詳細検索

    • ホーム
    • 話題
    • 同居も悪くは無いなと思う自分、長い目で見たらやっぱり駄目かな
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居も悪くは無いなと思う自分、長い目で見たらやっぱり駄目かな

    お気に入り追加
    レス44
    (トピ主18
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    楽天バァ~
    話題
    息子夫婦が我が家で間借り生活を始めて一年が過ぎました。
    同居は嫌だと反対しましたが折れて空き部屋の間借り人という状況で部屋を貸す事にしました。
    (姑vs嫁)のウジウジとした関係を持ちたくなかったので息子夫婦と同居と言うより他人に間借りをさせていると言う感覚にしました。
    台所は私の管轄ですので夕食は私が作りますので一食付の間借り賃を請求する事に決めました。
    帰宅時間がそれぞれまちまちですので一緒に食事と言う事は有りませんのでオックウな会話をする必要がないので神経は使いません。
    外交辞令、不必要なプレゼントの交換もオハットと決めました。
    彼等を誘って外食も有りませんし、若夫婦だけで外食もしばしばです。
    誘う誘わないの事に神経は使っていません。

    間借り人と思えば家賃を貰っているのだからとこの副収入源を失いたくないと思う自分があります!

    こう書けば冷たい寒々とした関係に見えますが、結構ニコニコの穏和な関係です、今の所!

    同居の皆さんどうやって家庭平和の良好な関係を続ける工夫をなさっていますか?

    トピ内ID:1852871841

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数44

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    40代長男嫁の立場です、ゴマスリの効用。

    しおりをつける
    🐱
    猫なで声嫁
    初めてお会いした義母の御高くとまった尊大な態度にこりゃかなわんと思いましたよ。
    彼のステイタスにも立派な構えの家にも魅力が有りましたので引き下がる事は出来ないし義母に如何対処するか人間関係に関するあらゆる心理学の本をむさぼり読んだものでした。

    結婚後もどうやってこのお高き義母を手懐けるかのチャレンジに生き甲斐を感じる日々で義母の見下すザァマス言葉も冷静に受けいろいろと対応の仕方を試している内に行き着いたのが、
    ゴマスリの効用です。
    下手に崇めたて自分の思うように義母を操る演技は今では女優並みです。

    トピ内ID:4198561686

    ...本文を表示

    ウラヤマシイです!By嫁として

    しおりをつける
    🎶
    ピーコ
    楽天バァ~さん初めまして♪
    同居6年目の嫁です。
    凄く良いと思います。冷たい関係だなんて思いませんよ。
    なんだかんだ言っても嫁は嫁(笑)娘にはなかなかなれませんもの~
    姑が義理姉の話題を私にするとき「娘がね…」と言うことに未だ違和感を覚えます。
    ↑これって世間一般ではどうなんでしょう?あ、脱線スイマセン。

    ウチは新婚当初から同居です。キッチンは老後のためとか言って二つあるのに一か所しか使っていません。
    姑が買い物好きなのでやたらと食材を買ってきますが、料理が得意ではないので
    結局私が作ります。他人が買った食材で料理するのって大変です。
    だから、楽天バァ~さんのように夕飯を作ってくれる姑さんは神様です(笑)

    あ、ごめんなさい。
    「家庭平和の良好な関係を続ける工夫」でしたね。
    多分、楽天バァ~さんのような関係ができたらうまく行くと思います!!!

    トピ内ID:4512402421

    ...本文を表示

    優しいお姑さんですね。

    しおりをつける
    🛳
    おままごと
    とっても上手に、すみわけしているような感じですが、長くは続かないかもしれませんね。

    息子さんたちにしても、夕食付きで部屋を借りている感覚で、居候の肩身の狭さを余り感じることもなく共稼ぎなのかな?、貯金に励み、今のところ上手くいっているんですね。

    ただ、気になるのは、台所は私の管轄と決めていらっしゃるところです。
    お嫁さんが好きなものを自分で作ることできないんでしょうか?
    休みの日とかもないのかな。ちょこっとしたもの作ることさえできないのはちょっと不便です。また、一緒に食事する機会は皆無なんでしょうか?

    双方の交流をほぼ持たないようにされているように見えるので、出て行くときには後腐れなさそうですが・・・。

    いつか、孫ができて自分自身の手料理をふるったり、友人家族を呼んだり・・・できる自分の家の頭金が溜まれば息子さん夫婦は出て行くんでしょう。その時が寂しいですね。おばあちゃんの顔ができないような気がします。

    何となく、とぴ主さんが間借り人と割り切り、甘えや交流をもたないようにすることで、気を遣わずに居てもらえるようにと配慮をしているように思え、逆にせつない母の愛情を感じます。

    トピ内ID:3273651385

    ...本文を表示

    今のままでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    賄い付きの下宿という感じですね。
    大人同士がベタベタする必要はないのですし、
    寒々とした関係だなんて思いませんよ。
    賄い付きの下宿なんですから、
    下宿代は貰って当然ですよ。

    トピ内ID:3853726897

    ...本文を表示

    うらやましいです。

    しおりをつける
    blank
    つくつくぼうし
    うちは2世帯住宅で、こちらもローンを払っているのに義父母は一家族だと
    思いたいらしいです。今は大喧嘩をして会話がなくかえって楽ですが、
    うちの義父母もトピ主さんくらいわりきった考えができていたなら
    もう少しうまくやれてたかもしれないな~と思います。

