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    2月に結婚の予定ですが彼のご両親が結婚を先延ばしにしようと

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    😭
    ゆみこ
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    します。
    7月に10か月付き合った彼にプロポーズされ7月末に彼のご両親に挨拶に行った際に私のことは気に入ってくださったみたいなのですがまだ早いと言われました。
    彼曰く「両親は7年付き合って結婚したから俺らのことをまだ早いと言うんじゃない?」と言ってましたが2月に挙式を考えており、式場の仮予約も延ばしに延ばしている状態ですので早く決めなければならないため焦っています。

    先日ご両親の家に招待され伺ったのですが、「彼女は悪くない。◯◯(彼)がしっかりしてないのが悪い」「失敗したらどうする」「私らは◯◯(彼)より長く生きてるから◯◯(彼)が失敗することを前もって避けてあげたいから言ってるの」「2月にするなら式には参加しない」とおっしゃってました。

    なぜ2月かというと彼は警察官で仕事的に2月が一番いいので2月に決めました。
    1、3月の異動の発令に掛からないからバタバタしなくて済む
    2、彼が異動になると今までの職場の上司や仲間を呼べなくなり、移動先の新しい上司を呼ぶから
    という理由です。
    私としては彼が今まで共に汗と涙を流し頑張ってきた仲間、一生懸命指導してくださった上司に祝ってもらいたいという彼の意向に沿いたいと思っています。
    彼もご両親に何度も頭を下げ話をしに行ってくれていますが(私が行くと余計にこじれそうなので彼にまかせています)どんどんダメになっているような気がして・・・
    先日は「2月にするなら結納はしない」「今は相手の親に会う時じゃない」「結婚は来年の10月にして」「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあんたじゃなくてもいい」と言われたそうです。

    トピ内ID:4999049329

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    失礼ですがおいくつですか?

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    😨
    口出し番長
    彼のご両親の言葉からすると、トピ主さんが結婚を焦っていて、彼がそれに乗せられてる・・・と感じてるようですね。

    トピ主さんの方が彼よりだいぶ年上だったりしますか?
    もしくは彼にとって、トピ主さんは初めての彼女ですか?

    職場の仲間から祝福されるのも大事ですが、双方の家族が納得して結婚するということの方が重要ではないでしょうか。
    お付き合いや結婚を反対されているわけではないのですから、披露宴の時期は妥協できませんか?

    トピ内ID:4923977561

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    なんか引っかかる・・・

    しおりをつける
    blank
    かおり
    >「私らは◯◯(彼)より長く生きてるから◯◯(彼)が失敗することを前もって避けてあげたいから言ってるの」

    ・・・って、付き合いが長くなれば別れるかもしれないんだからって事ですか?
    2月が10月になることによって、失敗が避けられるのであれば、相手があなた以外に変わることの他に何か理由がありますか?

    >」「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあんたじゃなくてもいい」

    ・・・これが気に入られたあなたに対する発言には思えないのですが・・・

    結婚をせかされていることに反対なんですかね?
    2月を10月にすることで丸く収まるなら、思い通りにしても良いのでは?
    2月にどうしても結婚しなくちゃいけなくて、せかされるのが不満な両親を納得させるなら再来年の2月にしちゃいましょう。

    あなたが待てる年齢ならの話ですが・・・

    トピ内ID:3647487276

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    直感ですが・・・

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    blank
    チョコ
    結婚に賛成出来ないのだと思います。

    「失敗したらどうする」
    「私らは◯◯より長く生きてるから◯◯が失敗することを前もって避けてあげたいから言ってるの」
    「2月にするなら式には参加しない」
    「今は相手の親に会う時じゃない」
    「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあんたじゃなくてもいい」

    私も親御さんの年齢ですが、これらの言葉は子供の結婚相手に賛成できれば、決して言わない言葉です。

    子供の幸せを願わない親はいないです。

    きっと親御さんから見て、懸念事項があると思います。

    少しでも先に延ばせば、別れてくれるのでは、と思ってるのでしょう。

    >彼もご両親に何度も頭を下げ話をしに行ってくれていますが

    これもおかしいです。子供の結婚は、頭を下げてくれればそれでいいものではありません。

    親は子供が幸せになれる結婚だと思えば、一度もお願いなんてされなくても喜んで賛成します。

    何か不安を感じていれば、何回お願いされても嫌です。

    将来のことは誰もわからないのですが、親とはそういうものです。

    トピ内ID:7656032499

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    不思議です

    しおりをつける
    🐤
    婚約中
    来年の10月なら良いといわれているのに、それでも焦っているのは何故でしょう?
    仕事の都合で2月がいいなら、再来年の2月にされたらいかがですか?

