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    2歳の娘にイライラが止まりません。

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    🐧
    サラ
    子供
    数回の我が儘なら普通に相手を出来るのですが、際限なく続くのでカッとして娘が泣くまで怒鳴るのを止められません。
    たとえば、一人で食べられるのですが、娘がご飯を食べさせてと言う、食べさせる、また食べさせてという、食べさせる、また食べさせてという、食べさせる、また食べさせてという、私がキレて怒鳴る、娘が泣く。
    着替えでも、遊びでも、この調子です。
    今日の寝かしつけの時に、娘が私の頬を触っていたのが、急にイラっとして怒鳴ってしまい、娘の泣き声でハッとしました。
    日中は夫の仕事の手伝いがあり、保育園に預けていて、寂しいのでしょうが、上の子もいて2歳の娘だけの相手は出来ません。
    まだきちんとコミュニケーションが取れないので、上の子も2歳の子を嫌がって一緒には遊びません。
    夫に相談してくても、夫の方がいかに大変かという話にしかならず相談になりません。
    どうすればいいでしょうか。2歳の娘はイヤイヤもあまりなくいい子だと思うのですが、イライラを抑えられません。
    優しい母になりたいです。

    トピ内ID:9245967310

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    イヤイヤ全開では?

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    あゆママ
    「イヤイヤもあまりなく」とおっしゃってますが、際限の無い我侭(に見える自己主張)って、イヤイヤ期の最大の特徴では?

    そりゃあ、イライラすると思います。イライラして当然です。

    ただ、泣かせてしまう回数を徐々に減らすよう努力されてはどうですか。

    トピ内ID:7000677844

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    お母さんのモテ期

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    blank
    くろとら
    幸か不幸か、いつまでも続きませんよ。

    今、あなたはご主人、長女さん、次女さんにモテモテなのですね。
    あなたの愛情を、みんなが欲しがってる。それで、お疲れなのでしょう。

    私は子供が手を離れてしまい、寂しい母です。
    だから、トンチンカンな事を言うように聞こえるかもしれませんが
    子供は、すぐに大きくなります。これ、本当です。

    今日よりは明日、明日よりはあさって。
    気がついた時に、おそらく娘というのは
    誰よりもあなたの味方になると思います。

    具体的なことを書きますけど
    ご飯食べさせる時に肝心なのは、オダテと楽しい雰囲気。
    一口あなたが先に食べさせてあげて
    次は、娘ちゃんが上手に食べられるのを見て、褒めればいい。
    もう一口も褒める。そして、「食べさせて」と言われたら
    じゃあ、最後の一口はお母さんが仕上げにお口に入れるよ、って
    「後二回、頑張れ、お利口だね」って笑顔で乗せられないかなあ。

    子供はうまく騙す。これが、子育ての妙技。
    気楽に行こうよ。どうせなら、楽しく。そうしたら、
    あっという間に育ちあがっちゃうの。元気出してね。

    トピ内ID:1479211490

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    自分でやらせてホメホメ

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    ソル
    私も上の子がいて、昼間保育園で、下の子がまだまだ
    意思の疎通が難しくて…なのでお気持ちはわかります。

    でも、やってーと言われてもやらない、があってもいいかと。
    優しくしてあげたい気持ちからかもしれませんが、
    自分で食べられるのなら「じゃあ一口だけね。○ちゃんが
    上手に食べられるとこ、ママ見たいなぁー。」で自分で
    食べたら褒めちぎる…も娘さん嬉しいと思いますよ。

    うちの子もよく、出来るのに甘えてやらないことがありますが、
    おだてて励ましてちょっとだけ手伝って、出来たら褒める!
    をよくやります。褒めてると私も盛り上がるのでイライラしません。

    トピ内ID:0500828785

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    わがままはエンドレス

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    🐧
    ぺんぎん
    最初から、わがままだと分かっているなら聞かない方がいいと思いますよ。
    2歳の子は「もういいよ、疲れたよねママ。ありがとう」なんて絶対言いませんから!

