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    三十路女がキレて彼氏にふられました。変わりたい

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    💔
    みそじー
    恋愛
    33歳の独身女のみそじーです。
    昨日、7歳年下の彼氏にふられました。

    昨日、某冒険とイマジネーションの海で彼氏にキレました。
    罵りました。

    帰りの電車はお互い無言・・・彼氏は途中で何も言わず降りてしまいました。

    ヤバイっ!!やりすぎたと思ったのですが時すでに遅し。
    私も急いで降りたのですが、帰りのラッシュで見失い、何度か電話しても切られ、そのまま電源を切られてしまいました。

    昨日は多分連絡しても、もう出て貰えないと思いそのままに。
    今日一日どうしたらいいのか、別れた方がいいのかなど考えながら仕事から家に帰ってきたら
    彼氏の家に置いていた私の荷物が全てウチに置かれていました。

    あぁ、振られたんだ・・・

    彼氏に振られたことも悲しいけれど、今はこんな自分にうんざりで泣けてきます。
    いい年して何してたんだろう。
    なんでもっと彼を思いやってあげられなかったんだろう。
    なんで酷いこと言っちゃったんだろう。

    私はこれからどうしたらよいのかすらわかりません。
    彼に対して何かアクションを起こすべきなのでしょうか?思い当たるのは下記のようなことなのですが・・・

    1取りあえず連絡を取ってみる。(今まで喧嘩した場合は原因がどちらにあっても9.999割方私から連絡取って仲直りしていました。)
    2もう、彼の為に連絡をとるべきではない。(罵ったことは許されることではないのでもう関わらないことが一番大事)
    3最後に謝罪と今までの感謝の気持ちをメールする。(単なる自己満足でしょうか?)
    4その他

    もう、いい年。今からでは遅いけど人として成長したいです。厳しいご意見でもいいのでアドバイス頂けたらと思います
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5092289182

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    かたくち
    私なら2です。

    トピ内ID:1004631273

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    なんで切れたに?

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    🐱
    にゃんこ
    お互い信頼しているのなら喧嘩は決して悪くないですよ

    何を言って彼を怒らせたかかにもよるので

    その辺詳しく書いていただかないと答えられませんね

    トピ内ID:6580994835

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    blank
    ダンカン
    そこまで怒らせるって何をしたのかわかりませんが、
    どの道、荷物が戻ってきた時点でもう終わりなので何かするべきではないです。

    トピ内ID:3579508750

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    しばらくじかんをとって

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    おっさん
    相手も「やり過ぎたかな、今回は折れてこないな」 と思ってきた頃に連絡してみましょう。

    好きなんですよね。誰でも自分を抑えられないとこはあるものです。

    トピ内ID:4611339424

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    彼のどういう所にキレたのでしょうか?

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    blank
    ふんわり
    謝りメール入れたらいかがでしょうか?メールがダメなら、彼の家のポストに謝りの手紙入れておくとか~ それでしばらく様子を見てみたら?

    トピ内ID:9632675195

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    自己満足でもいいでしょう

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    blank
    くも
    自己満足でもいいので、「3」をしておくほうがいいように思います。
    それで彼氏さんがよりを戻してくれることはないでしょうが、自分が振ったことでトピ主さんが落胆していることがわからないと、彼氏さんのほうもスッキリしないかもしれないので。

    その上で、早く彼氏さんのことは忘れることと、今後は彼氏と言えど職場の同僚くらいのつもりで、言いたいことがあってもその場は飲みこんで、自分の中で消化してから口にすることができるように、訓練するべきでしょうね。

    失敗してから反省するのは簡単です。
    「こういうことをすると、どうなるか」を常に考えておくのは、何も男女交際に限らず、必要な思考方法だと思いますよ。

    余計なことかもしれませんが、私は今のトピ主さんくらいの年で出会った人と、結婚しました。
    今さらどうしようもない…と思わずに、生まれ変わったトピ主さんで、新しい人と出会えるように、また元気が出ること、お祈りしています。

