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    貧乏医学生の彼

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    Y子
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    大学を入りなおして医者を目指す、医学生6年生の31歳の彼と付き合って2ヶ月です。(出逢ってからは3ヶ月)私は33才で、将来的には付き合う人とは結婚も考えてます。
    相談なのは、彼がとても貧乏な医学生でデート代は全てわたしが出してしまっていることです。最初のデートはワリカンだったのですが、その次の次ぐらいのデートの誘いのメールの時に、お金が無いから部屋飲みにしようかといわれ、部屋に行くのはまだ早いと思い、怖いとメールで断ったら逆ギレされました。そしてメールで謝ったら「美味しいものおごってくれるならいいよ♪」となりそこからがスタートです。
    彼が言うには来春からは働き始めるし出世は確実なんだから出世払いで、って言われるんですが、私は利用されてるだけじゃないかなとか、不安で心配で悲しい気持ちになったりします。その旨を伝えると、そんな風に思ってたなんて・・・みたいな彼が悲しい顔をするので、なんか甘やかしてしまいます。「それなら外食無しにしよう、旅行も無しに」って言われたのですが、「外食時々ならいいよ」と言ったら「じゃぁ旅行は安いとこで・・・(もちろん私の奢り)」とか言ってました。
    彼は仕送りだけで、バイトはほとんどしておらず、国家試験の勉強の講座とかいかにお金がかかるかっていうことも説明してきますが、私とのデートに1円も払わないつもりってどうなんだろう、って正直思ってしまいます。
    でもこういったケースはアリなんでしょうか?

    トピ内ID:7911547807

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    6年生ならもうすぐだし

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    器小さいね
    医学部で専門に入ればバイトなんてできません。
    彼がまだ3年生というな、この先長いので大変かもしれませんが、すでに6年生。
    あと少しじゃないですか。
    それくらい出してあげたらどうですか?

    トピ内ID:7532276505

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    アリかなしかは、あなた次第

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    トラベラー
    将来、医者になる彼と結婚したいのなら、アリじゃないですか?
    出世するかしないかは別として。

    私だったら、部屋飲みを断って、逆切れした時点でナシですけど。
    しかも、たかりにしか思えない数々の言動。

    医者になった途端、若い子がいいから、じゃぁね~とか言いそうな彼ですね。今はお金がないから、若い子じゃ出してもらえないから、あなたと付き合ってるけど、お金が入るようになったら???

    お財布代わりにされて、楽しいですか?

    トピ内ID:3034962026

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    誠実な人とは思えない

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    アンパン
    いくら医学生で大変だからといって、
    31歳にもなって親の脛齧ってて、
    揚句にお金ないからデート代は全て彼女持ちだなんて、
    ろくな男じゃないと思うし、
    医者になったとしても大した医者になりそうにないから、
    私なら別れて、新たな出会いを探します。
    どうなるか分からない未来に期待してお金を払い続けるのは、
    時間とお金の無駄じゃないかな。

    トピ内ID:1212803697

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    やめときましょう

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    🙂
    新わをん
    >部屋に行くのはまだ早いと思い、怖いとメールで断ったら逆ギレされました。

    将来的に危険なにおいがします。

    あと「出世払いで」とはお金を出す側が使うべき言葉です。

    トピ内ID:2809434941

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    たしかに虚しい

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    R子
    しかし、6年生は臨床実習や、試験で鬼のように忙しいし、バイトはもうできなくなりますし、厳しいですよね。

    ましてや新卒1年目は手取りは多くないから、暫くはお金に余裕はないでしょうね。

    そんな彼を支えてあげたいとおもうなら頑張れはいいでしょう。

    トピ内ID:0631880208

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    嫌な予感がしますね

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    カスミン
    彼氏さんの言動を考えると、トピ主さんとのことは真剣でない
    気がします。早いうちに別れて次にいったほうがいいと思い
    ます。今なら付き合って2ヶ月と傷はまだ浅いです。

    トピ内ID:8592001432

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    入籍したらいい

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    おみなえし
    入籍すればいいのにって思います。もちろん子供は当分作らないことにして。

    トピ内ID:9304376489

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    しっかりして!

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    マリ
    その彼はナシですね・・・。
    ただのケチ野郎、出世もしないんじゃないかな?!