    我が家では、「食べさせて」「自分で食べて」「イヤ」「じゃあ食べなくていい」「イヤ~!!(号泣)」でしたが、放っておきました。少し泣かせるとすっきりした顔になるので、そこで優しく声をかけます。私も泣かせている間に、他のことをして気を紛らわせるようにしています。

    仕事や保育園の時間があると、早く食べさせなきゃ、早く着替えさせなきゃって焦ることが多いですが、わがままを聞いていても結局遅くなるので、ある程度まではのんびり構えることにしました。食べなくても後で何か食べる、変な服でも自分で選んで着るならそれでいい、髪ぼさぼさで登園してもいい!ぐらいの気持ちで。

    今は3歳になり、母があまりにずぼらなので、髪や服は自分で気遣うようになりました(笑)

    トピ内ID:7992030690

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    うちも2歳1歳ですが

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    2児ママ
    見事な悪循環ですね。

    うちは、娘が私の真似をして、人をたたく、怒鳴る、を
    するようになってしまい
    やばいと思っているクチです。

    そして、叱らない育児の本を少し読んでみて
    幼い頃に愛情が欠乏すると将来どうなるかの事例をみて
    今だけなんだ、かわいがって育てよう。と
    思い始めたところです。

    娘さんは、どこに心のよりどころがありますか?
    娘さんの感じている不安は、誰によってゆるぎない安心に変えられますか?

    ママ、気分転換しましょう。
    家事は諦めて、育児タイムを作って
    その間は専念してあげましょう。

    ママが冷たくするから、上の子も真似して下の子に冷たくするんですよ
    ママが楽しそうに接すれば、上の子も楽しく相手するように
    なるでしょう。

    いつかきっとね

    トピ内ID:7114970481

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    主さんのほうがワガママ全開

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    😀
    艶冶斎微蝶
    娘さんは普通。ワガママ全開なのはトピ主のほう。

    自分がダメな母親だと自覚しないとダメですわ!

    トピ内ID:3928461890

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    食べさせてあげればいいと思うけど…。

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    blank
    たまゆら
    私は二児の母ですが…三人お子さんがいるお母さんが言ってましたよ。
    結局、子供のやりたいようにしてやるほうが手間がかからないって三人目で気付いたって。

    ○○やりたい(やらない)!→ダメ!→泣く!→イライラするし結局何も進まなくなる、よりは、

    ○○やりたい(やらない)→いいよ(勿論危険がない範囲で)→必要なフォローのほうが時間がかからない。


    例えばですが、主さん宅のケースなら「おかずは食べさせてあげるからパンは自分で食べてね」

    「シャツは着せてあげるからズボンは自分でね」 とか。

    それも無理なら全部やっちゃうかも。
    というか、大人からしたら出来るじゃないと思ってても、子供からしたらまだまだ心許ないことってあるんじゃないかな~。


    あとは保育園の様子をきいてみるかな。

    うちの子達は二人とも大変外面がよく(苦笑)保育園ではお利口さんのようです。家では甘ったれの暴君と化すのですが。

    保育園で頑張ってるなら、おうちでは甘えさせてあげてもいいんじゃないでしょうか?

    お仕事と家事育児で大変かと思いますが、ぎゃんぎゃん泣かれてもかえって面倒が増えると思って。

    トピ内ID:2779570587

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    期間限定です、イヤイヤ期だからですよー

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    blank
    Jzo
    私も6歳男児と4歳女児の子がいます。二人共4ヶ月で保育園に預けてフルタイムで働いています。
    上の子が穏やかだったせいか、下の子のイヤイヤ期がキツく感じました。

    トピ主さんは、娘さんよりもイライラしている自分に苛立っているように思います。怒鳴る回数を減らしてみましょうよ。愚図った時は、「あーママ怒鳴っちゃいそうだから離れるね、チョットだけ待ってて」とかって。娘さんには訳がわからなくても、自分自身を落ち着かせることは出来るかも。最初は泣かせたままで放置することに抵抗があるかもしれません。が、怒鳴っているママを見ることで、上の子の小さい子に対する接し方にも影響が出てしまうかもしれないので、それよりかはマシかなと。

    2才児に、ある程度言葉はわかっても、まだコミュニケーションは全然不自由なんです。だからワガママだったり愚図ったりする。とはいえ母親にもキャパってもんがありますしね  やってあげたいけどやれない、ことは無理をせずに「うぇーんママも無理だよおー」と一緒に泣いてしまうほうが良いかもしれません。

    あと夫に「相談」は無理。「お願い」にした方が良いです!笑 解決策は持ってないです。

    トピ内ID:5680723425

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    ワガママ?

