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    小姑がでしゃばりすぎて・・・

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    😢
    出て行きたい
    ひと
    私の家は寺で、幼稚園を併設しています。
    寺には両親が住んでおり私は敷地内に家を構え、嫁と子どもがいます。
    ほぼ、寺の業務は私がしております。いわゆる後継ぎです。
    父は持病もあり、ほとんど家の事も関与していません。

    数分のところに嫁いだ姉夫婦が住んでいます。
    健康ですが何年も勤めに出ていない夫と子供がおり、姉は実家である寺に来て幼稚園の事務をしています。 
    親心もあり普通では頂けない給料をもらっておりますが、昔、親の体調が悪くなった時に両親に頼まれて仕事を辞めて実家で働きだしたので
    「働いてやってる」という意識が強いようです。その為、親も強く言えないようです。

    ある日、寺で姉の貴重品の入ったカバンがなくなる事がありました。
    その日、母と姉は、私の嫁に電話をして「朝、寺に来た?」と
    「行っていません」という返事をする嫁に数回同じ事を尋ね、
    「玄関近くの障子があいていたんやけど・・」とこれも、何回か尋ね、
    結局最後に「カバンがなくなったんや」と言ったそうです。

    嫁も私も嫁が犯人として疑われたように感じ、嫁は腹がたち傷つき
    私は、どういうつもりだったのか?と母と姉に伝えたところ
    二人で私の家に来て、謝まるのかと思っていたのですが

    母は「そんなつもりはなかった。あなたは、そういうふうに感じるんやね。」と泣き、
    姉は「感じ方は人によって違う。私たちは裏表がない。私たちはあなたたちに気を遣っている。私たちの「普通」じゃ、これ以上は無理。」と言い、帰って行きました。

    その後嫁に「難しいね。折り合いをつけていこう」という内容のメールを送ってき、私にも「あなたたち家族と付き合うのが気を遣ってしんどい、これ以上無理!」という内容のメールを送ってきました。

    私たちが悪いんでしょうか?

    トピ内ID:3310452327

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    疑うこと自体

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    くん
    あり得ないです

    仮に←これもあり得ないけれど
    疑って電話して
    「行っていません」と答えたら
    それでお終いです

    奥さまの心は傷つき
    一生しこりになって残るでしょうね

    トピ内ID:1991995021

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    トピ主さんはお坊さんで、園長先生なの?

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    blank
    ふー
     貴重品が無くなった時に、他の聞き方があったと思いますけどね。

     目撃者探しをして、確認しただけかもしれません。奥様にとっては厭な聞かれ方だったのでしょうね。

      意地悪な見方をしてしまいました。

     寺で、幼稚園経営をしている人達もただの人間なんだなって。

     幼稚園の子供達に教育してくれているんでしょ。仲良くするにはどうしたらいいんでしょう。一方が我慢すればいいとは教えませんよね。 

     息子・弟である前に、宗教家・教育家として何かご実家にお説教されてはいかがでしょう。

     

    トピ内ID:1587226454

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    もう絶縁してよいレベルです

    しおりをつける
    😢
    私も同じ目に
    まず、トピ主姉と母からきちんとお嫁さんに謝罪をさせてください。
    家族を泥棒扱いするなんて、人間としてどうかしています。
    私も同居している姑から同じようなことを言われた経験があります。
    もう姑との関係は修復不可能です。
    お嫁さんの傷ついた気持ちや怒り、痛いほどよくわかります。

    この際ですから、後継ぎ云々の話を白紙に戻して家を出たいとご両親に伝えてはどうですか?
    そんな気持ちになったのは今回の一件のせいだ、と強調するのです。

    人を泥棒扱いする横柄な姉と現在お寺の実務を行っているトピ主。
    覚悟を決めて、どちらが大切かを天秤にかけさせるのです。

    もし、トピ主さんの後継ぎ話が継続となるならば、
    一家の主として堂々と、姉を解雇すればいいです。
    事務のお仕事は他の方を雇ったらいいでしょう。
    寧ろ、お姉さんよりはるかに安いお給料で雇えるのではないですか?

    もしお姉さんから文句を言ってくるようであれば
    「主の嫁を泥棒扱いした代償だ。訴えられないだけありがたいと思え!」
    この一言で十分かと。
    一般企業では、経営者に損害を与えた場合は解雇の対象になりますから。

    トピ内ID:1837924512

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    悪いって事は

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    🙂
    ササ
    悪いって事は無いでしょうけど、どういうつもりだと言った時の言い方次第でしょうか。
    相手が恫喝されたと感じない程度なら良いですが、あまり強い言い方では向こうだってその言い方は無いだろうと感じるはずです。

    そもそも、2人がお伺いを立てた時に疑いの気持ちがあったであろう事は間違いないですが、それは逆に可能性があるところを聞かずに警察とかに言ってしまえと済ますことでも無いでしょうし、普通の事です。
    そこを必要以上に疑われたと怒るのは違うかと。
    もちろんこれも2人の聞いたときのトーンにもよりますが。

    結局、お互いに悪い方悪い方に意識がいくという事は、日常的にうまくいけてる感覚がお互いなかったって事なんでしょう。
    不満と不満がお互い今回きっかけにぶつかっただけ。

    相手が無理と結論という事であれば、貴方サイド次第

    無理でいいんじゃ無いですか。
    引き継いだ以上、寺は貴方のもので家長です。
    姉はあくまでも親の娘
    一等親の親とは別物

    事務的に折り合いつけてでいいと思う
    それではコストカットで新しい事務員の募集をかけるので、そのつもりでとか、給金を減らすとか

    トピ内ID:1425527972

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    悪くないですよ。

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    blank
    モノトーン
    盗人呼ばわりする母と姉が悪いです。
    奥様、相当傷付いたことでしょう。
    奥様を守れるのはあなただけです。
    しっかり守りましょう。

    お姉さまが「無理」とおっしゃっているなら、幼稚園を辞めていただいて距離を置いたらいかがですか?