    トピ内ID:6027810901

    ...本文を表示

    トピ主です、猫なで声嫁様は痛快な方でいらっしゃいますね。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    頭は使えるだけ使うものですよね。積んだ教養も活かさなくちゃ勿体無いですよね。
    問題になりそうな事は大きな問題になる前に如何対処するか、どうやれば問題なく暮らせるか、知恵はシボレバいくらでも良い案が生まれるものですよ。
    姑・嫁の問題は夫に愚痴れば、友人に愚痴れば解決出来ると言う問題では無いですよね。
    自分で対処しないかぎり解決どころか事が大きくなるだけですよね。
    猫なで声嫁様の姑様のようなプライドの高い方と暮らすのは疲れる事でしょうね、でも嫁さんより姑さんの方が疲れるのではないでしょうか、四六時中背筋を伸ばしすぎていると何時かはぐったりするのではと可哀相な気がしないでも無いです。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です、ピーコ様私も娘です~う。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    私の母87歳は弟家族と同じ敷地内で別棟の隠居住まいです。
    分りますよ、娘は娘嫁は嫁?
    私は遠方に住んでいますが子供達が小さいころは夏休みは実家で過ごしていました、今も親孝行を名に毎年一ヶ月の長期で春や秋の涼しい季節に帰省しています。
    弟夫婦も私が母のお相手に帰る事をとても心待ちにしていてくれます。
    母と娘は何時までも友達関係でいられますよね、我が家は息子二人ですので残念です。
    無理矢理嫁と友達関係にと意気込まず若夫婦のプライベートな事には立ち入らない事にしています。
    今年の正月は嫁は一人で遠方の実家で一週間過ごしました、母娘は皆さん繋がりが強いのでしょう、ライオンの世界でも娘達は母親と一緒の群れに残るけど息子達は追い出されますよね? 
    ピーコ様も誰にも遠慮なく実母さんをお大事になさって下さい。
    自分の母親を大事にする事で義母と義姉妹の関係にイラツキやモヤモヤは起きないと思いますけど如何でしょうか?

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です、おままごと様私の現状もままごとみたいですよね。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    息子夫婦は共稼ぎで正に、貯金に励み居候の肩身の狭さを忍びの事でしょう、分ります。
    台所は私の聖域?です、大きなテーブルを置きラジオを3台それぞれの局をスイッチを入れるだけで聞けるようにしてあります。
    ラジオを聞きながらお茶を飲みコーヒーを飲みながらいろいろな事を此処でやります。
    食事は私が作るはあくまでも一応の事で嫁さんの出入り厳禁と言うわけでは有りませんので自由にお茶、コーヒー、軽食を作っています。
    嫁さんが自分達で作るから今日はお二人で食べたいもの食べて下さいと言う日の夕食は私達夫婦分作るか二人で外食だったりとなります。
    土日は私はパートの仕事に行きますので嫁さんは週末は自由にノンビリできると思います。
    息子夫婦は会社は違いますがそれぞれIT関係の専門職の仕事で家でもコンピューターに噛り付いています。
    夫婦とも子供を産み育てる事には関心が無いようです!
    猫2匹を子供代わりにして居るようですよ。
    逆にせつない母の愛情を感じますと思えても不思議は有りません、肯定も否定も出来ません、ただ自分の性格に合った生き方をすれば 良いのではと思っておりますけど如何かな?

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    マイノリティーです

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    快適な同居生活のようで良かったですね。
    私は30年近い同居嫁ですが、自分の同居生活と比べると目がパチクリです。
    なにしろ昔ながらの「イエ」を背負った同居をしてきましたから。

    もちろん辛いことの方が多かったです。
    でも今、それを乗り越えた状態で、とても穏やかな毎日を送っています。
    ふた親のうち、後に残ったのは舅の方です。
    舅とは30年ベッタリ同居したおかげで?実の父娘のような関係になっています。
    毎日一緒にいても苦になりません。
    実親以上かもしれません。

    今時嫌われるベッタリ同居。
    なぜ嫌われるかは私だって理解できます。
    でもその道を選んだおかげで今の生活があるのも事実です。
    毎日舅と一緒の夕食も静かで穏やかです。

    辛い道を選んだから辛い結果が待ってるわけではないのですよね。
    私にとって良い教訓になりました。

    ところでトピ主さん、「長い目で見たらやっぱり駄目かな 」ってどういう意味ですか。

    トピ内ID:8305828578

    ...本文を表示

    トピ主です、通りすがり様つくつくぼうし様

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    料理が上手い訳では無いのですよ、30分でサッサと仕上げる簡単料理です、栄養があれば良いを重心に塩コショウ味の淡白な味です。
    幸いに嫁さんも淡白味付け好みです。

    掃除も好きなほうでは有りません。
    物凄くズボラな性格で、天井のクモの巣も気にならない性格です、大きなクモも天井を我が物顔に這い回っています。
    間借り人が居る為に掃除をやらなきゃと頑張っている状態です。
    毎日やらなきゃならない事が出来た為に生活にリズムが付くという事でしょうか。


