて、また食事の支度ですよ。
    いったい、いつ休めるのって思います。

    家事を手伝うという認識がイヤですね。
    男性であれ、女性であれ、やって当たり前です。それをいかにも
    手伝ってやってるという言い方をされたら、やる気がうせますね。

    トピ内ID:2017883529

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    言い方が悪いよね

    しおりをつける
    blank
    りんご
    稼ぎが違う、ではなくて勤務時間数が違うって言ってくれればいいのにね。

    私が公平だと思うやり方は
    お互い帰宅後にすぐ家事をはじめて
    やることがなくなるまではどちらも休まない、です。
    朝も同様で、2人で一緒に家事を片づけて
    一人だけがのんびり、はナシにする。

    日々の家事をどこまでやるか、というところを
    2人で良く考えて決めておく必要はありますが。

    トピ主さんの場合、そのやり方でいくと
    平日トピ主さんがほぼ家事をやることになりそうですが
    でも深夜に帰って家事の分担をしてもらい
    トピ主さんだけゆっくり休んでも、楽しくないでしょう?

    また、無理にでも家事を分担というのなら生活費もきちんと分担しないとなりませんから
    トピ主さんの自由になるお金がとても少なくなってしまいませんか?

    時間のある方が家事を多く負担して、収入のある方が生活費を多く負担すれば
    よいのではないでしょうか。

    それでもやっぱりご自分の仕事量が多いと思うのなら、時間数で比べてみてください。
    (内容まで考慮するのは難しいので、時間数で)

    トピ内ID:9253416283

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    契約社員でも結婚できるだけマシ

    しおりをつける
    😀
    チョコタン
    トピ主さん、彼氏が契約社員だったら結婚しないでしょ?

    >・稼ぎによって稼がないから家事しろってどうなのかな?

    家事をするしない以前に、彼氏が稼がなかったら結婚しないでしょ?

    >・残業してるからって、世の中には残業しながら単身住まいの男性でも一通りやってる人はいる

    一人で一通りやっている分、自由になるお金も多いのです。
    妻を扶養しなくて良いのですから。家も小さくて済みます。

    >・今後なにかにつけて稼ぎ悪いくせにとか言われないかしら・・・(不安)

    彼氏の稼ぎが悪かったら、「稼ぎ悪いくせに」と言う以前に、
    そもそも結婚しないでしょ?違いますか?トピ主さん。

    まあ、まだお若いのでもっと好条件の相手を探してみるのも手です。
    ただし、独身契約社員のまま40歳を過ぎる可能性もあります。
    自由にはリスクが付きものです。

    それと、質問なのですが。

    >・稼ぎが違う(彼の方が私より一回りほど?上)

    「一回り」という表現は、通常、年齢には使っても、収入には使いませんけど、
    「月収が12万円違う」という意味でお使いですか?

    トピ内ID:6823675460

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    タイプの違った二人の男性

    しおりをつける
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    ラムネ
    結婚前に同棲していた元彼は、収入は多く、出社時間は私よりも早いですが、その分帰宅時間は私より早い人でした。その彼は家事は一切しない人でした。朝食・お弁当・夕食は私が作りました。しかも、必ず3種類以上のオカズを用意しなければいけない事と、朝・昼・夕で同じオカズを出さないという条件もつけられてました。もちろん、食事以外の家事も私です。どちらかと言えば家事は好きな方ですが、正直これが結婚生活なのであれば一生結婚なんてしたくない!と思いました。
    現在、別の人と結婚生活を送っています。夫の帰宅時間は22時くらいですので食事は基本的には私が毎日作っています。でも、疲れている時等は作らなくていいと言ってくれますし、できる範囲で夫も手伝ってくれます。実際に手伝ってくれなくても、手伝おうとする気持ちがあるだけでもすごく救われます。
    結婚生活は毎日のことなので、全て一人で…となると一緒に生活することが苦しくなると思いますよ。

    トピ内ID:0841592457

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    結婚て、女にとって負担が大きいものですよ

    しおりをつける
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    akireta
    洗濯物全般、朝夜ごはん作り、弁当作り、買い出し、+子供ができたら子育て全般

    つまり、結婚後は専業でも兼業であろうが、家事・育児をメインで行えということですね。
    確かに23時過ぎに退社する人に平日の家事も育児も無理です。
    土日だって疲弊していておそらくほとんど期待できません。
    戦力外と思っていいですね。

    ならば、彼との話し合いは家事の程度の交渉ではないかと。
    フルタイム共働きなら、弁当はつくらない、室内の掃除や洗濯の頻度も下げる。
    育児については主様実家が頼れるなら、実家よりアクセスのよい場所に居住する。無理なら、たとえ専業でもファミサポやシッターなどの外注も考えるべきです。

    子供が就業したら、復職とありますが、これもパート程度にとどめましょう。
    フルタイムでは家事育児をこなすのは難しいと主張すべきかと。

    あなたに一生、家事育児の覚悟をさせるなら、彼には生涯、家族を養う覚悟を決めさせるべきですね。

    ちなみに買い出しは宅配などもありますから、工夫次第でどうにかなりますよ。

    トピ内ID:7202976793

    ...本文を表示

    家事分担

    しおりをつける
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    hana
    現実的に考えて23時に退社する人に家事をやってもらうのは無理だと思います。
    まあ、洗濯くらいは出来ると思いますが。

    気になるのは彼が子育てまでもが女の仕事と考えているように感じられるところ。

    子育ては両親の責任。
    確かに母親の役割は大きいですが、父親も無関係ではありません。
    家事育児は女の仕事だという家庭環境で育ってきたのでしょうね。

    収入で家事分担の割合が決まるという考えも良くありませんね。
    それに自分のことくらいは自分で出来るようになってもらわないともしもあなたが風邪でも引いて寝込んだら大変ですからね。

    ちなみに共働きだった頃は掃除と自分の分の洗濯は夫がやっていましたよ。
    買出しも土日に二人で買い物に行っていました。

    トピ内ID:2695780181

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    現実問題

    しおりをつける
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    平均23時過ぎ退社の彼が、どうやって家事を分担するんですか?収入も一回り少なく、定時に帰れるあなたより5~6時間も多く働いている彼に彼の分の家事を残して、自分一人のんびりしていて平気なんですか?

