詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義妹の結婚式への欠席・・・

    お気に入り追加
    レス76
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    イチゴ
    ひと
    私は、義実家と絶縁して7年ほどになります。

    原因は色々あるのですが、義父からの精神的なパワハラと金銭的(給料を減らす)嫌がらせ、義母の過干渉が主な理由で、第一子の出産後に、ひどい産後鬱になってしまった為です。(心療内科にもしばらく通いました)

    トラブルを抱えた当初より、夫は義父の顔色を伺い、間にも立たず、逃げてばかりいて、庇い&守ってくれませんでした。

    その為、私より離婚か?義実家と絶縁か?を切りだし、ようやく義実家と距離を置くことが出来ました。

    (子供たちは義実家に遊びに行かせています)

    絶縁してからというもの、精神的にも落ち着きを取り戻し、元気に仕事も出来るくらいに回復しました。

    しかし、近々義妹が結婚することになり、義父が圧力をかけているのか、夫に出席を強要されています。

    夫は、妹可愛さ故に「出席しないと格好がつかなくて義妹が可哀想」・・・と、私の精神面よりも体裁を優先しようとしています。

    仮に結婚式に出席するとなれば、私は「針のむしろのような場所」へゆく事になることが予想され、本当に辛くてたまりません。

    夫は、「一日くらい我慢してよ」の一点張り。

    この話題が出てきてからというもの、家庭内がかなりギクシャクし、今後このような夫とパートナーをやってゆく自信もなくなり、離婚を視野に含めて悩んでいます。


    このような状態でも結婚式へは出席する必要があると思いますか?

    皆さんの見解を教えて頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:3195394534

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数76

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  76
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    う~ん

    しおりをつける
    😝
    どうだろう?
    身内の結婚式ですよね?7年前というと、お子さんもそれなりに大きくなってますよね?一家で出席すればと思うのですが。

    お兄さんがいるのに、結婚式に出席してもらえない義妹さんも気の毒な気がします。

    絶縁したのは義妹さんも関係がありますか?
    あなたも許せないことがたくさんあるだろうけど、どうしてもなら、あなただけ欠席するとか。

    旦那さんは妹かわいさにというけど、やっぱり体裁はあると思います。
    離婚するほど行きたくないというのであれば、離婚も仕方ないのかなと思いますよ。

    あなたは自分の精神状態のことが心配でしょうが、旦那さんの気持ちを考えたことはあるのでしょうか?

    トピ内ID:8227932288

    閉じる× 閉じる×

    夫だけ出席

    しおりをつける
    blank
    欠席
    確かに新婦の兄が出席していないと体裁が悪いとは言えるでしょう。でもそのような状況でトピ主さんが出席するのはキツイですよね。結婚式って、ただでさえ親族は長時間関わることになりますから。
    なので、夫だけ出席で、主さんは「体調不良」でもなんでもいいので欠席されたらいいと思います。
    それにしても、自分にも娘がいるくせに、よその娘であるお嫁さんにパワハラだの嫌がらせだの、とんでもない義父母ですね。自分の娘が結婚相手の親から同じ目に合わされたらどう思うか、考えてもらいたいものです。

    トピ内ID:9804502973

    閉じる× 閉じる×

    自分の結婚式

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    自分の結婚式の時は、義理妹さんは出席してくれたんですよね?だったら、出席するべきじゃないですか?義理妹さんにとったら、お兄さんのお嫁さんが欠席って、体裁がかなり悪いですよ。義理両親が嫌な人だったから距離を置いてるとの事ですが、もし結婚式をトピ主さんが欠席すれば、今度はトピ主さんが妹さんから非常識な人として恨まれても仕方ないですよ。ずっと先かもしれませんが、もし、自分の子どもの結婚式に旦那さん方の親戚全員が出席拒否したらどう思いますか?そういう事態を招く覚悟ありますか?結婚した以上冠婚葬祭くらい付き合うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1938638129

    閉じる× 閉じる×

    当たり前でしょ。

    しおりをつける
    blank
    浅草
    大人でしょ?婚姻関係続いてるんでしょ?

    だったら出席が当たり前。

    欠席したらその後どんなことになるか想像しましたか?

    その後に起こる冠婚葬祭すべてスルーするつもり?


    普段の親戚付き合いはともかく冠婚葬祭はきちんとしておいたほうがいいよ。

    トピ内ID:1967063107

    閉じる× 閉じる×

    病欠で

    しおりをつける
    blank
    はる
    出る事にしておいて、実際は体調不良でやむなく欠席、で良いのでは?