    トピ内ID:9287391918

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    むしろよかったんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    プライドの塊
    今回の事はあなたの言動が原因だったのかもしれませんが、元々対等な
    関係ではなかったのではありませんか?喧嘩の原因が向こうにあることも
    あったんですよね?それなのにあなたから機嫌をとって仲直りなんて、ずい
    ぶんみっともないことをしてたんですね。

    それで彼氏自身、反省する機会が失われ、何があってもあなたが折れて
    くれると思うようになったんでしょう。ひどい言動は謝罪してもいいでしょう
    けど、それ以外はもう自分から連絡は絶対しないことです。悪かった事は
    反省すべきですが、何でもかんでも自分のせいだと思う必要もないです。
    いくら相手が年下だからって、そこまで卑屈になることはないし、もっと
    プライドを持ったほうがいいと思います。

    感謝の気持ちのメールなんて必要なし!あなたのおかげで彼氏も楽しい時間を
    すごしたこともあったんですから。だから今まで付き合っていたんでしょう?
    それはお互い様です。人として成長したいと言ってる様ですから、きっと
    このことは乗り越えられますよ。

    トピ内ID:9884131452

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    何を言ったかによるのでは?

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    また付き合っていた期間にもよるかもしれませんね。もし1年未満なら終わる方が自然だろうと思います。やはり二人の歴史、絆、存在価値が強固ではないので・・。

    でも折角のデート時に何故そんな事になったのか?何を言ったのか?を書かないと読み手としては状況が分かりませんね。

    トピ内ID:5726544843

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    どれでもいいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    むーに
    そこまでやっちゃったなら、もう体裁も何もないので、
    1~4のどれでも、お好きな選択をしてスッキリしたらよいと思います。

    まあ、彼とはもう駄目でしょうけど、
    次の縁に活かせばいいと思いますよ。

    結婚前に、自分の決定的に駄目な点が自覚できただけ良かったと思います。
    相手の好意を過信した傲慢な態度は女性に多いですけど、
    今度は、相手にも気持ちがあるのだと、肝に命じて
    好きな相手こそ、一番大事にしましょう。

    まあ、33歳ということで、だいぶ気付くのが遅かったようですが、
    よほど普段からキレやすい性格でない場合、
    少し自覚すれば普通に思いやりのある行動が取れますよ。

    甘えた子供の振舞いは、もう卒業しましょう。
    直すのは簡単です。
    愛されている自分に酔うのではなく、あなたが相手を愛することです。

    トピ内ID:8596814167

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    キレた原因は?

    しおりをつける
    blank
    かな
    確かに罵ったりするのはやり過ぎでしょうが、ケンカの原因は何でしょう?
    それによっては、トピ主さんはそこまで罪悪感を感じる必要も無いかもしれませんよ。
    キレて当然の相手もいますしね。

    7歳差なら考え方の違いも大きいでしょうしね。

    謝ったり感謝の言葉どころか、別れて良かったかもしれませんよ。

    キレた経緯は何でしょう?

    トピ内ID:2841782794

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    元気出して!

    しおりをつける
    blank
    パレード
    トピ主さんがまだ彼のこと好きなら連絡して謝った方がいいんじゃないですか?

    なんの別れ話もなしにサヨナラなんて寂しすぎます。
    別れるにしても、後悔のないように自分の気持ちを伝えるべきです。

    あと、男性に対して激昂するのは良くないですね。
    男性は、女性が思う以上にナイーブな生き物だと思うんです。プライドを傷つけるような発言はやめた方がいいです。
    何か意見を言うにしても、冷静に穏やかに話すことが大事だと思いますよ。

    彼も一時の感情で動いてるだけかもしれません。
    ちゃんともう一度話してみましょう!

    トピ内ID:6397214814

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    罵った?

