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    海外の結婚式に招待されたけど…

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    ゆうじ
    恋愛
    初めまして。
    29歳の会社員、男性です。

    この度、友人A君が結婚することになりました。
    A君は海外で結婚式を挙げることになり、最初は
    「身内だけでやるのかな~。」って思ってたのですが、
    先日、A君から招待状が届きました。

    招待状はただ、出席、欠席かの回答をして返送するものでした。

    そこで質問なのですが、
    私の認識では、海外の結婚式の場合、
    ・渡航費、宿泊費等の旅費は全額とは言わないでも一部負担してくれる
    ・旅費の負担が難しい場合はご祝儀等はなし
    のどちらかだと思ってるのですが、私の感覚は間違ってるでしょうか?
    もし、全額個人負担になってしまうと流石に懐具合が厳しいです…。
    帰国後に祝儀を渡すとかにしようかなと思ってしまいます。

    また、こういう事は招待状には書かれていなかったので、
    A君に聞くしかないかな~と思うのですが、お金に関わる事なので直接は聞きづらい…。
    そういう話はA君から連絡があるものなのかどうか分かりません。

    こういう場合って聞いていいものでしょうか?
    それとも友人の方からいづれ連絡等くるものでしょうか?

    海外での結婚式への招待は初めてなので、教えていただけると幸いです。

    トピ内ID:7667830192

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    本人に確認を

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    🐤
    いそぴよ
    こればかりは個人によってかなり感覚が違うので、
    本人に確認とったほうがいいです。
    一緒に招待されている共通の友人はいませんか?
    そちらに聞いてみてもいいのでは。
    どうしても聞きにくい、ということであれば、
    行かないほうを選択して、お祝い等を贈るに留めるで充分です。
    ハワイだかどこでやるのか知りませんが、
    そこに自分が行きたい、という「ついで感覚」があれば別ですが。
    「休みが取れそうにないから残念だけど行けない」で充分だと思いますよ。
    呼ぶほうだって、ひとりひとりに過大な期待は抱いていないはず。

    トピ内ID:8833299495

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    大事なことです。聞きましょう

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    pi
    御祝い事とはいえ、海外挙式ではかかる費用のレベルが違います。
    気後れしなくたっていいです。堂々と聞きましょう。

    逆に、何のアポイントも取らず招待状が来ること自体びっくりですが……。
    自費でも来てくれる人を募っているのかもしれませんね。

    「結婚式は行きたい気持ちはあるけど、宿泊費、交通費等をふまえると十分なお祝いが出来なくなる。これらの経費がかかるなら、帰国後にお祝いをした方が十分なお祝いが出来るから、そうさせてもらってもいいだろうか」

    と、欠席前提でお話しされては?
    「わかった」と言われれば、先方に費用負担の意志はないということだし、費用負担の意志があればそこで何かしら言ってくれると思いますよ。

    行きたい気持ちはあることと、費用的に難しくて残念であることを強調して伝えれば、さほど相手の気分を害することもないと思います。

    トピ内ID:7388163356

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    はっきり聞きましょう・・

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    お昼―
    海外で全額自己負担でご祝儀では行く人身内だけでしょう。
    はっきりどうなるのか聞きましょう・・

    トピ内ID:1185361352

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    私なら欠席

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    練乳
    渡航費、宿泊費にかかる費用に触れて来ず招待されたのなら欠席します。

    私の認識としてはトピ主さんと同じですが、それはあくまで「自分の考えであって、違うかもしれない」と取るからです。
    本人には聞きにくいです。
    というか、招待される側に配慮を欠いた招待ですね。

    事前に打診もされなかったって事でしょう?