    「美味しいものおごってくれるならいいよ♪」
    なんて男として恥ずかしい発言!

    >でもこういったケースはアリなんでしょうか?
    って・・トピ主さん目を覚ましてくださいよ!

    トピ内ID:0957636992

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    もっと貧しい状況の彼がいる友達がいますが

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    匿名子
    親のすねで勉強している彼氏さんではなく、
    私の友人は開発途上国で学生(当然学費は自分でバイトして払っています)をしている彼がいますが、
    そんな彼でさえ彼女と会うときの為に自分のほしいものを全部我慢して、
    彼女が会いにきてくれた際には彼女に支払いを一切させないよう
    がんばってくれているそうです。
    日本とその国の物価を考えたら彼女に頼ってもいいくらいなのに
    彼はそんなこと微塵も考えないようです。
    逆に自分がビザの問題などもあり、日本にいけないことを本当に申し訳なくおもっている、だから自分の国にきてくれたら最大限もてなしたいそうです。

    同じ「貧しい」でもこうも違うんでしょうかね?
    大事なパートナーにお金を使わせるたいって普通の考え方だと思います?

    私はそう思わないし、そういう人とつきあったこともないので
    なぜトピ主さんが彼にしがみついているのかわかりません。
    それから、医者になったらといいますが研修医の年収ってどれくらいがご存知でしょうか・・・そんなに余裕があるとは思えないんですが・・・

    トピ内ID:8787879203

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    あなた次第かなぁ・・

    しおりをつける
    😭
    mappu
    医者というと、なんとなく金持ちなイメージがありますが
    実際問題、学生時代は貧乏な事がけっこう多いですよ。

    親が医者で~ってパターンでなければ、大学にもよりますが、
    医療系は確かにお金が掛かります。
    そんな感じなので、医学生~研修医の期間はそれほど裕福でもなければ
    時間も無い事が多いです。

    問題は彼の人柄だとは思いますが・・・
    最初から奢って欲しいと言ったわけではなく、あなたがお金の掛からない
    デートを拒否した事がソモソモの原因ではないですか?

    あなたは働いていて年上、相手は貧乏学生・・・んー、むしろあなたが奢るのが
    普通のような気もします、それが嫌ならそもそも何で付き合ったの?って話ですよ。
    なんか男がデート代を持つのが普通みたいな考え方の人ですか?

    彼がただあなたを利用しているだけかどうかはもちろん他人にはわかりませんよ。
    それはあなたが判断するしかないんです。
    自分だったら、別に無理にデートしなけりゃいいと思いますし、するなら
    お金のかからないデートにしたらよいのでは?
    別に相手のお金に惚れた訳じゃないでしょ?

    トピ内ID:1946037286

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    うーーん

    しおりをつける
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    ぱこ
    この彼、逆切れって・・・なんか傲慢臭がぷんぷんするのは気のせいでしょうか。
    人として好かんなぁ、こういうタイプの男。

    もし結婚して子育てとなり人生を共にするとなると、性格の良い人を選んだよほうがいいですよ。
    だって、山あり谷ありなのに、自分の意見や感情を前面にだすなんて、ナンセンス。早いとこ見切って別の人を探すってテもありじゃない?

    一意見として。

    トピ内ID:3934988382

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    難しいですね

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    くも
    確かに、彼氏さんの年齢だと、実家から必要以上に仕送りを受けるのは気が引けるでしょうし、もう卒試・国試の勉強を始めないといけなくてバイトもままならないでしょうから、デート代の捻出は難しいのも、無理はない感じはしますね。

    ただ、それを彼女に全部出させるとか、逆ギレするというのは、また別の問題のような気もします。
    お金がないから延々カフェでしゃべってるだけのカップルとかもいますからね。

    結局、トピ主さんがリスクを承知の上で、そういう交際を受け入れるか、自分ばかり負担して将来の約束もないんだったら別れることにするか、何かしら文書で確約をもらうかの、どれかしかないんじゃないでしょうか。

    私も夫が医学部6年のときからつきあっていて、全部ではないもののデート代のほとんどは負担していました。
    でもそれは、将来の確約がありましたし、そういうことがなくても、私が彼とつきあっていて楽しかったので、最終的に無駄な時間とお金になったとしてもかまわないと思っていたからというのもあるでしょう。

