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    駅集合ね!と言ってみます。【愚痴】

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    🐶
    マロチ
    ひと
    20代前半女のマロチです。
    車ナシだと不便な地域に住んでおります。

    友人と遊びに行く時に自分ばかり車を出す理不尽さにようやく気づきました。
    友人Aとは頻繁に遊びに行くのですが、たまにA宅にお邪魔することもあるのでお互い様かな~と思っていました。

    が、

    A宅に行くのは月に1回あるか無いかに対し、車でお出かけは月3回以上。
    私がA宅に行くときはご家族への手土産持参に対し、私の車でのお出かけ時はAは何もナシ。
    駐車料金も高速代も、10円単位できっちり割り勘。
    ファミレスで2人で食べたポテトも割り勘。
    そう言えば遠出の時も目の前で給油してたのに何も言われなかったなぁ…。

    という事で、来月末のイベントに行く時は「○○駅集合ね!」と言ってみようと思います。
    来月末のイベントは幸いにも車で行けない遠方へ電車で行く予定なので、
    普段なら駅まで私の車で行くところを、この機会に車を出すことさりげなく渋ってみたいと思います。


    ありきたりな愚痴をお聞き頂きありがとうございました。

    トピ内ID:5817240756

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    はあ~

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    peko
    そんな図々しい人とお友達ですか~。
    もっと早く気づけばよかったですね。
    私だったら、一ヶ月くらいで気づくと思います。

    もしかしたら、キレられるかも、あるいは絶縁覚悟なレベルです。

    私もさりげなくガソリン代を要求したことが以前ありますが
    結局ジュース2回奢ってもらったきりです。
    結局いいように利用されていたのですが…。

    わかってくれる友達だといいですね。

    トピ内ID:6130505878

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    いいと思います

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    🙂
    ベホイミ
    トピ主さん、こんにちは。
    気持ちわかるなぁと思い、レスさせていただきました。
    そのご友人は、車を運転しない方かな?
    自分で運転しない人って、そういう感覚に疎いのかなぁと思っています。
    わたしの友人にも自分で車を運転しない子がいて、悪気はないと思うのですがちょっと気遣いが足りないなぁと思う節があるので、
    嫌な思いをしないためにも集合場所は必ずどこかしらの駅近くのお店に現地集合にしています。
    運転って集中して疲れるし一人のときより優しい運転にしなきゃいけなくて疲れるし(笑)、運賃タダの乗り物って思われているとするとかなりしんどいですよね。

    トピ内ID:1581776809

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    駅集合はOKだけど、おかしくない?

    しおりをつける
    blank
    半分おばちゃん
    >駐車料金も高速代も、10円単位できっちり割り勘。
    これは主様が車を出したのだから、割り勘でなくAさんに多く出してほしいという意味ですか?

    >ファミレスで2人で食べたポテトも割り勘。
    車で出かけた時、何も持ってこないのだからポテトくらいおごれよ!ってことですか?

    >そう言えば遠出の時も目の前で給油してたのに何も言われなかったなぁ…。
    「ガソリン代出そうか?」って言って欲しかったって事ですか?

    主様は、察してちゃんですか?
    友達なのだから「車出したからポテトおごって~」くらい言えばいいのに。
    主様が思うほど、周りがみんな気遣いしてくれるわけではないですよ。
    特に、よく遊ぶ友人は家族のようになり、気遣いゼロなんてよくある事です。
    (若い時はありがちです)

    友達同士なのに、なぜ思っている事が言えないんでしょうねぇ。
    ちょっと車を出すとか、ちょっと手土産とか、ちょっとが積み重なるとたくさんになります。
    その積み重ねで主様が苦しくなったと思われます。
    自分の思いを時には遠慮せず伝えればよいと思います。
    それで喧嘩になるなら、その程度の友達です。

    トピ内ID:4671848677

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    オウ!

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    😒
    ムクムク
    タイムリーなトピです。
    私もいつも車出し係り。
    ガソリン代なんて貰ったことないです。
    黙っている私も悪いんですけど・・
    なんだか請求しなきゃダンマリ決め込むその態度が
    嫌なんですよね。
    今度、たまにはガソリン代や駐車代払ってって言ってみようかな~。

    トピ内ID:0302904607

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    いいです!

