詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 話題
    • 楽しい旅行を前に姪を怒らせてしまいました
    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    楽しい旅行を前に姪を怒らせてしまいました

    お気に入り追加
    レス309
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ハーブ
    話題
    来月、私たち夫婦と、妹夫婦とその娘でハワイに行きます。
    妹たちの計画を聞いて、便乗させてもらいました。
    姪は最初に考えていたツアーを止めて、私たちも一緒に泊まれるホテルに変更してくれたり、見学ツアーの申し込み、ガイドブックを送ってきてくれたり、クレジットカードの作り方とか、いろいろ手続き方法など教えてくれました。

    私たちには息子が二人いますが、何もしてくれないので、全部姪に任せていました。

    そうしたら、今日、姪から怒りのメールが届きました。
    「私は仕事の合間をぬって、いろいろ頑張って準備をしているのに、みんなはメールに返事すら寄越さない。みんなが楽しみにしていると思ったから、あれこれ考えていたのに、興味がないなら、一緒に旅行なんて行かなくていい」という内容でした。

    私と妹夫婦は還暦過ぎで初めての海外旅行です。
    主人は以前、海外赴任していたことがありますが、昔のことなので当てになりません。
    姪は一度、海外に行ったことがあるし、何より、子供の頃から本当に可愛がっていたので、一緒にハワイに行けて嬉しいなあと思っていたのです。
    どうしたら機嫌を直してくれるでしょうか。

    トピ内ID:7281027359

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 6 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数309

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  309
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ちゃんと謝ろう

    しおりをつける
    🐤
    まな
    姪御さん、きっと忙しくて疲れていたのでしょう。
    トピ主さん、感謝は口に出すか行動しないと相手に伝わらないですよ。

    きちんと姪御さんに
    「ちゃんとお礼しなくてごめんね。すごく感謝してるし、とても楽しみにしてます。忙しいのにほんとにありがとう」
    と一言伝えればきっと伝わりますよ。
    姪御さんも怒りに任せてメールしてしまった・・・と今頃自己嫌悪に陥ってるかもしれませんので
    今すぐ電話しましょう!

    トピ内ID:9133261373

    閉じる× 閉じる×

    あのねぇ・・・

    しおりをつける
    🐱
    オコジョ!
    姪さんは旅行会社の人ではありません。


    なぜ、姪さんだけに頼りっきりなのですか?

    「海外のこと初めてだからわからない」と言う前に自分で調べようとしましたか?


    旅行の準備って、国内でも大変ですけど海外だともっともっと大変なんです。
    私にはトピ主さんが「姪と一緒に旅行が行けてうれしいなぁ」じゃなくて、「面倒なことを姪が全部やってくれるし、楽だからうれしいなぁ」と言っているようにしか聞こえません。

    便乗する=なんでもやってもらうってことじゃないですよ。
    面倒なことは他人に押し付けて、おいしいとこ取りで自分たちだけ楽しもうなんて、虫が良すぎます。
    便乗するのだったら、それなりに自分たちで海外旅行について勉強するのが筋です。ていうか旅行に行くものとして当然のことだと思います。

    便乗叔母夫婦にそんなにいろいろやってくれるなんてすごく優しい姪さんなのに、メールの返信もして差し上げないのですか?
    ありがたいと想っているのならひとことでもお礼を言うべきだと思います。
    そして、頼りっきりにするのを今すぐやめないと、本当に旅行が白紙に戻ってしまいますよ。

    トピ内ID:4224925698

    閉じる× 閉じる×

    まずは謝ること

    しおりをつける
    blank
    kiekie
    いい年してどうしたらいい?なんてオロオロしてないでまずは謝りに行ったらどうでしょう?