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    blank
    えてこ
    それ我が儘じゃなくて『甘え』ですよ。
    イヤイヤ期も重なってますし大変ですよね。

    普段寂しくてママと一緒だと甘えちゃうんですよね。ママ愛されてますね。
    ほっぺなでなでして落ち着くんでしょうね。

    甘えさせずに育てると自己肯定感の低い子になりやすいそうです。

    上のお子さんと一緒に甘えさせてあげていいんじゃないでしょうか?

    甘やかしと甘えさせるって違うんですよ。

    トピ内ID:0992558764

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    うわ‥

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    もちこ
    超かわいそう‥

    あなた大人。
    相手子供。


    子供相手に何をそんなにいっぱいいっぱいになっているんですか?

    あなたもういい大人ですよね?

    それ以上大人のストレスを罪の無い子供にぶつけるのは止めて下さい。

    子供はわがままで大人の道理が通用しないのが当たり前なんです。

    そんな子育てしていると、そのうち子供にバカにされますよ。
    親の威厳も品格も有ったもんじゃないですね‥

    同じ母親として悲しくなります。
    ガッカリです。


    つぶやいている時間があるなら、
    1秒でも多くお嬢さんを抱きしめてあげて下さい。

    トピ内ID:6120597612

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    漢方どうでしょう?

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    アボ
    私も一歳半の息子相手にイライラしてた時がありました。
    性格も短気な方なので、余計です。その頃いろいろと辛いことも重なっていたので、心療内科を受診し、子供に対しても過剰にイライラしてしまうと話したところ、ヨクカンサンという漢方を処方してくださいました。(寝る時などまだ少し授乳するので漢方にしましょうと言われて)イライラを抑える効果もある漢方です。

    私はこれでかなり落ち着きました。
    もしよかったら試してみてください。市販でも売ってますが、医療用のほうが安いし、成分も濃いので効きます。

    トピ内ID:3299235639

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    内容は読みましたが。悪いんですがあなたに問題がありますね。

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    💍
    金曜日の夜大好き
    「食べること一人で食べれるけど、食べさして、食べさせる、また食べさして、食べさせる。
    他にもこの調子です。」

    2歳なんて一番かわいい時期ですし、そんなものです。私なら付き合うけどなー。忙しくても付き合うなー。
    そりゃー邪魔くさい時もあるでしょうが、想定して予定に入れますわ。
    手のかかる子って子供らしいし。突拍子もなく一番肝心な時に用事を作ってくれるのも、おかしくて。(センスの問題かな)
    こっちゃーいそがしいのにーって思うのもありますけど、相手は子供だし、ま、しょうがない。
    その積み重ねが「親子」、「絆」ということですよ。

    話はかわりますが、
    私は今 異性に相当腹立っているんです。恨みと憎しみをもっています。ですがその異性何にも悪びれる様子ない。底意地も悪いんですが、滅茶苦茶おぼこいところに私は悩まされてるんです。嫌いになれないから、結局怒れなくて寧ろおかしくなってくるんです。これでも大人。大人でも疲れるタイプいるんだから。
     

    あなたと子供との距離が狭いんです。つまりあなたがまだ子供だから、イライラに変換してしまう。心豊かになればあなたも楽かと。

    トピ内ID:4291089918

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    極限まで甘えさせる

    しおりをつける
    🙂
    ひらべった
    教育評論家の尾木直樹さんが、子供は赤ちゃんの内から出来るだけ精一杯甘えさせる方が早く精神的に大人になり、手がかからなくなるので良いです。
    逆に小さいうちに子供の甘えやわがままを聞いていないと大人になってから色々問題を起こしたり、甘える内容が大変になってきてにっちもさっちもいかなくなる、