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    🐤
    しょうよう
    トピ主様は、とても優しくてきちんと常識があって素晴らしい~(キラ)

    してあげるだけの関係はよくありません。よく気が付きました!(遅すぎる位です。)

    もっと早く自分の気持ち言って話し合ってもよかったと思いますが、もう駅前集合でOKです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:2454436744

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    お気持ちわかりますー

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    blank
    みかん
    元友人A、買い物に誘ってきて車を出すのはいつも私。

    駐車場代もガソリン代ももらったことはなく

    あるときAのご主人が車を出してくれたことがあり

    きっちり駐車場代折半されたことが引っかかり

    次に会った時に「悪いけど駐車場代半分お願い」って言ったら

    「えーーそんなの請求されたの初めて!」と返されました。

    だから何?と思って駐車場をもらいましたけどね。

    それ以外にも一時は毎週末になると

    「みかんのカレーが食べたい」と夫婦でうちに食事しに来て

    何度も続いたのでいい加減こちらから材料費500円を請求したら

    「えーー?お金取るのー?だったらどこか食べに行く方がいい」

    と言われたこともあったので・・・すっぱり絶縁しました。

    理不尽な付き合いはすっぱり切るべきと思っています。

    トピ内ID:8855638040

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    解ります。

    しおりをつける
    😨
    未来
    それで私は一切やめました。

    友達同士の夜の集まりの時いつも私の車をあてにする友人。「ごめんねぇ~」と悪そうな顔をしますが、かといって大通りに出て待ってくれてる訳でもなく、私は路地から入って行き彼女の家まで迎えて帰りは夜遅くなるので家まで送る。ドア→ドアですわ…。

    で、ビール好きの彼女。一人だけ車持って無くても「飲んでいいかなぁ~」って下から見上げるような目でお伺いを皆に立てる。私も飲むなとは言えないから「飲めば?」でも内心ムカついてます。

    今は一切行く時も乗ってく?とも聞かないし、向こうからの電話あっても「ごめん寄る所あって遅くなりそうだから」と断ります。で、彼女は次のターゲットを探した模様。仕事帰りに彼女を拾えそうな人に頼んだようです。

    トピ内ID:9114478223

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    いいんじゃないですか

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    カエル
    車がないと不便な地域ならAさんも免許取って車乗れるようになった方が
    便利でしょ。トピ主さんが乗せてくれなくなったら取りにいくかも。

    私も誰かを乗せていく事が多いですが、
    やっぱり気遣いがある人は乗せて良かったと思いますもの。
    「乗せて貰ってるから駐車場代は出すよorガソリン代出すよ」の
    言葉をくれるだけで十分報われるんです。
    実際は折半にしたり貰わなかったりしますけどね。
    気遣いをしてくれてるかで全然印象が違うんですよね。

    乗せてくれるのが当たり前とか感謝が無い人は絶対次回誘いませんもの。
    乗せる方に選ぶ権利があると思ってるので嫌だと思ったら乗せなくていいと思いますよ。

    頑張って断ってね。

    トピ内ID:9478496337

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    車を持たない人

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    ヨセミテ
    車を保有すると、ガソリンやら駐車場代やらの他に、維持費がかなりかかりますよね。
    それに対する意識が、車を持たない人だと低いです。

    保険、メインテナンス、税金、とかなりな出費がありますし、走行距離も加算されてゆきます。さらに同乗者がいれば、運転にもより気を使います。

    トピ主さんがもやもやなさるのは、恐らくAさんにはその辺りの概念が欠如してることと、「経費はちゃんと払ってる」という態度、なのかとお察しいたします。
    お出かけ当日分経費だけ割り勘にすりゃー良い、というのは何か違いますのにね。
    しかもハイヤー扱いにされちゃってる、みたいな気持ちもおありかと。

    一度イベントの際にレンタカーを使ってみてもいいかもしれません。
    (車が修理中とか交代で運転したいとか、なんとか理由をつけて。)
    いかに車でのお出かけに費用がかかっているのか、車を持たないAさんに学習してもらう良い機会になるのでは?
    で、今後は出かける際にトピ主さんの車を出すなら、レンタカーを借りた際の総費用の半分近くをいただくことにしても良いかと思います。

    トピ内ID:6113890291

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    ガソリン代

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    🐤
    たるまん
    私は乗せてもらう方なので、これでも気を使ってますよ
    食事に行くと端数を多く支払ったり、ジュースをおごったり おごれなかった時は1000円を包んで渡したりもします ガソリン代が上がった時から気にするようになりましたよ

    私の友人は私がガソリン代を支払いたいからと聞くのですが「親に出してもらっているから気にしないで」と言ってますが
    親が出してもらっても親御さんは年金暮らし 余計気を使うよ

    一度私がいつも車だから駅で待ち合わせてデパートなどでぶらつくようにしたのですが
    それでも車で来ますね 理由はバス停から家まで遠いからって理由なんですけどね
    なので結局お金を出すようになります 駐車料代も割り勘になります
    納得いかない自分ですが、黙ってますよ

    トピ主さん思うのですが言葉に出してますか?
    不満に思うようになったら言葉に出せば良いと思う 「ガソリン代が高くなったから」と理由つけて言えば良いと思うよ
    悪いけどガソリン代の一部最低200円程度支払ってと言えば良いと思う
    それでも不満に思うなら駅で待ち合わせて駅で別れるにすればいいのでは?