    そもそも、異動は既に決まっていることなんですか?異動になったとしても、
    異動先の上司を呼ぶ前提ではありますが、前の部署の上司も一緒に呼ぶ人もいるようですよ。

    ご両親に反対されているわけでもないのに、何故そんなに焦っていらっしゃるのか、不思議です。。
    これから一生を共にするんですから、一年近く延びたところで何の支障もないですし
    相手のことをしっかり見極められて、かえって主さんにとってもプラスだと思うんですけど...??

    トピ内ID:2579940587

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    何だかんだ言って

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    blank
    ミチ
    うだうだとオブラートかぶせて話してるつもりみたいですが、結局はあなたを気に入ってもいないし、ましてや結婚なんか反対なんでしょう。
    付き合いも短いし、今は熱を上げているだけだから、とりあえず引き延ばしていずれ別れるのを待っているだけに思えますが。
    異動の可能性や2月が都合のいいのはわかりますが、
    結婚に焦らずまずはゆっくりお付き合いを重ねてみてはどうですか?

    トピ内ID:2590434198

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    再来年すれば?

    しおりをつける
    私服の妻
    確かに警察官の結婚式は2月に挙げる方が多いように思います。
    ちなみに、うちも2月でした。

    今の仲間に祝福してもらいたい。その気持ちはわかりますが、まだ若いのかな?
    そこにこだわるよりも、結婚前から波風たつようなことは避けて…
    義父母になる方が反対してるんですよね?
    だったら、義父母さんの意向に歩み寄って、再来年の2月にすればいいんじゃないですか?

    仲人さんは上司かな?もし、仲人さんを立てるのなら、その方に時期は相談したら良いと思います。

    でもさぁ~、延ばししている理由は他にあるんじゃない?

    トピ内ID:8363411779

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    おかしな親だと思う

    しおりをつける
    blank
    アナログ時計
    失敗したらどうしよう、なんて考えていたら結婚なんてできるわけがない。
    彼親の言っていることは意味不明です。

    10月まで延ばせという理由を聞きましたか?

    彼は親の意見に逆らえないタイプのようですから、どうしても結婚したいなら聞き入れるしかないのでは。
    逆にトピ主さんでなくてもいいとまで言っている親との付き合いを考えると、お別れするのも十分にありだと思います。

    トピ内ID:9950934962

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    来年の2月ではいけませんか?

    しおりをつける
    blank
    ななし子
    二人ともお若いか、彼がお若いか、どちらかでしょうか?
    立派に独立した成人に対して、まだ早いとは言わないように思います。
    もし二人ともそれなりの年齢で、ご両親がそうおっしゃるとしたら
    彼が信用ならない人物と言える理由があるか、トピ主様をもっとよく知りたいのかもしれませんよ。

    お2人がよければいいじゃない、ご両親もいつかわかってくれるよなんて言いたいけれど
    何だか全体的に、引っかかる話・・・という印象を持ちました。
    ただゴリ押ししていては、双方が意固地になり、増々こじれるように思います。
    私たちは大丈夫ということを見せ、安心してもらってからの方が、良い関係を築けると思いますし
    来年の2月の挙式を検討されてはいかがでしょう。想いが強いアピールにもなります。
    それでまた反対するようなら、本格的に原因究明したいところですね・・・・

    トピ内ID:2925303064

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    年齢は?

    しおりをつける
    🐧
    bobo
    あなたの年齢は?彼の年齢は?
    あなたがずっと年上だとか、凄く若いとかそんなことはないですか?
    もし2人がまだ若いのなら、わずか10か月で結婚しようとしなくてもいいと思いますよね。
    もうちょっと焦らずに決めたら?って感じなんじゃ?
    来年の10月なら良いって言われてるんだから、そうしたら?!
    2月が良いなら、来年の2月にすればいいし。
    あなたが年上だったとしたら、あまりよく思われてないんでしょうが・・
    年齢を教えてください。

    トピ内ID:0806982514

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    黙って身を引いてあげてくれませんか。

    しおりをつける
    💔
    かゆ
    あなたはきっと実年齢も若いのでしょうし、
    精神的にも未熟すぎる!

