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    (デート)DVを自覚した彼とのこれから

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    ナオ
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    高卒資格取得に励む19歳女です。バイト先の24歳の彼と付き合って5ヶ月経ちました。

    つい先日彼が、自分は殴る蹴るまではいかないが、それ以外全てDVに当てはまったと告白してきました。
    たしかに喧嘩になると異常に怒り、責任転嫁し、外面がいいとは思っていましたが、「そういう人」として認識していました。
    熱く人思いで一途、加えて私の常識知らずの点を指摘してくれる、そして悪いところをなおそうという姿勢がお互いにあったので、喧嘩ばかりでしたがここまで付き合ってきました。

    気づいたきっかけはつい先日のことです。今まで以上のひどい喧嘩(彼が暴走)をし、私が彼を見捨て逃げ帰り、関係を絶つためバイトもやめるほどでした。
    彼はその日にやっと自分の異常さに気がついたそうです。彼は今までのDVを謝って、これからはもうしないと誓いました。そしてまた付き合うことに。

    しかし改めてDVを調べてみると、ほぼ治らないということがわかりました。不安になった私は、「これからの事(同棲など)がわからなくなった。やはり少し考え直したい」と言いました。(付き合うと決めた後からこういうことを言うのは勝手だと承知でしたが…)
    すると彼は「お前を信じられなかったからDVになったんだ。でもそんなこと言っていても今は仕方が無い。治さなければいけない。今は刺激するような事言わないでくれ」と、言いました。DVそのものも私のせいにしていませんか?凄く繰り返しそうな気がします。

    彼は私が言うと日サロをやめ、眉毛をはやし、就活をはじめ、同棲のお金も貯め始めてくれています。デート代もほぼ出してくれています。
    周りは彼を頑張っていると言っています。
    これらは判断材料にならないと思いますが、彼にDVを繰り返さない見込みはありますか?私自身未熟なため、支えることに自信がありません。付き合い続けるか迷っています。

    ご意見お願い致します。

    トピ内ID:5276242170

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    治ってない!

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    たら
    DVになったのは、トピ主さんが信じられなかったから。
    次にDVするのは刺激されたとき。トピ主さんが刺激したから。

    この時点で治ってないですよ。
    でも今別れると危険な気がします。
    大けがさせられる危険があります。

    とりあえず試験勉強に集中するフリをしてみませんか?
    彼が浮気するのを待つんです。
    次の人を彼が見つけてくれるのを数か月待ってみましょう。

    トピ内ID:3122697199

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    いやぁ・・・

    しおりをつける
    💔
    bobo
    >「お前を信じられなかったからDVになったんだ。でもそんなこと言っていても今は仕方が無い。治さなければいけない。今は刺激するような事言わないでくれ」と、言いました。

    いやぁ、多分治らないと思いますよ。
    そう簡単に感情をコントロール出来るのなら、DVになどなりません。
    しかもこのセリフ・・
    完全に人のせいにしてますね。
    DVするには理由がある(それを招いてるのはお前だ)です。
    早く別れた方が良いと思いますよ。
    (もうしない、治したい)そうやってやってくるんです。

    トピ内ID:5562453322

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    一般的にはやめたほうがいいけど。。。

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    d
    年齢も若いですし、その彼にこだわる理由もないと思うので一般的にはお付き合いはやめたほうがいいと思います。
    ただ、どうしても彼に未練が残るなら会うペースを落として(週一とか二週間に一回とか)、他の男性もみつつ付き合ってみてはどうでしょうか。次に繰り返したら絶対にわかれるべきだと思います。

    トピ内ID:5221917432

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    治りません、同棲してしまったら更に悪化します

    しおりをつける
    🐤
    まや
    同棲だけはやめて下さい。
    婚約するのですか? 安易に同棲なんかしてしまったら
    DVが始まれば彼も自分では抑えられなくなります、あなたも辛くなっても逃げれなくなりますよ。

    私は彼とのお付き合いはおすすめしません。
    世間知らずそうなあなたがDV男を支えれるわけありません、 自ら不幸な道選ばなくもいいかと思います。

    あとはご自分で決断なさって下さい。

    トピ内ID:6552043359

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    早く別れた方が良いです!