    他の人のケース云々より、トピ主さんがどう思ってるのか、きちんと彼と話し合ったほうがいいように思いますけどね。

    トピ内ID:2811721282

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    私も医学生と付き合っていて婚約してます。

    しおりをつける
    すみれ
    彼も34歳で医学生です。実家は開業医なので、おぼっちゃまなのですが、本人はさほど援助してもらっておらず、貧乏です。

    私は同じ大学の同級生で看護学部にいっている27歳です。付き合って9ヶ月で結婚の約束もしてます。

    私は社会人経験もあり、投資をしているし、アルバイトをしているので彼より経済的には余裕があります。車も彼は持っていないので私の車に乗るか、自転車か徒歩か電車に乗っています。
    私はあまり甘やかしてはいないので、基本お家デートです。彼の買える範囲での食材を買い、一緒に料理して節約デートしています。

    たまにお外でご飯を食べるときは、彼が払ってくれます。
    どこか電車に乗り行く時も彼が私の分の切符を買ってくれます。

    高級ホテルに泊まる時などは私がカードで面倒なので払ってしまいます。

    やはり最終的には半分こくらいが良いと思います。
    お金については二人の問題なので二人が良ければ何でも良いと思いますが、
    まだ出会って短い関係そうなのでよく相手を観察した方が良いと思います。

    彼のお友達など紹介してもらうとよく彼のこともみえてきます。

    研修医になるととっても忙しいですよ!

    トピ内ID:9311255238

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    私なら無し

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    えっ
    お金のかからない公園、無料の施設でデートを数回してみて、彼がそれでもお金のことや別れを切り出さなければ本物の愛かもしれません。
    たかる人間は最低ですよ。

    トピ内ID:4260881375

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    おもいっきり、お財布じゃないですか。

    しおりをつける
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    メアリー
    ここまでご自分で状況を書き出して、わかりませんか? 33でしょ。 おもいっきりお金も体も利用されるだけですよ。

    彼がトピ主さんを大切に思って心から好きなら、そんな態度はしないでしょうね。どんなに無理でも通せる女だと見下されている証拠です。自分は将来医者だという切り札で強気に出ているのでしょう。彼の人格がわかりますね。

    頭を冷やしてよく考えてみてください。彼のトピ主さんに対する態度が恋人に対する態度なのか、金づるプラス体目当てなのか。

    一度お金は全て割り勘にしようと提案したらどうですか? 出世払いなんて、何の約束にもなりません。彼にお金がないなら旅行なんか行かなければいいのです。女性のおごりで旅行だなんて、みじめすぎますよ。トピ主さんは自分で自分の価値を下げているんですよ。

    将来の医者ということでトピ主さんが彼に先行投資するのは自由ですが、こういう展開はいつも最後には、医者になった男は古い付き合いの年上女性を捨て、条件の良い若い女性と結婚では、ないでしょうか。

    きついことを書きましたが、結婚を希望しているなら尚更、33歳でこんな男に引っかかっている時間はないと思います。

    トピ内ID:9302038248

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      お気の毒です。

      しおりをつける
      😀
      中産階級
       私の知る限りデート代を彼女に払わせた医者や医学生でその彼女と
      結婚した男はいません。結婚を考えている相手には奢りか少なくとも
      割り勘が当たり前です。彼女にデート代を払わせていた男は研修医が
      終了してから全員年下の新しい彼女に乗り換えました。
      私の知っているデート代を彼女に払わせていた医者は十数人ですが
      例外はありませんでした。

      トピ内ID:1252604064

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      どっちもどっちかな…

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      あー
      トピ主さんにも医者と結婚できるかも!って打算があるんでしょうし、その甘さにつけこんでくる彼氏もどっちもどっちかな。
      これが医学部だからいいだけで、31歳で貧乏学生すべて奢りだったらトピ主さんもとっくに見切りをつけているんでは?