    通りすがり様のおっしゃる大人同士がベタベタする必要はないに付け加える事は不必要な依頼心を持たずお互いに相手の時間を無駄にしない事も大事と思います。

    つくつくぼうし様大喧嘩の後の静けさをエンジョイしながらジックリ自分の生き方を見つめるのも良いですね。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    2度目です

    しおりをつける
    🛳
    おままごと
    楽天バァ~さま

    個別レスをありがとうございました。私はトピ主さんと息子夫婦さんの生活を「おままごと」のようだとは全くおもってないですよ・・・その状態をままごとのようだとは、全然思えませんでしたし(笑)ペンネーム変えてなかっただけです。皮肉のように受け取られたらごめんなさい。

    台所の棲み分けも、プライベートの場も確保されていらっしゃるんですね。親夫婦も息子さん夫婦も間借り人として現状の状態に無理なく居心地良さそうなので、よかったですね。

    ベタベタした関係にしないことで、息子夫婦との同居が上手くいかせていらっしゃるということで、ご自分の性格にあった生き方をされていらっしゃるのが一番だと思います!!

    トピ内ID:3273651385

    ...本文を表示

    それを同居と言うのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    さっぱりとした関係にこだわりすぎてるような気がします。

    確かに今はまだいいでしょう。

    でも孫が出来たら?その関係保てますか?

    また、自分が台所できなくなったら?今の均衡が崩れるでしょうね。

    どちらかというと、別に暮らして、お互いに気をつかいながら「家族する」というほうが理想的。
    一緒に住んでいるがために、気を遣いすぎて「できるだけかかわらない」となりすぎるのって寂しい気がしますね。

    私は別居ですが、行ったときは、いろいろなお話しますよ。
    ときどき一緒に旅行もしますし・・・一緒に買い物も。

    別居だから顔合わせたときは、仲良くしようと思えます。

    トピ主さんは気を遣いすぎ?て、逆に息子夫婦からみたら、
    面倒な付き合いを拒絶してる姑に見えているかも。かかわるの嫌なのねと。

    姑さんて、両極端に走りやすいですが、適度な距離感の取り方がわからないものなのでしょうかね?

    かかわるときもかかわらないときも、息子夫婦の気持ちは無視して、良かれと思ってる点では共通してますね。

    トピ内ID:4190168395

    ...本文を表示

    素敵です

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    楽天バァ~様はとても聡明な方でいらっしゃいますね。
    私はかれこれ同居20年目に入る嫁です。
    義母は実の子ども達や亡くなった義父も辟易するような
    自分中心でわがままな人です。
    おまけに軽い認知症も発症してしまい
    その性格に拍車がかかりまして…
    情けないことに私は今も涙することが多いです。


    昔から家事はやらない、やりたくないそうですが
    こちらのやってもらいたくない事を
    ずけずけと入り込んでやらかしてくれます。
    大事にしていた物を整理したと称し
    捨てられたり、大量に安かったからと言って
    同種類の野菜を買ってきたり…

    私も姑世代になりつつありますが、
    絶対楽天バァ~様のようになります!

    トピ内ID:2815587574

    ...本文を表示

    50代同居嫁様、「長い目で見たらやっぱり駄目かな 」?は、

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    今日は今日で与えられた情況を上手く生きますが、明日はどうなるか分りませんので…今日をエンジョイしています。

    「イエ」を背負うと言えば、友人の息子さんが「長男だから何時か家に帰らないと駄目かな…云々」と友人にボッソリ溢したそうです、「何様なら、継ぐような家では無いから自分の思うように生きなさい…」が友人の返事でだったそうです。
    そう言う彼女の母親は幕末に威力を示した某藩の家老の孫で某宮家にお行儀見習い経験のある方です、御主人の家系も昔は大地主だったらしいですが…。
    さすがに目に見えない育ちが彼女の中にあるんだぁと感銘しました。

    長いこと一緒に暮らせば情が生まれるのでしょうね。
    勿論50代同居嫁様と舅様の人柄や人格によるのでしょうけど。

    『辛い道を選んだから辛い結果が待ってるわけではない』完全に満足な生活に浸っていたら人間としての進化や進歩は生まれないですよね、苛立ちや煩わしさを提供してくれる人々のお蔭でその対応に挑戦する事で人間が出来ると思えば怒りや反感より感謝するべきと思う方が良いですよね。
    苦痛では無く『教訓』と考える50代同居嫁様の聡明さを感じます

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    おままごと様、本当にままごとの様な日々を暮らしています。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    息子は私達のDNAを受け継いでいますから若いころの自分を思い返せば口を出すべきか控えるべきか息子の内を読めますよね。幸いに嫁さんも同じ様な性格だから気疲れは大きくは有りまんと思うのは私の独りよがりかも知れません、でも嫁さんが気遣いをして居るとしても此れは彼女の試練と思う事にします(?)
    嫁さんの内心は彼女だけの極秘のものですから傍があれこれ詮索してもと思います。

    『ベタベタした関係にしないことで、息子夫婦との同居が上手くいかせていらっしゃるということで、ご自分の性格にあった生き方をされていらっしゃるのが一番だと思います』と、今の所は暮らしています。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    M 様、やっぱり異状に感じますでしょうか。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    理想的な嫁姑関係は論じて答えが出るようなものではないと思います。
    当事者のギブ&テイクで暗黙の了解を得て相手を抑えず抑えられずの取引ではないでしょうか。

    『さっぱりとした関係にこだわりすぎる…』サッパリと深く考え過ぎずない方がスッキリしませんか!

