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    星子
    ひと
    40代前半の主婦です!

    22歳の娘の事で相談です。

    2年前から付き合っている彼氏の存在は、きちんと娘からの報告で知っていますが、直接、話した事もお会いした事も今の所ありません。(娘と同じ職場の4つ年上の方です)

    娘は2年前に仕事の都合を含め、1人暮らしを始めました。自立も社会勉強の1つと思い反対はしませんでした。

    しかし昨年くらいから娘の彼(以下A君とします)が娘のマンションに遊びに来ているらしいのですが・・・

    私自身としては、娘は成人し自立をしたのだから娘を信じて見守るしかないと頭では分かっているのですが、ちょくちょく娘の部屋に来るA君が常識知らずとまで思ってしまいます。

    A君は娘の家から2駅程の所に住んでいるそうですが、実家暮らしです。実際にA君の御両親は娘の存在を知っているのか(娘は知っているらしいとの返答です)・・・

    つまり、私は男性が彼女(娘)の家ばかりに来る事自体「どうなのか?」と古い考えが出てしまっている母親です。

    娘が都合の良い女とまでは思いませんが・・・なんとなくモヤモヤしています。

    やはり嫁入り前の娘なので[娘宅の訪問を控えてほしい]とA君の御両親に話をするのは、やりすぎでしょうか?

    トピ内ID:3613425934

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    心配だと思います。

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    racoon odg
    主のご心配はごもっとも。
    娘が一人暮らししてて、そこのちょくちょく来る男性に何も思わない親がヘン。

    でも正直、娘さん、彼氏といちゃいちゃするために一人暮らしし始めたんじゃないですか?
    自立するために一人暮らしは賛成ですが、はやり娘さん(女性)の場合は実家でいいのでは?と思います。物騒ですから。

    相手の方は同じ職場の人とのこと。ちゃんと仕事をされてるので一安心ですが、デキ婚になりそう。
    しっかりした恋愛ならいいですが、ふわふわした簡単な感情でそのような事になったら、みんな不幸になります。
    ですから、ここはちゃんと言った方がいいと思います。

    まずは娘さんに彼をちゃんと紹介して貰いましょう。
    そして彼に、彼の両親に「結婚を前提として付き合ってる」と報告して貰い、両家で顔合わせをしましょう。
    もし彼が結婚を意識していないなら、マンションに来るのを控えるよう娘さんに、本人に、彼の両親に言っても良いと思います。

    親は子供の自立を応援しなければなりませんが、責任は一生あります。
    強い気持ちで対処して下さい。

    トピ内ID:1183913462

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    静観すること

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    🙂
    私も40代前半 娘は21歳の大学生で一人暮らしです。

    お気持ちはわかります。
    でも、もう成人してる娘ですし、娘さんの良識に任せるしかないと思います。
    きちんと育ててこられたのなら、信じましょうよ。

    >[娘宅の訪問を控えてほしい]とA君の御両親に話をするのは、やりすぎでしょうか?

    こういうことをすると娘さんの信頼を失いますよ。
    今後、何も言わなくなるかも。

    今は静観しましょう。

    トピ内ID:7391140643

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    共感

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    ラブ
    私は20代後半ですが、女性の家にばかり行く男性はあまりよろしくないと思います。

    私は過去にそういう男性にとてもひどい目にあい、女性としてとても傷ついた事がありました。どうしてもっと早く気付けなかったのか悔やみます。

    しかし、相手の両親にお話するのは過保護と言うよりも娘さんが嫌がるのでは?
    お母様のその気持ちを娘さんに伝えてみたらどうでしょうか?

