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    愚痴や悪口が耐えられない

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    トピ主、40代女性です。

    私は女性ですが、愚痴というものをこぼすことが殆どありません。言うのも嫌ですが、聞かされるのも非常に苦痛です。

    私はある会社で管理職の立場にいましたが、義母の介護のために辞職しました。会社員時代に懇意にしていたA子(60才)、B子(40代前半)と会った時のことです。
    A子は会っている間中、ご主人の愚痴を言っていました。
    B子は仕事の愚痴を言っていました。
    二人とも、愚痴が止まりません。私が会社員時代には上司と部下の間柄だったので、恐らく、愚痴を言うのを控えていたのでしょう。

    私は久しぶりのA子とB子との再会に、愚痴で終わらせるのが嫌になり、「せっかく会ったんだから、楽しい話をしようよ」と提案し、趣味などのネタを降りましたが、すぐに二人の愚痴話に戻ってしまいました。

    それ以来、A子とB子と疎遠になってしまいました。でも、愚痴を聞かされる付き合いを続けるよりはいいかな、と思っています。

    ですが、私のこのような性格のため、なかなか女友達ができません。
    こういう性格の私は冷たい人間なのでしょうか。
    こういう性格でも、女友達はできますか?

    トピ内ID:9188196150

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    トピ主さんに自覚はないのかもしれないけど・・・

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    じらじら
    トピ主さんに自覚があるのかないのか分かりませんが、これ、立派な愚痴トピですよね。

    トピ主さんには「それとこれとは違う」みたいな言い分(言い訳)があるのでしょうけど、同じことですよ。
    トピ主さんが毛嫌いしている愚痴をしゃべる人達も、自分たちに都合よい言い分があるのです。

    トピ主さんが周りの人から好かれないのは、自分のことは棚に挙げて他者を糾弾しちゃうところです。
    「私も似たようなものよね」という自覚を持つだけでだいぶ対人関係のストレスが減ると思いますよ。

    トピ内ID:8747772480

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    私もです!

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    😡
    ぴーころ
    私も人の悪口などなど大嫌いです。
    さっきまで悪口を言っていたのに、その相手が来たら
    コロッと表情を変えてニコニコしておしゃべりしてるんですよね
    そういうのが嫌で、一線を引いていたら今度は私がターゲットにされ、ひどいいじめを受けました。
    精神科に通いながら、良く仕事を続けてきたなぁと自分で思います(笑)
    今はその人達も結婚・出産で辞めて行きましたが、年下のその人たちの意思を引き継いだ人達が相変わらずそういう態度を取ってきます。
    最近も、ただの会社の女の子だけのご飯会をしたみたいです。
    しかも、そのご飯会の名前が『独女の会』(独身女性の会)と。
    この会社で既婚者は私だけ(笑)
    あからさまな仲間外れに、もう笑いしか出ません。

    そんなこんなで、私も女友達はほとんどいません。
    今いる友達をずーっと大事にしていきたいと思っています!
    トピ主さんも負けないでください!
    大事な人は、どの人なのか…少し考えたら答えは出ますよ!

    トピ内ID:2566219646

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    女ってそういうとこあります。

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    blank
    つくしんぼ
    ああ、まぁ男性にもたくさんそういう人いますけど(笑)。
    愚痴ってストレスを発散する。それはわかります。言ってる人は吐き出すだけ吐き出せばすっきりするから、私もたまになら聞いておきます。

    でもねぇ・・・。久しぶりに会って終始愚痴じゃあうんざりですよね。悪口はもっと嫌。
    私は主さんが決して冷たいと思いません。女性でも主さんと同じように感じている人、いっぱいいると思いますよ。少し出会いの場所を広げたら、新しいお友達も出来るんじゃないですか?

