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    やもりこ
    ひと
    1人で考えても分からないのでトピを読んでの感想をお願いします。
    義理姉一家が夏に2週間帰省。以前から義理姉は1番でないと気がすまないタイプですが
    良い方へ考えれば世話焼きな人だな、と思い直し常々付き合いをしていました。

    帰省してすぐ友人知人に会う為数日間は留守にしていましたが、それがピッタリなくなり
    私と出かけようと誘ってくる毎日で、予定がない日は行動を共にしていました。

    ことあるごとに
    「あの人は何でもできるから一緒にいると落ち込む」
    「あそこは金持ちだから、○○大学だから、美人だから、」
    などと批判をするようになりました。

    私は人よりココが優れている!と胸を張れるものはあまりありません。
    ピアノとパソコンは人より出来るかなと思いますが、義理姉は知りませんし、言うつもりもありません。
    ワケあって結婚式をしておらず、義理姉と両親との交流は一切ありませんが父は一部上場企業、母は会計士(会社員)
    で貧乏ではありませんでしたし、進学はしておりませんが偏差値60オーバーの進学校に通っていました。
    高卒なのでバカだと思われても仕方ないですが。
    しかし、義理姉は私のことを貧しい家の出身で頭も悪いと思っているんだろうなと、帰省中言葉の端々から伝わってきていました。
    簡単なスペル問題を言ってきて正解すると「できるじゃん」ってできますよその位は、という感じでした。

    帰省のバタバタから一段落し先ほど「ありがとう」メールが義理姉から届きました。
    その内容が「こちらは皆さん優秀な人ばかりで、劣等感でいっぱいです。そっちで○○ちゃん達と一緒にいる時が
    落ちつけるし、自分が輝ける場所みたい」また帰ります。

    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:6802729986

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    バカにして…

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    ブラック
    ますね

    自覚されている通り劣等感の塊の方のようなので
    気分は悪いかもしれませんが放っておきましょう
    そんな風にしか人の価値を決められない気の毒な方なんですよ
    いつかトピ主さんがそういった環境で過ごていた事とか
    わかる時がくるんじゃないでしょうか
    その時にまた劣等感に苛まれるのは自業自得ですし

    私はこうなのよ、とわざわざ言わないトピ主さんは賢いですよ
    バカなふりするのは賢い人にしかできませんから

    トピ内ID:6135694244

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    こんな返信どうでしょうか

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    匿名
    「私も、父は上場企業の社員で、母は会計士だったから、お姉さんといると同じレベルって感じで安心しました~ こちらこそありがとうございます!」

    どうでしょう?
    同じ土俵にたつべきじゃないですかね(笑)

    トピ内ID:8934424105

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    厄介ですね。

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    😨
    四十路
    私も似たようなタイプのご近所さんに、「自分より下」認定されてました。
    世話好き、噂好きで顔が広く、見栄っ張りで気が強い…他で負けている分を私で取り戻すつもりなのか、ちょこちょこと馬鹿にした言動がだんだんとエスカレートしてきて…。
    私も家柄、学歴共に馬鹿にされるよりは逆に驚かれる方なので人には言わず、質素に目立たないようにしてきました。
    余りに馬鹿にされるので一度言い返してやろうか…と思ったら引っ越される事になりほっとしました。

    離れるのが一番ですが…トピ主さんの場合義理姉さんですもんね。
    旦那さんにかばって貰えないですか?
    何とか逃げ切って下さい。

    トピ内ID:2721243068

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    爪は隠しておこう

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    ミント
    スルー出来てえらいなぁ~
    きっと私なら対抗意識メラメラ燃やしちゃいます。
    さりげなく、読んでる本を見えるようにしたり、パソコンでタイピングテクニック披露したり、
    カラオケで洋楽歌ったりとか。

    聞かれなかったから言わなかっただけですよね?
    嘘をつかなくてもいいけど、まぁ、あちらが上(?)だと思わせておいてあげたら?
    あんまりな言動があるまでは、爪は隠しておきましょう。

    トピ内ID:7470640774

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    普通ならいい言葉なんでしょうが…

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    mm
    この場合はバカにしている様に感じます。