    トピ内ID:5656225306

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    難しい問題ですね

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    blank
    jomo
    私も、仲良くしている4人組がいますが、
    車を出すのは、私かもう一人の友達、
    そして、その友達が車を手放してしまったので、
    今後は私しか車を出せる人がいなくなってしまいました。
    友達はみな、気を遣ってくれるいい友達なのですが、
    今後毎回自分だけが車を出すのは、
    事故なども怖いし、と思い、
    みんなで出かける時、あえて車を出す、とは言わないようにしています。
    基本、公共交通機関で。
    いつも車を出していると、まるで自分が乗せてあげたがっているかのように、勘違いされているのかもしれません。
    車が故障した、とか何とか言って、
    今後は公共交通機関を基本にしてしまえばいかがでしょうか。

    トピ内ID:8586769254

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    たまにはちゃんと言わなくては

    しおりをつける
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    匿名
    ガソリン代て結構かかるんだよね~、ずっと運転て疲れるんだよね~、本当は運転てそんな好きじゃないんだよね~

    たまには言わなくっちゃ!
    それでも気付いてもらえないなら、悪いけど、ガソリン代ちょっと負担してくれる? 位言ってもいいですよ。

    今度駅集合の時は、今日は運転じゃないから楽~て言ってみましょう(笑)

    トピ内ID:2770191233

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    がんばって

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    blank
    あちゃ
    都合のいい知り合いから抜け出しましょう。
    少しくらい嫌な思いをしても今の関係を断ち切りましょうよ。

    ごめんねー都合が悪いのーってのらりくらりと交わしましょう。

    トピ内ID:1062723160

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    私はそれで疎遠にしました

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    🐱
    にゃっき
    友人を乗せてあげるのは当たり前だと思っていたのですが、
    「色んな友人を利用して車に乗せてもらっている」
    というようなニュアンスの事を私に話してきたので
    「それって私も含まれてるだろ」と思い疎遠にしました。

    トピ内ID:1652518162

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    付き合いの密な人なら御礼のやりとりは少なめに

    しおりをつける
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    おばさん
    私は車の話には一切共感できないんですよねー。
    私もまさに車がないと不便なアメリカの田舎に住んでるとき、車のない人を乗せてましたが、自分も車でいくのだから同乗させることをなんとも思わず、駐車代を折半してもらうなんて考えもしませんでしたし、自分が乗せてもらう立場のときもそうでした。
    日本では乗せてもらうのは遠出のときだけなので高速代やガソリン代をきっちり半分出しますが、運転代は払いません。
    車出す人って、「自分で運転するのが好き」で、運転手役を人に渡したくない人も多いですしね。かといってお互い車出し合って現地集合なんて無駄だし、楽しみ半減だもの。
    友人なら、トピ主さんのようにいつも家に招かれる立場といった、別の側面で貸し借りがあるのが普通です。ですから、トータルで見てトントンでいいと思います。
    トピ主さんは、手土産持っていくのをやめたらどうですか?
    相手に何か求めるより、自分で加減するほうが確実です。過剰均衡より縮小均衡で、お互い労力やお金をかけない形で均衡した方が楽です。
    車を出す代わりに家で接待してもらう、でいいと思います。

    トピ内ID:0691269659

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      え~そんなのいやだな

      しおりをつける
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      中年ですが
      半分おばちゃんさん

      そんなこといちいち言ってしてもらうようなことですか?
      いやだなぁ、そんなの言いたくないです。
      言わなきゃ分からないような配慮の無い人にそんなこと言ったら自分が同類になっちゃう感じがします。
      それよりもうお断り。
      そっちの方がずっとスマートなやり方だと思いますよ。

      そんなことも言えないなら友達じゃない、というなら、私はそんな友達とは友達続けたくないですね。
      親しき仲にも礼儀あり。
      私も友達もそこらへんはきちんとわきまえてます。
      やっぱり類は友を呼ぶってところでしょう。

      トピ内ID:0782216381

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      いいと思います。

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      riri
      トピ主様のご決断、いいと思います。

      ただ一つ気になることがあります。
      Aさんのところへ行った時は、御馳走はしてもらっていませんか?
      私の友達なんかは大変口が肥えているので下手な物がだせません。
      必然的に頂くお土産以上の金額がかかります。
      (スーパーで買ってきてくれるお土産なので値段がわかっちゃうんです)
      掃除もきちんとしなくちゃいけないし、ホステスとしていろいろと気を使わなくてはいけないから結構大変です。
      その事もあって、彼女はあなたとの関係が対等だと思っていたり、しませんか?