    トピ内ID:4552060870

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    冷たいとは思いません、出来ると思いますよ

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    blank
    kinkon
    悩みを吐露しあうことでより近い間柄になった気持ちになります。
    そして、殆どの女性は共感を求めるので、主様のような気質の方は女性の友達ができにくいでしょうね。

    でも、広い世の中には同じ性分の方もきっといるでしょう。

    または、軽いお付き合い、本音を控える関係なら、愚痴を聞く必要もないのでは?
    ただし、本当の意味で友達とは言いにくいかもしれませんね。でも、あなたが求めていることってそういうことでは?

    楽しい話だけをしたいなら、別に友達でなくともいいと思いますね。
    ご近所の方でもいいし、趣味の会に入り、習い事など短時間で軽いお付き合いをして、共通の趣味の話題をずっとしていればいいのでは?

    愚痴は聞いていて気持ちいいものじゃありせん。
    しかし、人は弱いもので、時として気の許した相手には吐露したくなる。
    それを受け入れたくない、(ずっとならともかく)たまの機会でも近しい人を慰撫する器を持ち合わせないなら、人間関係が希薄になるのは覚悟するしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1496409158

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    ちょっと心配

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    blank
    私も愚痴や悪口・陰口が嫌いです。
    但し、解決を必要とする話はきちんと聞けるし、相談にも乗ります。結構悩みを打ち明けられたり、相談事を受けます。
    ダラダラと癖になっていくのが嫌いですね。どこかで、気持ちに決着着けなきゃいけないね!って話したりします。だって愚痴のない人っていないもんね。悪口・陰口に関してはノータッチ「行為が好きになれない」とハッキリ言ってしまいますが、最近は黙って避けるようになりました。悪口・陰口軍団って見ていて感じ悪いですからマイナス因子が寄って来そうですよね。
    自分の中にある悩み事は 安心できる決まった友達にしか打ち明けません。後の人には適当に納得できそうな話(真実は話しませんね)をして合わせたフリをしています。毒は毒で制する…方式です。
    私はきちんと向き合える相手が何人かいるだけで満足しています。
    トピ主さんは、今回の場合、相手の人達に心を許せる関係ではないんじゃないかな?
    貴女には何でも話せる友人っていますか?
    使い分ければ いいじゃないですか。

    トピ内ID:1778457620

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    わかります

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    さくや
    そうなんですよね、特に女性は目的地のない愚痴話が好きな方、多いですよねぇ。
    私は主婦兼クリエイター、子供アリ、です。
    私は愚痴を聞くのはそう嫌ではないのですが、つい前向きすぎる受け答えをしてしまうので、
    ひたすら共感を欲しがる女性は私とは話が続けにくいようです(^_^;)
    お返しに愚痴返しをすることもありませんし、噂話も悪口も苦手です。
    ですから、そういうタイプの方とは自然に疎遠になってしまいます。
    でも、類は友を呼ぶようで、いつのまにか自分と似たタイプのさっぱりした女性や、男性の友人ができました。
    前向きな話ができる友人はお互い会話を楽しめていると感じますし、
    悩みの話になっても、素直にアドバイスを求めあい、一緒に問題解決のために考えたりできると、やはり一方的に愚痴を聞くより楽しいし有意義に感じます。
    主さんは趣味のサークルなどに入られたらいかがでしょうか。
    共通の趣味がある方には類友が見つかる率が高いような気もします。
    大勢の友人がいなくても、本当に気の合ういく人かの友人がいてくれれば私は幸せだと思います。

    トピ内ID:0565841140

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    人いろいろですから

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    🐤
    まさ
    私も極力愚痴は言わないようにしているのですが
    でも、我慢の限界がきたらいいますよ。
    限られた人だけですけれど。

    人には愚痴をいってスカッとする人もいるでしょうし、
    とぴ主さんみたいに愚痴を聞くのが苦手な人もいるでしょう。

    個々の価値観です。

    楽しい話?が理想ですが、相手は今そんな気持ちに慣れない人だっているんですから。
    多少なり愚痴を聞いてあげることもいいことだと思いますよ。
    「そうだよね」っと共感するだけでも相手にとっては楽になれるんですよ。
    何度も何度も同じ愚痴になるのなら、もう会わないことにしたらいいとおもいますし、現実女性同士のあつまりって楽しい話ばかり?は難しいとおもいますよ!