    ここに、彼の職種まで書いて、世間に問う。
    これはわざとですか?
    賢女なら、彼の職種、彼親の言動など書きさらしませんよ。
    あなたは、彼の職種にふさわしくないです。
    彼はあなたがこういう場所に相談しているのを知ると、残念に思うでしょうね。

    あなたは、彼のご両親があなたとの結婚自体を反対されているというのが、
    分かっていて、わざと書いているんですよね。

    トピ内ID:1622841637

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    相当なこと言われてますけど?

    しおりをつける
    blank
    反対
    反対されてますけど。

    かなり失礼なこと言われてるのに何で賛成されてると?

    トピ主さん、相手が息子じゃなくてもいいと言われてるんですけどひっかかりませんか?
    初めは息子に理由があるようなこと書いて、最後はトピ主さんに失礼なこと書いてますよ。自分で気がつきませんか?矛盾。

    そんなに言うなら来年の10月にすればいいんじゃないかと。職場の人なんて、新旧呼べばいいと思うんだけど。

    待てないというのは何ででしょうか?

    年齢書いてないけど、トピ主さんがかなり年上で出産を考えてるからとにかく早く結婚したいのか、どうしても2月の意味もよくわからない。

    ○○代だけでもいいので書いてほしいところでしたね。意見の参考になるから。

    トピ内ID:1228720081

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    焦り過ぎかなぁ

    しおりをつける
    blank
    まこ
    初めてご両親に会いに行った時には、
    既に結婚式場も(仮とはいえ)予約していたのですよね?
    私が親なら「待て待て。少し落ち着け」と言いたくなるかも。

    招待客の人数とか予測できてます?
    まさか「自分たちの結婚式なんだから、自分たちの親しい人しか呼ばない!」
    なんて勝手なこと考えていませんよね。
    それが悪いことだとは言いませんが、彼のご両親がどんな方なのか分かっていない段階で、
    勝手にアレコレ進めてしまうのは、いかがなものかと思いますよ。(ましてや結婚式だし…)

    私はプロポーズされてから実際に結婚式を挙げるまで1年半かかりましたけど、
    きちんと段取りをして進めていったら、どうしてもこのくらいはかかりました。

    彼は心の底から今年2月に結婚式を挙げたいと言っていますか?
    何となくトピ主さんがそちらの方向に誘導している気がしてならないのです。

    トピ内ID:0577886429

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    2月に挙式したいのなら

    しおりをつける
    blank
    sakura
    なにも来年の2月じゃなくて再来年にすればイイだけの話しでは。

    なんで付き合って1年も経たない彼との結婚を急ぐんですか?
    なんか書かれていない裏がありそうなトピですね。

    彼のご両親が来年の10月ならOKというなら
    「諸事情で披露宴は2月がいいとおもっていますのでそれなら再来年にします」

    来年の2月にゴリ押しで結婚したい理由が全く理解できません。
    年齢はおいくつなんですか?

    焦り過ぎは失敗の元です。

    トピ内ID:2407467114

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    焦りは禁物

    しおりをつける
    blank
    さりさり
    彼の両親の発言は気になりますね。
    彼に「あんたじゃなくてもー」と言ってるというのは、実のところは「あの娘じゃなくていい」と言わんとしているような…。
    でも結婚自体は反対じゃないというのであれば、異動の辞令の関係を考慮するなら来年10月以降の2月の結婚式でいいのでは?
    彼の現在の職場の上司や同僚を慕う気持ちはわかりますが、結婚は一生のことです。
    結婚式が来年異動後になったとて、上司や同僚に無礼なことはありません。
    でも、ここで彼の両親の反対を押し切ることはどうでしょうか?彼の両親とのお付き合いはこの先ずっと続くのです。

    あなたと彼が一生添い遂げる覚悟があるなら、焦りは禁物です。彼の両親が納得して2月に挙式出来れば一番でしょうけれど、多少の時間をかけてしっかりと準備して結婚式をするのもいいと思います。結婚式って決めることも多くて結構忙しいですよ?