    トピ内ID:7676226507

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    トピ主さんご夫婦は悪くない

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    私がトピ主さんでも同じように感じると思います。
    お母様の「そんなつもりはなかった」と言って泣くのは、トピ主さんたちに反撃の隙を与えないためですよ。
    言われた方がどう思うかが大事なのであって、言った方の都合なんて関係ありませんし、不審者を見なかった?と聞かれれば全然違うでしょうが、明らかに奥さんを泥棒呼ばわりしていますよね。

    お姉さんの「裏表がない」というセリフが一番ひどいです。
    裏表なく奥さんが犯人だと決めてかかっているわけですから。

    トピ内ID:6600333900

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    何でそんなに弱気なの?

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    blank
    おばさん
    トピ主さんご夫婦は悪くないとおもいます


    縁切られて困るのは、義姉の方だと思うんですけど


    「無理なら付き合わなくてもいい、幼稚園の事務は人を雇う」と宣言しては?

    実家の事業のおこぼれで生活しているくせに、普通幼稚園の事務印のお給料だけで家族3人暮らせません、かなり優遇しているのは理解できますし、それを当たり前だと思っているあなたの姉はたちが悪いです
    大体お寺さんは個人のものではないでしょう?

    姉と親に対して、もっと強気に出るべきだと思います
    それでとぴ主さんご夫婦は困らないでしょう?

    そろそろ、とぴ主さんご夫婦がお寺に住んで、ご両親を離れの方に移るのがよいのでは?

    いつまでも離れにすんでいるから、親が寺を取り仕切っているかという感覚を姉が持ち続けるので、のさばりやすいのだと思いますよ

    トピ内ID:4173429095

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    解雇できないのかな?

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    blank
    MAME
    正直、トピ主さんの姉と母は悪意の塊だと思いました。
    だって貴重品が無くなって泥棒に入られたと思うより先に、トピ主妻が盗んだんだ!と2人は思ったわけですよね。

    普段からトピ主さんの奥さんを、そうやって下に見てる証拠です。
    自分に都合の悪い何かがあれば、なんでもトピ主妻のせいにするんでしょうね。
    これが悪意じゃなくて何だと言うのか。

    姉と母は泥棒扱いしたことを土下座してトピ主妻に謝罪すべき。

    経営のことは全く分かりませんが、そんな悪意しかない姉は解雇できたらいいのに。

    トピ内ID:4748326491

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    仕事は仕事

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    ミント
    家庭のいざこざはおいといて、早急に別の人を雇い入れましょう。
    家族の関係修復はそれからでも遅くないです。

    どちらも家族だから、という甘えがあったと思います。
    多めの給与、荷物から気安く離れるなど。
    仕事という緊張感が欠けていましたね。

    家族経営の仕事は難しいのです。
    甘えが出るし感情のコントロールが利かないし。
    仕事は仕事と割り切るクールさが必要です。

    トピ内ID:7018086573

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    まずはお寺と幼稚園の実権を握りましょう

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    blank
    お寺だし、絶縁とか解雇とか身内のごたごたをあまり見せたくないですよね。
    ただ、お寺は後継ぎがいないと絶えてしまいますから、トピ主様の方が立場が強いことも事実です。
    お姉さんからの「これ以上無理」というメールに「付き合いたくないならそれでも構わない。幼稚園事務は別に探すか、身内の特別待遇はやめさせてもらう」ときちんと言いましょう。
    付き合わないなら、付き合わないで構いません。でも、身内の特別待遇も辞めるだけです。
    後、他の方も言うように、母屋へトピ主差家族が入ることも必要かもしれませんね。
    いずれにしても、お寺も幼稚園もトピ主様が実権を握るように動いていく時期なのかもしれません。
    また、意外と、幼稚園での身内の特別待遇は噂になっているものです。
    そういった点からも、お姉さんの特別待遇は今回の件がなかったとしても辞めるべきでしょうね。
    トピ主様から「そろそろ義兄は働かないのか?いつまでも身内びいきの特別待遇は出来ないのだけど…」と言うところから始めてはいかがですか?
    今回の件はきっかけにすぎず、幼稚園の内部だってお姉さんへの不満が渦巻いているかもしれませんよ。

    トピ内ID:0139621379

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    トピ主さん悪くないよ!

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    blank
    yuki
    多分、お姉さんの日ごろのストレス(無職の夫と子)が、トピ主さんの奥さんをはけ口にしようとしているのでしょうね。
    お母さんは、不憫で男運の悪い娘の味方にならざるを得ない。泣いてごます人。
    お姉さんも、無職の夫と子を抱えている身で、強気になってる。
    でも、トピ主さん夫婦に被害が及ぶのは理不尽です。
    私も、トピ主さんに寺と幼稚園の実権を握っていただきたいです。
    幼稚園の事務は、ちゃんと外部の人を雇いましょ。
    不景気ですもの。
    履歴書殺到しますよ。

    トピ内ID:4263201456

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