    恋は盲目、娘さんも納得しないかもしれませんが
    やはり一人暮らしの女性の家に入り浸るような男にろくな人間はいないと、私は思います。

    あくまで自分の経験上の話ですが。

    トピ内ID:3268260633

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    ウザ過ぎです

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    アラフォー
    だったらはじめから一人暮らしさせなければ良かったでしょう。

    年頃ですもの異性が出入りするやもしれないっていうのは想定内でしょうよ。

    トピ内ID:6374570029

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    お母さんの気持ちはわかります

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    aya
    私の母も、私に対して過保護でした。
    実際、相手の親に、私に黙って電話して文句をまくし立てたこともあります。
    とても嫌でした。そのことで、彼と不仲にはなりませんが、彼親とはきまずくなりましたよね・・・まあ、結婚相手ではなかったし、今思えば、私も彼も未成年でしたので、親としても心配だったんだろうな~と思えるのですが・・・。

    ですが、主様の娘さんはもう社会人。彼も社会人。
    相手の親に電話・・・は、ちょっとどうかな・・・と思います。
    親ではなく、娘さんと彼にお話しするのが先ではないでしょうか?

    たぶん、彼親に電話しても「本人達のことなので・・・」と言われてしまう気がします。
    男の子の親って、自分の息子が外で何してるかって意外と無頓着(言い方悪かったらごめんなさい)かもしれません。

    トピ内ID:9474762772

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    彼の両親にはまずいでしょう

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    arare
    30代です。貴方の心配はおかしくないと思うけど、話す相手が間違っていると思います。娘さんは成人していて仕事も持っているんだからもうすべて自己責任です。妊娠してしまってもです。貴方の完全な保護下には置けないということを自覚した上で、私なら娘に直接言います。都合の良い女にならないこと、妊娠しないように、したら結婚する予定はあるのか、どうして相手の両親が貴方の存在を知っているかどうかあいまいなのか?を聞きます。もちろん、彼をしっかり紹介してもらいます。どんな人かきちんと知っておきたいですから、それに基づいてアドバイスします。こんな人は、と思うような人だったらもちろん反対しますよ。それからどうするかは娘の決めることです。

    トピ内ID:5151726749

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    ウザ過ぎます。

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    🐤
    さくっとな。
    娘さんも22歳になるのだったら別に彼氏が遊びにきても
    いいと思います。モヤモヤする気持ちがわかりません。

    ちなみにトピ主さんは、今年齢が40代前半ということは
    18~22歳のときに結婚して、出産されたのですよね?

    ならば自分の娘時代と比べてみてはいかがですか?
    (トピ主さんがお見合いならば比べるのは難しいですけど)

    トピ内ID:2172757876

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    やりすぎだと思います

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    nyanyan
    なんで彼氏が一人暮らしの部屋に来たらダメなのか、気持ちがわかりません。

    彼氏彼女の関係で、一人暮らしの彼女の部屋にしょっちゅう行くって、別にごく
    普通のことと思いますけど。(18歳以下の未成年ならともかく)

    そんなことで常識知らずっていわれても…。

    それにどうして彼氏やその親御さんにいおうとするんでしょう。
    特に彼氏はいい大人なのに親御さん関係ないですよ~。

    ご自分の娘さんに「自分の部屋ばっかりに呼んで、半同棲みたいなことはだらしない
    からやめてね」とか「デキちゃった結婚は絶対だめだからね!」とか釘さしとくくらい
    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3939838376

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    やりすぎでしょうねえ

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    うざ母の娘
    >A君の御両親に話をするのは
    めっちゃうざいでしょう、自分の恋愛に親が関わって来るって。

    せいぜい、きちんと避妊をするという話をするとかに留めないと娘さんは何も話をしてくれなくなると思いますし
    それで彼との関係が悪化したら恨まれることにもなりかねません。

    娘さんを信じる、これにつきます。

    トピ内ID:8572712626

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    ひきます

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    🐤
    ひつじ
    自分の母親にされたと想像したら引きます。
    しかも彼の親に??ありえません。

    注意したいのなら、ご自身のお嬢さんに注意したほうがいいです。

    トピ内ID:0157942425

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    私も母に言われましたよ

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    たろすけ
    夫と付き合い始めて2年ごろ。
    「結婚を視野に入れているとかいう挨拶もなしに、だらだらと交際するのはどうなのか。どんなに娘にとって大事な人でも、自分の娘を適当に扱われているようでいい気持ちはしない」とね。