    私は国内で挙式しましたが、遠方の友人達には来て貰いたいと打診した時点で、宿泊と交通費は出しますと言いました。
    呼ばれる方の負担を考えれば当然だと思います。

    まぁ親族ではなく友人ですよね。
    お祝いは結婚式に参加しなくても出来ますから、金銭的に不安を感じるなら出来る範囲で無理せず、お祝いをされてたらいいと思いますよ。


    私なら、
    なんやねん!この招待状!!
    ごっつい失礼な内容やないかっ!行けるかいな!まぁ友人やし祝うけど、親も突っ込み入れんのかいな!!って、夫にボヤキますけどね。

    トピ内ID:0520117442

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    どうかな

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    ゆい
    招待状が来る前に電話なりメールなりでの打診はなかったのですか?普通は、宿泊費や交通費などを持つ予定であればそれを伝えて来てもらえるかどうか確かめてから、OKだったら招待状を送るものなんですよね。

    だから、事前にそういう話がなければ何もなしという可能性は高いと思います。その場合は、欠席してお祝いをお送りすればいいと思いますよ。

    とりあえず、電話でおめでとうと言うついでに、結婚式のことをさりげなく聞いてみられてはいかがでしょう?あくまでも出欠の返事は避けて、お祝いの言葉を伝えるのです。その時にもそういう類の話がなければやはりなしということなのでしょうね。

    トピ内ID:5743581485

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    ケースバイケース

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    在米15年
    日本国内での結婚式参加でも、足代を主催者が出してくださるのが通常ですので、ご招待されての海外旅行なら、全額負担もありえます。

    私の知人の場合は、日本からの渡航費は参加者が自分で持ってもらう代わりに、ご祝儀はなしで、という取り決めで、招待していましたよ。

    こういうのは、主催者との関係によるので、詳細については、招待者に確認した方がいいです。

    事前にお話がないなら、出席の返事に、飛行機チケットと現地宿泊の手配をお願いします、と明記して出席にするか。パスポートの入手やビザの手続きもありますので(アメリカならオンラインで登録必要)、その費用や手続きは、どうするのか。

    お金のことで揉めるより欠席した方がいい関係なら、海外がどこかによりますが、最低でも現地2泊、往復に1-2日取られるとして、休みがそんなに取れないから、という理由でお断りしてもいいのでは?

    トピ内ID:6985414348

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    多分自腹でしょう

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    くまっち
    招待状は本来、事前に打診してから送るものです。
    聞いてはいたけど、ただそれだけでしょう?
    ちょっと失礼かな。

    それに海外挙式なら当然渡航費だってかかるんだから
    その点の説明がなされるべき。
    「出せないけど来てくれる?」とか
    「飛行機代出すから是非来て」とか・・

    失礼ながら配慮に欠けるご友人のようですから
    当然、交通費やホテル代を負担するなんてこと
    頭の片隅にもないことでしょう。
    無理してお金かけて行く必要ないんじゃないですか?

    トピ内ID:7997608149

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    招待状は形だけ

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    😝
    見ればわか~る
    海外で挙式するということは、「結婚することをお知らせします。式には来なくていいです。もしどうしても来たいなら来てのいいです。」という意味です。

    本当に来てほしい人には、「○○航空と××ホテルを当方にてご用意しますので、ご都合をお知らせください。」という案内が同封されていることでしょう。

    トピ内ID:7186298724

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    残念ですが、ココで関係ない人の情報や体験を幾ら得ても意味ありません。
    むしろ勘違いや思い込みの元です。

    答えがA君のところにしか無い以上は、そこに聞くしかない。

    こういう事は後になればなるほど問題が大きくなります。
    貴方が言っている事は希望的観測ですので、相手も自己都合で良い方(主さんは質問しない=全額負担で了承)に考えてた場合、後々で軋轢が発覚するともめます。

    さらっと聞きづらいなら、同じ呼ばれてる人に聞いてみては?
    それでもはっきりしないなら、「渡航滞在ってどの位かかるものなのかなぁ?」とか質問してみたら?