    ネガティブに事を考えるよりポジティブに考えた方が心がサッパリすると思います。



    同居、別居、世の皆様与えられた情況でベストを尽くして生活しているのでは無いでしょうか。


    旅行は行きたい時に行きたい所に行く主義です、他人と買い物に行くのは煩わしいと感じる者です。
    M様のご想像の息子夫婦で有ればこちらからガンとして間借りはお断り致します。

    『姑さんて、両極端に走りやすいですが、適度な距離感の取り方がわからないものなのでしょうかね?
    かかわるときもかかわらないときも、息子夫婦の気持ちは無視して、良かれと思ってる点では共通してますね』
    溜め息が出ます!!

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    そんな風に私もなりたい

    しおりをつける
    🐤
    kirin
    同居15年です。
    息子2人です。いずれ姑になるでしょう。息子のお嫁さんとは絶対に同居はしないつもりでいました。私のような思いはしてほしくないからです。どんなにいい人でも、生活をしていれば嫌な面が見えてしまう。そう思っていました。でも、主さんみたいに暮らしている方もいるんですね。
    社交辞令、不必要なプレゼントをいらないと言い切る主さんが素敵です。
    私が毎年頭を痛めているのがそれなので・・・。

    トピ内ID:7088854823

    ...本文を表示

    とんび様、夫は選べても付属品の姑はそれぞれですから!

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    私の場合は姑は20数年前に離婚して娘夫婦の事業の関係で工場のある外国で暮らしていますので姑との同居の経験は有りません(姑の夫は主人のまま父で離婚後は交際無しです)

    私の母は父の継母と祖継母と同居でしたので子供心に母の自分を殺して生きる母のイタイタシサを目にし母の弱さに腹が立つやら同情するやらの複雑な気持ちで育ちました。
    幸いに継祖母は祖父と私が小学生の時に離婚して去り、継祖々母も数年後に介護無くして逝きました。

    母の弟嫁との嫁姑関係は母の経験から学んだ事の実行だと思います、敷地内別居でお隣さん感覚での付き合いで孫達の育て方には口出ししないが爺婆の家での粗相には厳格に諌める、孫達が泣いて帰り嫁さんの無言の対決にちょくちょく合ったそうですが、成長し地元で勤める孫達は老齢の母の事をとても気遣いご機嫌を伺う優しい成人です。

    嫁姑の上手く行かない関係をつぎの世代まで引き継ぐのは悲しい事ですよね。
    50代同居嫁様の『辛い道を選んだから辛い結果が待ってるわけではない…」
    私の母もシアワセダ~こんな幸せな老後が待っていたなんて苦労は買ってでもするもんだが今の口癖です。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    kirin 様、息子の惚れこんだ彼女で同居か可能不可能では

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    様々な彼女を連れて来ましたよ。
    化粧に一時間くらい懸けるのではと思えるようなカワイ子ちゃんで‘私可愛いでしょう'丸出しのA子さん。
    息子にベッタリでイソギンチャクの様にくっ付いていたB子さん…etc.

    思春期のホルモンは本人とは正反対の異性への魅力が湧くのでしょうね、でも結局は同じような性格で同じような考えの今の嫁さんに落ち着いていますけど。

    ここ一年間の同居の利点不利点を私側の利点と取れる頂点は。
    PC関係のパーソナルコンサルタントを抱えている?故障を恐れる心配がない。
    間借り賃は有りがたい。
    長期の留守番の心配がない。
    もし、不慮の事故にあっても安心?
    これ等の事で同居も捨てたものでは無いなぁ~と思っているこのごろです。

    詰まらぬお世辞は抜く、旅行は手ぶらで行って手ぶらで帰る、詰まらぬプレゼントのやり取りは不必要、見返りの交換はご法度…、これ等は母が実行して来た事で私も引き継いでいます。

    私の家族に関する限り嫁さんも嫁さんご両親も同調して下さりお互いにあいての裏を読まないアッサリした関係でスムーズな付き合いです。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    うちと似てますよ

    しおりをつける
    🐱
    merimeri
    私は嫁ですが、義母が一人で住んでいた家をリフォームして二世帯で住んでいます。
    もともとあった家の作りが二世帯だったので、リフォームもそれほどせず済みました。

    まずお金の面では両方自立しています。
    水道光熱費などはこちらですが、固定資産税は義母です。
    数字に強い義母ですので、葬式代は用意してあると言われていて、
    お互いおねだりをするような関係ではありません。
    子どものお祝いなどは現金で渡してくれるので、素直に感謝していただいています。

    食事も全く別。挨拶も普通の生活で顔を合わしたときだけ。
    出掛けるのも旅行もお互い留守の時間が長いときだけ連絡します。
    義母が草むしりしていても手を貸すこともないし、それを望まれてもいません。

    仲悪いわけではないので、ちょっと立ち話とかするとすぐ長くなってしまいます。
    子どもにもお金で釣ることもないし、でも優しいおばあちゃんなので大好きです。

    普段の食事は別ですが、たまに機会があると外食に誘います。

    本家なのでそれなりに親戚のお付き合いはありますが、田舎の割に皆さばけた付き合いです。

    トピ内ID:1575875805

    ...本文を表示

    相性ですね

    しおりをつける
    blank
    まり
    同居のメリット、家事を共有できる、経済的、もしも体調不良の保険…主様のようなお姑さんなら同居もいいなって思います。