    しおりをつける
    blank
    diy
    罵る…なんてそれは相手が誰であろうと誰でもあなたともう付き合いたくなくなりますよ。
    何を言ったのですか。
    後悔するのならその癖を改めなくては
    でも彼氏にはもう遅いかも知れません。自分が同じ事を相手に言われたら
    どんな気持ちになりますか?

    トピ内ID:0678360692

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    3だけは…

    しおりをつける
    blank
    更新
    「今までの感謝のメール」は、やめた方がいいんじゃ…。

    ただやり直したいだけのイラっとさせる行為に感じます。

    トピ主さんの事は、彼はよく知っていると思います。
    今回の件だけでなく、「トピ主さんと言う人」に愛想を尽かしたんだと思うんですね。

    男の人って、たった一つの出来事で沸騰して「別れる!」とはならない人が多いです。

    本気で別れを考えている人を相手に、人にアドバイスされた言葉や方法で、取り繕うとしても、逆に反省の浅さが伝わってしまうのでは?

    一つ言うなら、
    本気で別れる覚悟をつけて、彼に「やり直したい」と素直に言う事。

    その逆の行動は全く無意味です。

    冷静さを失ったら、二度と彼は戻って来ませんよ。

    トピ内ID:1545841640

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    3番

    しおりをつける
    🐴
    43歳主婦
    やっぱり、きちんと、謝罪と感謝が必要だと思います。
    そして、心から、その彼氏の幸せを願ってください。

    感謝は私が変われるきっかけを作ってくれてありがとうということも忘れずに。

    この別れは絶対、トピ主さんにとってもいいと思います。
    心美人になって、将来、素敵な人と幸せになってね。

    その未来も彼のおかげだから、丁寧に、謝罪と感謝が必要だと思います。

    お手紙はどうでしょうか??

    がんばってね。かわれるよ。素敵な女性になるのだ!!

    トピ内ID:0344509738

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    落ち着け

    しおりをつける
    blank
    水玉
    どういう状況でキレて罵ったのか。
    それがわからないとどういうアクションを起こすべきか、
    全然判断できないんですが。

    トピ内ID:4917327831

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      う~ん

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      公共の場所で平気でヒステリックになれるという事は過去にも何度か彼を罵ったりする事があったのではないか?と思ってしまいます。
      彼は、そういった度重なるトピ主さんのヒステリックな態度に嫌気が差しているのではないですか?
      年齢は関係ないと仰るかもしれませんが、7歳も年下…自尊心や男性としてのプライドはズタズタでしょう。私の友人にも彼氏を事ある事に罵る女性がいますが彼氏は「そんなに他人を罵倒できるだけの人間なのか?話し合いってものも出来ないなら話す事はない」と言って彼女の元を去りました。
      彼もそんな気持ちなのかな?と。
      少し彼を放っておいてあげた方がいいと思います。
      人を罵れるヒステリックなタイプの人って自分がこうやって批判されると異常に怒り狂ったりしますが、彼の方が傷付いてますよ。
      人前で貶される…という恥までかかされているわけですから。
      今仲直りしても同じ事をするのでしょうから、このままお別れしてあげた方が…と思いますね。

      トピ内ID:4505062692

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      3かなぁ

      しおりをつける
      blank
      自分の気持ちにケジメつける意味で、メールは入れるかもしれないです。

      というか…
      キレた理由が解らないのですが、何かがあった(された)からキレたんですよね?
      こっちが大人だし…って折れてばかりだと、年下男ってつけ上がったり変に甘えたりするから、もし仲直りして続けるなら、今後はやめといた方がいいですよ。

      トピ内ID:2220780174

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      次行こう。反省することは良いことだけど、後悔無用。

      しおりをつける
      🙂
      コーラル
      「罵った」内容は書いてないから分からないけども、
      一方的にあなたが悪いとは一概にいえないと、
      思う。

      7歳も年下の彼ということは、
      普段あなたに相当甘えていたと思います。
      男にとっては7歳も年上の女だから、
      甘えても我侭しても許して許容してもらえると、
      つまり、
      あなたも相当ストレスたまってたのでは?