    土日に手伝うと言っているのにそれが不満なら、あなたに結婚は向いていません。結婚できるほど人間の器が成長していないと思います。

    と言うか、稼ぎや労働時間によって家事の負担量が変わらないなら、子供を産まない限り誰も妻なんて養いませんよ。それどころか、男性にとっては結婚する意味すらなくなるのでは。あなたの望む条件なら結婚ではなく同棲で十分。もちろん彼は家事の面であなたのサポートを受けられない分、あなたも経済面で彼のサポートは受けられない。

    それと、彼の言い分で不安になるなら、彼にとってはあなたの言い分も「無職で稼ぎがなくなっても家事をしない」「世の中には専業の妻でも夫が家事をする人はいる」「今後なにかにつけてやらない言い訳をしそう」と、不安にさせるには十分なはずです。

    女性特有の歪んだ平等意識なんて持ってたところで、不幸になるだけですよ。あなたのは現実を無視した単なるご都合主義ですから。

    トピ内ID:2514356209

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    結局どうなれば満足なの?

    しおりをつける
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    ビング
    >稼ぎによって稼がないから家事しろってどうなのかな?

    稼ぎも労働時間も拘束時間も少ないのに、自分が家事を多く負担することに「どうなのかな?」って、そっちの方がどうなの?

    >残業してるからって、世の中には残業しながら単身住まいの男性でも一通りやってる人はいる

    世の中には共働きをしながら家事を全て負担している女性もいる。

    >今後なにかにつけて稼ぎ悪いくせにとか言われないかしら・・・(不安)

    今後何かにつけて自分だけ楽する言い訳をしないだろうか・・・(不安)

    あなたの言ってることは、こういうことです。

    結局あなたはどういう形にしたいの?彼の言い分にグチグチ文句を言っているだけで、具体性がありません。自分は定時、彼は23時退社、一回りもの収入差があろうと家事は分担。こうなれば満足なんですか?

    これでまさか収入は合算とか言いませんよね?そのつもりなら、恥を知った方がいいです。収入や拘束時間で自分が家事を多く負担する気がないなら、彼の収入も一切頼らずに完全に別財布で頑張ることです。もっとも、それなら結婚なんてする意味ありませんけどね。彼の方から断ってくるのでは?

    トピ内ID:5350423029

    ...本文を表示

    妥当ですね

    しおりをつける
    blank
    ふな
    毎日23時に帰ってくるだんなに何の家事をさせるの?
    それから食事の準備をさせる?
    稼ぎがいい、悪いは、単純に大黒柱は誰?と言っている。
    で、あなたが家事をしないのなら、だんなが帰ってくるまで
    何やっているつもりなの?

    考えが甘いとしか言いようがない。

    土日は手伝うと言っている、毎日23時まで仕事で
    土日はゆっくりさせてあげてください。
    あなたが家事をしてください。
    当たり前でしょう。

    トピ内ID:6069850345

    ...本文を表示

    で、

    しおりをつける
    blank
    無糖
    あなたはどうしたいの?

    稼ぎが少なくても家事は分担?
    23時過ぎ退社でも、世の中には残業しながら単身住まいの男性でも一通りやってる人はいるから家事はやれ?
    自分の方が稼ぎが少なく、就労時間も短くても、そのことで一切自分の家事負担は増やすな?

    こう言いたいのですか?だとしたら、彼にとってあなたの存在価値はなんなのでしょう。教えて下さい。「愛情」という耳障りの良い言葉をたてに、「傍にいてあげるだけで彼は幸せ」とでも言いたいのでしょうか。
    端から見ている分には、あなたは彼のお荷物にしかなりえません。

    トピ内ID:1426582177

    ...本文を表示

    大変そう

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    彼氏さん、モラハラで、非協力的な匂いがします。
    土日手伝うとか言ってますが、いざ土日になったら「オレは毎晩遅くまで働いて疲れている。だから土日は休ませろ。」とか言いそうです。それに、育児にしても「子供が小さいうちは働かないで欲しい」と言うことですが、その間はトピ主さんは無収入になりますよね?「お前は稼ぎがないから、家事育児全部やるのが当たり前だろ。」と言い、何にも手伝わないと思いました。

    結婚は、お互いに思いやりと一緒に頑張って生きていくことだと思っています。彼氏さんには、思いやりのかけらもないと感じました。


    私なら、考え直します。トピ主さんはまだお若いのだから、こんなババを引くことはありません。


    因みにうちは、私が扶養範囲内のパートで、収入はお小遣になっています。夫からは生活費を貰っていますが、夫婦二人では多すぎです。夫は「君も働いてくれているから、助かるよ。」と言ってくれ、家事も手伝って(洗濯とゴミ出し、ルンバのメンテナンスなど)てくれます。

    トピ内ID:7991601260

    ...本文を表示

    お互いに意見を出しあわなきゃ

    しおりをつける
    🐧
    nako
    話し合いですからね。

    彼は彼の希望を言う。
    そして
    あなたはあなたの希望を言ったらいいんですよ。

    それからお互いの意見をもとに
    どうすれば楽しい結婚生活が送れるか
    話しあうんです。

    彼の希望をかなえることがイコール話し合いだと
    彼もあなたも思っているのなら

    結婚生活とは彼「だけ」の希望通りのものになるでしょう。

    トピ内ID:9605644641

    ...本文を表示

    出来る範囲で無理なくが大切

    しおりをつける
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    負担
    彼氏さんは結婚前と比べ家事の土日のみに負担が減り
    結婚後も仕事は今までと何も変わらない生活

    トピ主さんは結婚後たぶん名前も変わり
    家事の負担が増え
    子供を妊娠出産、育児、体の変化を体験し
    仕事もフルで働き、辞めたり再開しなくてはならない

    稼ぎが違うという理由だけで彼氏さんはこれからもっと
    自分だけ楽をする要求をする可能性があるので注意です。

    トピ内ID:9698151448

    ...本文を表示

    じゃあ、やってみなよ

    しおりをつける
    blank
    マンゴーアイス
    全部分業で完全折半すればいい。
    というか、契約社員やってる時点で既に放棄してますよ。
    いつ切られるかわからない立場で家計折半してるなんて、あまりに無責任過ぎ。

    深夜まで働いて家事分担するなら、結婚する意味がないよ。
    自分がその立場ならどう思うか、頭冷やしてよく考えてみるといい。

    トピ内ID:7991707019

    ...本文を表示

    仕事のほうが楽?

