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    🐤
    あけこ
    恋愛
    こんばんは。意見聞かせてください!

    私は同じ職場に片想いの方がいます。
    2ヶ月ほど前、告白しましたが、同じ職場の人だからと言う理由で断られました。
    あきらめが悪い自分も悪いんですが、
    好きだから、がんばりたい!と言う感じで
    アピールし続けました。
    冗談ぽく好きだよー!と言うと、無理ー!と言われます。
    しかし冗談とは分かってますが、かわいいと言ってくれます。
    恋愛関係なしに、じゃれあったり、仲はすごくよくなったと思います。
    しかし、最近ケンカがすごく多くなりました。
    ケンカの理由は、彼が私に『お前のこーゆうとこがきらいー』とたくさん説教するくせに、彼のだらしないとこを指摘するとケンカになります。
    この状況が続き、私は『付き合ってもないのに、ケンカとかだめだよね。振られるのわかってるけど、もいっかいちゃんと話したいです』とメールで伝えました。しかし、返信はその内容については完全にスルー。次の日会ったら、何事もなかったように接し、同じことの繰り返し。
    もうやだと思い、
    またちゃんと話したいとメールで伝えました。
    相手は同じようにまたスルー。
    私は決死して、直接話しましょうと職場で伝えました。彼もわかったと言ってくれて、
    話し合ったのですが、彼の言い分は
    『俺最初に言ったよね?無理って!好きと言われても冷たくすれば良かったの?お前そんなことしたら、傷つくじゃん!』
    なんで話しあいたいと何度も伝えたのにスルーしたのかと聞いたら『どーすればいいかわかんなかった』
    無理って言われたけど、私好き好き言い続けて、それに関しては、何も思わなかったの?と言ったら、『あきらめが悪い子だなー』て思ってた。。。
    最終的には、『好きになんのはいいけど、お前わがままだぞ!人の気持ち考えろ!』と言われました。
    私わがままなんですかね?泣
    求めすぎなんですかね、、、?泣
    意見が聞きたいです。
    お願いします。

    トピ内ID:3050167289

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    わがままとは思いませんが

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    blank
    ゼロ
    この文章を見る限り、彼は、ファンでいてくれる女の子がいる状態を楽しんでいるという感じがします。
    好きという感情を持ち続けることはわがままとは思いませんが、職場でのお話のようですので節度をもって行動しましょう。

    トピ内ID:3761830678

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    だね

    しおりをつける
    🐤
    たるまん
    メールをスルーするのが彼の優しさだったんだよ
    一番初めに告白した時にしっかり伝えた 会社の同僚だから友人としての付き合いだったのだと思いますよ
    言えば傷つく、また会社の仲間としての関係も崩れる
    それが嫌だからスルーした それが彼の精一杯の優しさなんだよ

    恋愛って片方が好きと思っても
    もう片方が何とも思ってなかったら成立しないもんなのよ
    押して押してとかあるけど、相手は押せば押すほど引いたのかもね
    好きになるのもいいけど、やっぱり相手を思いやらないとね

    トピ内ID:1689159072

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    うーん

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    blank
    oz
    中学生のほうがまだマシな行動すると思うんですが、成人した社会人ですよね?
    恋愛ごっこは余所でやりましょうよ。

    トピ内ID:5922421072

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    根本的に間違っている

    しおりをつける
    blank
    かとーぱん
    主さんは恋愛対象外の人に断っているのにしつこく「スキスキアピール」されるのがどんなに苦痛か考えたことはないんですね。
    しかも同じ職場だから、彼、相当気を使っていたのだと思いますよ。
    「スルーしたらそのうち諦めてくれるだろう」と思ってたら、そのことで責められる。

    わがままというか、ウザイ人です。
    じゃれあったりいい感じだと思っているのは主さんだけです。
    話し合うって何を??(笑)。
    完全に振られているのにこれ以上自分の気持ちをぶつけて彼を困らせて何を話し合いますか?
    彼のほうは何にも話すことはないと思いますよ。

    あなたがしていることは。ストーカーと同じです。
    「どうして私がこんなに好きなのに、どうして私の気持ちをわかってくれないの?どうして無視するの」ってね。
    自分の気持ちの押し売り。

    彼が言いたいのは「アピールはもう勘弁!絶対付き合わないから諦めて!!いい加減嫌がってるの気付けよ」です。

    「私わがままなんですかね?求めすぎなんですかね」って根本的に間違っています。
    あなたは彼に何かを求められる立場ではありません。

    トピ内ID:0479171629

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    はっきり言って…

    しおりをつける
    😠
    チョコ
    しつこいですね。恋愛外と言われてるのだからそこまで押すのは見苦しいし、迷惑です。あなたはよい女友達としては大切だけど、性的には「無理」なのでしょう。よい女友達でいてあげれば?