    もう少し心広くもって、「はい、聞いてあげるよ!」ぐらいの大らかな気持ちも大切だと思います。年齢があがること愚痴の言い合いも良しとしましょう。

    トピ内ID:3138991357

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    愚痴とは、解決を目的としない負の感情の垂れ流しなり

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    シェリー
    じらじらさん

    愚痴と問題解決を目的とした話し合いは、明らかに異なります。トピタイトルのように愚痴とは、解決を目的としない負の感情の垂れ流しだと考えます。
    さくやさんがおっしゃるように、私も話を聞きながらかつ質問を返し、できるだけ客観的な情報を聞き取るように務めます。そして具体的な解決方法を提案します。
    がしかし相手の女性側は「そんなこと言ったってさ~」とか言いつつ、話の終着点を問題解決へ持って行こうとはしません。

    彼女らの終着点は、あくまでも悪口を言うこと。
    この日もB子がその場にいないC子の文句を言い続けるので「それはC子が悪いんじゃなくてシステムの問題だから、次の会議で提案してみたら?」と言ってみましたが、「そんなこと言いたくない!」とB子は怒り出してしまいました。

    まささん

    多少なりの愚痴を聴く意思はあります。ただ会話の9割が悪口という場合も少なくなく、次回もこうだと思うと会うのが苦痛になってしまいます。
    若い子より、30才以降の独身女性、40才以降の子育て後の女性にそういう傾向があるような。

    愚痴や悪口を言う人は、心が満たされず、幸せではないのかもしれませんね。

    トピ内ID:9188196150

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    色んな人と関わってみれば?

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    neko
    >こういう性格の私は冷たい人間なのでしょうか。
    >こういう性格でも、女友達はできますか?

    単純にトピ主さんが「愚痴を聞けない」性分なだけなので、色んな人と交流して愚痴をあまり言わない人を選んで付き合っても良いと思います。

    私も昔は愚痴に良い印象を持っていませんでしたが、愚痴が嫌いと言いつつ割と文句言ってるなぁと自覚してからは(愚痴の多い人よりは多少少ないか程度で結局は言ってるなと気づいた)、他人の愚痴も適当に流せるようになりました。

    コツは「本気で耳を傾けない事」。他人の愚痴を聞ける人は相手の愚痴話を真剣に聞きません。トピ主さんが「冷たい人間なのだろうか」と悩むのは真面目だからで、そういう人は他人の愚痴を聞くのに向いて無いです。私も20代の頃は血気盛んなくそ真面目な性格で人の話を全部本気で聞いて真に受けて疲れてましたが、今はそういう力も弱ってしまって適当に聞くということが出来るようになりました。正義感の強い優しい人間よりも他人の話を「しらんがな」と突っ込める冷たさのある人の方が愚痴耐性ありますから…。

    愚痴を適当に相手できる人に丸投げして気にせず逃げてOK。

    トピ内ID:2809567005

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    できると思いますよ

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    blank
    薩摩
    貴女と似た人がいるはずですから。
    女性は共感を求める傾向があるから、多数派ではないでしょうが。

    ただ、貴女が、愉しい話をして楽しみたかったように、彼女らも、愚痴を言って発散して楽しみたかったのだとも思います。類は友を呼ぶ、似たような方と付き合うのが一番だと思います。

    トピ内ID:8412010093

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    まさにそれですよ

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    じらじら
    トピ主さんは「これは愚痴じゃない、これは悪口じゃない」と言い訳をしてるけど、何をどう取り繕っても愚痴は愚痴なのです。