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    イルカ
    彼の言い分は貴女にとっては関係のないことです。一時的には良くなっても我慢している感情を爆発させた時には今よりも酷い暴力がまってますよ。そして貴女の思考力が正常な判断が出来る状態ならいいけど、DVを受けていると抜け出すのは難しいですよ! 逃げるなら今しかないですよ!引っ越しが出来るなら早めに行動して下さい。DVの人は治りません

    トピ内ID:3824714102

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    すぐに別れる

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    DVとは、簡単に治るものではありません。
    また、DVはあなたのせいで出てくるものでもありません。
    彼はあなたを理由に自身のDVを発散させてるだけ。あなたなら何をしても許されると決め、自分の行動を正当化するために「お前が悪い」と言ってあなたをコントロールしようとしてるのです。

    DV男と付き合う=自分の人生を棒に振る、です。

    まだ19でお若くて頑張るトピ主さん、今からパートナーのDVに怯えながら生きるなんて真っ平ゴメンでしょう?私があなたの母親なら命を張ってでもお付き合いやめさせます。

    あとね、付き合うと決めた後からこういうことを言うのは勝手だ、とあるけれども、いいんですよ、付き合うと決めたといったって、後から悪い事が出てきたら、いつでも別れていいんですよ。親が育児放棄するのとは違うんです。
    DVがからんだ男女の付き合いに正義感や責任感は全く必要ありません。

    まず自分と自分の人生を大切にできる環境で生きる事、これが一番大事なことです。

    トピ内ID:5559453679

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    そんなん頑張ったうちに入らない

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    そんなん
     日サロをやめ、眉毛をはやし、就活をはじめ、同棲のお金も貯め始めてくれています。デート代もほぼ出してくれています。

     上記は当たり前のことです。頑張ったうちにも入らない。ついでに言うと、「お前を信じられなかったからDVになったんだ。でもそんなこと言っていても今は仕方が無い。治さなければいけない。今は刺激するような事言わないでくれ」とほざく人を頑張っている人とは言いません。

     試す価値もないと思いますが。


     私の常識知らずの点を指摘・私自身未熟・周りは頑張っているといっているとトピ主さんは書いているのですが、要は自分自身の判断に自信が持てないという部分があるのでしょうね。だからこそここにトピたててるんでしょうけど…自分に自信がなかったり、自分さえ我慢してればよいと思っていたりする感じだと、DV・モラハラ男につかまりやすいです。

     彼は救いようがありませんが、トピ主さんも今のままではまた同じことを繰り返します。彼との関係を絶ち、自分のありようを見直す時期ではありませんか?
     

    トピ内ID:7161262535

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    気付いた事は素晴らしい!

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    ちっぷ
    DVなどの暴力を治すという事は まず1人になって 暴力を使わなくても自尊心を保てる様にならないといけません‥
    一緒に耐えるのは愛情だけでは出来ないし 彼がまず別れたくないと他者に依存している事自体が 病の様なモノを治す気持ちがない 治せる訳がないのです‥
    もし 気持ちがまだあって応援したいなら付き合わなくても遠くで見守る事は出来ますよ?
    DVなどは 治らない訳ではないけど 一時期しなくなったから治る様な簡単な事ではありません‥一生そういう自分を制して付き合っていく 受け入れる固い気持ちがないと変われない癖の様なモノなので‥
    カウンセリングなど何年も通うとか頑張れば違いますけど それにトピ主さんがついて行く気持ちがないと彼も傷つきまたストレスの様に出ますしね‥
    難しいのだと思います‥

    トピ内ID:0076803731

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    原因を自分以外のものにすることからして駄目

    しおりをつける
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    かな
    間違いなく自分のDVをトピ主さんのせいにしていますね。
    その時点でアウトです。
    今の彼の「努力しているように見える姿」も、あなたを繋ぎ止めるためだけで、あなたを繋ぎ止められないとわかったら、すぐに元通りです。
    根本的には何も変わっていない。

    「今は刺激するようなこと言わないでくれ」
    って、
    「俺を怒らせたらまたやるぞ」
    と言っているようなもんですよ。

    トピ内ID:7021708339

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    そうですね~

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    花梨
    別れたほうがいいですよ!。人の性格はなかなか治りません。貴女はまだまだお若いですし。同棲より高校を無事に卒業されるように努めるのが先決かと。
    まだ交際して。五ヶ月?なら見切りをつけてさっさと次いくほうが
    身のためです。

    トピ内ID:8643263363

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    治りません。

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    y
    DVは、治りません。
    よほど、彼が自覚しても、これは治りません。
    DVの彼を持つ女性にはいつも早く、逃げなさいと言いたいです。
    これからも同じことが繰り返されますよ。
    ますます逃げられなくなってきます。
    まだ、結婚していないんですから、うまく疎遠になっていくようにしむけられないでしょうか。
    ただ、今、別れると言い出せば、彼のDVを誘発させそうで怖いです。

    とにかく、うまく別れるように行動していかなければならないと、思います。
    もし、結婚でもしたら、一生つきまとわれますよ。
    皆さん、絶対に見つからないようにしているんですよ。
    そうなる前に、友人や親に救いを求めるのもありではないでしょうか。
    がんばってください。
    これからの人生、長いのですから、無理して苦労をしょいこむことはなしにしましょう。

    トピ内ID:4467983465

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    ダメでしょう

    しおりをつける
    💡
    エコエコアザラク
    結婚なんてとんでもない!