    「ねえ、わかるでしょ」と情と常識に訴えられ、自主的に姑の好みを察し動く必要がないならいいかな。お嫁さんとの相性もたまたまいいんでしょうね。
    実娘のように思えるわけないのに、娘と思っていると言われるのも有り難いけど微妙です。私の性格なら主様は嬉しいけど、お嫁さんが違ってたらわかりませんね。家族というよりルームシェア感覚ですね、でも別世帯なんだからいいと思います。私は好きです。

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    merimeri 様,将に私の両親と義妹の関係がそうでした,

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    子どものお祝いなどは現金,
    挨拶も普通の生活で顔を合わしたときだけ,
    出掛けるのも旅行もお互い留守の時間が長いときだけ連絡,
    義母が草むしりしていても手を貸すこともないし,それを望まれてもいない,
    子どもにもお金で釣ることもない,

    義妹が末っ子が小卒まで専業主婦だったので子守りは頑としてお断りしていましたよ。
    孫達は頻繁に爺婆の家に出入りしていましたが菓子などは置いてなく間食は厳禁を守っていました。

    でも父は子煩悩でしたので孫煩悩になり父の葬式は兄弟姉妹の孫達の泣き合唱でしたよ?

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    まり様,相性ですよね,

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    同居のメリットが無く,どちらかへの比重が大きすぎ,常に相手の本心は?と勘繰りの関係だったらストレスが溜まり精神衛生上良く有りませんよね。

    『「ねえ、わかるでしょ」と情と常識に訴えられ、自主的に姑(嫁)の好みを察し動く必要が…』この様な関係は困りますよね,長続きはしないでしょうね。

    私は何でもかんでも自分でサッサとやってしまう性格ですので,相手が此れやってくれないあれやってくれないの不満が有りません。
    台所の流しに息子夫婦のお茶碗やカップがそのままでも,サッサと洗ってお終い,此れは私の何の為になったのかな?手首の運動?アリガタヤこれで0.1カロリー消費と言う事で独りでニヤニヤです。

    相性の合わない姑(嫁)さんが何時かは解かりあえる時が来るであろうと,イライラしながら相手が自分寄りに成るのを待つ同居は嫌ですよね,でも息子が幸せならと隣県程の距離間があると良い姑(嫁)と思えるのでしょうね。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    昔の私だったらトピ主さんに全面同意したでしょうが

    しおりをつける
    blank
    50代同居嫁
    別にトピ主さんのやり方に反対してるわけじゃないんですよ。
    それに同意している人たちの気持ちもわかります。

    ただ、50代の嫁(私)と80代後半の舅との生活においては、トピ主さん流の同居をそのまま手本にすることはできません。

    舅は年齢の割に元気です。
    「自分のことは自分で(トピ主さん流)」を貫いて、炎天下の中、往復10キロもの道を自転車で買い物に行ってしまいます。

    帰ってくるとダウンしています。
    見ていられません、舅は心臓が悪いのに。

    「なんで言ってくれないの」
    遠慮せずに頼って欲しいのです。
    根性のある舅でも「察して」と思う心がないわけではないでしょうに。

    トピ主さん流の同居は、みんなが若くて元気で生活力のある間ならうまく行くと思います。
    でもそれ以降は?

    舅や姑の老後を見るにつけ、人は誰かの力を借りなければ生きられない時が必ず来るのだと実感しています。
    それなら、今元気な私が高齢者の「察して」に答えようとするのは間違いではない気がするのですが。

    トピ内ID:8305828578

    ...本文を表示

    長い目ですか・・・

    しおりをつける
    blank
    工夫できてない同居嫁
    私も同居しているので、同居自体は否定しません。
    同居が嫌がられ、避けられるのも解ります(笑)

    嫁も姑も、色んな関係や性格がありますから、
    同居スタイルも色々あってもいいと思います。

    結局は、同居している皆が少なからず納得できればいいのだと思います。
    完全に理想的なことなんて、誰にとっても有り得ませんから。
    理想に向うこともあれば、現状に淘汰されていくこともあるのでしょう。

    何人かの方が今のままで将来は?と心配されているようですが、
    その時はその時で、少しずつ同居スタイルを変化させればいいだけだと思います。

    義両親も歳をとっていきますが、嫁だって歳をとるのですから(笑)

    トピ内ID:2083606210

    ...本文を表示

    50代同居嫁 様、嫁姑の年代により接し方の違いは大事ですよね

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    私の場合姑は遠々方で嫁姑と言う関係の実話や逸話は有りませんが、実母が87歳ですので50代同居嫁 様と舅様のご関係を想像出来ます、帰省の都度に見る母の肉体の衰退は明らかです。

    兄弟姉妹いろいろと「察して」母が何時までも独立の生活が出来る様バス・トイレ、台所等を高齢者が快適に暮らせるよう改善に尽くしています。

    まだ車の運転もしています、当の昔に卵を産まなくなった鶏やアヒルに餌をやりる日課…、愛犬愛猫の世話、ボチボチと動き回っています、これ等を母から取りあげたら…?
    と思う反面、
    『「なんで言ってくれないの」遠慮せずに頼って欲しいのです』と義妹が思ってくれたら感謝感激と思います。