    しおりをつける
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    tarako
    >みなさん、23時まで仕事といわれますが、仕事だけずっとやってる方が楽だと思います。

    過労死を見てください。

    仕事だけしていて、過労死する人はいまだに少なからずいます。

    仕事と家事を両方やっていて、過労死した人はどれくらいいるでしょうね?

    それが結論ですよ

    トピ内ID:8023117896

    ...本文を表示

    理由が絶対無理!

    しおりをつける
    🎶
    ぼっち
    帰宅時間が遅いから平日の家事はやってほしい。
    でも土日は一緒に買い物したり掃除したりしよう。


    これなら結婚します。
    定時帰宅なのに残業で遅い人間に家事をさせようとは思いませんから。


    でも
    「稼ぎが悪い方が家事をするべき」

    もうこれは絶対アウトですね。
    こう言う人間はなんのかんの理屈をつけて土日も妊娠中も乳幼児がいても家事なんかしないこと請け合いです。

    稼ぎが少ない方が…
    自分は男で妊娠することもなくて妻より稼ぎが少なくなることなどツユほども思っておらず絶対的有利な立場からふんぞり返ってトピ主を見下ろしているんです。

    こういう人間はやめなさい。
    家計は任せてもらえますか?「家事はお前給料は俺」の人間ではありませんか?
    稼ぎにこだわるわりに仕事をやめろだのやれだの押し付けがましくありませんか?
    トピ主が士業でも目指して彼より稼いだら彼は家事をすべて自分がやる気ですかね?


    22歳でまだお若い。
    もう少し思いやりをもった人間と出会えるのではと思いますけどね…
    彼も若くて頭でっかちなんでしょうが…

    トピ内ID:2104424067

    ...本文を表示

    よく話しあって

    しおりをつける
    blank
    サラ
    自分は正社員で給料も上、妻あるいは夫が契約社員だから家事全般をしろ
    というのは明らかに傲慢だと思いますが
    トピ主様の場合、彼は残業で23時過ぎの帰宅となれば話は別です
    しかし23時過ぎに夕食をとるのですか?
    しかも朝食もしっかり要求するのは胃腸が大丈夫かなあと思います
    普通は会社で夕食を済ませるか朝は要らないとなるような
    トピ主様だって朝から勤務するわけだから
    遅い夕食は作れないとかルールづくりをして
    平日は決して無理ない家事労働になるよう話しあって工夫すべきです

    トピ内ID:1594609799

    ...本文を表示

    責任の押し付けあいでなく

    しおりをつける
    🐤
    男性にとって結婚する意義がないって、それを言ったら、男性より稼ぐ女性はもっと意義がないですって。

    この場合の問題点は、夫婦二人が実施したいと思っている家事労働総量が、いずれにせよ二人の可処分時間を上回っていることです。
    (おそらく、トピ主さんは、漠然とそう思っただけで、客観的にそうか判断できなかったことと、仮にそうだとして、効率的に済ませる方策の発想を得たいと思われたのでしょう)

    要は、残業しても今の人員では、不眠不休で働かないと終わらないプロジェクトを抱えた状態と思えばよろしい。

    では、労務管理上、どう対応するのが『賢い』管理者か?

    人員を増やすか
    機械化するか
    業務フローを見直して優先度の低い業務を略すか
    不可欠な業務で外注可能なものは外注するか

    ただそれだけですよ。

    トピ内ID:7399382597

    ...本文を表示

    で、夫さんの家事能力は

    しおりをつける
    blank
    亀六
    男性、既婚11年、子供2人あります。

    彼の発言で気になること
     土日も手伝う・・・その言葉、空手形かも。何を?分担できる?例えば食器洗いなどヌシさんあが洗って、夫さんが皿を拭く程度の能力では、足手まといになるだけ。
    ヌシさん「食器洗うから夫さん洗濯しといて」とお願いして、ちゃっちゃか洗濯もの干しが終わっている程度じゃないと意味なし。
     土日も手伝うって言っているけど、その根拠は探っておいたほうがいい。

    子供が就学したら仕事を再開
     就学って小学校上がるまでのこと?子供一人なら6~7年のブランク。でも2~3人欲しいでしょ(もしくは出来ちゃうでしょ?)。子ども就学まで仕事しないなんて10年以上のブランク。現実的に雇ってくれる事業者は限られています。
     こどもが0歳だろうが、預けられるときは預けて、なるべくブランクをつくらない。ヌシさんご自身の時間当たりの労働賃金を上げたいなら、親の手だろうが保育園だろうが、何でも利用しブランク短く働き続けたほうがいい。
     失礼ながら、夫さんの職が安定している保証は、どこにもない。あなたも、しっかりキャリアを築いておくことも家族の幸せにつながります。

    トピ内ID:3062261104

    ...本文を表示

    ていうか

    しおりをつける
    blank
    稼ぎが一回り上って?
    派遣も正社員も関係なしに、
    平日はトピ主さんしか家事をする時間がないでしょう。
    土日は手伝うって言ってるのに文句あるの?
    土日は休ませてあげないと心配なくらいの激務なのに、
    日付変わってから帰宅する彼に平日の家事まで分担させるの?

    子どもが出来たら小学校に上がるまで専業主婦。
    トピ主さんが正社員を目指すなら話し合いの余地はあるけど、
    これも非難されるようなことでもないし。

    >私もフルで働いてるのに?

    勤務時間が圧倒的に長い彼にこの反問が出来る時点で、
    トピ主さんがオカシイと私は思いますよ。
    そこまで意固地に分担分担と言うのなら、
    生活費も半分ずつ出し合うのでなければ理不尽です。
    まさかお金に関してだけは不平等を支持して、
    派遣社員で薄給の妻からお金を取るなんてひどい!とか言う?