    そこで「こいつは高かったら来ないつもりだな」とか「A君はこう思って、俺の文句言うんだろうな」とか思うくらいなら、さっさと悩むの無しで欠席にすればいいだけ。
    それだけの関係って事です、お互いに。

    トピ内ID:4882435303

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    後々のために聞きましょう

    しおりをつける
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    あこ
    お金の問題ですから、聞きづらいですよね。
    ですが、いらぬトラブルかかえるよりずばっと聞いてみた方がいいです。

    1番レスのpiさんのアドバイスが失礼がなくていいと思います。

    ちなみに私の経験ですが海外挙式の場合、交通費は負担するので出席して欲しいという場合と、自己負担をお願いするようになるけど現地でのパーティーを招待しまたお祝いは辞退のいずれかを先に言われましたよ。
    男性とのことなので、感覚がちょっと違うのかな?

    トピ内ID:4836904574

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    最近は

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    招待されても渡航費用は自腹でご祝儀なしというのが主流のようです。
    が、懐がイタイのは当然の話で、欠席の返事を出しても失礼に当たらないようです。

    「残念ながら仕事の都合で出席できません」で欠席、ご祝儀は別に渡す、でいいと思います。

    トピ内ID:1757535101

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    行く気なのですか?

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    海外での挙式。
    その多くは、国内でやると、親類や知人を呼ばなくてはいけない。それでは、式にお金が掛かり、貰う祝儀では半分にも満たない。

    要は、式には来なくてもいい。でも祝儀だけは欲しい。そんな感じです。

    ですから、欠席と返事をして、後で祝儀を渡せばいいのです。

    トピ内ID:3473907117

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    私の場合

    しおりをつける
    あるインコ
    ニューヨークでの挙式に招待され…。
    渡航費自腹、ホテル自分で確保、挙式会場が不便なところにあるのでレンタカーでも借りて自力で来て。
    ちょっと海外旅行も団体ツアーでしか行ったことのない私にはハードルが高すぎて、断ってしまいました。
    一応親友と思ってた人なんですが。
    確認して上記の回答でした。主さんも確認した方が良いですよ。
    未だになんで結婚式来てくれなかったのと言われますが…。
    ハイになるとわからないのでしょうか。

    トピ内ID:0193947307

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    聞いた方がいいのはもっともですが

    しおりをつける
    blank
    ザンパノ
    そもそも聞かなきゃわからないような招待の仕方自体、失礼な話です。

    トピ内ID:0579081071

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    海外挙式

    しおりをつける
    国内挙式
    海外挙式に参列する費用って結構掛かりますよ~。
    私が打診を受けたときは、グアムに2泊3日で、18万でした…。
    ハワイならもっと掛かるはず。

    それを先方が持ってくれるとは考えにくいかな…

    ツアーが組まれてると思うので、飛行機代のみ、というのもないでしょう。

    海外挙式ってどちらかというと、結婚式にお金を掛けたくない人がやる場合が多いので、
    そんなに大盤振る舞いをすると思えません。

    なお、簡単なパーティーはあっても披露宴はないので、
    相場の3万や5万を包む必要はないと思います。

    トピ内ID:2253919963

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      不参加の方が無難だと思います

      しおりをつける
      🐶
      わんこ先生
      正直、お金を出す気はないと思いますよ。
      常識で考えて
      海外で挙式するのに、足代や宿泊費の言及がない時点で
      「お金がないから、来たければ自力でなんとかして」というのが
      本音だと思います。
      なにも相手が言ってないのに
      「どこまで出してくれるのか?」というのを聞けば
      相手は今度のことを考えれば
      多少、散財してくれるのかな?
      でも、内心ではイヤイヤだと思いますよ。

      何も言ってこなければラッキーだなと思ってますよ。

      友情うんぬんではなく、出席者にお金を掛けられないんでしょ?
      つまりお金がないんだと思いますよ。

      マイレージが溜まってるから、ついでに・・・とか
      もともと行ってみたい場所だから、ついでに・・・とか
      ついで意識がないと、行っても不満になりますよ。
      そんな状況じゃ。