    いろいろやってくれている相手に対して返信もしていないなんていくらなんでも失礼ですよ。
    旅の下調べって本当に疲れるんです。
    トピ主さんもガイドブックとにらめっこしながら旅のコースを自分で考えてみてみれば、どれだけ労力を使うことなのかわかりますよ。

    トピ主さんがすべきことは、まずは謝る。自分でもコースを立てて提案してみる。(おそらく受け身な態度が姪御さんの怒りをかってる)
    そしてハワイに行ったら、ご飯代を出すなり姪御さんの好きなブランド物をプレゼントするなり、言葉だけではなく物でも感謝の気持ちを表すべきです。

    トピ内ID:4010876574

    閉じる× 閉じる×

    簡単解決

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    今後の手続きは全部、トピ主さんがやったらいいだけです。

    海外旅行のことは分からない?
    旅行代理店に行って聞けば、手取り足取り教えてくれます。

    うちの70代後半の母親だって、還暦を過ぎて初めて海外に行った口ですが、自分で全部手配してますよ。

    トピ内ID:9179787986

    閉じる× 閉じる×

    素早いレスポンスをするのがマナー

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    知識は姪御さんの方があるかも知れないけど、
    トピ主さんの方が時間の融通が利くと思います。

    私たちにできることは何か?

    こう考えたら、少しでも姪御さんの負担を軽くしようという気になりませんか?


    また本来パック旅行であれば、旅行を計画して申し込みをする程度の手間は大したことはありません。

    しかし、「予定変更」「聞いても返事が速やかに返ってこない」状態だと何倍も忙しくなるのです。

    例えば予定変更ならば、変更後の申し込みをするだけでなく前の申し込みをキャンセルするという手間が増えますし、
    旅行実施日が近づいている分だけ新たな申し込みをしようとしても万事予約を入れづらくなっていることが一般的です。

    それは肝に銘じてください。

    トピ内ID:2162405228

    閉じる× 閉じる×

    本来なら遠慮した方がよかった

    しおりをつける
    🐶
    ビスケット
    失礼ながら、姪の立場で言わせていただきますと、小さい頃から可愛がってくれた伯母さんでも、自分の親とは根本的に違うと思います。

    今回の旅行は、トピ主さんが誘われたのではなくて、便乗する形で同行することになったのですよね?それだったら、尚一層、姪御さんに感謝の気持ちを示さなくてはいけなかったのでは?

    また、何度も海外に行って旅慣れていらっしゃるのであればともかく、「たった一回」しか行った事がない姪御さんに、何から何まで甘えっぱなしというのもどうかと思います。

    今からこんな風では、せっかく親子水入らずで楽しみたかった海外旅行が、伯母夫婦の世話に追われて台無しになる・・と彼女は思ったのではないでしょうか。もしかしたら、そう思っているのは姪御さんだけではなく、妹さん夫妻も感じていらっしゃることかもしれません。

    姪御さんにはしっかり謝りましょうね。

    また、たぶん旅先でもお世話をかけると思うので、旅につれてきてもらったお礼として、妹さん夫妻の分も含めて、旅先では何度か食事やお茶代などを出した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9569267724

    閉じる× 閉じる×

    意識を変えよう

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    とりあえず、謝って姪に許してもらったとしても、今の「姪におまかせ♪」の気持ちのままだとハワイで姪にものすごく迷惑をかけることになります。
    出発前にキレるぐらいなので、現地で「姪がツアコン」状態になったら、どれだけ大変かを想像するだけでも、姪がかわいそうです。

    姪に頼りっぱなしだと、姪は何のためにハワイに行ったのかわからなくなります。
    親二人の面倒を見ればいいかと思っていたのが、四人ともなれば相当の負担です。

    ハワイに行ったら、自主的に動きましょう。
    自分たちでできることは自分たちでするようにしましょう。

    トピ内ID:4976348672

    閉じる× 閉じる×

    あのね・・・

    しおりをつける
    blank
    オイレンシュピーゲル
    アレンジしている本人は、立てている計画や準備が本当に同行者に受け入れられるかどうか凄く心配なの。
    だから、連絡したのに何も返事してくれないと判断に凄く困るんですよ。

    返事が無いまま、出発して現地に到着してこんなの面白くないとか言われたらたまったもんじゃありませんし。そういう不安があるんです。

    そりゃ、切れますよ。

    旅行の楽しさは準備する時間も含まれているんですよ。
    準備する苦労を一人に背負いこませるのはもってのほか。
    今のガイドブックは準備の仕方から説明しているのもありますので、自分でも勉強してください。

    トピ内ID:2711007515

    閉じる× 閉じる×

    ずぼらなのですか?