    と言う様な事をおっしゃっていました。

    トピ内ID:8507927443

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    子供が甘えるなんて当たり前の事

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    blank
    夕日子豚
    まだ2歳でしょ?やれることも甘えてママにやって欲しい。
    3歳になってもあるんじゃないですか?怒るような事かな?
    普通の事だと思って、食べさせてあげたらいいです。
    >娘がご飯を食べさせてと言う、食べさせる、また食べさせてという、食べさせる、また食べさせてという、食べさせる、また食べさせてという
    なんで、何度も止めるんですか?1度、食べさせてってなったら、最後まで甘えるのは普通だと思う
    「まだ食べる?」って聞きながら食べさせて最後までだなって思った方が良いですよ。
    保育園では自分で食べるんでしょ?ママが居ないし甘えられないから
    もう出来るなら、ママが居る時まで頑張らなくても良いじゃないですか。

    お仕事減らす相談を御主人にしたらいいのでは?
    それでイライラするなら、トピ主さんの能力を上回ってるんだと思います。
    御主人の感じだと、家事と育児は丸投げですよね?だったら、仕事を減らさなきゃ
    あと、家事は手抜きして、子供に優しい方が良いですよ。
    子供に手抜きすると時間は戻せません
    TVで聞いたのですが小さいうちに甘えさせるのが後で良い子になる方法だそうです。

    トピ内ID:0439831184

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    楽を知ってしまったからでは?

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    💄
    ちゃん
    2歳はイヤイヤ、ママはイライラ。たしかに大変ですよね~。

    我が家なんて自営業で、激戦区の保育園にも入れず、文字通り、子どもをおんぶして働いてきました。一番上は7歳です。今は末っ子をおんぶしています。
    ちなみに今、手放しで授乳しながら小町をしています。なぜなら授乳とオムツ換え時間だけは仕事ができないので、事務所から離れて授乳しながら、私も30分の育児兼リフレッシュタイムを楽しんでいるのです。

    保育園に預けている方と違い、育児と仕事の両立をしている私から見ると、と、仕事のほうが数段ストレスがないのです。大人は日本語が通じますし、ある程度のモラルがありますから(笑)
    保育園に預けて働くというのは、禁断の蜜の味のようなもので、ラクな時代を思い出してしまうし、自分よりのんびりしている人が視界に入ってしまうのですよ。パソコンの前に1人で身軽に座れることがいかに奇跡的で恵まれたことかを忘れてしまう。

    育児は本来、面倒くさくて大変なことです。そして短い。いったん保育園を利用して独身時代のような快楽を知ってしまうのは、幸せなようでいて、苦しみが倍増するのかも知れませんね。

    トピ内ID:2407010005

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      すご~い

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      おぎゃあ
      ママが大好きなんですね。そんな時代が懐かしいな。
      でも、関わりがちょっとこじれていて、ママとの関わり=ごねて相手をしてもらう、というパターンに陥っているのかも。
      上手にパターンを切り替えて、子供を甘えさせつつ、親の労力を減らすようにできるといいですよね。
      考えてみたら、2~3歳の頃は、たぬきときつねの化かし合いみたいに、子供と知恵比べをしていたような気が。

      食べさせてといったら、「はいはい、赤ちゃんですから食べさせてあげましょう、あ~ん」と言い、食べたら、口の開け方が上手~とからかってみたら?もし、自分で一口でも食べたら、誉めまくる。赤ちゃん時代にうまく食べられなかった話(スプーンが口に命中しなかったとか、パンをつめこみそうになったとか)をしてあげると、お姉さん気分にスイッチが入って自分で食べ始めたり。
      2歳くらいって、「え~、こんなことができるようになったの?見せて~!」というのが有効でした。