    今の所私と嫁は肉体的にも精神的にも独立状態の方が精神衛生上宜しいかと思いますので、不必要に気を使わず、自分を殺さず、相手を犠牲にせず、人生を過ごそうと思います。

    まり様の『姑の好みを察し動く必要がないならいいかな』は『…お姑さんなら同居もいいなって思います』から私年代の姑を持つお若い嫁さんか、結婚前の方と推測致しましたのでまり様に同調致します。

    トピ内ID:1815879714

    ...本文を表示

    いい関係が長く続くといいですね

    しおりをつける
    blank
    まり
    私は同居嫁ではありませんし、まだ子供もいないので、関わりが浅いのですが長男嫁です。ただ関係がうまくいくほど、同居したい雰囲気が出てきます(同居希望で破棄して、縁談がないので同居しなくて良い条件で復縁)。義母が三年目、社会的な関わりを切ってしまったため、同居に興味がなさそうだった一年目とは確実に感じが変わってきていますし、夫が親の老いを見て親孝行したいという気持ちも強くなっているようです。近居の義姉家族達はどう見ているのでしょう。しかし私にも親がいます。心を鬼にして「察しない」ように頑張っています。

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    工夫できてない同居嫁様、同居も捨てたものでは無いが今の所!

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    勿論完全に我が家を自由自在に使えない事は否定できませんが、不自由と感じるほどの事では無いのですよ、貸している部屋を彼等が居ないからといって使うかも疑問、元々息子の部屋です、居なければ物置になり要らない物を捨てずに貯め込む所?

    嫁さんが居る為に私達夫婦も感情的にガンガンと言い合うところを先ずジックリと穏やかに話すよう用になった事でお互いに小言がなくなり小さな事はお互いのニコリや苦笑いでの解決が多くなりました。

    『同居者両人が少なからず納得できればいい、完全に理想的なことは有り得ない』
    同居者同士がそれぞれ利点に重心を置けば、有難いと思えますよね、常に同居による自分への好都合を頭に置き失う物の大きさを考えれば失わずの為に心がける?

    歳を取りにつけこのままの状態が続くとは勿論思いませんから、
    『その時はその時で、少しずつ同居スタイルを変化させればいいだけだと思います…
    義両親も歳をとっていきますが、嫁だって歳をとるのですから(笑)』

    皆様それぞれこれ等を自覚しながら結構上手く同居を続けていらっしゃるのですよね。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    同居嫁です、その案は悪くないですね

    しおりをつける
    blank
    mami
    >他人に間借りをさせていると言う感覚
     一食付の間借り賃を請求する
     外交辞令、不必要なプレゼントの交換もオハットと決めました

    同居してますが・・・悪くないでしょう・・・。
    家をすべて自由に使えない事に息子さん夫婦が納得しているのなら
    この同居は悪くないでしょう。
    うちは見せかけだけうまくいっていますが・・・これがなければうまくいくのにと思うところを
    書きますね。

    ・家事やお金が絡む事はきっちり線引きを!
    ・お互いのプライベートには干渉し合わない
    ・不在時に気を利かせて頼まれもしない事をしない
    ・頼まれて、引き受けたなら後から愚痴を言わない
    ・第三者がいるところといないところで態度を変えない

    このくらいでしょうか。
    でも、トピ主さんは良い意味できちんと線引きをされていると思います。
    もしも、後々お嫁さんの手が必要になった時は、必要経費をお支払いできれば
    必要以上にぎくしゃくしないのでは?
    嫁なんだからただで手伝ってくれる!という期待を持たず、あくまで第三者的な態度が
    逆にお互いに気遣いを引き出すのではないかと・・・。
    正直羨ましいです~。

    トピ内ID:7579905266

    ...本文を表示

    女性の仕事

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    私は仕事を続けました。続けられる環境だったから。

    女性の仕事は環境が多く左右します。

    働くと言うのは人生です。好きな職種、何をするか?だと思います。
    ただ収入があれば良いのなら、辞めても良いと思います。選ばなければ仕事は沢山あります。子供の成長を見られる事ほど幸せな事はありません。

    トピ内ID:6230042809

    ...本文を表示

    理想

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    程よい距離。理想です。

    私には息子がいます。まだ、高校生なのですが将来姑になった自分のありかたを考えます。

    私も嫁、母も嫁。親戚との付き合いの中で程よい距離が保てたらと思います。

    トピ内ID:6230042809

    ...本文を表示

    まり、三度目です

    しおりをつける
    blank
    まり

    私は主様がビジネスライクな付き合いをしたとしても、長年間借り感覚であっても、隣人愛のようなものは生まれてくると思います。
    だから老後はそんなに気にしないで良いと思います。

    例えば、嫁姑って親の離婚した親の子連れ再婚と似ている気がします。
    実母はいる、でも父の再婚相手として自動的にある日母がやって来た。後妻は、最初は母と呼ばなくてもいい、名前でいいよ、いつか呼べたら呼んでくれると嬉しい、と。娘も遠慮か反発するかもしれない、でも距離感をはかりつつ長い間かけて関係を作るでしょう。