    たまにいますね、義姉さんの様に自分の周囲の人全てにランク付けして、自分より上か下かを勝手に決め付けちゃう人…そういう人って、下だと思いこんでいた人が自分よりいい結果を出したりすると、キィキィ騒いだりもしますね。

    まぁ~適当にトピ主さんが疲労しない程度に相手をしてあげても良いかも知れません。
    トピ主さんが暇を持て余している時だけ「はいそうですか」「へぇ」「なるほど」とか相槌だけ返してあげても良いかもです。
    義姉さんは、ご自分で思うほど光り輝けてない気がします。

    トピ内ID:1927696181

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    失礼ですね。

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    39歳パート主婦
    そこまで見事にあからさまに「ばかにする」という行動言動も無いだろう、と思うくらいに主さんは馬鹿にされていると判断しました。

    実際、ドラマじゃないんだし、そこまでやられるとびっくりして判断もつきにくいですよね。
    馬鹿にしてたって周りからどう見られるか、自分がみにくい人間になるのが嫌だ、とかで行動に移せない人が多いんだろうけれど、義姉様それを出しちゃうんですよね。さらには馬鹿にされても主さんが付き合ってくれると思うなんてすごい幸せな思考回路で、面白い人ですよね。
    うーん。それともお姉さまは主さんを「自分と同じレベルの人」だと「安心」してるだけで婚家の人達が出来すぎなんだと思っているのかなあ。それだったら「自分が輝ける場所」なんて言わないか(笑)正直に言っても馬鹿にしてるつもりはない!と義姉様は言うのでしょう。残念ながら単純に失礼で無神経な人なのでしょうね。

    そこまで馬鹿にされて怒らない主さんは、やはりお育ちが良いんだろうと思いますが、お出かけはお断りして良いと思います。ご主人のお姉様だから、とか嫁として、とか、嫌いな人に無理してまで付き合う必要な無いと思うよ~。

    トピ内ID:5639397297

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    それって

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    林度
    本当のあなたを見てないだけです。
    義姉は多分、相手に自分の中の恐怖を
    思い込みで見ている状態では?

    でもあなたを下と決め付けてるのかも。
    こういう時は「私が凄いとばれてはいけない」
    と思って、義姉さんの前で女優になってみて。

    トピ内ID:1307842688

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    この一言を言ってやりたいですね

    しおりをつける
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    木綿子
    「脳ある鷹は爪を隠すんですけどね。」

    とはいえ、この義理姉のようなタイプはトピ主が自分より優位に立てば必ずあらを探すタイプでしょうから相手にしない事ですが、
    それではトピ主もストレスが溜まりますよね。

    一念発起して大学受験してみるか、
    義理姉が取れなさそうな資格取得にはげみます?
    こういう性格の義理姉の鼻をへし折れたらスキッと気持ちいいでしょうね。

    トピ内ID:7852938633

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    水戸黄門みたいでかっこいいトピ主さん

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    のりのり
    黄門様とは知らず、行き会った町人が「これだから田舎の爺さんは気楽でいいや!」とばかりに上から目線の親近感を寄せてくるお話、よく見た気がします。
    黄門様はにっこり笑って「知らないことばかりでございます。あなたにはいろいろと教えていただきたい」なーんて、すっとぼけているのが痛快でした。
    まあ印籠を出す結末ありきの視聴者感情ですけれど・・・。

    トピ主さんもいつか印籠出してみては・・・?
    長いおつきあいでしょうから出さざるを得ない時がいつか来るでしょうけどね。

    トピ内ID:0534223682

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    能ある鷹は・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこくろにゃんこ
    爪をかくす・・・で、そう思わせておけばよいのではないでしょうか。
    たしかに小馬鹿にされているようで、ちょっともやもやしますけれど。

    私も見た目がぼんやりしているので、「絶対この人私のこと馬鹿にしてるよなー」ってわかっちゃうような
    義姉さんタイプの「自分の中で勝手に優劣や上下を決めつけてひとに接する人」にたまに遭遇します。

    私はとても底意地が悪いので(ええ、そりゃもう自分でも怖いほどに)そういう人は基本放置です。
    そして、自然と自分の真価が発揮されるであろう場面が来るのを待ちます。
    だって、勘違いしている時間が長ければ長いほど、真実を知った時のその人の
    ショックは大きくなるでしょう?(ヒヒヒ)