    トピ内ID:8276804586

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    💔
    bobo
    >私わがままなんですかね?泣 求めすぎなんですかね、、、?泣

    さぁ・・・よくわかりませんが。
    求めすぎなのは確かでしょうね。
    彼ははっきり言ってます(無理)と。
    あなたは彼にはっきり振られてるんですよ。
    その後も仲良くしてるようですが、あくまで(友達として)仲良くしてるだけです。
    彼の中で(恋人には出来ない)ことに変わりはありません。
    振られてるのわかってるけど、もう一回ちゃんと話し合いたいですって・・・
    重いですよ、恋人でも何でもないのに、話し合いって、いったい何を・・・?!
    彼はまた告白されるのかと思って、それで避けてたんでしょうね。
    まさにあなたにどう対応して良いかわからなかったんでしょう。
    何度も振る方も気を使って大変なのよ。わかってあげなよ。
    片思いも結構だけど、それを彼に何度も押し付けるのは迷惑ですよ。

    まず、振られたことを自覚しましょう。
    仲良しでも、恋人ではないんです。
    あなたの行動は(話し合いを望む)まるで彼氏にするような行動です。
    それは違います。彼氏ではありません。

    トピ内ID:0162448229

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    いや、何をおっしゃってるのか・・・

    しおりをつける
    blank
    「無理」って言われたんですよね?恋愛対象外ってわかってるんですよね?そしたら引き下がるのが普通なのでは?
    逆にあけこさんは生理的に受け付けない男性にしつこくアピールされたらどう思いますか?答えは自明のような。

    トピ内ID:5519640057

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    無理なものは…

    しおりをつける
    🐤
    アライ
    無理なんだと思う。

    ひたすら押してみたら?
    駆け引きしてみたら?

    周りの人は色んな事言うかもしれませんが、彼が無理と言った以上、どんなに頑張っても仕方ないのかな?って思います。

    友達として嫌われちゃう前に、程よい距離を取りましょ。

    トピ内ID:3442606606

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    マンガみたいですねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    物足りないかもしれませんが、そんなふうに言い合ってやりとりできるのは、ある意味、楽しい状況ですね。

    あなたもそう思っているんでしょう?

    しかし、あなたが彼を一方通行で好きなんだから、彼があなたにケチをつけるのは当然として、あなたが彼にダメを出す資格はないでしょう。
    彼があなたの意に沿う必要はないんだから。
    だから、ケンカになるんですね。

    まあ、楽しくやってください。

    瓢箪から駒ってこともある、確率一万分の一ぐらいですが。

    トピ内ID:2032587088

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    相手の身になって考えて!

    しおりをつける
    blank
    やめて!
    トピ主さんは、好きでも嫌いでもない男性から、告白された事ないんですか?

    「無理ですー」といっているのに、「好きだから頑張ろう!」と勝手にどんどんアプローチかけられて、「好き好き」言われていたら、イヤになりませんか?

    特別毛嫌いしている相手でもなし、同じ職場なら無視したり避けるわけにもいかないんだから、彼は<ただの>同僚として扱ってくれているんですよ!有り難いと思ってください。

    彼は別にあなたの事を女性として魅力がないとも思っていないし、人間的に嫌ってはいないと思いますよ。でも、自分にとって心が動かない異性なのです。それはいわば、ケミストリーというか自分でも説明できない相性であって、あなたが努力したり、何かを頑張ったから、覆るようなモノではないのです。(それが恋愛です)

    そのままでは、同僚として扱うもの難しく、そのうち無視され、冷たく扱われますよ。誰だって、告白を拒否し、相手のアプローチを拒否するのは、嬉しくないし、同僚ならなおさら、一緒に仕事をしなきゃいけないし、困るんですよ。