      彼は、
      あなたの爆発に「恐れをなした」ということだと思うけど。
      彼氏も悪いところいっぱいあると思うよ。

      トピ内ID:7201755855

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      とりあえず3かな

      しおりをつける
      blank
      ぷる
      正直、今は1~3何をしても火に油を注ぐようなものですが、人としてまず、しつこくならないように1をしてみて様子見て3かな。

      トピ内ID:7927950780

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      私なら

      しおりをつける
      🐧
      50歳の主婦
      「3」かなあ?
      メールのタイトルも「これで最後にします」とかなら、読んでくれるかも?
      メールを送ることで主さんも踏ん切りをつけられると思うので。。。

      今はつらいと思いますが、頑張ってください。
      反省する人は進歩があると信じたいです。

      トピ内ID:1719013156

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      彼氏のタイプによるけど。

      しおりをつける
      🙂
      桜子
      貴女がどんな失礼な事をいったのか、彼の性格がどうなのかは判りませんが、不在の家に私物を置いてシャットアウトならもう復縁は望めないでしょう。とりつく島もないとはこの事ですね。ただ、彼氏、わざと貴女を怒らせてこの状態を引き出したという可能性はないですか?どちらにしろ、別れを綺麗にできない小さい男です。貴女に似合う大人の男を見つけてください。まだ間に合いますよ。

      トピ内ID:4546820475

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      あーあ

      しおりをつける
      blank
      かず
      私なら2かな。
      たぶん、同じ様なことを何度も繰り返してるんですよね?


      しばらく連絡を取らないで冷静になりましょう。
      やり直す気があれば彼から連絡があります。

      時々感情が高ぶって連絡したくなるならアドレスを消してください。


      言った言葉や行動は取り消せません。

      トピ内ID:8751902686

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      33才、7歳下彼なら丁度潮時

      しおりをつける
      blank
      p
      今が潮時ではないですか?
      結婚したいなら、その彼ではダメと言うことでしょう。あなた33歳、彼26歳、まだまだ彼は遊びたいお年頃。あなたは年齢と結婚の狭間で悩んで焦ってしまう。当然、喧嘩も多いでしょうし、彼としても、だらだらと30代女性を、結婚しないまま付き合うわけにもいかないから、離れたと思いました。


      たとえ、あなたが謝って復活しても、それで、結婚へと進むとは思えないです。しかも、本当にあなたが悪いのかな。

      過去も9割あなたが謝ってると言うことは、
      あなたが縋って、付き合ってもらってる印象です。それで幸せですか?
      なんで、あなたばかりペコペコ頭を下げて、7歳下男に、お願いして付き合ってもらうんですか?

      ここで縋ったら、あなたの立場はもっと下がり、彼をつけあがらせるだけ。


      よいキッカケだと思い、彼とは別れ、別の恋人を探しましょう。
      結婚し子が欲しいなら、そんなに時間はないはず。早めに次へいきませんか。

      トピ内ID:1254790461

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      最後通牒

      しおりをつける
      blank
      うーん
      今までケンカしてあなたが連絡を取って仲直りをしていた時も彼はあなたの荷物をあなたの家に返しに来ていたのでしょうか?
      そうでないならこれが最後通牒。なにもしない事をオススメします。
      7歳下という事ですので、だいぶ精神が子供だとは思いますけど、私が彼の立場なら「なんでこんなババアにガミガミ言われて付き合わなきゃいけないんだ」って思ってイヤになっちゃうかな。

      3は自己満足ですね。送ったところで着信拒否で返ってくるか、彼が読まずにゴミ箱が関の山だと思います。

      好きなのは好きなんだろうからまだモチロン気持ちの整理が出来ず大混乱中だと思いますけど
      明日から新しいあなたになって素敵な恋愛が出来るように頑張って下さい。

      トピ内ID:5008595309

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      トピ主さんは、どうしたいの?