    トピ内ID:4120935189

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    トピ主です

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    やもりこ
    皆さまからのレスを読んでバカにされているのだな~と確信しました。
    まさに、人対人に上下関係をつけるのが好き(というか絶対につける)なんだと思います。
    私は義理姉より下の下の下なんでしょうね。

    義理姉は玉の輿婚で婚家との関係が結婚当初からうまくいってないらしく
    ○○ちゃんは気楽でいいね~と帰省中ずーっと大げさじゃなく100回以上言っていました。

    確かに、私は同居歴5年目ですが義理両親も優しいので
    多少意見のすれ違い等はありつつも協力しながら気楽に生活しています。
    義理姉は家柄のある長男の嫁ですが別居なので
    どの程度の精神的苦痛なのかは分かりませんが、よほど辛いものなのでしょうね。

    仕返しをしよう、いつかギャフンとやっつけようなんてことは
    考えていませんが、次回の帰省の際には少し距離を置いてみます。

    絶対自分が正しいと何でも正当化して、弱いものには強くでるような人間は今までもいました。
    学生時代には多かったですが、年齢と共に減ってきたように思ったのですが…

    トピ内ID:6802729986

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    義姉の逆襲

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    💔
    鴨川スピリット
    義姉さんは他人と比べないと自分が保てないんだろうね。

    そのまま、馬鹿にさせておけばいいんじゃないですか?
    義姉が知識を披露したら「さすがですねお義姉さん!」って言っておけばいいですよ。
    ただこれをやっていると、トピ主が自分よりも優秀・お金持ちだと義姉が気づいた時に大爆発すると思いますよ。
    無視、口をきかないで済めばいいですが、もっと積極的に攻撃してくると思います。だから、何が何でもトピ主の実力と実家の情報は漏らさないかようにする。または普段からそんなにバカじゃない、実家もそんなに悪くないと匂わせておいた方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:8555080929

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    それ、まずくないですか・・・?

    しおりをつける
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    dosanK
    もし本当に貧乏低学歴という勘違いで義姉さんがバカにしてるとしたら、
    真実を知ったときに逆ギレしたりってことはないですか?

    そこだけちょっぴり心配です。

    機嫌をとる必要はないですが、もめるのもバカらしいので、天然装って
    根回ししておいてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4892883664

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    面白くないんでしょ?

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    ココ
    多分、「出来る人」?そう思ってるんでしょ?
    それが悔しいので、できなさそうな人によっていくのかな。

    自分ができると思う人にコンプレックス抱えてんのかな。

    放っておくのが一番だと思うんだけれども…何かあると
    追求がくる気がします…ともかくどの程度か安心できるように
    追求して、ホッと安堵のため息をつくと。
    ヘタすると、「その程度」攻撃がやってきそうです。
    相当レベルの高いピアニストなどを引き合いに、引きずり落とすかも…
    「大したことない」って、やんわり来るかもしれないから、
    怖いでしょ?

    トピ内ID:4212082310

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    よくわからない

    しおりをつける
    😣
    tomato
    義姉と出かけなければいいのに。予定がない日は行動を共にって・・・なぜそんなに不愉快な相手と一緒に出かけるのですか。ほっとけばいいのに。

    ご両親は教育のある立派な方のようだし、トピ主さん自身も頭よかったのに、なぜ大学とかせめて短大に進学しなかったの。その職業の親が進学させなかったとは考えにくい。お金に困っていたなら奨学金だってある。私は公立の進学高校でしたが、就職したのは5人しかいなく、全員家庭の事情(家が豊かじゃなく、親が進学させるつもりもない)でしたよ。申し訳ないですが、高卒の親が一流企業に会計士って、ふつう信じませんよ。なんだか変な話です。トピ主さんは異色中の異色なのか、書いていないことがあるか、フェイクが入っているとしか思えません。

    もっとも、嫁にとって実家の勢力は確かに大事ですが、もう大人なんだし、いつまでも親の職業がとか言っていても仕方ないんじゃないですかねえ。自分の経歴ややっている事で勝負してくださいよ。
    その点から見ると、トピ文を見る限りでは、義姉は失礼ではありますが、お二人のレベルは似たり寄ったりで、義姉が親近感もつのは当然に見えますが。

    トピ内ID:6711684098

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