    トピ主さんて…例えばの話、
    身長が200cmの人(彼)と150cmの人(トピ主さん)に、
    同じ長さ180センチのベッドを与えるのが公平と言ってるみたい。

    自分が1ミリも(トピ主さんの主観による)損をしないように、
    自分のモノサシだけできっちり測って暮らしたいなら、
    結婚なんてしないほうが良いのでは?

    トピ内ID:0657308327

    ...本文を表示

    皆さんすごいですねー

    しおりをつける
    🙂
    女は損
    私も婚約中アラサーです。非常に興味深い内容です!
    トピ一通り読ませていただきましたがみなさんなかなかできたお方ですね!
    私の周りは結婚して生活している人が多いですが、それはそれは専業主婦さん以外平日は、ほぼやってるーなんて人居ませんよー(笑)
    むしろ誰一人旦那が土日は手伝ってくれるから平日は、ほぼやってるーなんて人居ません(笑)
    ここに書き込まれた方は結婚して、働いて家事全般やって、って、すごい出来た方達です。
    でもそれって女に何の特もない結婚ですよねー。
    結婚して、家事は倍に増え弁当も作らせれるって(笑)

    女がするのが当たり前って考えの、このトピに返信されてる皆さんホントすごいです!
    ただトピ主さん、鵜呑みにしないように!
    私はアラサー結婚してる友人だらけですが兼業主婦で、平日食事から、弁当から、育児からしてる人一人もいませんので(笑)

    トピ内ID:2131550177

    ...本文を表示

    彼の主張は正当というより、

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    もはや必然です。
    他の選択肢といっても、精々、子供の年齢関係なくずっと専業主婦ってのも認めるかどうか、くらいしか選択の幅はありません。

    毎日、帰宅が残業で午前様になるのであれば、平日に家事なんかできるわけない。
    ちょっと考えりゃ分かるでしょ?

    同じ就業条件で、独身で何とかしてる人は大勢いるでしょうが(というか、彼も現状まさにそうなんでしょう)、
    それは、その状況下でも平日に家事ができるはず、って理屈にはつながりません。
    一人暮らしなら、食事は基本外食、掃除洗濯は土日でしのげるってだけの話です。
    彼のオファーには、「土日は手伝う」って条項が入ってるんだから、
    実際のところ、その彼にそれ以上の何かを求めるのは無理難題、というか、無駄です。

    その彼と結婚できるのは、

    ・彼の条件に合意できる
    ・彼より一回り多く稼ぎ、彼の転職(残業なし)ないし専業主夫化を可能とする

    のどちらかに該当する女性です。
    トピ主は後者たりえないので、合意するか別れるかの二択ですね。

    トピ内ID:3698428493

    ...本文を表示

    訳が分からない

    しおりをつける
    blank
    ossan
    定時退社の人が23時退社の人に同等の家事を求める。それがだめだったら別れる・・・そんなレスをしている人、本気でそう思っているんでしょうか?
    食事して風呂入って寝るだけで1時過ぎると思いますが、更に食器洗わせるんですか?

    トピ内ID:0138761374

    ...本文を表示

    理想は?

    しおりをつける
    🐶
    よん
    なんだろう、この人と一緒に生活をしたいんだと言う思いより、「結婚」と言う形が欲しいのかなと思いました。理想を家事の分担の面でだけでなく、お互いをどう思いやって行きたいかを話さないと、ちょっと損得勘定の強い男性だとモヤっとする結論しか出ないのでは?

    トピ内ID:0696179904

    ...本文を表示

    負担は

    しおりをつける
    blank
    tarako
    トピ主さんは結婚前と比べ自信の生活レベルがアップし
    結婚後も仕事は今までと何も変わらない生活
    彼が深夜帰宅なら、食事の支度も毎日じゃないだろうし、部屋を汚すのもほとんどトピ主だから、家事負担がそんなに増えるわけじゃない。

    彼は、妻を養う家計の負担が増え
    子供ができたらわずかな「お小遣い」をもらうだけで、全額家族のために給料を取り上げられる。
    仕事を辞めることは定年まで許されない。

    トピ主さんは、契約社員でいつ切られるかわからない状態で、彼の収入分の生活レベルアップの恩恵を受けられる。
    更に、彼に家事を負担させようとするんだからすごいですね。

    また出産による女性のリスクを過剰に訴える人もいますが、
    死亡率は明確に「妊娠出産■労災」であり、死亡リスクとその他の(死亡に至らない)リスクは比例するのは、既によく知られた法則です。
    また、妊娠出産の死亡のほとんどは産休期間で発生していますから、仕事をずっとしていた人と、産休を取って出産した人のリスクは同じってことです
    (仕事と出産のリスクはほとんど重複しない)
    家事育児に関しては、死亡率は明確に仕事が上です。

    トピ内ID:8023117896

    ...本文を表示

    レスありがとうございます/トピ主です  2

    しおりをつける
    あさちゃん
    時差があるみたいですね、レス読みました。
    皆様本当にありがとうございます!

    気づけなかった事に気づきました。
    ぼっち様のレスが正にはっとした事です。
    彼の言い方が腑に落ちなかったのだと思います。
    俺の方が稼いでるから家事してという言い方が自分の中で消化できずに居ました。

    また無糖様のおっしゃる
    >彼にとってあなたの存在価値はなんなのでしょう。教えて下さい。「愛情」という耳障りの良い言葉をたてに、「傍にいてあげるだけで彼は幸せ」とでも言いたいのでしょうか。
    端から見ている分には、あなたは彼のお荷物にしかなりえません。


    この言葉には納得いきません。家事をすることが結婚する存在価値だとしたら、私は家政婦ではありません。
    すごい所まで想像して下さりありがたいですが、そばにいてあげるだけで彼は幸せだなんて毛頭思っておりません。


    その他の皆さま、おかげで非常にすっきりしました。
    稼ぎうんぬんではなく、仕事量で平日手伝えない申し訳ないって言ってもらえたら私も違っていたなと心から思いました。
    彼に、この話をしてみようと思います。
    稼ぎで決めるんじゃなくて、思いやりで動いていきたいと。