    当時私は実家から遠く離れて1人暮らし。日帰りで挨拶に行ける距離ではなく、早々と交際している事を母に話してしまった事を後悔しました。母の心配も理解できましたが、交際の挨拶をしに行けば、半年後に結納、その半年後に結婚式、みたいなスケジュールを望むだろうということもわかっており、当時私たちは、実際のところお互い結婚するならこの人だろうとは思っていましたが、2人とも忙しかった。夫も当時1人暮らしでしたが、入り浸る事はなくそこはわきまえた生活していましたよ。

    結局、7年の交際を経て結婚しましたが…

    こういうことは、彼のご両親?彼を頭越しにしてはいけないし、その前に
    お嬢さんに「だらしない関係だと、彼の事を『だらしない人』だと思ってしまう。若いから、すぐに結婚とは言わないから、一度きちんと挨拶に連れて来て。直接話せば安心するから」とおっしゃってみては?

    トピ内ID:5747654514

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    普通じゃん

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    三十路の母
    彼氏は実家暮らしだから、彼女の家でデートしているんでしょ?
    不倫とか、二股なら別だけど…。

    働いて一人暮らしをしている、キチンとした娘さんじゃないですか。
    心配する必要なんてないですよ。

    トピ内ID:4730524152

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    娘の立場でした

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    ままん
    あぁ、親不孝していたんだな、と今更ながら反省している40代前半の主婦です。
    20代の頃、一人暮らしをしていました。
    もちろん彼氏も出入りしていました。
    親には紹介した人もいれば紹介せずに終わった人も居ます。

    でも最終的には自ら「親御さんにちゃんと挨拶して付き合いたい」と言ってくれた彼(主人)と結婚をしました。
    20代といえば親の存在が鬱陶しいのは確かですが、やはり「親公認」だったら気が楽なのも確かです。
    お嬢さんの彼氏はご実家に住んでいらっしゃる割にはちょっとルーズな印象がありますね。(親御さんが何も言わないのか?と感じます)
    でもお嬢さんも相手も大人なんだし、ここは親としては「間違いだけは起こさないように」と釘を刺す程度で、見守るしかないと思います。
    あとはお嬢さんのタイプにもよるかと。しっかりしたお嬢さんであれば、あれこれ口を出さずとも、大丈夫だと思います。

    私にもまだ6歳の娘が居ますが、きっと同じ悩みを持つ事になるのだろうなぁ。

    トピ内ID:5850208252

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    まずは・・

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    musumehaha
    彼の親に連絡するよりも娘さんの彼を紹介してもらうほうが、先かと思いますが。
    二年前からの交際を娘さんは、キチンと話してくれてるのですから、そろそろ彼に会わせてほしいと言ってみてはどうですか。

    トピ内ID:0017889728

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    娘に言う

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    みかん
    いきなり相手の親に言ったら娘さん怒りますよ
    受け入れる娘も悪いと思って、娘に言えばいいのに

    トピ内ID:0711679401

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      トピ内ID:8088798700

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      彼のご両親になんの関係があるんですか?

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      トピ内ID:5382140314

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      トピ内ID:4097885623

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      kuropo
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      トピ内ID:3458155484

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      トピ内ID:2531050284

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      息子の母
      彼との事も含まれてたのでは?