      余計なおせっかいかもしれませんが、
      おもてなしされる側は案外気がつかないことなので書いてみました。

      トピ内ID:3308748807

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      A宅への訪問は

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      リリー
      これもなしですよね。手土産を買う必要もなく、Aさんももてなす必要なし。
      つまり疎遠に繋がる危険性を孕んでいると思います。

      トピ内ID:4662394344

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      ガソリン代はともかく

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      🐤
      ちょこたん
      お家で、ご馳走になってるとか、何か他のことで助けてもらってる
      ってことはありませんか??

      以前、知り合いも一方はガソリン代を出さないと怒っていて、
      片方は、こっちはつきあってあげてるのにという考えで
      絶縁状態です。

      トピ内ID:9669293593

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      疎遠にしました。

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      blank
      難しいね
      私もトピ主さんのようは車必須の地域に住んでいます。
      その友人は向こうから食事に行こうと誘ってくるくせに、
      決して車を出してくれませんでした。
      そして自分だけお酒を飲むんですよ。
      私だって飲みたいのに・・・
      「飲まないの?少しくらい平気だよ?」
      と、何度も言われました。
      捕まって困るのは私なのに無責任な言いぐさです。
      それから段々と誘いを断り、最終的に疎遠になりました。
      他にも色々合わない部分がある友人だったので、
      むしろ疎遠になってよかったです。
      トピ主さんはどうですか?なんだか友人として
      おつきあいする価値がないように思えるんですが。

      トピ内ID:8566297911

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      私も同じ年の頃にありました

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      blank
      小雨
      私が友人Aの立場で。細々とした状況は違いますが、私の友人も
      当時、相当イライラを溜めていたようです。

      私はそのことに自分で気づきました。友人がだんだん、私が何かをしたり
      あげたりするとき、「お前はやって当然!」という態度を取り出したので。

      改めて友人に今までの非礼を詫びたとき、友人の言い分はこうでした。
      「私はね、ギブANDテイクが絶対なの。ひとつ貰ったらひとつ返す、それが当たり前だと思っているの」
      私の「テイク」に対して、あなたの「ギブ」は全く足りていない!ということでした。

      私は、どの友人に対しても自分が得をしたとか損をしたとか、
      そういった考え方がまったくなかったため、この告白には大変驚きました。
      友人と一緒に過ごしたいから、自分に出来ることをする、しているつもりでした。

      でも、友人はそうじゃなかった。彼女の本音は、ノーリスクハイリターン、でしたよ。
      それから今までの「恩」を倍返しして、私のほうから疎遠にしました。

      トピ内ID:8060395494

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      桃の種
      >A宅に行くのは月に1回あるか無いかに対し、車でお出かけは月3回以上。
      これは主さんは逆にお出かけしたくないんですか?
      >私がA宅に行くときはご家族への手土産持参に対し、私の車でのお出かけ時はAは何もナシ。
      車で出掛けるのに、手土産を車の持ち主に毎回渡すのは違和感が。
      >駐車料金も高速代も、10円単位できっちり割り勘。
      >ファミレスで2人で食べたポテトも割り勘。
      これは普通です。ちょっと多めに出したら普通より良い人って感じでしょうか?それでもマナー違反ではないかなぁ。
      >そう言えば遠出の時も目の前で給油してたのに何も言われなかったなぁ…。
      遠出でのガソリン代も割り勘してくれればまだマシだったですねぇ。
      気がついてなさそうですねAさん。

      理不尽さに気付きましたというより、このくらいなら関係が良好ならば全然許せる内容だと思いました。
      関係が悪くなってませんか?他の事柄で何か思う事があるようになったら気付くような内容ですね。

      乗せてやってるのに、ならば確かに物足りない。
      けれど自分がやりたい事のついでに乗せている、ならば十分な内容なんですよこれ。

      トピ内ID:9252151459

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      疎遠にしました

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      🐱
      さくら
      私は軽、友達は普通車で、お互い車を持っていましたが、
      私の車だけナビ付きだった為、毎回運転していました。

      私は他人の車に乗る場合は、必ずお礼をします。
      缶コーヒー一本でも。

      私は察してちゃんではありませんが、
      「当たり前」だと思われる事は非常に腹立たしいです。

      結果、疎遠にしました。

      「事故が心配なの」と言えば良いと思いますよ。

      トピ内ID:1190830494

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      遠出のときは満タンにして出発しガソリンスタンド