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    まり

    それを、入籍した日から家族だ、母と呼べ、母なのだから愚痴も聞け、あなたのプライベートは掌握する、と。
    後妻は家族に後から入り、嫁も後から入るのですが、後妻のほうが年上。嫁は年下。同じ義理でも姑にはさからえません。姑は法律上家族じゃありません、なんて言えませんし、お母さんと呼びたくないから名前で呼ばせてもらいますなんてできません(心の中でお義母さんと変換していても)。でも人間関係は時間がかかりますよね。母だから家族だからとどんどん距離を詰めて来られるのは苦痛です。嫌いとは違うんです。

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    続き最後です

    しおりをつける
    blank
    まりです

    私は姑にドアのノックなく下着姿を見られる(閉めない)のと、下着を洗濯すると強く言われるのが苦痛です。
    私の実家では、実の母にも下着姿を見せたことはありません。
    下着も一緒に洗いません(帰省分位は自分で後で洗います)入浴時には鍵をかけます
    親しき仲にも礼儀ありの厳しい家庭に育ったので、義母も悪気はないでしょうが、毎回伺う度に同居は無理だという決心が固まるばかりです。性格は良い義母で本当の母だったらな、とは思いますが、長年培われた性格もありやはり娘にはなれません。隣人ならこんな事ないですよね。羨ましい

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    まり様、夫の親孝行にメクジラを立てる嫁さんは悲しいですよね。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    『夫が親の老いを見て親孝行したいという気持ちも強くなっているようです』
    私はまだまだ親孝行を願う年代(?)では御座いません。
    親孝行をしなくてはとまだまだ親が元気なうちから気負い過ぎるのはどんなものでしょうか?
    60~70代はよっぽどの持病が無い限り皆さん昔の40~50代(?)です。

    子育てのうちは子育てに執念し、子供達が成人に成るころ親の老体が目に入る、親孝行はそれからでも遅くは無いと思います。

    『義姉家族達はどう見ているのでしょう』私の実家近くに姉が住んでいます、この姉がメインで母の面倒を看ています、私は年に一ヶ月の帰省以外は電話で昔話しのお相手と通販で季節の海の幸や山の幸を手配しています。

    世の嫁様方も先ず実の親を大事にされる事で、御主人が親孝行する事には目を吊り上げずに目を細めて微笑む余裕が出来ると思えませんか?

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主様、お言葉ですが

    しおりをつける
    blank
    小枝子
    「夫の親孝行に目くじらを立てる嫁は悲しい」とはご尤もですが、それは当の息子様を自主的に親に孝行する人間に育てられてから心配しても遅くないかと思いますよ。

    私の夫のように「親に気を使うのが面倒臭い」と言い切る男もいますので。

    義母は要支援2で物忘れが酷いのですが、今のところは日常生活には支障がなく、事務的な手続などを理解できないだけなので、誤りを指摘すれば済む事なのに、夫は一言も二言も余計な事を言って義母を怒らせるか落ち込ませます。義母を見ていると苛々するので言わずにいられないそうです。ついには「お袋と話していると殴ってしまいそうになる。相手はお前頼むわ」です。私を差し置いて(?)、実の親子で頻繁に揉めています。

    口が悪いのは夫に注意しますが、義母にも非はあります。長男を全面的にあてにしておいて可愛がるのは次男。この点は私から見ても明らかに夫が不憫です。だから全面的に義母の味方はできませんし、そこまでの義理もありません。

    親の老いを見て「孝行したい」ならまだいいですよ。私の夫なんて「親の老いを見て孝行しないとと思うが自分は面倒で嫌なので妻にさせたい」ですから。

    トピ内ID:2348533093

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まり
    また出て来ちゃいました。
    夫は自分は指一本動かさず「義母孝行する嫁を射止めた自分」を見せびらかしたいので、彼は何一つやりません。帰省しても母親の話が聞きたくないから聞いといてと私一人を置いてどこかに行ってしまいます。義母も夫に連絡を取らず私に連絡してきます。夫に連絡してほしいです。
    しかし夫は私の親は義父母と呼ばず、まりのお母さんと言います。
    嫁姑はキーマンはやはり息子(夫)ですよね。彼の親孝行は応援しますが、私(嫁)が実家を無視して義家に奉公して欲しいという体裁を「察しない」ようにしています。

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で共働き子供なし3年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。
    義親とは元々淡白な親子関係なので同居後も各々の生活ペースを維持してます。(笑)

    義親も日々何気に息子夫婦の様子が見え却って安心する様で、
    別居の時よりも益々趣味にお出かけにとフットワークも軽く元気にしてますね。

    同居に至った経緯もダメ元で義父が夫に打診したら高齢になった親に対する心境の変化があったんでしょう、
    絶対帰らないと意地張ってた癖に帰ってもいいぞ?と。(素直じゃないね夫よ笑)

    建替えも同居後も特に不満も問題もなく親子共に穏やかに生活してるって事は、もうそういうタイミングだったのかな~。
    収まる処に収まって日々事もなし・・これぞ安穏。

    あんなに帰るの嫌がってたけど案外同居もアリじゃね?と一番驚いてるのは夫かもしれません。
    少し不健全な父子(義父と夫)だったので義父の晩年に父子の穏やかで大人の交流ができつつあるのは同居の効能?と思います。