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    色々してくれた相手にメールの返事さえ返さないなんて、
    失礼だと思わないんですか?
    仮に携帯に疎くてメールができないとしても、電話くらい
    できるでしょうに。

    トピ内ID:4549567094

    閉じる× 閉じる×

    無関心にムカッと来たんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    還暦くらいの世代の女性によくある感じだと思います。
    うちの母もそうですが。
    旅行に行くのは楽しみにしているけど、旅行の内容についてはノータッチ。「よく分からないから~」という感じでしょうかね。

    せっかく姪ごさんがガイドブックを送ってくれたりしているのに、興味を示していないのではないですか?「行ければイイの、どこでも」的な。
    みんなの為に一生懸命プランニングしてくれてるんですから、反応してあげてください。

    トピ内ID:0612203985

    閉じる× 閉じる×

    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    トピ主のハーブです。
    任せきりにしていたと言われましたが、私も海外は初めてですし、毎日やることがたくさんあって、手が回りませんでした。

    あと、まるっきり返事をしていなかったわけではありません。
    郵便でハワイのホテルの部屋の間取りや、現地でのツアーの一覧などが届いたので、受け取りのメールはしています。

    姪が怒ったのは、帰国日のホテルのことだと思います。
    最初、夕方に帰国したら、その日のうちに国内線で帰りたかったので、執拗に一泊することを勧める姪に断りました。
    でも、やっぱり疲れてるかもしれないし、到着が遅れるかもと言われたのが心配で、成田近くのホテルを予約してもらいました。
    そのあと、妹たちは姪の家に泊まって、東京駅から新幹線で帰ると聞いたので、やっぱり成田のホテルはキャンセルして、私も新幹線で帰ることにして、東京駅近辺のホテルを探してもらいました。
    そうしたら、姪から、成田より高いホテル代を告げられたので、息子にいいところを探してもらうから、そこは予約しなくていい、と伝えたのですが、息子も忙しく、全く手伝ってくれないので、もう一度姪に、その高いところでいいと頼みました。

    続きます

    トピ内ID:7281027359

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主続き

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    続きです。

    姪はそのあと、少し安いホテルを探してくれて、成田よりは高いけど、新しくて部屋も広いからと、予約をしてくれました。
    そのときに、でも…と怒りの言葉が続いていたのです。

    だから「ごめんね、みんな頼りにしてるから、怒らないでよろしくね」と謝りましたよ。
    姪からの返事はありません。

    あと、先月末に、姪が原因不明の高熱で一週間くらい会社を休んだので、「無理しないで。旅行は来年でもいいよ」とも言いました。

    旅行が白紙になるというのは、もうキャンセル料がかかるので、中止にしないと思います。

    トピ内ID:7281027359

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いや、海外とかそういうことじゃなくて・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    >主人は以前、海外赴任していたことがありますが、昔のことなので当てになりません。
    >姪は一度、海外に行ったことがあるし、何より、子供の頃から本当に可愛がっていたので、一緒にハワイに行けて嬉しいなあと思っていたのです。

    いえいえ、海外旅行だから云々じゃないでしょ。
    姪であっても、自分のために色々手配してくれているのであれば国内旅行であろうが海外旅行であろうが、メールで連絡あったら「ありがとう」とか何か反応しないと…。姪御さんが怒るのも無理ないですよ。

    海外旅行だから、姪御さんに丸投げの上にお礼も何の反応もしないなんて失礼ですよ。

    それに、「嬉しいな」ではなくて「有難いな」じゃないの?
    トピ主さんは姪御さんと妹夫婦&姪御さんの計画に便乗した身なんでしょ?

    とにかく感謝の気持ちがないですよね、還暦過ぎるくらい生きているのに。
    それとも年を取るとそういう人間の基本的な部分も衰えるのでしょうか?

    トピ内ID:0008047420

    閉じる× 閉じる×

    判らないって・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    海外旅行だからとおっしゃいますが。・手続きは全部日本語で出来るんですよ
    書き込む書類だって全部日本語です。
    ガイドブックだって日本語でたくさんでていますよ

    初めての海外旅行が、手続きが自分で出来ない理由にはならないでしょう。
    それを姪に丸投げしておいて
    メールの返事すらしないというのは、海外旅行手続き以前の問題でしょう?

    まずはとにかく謝る事

    それから手続きは自分でしましょう

    トピ内ID:0183621888

    閉じる× 閉じる×

    それは怒りますよ

    しおりをつける
    😨
    テリー
    姪御さんと同年代だと思います。
    お礼を言わないどころか返事もしないなんてありえないですね。
    娘ならまだしも、姪ですよ?