    ラブラブな時は誰でも楽しい時間だけで満たされてます。でも結婚生活は楽しいばかりじゃないんです。
    親子や兄弟の関係も含めていろんな問題を夫婦で協力しあって乗り越えられるかなのです。彼とじっくり話し合ってみてください。
    末長くお幸せに。

    トピ内ID:9081254289

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    妥協する

    しおりをつける
    😑
    春ちゃん
    今の職場の方達にお祝いして欲しいのでしょうけれど、
    相手のご両親がそこまで言うからには、無理して2月にしないで
    10月、もしくは再来年の2月にしたらいいと思います。

    ご両親が
    「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあんたじゃなくてもいい」
    こんなことを言うのはかなり?なのですが、本当に気に入ってもらえてるのでしょうか??
    失礼な発言ですよね。それだけ不安にさせてしまう何かがあるのか・・・?

    移動して変わる職場の方達よりもご主人になる両親の方を大切にされた方がいいと思います。あなたにとっても。

    心から祝ってもらいたいので納得される10月でしようとゆみこ(さん)が言ってる・・・と彼にご両親に伝えてもらったらあなたのポイント上がるかも?!

    トピ内ID:2428776520

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      理由はきいてます?

      しおりをつける
      🙂
      hanako-san
      反対がずいぶん具体的ですね。

      来年の10月ならいいって その具体的な反対がとても気になりました。

      なぜ相手のご両親は、今度の2月はダメで10月ならOK?

      宗教や占いなどにはまっていて その結果が
      2月はダメで10月ならいい、でも来年に結婚は吉 とか
      言われているのかしら?

      反対される理由が ほかにありそうな気がします。
      ちゃんと理由を聞いていますか?

      トピ内ID:3099964738

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      年齢は?兄弟は?

      しおりをつける
      🐷
      匿名
      基本的にはあなたが何かできることはないかというよりは
      彼がご両親とどう話すか、ですよね。

      たとえ来年の10月or再来年の2月にしたとしてもなんだかんだと問題は起きそう。

      そのご両親、大丈夫でしょうか・・・?

      トピ内ID:7689487830

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      あなたの情報が無さ過ぎる、問題が?

      しおりをつける
      blank
      p
      御両親は、あなたのことを反対してると思いますが・・・

      どうして、気にいられたと言えるのか、その理由は何ですか?
      お話だけ聞いてると、あなたは気にいられていないと感じました。


      彼は、あなたに本心を言えないのではないですか?
      あなたがかわいそうで傷つけたくないから。

      実は、隠してることがあるのでは?

      トピ内ID:3289068954

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      質問です

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      ・年はいくつですか?
      ・結婚歴はありますか?
      ・子供がいたりしませんか?
      ・ご両親はそろって健在ですか?
      ・持病があったりしますか?

      ・「結婚自体には賛成してくれている」と思うのはなぜですか?


      全く「賛成」されているように思いません。

      トピ内ID:7283060465

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      破談への深慮遠謀

      しおりをつける
      😉
      ナゴ(63)
      他の方のレスにもあるように反対なのでしょう。
      先延ばしにしてこの縁談が破談するなり、消滅する事を狙っているのでしょう。
      彼を稼ぎ手と考えて手放せないのか、トピ主さんが気に入らぬかは分かりませんが、反対しては息子に捨てられるかも知れない、あるいは意固地になって結婚を強行するかも知れない時に、お相手であるトピ主さんに文句はないが時期尚早と云うのは親の取る狡猾な手法です。
      来年10月を言質と取って待つのも一つの手ですが、それが近づくとまた無理難題を言って来る可能性もあります。
      彼次第ですが、例えば時期的条件を受け容れたら、それ以上の条件は受け付けないなど毅然とした姿勢が必要で、彼両親の祝福を受けたいなどの甘い考えは捨てた方が宜しいのかも知れません。

      トピ内ID:7502689659

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      同じだ~

      しおりをつける
      blank
      ぽち
      私の夫も警察官で、同じような理由で2月に式をしたいと言われましたよ。
      3月・8月に異動がありますし、そろそろ異動の時期なんでしょ?