    トピ内ID:4435300627

    ...本文を表示

    mami様、線引きも国境線状態ではないのですよ。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    線引きはゆらゆらと揺れています。
    国境線のようにビザ必須のような関係では無いのですよ。
    適当に片足を突っ込み突っ込まれです、
    ●貰ったけど食べる! 
    ▲捨てるつもりだけど使う!
    ■をついでにお願い!etc
    返答がnoであったらnoと取る、noと言いたいけどyesと言わないが一番肝心!

    mami様の;
    ・家事やお金が絡む事はきっちり線引きを!
    ・お互いのプライベートには干渉し合わない
    ・不在時に気を利かせて頼まれもしない事をしない
    ・頼まれて、引き受けたなら後から愚痴を言わない
    ・第三者がいるところといないところで態度を変えない
    我が家のこの線はピッタリと張られています。

    『もしも、後々お嫁さんの手が必要になった時は、必要経費をお支払いできれば
    必要以上にぎくしゃくしないのでは?
    嫁なんだからただで手伝ってくれる!という期待を持たず、あくまで第三者的な態度が』

    嫁さんに介護要望の予想など有りません、人間どんな往生になるか、逝く時は逝く、天にお任せしています!

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    ホワイトチョコレート様、嫁は仕事を楽しんでやっています。 

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    猫も杓子も女性も学卒の時代です、親が必死で学費稼ぎで働き、子も必死で学に励み挙句の果てに専業主婦ではなんか勿体無いとも思える反面、
    女性の高学歴の目的が高学歴の高級取りの婿さんを得るチャンスを高め、セレブのステイタスを勝ち得、専業主婦で人生を優雅に暮らすも女性の生きる道? だったら内の嫁さんハズレクジを引いたみたいです。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    小枝子様、まり様、どちら様の御主人も典型的息子では?

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    世の息子達は娘達とは違う親孝行の観念が有るのではないでしょうか。
    日常の優しさや思いやりを示す部分の頭の構造や分泌が女性と違うのではと思います。

    *息子を自主的に親に孝行する人間に育てる;
    は不可能と思います、中には男性でも女性並みにスーパー・センシティブな方もいますけど。

    敷地内別居の実弟は数ヶ月殆ど父母と挨拶も無い事が多かったそうですが、でもここ数年父も逝き母だけになり会社の帰りに毎日寄り声をかけるそうです、果物の一品を何時も置いていくそうです。
    それだけです!!

    義妹も姑世代になり自分の身を思へば弟が母に最近優しさを示しだした事にメクジラを立てなくなったようです!(罪の無い姪の「ママねぇ、パパの事マザコンて言うんだよ~」「バァ~チャンの事クソババァ~って呼んでるよ…」に懐かしさを感じます)

    我が家も、貴方(●男)のお母さん、君(▲子)のお母さんと言いますよ。
    嫁さんも▲子さんと私の事を呼びます。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    おばさんです様、理想的な関係ですね。

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    我が家も『元々淡白な親子関係なので』です。
    冷たいと言われそうですが、共に暗黙の了解でそれぞれのプライバシーを尊重出来る大人の関係と考えています。
    それぞれイザと言う時には助け舟が必ず来る(出す)と信じています。

    『義親も日々何気に息子夫婦の様子が見え却って安心する様で』此れは本当に私にも言えます。

    安心感がある為に自分の事に専念出来る、有難いことです。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る

    だから同居は無理

    しおりをつける
    blank
    まり
    夫に親孝行するななんて思いません。
    義母があなたは娘だと私にしか連絡を取らないのです。
    ある程度は照れ隠しや色々あるんだろうなとメクジラ立てませんよ。
    でも義母と夫にタッグを組まれたら嫁の立場はありません。

    だからトピ主様の同居は少数派であり、大多数はトピのような問題になると思います。
    息子さんにはビジネスライクでも弟さんには甘いお姉様だったんですね…。義妹さんが愚痴っていたのは仕方ないんじゃないでしょうか。でもトピ主様個人は支持しますよ。「典型的息子」でも同居がいいは支持できません。

    トピ内ID:9612435682

    ...本文を表示

    嫁に来てもらったのではない、若いカップルは間借りの収入源!

    しおりをつける
    😍
    楽天バァ~
    台所で玉ねぎを剥いていると嫁が帰宅、直ぐコーヒーを沸かしながら猫の話から、
    「二週間後に母が週末に三日間遊びに来るんですよ…」
    「宿泊先は?」
    「まだ決めてはいないけどネットで探索中です、中華街で本番中華をご馳走したいわぁ…いろいろと楽しみです…」
    「週末は私は仕事だから居ないし、ここでご馳走でも作ってあげたら?」
    「…うん~ん、今のとこまだわかんないですよ、母の週末旅行ですから、母の思いどおりにしないとね、見たい所行きたい所有るらしいし…初めてなんですよ●は、楽しみなんですよ~」云々
    と嫁はウキウキと鼻歌を歌いだしていました。

    嫁と息子と嫁母の3人での行動ですので私が割り込もうというと言う気も取り残されるという気も有りません。
    お土産は何を持ってくるだろうの憶測も有りません、何を持たそうかの気使いも有りません。

    トピ内ID:1852871841

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(18件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (18)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0