    今離れないとずるずると逃れられなくなりますよ!

    別れ話をするときは、誰かに立ち会っていただきましょう、できれば歳のいった大人の男性に立ち会っていただくのがいいかと思います。

    トピ内ID:2185472908

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    逃げて

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    🙂
    しろごま
    トピ主さん、高卒資格取得に励んでいらっしゃって、頑張りやさんですね。そんな頑張りやさんには、明るく楽しい未来が待っているはずですが・・・はっきり言いまして、このような男性と付き合っていると、ろくな事になりません。


    >関係を絶つためバイトもやめるほどでした。

    せっかくここまでしたのに、また付き合ったら、元の木阿弥です。彼は、今後も責任転嫁を続け、トピ主さんが離れようとすると、外面が良い人間に変わるのです。外面が良いのに騙されているのは、他の人だけでなく、トピ主さんもですよ。支える自信がないとのことですが、自信がなくて当然。24にもなって、支えが要る男の方が、どうかしてますよ。

    どうかトピ主さんは、賢明な選択をして、将来後悔しないようにしてください。勉強も頑張って下さいね。

    トピ内ID:2701450250

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    治りません

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    abuse
    DVは自らの心掛けや反省と言った行為では治りません。
    数十週間のアンガーマネージメントのクラスを終了し、
    尚且つ臨床心理士との定期的なセッションを数年以上続けて、
    時間とお金と専門家の助けがあって初めて改善が期待できるのです。


    悪い事は言いません、その彼とは今直ぐに離れましょう。

      

    トピ内ID:7919672790

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    別れた方がいいと思う

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    アナログ時計
    彼を支える自信がないとはどういうことですか?

    一人前の男なら彼女に支えてもらおうなどと考えるはずがない。
    逆に彼女を精一杯守ろうとするはず。

    トピ主さんは、彼をDVから立ち直らせるのは私がいなければダメだと考えていませんか。
    それは親や保護者の役割ですよ。

    トピ内ID:1406556280

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      現在進行形でDVじゃないですか!

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      😨
      ひよこ
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      トピ内ID:0063885342

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      強い気持ちで振り切ってください

      しおりをつける
      blank
      Solute
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      なんでも被害者のせいにするのも特徴のひとつです。
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      いずれは身体的虐待に進展する可能性が高いです。罵声を飛ばしたり割れ物を壊して脅かしたりするようになった時に私は逃げました。

      トピ内ID:2570006941

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      全然治ってない!

      しおりをつける
      らんらんち
      >「お前を信じられなかったからDVになったんだ。」

      「治す」と言っておきながらすでにしっかり責任転嫁してるじゃないですか。治ってませんよ。

      基本的に人間は本人が心から謙虚に変わろうと決意しない限り変われません。彼の態度には謙虚さが足りない。
      彼を矯正するのにトピ主さんの若くて一番いい時期を費やしますか?それとも自分の未来に自分のために投資しますか?
      経験があるので言いますが、DVモラハラ気質の人間とつきあうのはものすごくエネルギーを費やします。費やすというより奪われます。気づいたら自分すらなくなりますよ。

      DV、モラハラ人間からの被害を抑えるには物理的なコンタクトをなくす、減らすしかありません。

      今は資格勉強に勤しんで彼との連絡は最低限に。資格勉強は貴方自身の将来のためです。優先順位を見誤ってはいけませんよ。

      DVというのは暴れる時期とハネムーン期という甘い時期のサイクルの繰り返しです。彼が一時期優しくてもだまされないでください。

      トピ内ID:9116306500

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      繰り返すでしょうね

      しおりをつける
      blank
      まま
      そんな簡単には、直りません。心身共にキズが深く付いてからでは、遅いので私だったら、勇気を持って別れます。今の彼は又、DVに変貌し、繰り返すパターンになると確信します。

      トピ内ID:4324885426

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      見込みはある...かもしれません

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      blank
      れい
      DV男性は、自分がキレた後とか、女性が本気で別れようとしたときに、
      途端にしおらしくなり、素直に反省した態度を見せ優しくなったりするものなんですよ。
      これをハネムーン期と言います。彼はその状態にあると言えますね。

      ただ、トピ主さんも認めているように、
      「悪いところをなおそうという姿勢があった」点、
      自分からDVの条件を調べ、当てはまったことを申告してきた点は、
      治る見込みがあると思います。
      大半のDV男性は、自分がDVであることさえ気づきませんからね。
      DVをするのは、あくまで相手女性が悪く、自分には何の非も無い、
      むしろ被害者くらいに思っていますから。
      そういう意味で、「気づいた」ということはとても大きいです。