      同じでしたよ~。8月にプロポーズをしてもらい、2月に式をしたい・・・と。
      彼の思いもわかる、けど、いろいろ検討して7月に式をしました。

      2月に式をしたいと、先に決めてたんですか?
      同僚だけでなく、ご両親、親戚を巻き込んで結婚式をさせてもらうのですから、ご両親のご希望も聞きましょうよ。「今の上司、同僚を呼びたいから2月」ってだけの理由で結婚式の日程を先に決めるのは、やっぱり甘いかな。

      転勤したって、そんなに結束がつよいなら、来て頂けばいいし。

      厳しいことを言いますが、警察官は職場内の事に気を遣いすぎて、周りへの配慮を怠ることが多々あります。勤務年数が増えると、ますます一般社会の常識から外れていきますよ。
      閉じられた世界だと感じます。私は、夫が警察世界に入り込みすぎないように、気をつけて生活しています。

      なにも、結婚自体を反対している訳ではなく、10月なら可能と言われてるんですよね?
      まずは、ご両親の声に耳を傾けて、妥協案を探っていきましょうよ。

      トピ内ID:0261059027

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      トピ主さん、おいくつですか?

      しおりをつける
      blank
      るう
      >「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあんたじゃなくてもいい」と言われたそうです。

      何故、彼のご両親はあなたについて上記の様な印象をお持ちなのでしょうか?
      そして、あなたは何故、そんなにも結婚を焦っているのでしょうか?

      職場の大切な人なら、異動後も招待することは出来ますよね?
      訳の分からない理由付けで、わずか10ヶ月の付き合いの人との結婚を焦り、
      彼のご両親から上記の様な発言があったことから察すると、彼より大分年上なのでしょうか?

      披露宴の日に招待客に祝福されることよりも、結婚そのものを家族に祝福されることの方が先ですよね。
      そこが上手く行かない点についてのご相談なのですよね?
      結婚についての相談事なのに年齢さえも書いていないし、色々と事実を隠したままではトピ主さんの為になるアドバイスは出てきませんよ。

      トピ内ID:6869780452

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      10ヶ月

      しおりをつける
      blank
      うーん
      しか付き合ってないのに、結婚となったところがご両親としては不安でゆみこさんが気に入らないわけじゃないけど
      もう少し先延ばしにすれば本当の人間性が見えるのでそれからでもいいじゃない、って事ではないでしょうか?
      「失敗したら…」等の発言は付き合いが浅い為失敗するかも知れないと懸念されているのではないですかね。
      一般的には2年ぐらい付き合って…なんて感じなので7年も付き合って結婚された彼のご両親には「急いては事を仕損じる」という言葉が常に浮かんでいる気がします。
      ゆみこさんから彼に結婚を急かしたことはあったのですか?
      皆さんがいうように、来年の2月でなく再来年にしてもいいよーぐらいの余裕を見せた方があちらのご両親も安心すると思いますがいかがですか??

      トピ内ID:1391931286

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      彼の過去や性格上の難点…

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      blank
      急がば回れ
      たった10カ月の付き合いで結婚は、私でも早いと考えますが、
      親御さんの発言からは、あなたに悪い所はないように感じます。
      彼が、なんでも早急に決断したがる性格で、過去に何か失敗がある、ようなニュアンスです。

      慎重にしたいと思う何かがあるのでは?
      挙式を2月から10月に先送りするデメリットはないと思いますが、
      あなたも、これだけ反対されるには理由があると考えて、
      むしろ、もう少し様子を見たほうがいいのではないですか。

      トピ内ID:6315395107

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      1年我慢できないぐらいなら結婚はムリ

      しおりをつける
      🐤
      piyo
      親の見る目はあなどれないです。
      あなたの前では、彼はいっぱしの大人の男をきどっているかもしれませんが、実家では子供の言動をしているのかもしれません。
      大丈夫ですか?

      結婚生活は楽しい反面、我慢することも多いです。
      これから何十年も続く結婚生活を1年延ばしてもいいのではないですか?
      延期する1年で親の信用を勝ち取り、貯金をし、結婚生活に備えてお料理教室に通ったりしたらいかがですか?