    トピ内ID:8475424038

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    sati
    結婚式以降は会わなくて済むのですよね?
    親族の集まる部屋に行くのも嫌なのでしょうけど、ギリギリまで入らなければいいし、
    義父母もわざわざ波風たてないと思うのですが、楽観的すぎますか?

    義父母としても義妹としても、これから親族になる相手に揉めてることなど知られたくないと思うので、それを利用してはどうでしょうか?

    どうしても不参加にしたいのなら、お世話になっていた心療内科の先生に相談して、
    参加することのデメリットを夫に伝えれば納得してくれると思いますし、
    お子さんがおいくつか解りませんが、子供をおいていけないし、参加すると大変だろうからと言うのはどうですか?

    結婚式後に何か変化があって不快であれば「だから参加したくなかった。今後は何を言われても会うことはないから」ときっぱり言えばいいと思います。

    トピ内ID:9204488075

    閉じる× 閉じる×

    行くのは止めたほうがいい。

    しおりをつける
    💔
    ココ
    まるで私の事かと思ってしまいました。

    今私は家族3人で仲良く暮らしていますが、10年程前義両親と私だけ絶縁しました。

    私が子供を連れ家を出てもう家族ではなくなりました。二度と会うことはないです。

    夫の祖母(義母の実母)が亡くなった時私の携帯に義母から連絡ありましたがあっさり切ってやりました。

    家族ではなくなったと言ったのは義母なので主人だけ葬式に行かせました。

    色々な経緯がありますが結果今の暮らしが楽で好きです。年1回主人と子供は義実家に行きますが後は一切連絡を取りません。

    過去にされたことは絶対に許しません。

    家を建ててても絶対に招きません。それがあの時の仕返しです。

    トピさん、わざわざ辛い思いをしに行く必要はないですよ。

    心穏やかに姑の居ない暮らしを楽しみましょうね。

    トピ内ID:0622565851

    閉じる× 閉じる×

    嫌悪感も相当のものみたいですね

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    義父のパワハラや義母の過干渉の程度がこのトピだけでは分からないのでなんとも言えませんが
    絶縁しているのは主さんだけなんですよね。

    給料を減らされたとは、ご主人はご両親といっしょに自営業か何かされてるんですか?主さんも自営業を手伝っていたとか?
    ならばご主人がまるっきりご実家と縁を切るというのは難しいでしょうね。

    ご主人の言うとおり、その式の最中だけ我慢すれば済みそうですが
    主さんはそれすら嫌ということなら 主さんは病欠扱いで、ご主人とお子さんだけ出席すれば?
    本来なら身内の式は夫婦で出席と考えるのが一般的ですが・・

    トピ内ID:1251460762

    閉じる× 閉じる×

    う~~~~~ん

    しおりをつける
    blank
    練乳
    義妹さんから見て、トピ主さんは「所詮血の繋がらない他人。兄の妻」ですよね。
    親族ではありますが、その状況で出席しないだけで、格好がつかなくて可哀想というのが理解出来ません。兄であるトピ主さんの旦那さまは出られるのだし。

    義妹さんはトピ主さんに出席して貰いたいって思ってるのでしょうか。
    むしろ実家と揉めてるのに、晴れの日に両親とギスギスされても嫌だな~とか考えたりしないのかな…。


    義父さんはこれを機にまた接触してくる可能性はありますよね。
    「一日ぐらい我慢してよ」という旦那さまの言葉を飲むなら、トピ主さんも何か無茶な条件を出してみてはいかがですか。

    その日を最後に永遠に義実家とは連絡を取らなくても良いか。
    もちろん例えお葬式でも、と。

    結婚式で引きずり出されるのなら、今後だれかが入院した!とかでも圧力かけられますよね。
    離婚を覚悟するなら、徹底的に旦那さまに圧力をかけてもいいと思います。

    一番大事なのは、離婚するにしても気持ちに余力のあるうちに決めて下さい。
    心が折れてしまってからでは遅すぎるので…。

    トピ内ID:2721624148

    閉じる× 閉じる×

    行かない

    しおりをつける
    blank
    MAME
    だって、まず義父母の謝罪が先ですもん。

    娘可愛さに出席しろと強要するなら、可愛い娘の為に頭を下げに来てみろ!って感じですよ。

    だいたい、トピ主さんが出席しないと娘が可哀想とか、格好がつかないとか、どの口が言うのか?
    だって、そのような状況を作ったのは義父母と夫じゃん。
    自分達のしでかした行為をトピ主さんに責任転嫁するなって話ですよ。