      いきなりストレートに話すのはどうかと思うので、
      娘さんとガールズトークのように「最近、彼とはどう?」みたいな
      軽い話から入っては?
      成人とはいえ、失礼ながらまだ未熟ともいえるご年齢ですよね。
      いきなり「親」を振りかざすと反発心が勝ってしまうかもしれません。
      そうなると、本当に痛い目に遭うまで理解されないので厄介です。
      軽い探りで惚気話を聞けたら、「私も会ってみたい」と言ってみては?
      うちはそれで娘の彼氏と仲良くなり、今は信頼して見守っています。

      私は娘と息子を持つ身ですが、息子が一人暮らしの女性の部屋に2年も黙って入り浸ってたらやっぱり嫌ですね。
      息子に対してもお相手のお嬢さんに対しても「だらしない、けじめがないのでは」と思ってしまうでしょう。
      なので、トピ主さんが相手の男性に不信感を持つのは当然だと思います。

      トピ内ID:3452105845

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      お気持ちはよくわかります。

      しおりをつける
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      rieko
      我が家にも娘がいるので、お気持ちわかります。
      しかし、全体的に娘さんより彼氏のほうを悪者に思っていませんか?

      きつい言い方ですが、彼氏が非常識なら娘さんも同じくらい非常識です。
      成人した自立した大人というなら、「女の子だから立場弱い」とかは関係ないのでは?
      4つ年上でも、親元を離れた事がない人なら、恐らく精神的には
      娘さんと同じくらいと思ったほうがいいかもしれません。

      まだ若い2人ですから、世間がどうのという事には関心が薄いのでしょう。
      相手が非常識であると同時に、ご自身もこの非常識な状態を黙認している一人だと自覚しましょう。
      まずは、娘さんとよく話し合い、信頼と心配は別なのだとわかってもらいましょう。
      万が一何を言っても聞く耳を持たず、彼との小さな世界しか受け入れないようなら、
      残念ながらまだ一人立ちには早いのでしょう。私なら実家に戻します。

      トピ内ID:1227471915

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      まずは会わせてもらう

      しおりをつける
      🙂
      40代
      保護者として、娘さんに世間の常識を教えることは
      決して過保護ではありません。

      ウザいかどうかは、娘さんの受け取り方ですが
      だから親として何も言わなくていいかというとそれは違うと思います。

      なので、まずはお付き合いをしている彼に会わせてもらうことが
      一番のやるべきことなのでは?

      相手の親にトピ主さんが何かをいうのは、
      これは違うと思います。
      小学校低学年じゃあるまいし・・・・

      言うべき相手は、よその人でなく
      自分の娘。

      トピ内ID:2362234692

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      やり過ぎ

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      blank
      MAME
      なぜ自分の娘を通り越して彼の両親に話を持って行こうとするのですか?

      確かに女の部屋に入り浸る男に好感を持てないかもしれませんが、トピ主娘も彼もお互いが大人ですよ?

      トピ主さんのトピを読むと、彼だけが一方的に悪いと思っているように感じます。

      大人の恋愛なら責任は五分五分でしょう?
      まずは自分の娘に「男を入り浸りにさせるな」って言うのが先では?

      トピ内ID:9788846235

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      一人前と見てないな~

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      コンタ
      まあ「幼なじみでズーッと家族ぐるみで付き合ってて、
      成人しても今更照れくさくて呼び方変えられないわ~」
      とかいう状況なら「A君」もいいですが。

      自分の娘の職場の先輩で、一人前の社会人である(しかもまだ会った事もない)26歳の男性に向かって
      「A君」とやっちゃうところに端的に現れちゃってると思うんですが、
      そのお相手を一人前の成人と見てませんね?
      小学生か中学生同士の「Aクンと娘チャン」扱いですね、気分は。
      だからいきなり頭越しに「親に言う」という発想が出てくるんですよねえ。

      成人男女の付き合いなんだから、
      何か意見するならご本人達にどうぞ。
      Aさんに会って話したいことがある、と娘さんに言えばいいじゃないですか。

      トピ内ID:1253438704

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        あんまりだ(笑)

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        サラ
        それはダメでしょ(笑)
        彼氏が実家暮らしで、彼女が一人暮らしなら当然一人暮らしの部屋に入り浸るでしょ!やることやるでしょうし。
        それくらい普通です。

        トピ内ID:3526204414

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        トピ主です!