    トピ内ID:8968277951

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あなたに結婚はまだ早い

    しおりをつける
    blank
    アレハンドロ
    自分と彼の置かれた環境(退社時間の差と、それに伴う家事に当てられる時間の差、一回りもの収入差)が分かっていて

    >彼の要求は過度かどうかの判断と実際はどのように家事分担されていらっしゃるのか

    >時間の余っている、出来る方がするというのは非常に素敵な考えでした。

    >私だけが仕事量が多いという考えに固執しておりました。

    断言しますが、こんなこと言ってる時点であなたに結婚はまだ早い。ここで赤の他人の話を聞かなければ、
    ・23時過ぎ退社の彼にも家事を分担させるという発想がある
    ・時間の余っている、出来る方がするという発想が出てこない
    それでいて
    ・自分だけが仕事量が多いと思い込む

    全て損得勘定で考え、少しの損もしたくない、或いは得をしようと思っているから。自分より一回り上の彼の収入の恩恵には与りながら、自分が損をすることはしようとしない。つまり、与えられる気は満々だけど、与える気はさらさらない。自己愛が強すぎるんですよ。

    こんなので結婚なんて出来るわけがない。大人になれるまで結婚はやめた方がお互いの為です。

    トピ内ID:5844014560

    ...本文を表示

    みなさん厳しいですね!

    しおりをつける
    blank
    ミキ
    帰宅が遅かったら何もできなくて当然なんだから平日は全部負担するべき!ですか。
    そういう考えの女性が多いから男性も甘えて家事しない人が多いんでしょうね。

    あなたの言うことは正論だと思いますよ。
    ただ食事の準備は平日は無理でしょう。
    そこだけはあなたじゃないと。
    でも夫婦2人分の食器洗いなんてそんなに何十分もかかりますか?
    あなたに自分の食事が終わり風呂に入るまで起きて待ってろってことですよ。
    あなたも仕事があるのに先に寝られない。

    もしあなたが体調崩したら彼はどうするつもりなんでしょう。
    平日の家事はあなたの仕事だからとでも言うのかな?

    私は婚約中で同居中ですが彼は通勤1時間で朝は私とほぼ同じ時間に出勤し帰りは遅いです。
    彼は朝は洗濯物を干してくれ、食事後の食器は洗ってくれます。
    5分もあれば終わりますよ、2人分なんて。
    その間に私はお風呂入れます。
    協力してやれば短時間で終わります。
    弁当は私の負担になるから自分で買うと言うので私の分だけ自分で詰めます。

    食事は作るけど私も仕事があるから他はできる限り協力してほしいとお願いしてみたら?

    トピ内ID:4775642544

    ...本文を表示

    家電フル稼働しましょう

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    女は損さんに同意します。

    平日の掃除はルンバ、食事後は食洗機、洗濯は乾燥機付き洗濯機で仕上げましょう。掃除が行き届かなかったら外注です。私の周りでフルタイム兼業で、全部手作業で家事をし、弁当作り夜は一汁三菜なんて人は一人もいません。というか、女性も教育を受け社会で仕事をしている限り、高度成長期の専業主婦と同じ家事をやれ、という考えはおかしいです。

    >彼のお母様は完璧に全てされていらっしゃるので
    だって専業主婦でしょう?同じ専業なら気にするのも分かるけれど、契約社員とはいえフルタイムで働いているんですから、気にしないほうがいい。私は働いていますので、というスタンスを強く持った方がいいですよ。最初が肝心です。

    でも一番必要なのは、女性が働く事に理解があり、家事分担に抵抗の無い旦那さんかな。トピ主さんが残業して帰ったら「俺の飯は?」じゃなく「忙しかったらホカ弁でいいよ」と言える旦那さん。現代の勝ち組は、同じ世帯収入なら稼ぎはあるけど激務で家事育児丸投げ夫の家庭より、家事育児能力のある旦那さんと二人で稼いで一緒に家事をやる、という夫婦だと私は思います。

    トピ内ID:7294435390

    ...本文を表示

    追加レスです/トピ主です  3

    しおりをつける
    あさちゃん
    数々のレスありがとうございます。
    一つ補足させて頂きます。

    >生活費も半分ずつ出し合うのでなければ理不尽です。

    とありますが、今の話し合いでは私の給料が全て生活費に回ると話し合ってます。(子育て中は免除の予定)
    なので私が手取り25程なのでそこから家賃、水光熱費、食費全部が出ます。
    彼は将来の貯蓄と生命保険等主に将来に向けてやりますので、
    生活費半々というのはものさしでは計れませんが、私は彼のすねをかじる事は一切ないです。
    また、私の実家は地主兼自営業なので
    結婚することで生活水準が上がる事や、彼の収入が魅力など一切ありません。
    むしろ結婚する事で生活水準は下がると考えております。
    それでも、彼の事を愛しているので結婚の話を受けました。
    ですが、稼ぎが違うからという理由で家事全般任されるのは違うと思いました。


    レスをくださった方のおかげで何が腑に落ちなかったのか
    先ほどのレスで書かせて頂きましたが
    彼の言い方が違っていたら私もとらえ方が違ったと分かりました。
    また私だけが家事?と偏った考えだった所、手すきな方が、時間の余っている方がするという
    素敵な考えを知り救われた次第です。

    トピ内ID:8968277951

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    大変です。

    しおりをつける
    🙂
    ぴのこ
    結婚って、思った以上に大変ですよ。
    そして、なかなか相手の性格って変わらないです。

    まして、子育てとなると誰かの手を借りないと、ノイローゼになってしまいそうです。
    協力的な夫でさえ、時にイライラしてしまうぐらいですから・・・。

    仕事をやめて、もし働けなくなる状態にでもなったら、誰のお金でご飯を食べられる
    と思っているんだ!とかいわれそうな雰囲気です。

    トピ内ID:3789235225

    ...本文を表示

    稼ぎが多い方が言えば格好良いけどね

    しおりをつける
    blank
    GBB
    >稼ぎで決めるんじゃなくて、思いやりで動いていきたいと。

    稼ぎが多い方が言えば格好良いけど、少ない方が言ったら、ただの開き直り。
    滑稽なだけですよ。

    >稼ぎうんぬんではなく、仕事量で平日手伝えない申し訳ないって言って
    >もらえたら私も違っていたなと心から思いました。

    家計の半分を負担しながら、平日の家事も負担するのなら言って貰えるんじゃない?