    自分は正しくて相手が間違っていると言う思い込みを捨てないと、誰もあなたに意見してくれなくなりますよ。
    だって意見したところで屁理屈で反論でしょ。

    皆そんなあなたを生暖かい目で見て、そして距離を置いちゃうのです。
    そうしてあなたの周りから人がいなくなってるだけの話なのです。
    そこには何の不思議もないのです。

    トピ内ID:7311743745

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    レスします

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    介護はつらいよ
    もともと愚痴聞いたって解決にならないとおっしゃってますが、
    本当は介護の世界から抜けたくて、元同僚と会社のランチタイムのようなたわいもない会話がしたかったんでしょうね。

    会社の世界から主様だけ外れてしまったので、
    会社では言いづらい話をしたんでしょう。

    単なるガールズトークがしたいなら、学生時代の友人なり、SNSのオフ会なりに行った方がいいですよ。

    会社という縛りがなくなったから、愚痴っただけでしょう。

    そういう主様もここで愚痴に共感してほしいんじゃないのですか?

    介護の愚痴は言わなくても、ケアマネがきちんとケアプラン組めば前向きに解決できますもの。
    ケアマネは契約切られたり、役所に文句言われたくないから言うことききますよ。
    会社の困りごとって、上司や総務に相談してもどうにもできないこと山ほどありますから。

    夫の愚痴は離婚という方法もあるし。

    そこでつまんなさそうに携帯いじりはじめるとか、貧乏ゆすりしてみるとかすればよかったかもねー。

    トピ内ID:6164429414

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    いるんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐷
    来夢
    こちらでも「私もそうです」って仰る方いますし、身の回りで同じ考えの人を捜せば良いと思います。

    私は貴方の嫌いな愚痴を言うタイプです。介護の事とかね、結構なストレスです。
    言う側だって相手選びますわ。付き合ってりゃ解りますからトピ主タイプの人には絶対言いません。

    私はよく似た境遇の友人に話聞いてもらいますが同じように相手の話も聞きます。持ちつ持たれつ?です。その時しっかり私の悪い点も指摘してくれますから。

    貴方は不の感情の垂れ流しと仰るその会話にも、解決に直結することはないかもしれないけど、心の安定、気の持ちようのヒントってあります。話して帰る時ホントに肩が軽くなる気持ち解らないだろうなぁ…。勿論会った時その話オンリーって事はありません。人に助けられてるなぁって感じます。

    ちなみに面と向かった会話ではないですが、こちらで貴方が書かれている事(こういう人がイヤです)と言うのは愚痴には入らないのでしょうか…?

    トピ内ID:1146478973

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    nekoさんのレスに、解決策が!

    しおりをつける
    シェリー
    〉コツは「本気で耳を傾けない事」。他人の愚痴を聞ける人は相手の愚痴話を真剣に聞きません。トピ主さんが「冷たい人間なのだろうか」と悩むのは真面目だからで、そういう人は他人の愚痴を聞くのに向いて無いです。私も20代の頃は血気盛んなくそ真面目な性格で人の話を全部本気で聞いて真に受けて疲れてましたが、今はそういう力も弱ってしまって適当に聞くということが出来るようになりました。正義感の強い優しい人間よりも他人の話を「しらんがな」と突っ込める冷たさのある人の方が愚痴耐性ありますから…。

    おおっ、そうなんです。私も相手の愚痴に真剣に耳を傾け続けていました。そして疲れていました。
    アドバイスしても怒られるか、スルーして全く聞いていない。
    きっと相手は愚痴を言ってスッキリ、なのでしょうが。

    相手が愚痴がエスカレートしない程度に聞き流す術を身につけます。nekoさん、役に立つアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:9188196150

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    違和感

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    blank
    kinkon
    >愚痴は解決を目的としない負の感情の垂れ流し

    では、あなたは何を解決したいのでしょうか?
    愚痴を垂れ流すだけの相手を疎遠にしても良しと思いつつ、「同性の友がいない状況」に一抹不安を覚えている・・・だから 人に問いたくなった のでは?