    「僕の事を好きな同僚」から「人の気持ちがわからない面倒くさいヤツ」に格下げです。

    トピ内ID:2416045469

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    話なんか無いと思うけど

    しおりをつける
    blank
    花巻
    彼に深く同情します。
    しつこくするの、やめてあげてほしいと思いました。

    職場じゃ無下にもできないの、想像できませんか?うっとうしい。

    トピ主さんは自分の気持ちさえ済めば、自分さえ満足できれば、相手、ましてや好きな人がどんな気持ちになっても、迷惑してても一向に構わないんですね。

    彼にとってあなたは、悩みの種かもしれませんね。キツいと思います。

    トピ内ID:9151115395

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    返信ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    あけこ
    ほんとにファンのような感じです。
    襟立ってるよ。って言えば、『直せ!』
    『俺のイスもってこい!うるせー!』
    私が冷静に本気で怒ると、
    ごめんね。ごめんね。許してね。ニコッ
    これの繰り返しです。

    もちろん全部みんなのいないときや、電話などでです。
    私が本気で、大好きで自分なりにすごく大切に想い接してたあまり、付き合う付き合わないに限らず、誠実
    に対応してもらいたかっただけなのかなて今は思います、、、

    トピ内ID:3050167289

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しばらく貴女がスルーしてみたら

    しおりをつける
    blank
    ミカ
    急に知らんぷりと言うか、興味ない様な態度を取ってみる。相手を焦らしてみる。それでも相手が変わらないなら、本当に諦めた方が良いと思います。下手に遊ばれるよりもね。しばらく無視して 態度変えて見て下さい。相手の態度見て相手の本当の気持ちが分かるはずです。

    トピ内ID:5588688030

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    心が強過ぎるのも考えもの・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    話し合おう!と何度も彼に仰ってますが、一体何を話し合うのですか?彼は最初に無理!と返事をしていますからね。へこたれない主さんの様な方は相手にとってはストレスでしかないと思います。同じ職場ですしもう少し配慮があっても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3885130335

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    答えは出ているのでは

    しおりをつける
    blank
    彼が答えています
    「俺最初に言ったよね?無理って!」→それ以上さらに、近づくなとか怒鳴るのも変ですし「どーすればいいかわかんなかった」となります。
    ちゃんと無理って言っているのにさらに好き好き言われたら「あきらめが悪い」って思います。だって断ってるのに言い寄ってくるんですよ、どうすればいいんですか。
    本当にもう、じゃあどうしろって言うんだろう。求めすぎっていうか、拒否しているのに近寄ってくるんだから。


    トピ内ID:5951925943

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      カレン
      人の気持ちを全く大事にしていない貴方は、彼から好きになってもらえるはずありません。

      彼から答えは出されてるではないですか。

      それが事実です。

      トピ内ID:4958067849

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      わがままなんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      まるい
      その彼にとっては。

      彼はあくまでも仕事上のみの付き合いをしたいわけですよね。
      プライベートに踏み込んでダメ出しされるなんて、うるさい以外の何物でもないと思います。
      主さんは楽しいかもしれないけど、無理だといっている彼の気持ちを考えたことはありますか?

      トピ内ID:5192974382

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      無理でしょう。

      しおりをつける
      blank
      ハル
      彼は精一杯 貴女に誠実に接していたと思います。
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      トピ内ID:9579648394

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      彼がきまぐれ

      しおりをつける
      💋
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      そして本当に仕事に集中する、そして、仕事の外での生活をエンジョイして下さい。生き生きしている女性は輝き、周りの評判も高くなりますので、向こうは惜しくなってちょっかいを出してくるかもしれません。振り向かせたいのなら、今はこの手しかないです。

      トピ内ID:5505890624

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      ナナシのカカシ
      文章だけで判断するのは難しいかも知れないけれど…
      一度振られてるのよね?で、諦めきれないから頑張りたかった。
      でも、頑張り方が違ったんじゃないかな?
      冗談っぽくでも好きだよーって言われたら自分が男なら「しつこいな」と思う。
      ケンカの理由の『嫌いな所』も諦めて欲しくて言ってたのに、主様が対等に扱ってもらってると思いこんで彼女でもないのに指摘したからケンカになったのでは?

      わがままではないけど、勘違いし過ぎ?ってか押せ押せで疲れる??
      自分では勘違いなんかしてないって思ってるだろうけど、主様の態度は部外者から見ればやっぱり勘違いしてるとしか思えないの。

      ごめんね、きつい事書いて。
      でも、職場の恋愛なら節度が必要なのよ。
      恋愛が駄目なら友達なら良いでしょ?ってベタベタするのもご法度。
      本来なら、一度ちゃんと引いてゆっくり自分をアピールする方法もあったのよ、さりげなく仕事でフォローするとか。
      まぁとにかく、方法を間違えたのね。
      男の人も千差万別、タイプ別攻略法を考えないとね。

      トピ内ID:9780311614

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      フラれてるよね?