    で、家計の負担率はどうするおつもりですか?

    トピ内ID:5029765025

    ...本文を表示

    もう少し考えなさい

    しおりをつける
    blank
    マユミーヌ
    >この言葉には納得いきません。家事をすることが結婚する存在価値だとしたら、私は家政婦ではありません。

    その通りです。家政婦ですらありません。
    23時過ぎ退社でその分収入も一回り上の彼に、「世の中には残業しながら単身住まいの男性でも一通りやってる人はいるのだから、稼ぎや拘束時間に関わらず家事は負担しろ」と解釈できる発言をしているのは、他でもないあなたです。お荷物と言われても仕方ないのでは?

    >稼ぎで決めるんじゃなくて、思いやりで動いていきたいと

    思いやりで動ける人は、そもそもこんな疑問は持ちません。自分が定時退社、彼が23時過ぎ退社なのが分かっていて、どこに疑問を挟む余地があるのですか。そもそも彼が収入差を持ち出したのは、退社時間を踏まえた上であなたが「私もフルで働いてるのに?」と言い出したからです。彼の退社時間が分かっていながら「時間のある自分が家事をする」と言われなければ分からないあなたのどこに「思いやり」があるのでしょう。

    言い方だとか「稼ぎで決めるんじゃなくて、思いやりで動いていきたい」というのは、自分にとって不都合なことから目を反らした体の良い言い訳にしか聞こえません。

    トピ内ID:3073407745

    ...本文を表示

    アレハンドロさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    アレハンドロさんに同意です。ミーイズムといいますか、主さんの自分本位でのモノの考えしかできていないように見受けられます。

    そうした事は今は家事だけにしか気が回らないかも知れませんが、やがてこれらは
    ・家計分担
    ・育児分担
    へと話が広がります。

    家計分担は生活費をご主人さんが持ち、主さんの収入は小遣いである、とか、育児は平日は主さん、休日はご主人さんと、仮に完全に決め、何らかの事情で無理なときにも、できないことを揶揄するとか…。

    そんな家庭未来像が見える気がします。22歳では仕方ないのかも知れませんが。

    あと、単身生活者が自分の家事を一通りできるのは当たり前です。そこそこで満足でき、自分で落としどころを見つけられるので問題ありません。しかし、夫婦生活はそうはいかないはずです。お互い、生活習慣の違っていた者同士が一つ屋根の下で暮らすのですから、最初のうちのトラブルはつきものです。

    トピ内ID:6790465505

    ...本文を表示

    言い訳がましい

    しおりをつける
    blank
    マキシマム
    >稼ぎうんぬんではなく、仕事量で平日手伝えない申し訳ないって言ってもらえたら私も違っていたなと心から思いました。

    平日家事を手伝えないことを申し訳ないと言ってもらいたいあなたは、毎月稼ぎが少ないことを申し訳ないとでも言うのですか?言うわけありませんよね。

    別に稼ぎの大小だけで優劣をつける気はありませんが、現実問題、彼は家事をする時間がない分、収入で家庭に貢献します。あなたは収入が少ない分、家事を多く負担することで家庭に貢献する。家事が出来ないことで「申し訳ない」と思わなければならないのなら、収入で貢献出来ないことも「申し訳ない」と思わなければなりませんが、分かっているのですか?

    彼の収入による貢献は当たり前に甘受し、自分の貢献を彼が当たり前に甘受するのは許せない。「申し訳ないって言ってもらえたら」というのはこういうことですよね。彼の負担は無視して、自分が負う負担ばかり過剰に持ち上げて、一体何がしたいのでしょう?少しでも自分を有利に、「してあげている」的な立場にしたいのですか?だとしたら、結婚なんてあなたには無理です。

    トピ内ID:1675378444

    ...本文を表示

    結婚して不幸になりそう

    しおりをつける
    blank
    km
    なんか結婚して不幸になりそうな気がします。
    毎日帰りが遅い夫で、とぴさんがすべてひとり
    できなければ、結婚前の約束が違うと言いそう。

    働いても思いやりがある男性と
    結婚したほうが幸せになれるような気がします。
    とぴさんのお給料もすべて生活費じゃなくて
    自分のおこづかいに少し使えると思います。
    25万はすごいと思いますよ。
    恋愛で失敗する人ってとぴさんみたいな人でしょうね。

    トピ内ID:9530665025

    ...本文を表示

    単純に疑問なのですが

    しおりをつける
    blank
    >また私だけが家事?と偏った考えだった所、手すきな方が、時間の余っている方がするという
    >素敵な考えを知り救われた次第です。

    つまり、ここで教えてもらうまで彼が23時過ぎ退社なのは分かっていても、家事をする時間がないことは分からず、時間のある自分が負担しようと思いもしなかった、ということですか?
    稼ぎで家事の負担を決めるのも違うと思うのだから、結局は彼の状況を考慮せずに家事を分担しようとしていた、ということになりますが。

    あなたの言う「思いやり」って何なんですか?それだけ多忙な彼に家事が出来ないことを「申し訳ない」と言われたいとか、どこに思いやりがあるのか分かりません。言い方とか申し訳ないって言ってもらえたらとか、そんなことで彼の退職時間は変わりません。ここで言われて初めて時間がある方がやることに気付いたあなたが、どうして彼の言い方一つで「私も違っていたな」と心から思えるのでしょう。何も違わなかったと思いますが。

    申し訳ないけど、どれも跡付けの言い訳にしか聞こえません。現実を見ずに損得勘定していたのを、言い方とか思いやりとか、耳障りの良い言葉で正当化しているだけでしょう。

    トピ内ID:2514356209

    ...本文を表示

    トピ主です  4

    しおりをつける
    あさちゃん
    マユミーヌ様

    >思いやりで動ける人は、そもそもこんな疑問は持ちません。

    とありますが、私でなく彼に思いやりで動いてほしいと言っているのです。
    稼ぎが違うからという言い方ではなく、他のレスの方々がおっしゃっているように
    もっと言い方があるよねと思ったまでです。