      但し、簡単には完治しないでしょう。時間もかかるでしょう。

      とりあえず冷却期間を置いて、彼にはカウンセリングにかかるように勧めては?
      専門家の助けは絶対に必要です。
      その助言を聴いて実行するかどうかということでも、彼の本気度が分かりますから。

      トピ内ID:0532467741

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      治まっているだけ

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      エプロン
      治ってないです。また、でる機会は、付き合ってればあります。結婚した後では、さらに別れるのが難しいです。また、気持ちがあるから、相談されてるんですよね?DVは専門家でも直すのは難しいし、本人だけの努力では、無理だと思います。そういうきっかけがないだけで…。わざわざ苦労する道を選ばない方が、今は、まだ自分だけ傷つけば済みます。

      トピ内ID:5451753709

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      繰り返さない見込みはない

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      さなえ
      暴走する人は、理性より本能の力が強い人だから、治る見込みはないよ。本能に勝てる人間はいないよ。

      彼は理性が弱いのと、精神的にも弱いからすぐ人のせいにするんだと思う。弱い人は強くなれない。それで良いと思います。弱い彼を支えるのは、すごい年上のバツ2くらいで、1人で飲み屋を切り盛りするぐらい人生を極めた女性でないと無理。つまり、貴女には手に負えない。

      貴女は今、もっと大事なことがあるでしょう。資格、取るんでしょう。この資格は貴女の一生を支えてくれる大切な宝物です。石にかじりついても取るべき。頑張って。

      トピ内ID:8310148907

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      私なら別れます

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      MAME
      自分のDVを他人のせいにするような卑怯な男のために自分の人生を捨てたくありませんから。

      いつ暴力を振られるのだろう…とビクビクして、彼の顔色を窺って、萎縮して。

      万が一 妊娠するようなことがあれば、今度は子供がDVの被害者になるか、はたまた加害者になるか…。

      そんなことを考えながら生活するなんて まっぴらです。

      トピ内ID:3015356894

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      早くわかれたほうがよい

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      ななみ
      はじめまして。

      それ治りません!
      楽しい人生送りたいなら、別れましょう。
      人のせいにしてる時点でアウトです。

      私も19のとき、DV男と付き合ったことありますが、発覚してからすぐ逃げました。
      後悔はしてません。

      決めるのはあなたですが、ご自分を大切に!

      トピ内ID:3833989874

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      DVの特徴として責任転換をする

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      トラッキー
      この先DVがエスカレートする可能性があるので、さっさと彼氏と別れてくださいね。

      トピ内ID:6456836450

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        付き合いやめましょう

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        😠
        はな
        彼は、自覚はしていても自分を抑えられないんでしょ?
        DVになったのも、あなたのせいとか言ってる時点でダメでしょ。
        若いうちには、いろんな人と出会うものです。
        彼と出会ったのも、いつかは、いい思い出になります。
        早いうちに彼とは、お別れしましょう。

        トピ内ID:1257398775

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        自覚したぐらいじゃ治らない

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        ぷる
        自覚して治るなら専門医なんて必要ないでしょう?

        誰かのせいにしてる時点で治る見込みありません。

        「お前が怒らすから」「止められなかったから」など言い訳をしてDVを正当化しようとします。
        今は暴力が無くても、先で何が起こるかわかりません。

        別れる時は、極力携帯で。
        もしくは人が沢山いる所で、友人がバレずに待機出来るようなファミレスなどで行いましょう。

        同情は彼を悪化させるだけ。ヘタな同情は止めましょう。

        トピ内ID:2424874914

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        男なんて五万といまっせ

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        blank
        たーく
        たかだか5ヶ月付き合った男に義理立てる必要などありませんよ。

        DVなどもろともしない、彼が大好き!ってんなら話は別ですが、トピ主さん自身そうでもなさそうですし、ここは別れたほうが懸命です。
        「見込みあるかな~」ということでしたら、はっきり「ない!」ですから。

        花の10代。
        時間もったいないですよ。

        トピ内ID:0089946615

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        無理ですね。

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        blank
        えま
        結局、DVの責任をトピ主に押し付け、今後の言い訳を作ってる卑怯者。という印象しか受けませんね。
        建前だけ努力するとは言っても、治らないだろうし、本気で治す気はないよ。

        トピ内ID:0916830643

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        努力して同棲して

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        ぬー
        DV受け続ける生活。
        今の離れているほうがはるかにましです。

        自覚しても、その認識がすでに歪んでいますよ。

        逃げられる方法をさがしたほうがよいと思います。

        トピ内ID:0604277174

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