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        星子
        皆様レスを頂き有難うございます。

        私と同意見の方、やはりウザいという意見の方、両意見とも参考に読ませて頂いております。

        スミマセン言い訳ですが・・・A君の御両親への話は私の間違いでして(自分で読んでみてハッとしました)もちろん話を先にするとすれば[A君]です。乱文で分かりづらく申し訳ありませんでした。

        早いと思う方がいるかも知れませんが、娘が4年生の時に[性教育]を始めました。そのせいか避妊に関して等は、我が家では娘共にオープンに話をします(娘が経験済みかどうかまでの話はしませんが)

        デキ婚もありえる事の御意見もありましたが、もしそうなれば確かにそれは成人している娘達の自己責任となりますし命の尊さも、これまでとなく話してきました。

        帰省する度ではありませんが、何度かA君の話はしてきました・・・

        この週末に帰省予定の娘に、皆様のご意見を参考にさせて頂き、今一度きちんと話をしてみようと思います。

        またご報告させて頂きますので、更にご意見を頂けたら幸いです!

        トピ内ID:3613425934

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        わかりません

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        🐶
        アラサー主婦
        何がダメで心配なんですか?
        私には今のところ息子しかいませんが、地元の国立大に通う20歳の妹がいます。
        母がよく、妹の帰宅が遅いだの、彼氏がいるか聞いてるか等私に言ってきます。
        うざいです。妹はもっとうざいでしょうね。
        私は地元から離れた大学に通いそれからずっと一人暮らしをしていましたが、やはり色々なことを言われ、母の真意が私には全くわかりませんでした。
        彼氏もできず、結婚もしないで、売れ残って欲しいってことですか?
        男を見る目も養わないまま、イチかバチかで、言い寄った男の人とろくに付き合いもないまま結婚した方が幸せになれると思ってるんですか?
        それとも、親であるトピ主さんが完璧なお相手でも見つけてくるつもりなんでしょうか?
        もし、傷ついたら可哀想と思っているなら、よほど能天気に暮らしてる人なんだなと思ってしまいます。
        恋愛以外にもいくらだって傷つくことは世の中にありますよ。
        それに大人になるには失恋のひとつやふたつ、あって当然。
        失恋は自分の未熟なところ、悪いとこを教えてくれるもんだと思ってます。
        今、結婚して幸せな家庭を築けているのも、過去の私があったからと思ってます。

        トピ内ID:3924639034

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        お気持ちはわかりますが・・・

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        千里
        逆の立場だったらどうでしょう?
        彼が1人暮らしで娘さんは実家暮らし・・・おそらく娘さんは
        彼氏のアパートに頻繁に行くでしょう。

        外でのデートばかりじゃお金もかかるし、疲れるし、飽きて
        くる。まさか高校生のようにマックやコンビニ前で長時間な
        んて、いい大人のカップルがしないだろうし。そこで片方が
        一人暮らしときたら、部屋でまったりするかとなるのは正直
        自然な気がします。

        でもそこは親、心配になるのも当然だと思います。

        ただ、相手の親に言うのは娘さんの立場も悪くなるような気
        がします。あちらはあちらでうちに(彼の実家)来てくれて
        もいいのにと思っているかもしれません。

        まずは、娘さんに彼を紹介してもらっては?一度、実家に来て
        もらうように娘さんに話してみては?
        2年も付き合っているのですから、のらりくらりかわして来ない
        ようならそれだけの男だし、来てあいさつしてくれるようなら
        見所あるかもだし。1つの見極めにはなるかと。

        トピ内ID:1293256205

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        彼親に失礼すぎる

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        おばはん
        彼親に文句を言う前に、嫁入り前なのに男を自宅に引き込む娘に育てた自分に文句を言いなさい。

        娘さんと彼の関係は対等です。
        彼を非常識というのであれば、娘さんだって十分非常識です。

        彼親に電話すると言うことは、「自分のことは棚に上げ」ってことです。

        トピ内ID:7339027587

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