    結婚式に出席して欲しいなら、人としてやるべき道理を通してからにして下さいって私なら言います。

    トピ内ID:8710455632

    閉じる× 閉じる×

    行くべき

    しおりをつける
    blank
    chacha
    このような状態でも、どのような状態でも、行くべき。祝い事の席で嫌味、いじめ、いびりがあるとは思えないけれど、あったら、その場で激怒して席を蹴ります、と伝えてから出席しましょ。

    トピ内ID:4919506064

    閉じる× 閉じる×

    ご主人だけ参加

    しおりをつける
    blank
    珠子
    お気持ちはわかりますが、義父さんとの確執と義妹さんは関係ないですからね…。
    実の妹の結婚式に参加させないのは、可哀想だと思います。

    貴方は体調不良を理由に欠席。
    ご主人だけ出席。

    これが一番かなぁ。

    義両親と無理にかかわることはありませんが、妹さんとまで絶縁させなくても…。
    もしかして、義妹さんにも何かされたんですか?

    トピ内ID:9708886351

    閉じる× 閉じる×

    結婚式が台無しになる可能性

    しおりをつける
    blank
    わっふー
    トピ主さんは大人な態度で一日くらい我慢できるかもしれませんが、
    義両親は一日我慢できる人達ですか?

    もし、義両親が大人げない態度を取るようならば、場合によってはトピ主さんも穏便には済ませられない状況になるかもしれません。
    それで義妹の結婚式が台無しになるかもしれません。

    トピ主さんが参加する事によって、義両親が義妹の結婚式を台無しにする可能性を良く考えてもらって下さい。

    結婚式が「格好がつかない」のを恐れて「台無しにする」ようでは意味がない気がします。

    トピ内ID:9464109946

    閉じる× 閉じる×

    夫だけ出席・・

    しおりをつける
    blank
    t
    で、いいんじゃないですか?
    ずっと絶縁してたのに妹可愛さに体裁を優先する夫は、頼りないですね。

    離婚も視野に入れて悩んでいるなら、無理して出席することもないと思います。
    夫には、主さんの覚悟をしっかり話したほうが、いいと思います。

    トピ内ID:3469985997

    閉じる× 閉じる×

    当日体調不良

    しおりをつける
    blank
    らくだ
    体調を崩すのはあなたですから、あなた次第ではありませんか?
    「1日だけだから」と我慢できるなら最短時間のみ出席、数時間も我慢できないなら欠席。

    比較的平和なのは、出席予定にしておいて当日体調不良にて夫のみ出席、ですね。
    行こうとしたら本当に体調悪くなりそうですから嘘にはならないと思います。

    離婚するかどうかは、出欠席とは別問題で式終了後に熟考なさるのが、冷静に考えられてよいと思いますよ。離婚反対ではありませんが、今のままではこの出来事の勢いで離婚してしまいそうですから。

    トピ内ID:8462462913

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ご主人がちょっと可哀想

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主は自分が辛かったことだけを書かれていますが、
      ご主人が板挟みになって辛い立場にいることは理解していますか?
      妻の要求をのんで実家と疎遠になることも納得してくれたご主人なのにそれで離婚ですか?

      義両親に会うことでまた病気になるなら無理に行けとは言いませんが、
      嫌だからってすぐに離婚だ!は子供もいるのに我慢が足りないように思いますよ。

      トピ内ID:2933177195

      閉じる× 閉じる×

      難しい問題ですね・・・

      しおりをつける
      😑
      クラウン
      >このような夫

      と言いますが、ご主人もつらい立場だと思います。
      トピ主さんも相当つらいでしょうけど、それを全面に受けて矢面に立っているご主人も相当なストレスかと。

      嫁さん側の人間の意見が多いけど、
      客観的に見ると、(夫の)実家と距離を置く妻を持つ夫のストレスといったら、そりゃ相当なものだろうな・・・実家に行く前後や実家での数日間は、どこにいても心が全く休まらないだろうな・・・胃が痛いだろうな・・・と。容易に想像できます。
      私が以前の結婚生活中、ご主人と似たような立場だったものですから。女ですけどね。

      ご主人としては、
      だからこそ今回は、せめて冠婚葬祭くらい自分の顔を立ててくれ、実の妹の結婚式くらい我慢してくれ、頼むから・・・という気持ちなのでしょう。

      難しい問題ですね。

      トピ内ID:2103187355

      閉じる× 閉じる×

      再発しますよ。

      しおりをつける
      blank
      たまご
      友人のお母様がパニック障害で披露宴中に倒れました。
      後で聞きましたが、原因は友人の祖母(大姑さん)らしいのですが、
      確かに倒れたお母様に「みっともない、恥さらし」と怒っていたお祖母様なので仕方ないですよね。
      普段は疎遠にしていて、一日限りと思ってもフラッシュバックしちゃうんですかね?