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      自分がしたいようにしてみたらいい、と思います。

      振られるにしても、自分なりにやってみてからじゃないと、あきらめがつかないでしょ。

      トピ主さんが、落ち着いて、自分の気持ちと向き合ってみて、それから行動すればいいと思いますよ。

      トピ内ID:2007995968

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        一度は話そう

        しおりをつける
        💡
        鴨川エナジー
        何も言わずに電車を降りて、トピ主の荷物を送りつけて、彼としてはもう会いたくもない、さようならってつもりでしょうけど、それではあまりにも誠意がない。(ま、よほど怒っているのでしょうけど。)
        一応、「もう別れる、さようなら」って言葉をトピ主さんに言わないと卑怯者ってもんです。

        とりあえず、彼には別れるなら別れるでちゃんと会って欲しいとメールして、会いましょう。

        別れると言われればトピ主の中でも一区切りつくでしょう。

        トピ内ID:2162846442

        閉じる× 閉じる×

        トピさんみたいな女性とお付き合いしてました

        しおりをつける
        😭
        みんな優しい人
        同年代の男です。

        逆にお聞きしたいのですが?
        その時は本気でキレてるのだと思うけど。

        ただ一時の感情なのですか?
        ちょっとすればその感情は収まるのですか?
        同じ状況になったら、またキレるのですか?

        私も同じ状況で別れに至りました。
        違うのは、彼女がキレて別れようと伝えてきて。
        別れギワに罵られました。

        互いに支えあったていた仲の言葉ではありませんでしたね。
        対話しても無駄だし、また同じ事を繰り返すのだろうと思い。
        別れを了承しました。

        トピさんと同じように冷静になってから、彼女からその後
        連絡がありましたよ。

        プライド高い女性でしたので、謝罪とかも無く普通に元気してる?
        みたいな会話でしたので、直に切りました。

        ここで、トピさんへ

        自分が悪いと思ったら謝罪するというのが基本ではないでしょうか?
        自己満でも良いと思いますよ。
        だって自己満でキレたんじゃないですか?

        但し、伝え方を間違えないように。

        この年齢になると男は安定した愛情を求めます

        言霊というのがあるんで、失敗を糧に成長してください

        トピ内ID:5980686694

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        とにかく会って

        しおりをつける
        🎂
        ミルフィーユ
        トピ主さんとは状況も全然違う40半ばの子持ちパート主婦ですが・・・。
        仕事を休んででも彼氏さんに会いに行ってはどうでしょう?
        素直に「言い過ぎました、ごめんなさい。」って。
        私も若かりし頃トピ主さんみたいな失敗、しました。
        あの時なんでもっと素直になれなかったのかな・・・。と悔やむこともしばしば・・・。
        おせっかいでごめんなさい。

        トピ内ID:6360763368

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        疑問です

        しおりをつける
        blank
        うーん
        2がいいと思います。ところでそんなに反省しているのに何度もキレるのは何故ですか?酒でも飲んでいたのですか?キレている時は理性や意識が飛ぶのでしょうか?

        トピ内ID:0787024160

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        三十路とは

        しおりをつける
        😑
        ゆうこ
        三十路とは30歳のことを指します。
        それ以上は三十路越えと言いますよ。

        罵るとは、どんなことを言ったのでしょう?
        トピ主さんと彼がどのくらいの期間のお付き合いだったのかわかりませんが、パートナーを罵るなんて、やっちゃいけないですよ。
        おそらく、こういうことは今回だけではないのでしょう。
        彼に、「もう無理」と思わせてしまいましたね。

        トピ主さんの案は2をお勧めします。
        1では彼は帰ってきませんし、3は本当に意味ありませんから。

        33歳。大人ですね。
        今からでも遅くはありません。
        きっぱり、次行きましょう。
        そして次出会った人とは、同じ轍を踏まないように。

        トピ内ID:5167045968

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