      ここで親の反対を押し切って結婚したら、マイナスからの結婚になりますよ。
      ぜひとも、親に賛成してもらえるよう、がんばってみたらいかがですか。

      トピ内ID:5038857608

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        彼は年齢おいくつでしょう?

        しおりをつける
        blank
        豆千代
        アドバイスにはならないのですが、私の友人の結婚の時も、いまのトピ主さんと同じ状態でしたよ。

        相手の親が色々難癖つけて反対して、先延ばし先延ばし。
        結局結婚できたけど、厄介な義理親のせいで夫婦仲までおかしくなってます。
        幸先悪いことを言ってしまって申し訳ないのですが、
        スタートの時点でこの調子では、もし結婚したとしても色々と面倒くさいこと言ってくる気がするんです。
        なのでトピ主さんは強い心を持たないとダメですよ。

        一番いいのは、彼が自分の親に対してガツンと一言いえる人であることです。
        親に頭の上がらない男性はダメです。

        トピ内ID:4174863580

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        そこまで言われたらゴリ押ししない

        しおりをつける
        blank
        黒バラ
        そこまで彼のご両親に言われてもなお結婚を急ぐ理由ってなんですか?

        これから嫌でも長い付き合いになる方々なのだから、最初から「聞きわけの悪い、強情なヨメ」のイメージ持たれたら後々自分の首を締めることになりかねない気もしますが。

        2月が式を挙げるのに都合がよいのなら、再来年でもよいのでは。
        仮に異動があってもお世話になった前の部署の上司を呼ぶことは可能では。
        式は2月でも、婚姻届を出すのは来年10月にするとか、分けることもできますし。

        ところで、彼両親に挨拶に行った時に気に入ってくれたように見えたのは、いわゆる「大人の対応」をしたまで、ホンネは「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあなたじゃなくてもいい」のほうでしょうね。
        私ならそこまで言われたら折れますけどね、、、ゴリ押ししたら、息子をたぶらかした悪い女のレッテル貼られちゃいますもん。

        トピ内ID:8569382860

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        現段階では、彼両親はこの結婚に反対ですね

        しおりをつける
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        ひぃ
        トピ主様本人を目の前にしているので、社交辞令的に自分の息子を「悪い」と言ったのでしょうが
        実際は、トピ主様本人に問題を感じているのがわかりますよね

        彼両親に「彼女はそばにいてくれるなら誰でもいいんだ・今すぐ結婚してくれるならあんたじゃなくてもいい」と
        思われてしまう理由があるはずです

        トピ主様ご自身には、思い当たる事があるのではないですか?

        2月の式に拘る理由も読みましたが、説得力はありません
        異勤になったら、元勤務先と新勤務先の上司や同僚を両方呼べばいいだけですし
        金銭的余裕が無いというなら、お金は貯めればいいだけの話です

        彼両親に「失敗する」と断言されてしまう何かを払拭するだけの
        基盤を築く事が最優先事項ではないでしょうか?

        トピ内ID:5041264168

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        背後に占い師?

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        🐷
        なつめ
        hanako-sanに同意します。

        よく相談してたりする占い師とかおられませんか?
        その助言を元に両親が反対してると考えると、妙に具体的で変な言葉の数々に、合点がいくのですが。

        トピ内ID:4606593014

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        計算高く動くなら…

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        おこめ
        相手のご両親が
        来年の2月なら結婚に反対、来年の10月ならいい
        と行っているのですから、それを逆手に取ってはどうでしょうか?

        再来年の2月に結婚するから
        結婚は認めてもらう、ということで
        結納だけ交わしてしまうのです。

        万が一、相手のご両親がトピ主さんの事を
        悪い女性だと思っていて、遠回しに断っているのなら、
        それだけの期間があればボロがでて破談になるでしょうし、
        本当に期間だけが気になっているのでしたら、
        結婚を延期することで丸く収まります。

        結納だけきちんと行っておけば
        何らかの理由で破談になったとしても
        双方、きちんとけじめがつけられるのではないでしょうか?

        これが、ご両親の意見に従って延期するだけなら
        10月の話が近づいてきた頃に、
        また何らかの理由をつけて反対されると思いますよ。

        結納だけ先にと話す事で、
        ご両親の本音が分かると思います。

        トピ内ID:9771705933

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