      お世話に疲れたら、一時預かりがお勧め。イラッとしたら、短時間、とにかく一度側を離れて気分を変えてくださいね。
      がんばりすぎないで。

      トピ内ID:2842277637

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      疲れてるんだよね。

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      🙂
      ゆみまる
      お母さんを責めるレス、違うと思います。お母さんのいっぱい、いっぱいの気持ち、よく分かります。お母さんに余裕がないと、子供に優しくしてあげられないよね。 せめて、旦那さんが話を聞いてくれたら、少しは気が晴れるのに・・・ 子育ては、夫婦でやるもの。お母さんだけが育てるものじゃないはず。 お母さんが、手を出してしまう前に、少しの間でも、役所の児童家庭課みたいな所に相談してみたら? 話を聞いてくれる人が必ずいて、聞いてもらえるだけでも、だいぶ、楽になるよ。 あなたは、頑張ってると思います。 イライラしてる時、子供の相手をしてくれる人が居たら、客観的に見てアドバイスしてくれる人がいたら、心に余裕がもてるはず。  お子さんは、きっと、お母さんの愛情を確認しているのだと思います。しかも、まだ2歳。叱っても、なぜ、叱られるのか、あまり理解してないはず。 誰かのレスにあったように、褒めたり、抱きしめて、大好きだよ。と、声に出して言うことで、子供は、愛されていると安心するし、お母さんも、大切な存在を再認識できると思うよ。

      トピ内ID:9335525430

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      お時間があれば・・・

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      blank
      りんご
      佐々木正美さん(児童精神科医のおじいちゃんです)の本を読んでみてください。
      上のお子さんも抱え忙しく、イライラしてしまう主さんを責めるつもりはありませんが、子供って小さいときほど、ママに甘えることが必要なようです。
      物を買い与えるとか、そういう意味ではなくただ甘えさせてあげる、ということが子どもの自立も促してくれるそうな。
      今のまま、主さんがイライラばかりしている限り娘さんもダダばかりこねて、悪循環の繰り返しになると思われます。
      忙しくて思うように構ってあげれないとしても、主さんの気の持ち方が変われば、きっと娘さんの状態ももう少し落ち着くのではないでしょうか?
      「かわいがり育児」というタイトルの本は簡潔にまとめてありさっと読めるのでおすすめですよ。私にも小さい子がいて、大変ですがお互いがんばりましょうね!!!

      トピ内ID:2692617929

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      レスしました、りんごです。

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      blank
      りんご
      すみません、一度レスさせてもらいましたが、訂正しなくては、と思い再レスしました。
      佐々木先生の本をお勧めしたのですが、「かわいがり育児」ではなく「かわいがり子育て」というタイトルでした。
      他にもいろいろなタイトルでご本を出されていますが、私が読んでみてこちらの本はイラストも多くたいへん読みやすいのでお忙しいママさんでもすぐ読めると思います。
      主さんがお子さんに対して優しい気持ちになれますように

      トピ内ID:2692617929

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      毎日、お疲れ様です。

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      ぴんく
      わかりますよ~。2才が一番大変でした。
      「そうかぁ~。○○はまだ赤ちゃんなんだね、ほらあ~ん」って食べさせてました。逆に時間かかるから、ほらあ~んして食べなさいって。
      2歳のときは、買い物して荷物持ってるのに玄関から入らない。外がいい、外がいいと泣いて動かない。仕方ないので玄関前でお昼のラーメンを食べました。
      ご近所来なくてよかったです(笑)そんなエピソードがいっぱいでした。
      台所に手伝いに来て、豆腐とわかめ入りの味噌汁をぶちまけ、頭からかぶったときは、怒るより大笑いしました。やけどしなくてよかったです。

      地団駄踏んで、大泣きってのを何度も経験しました。


      昨日7歳になりましたが、まだまだおんぶをねだりますよ。いまだ服も着せたり靴下も履かせてあげてます。
      ご飯も、もうちょっとで残してるとあーんして食べさせたり。子供だもんね。