    >彼の退社時間が分かっていながら「時間のある自分が家事をする」と言われなければ分からないあなたのどこに「思いやり」があるのでしょう。

    はい、私の事ではなく彼のことです。
    夫婦たるものギブ&テイクだと思っております。
    なので、何度も言いますが彼が稼ぎが違うから当然という言い方ではなく、
    申し訳ないが家事をしてほしい等と言ってくれていたら私も思い方は違っていたと思います。

    >言い方だとか「稼ぎで決めるんじゃなくて、思いやりで動いていきたい」というのは、自分にとって不都合なことから目を反らした体の良い言い訳にしか聞こえません。

    私は、言い方は大切だと思います。
    これはマユミーヌ様との価値観の違いです。
    これ以上分かりえることはできません。

    トピ内ID:8968277951

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です  5

    しおりをつける
    あさちゃん
    GBB 様

    >で、家計の負担率はどうするおつもりですか?

    トピ主レスの3をご参照ください。


    >稼ぎが多い方が言えば格好良いけど、少ない方が言ったら、ただの開き直り。
    滑稽なだけですよ。

    私は確かに稼ぎは婚約者より低いです。
    ですが、婚約者は将来は婿養子にはなりませんが私の父の後を継ぎます。
    その為今別の会社で働いております。
    彼と私の働いたことによる年収だけを見ると確かに私の方が低いですね~。
    ですが、譲り受けた私名義の土地収入を合わせると私の方が上です。
    こちらは全て定期預金へ自動で流れるようにしておりますので、
    手元には一切入ってきませんので、特に明記致しませんでした。
    彼も私の預金は全て資金運用の際に活用するつもりなので、
    最初から私のお金と思っていないようですが…。笑
    ですが、稼ぎが多い方が言えばカッコいいなどとは一切私は思いません。
    人生の伴侶に上下関係はつけるべきではないと思います。

    トピ内ID:8968277951

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    その結婚難しいのでは

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    私は派遣でフルタイムで働いており、夫の半分しか収入はありません。夫の帰宅時間は21~夜中1頃の時もあります。早く帰る私が家事をしていますが、何も不満はありません。ただ、夫は洗濯物を畳んでしまってくれたり、食後に食器を下げてくれたり、風呂掃除をしたりと当たり前のようにやってくれます。
    お互いに何かをすると有り難うと口に出して言いますよ。結婚てお互いに思いやりだと思います。始めから分担、誰がやるとか決めるとうまくいかないと思います。時間に余裕がある方がやり、あとは土日にすればいいと思います。

    トピ内ID:0647284665

    ...本文を表示

    家政婦ではありません

    しおりをつける
    blank
    Heather
    >家事をすることが結婚する存在価値だとしたら、私は家政婦ではありません。

    そうですよ。家事をすることが結婚する存在価値ではないです。
    今回の状況では、必要条件であって充分条件では無いです。
    当然、トピ主さんだからこそのプラスアルファの価値は「家事とは別に」必要です。

    >そばにいてあげるだけで彼は幸せ

    「収入差は多いけど夫はやってくれる」というレスをしてる方は、夫自身が意識してるかどうかは別にして、そう思われているんです。
    トピ主さんも、家事プラスアルファの部分でそう思わせて、彼が稼ぎのことなんて忘れてしまうように努力しては?

    その努力をしながらもトピ主さん自身が忘れてはいけないのは、「家事は外注できるけど、稼ぐこと自体は外注できない」ということだと思います。

    >稼ぎで決めるんじゃなくて、思いやりで動いていきたい

    これを稼ぎの少ない方から言ったら終わりです。

    なお、ご実家が資産家だろうと実業家だろうと、彼には直接的に何のメリットも無いでしょう?

    正直、結婚はもう少し大人になってから考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3528861704

    ...本文を表示

    彼のほうが分かってない

    しおりをつける
    😉
    ねこねこ
    >・子供が出来たら仕事辞めてほしい
    >・子供が就学したら仕事を再開してほしい
    >・平日は家事全般やってほしい(一緒に住みだしたら一生、洗濯物全般、朝夜ごはん作り、弁当作り、買い出し、+子供ができたら子育て全般)

    まぁよく言えましたね甘ちゃんですね。
    仕事やめろ、なんていう権利は誰にもないです。あなたは給与を得て自分で税金をおさめ、将来あなたの年金を受け取る権利がある。

    ブランクあけて仕事を再開しろなんて、自分がやってみればどんなに大変か分かるでしょって言いたい

    これ、親御さんが聞かれたら泣きますよ。。。そんなことさせるために育てたわけじゃないです

    給料運んで家事育児もぜんぶ自分でするなら、夫なんて不要ですね。
    彼があなたをエネルギー切れとは無縁のスーパーロボットだと思ってるなら、
    男性側には養育費だけ払ってもらえば十分だと言ってやりましょう。

    二人に子供が生まれなくても、どちらかが事故や病気で働けなくなっても、親戚やわが子に問題が起こっても、災害ですべてを失っても、二人で助け合って生きていかなきゃ、、、それが結婚です。

    トピ内ID:9639378239

    ...本文を表示

    なんか、トピ主さん、騙されてない?

    しおりをつける
    blank
    なん
    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、

    トピ主さんの給与は全部生活費、彼の給与は預金等…。
    トピ主さん名義の土地の地代等は彼が運用する。

    なんか、トピ主さんの稼いだお金収入は全部使い切り、
    彼の貯蓄は増える…。????
    それで、家事育児は全部トピ主さん?