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      blank
      今回は匿名子
      最初にちゃんと「フラれてる」のに
      何で「話し合おう」なのかわかりません・・・
      私でもスルーします。
      しつこいのは嫌いなんで。

      悩むのはわかりますよ。
      でもフラれてホンの二か月しか経ってないのに
      期待し過ぎです。

      その後の彼の言葉からトピ主さんが
      何かにつけ「しつこい」のがわかります。

      押してもダメなら引いてみな、ですよ。
      押してばかりじゃダメなんです。

      トピ内ID:9068036598

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      わがままっていうか

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      blank
      うむ
      現状の立ち位置をきちんと把握してないだけでしょう

      「振られるの分かってるけど」じゃなくて、「とっくに振られている」
      「付き合ってもないのに」(=恋人未満)じゃなくて友人未満です

      要求するのは自由ですが、相手がこたえないのは当たり前です

      ●私が「好意」を持っているのだから、彼は話し合いに応じるべき
      ●私が「好意」を持っているのだから、彼は私の言うことを聴くべき

      自分の「好意」の価値を過大評価、というより完全に勘違いしていると思います。

      自分の一方的な好意と引き換えに、相手に何かを要求するというのは
      ストーカーの論理です
      あなたの「好意」は、あなた自身にとっては尊くて高価なものでも
      相手にとっては三文の価値もないのです
      「いらないもの」を高額で押し売りされてありがたくお買い上げする人はいませんよ

      この状況なら、押すだけ無駄だと思いますけどね
      引いた方が、まだしも変化が期待できるんじゃないでしょうか

      トピ内ID:4097261574

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      我儘というより

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      blank
      ぷる
      距離感が保てなかっただけというか。

      男性もきちんと“友人”という態度を取るべきだったし、あなたも同様、気持ちを抑え“友人”としての態度を取るべきだった。
      あなたは彼に対して押しすぎて、彼はあなたに意思表示しなかったんだと思います。

      一旦、きちんと距離を置きましょう。

      トピ内ID:2073187580

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      よくわからない

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      blank
      かず
      彼は「付き合うほど好きじゃないけど、自分を好きでいてくれるのは嬉しい。」状態。

      職場の人間に告白されると本当に困ります。
      勝手に好きになられて告白されて断ったのに、自分がケジメをつけられないから「ハッキリ振って欲しい」とか。
      こんなに仲が良いんだから頑張れば脈ありとか。

      私は女性ですが、前の職場で男性に同じ様なことをされ退職しました。
      同じ職場だから冷たく出来ないし、相手は告白前より図々しく言い寄ってくるし、彼氏でもないのに「俺は特別」感を出してくる。

      ウンザリです。
      はっきり振ったら振ったで「ごめん。もう困らせない」とか言って、会っても無視したり避けるんですよ。
      極端すぎて周りに気づかれて居心地悪くなって退職。


      貴方みたいな女が一番厄介なんですよ。

      トピ内ID:6570778562

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      なんかわかる気がする

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      イタチ
      ケンカの後の「ちゃんと話したい」メールが気のない相手から来たら正直面倒くさいです。

      トピ主さんは彼が好きだから、ケンカっぽいやり取りを重く受け止めてしまうけど、彼にとっては日常会話の一つで、好き勝手に言いたいこと言い合ってるだけに過ぎないのでは。
      それでトピ主さんが傷ついて彼と距離を置きはじめても、痛くもかゆくもないといったところかな。

      逆の立場に立ったらどうですか?
      振った相手からアピールされ続け、ちょっと喧嘩っぽくなったら「ちゃんと話したい」と重いメール来たら、スルーしたくなりませんか?
      また、同じ職場だから、告白後にぎくしゃくしたくないと思いますよね。
      出来るだけそれまでと変わらず自然に接したいと思いませんか?
      彼は彼なりにきちんとトピ主さんへの気持ちがないことはアピールしつつ、気を使ってくれてると思う。
      だからトピ主さんにも自分の気持ち押し付けるばかりじゃなくて、ちょっとは彼にも気を使えって言ってるんです。楽しく会話する分はかまわないが面倒くさいやりとりをさせないで、って言ってるんですよ。

      トピ内ID:3489591381

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        すいっちぽん
        面倒くさくもあります。