    レスを読む限り、あなたは「自分は変わらない」前提ですね。
    他の方のレスに対する反論といい、なんだかA、B子たちに共通する何かを感じずにいられません。
    第三者としてみれば、解決を目的としていない繰り言に類似しています。

    同調してくださっているさくや様のように、あなたと似た方は世の中にいます。
    しかし、彼女は孤独ではない様子ですね。
    読む限り、彼女からは豪放磊落で柔軟なイメージを受け、あなたからは少々冷ややかで狭量、かたくなな印象を受けます。
    懐の大きさというか、器の差のような気もします。
    そのあたりはどう思われますか?

    どうか自分の感覚や意向だけに拘らず、ときどきは相手の求めるものをサラリと与える懐の深さも身に着けられては?
    年齢的に難しいと思いますが、もっと柔軟になられるのも大事かと。

    トピ内ID:8531052463

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      付き合い方を変えてみては?

      しおりをつける
      blank
      imo
      私も愚痴や悪口は勘弁してほしいクチですが、
      悩みの渦中にあるときに友達につい愚痴っちゃうという気持ちは分かるので、
      無理のない範囲で付き合います。
      自分の問題じゃないし、解決を求められている訳でもないので、
      気楽に「聞き役」してればいいんですよ。
      ちょっと疲れたらトイレに行っちゃうとか、小技も使ったりして。

      でも毎回愚痴という感じになってきたらさすがにキツイので、
      カラオケとかショッピングとか、お喋りとは別の目的で会うようにしてますよ。
      そうすれば、自然に別の話題のお喋りが入ってきますよね?
      気晴らしにもなるし。

      それでもまだ愚痴一色の人とは離れます。楽しくないですから。

      あまり思い詰めずに適当にお付き合いすればいいのでは?
      会うとぐったり疲れる人には会わない方がいいかなとは思いますが。

      トピ内ID:1480497477

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      いいと思うよ

      しおりをつける
      🐴
      ホース
      回答になっていなかったらすみません。

      私は男ですが、トピ主さんやレスをされている女性のような方がいると知って、驚きました。いいと思います。素敵な女性だと思いますよ、皆さん。
      部下の話をよく聞いて、そして情報を集め的確にアドバイス。男性でも、早々できる者は少ないでしょうね。

      私は女性が多い職種の管理職なので、皆さん方が同僚にいてくれたら、心強かったですが。

      さて、私の話はさておき、お悩みの答えは、本当に相手を思って伝えるアドバイスは、例え厳しいものでも相手に伝わると思うので、聞き役ばかりに鐵さず、厳しいアドバイスも投げかけてみてはいかがでしょう。
      それを相手が受け入れられた時、真の友情が芽生えるような気がします。

      それと、トピ主批判は、普段から愚痴が多い方々からであり、愚痴が多いことをトピ主に批判されたように感じ、トピ主批判に転じているのでしょう。
      トピ主は質問を投げかけて解決策を求めているのだから、論点のずれたレスは無視してよかろうかと。

      女性の世界に一石を投じられる女性でいられることを期待します。

      トピ内ID:0604912175

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      そういう人は、

      しおりをつける
      blank
      アンパン
      本気のアドバイスなど求めていないのだから「そっか、大変なんだね~」とか「私は話を聞いてあげるくらいしかできないけど…」などと適当に相づちを打っていればヨロシイ。

      或いは今後愚痴は一切お断りなら、今まで以上に正論攻め、アドバイス攻めにすることで、貴方に話を聞いてもらいたい!という相手の気持ちを挫くことができるでしょう。

      ご健闘をお祈りいたします。

      トピ内ID:8957430844

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      再投稿ですが

      しおりをつける
      blank
      薩摩
      聞き流すのはいいと思います。
      でも、聞いていて疲れるのはなぜでしょう。自分の思いとは違う考え方、固執をしているから?取り留めない話し振りから、問題点を洗い出し分析し、解答を示さないといけないと無意識に思うから?
      こちらのアドバイスも聞かない-それはなぜでしょうね。アドバイスは必要ではないのではないでしょうか。