    海外旅行経験が一度程度でそこまで任せては大変ですよ。
    カードくらい自分達で作れませんか?
    ガイドブック代は払ったのですか?

    トピ主さん夫婦はお仕事されてませんよね?
    当然姪御さんより時間がありますよね?
    ツアーで分からないことは旅行会社に問い合わせることも出来ます。

    一緒に行きたいなら謝るほかありません。
    でも旅行中も姪御さんは、終始何もしないあなた方の世話係になりそうで気の毒です。
    旅行はご夫婦で行かれたらいいのではないですか?

    トピ内ID:6225005673

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      謝りなさいよ

      しおりをつける
      blank
      MAME
      妹家族に便乗させてもらっておいて、姪に1~10までやらせて、感謝どころか当たり前みたいな顔してるトピ主さん夫婦…。
      ブチ切れられて当然ですけど。

      どうすればいいかって、トピ主さん夫婦が完全に悪いんだから、謝りなさいよ。
      保育園児でも知ってることです。

      姪さんに謝って、姪さんが やってくれたことに感謝して、自分達で覚える努力をして下さい。
      姪さんを小間使いにしないで下さい。
      トピ主さん夫婦は便乗させてもらってる立場なんですから。
      自分のことは自分でしなさい。

      トピ内ID:9673932556

      閉じる× 閉じる×

      まずは謝る

      しおりをつける
      blank
      カン
      初めての海外旅行で浮かれるのはわかります。でも、姪にさんに任せきりにして返事もしないのは、どうなんだろ。
      息子さんが何もしてくれないのではなく、トピ主夫婦からどうしたらいいのか聞いたのですか?聞いて行動すればいいのでは?
      まさか、旅行中も姪さんに任せきりにするのですか?無料のガイドではないのですよ。

      トピ内ID:5711714035

      閉じる× 閉じる×

      子供以下

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      ですね、トピ主様。

      何かしてもらったら「ありがとう」と言うことを子供たちには教えませんでしたか?

      姪御さんが気を利かせてアレコレしてくれ、報告やらなにやらトピ主様方に連絡してくれているでしょうに、お礼の一言も言えないだなんて赤ちゃん同様ですね。

      まず真っ先にするべきことは「忙しい中、いろいろ手を煩わせてしまってごめんなさい。いくら身内だからといって、礼を欠いた私たちを許してください。」とお詫びしてください。
      そこからですよ。

      相手が海外旅行に慣れていようがいまいが関係ない。
      なにかしてもらったら「ありがとう」とお礼を言うのはき・ほ・ん!

      トピ内ID:2588491477

      閉じる× 閉じる×

      姪ごさんの気持ち

      しおりをつける
      🐤
      ここっち
      なんだかよく分かる気がします。

      うちの母も「よく分からないからお願いね」というタイプ。
      何でも「よきにはからえ」ってな態度で、当たり前みたいにふるまわれると
      イラっときてしまいます。

      ちょっとは自分で考えたら?って思うし、こちらが忙しい思いをしているのに何にも感じてないのかなって。

      分からないから上手くやってもらったことの中で、どれほど手間と時間がかかったかって、もっと思いやりをもってちゃんと感謝して、メールや連絡がきたらちゃんと返事くらいするのは当たり前ですよ。

      今までのこと、ちゃんと謝りましょう。メールが苦手なら留守電にでもお礼をいれるべきでしたね。

      トピ内ID:6999148915

      閉じる× 閉じる×

      まだ60代で他人任せ?

      しおりをつける
      🐤
      さや
      まず不思議なのですが、なぜ、メールの返信をしないのですか?
      姪でも誰でも、礼儀を失しています。
      それに、まだその年齢で人任せなのも…。

      私の母親など、70過ぎてからコンピューターを始め、今はフォトショップを使いこなしてますよ。
      何でもやる気次第です。

      トピ内ID:4917158206

      閉じる× 閉じる×

      わかってますか?

      しおりをつける
      blank
      梨華
      姪御さんが怒っているのは、手配を全部お任せしたことではないですよね?
      メールの内容ちゃんと読んでますか?