      フルタイムで働き仕上げはおんぶ・・・・
      今だけ今だけ・・と言い聞かせ甘えさせてあげてます


      保育園なら、外でがんばってるんですよ。おうちでは甘えさせてあげないと、大人でもきついですよ。

      トピ内ID:0570763851

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      わかります

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      れもん
      我が家も2歳の娘がいます、5ヶ月になる妹がいて、私自身毎日毎日育児の繰り返しが続き目が回りそうに過ごしています。
      2歳の娘も、忙しい中「食べさせて~」と家事をする私のもとにやってきます。朝は特に忙しく、ついつい娘一人で食事をさせていることが多く、繋がりを感じたいのだろうなぁと、バタバタと私も中腰で一口あげては家事…また一口あげては家事…を何度かしながら、「悪いけど食べれるだけ食べてくれたらママ助かるなぁ…」とお願いすると食べてもくれます。
      「ママはあなたを大事で大好きで…いつも見守っているよ」光線を送っていたらいつか落ち着くかな?まだ2歳だもの。と自分にも言い聞かせ…ドリンク剤を片手に頑張っています。
      とはいえ、リフレッシュの時間も必要ですよね!うちも主人には育児は頼れないので… ちょっと娘二人が寝たらお楽しみのスティックティや、コーヒー等で5分寛いだりして幸せを感じています!!

      トピ内ID:9596045642

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      疲れからくるイライラ?

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      😍
      るんるんママ
      うちももうすぐ2歳の子供がいます。一緒に道を歩くと、どこかに走って行ってしまったり、食べ方が汚くて部屋中あちこち汚したり、水溜りを見つけると飛び込んでいって靴と服がどろんこになったり、困った行動も多いので、きっと同じようなことでイライラされているのかと思ったら、違いました。イライラのポイントは人によって違うのですね。

      うちの子供はトピ主さんのお子さんとは反対で、自分で食事を食べたがりますが、服から机、床まで米粒だらけになったりするので、むしろ私が食べさせてあげる方が早いし楽だなと思ってしまいます。(子供は「自分で!」と主張してなかなか素直に食べさせてくれませんが・・・)

      寝かしつけのときに、うちの子供も私の頬を触りたがります。どうやら母の頬を触ると安心して眠れるようです。私は、小さな手でほっぺをピタッと触るのがかわいいなと思って、子供の頬も触って寝かせてあげてます。

      トピ主さんは、共働きで大分お疲れなのかもしれませんね。少しお仕事をセーブするなど、心の余裕が出てくると、あまりイライラを感じなくなるかもしれませんね。

      トピ内ID:6297399494

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      うわ~、カワイイ!

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      blank
      miwa
      ママに甘えたいんですね。可愛いなぁ。
      うちの娘はもう17歳。2歳の頃が懐かしいです。何でもママママで、可愛かったなぁ。自分で靴を履けるようになっても、「出来ない~、ママ、やって~」って言ったりして、いまだにそのネタで娘をからかったりしています。

      トピ主さんのいら立ちも分からないではありませんよ。毎日忙しくて疲れているんでしょう。
      でも、もしその娘さんがいなくなったらどうします?せいせいしますか?

      例えはとっても悪いのは分かっています。でもうちの娘は先天性の病気で長く生きられないかもしれない状態だったので、一つ一つがすべて有難くて、嬉しい出来事でした。
      トピ主さんの悩みは、娘さんが元気でそばにいてくれるからこその悩みです。

      うちの娘は、たくさんの人達の手助けのおかげで元気に大きくなりました。
      私に減らず口を叩く生意気な娘になりましたが、やっぱり可愛くて仕方ありません。

      トピ主さんのお嬢さんをいただいて育てたい、思いっきり甘えん坊に付き合いたい、とトピを読んで感じました。

      トピ内ID:4439311182

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      わかるわかる

      しおりをつける
      hoshi
      もうすぐ4歳になる息子がいます。
      ついほんの数ヶ月前までうちもそんな感じでした。
      それが今ではあれ??何をそんなに困ってたんだっけ?といった感じです。不思議ですね。

      私もイライラが止まりませんでした。
      でも、怒ると、ものすごーーく後悔しますよね?
      なんとか抑えましょう。
      私が試したのは、
      1.誰でもいいので育児の上手な人に相談しまくる。
      2.優しそうな知り合いのお母さんの真似をしてみる
      3.抹茶を飲む(←結構効きます)
      4.夫婦二人だけで過ごす時間も大切にする
      などです。効果は??ですが、本当に苦しかったのでいろいろ試してみました。
      幸運を祈ります。

      トピ内ID:4177997565

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      イライラするする。

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      🐤
      りりっと
      自分とは別の生き物なんだから、イライラもします。
      イライラしてて、しつこかったら怒鳴りたくもなりますよ。
      人間ですもの。
      母親だって、人間らしくしていいと思いますよ。

      ただ、甘えたいのね。
      最近、その子を抱きしめたのはいつですか?