      国内で友達に祝儀を渡せば十分でしょ。
      そのほうがお互いがホッとする事態ですよ

      トピ内ID:7930969749

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      私なら行かない

      しおりをつける
      🛳
      みく
      本当は身内だけでひっそり挙式をしたいのだけど、付き合い上
      周囲に声をかけないといけないような場合に、あえて海外挙式を
      選択するというケースはよく耳にしますよ。招待しても旅費は
      招待者側持ちですとでも明記しない限り、皆欠席してくれますから。

      本当に身内以外の友人や同僚にも祝って欲しい、結婚相手を見て欲しい
      と思っている人は、挙式は海外でも日本で別途披露宴を行って、
      そちらに皆さんを招待するのが普通だと思いますが。

      事前に旅費への言及なしで海外挙式に招待された場合は、暗に
      「身内だけでひっそり挙式したいので参加はご遠慮ください」
      という意味である場合も結構あります。

      トピ内ID:6700732942

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      旅費について何も書かれてないのなら

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      自腹だと思います。

      トピ主さんの認識の
      ・渡航費、宿泊費等の旅費は全額とは言わないでも一部負担してくれる
      ・旅費の負担が難しい場合はご祝儀等はなし
      は私もそう思いますけど、今回の相手側はお金を出したくないのでしょうね。

      旅費を出しても出席して欲しい場合は聞かなくてもそういった話をしてくるはずです。
      相手に確認すれば、出席して欲しければ(少し出すよ)と返事をするかもしれませんが、本音では自腹で来て、できればご祝儀も普通にほしい、と思っているんだと思います。
      招待状がくる前に打診もされなかったのでしょうか?共通のお友達はいないんですか?

      海外ならば何日か会社を休まなければいけないでしょうし、断ったところで失礼にならないと思います。お祝いを贈るだけでいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:0986835701

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      はっきり聞いていいと思います

      しおりをつける
      blank
      kinkon
      メールアドレスがわかるなら、メールで聞けば?

      >全額個人負担になってしまうと流石に懐具合が厳しいです…。
      帰国後に祝儀を渡すとかにしようかなと思ってしまいます。

      このくらいの気持ちしかない相手なら、何も聞かず欠席してあとから祝儀でいいのでは?

      トピ内ID:2705497213

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      親友

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      馬齢
      どの程度親しい友人なのかにもよるでしょう。
      気軽に聞けないということは、親友ではないのでしょうね。親友なら金の事でも何でも聞けますよ。
      その友達の性格にもよるでしょう。俺の結婚式に来てもくれなかったと言って、へそ曲げる性格でしょうか。
      これらの事は、貴方が一番よく知ってるはずです。
      今でも日頃顔を合わせることがあるのでしょうか。欠席したら以後困ることがありそうですか。
      他の友人にも聞いてみる。これらの事を考えて決めれば。基本はあなたの気持ち第一ですよ。

      トピ内ID:8487020725

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      トピ主です

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      blank
      ゆうじ
      皆様、ご回答して頂きありがとうございます。
      また、返事が大変遅くなり申し訳ありません。

      皆様の意見をまとめますと、
      ・招待状が届く前に金銭的なことは前もって打診がある
      ・打診がない場合は、聞いてみてもいい
      ・招待状は送ったけども、身内だけでやるので来なくても大丈夫という意思表示で、形だけ
      という感じになるのかなと思います。

      確かに事前に打診はないので、全額自腹の可能性の方が高そうです。
      まだ本人には確認していません。

      本人に聞こうかなと思ったのですが、
      せっかくのお祝いごとだしお金で揉めるのは嫌なので、
      今回は欠席にしようと思います。
      帰国後お祝いしようと思います。

      皆様、ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:7667830192

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