      海外旅行が初めてかどうかも、還暦過ぎてるかどうかも、
      メールにちゃんと返信したり、お礼の言葉を伝えるのにも関係ありませんよ。

      そのような親しき仲にも必要な礼儀を失する態度を改めて謝罪するしかないでしょうね。
      今回の旅行云々だけでなく日常生活でも必要なことですよ、最低限の礼儀って。

      トピ内ID:6441677164

      閉じる× 閉じる×

      甘え過ぎちゃいましたね。

      しおりをつける
      blank
      Keyココ
      姪っ子さんの子持ち良くわかります。私が海外旅行にまだ不慣れだった頃、両親を海外に連れて行った事あります。
      その時はツアーでしたが、そこで両親と仲良くなったご夫婦に自由時間にどこでも一緒に付いてこられて
      結局老夫婦2組のお世話係になってしまいました。今は幼なじみが訪ねてくると(私は海外在住です)
      私にすべておまかせなので辛いです。

      そこで、まず丁重に自分が甘えていた事を謝罪してくださいね。姪っ子さんだって分かってくださいます。

      次に出発前にトピ主様が自分で出来る範囲の準備を姪っ子さんに聞いてしてください。
      空港の出発時にも機内でも入管時でも自分で出来る事(パスポート、入出国や税関の書類の準備など)
      を率先してやってください。機内預け荷物が出てくる時も自分で運んでね。
      ホテルのチェックインやレストランの食事も全部おんぶに抱っこしないでね。
      つまり自分で出来そうな事は気働きでやってください。

      お金を自分に使って欲しい(高いお土産とか食事とか)とは決して姪っ子さんは思っていないでしょうから。

      トピ内ID:7253331054

      閉じる× 閉じる×

      ひどいなー

      しおりをつける
      blank
      アナログ時計
      姪は両親の記念旅行として計画していたのではありませんか。
      そこへ割って入ること自体が図々しいと思いますし、ホテルはこういうのがいいとか各種手続きはどうするのとか、すべて姪任せで返信もしないのでは怒るのも無理はありません。
      相手が可愛がっていた身内だから甘えが出たのでしょう。

      心から謝って許してもらったとしても、旅先でも何かとギクシャクした気持ちが拭えないかもしれません。
      姪の態度しだいでは今回の旅行を中止して、トピ主夫婦だけのパックツアーに変更してはいかが。

      トピ内ID:2000828856

      閉じる× 閉じる×

      まずはコミュニケーション

      しおりをつける
      🐶
      sundiver
      今回のトピ主さんの最たる問題点は「コミュニケーション不足」です。
      トピ主家族が何もしなかった点も問題なのですが、余りに積極的に計画参加(あれもしたい、これもしたい)されても計画立案には鬱陶しいだけです。
      要はメインプランナーである姪御さんと適度にコミュニケーションを取りながら、求められる行動や希望や意見に答えるのが最善であったと思われます。

      なので、まずトピ主さんが行うべき対応は、レスタイトルの通り、コミュニケーション、できれは対面、若しくは電話など互いの感情が伺える方法で、謝罪を込めたコミュニケーションを取ることです。
      具体的な対応(トピ主家族で独自計画立案、旅行辞退など)は、それから考えれば良いことです。

      一般的に、メールなどの文章は普通よりかなり強めに相手に伝わります。
      ちょっとだけカチンと来た感情を文字に書いて送ると、激怒として伝わり、メールで議論がエスカレート、直に話するとそんなつもりではなかった、なんてことはままあります。
      まずは、姪御の怒り具合を確かめるべきです。

      簡単なことですね。

      トピ内ID:3717961195

      閉じる× 閉じる×

      息子にしてもらう

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      「本当にごめんなさい、迷惑かけたわ。今回は遠慮します」と言って、遠慮し、

      同じことを息子にしてもらいなさい。

      息子が忙しくてかわいそう?

      子供でもないのに駆り出されて色々させられる姪はかわいそうではないのですか?
      親子水入らずでいかせてあげてください

      トピ内ID:4257650924

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        なぜ便乗しようと思ったの?

        しおりをつける
        まふぃん
        姪御さんの方から、ぜひ一緒に行きましょう!と誘われた場合は何の問題もないのですが。
        妹夫婦が旅行行くと聞きつけて一緒に行きたいとトピ主さんがお願いしたとか
        妹夫婦が姪に相談せずに勝手に一緒に行くと決めてしまった
        だと、勝手に便乗された状態ですからすでにモヤモヤしてるはず。
        でも、お世話にもなったし、みんな楽しみにしているので
        ここは大変だけどツアコンのつもりでがんばろう!と思っていたわけです。

        でも、やっぱり仕事じゃなく好意でやっているわけですから
        楽しみだけどよくわからないからよろしくね!と丸投げされたうえに
        連絡してもナシのつぶてじゃ、ブチ切れますよ。
        自分がその立場になってみたこと想像できませんか?