      私は欠席で良いと思いますよ。
      要はお義父さんの顔をたてろってことでしょうから自業自得、身から出た錆ですよ。

      トピ内ID:0542939075

      閉じる× 閉じる×

      欠席を勧めます

      しおりをつける
      😉
      ナゴ(♂63)
      距離を置く程度は、絶縁とは言わないのではないでしょうか。
      義父のパワハラ・義母の過干渉、トピ主さんから距離を置かれている事を義父母さんは自覚しているのでしょうか、あるいは多少とも反省しているのでしょうか。義父母さんに責任のない所で、トピ主さんが病んでいるから直接の連絡がない程度の認識ではありませんか。
      義妹さんとトピ主さんとの関係はどうなのでしょう。
      出席すれば親族の席、義父母さんと一緒の席でしょうし、親族紹介もあるでしょう。トピ主さんの紹介で、何か非難めいた発言があるかも知れません。
      逃げてばかりのトピ主夫さんの「一日くらい我慢してよ」は、結婚式でトピ主さんへの心遣いは一切する心算がないと云う事ですよね。
      トピ主さん自身が「針のむしろのような場所」と予測されているのですから、鬱の再発の危険性もあり得ると思いますので、欠席をお勧めします。

      トピ内ID:4839636096

      閉じる× 閉じる×

      冠婚葬祭は別

      しおりをつける
      blank
      みかん
      普段は疎遠でもよいと思います
      でも冠婚葬祭は別

      義理の妹の結婚相手もどうでもよいと言うわけには行かないでしょう
      これから、親戚関係にもなる
      義両親の将来を考えたら一時の感情で動いてしまうと
      それこそ結婚相手とその両親にすら
      迷惑をかける恐れもあります

      トピ内ID:8682529812

      閉じる× 閉じる×

      私は行きました。

      しおりをつける
      blank
      blue
      私も、同居していた義理実家と絶縁して7年です。
      原因は、義父との金銭トラブル(私の給与とボーナスを半分よこせ、と)。
      「金をよこさないなら出て行け」と言われ、納得いかない私と大喧嘩に。
      主人は義父の顔色を伺ってオロオロしているだけでしたね…
      結果、私は一人で家を出ました。義父は、主人は絶対に出て行かないと自信満々で、
      主人も出て行く私を引き止めなかった。
      でも数週間後、主人は初めて義父の意に逆らい実家を出て、私との生活を選んでくれた。

      今春、義妹が結婚しました。出席するよう主人に言われた時はとても苦痛でした。
      でも自分の中で「主人のためにも冠婚葬祭だけはきっちりする」と決めていましたし
      義理実家との絶縁に義妹はほぼ無関係だし、たった数時間だ!!と思って出席を決意。

      当日は親戚も出席したので、針のむしろ状態。でも凛としていようと思って頑張りました。
      終始ほぼ無言で、でも笑顔だけは作ってました。
      披露宴が終わった後は、ドッと疲れましたけどね。

      義父から言われたことやされたこと。今でも許せません。
      でも、冠婚葬祭だけは今後も義理を果たします。

      トピ内ID:7115923808

      閉じる× 閉じる×

      有難うございます

      しおりをつける
      イチゴ
      色々なご意見、ありがとうございます。

      代理人の出席もしくは、私だけ欠席する方向で伝えているのですが
      まったく聞き入れてもらえない状況です。

      主人自体は、義親と私の間に立てなかったことを悔やんでいるようですが、
      とてもワンマンな義父なので、今後の付き合いもすごく難しいと
      思っています。

      必要以上に主人を苦しめたくもないので、いっそ離婚して
      楽になってしまいたい・・・
      というのが今のところの本音です。



      補足ですが、義妹と言っても私と同じ学年で、
      9年前の結婚式は義妹も出席してくれました。
      (結婚式の時から、義父による金銭面でのトラブルが
      起き始めていてすごく憂鬱な式でしたが・・・)

      当時、2浪の末の大学生だった義妹ですが、
      私達へ結婚の祝儀もお祝いもなく、
      その後、彼女は就職し、私は3人の子を出産しましたが
      一度もお祝いやお年玉をくれたことはありません。
      (義実家に同居していて、子供達を遊びに行かせても)