      一日一回一分 ギュッと抱きしめて「だいすき」と唱えましょう

      魔法の呪文です。

      トピ内ID:9369130918

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        2才と3才児のママです

        しおりをつける
        🙂
        リサママ
        誰も理解してくれないってキツイですよね。

        私も2才3才の年子を抱えて毎日奮闘しています。

        子供さんをご実家に預かってもらう事は出来ませんか?

        一人の時間を作って少し気分転換をしてリフレッシュしましょう。

        ここに悩みを相談されている時点でもう既に優しいママですよ。

        トピ内ID:2443031159

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        イライラは仕方ないですよ

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        小龍包
        母親だって人間です。
        真面目に育児をしようとすればするほどいっぱいいっぱいになるし、イライラもします。お子さんに深い愛情があってもね。
        もし怒鳴ってお子さんを泣かせてしまったら、お子さんをギュウぅぅぅ~って抱きしめて一緒に泣いちゃえばいい。
        私は義父に「母親は絶対に涙を見せるな」などと言われましたが、もう義父母のことで余計にピリピリしていたので、子どものことが頭でわかっていてもついつい。。。
        だから感情で怒ってしまったら、「ごめんね~。仲直り。」これだけで子どもも私も何度も救われました。
        問題はトピ主さんよりご主人のほうが問題かと。
        自分の大変さばかり主張して、奥さんに仕事は手伝わせるけど育児はノータッチとはね。
        お子さんよりご主人へのイライラがお子さんに行ってしまうのかも。

        こうして真剣に考えよう、改善しようとするのですから、トピ主さんは十分いいママですよ。
        ダイジョウブ。少し手抜きをしたっていいじゃないですか?ご主人の協力が無いなら、手抜きを堂々としましょう。

        トピ内ID:4002993826

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        夫婦の問題なのかな

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        にょん
        何となく、お子さんとの問題ではなくご夫婦の問題なのかなと感じました。
        ご主人へのイライラを2歳のお子さんに向けているような。

        それはともかく要望には応えたほうが早く済むんですよね。
        面倒だけど、はいはいーってやってあげたら相手は気分良くなって
        こちらはすぐに解放される。
        それが「またこっちに頼みやがって」とむかむかして嫌な顔したりすると
        相手の態度も悪くなって、えらい時間をくったりします。
        なので、自分のために「はいはい」と言うことを聞く癖をつけるのが一番なんですよね。
        そうやっていくと、どんどん相手も安心感があるのか
        少し離れても「ママ、見ててね」と言って自分でやったりするんですよね。

        トピ内ID:5130370924

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        この本読んで!

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        🐶
        ぽち
        最近読んで、良いなと思ったので紹介します。
        ずいぶん前のトピだからもう見てないかもしれないけど、ここにたどり着いた方のためにも・・・。
        「魔法の1・2・3方式 「言い聞かせる」をやめればしつけはうまくいく トーマス・W・フェラン (著), 小川捷子 (翻訳) 」
        子供のわがままは仕方ない。だって子供なんだから。
        それにつられて大人が怒ってしまっては子供のしつけにならない。
        やめさせたいこと(騒ぐ、だだこねる)があれば、カウントする。カウントが3になったら自室に例えば5分行かせる。欧米ではこのタイムアウトという方法が家庭でよく使われてます。大きくなってきたら、学校のあと外出禁止とか、門限はやめるとか、お小遣い減額とか。
        具体的な会話がのっていて分かりやすいので是非読んでやってみてください。
        親が模範をしめしてあげたり、子供が日常の習慣を守るように見守るのは親の役割ですよー。

        トピ内ID:1824161802

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        だんなと話すべき

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        tsuru
        問題はだんなにあるように思います。
        仕事が忙しいなんて、絶対に理由になりません。
        子供を作ったなら二人で責任を持つべきです。
        あなたのだんなは自分の人生のプライオリティーを認識すべきです。

        トピ内ID:6038562601

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