        姪御さんだって、1回しか海外に行ったことなら初海外とかわりませんよ?
        わからないから、何もしないじゃダメなんですよ。
        こうやってネットが使えるくせにそういう時だけ、ズルいですよ。

        一緒に行きたいなら、これまでのことを本気で謝罪して
        これからは積極的に調べるなり手続きを手伝ったりして
        姪御さんの負担をできるだけ減らすことです。

        トピ内ID:0653807842

        閉じる× 閉じる×

        姪御さんの気持ち

        しおりをつける
        🐷
        ぶーぶー
        姪御さんの気持ち、よくわかります。
        旅行の準備って大変なんですよ。
        きっと、姪御さんは初めての海外旅行をする伯母さんご夫婦に楽しんでもらいたいと思って、頑張っていらしたんでしょう。
        どういうところに行ってみたいか?
        海なのか山なのか、いろいろトピ主さんご夫婦の意見をいれながら、プランを練ろうと思っていらしたのではないですか?

        仕事の合間にしなくてはいけないから、問い合わせのメールを送ったら、
        さっと返事がほしいのに、全然こない。

        怒るのも当然かと思います。

        謝るのは当然ですが、姪御さんのメールをよく読んで、何か質問が書いてあったのなら、ちゃんと答えてあげてください。

        トピ内ID:1418110028

        閉じる× 閉じる×

        どうしたら?というので

        しおりをつける
        blank
        バーム
        旅行をキャンセルしましょう。

        便乗って嫌な事だと思いませんでしたか?
        相手が誘ってくれて「じゃ、便乗させてもらいます」ならよいけど、こっちからごり押しして「便乗」は図々しい。

        でも、親族なのでそれもありとしましょう。
        では、便乗させて「もらう」のだから自分で動くことも考えましょうよ。

        「自分から便乗する人」って必ず「おんぶに抱っこ」なんですよね。
        これが一番いやな態度です。


        還暦だから。
        初めてだから。

        パソコンも使えるのに何一つ動かない人の言い訳など見苦しいの一言。

        姪もおばさん(トピ主)が、わからない中でも頑張って資料などを揃えたり、わくわくしている、という表情があれば、そこまで怒らないでしょう。

        すべて人任せ。(実務は任せてよい)
        行きたいのがそうでないのか。楽しみにしているのか、どうでもよいのか。
        こんな態度は人に不快感を与えます。



        自己努力をしないで、自己弁護(初めてだからなど)をする人は、他者から蔑まれることもありますよ。
        60年以上生きてきた叡智は無いのでしょうか?
        私はトピ主さんの世代に近いのですが人のお膳立てにのっかる程、衰えてはいません。

        トピ内ID:3010480114

        閉じる× 閉じる×

        甘えすぎ…

        しおりをつける
        🐶
        焼き魚
        私らは年だし、海外初めてだし、年長者だから、なるように任せていよう。

        もし、こんな気持ちでいたのなら、実の親子でさえ上手く行かないのではありませんか。

        ものの初心者なら、自分から進んで必死にできる事をして、食らいついていくぐらいの姿勢で人並みかと思います。それでも、周りの方に助けられながら、やっと成功するまで、必死にやるしかないのだと思います。

        こんな時、ついつい、小さい頃は可愛がってあげたのにとか、思ってしまいがちですが…もらった幸せは、次の代に間接的に伝えてゆくものでしょう…どうか、してもらう事だけでなく、してあげられる事を、もう一度考えてみて下さい。

        1人で悩むと意固地になりがちですが、トピ主さまは小町でのこの相談をきっかけに、何とか前向きになって、楽しい思い出を増やして下さること、願っております。

        トピ内ID:8307475512

        閉じる× 閉じる×

        ひとつ。

        しおりをつける
        blank
        ううう
        >「ごめんね、みんな頼りにしてるから、怒らないでよろしくね」

        これは、謝っているとは言いません。

        トピ内ID:0563113157

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  309
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0