    気が付いたら、トピ主名義のお金が全然なくなっているって事には
    なりませんか?
    今は大丈夫と思っていても、夫婦はいつ別れるか分かりません。
    自分の資産は自分の物として、きちんと自分で管理した方がいいですよ。

    トピ主さんの収入は土地代を含めると彼よりも上なんですね。
    でしたら、きちんと半分づつ出し合って、家事もお弁当は彼が自分で作る
    とか、少しは分担してもらった方がいいんじゃないですか?
    トピ主の預金を資産運用するつもりなのに、給与は自分の方が上
    だから、家事はおまえ・・・と言うのも全然違いますよね。

    なんか、全てが彼に都合が良すぎる気がします。

    自分の通帳印鑑を彼に渡して、好きにさせるなんて事は絶対にしない
    方がいいと思います。

    トピ内ID:1818603381

    ...本文を表示

    わかる、わかる(笑)

    しおりをつける
    blank
    dosanK
    彼氏に

    じゃあ、あんた、結婚しないで一人暮らししてたらどうやって家事すんのよ?!

    って言いたくなりますわねー(笑)

    でも、女は子供を生むから仕事できない期間があるので男は家事能力より
    稼ぎの方が重要というアドバンテージがあるのは確かなわけで。
    結婚という契約を結ぶなら女はやっぱり弱いですよ。

    ま、私はそういう『負い目』を持ちたくなかったので子供を持たない選択を
    してるからトピ主さんのケースにはあてはまらないですけど。
    うちは洗濯・掃除・弁当作り・後片付け・ゴミ捨ては夫の仕事です。
    私はご飯作りのみです。(まあ、お互いそれには拘り過ぎずやってますが)

    もし子供が欲しいければ、私ならそんな風にいう旦那さんだったら俄然ヤル気でますねー。

    よーし、わかった。
    じゃぁ、家事も子育てもしっかりやるから二人前シッカリ稼いで来い!
    子供が就学しても専業もしくはパートで済むくらい稼いで来い!
    ってね。

    だから、トピ主さんの稼ぎはないものとして生活すればいいんですよ。
    将来のための貯金とかにして。

    子供ができた時にしっかり稼いできてくれる夫を作ると思いましょう。

    トピ内ID:4894326393

    ...本文を表示

    1つわかった事

    しおりをつける
    blank
    サラ
    トピ主は気難しい!!

    トピ内ID:5256281523

    ...本文を表示

    トピ主です   6

    しおりをつける
    あさちゃん
    とぴ主です。
    その時はお許しください。

    お話が長くなりますので、興味あられる方はしばらくお付き合いください。


    あれから、時間によって定時上がりなのだから私が家事は完璧にしないといけないと何人かの方が
    おっしゃっていたので、結婚に不安になり、婚約者のお母様に連絡をしました。
    早速今日仕事が終わった後駆けつけてくださり、このトピのお話を全てお話しました。
    全て正直に、稼ぎが違うから私が家事をやれと言われたこと、
    私もフルタイム勤務なのに専業主婦と同等のことをするよう言われたこと、
    彼ではなく私がお小遣い制であること、
    結婚していいのか不安なこと(破談になった場合は婚約破棄の慰謝料はお支払いは必ずすること)
    全て、お話しました。

    こんな私にトピに書き込まれている方の言ってることが常識なら私は結婚に向かずお母様にも愛想つかされる事覚悟でお話しました。


    するとお母様は呆れるどころか私に一番に謝ってきました。
    それには驚いて????と思っているところ、
    お母様は息子(私の彼)の育て方を間違えた。と謝られました。

    続きます。

    トピ内ID:8968277951

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です   7

    しおりをつける
    あさちゃん
    私も働いていて専業主婦ではないのに、専業主婦であるお母様がされてることと同じ事を求めた事に対し、非常に恥ずかしい
    結婚して、彼は今までどおり(彼は実家暮らし)ご飯は食べさせてもらい、風呂衣服の身辺の世話もしてもらうことが当然であると思っていることを知り情けない。

    そう言って頂きました。
    お母様は専業主婦だから全てできたけど例え定時退社だとしても働いていたら不可能だと言って下さいました。

    同業者の方はお分かりかとおもいますが、私の彼と私の父は弁護士です。
    私は大学をでたものの、頭が悪いので試験に受からず跡継ぎとなれませんでした。
    なので、彼が後を継ぐ形となりました。
    ちなみに、私は一人っ子です。

    続きます。

    トピ内ID:8968277951

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です   8

    しおりをつける
    あさちゃん
    確かにこのトピに投稿されてる皆様は本当に完璧にこなされているのかもしれません。
    ですが、私はまだ22歳、結婚経験もなければ同棲経験もありません。
    2人以上の共同生活の家事がどれほど大変か全く分かりません。
    このトピにレスされた方の中には私の気持ちを最初から汲み取ってくださっていた方が何人もいらっしゃったように、彼のお母様にも理解して頂いて本当によかったと思うばかりです。
    最初は難しいかもしれませんが、何年後かには働きながら家事も全般一人で完璧にできるようになれたらと強く思います。

    彼も彼の先生と一緒に急いで帰ってきてくれ、彼の先生と、彼のお母様にひどく叱られていました。彼に申し訳ないくらい。
    彼の先生の話によると彼は非常に勉強熱心なので朝も一番に通勤し、帰りも帰れと言っても机にはりついて帰らないそうです。
    そんな彼の仕事場での様子を聞き、頑張っていることに非常に嬉しくなりました。
    お母様と先生から仕事をやめるよう言われましたが私はやめる気もなく、それは彼も同じです。

    続きます。
    次で最後です・・・。
    すみません。

    トピ内ID:8968277951

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です   9

    しおりをつける
    あさちゃん
    遠くない未来彼の専属秘書兼経理として私も仕事をずっとして行きたくてそのために私も別の先生の所で現在修行中です。なので私も会社から帰っても勉強をしているんです。
    やめるわけにはいきません。
    なので、解決はまだしていませんが、彼が私の気持ちを理解してくれ、
    彼もまた逆の立場だったら、自分の夢のために私が犠牲になるなんて論外と言ってくれました。
    長くなりましたがこのトピにレスしてくださっていた方にいらしたように彼のお母様、そして彼。
    一番身近な存在の人たちが理解してくださって本当によかったです。
    それでも、レスされた方の中に何人かいらっしゃったように彼が家事して当然という考えのままだったらと思うとぞっとします。

    親身に相談に乗って下さった何人かの皆様、本当にありがとうございます。
    長くなりましたが報告をさせていただきました。
    以上、トピを閉めさせて頂きます。

    トピ内ID:8968277951

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