      聞き流す理由が、「真剣に聞くのは疲れるから」じゃなくて、例えば、「私にできることは限られているし、この人は本当は自分で解決できるから」と相手のもつ潜在的な力への信頼だったら、なんだか後者の方が素敵だなと思うのです。
      前者なら、アドバイスをしなきゃあ、になるし、後者なら黙って聞くことで相手を力づけられるかもしれません。黙って聞いてもらっているうちに、突如、自分で解答を発見するということもあるのではと思います。

      もちろん、何でも限度があります。適度な使い分けをすることで、我慢して聞いた挙句相手を嫌いになるよりはずっといいと思います。

      トピ内ID:8412010093

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      そうですね

      しおりをつける
      🐶
      おっとと
      >私のこのような性格のため、なかなか女友達ができません。
      AさんBさんとの状況以外にも友達ができにくいのならとぴ主さんにも何らかの問題はあるかもしれませんね。

      トピ主さんもここにトピを立てて相談しているのと同じようにAさんBさんもとぴ主を含めていろいろ聞いてもらいたかったのかもしれませんね。
      毎日愚痴をきかされたらそりぁ誰でもうんざりするけど今回のことだけなら大目に見てもいよかったかなと第三者としては思います。
      げんに以前は愚痴を控えていたようだとトピ主も感じているのですよね。

      カウンセリングなどでも答えをすぐに求められてもすぐには解決できない問題が多いです。むしろその方が大多数だと思います。
      でもたいていの人は話を聞いてもらっただけでもとても救われるそうです。
      人間は自分の話を聞いてもらうと楽になることってあると思います。
      どなたかも仰っていますが現にトピ主自身ここでこうして自分の気持ちを出しているわけでしょ。
      一度ぐらいのことで私は愚痴はイヤ!!って跳ね返してたらそりゃ友達はできにくいと思いますよ。
      40代だったらその辺もう少し配慮してもよかったかな。

      トピ内ID:6560076403

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      四角四面で付き合いづらいと思わせる感じ?

      しおりをつける
      blank
      本日休暇
      愚痴や悪口を言わないのは少数派ですよね。実行できる人は貴重です。
      私も、何があっても自分以外の人間を悪く言わない、その場にいない人を話のネタにしない、
      自分の不平不満を聞いてもらおうとしない、がモットーですが、まだ修行の身です。

      友達ができないのは、他人の行動を否定する気持ちから、冷たい人間と思わせているからでしょう。
      少々の愚痴は聞こうという(実際、愚痴に付き合わないにしても)姿勢を見せられないのが
      要領の悪さで、付き合いづらさと感じとられて友達ができにくいのだと思います。
      お仕事がおできになったようですが、人間付き合いが不器用な、損をするのが得意な方です。

      トピ主さんはさんざんこれは愚痴ではないと言い張っていますが、
      リアルの世界で解決できないことをネットで撒き散らすこのトピ立ても正真正銘の愚痴。
      でも愚痴は是が非でも絶対に自分の頭の外に出してはならないものでしょうか?
      というか是非で語るべきものですか?リアルで言えないのでネットで愚痴言わせて、
      でいいじゃないですか。その程度を受け入れる度量は小町にはあると思いますよ。

      トピ内ID:3527342763

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      わかります

      しおりをつける
      🐴
      馬追い

      愚痴が多い人にはわからないでしょうね。普段、愚痴を言わない人にとっては、苦痛以外の何物でもない。
      それを、愚痴を言われる側の気持ちも考えず、受け止めてあげて当たり前でしょ、みたいなレスが多くて驚いています。
      普段から愚痴ばっかりこぼしてんだろうな、この人達…

      そういう人には、何を言ってもわからないということです。わかりあえないのですよ。

      同じような価値観を持った女性もたくさんいますよ。出会えていないだけです。

      トピ内ID:3960018181

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