      一応彼氏さんの方はお金を使わないように「外食なし旅行なし」を提案しているんで、奢りでモヤモヤするなら外食・旅行を我慢すればいいと思います。
      外食・旅行をしたいのはトピ主さんのようなので。

      ただその彼氏さん、いざ医者になったらあっさり条件のいい女の人に乗り替えそうな感じですね…
      トピ主さんが悲しい思いをしないことを祈ります。

      トピ内ID:1458678239

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      自分の選択

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      きゃとる
      利用されているだけかも、この先が不安・・・
       などの理由で別れてもよいし

      利用されているだけかもしれないし、結婚も出来る相手ではないかもしれない・・・それでもいいから今は付き合う

      どちらも世間にはよくあることです。


      大学は決まった年間授業料以外に出費が多いです。医療系は特に高い。
      バイトするほど時間的、精神的に余裕なかったりしますが、
      信頼できない人だと貴女が判断したならサッサと別れた方がいいかもしれません。

      トピ内ID:7931623752

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      誰が出世するって?

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      おやくしょづとめ
      医師の友人多いですが、進む道により、必ずしも出世するとは限りません。
      まあ、資格に伴う専門職ですし、どの道に進んでもみんな私(公務員)より高給取りなのは認めますが。

      それより、その彼は国家試験に必ず受かるんですか?
      大多数は受かりますが、落ちるのも実際にいますからね。

      国試受かってもないのに「出世するから出世払いね」なんて本人から言うか?普通。どこかの大病院のお嬢と繋がってたりして。
      私なら、彼の人としての人格・仁格を疑います。

      トピ内ID:7060274414

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      ナシです

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      あい
      現在6年生で、来年から働き始めるから って、医学部は卒業して国家試験に合格してから2年間は研修医ですよ。
      研修医期間中はアルバイトできませんし、お給料もそんなに高くありません。
      国試浪人でもすれば、またトピ主さんが養わないといけません。
      トピ主さんのお話を読む限りでは、その彼は不誠実ですね。 貧乏だとしても、普通はいくばくかのお金は出します。
      医師になったら若い子を捕まえて、サヨナラになりそうです。 早いとこ見切りを付けた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:6986197445

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      ありです

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      😉
      医師の嫁
      私の夫も貧乏でした。
      6年生の時に知り合ったのですが、働いていた私が会うたびにご馳走し、おこづかいをあげましたよ。
      卒業と同時に結婚したけど、すべての費用(結婚式、新婚旅行、新居の費用、就職のための経費)は私の貯金を使いました。
      本当に結婚する予定ならば、仕方ないでしょうね。
      でも、きちんと婚約するとか結納するとかしてないと心配です。
      医師の同級生は卒業と同時に99%、学生のときの彼女と別れてました。
      都合のいい女にならないように、正式に婚約したほうがいいと思います。

      トピ内ID:9876500922

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      便利なだけの女性

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      寝耳にミミズ
       書かれている内容を読む限り、誠実さを全く感じない上に 主さまに愛情があるようにもみえません。
       将来は出世するかも知れませんが、資格が取れた時点で都合が良いだけの女性ではポイ捨ての末路ですよ。
       医者に限らず難関職業だと資格をとる前から付き合っていた女性と、資格を取ったあとに付き合う女性が違うことなんて珍しくありませんからね。
       主さんは1年の我慢だと思っていても、向こうに愛情ないなら無理ですよ。
       初期臨床研修時代は忙しい上に薄給で、今以上に時間がなくなります。
       で、女性からのアプローチも増えるしね。
       よほど主さんが気を引き締めてコントロールしないと悲劇的な結末が待っていそう。

      トピ内ID:8781695345

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      無理ですね~

      しおりをつける
      💔
      みりこ
      お金を払ってまで

      あなたとデートしたいと思ってないですもの。

      それに彼は医者になったら、いくらでも女性がよってきますから。

      それまでの繋ぎとして、年上のあなたが彼のわがままを受けていれて差し上げればいいのでは?

      彼はあなたのこと、なんとも思ってないですよね。

      つきあって2カ月ですっていうけど、つきあってると思ってるのは自分だけでは?

      トピ内ID:8315044369

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      こんぶ
      まずは 本当に医学生かどうか。
      そこを確かめましょう。
      彼氏 若干 おかしいですよね。
      医者になるにしては 倫理観が欠けてるようです。
      それに。
      トピ主さんも33歳にもなって お金がどうのこうのと言ってますし。
      世間ずれしてますね。
      まぁ。
      どっちもどっちです。

      トピ内ID:2772700297

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      あなたは彼の事好きなのですか?