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      🐧
      ペンギンプリン
       帰る。で帰るときのガソリン代は折半にしたら?
       レンタカー方式で。

      トピ内ID:1573967574

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      遠出のときは満タンにして出発しガソリンスタンド

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      🐧
      ペンギンプリン
       に寄って帰る。で帰るときのガソリン代は折半にしたら?
       レンタカー方式で。

      トピ内ID:1573967574

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        言うべき時は言おう

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        blank
        akireta
        遠出時の給油のときは半分請求してもいいと思いますね。

        あと、「車出して運転してるから、(高速代)駐車場代はよろしく~」くらいは言ってもいいんじゃないかな~

        それで、怒ったり渋ったりするようなら「私はアッシーじゃないし、あなたのカレシでもないよ?笑」って返せばいいのでは?
        反省がないようなら、疎遠上等。

        そんなこと言えない・・・ならば、彼女を乗せての車でのお出かけは3か月に1度の頻度に落としては?
        密に付き合う友達は車もち限定にするとか(苦笑

        なんにせよ、友達ってお互い様が成立しないと駄目だと思います。
        こういう場合、気遣いのない方との付き合いはフェードアウトするか、ぐっと低頻度にするべきかな。

        蛇足ですが、こんなに同性の友達と会っているってことは、恋人はいないのでしょうか?
        もしそうなら、いっそ彼氏をつくってしまえばどうかな(笑

        トピ内ID:5340182068

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        トピ主です1

        しおりをつける
        🐱
        マロチ
        トピ主のマロチです。
        皆様、色々な視点からのレスありがとうございます。
        同じ境遇の方からの共感のレスや手厳しいレスなど、非常に参考になります。
        情報不足だったので書き足させて頂くと共に、幾つかありましたご質問にも回答致します。

        誤解を招いてしまい申し訳ないですが、Aも車&免許を持っております。
        本人曰く「運転が苦手」と言って運転を渋ります。
        住んでいるところが非常に近く、車で3分ほどです(お互い実家です)

        ・A宅でもてなされていないか
        食事はいつも外食をするので、友人宅で御馳走になったことは一度もありません。
        友人宅での飲食物はその時私(や他の友人)が持参したお菓子やお茶です。
        それとは別で、友人のご家族へ手土産(¥3000前後の和菓子詰め合わせ等)を持っていきます。
        今思えば、少し過剰に気を遣い過ぎていたように思います。

        ・主さんは逆にお出かけしたくないんですか?
        私だけが一方的に出掛けたいと誘っている訳ではないので、私だけの負担と言うことに
        モヤモヤを感じてしまいました。
        お出掛けの内容は誘い誘われと言う感じです。

        トピ内ID:5817240756

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        🐱
        マロチ
        ・マロチは察してちゃんか
        Aは他の友人が居る時に、その子たちに対して
        「マロチが車出してるんだから駐車料金くらい出しなよ」言っていたので、
        Aも車持ちだし、車を出す人の負担が分かっているのだと思っていました。
        それに、私もその時は『Aはお家にお邪魔したりしてるからお互い様かな』
        と思っておりました。

        トピ内ID:5817240756

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です3

        しおりをつける
        🐱
        マロチ
        皆様のレスを読みながら冷静に考えてみると、お出かけの頻度が多くなってきたのは最近なので、
        自然と私の負担が増えてきたことに多分Aは気付いてないだけなような気がしてきました。
        私も気付いたのは最近ですし。
        自分も最近まで気付かなかったことに対し突然『理不尽』と言うのは
        少し言葉がキツかったですね。
        割り勘の件も少しピリピリしすぎていたかもしれません。

        友人は元から図々しい人間ではないので、正直に言ってしまっても
        喧嘩になることはまず無いと思いますし、逆にものすごく気を遣わせるかも…。
        気は遣ってほしいけど気を遣わせるのは嫌なんて、ああ面倒くさい!
        と、読んでいる方は思っていらっしゃると思います。
        自分でも思います。

        結局のところ私にはっきり言う勇気が無いだけなので今回は遠まわしに
        「駅集合でも良いかな?」くらいのマイルドな感じで言ってみようかと思います。
        結果はまた報告させて頂きます。

        トピ内ID:5817240756

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        えー迎えにきてよー、って言われたら

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        図太くなろう
        「やだよ、めんどくさい」
        と、即座に言えるように、神経を太く鍛えましょう!!
        あと、「たまにはあなたの車ででかけようよ。」も併せワザで。

        トピ内ID:5469194976

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