      無関心な人なので、特に嫌な事をされたわけでもありませんが
      個人的な恩も義理も、基本的に無いと思っています。

      トピ内ID:3195394534

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ご主人だけ出席

      しおりをつける
      🐧
      第三者
      義妹さんがまともな方ならトビ主さんのお気持ちも理解して下さるでし
      ょうから、トビ主さんから義妹さんに“出られない”旨を伝えといた方が
      よろしいかと。

      ところで、『出席にしておいて当日体調不良で欠席』とレスしている方々
      がいますが、招待する側はトビ主さんの席も料理も用意しているんですよ。
      私はこんなズル賢いのはどうかと思います。
      こういうことができる人って、ドタキャンとかズル休みとか、平気で嘘を
      つくとか日常茶飯事にやっているんだろうなぁって思っちゃいました。

      トピ内ID:7984950971

      閉じる× 閉じる×

      出席です

      しおりをつける
      blank
      当たり前だ
      冠婚葬祭ですから当然そう考えます。
      妹と妻どちらを取るとかそんな選択ありません。

      妹さんの立場を考えると兄夫婦の出席が当然望ましいでしょう。いくら内情がドロドロしてようがはた目にはわかりませんから。

      あなたと結婚したことでご主人は自分の家族と決別させられてるんですよ。あなたが逆ならどうですか?

      弱いあなたではなく、義実家とうまくやってくれる女性だったらご主人や親は幸せだったのよ。ここまでして離婚をちらつかせるなら、もう出ていけ!お前はいらない!と私が夫だったら言いたいですね。
      子供がいるから我慢してるのかな。

      義両親にも当然言い分はあるでしょうよ。

      トピ内ID:1585722108

      閉じる× 閉じる×

      いやいやいや…

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      ご主人の妹さんの結婚式でしょ?
      それは出席しなきゃいけないと思います。
      義両親がそれを望んでるなら従いましょう。
      それが婚姻関係を持ってる以上課せられる最低限の義務です。

      トピ内ID:4389662262

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        なお

        しおりをつける
        blank
        林度
        「この事で悩んで眠れない」という理由で
        心療内科にかかるというのもありだと思います。
        あまり無理をなさらないでくださいね。

        トピ内ID:2976543357

        閉じる× 閉じる×

        おつらいでしょうね

        しおりをつける
        blank
        tachi
        あなたのことを批判している人もいますが、あなたは相当つらい思いをしたのですね。
        義理のご両親との関係は、決してよくならないと思います。
        離婚も視野に、ご自分と、お子様の幸せを一番に考えて、行動ください。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2589803964

        閉じる× 閉じる×

        当然出席かと

        しおりをつける
        blank
        みよこ
        あなたが、どんなひどい目にあったかは分かりませんが

        一日ぐらい、夫の顔を立ててあげてもいいんじゃないですか?

        たった1日義理の妹の結婚式に参加するもの嫌なぐらいなのに
        義理の両親から生まれた夫と一緒に生活するのは大丈夫なのですか?

        正直、ご主人に同情します。

        トピ内ID:8986262708

        閉じる× 閉じる×

        えー!

        しおりをつける
        🐱
        にゃん子
        基本的にはトピ主さんに同情していましたが

        当時、2浪の末の大学生だった義妹ですが、
        私達へ結婚の祝儀もお祝いもなく、
        その後、彼女は就職し、私は3人の子を出産しましたが
        一度もお祝いやお年玉をくれたことはありません。
        (義実家に同居していて、子供達を遊びに行かせても)

        これってどうなんでしょう!?
        庇う言い方をするならば、大学生ってお金ないし、
        そもそも「何かもらわないと、こちらはする義理はない」ってことですよね??
        そういう発言をなさるトピ主さんはきちんと義妹さんに就職祝い等はお渡ししてたんですよね・・・?

        まぁ行きたくないんでしょうし、行かなくていいというレスを求めていそうですので、好きにしたらいいと思いますよ。
        鉄の意志で貫いちゃってください。

        トピ内ID:2019949520

        閉じる× 閉じる×

        病欠で

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        ご主人だけか、もしくはご主人と食事やトイレ等で補助が必要無い大きなお子さん達が行き、トピ主さんはこの件を心療内科に相談して主治医からもご主人に欠席で話をしてもらいましょう。

        行けば精神状態がまた悪くなるのは目に見えています。
        ご主人に何を言われても欠席で。

        我慢してと言われたら「あなたが我慢して一人で行きなさい」と言い返せばいい。

        トピ内ID:8264574793

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  76
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0