        相手の気持ちには応えられない。
        それを相手が承知してくれていればいいのですが、トピ主さんのように

        「もしかして望みある?私の事、嫌ってないし、仲いいし、好きになって来てくれてるよね?」

        と、都合のいい夢を見られると、とっても苦痛。

        彼からすれば、

        「その事については、もう話しついてるよね?つきあえないから!」

        という気持ちなわけで。

        何度も振る方だって、つらいんですよ。
        相手を傷つけないようにすっごく気を使うし、できれば悲しませたくないし。

        そーゆう彼の気持ちを想像もせず、自分の気持ちを押し付けてるトピ主さんは、我が儘というより、自己中かな。
        自分の事しか考えてないんだもん。彼が好きなら、彼の気持ちを思いやるげきでしょ。
        自分の事ばっかりで思いやりがない子は、誰からも好きになってもらえないよ。

        相手の気持ちを考えてあげられる人じゃないと、つきあってもうまくいきませんよ。

        トピ内ID:9391263259

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        仕事はしてます?

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        blank
        紅の豚トロ
        職場には仕事をしに行ってます。
        その仕事に邪魔になるため、職場での恋愛はしたくありません。

        だから、女性からそういう態度を取られるのは迷惑です。

        断ったら諦めてください。
        その後まで言い寄られたら、人間関係を悪くしないようにかわすのは大変なんです。

        あなたは好きだから突っ込めばいいですが、かわすほうの気持ち考えた事ありますか?

        あなたを傷つけないようにして、かつ周りに気付かれないようにする。
        気付かれても自分もあなたも悪者にならないように、その後会社に残ってちゃんと仕事が出来て出世に響かないように。
        そこまでするのにあなたの何十倍も気を遣ってると思いますよ。

        げんに恋愛のもつれで会社を辞めざるをえない人、昇進できなくなった人なんてざらに居ますから。
        そういう事もよく考えてください。

        トピ内ID:4350142604

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        自分を大事に!

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        🐱
        ひらめ
        彼のどこが好きなのでしょう?
        「付き合ってもないのに、ケンカとかだめだよね」も私にはわかりません。付き合うことと喧嘩は関係無いのでは?
        彼は自分のファンだと主さんの事をみているのではないですか?ファンだから自分と一緒にいるだけで満足、ファンのくせに自分に意見指図するなんておかしいと思っているのでは?
        8年片思いで結婚した私の例でいうと、その彼結婚まで行っても大事にしてもらえませんよ。立場が彼の方が上ですもん。何しても自分を好きでいてくれるという安心感が彼を我が儘にしてしまいます。一番行けないのは一度ふられているのにいつまでも割り切れないこと。仕事場でしょ?かなり緩い会社なのですか?しっかり線引きしましょ!喧嘩になってしまうのは主さんが諦めきれないから。断っているのに彼女になりたいオーラの主さんは、彼にとって都合の良い女にもなり得ます。付き合わない、結婚しないと最初に行っているのですから彼にとって責任はありません。彼に彼女が出来ても結婚しても主さんに関係ない。むしろ彼の彼女、奥様にとったら主さんはいつまでもまとわりついている非常識な女。もっとご自分を大事にしてください。

        トピ内ID:2064208677

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        この一言に集約されています。

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        blank
        yuri
        『あきらめが悪い子だなー』

        以上です。

        もう答えは出てますよね。

        おそらくトピ主様は20前後のお若い女性だと思います。

        同じことを36歳独身男性が職場でやったらどうでしょうか?
        相手の女性が無理だと言っても「俺は好きだから頑張る!」
        好き!と言いまくり,
        メールを無視されるとさらに「話し合おう!話し合おう!」としつこく…

        これ,どう思いますか?

        完全にセクハラですよ。

        「わがまま」「求めすぎ」は恋人に対してのモノで,あなたがしてるのは単なる「セクハラ」です。

        人事に言われなかっただけでも良かったと思って,自重してください。

        職場だから無視もできない,そんな彼の気持ちを察してそっとしてあげてください。

        トピ内ID:1718463247

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        確かに何を求めているのか良くわからないけど

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        wooo
        とても社会人が仕事中にやってるやりとりには思えない。
        中高生レベルの色恋沙汰。
        振られても友達関係を何とか継続して、最終的には彼とのお付き合いを目指してるのかな?
        好きだから、がんばりたい!と、彼が望んでないアピールを続けた結果が今の関係な訳ですよね。

        >同じことの繰り返し。
        >もうやだと思い
        彼には一度キッパリ拒絶されてるし、嫌だと思うならやめたら如何でしょ?

        トピ内ID:5365556215

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