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      先輩
      私も主人が研修医で収入が少ない時に付き合いました。
      家に誘われた時、怖いと言うのはないでしょう。
      彼が怒る気持ちもわかります。

      私は、ある程度収入があったので、おごる事もあったし、割り勘の時もありましたよ。
      私は、主人の事を好きだったから、損得感情はなくて、主人を助けてあげたいとそういう気持ちでしたが。
      一緒に買い物に行っても、主人は特売の一番安物を買うので、
      その頃は、本当にお金が大変なのだと思いました。

      だから、あまり外食はしなくて、会う時はお弁当を作って持って行ったり、
      そのうちには、家に行って食事を作ってあげたりしました。
      私のお金で買い物をして、一銭も請求しませんでしたよ。

      だから、主人は私に感謝していたと思いますよ。
      そして、愛も深まったと思います。

      ステイタスで付き合うのだったら、やめなさい。
      愛がないのなら、先行き壊れるでしょうから。

      また、国家試験受かっても、研修医として過酷な試練が待ってます。
      それを理解して支えられるお気持ちはありますか?

      私もその頃は大好きで、たとえ一週間に一度、数時間会えるだけでも
      幸せだったけど。今も殆どほっとかれてます。

      トピ内ID:9958944757

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        なんとなく

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        海の幸
        その彼氏は今はあなたに甘えて助けてもらって、将来医者になった時にはそんな事は忘れて、若くて可愛い看護師にちょっかい出しに行きそう…。

        現役看護師の勝手な想像でした。

        トピ内ID:7223290926

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        ナシです!

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        心音
        ただの財布じゃないですか!

        貴女も 結局彼の言うとおり「医者の奥さん」になれるかなーって頭の中にあるからしてると思えました。

        上の子は私学なので裕福な子も多いですが 下の子は国立なので開業医や勤務医の子からサラリーマン家庭、すっごく貧乏さんしちゃってる家庭の子もいます。
        どんなに親が裕福でも しっかり予算内以外しか仕送りせず 後は単発のバイトしてる子も居れば お母さんもパートで頑張り学業に専念させてる子もいます。
        うちはギリギリバイトしなくても、と言う感じで お金を渡してますが、それでも単発のバイトを出来る時はして彼女とのデート代(割り勘)そしてプレゼントの為に貯めて使ってるようです。
        出世は確実??はぁ??と言う感じです。出世する医者もいればしない人もいます。
        その彼・・・・31歳で その発言??引いてしまいます。
        どっちみち 不安だし悲しい気持ちになるのに お金払ってデートしてる貴女は惨めですよ。考え直した方が年齢的にも良いのではないでしょうか。
        辛口ごめんね。(でも息子の同級生が彼だったらと思うと この発言になってしまいます・・)

        トピ内ID:9799233454

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        だったら、

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        みかん
        デートしている間も勉強できるから時間がもったいないね
        飲んでいる時間、旅行する時間
        全部勉強できるから、卒業するまで会うのひかえる?って聞いてみたら?

        トピ内ID:7870204759

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        結婚の約束もしてないのに出世払いなんか出来ないと思うけど

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        いる
        将来もずっとお付き合いを続けていって、逆に貴方の面倒をみるぐらいの約束が出来ているならば、そーいう発言も嫌味ではないですが・・・・。


        将来のお約束も無く・・・その様な発言行動が貴方を不安にさせているのではありませんか?
        恐らく、親に紹介してる、婚約話でもあるならば、そこまで不快にも感じなかっただろうし我慢出来るだろうし、モヤモヤしなかったと思いますよ。

        結局、貴方自信も彼が将来、本当に結婚してくれるんだろうか?と思っているところがネックなんではないですか?

        トピ内ID:1220138365

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        やめた方がいいと思います

        しおりをつける
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        アーデン
        なぜお金がないってわかるの? 本当はデート代あるかも?あなたと会うためには使いたくないのではないですか? 過去に医学生を面倒見てた女性を知ってます。彼女は教師として働いてて彼氏が医学生でした。でもその人達は結婚してました。
        年令的に今のままの状態を長く続けるのはよくないと思いますし、彼が逆切れしたりするならやめた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:5108434392

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