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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    夫の本心が分かりません。

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    taka
    ひと
    結婚20年、子供はいません。夫は休日は買い物も付き合ってくれ家事も手伝ってくれますが、キレると顔付きも変わり、暴言が飛び出します。「俺を怒らせるから気持ちが冷めて行くんだ」「愛情は無い可哀想だから一緒に居る」「不満があるなら出て行け」等と飛びます。仕事が大変なのは分かりますがイライラしてる時は大変です。特に過去の事例えば何年か前に「家は子供が居ないから安全性を高める為」と外車を買いましたがキレた時「あなたが欲しがったから、俺は車なんて何でも良いんだ」と私のせいにされました。このように2人で決めた事も、例えば旅行を予約して気にいらない事があると、「行かない、キャンセルしろ」と怒ります。そのように私が言われたくない事わざと言ってるように思えるのです。
    そして戸建より安全性だからと2人で買ったマンションもいまだに越さず、始めは今の家は夫が両親から相続した家ですが、「俺も戸建は庭が大変だ」とここを売るか貸すと言ってたのに「地震があったら、戸建の方が良いと」かしばらく経って「引っ越そう」と言ったのにいまだにそのまんま最近は「マンションは管理費が掛かるから売りたい」と言いだしてます。私が「何で買った」と言うと「あなたが欲しがった」と私のせいにされました。
    最近は夫は本当に私を愛してくれてるのだろうか?と考えてしまいます。
    好きで無いのに一緒に居るからイライラするのかなと考えてしまい、夫が楽になるならこの家を出た方が良いか悩む毎日です。
    そして、夫が怖くなりました。私も不器用で至らない所多いので腹立つんだろうなあと考えたり、でも両親もいないので実家に帰る訳にもいかず、友達にに相談したら「治らない」と言われました。私も夫も50で更年期の時期でもあります。どうぞ皆様のご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:2714049013

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    言葉が間違っているだけ

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    林度
    「あなたのせい」ではなく
    「あなたのため」に買ったのでしょう。

    トピ内ID:7135589219

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    いつからですか

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    🐷
    ぶーぶー
    ご主人のそのような行動はいつからですか?
    結婚したときから、そんな感じだったのなら、モラハラかもしれませんね。
    残念ですが、この先、変わることはないかも…

    最近になって、性格が変わったのなら、更年期かもしれませんね。

    戸建とマンションをお持ちなのなら、とりあえず別居してみるのはいかがですか?

    トピ内ID:7280552942

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    想像ですが

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    あき
    たぶん、ご主人はトピ主さんのために頑張ってきた部分もあるのだと思います。

    車もマンションも、自分が言い出してはいますが、妻のためにそのほうがいいのでは?と勝手に突っ走ったものの、
    不満が出てくると、本当は俺はそんなもの要らなかった。あなたがそのほうがいいだろうと(勝手に)思ったからそうした。
    と本音を言ってしまう。

    トピ主さんも、夫が何か言い出すと、あまり反対せずに、いいんじゃないのと認めてきた。

    だから、あなたが欲しがったということになってしまう。

    基本彼はトピ主さんに愛情があるけれど、自分の行動に対する矛盾に気がついたときに、妻に非難される(てるように感じる)ことが重くて、
    出て行けなどの投げやり発言になってしまう。

    たぶん、ご主人は自分の判断に自身が持てなくなってて、迷っているのだと思います。
    妻が夫に愛想つかしてるのも感じて、何も言わなくなるのもイライラ。

    トピ内ID:8174167644

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    トピ主のほうこそ夫に愛情あるの??

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    猛毒の霧風
    関係、お互いに冷めてますよね。
    夫の態度は自分の鏡だと考えたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:2187841902

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    続き

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    あき
    じゃあどうしたらいいか。夫が怒ったときは、逆撫でしないように嵐が去るのを待つ。で、旅行なら、せっかくだから行こうよ。行けば楽しいよ。ともってく。
    本気でキャンセルしたら気まずさが残ってしまいます。

    車も本当はこんなの要らなかったと言ってるときはマイナス面に気持ちが行ってて、ネガティブ思考になってるわけですから、
    次乗るときにやっぱいい車は乗り心地いいし、いい選択だったと思うよ。と夫を褒めてあげる。
    マンションも売る前に一度住んでみようよ。と荷物全部持っていかなくてもとりあえず住んでみるように持ちかける。

    男の人っていざとなるとなんでも面倒になってしまうので、不満が出やすいです。
    そこは女性がうまく感情コントロールしてあげるしかありません。
    夫に引きずられて、自分まで暗くなっていては駄目です。
    まず自分が行動して夫の迷いを吹っ切ってあげることです。
    いつ引っ越すの?見たいに夫の判断に任せようとすると、まず何も動かないでしょう。
    とりあえず、マンションでも暮らしてみようよ。引越し決めておくから。と行動起こしましょう。
    夫が嫌がったら、別居してみるとか。

    トピ内ID:8174167644

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    ぶつかって改善試してから決めたら?

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    77
    ちょっとモラハラ気質がありそうなご主人ですね
    妻を愛しているかというより
    もともと自分しか愛せないところを持っているのかと思います

    子供もおり仕事も無くしてしまえば
    言いなりになるしかない生き地獄だったかもしれませんが
    幸い二人ですから
    太刀打ちはできると思います

    離れる覚悟もあるならば
    脅しや理不尽な言い分責任転嫁に絶対に折れない事です
    わたしの気持ちや意見はどうするのかと対抗しましょう
    二人の意見だったはずを貫き通しましょう

    モラがもっとも怖いのは一人です
    別れるや出てけを脅しに使うのに一番怖いのです
    別れても構わないわよというスタンスが一番効くでしょう
    我慢の限界である改善されなければ別れましょうと言ってみませんか?
    駄目なら駄目で
    やるだけやってみるのも良いと思いますよ

    トピ内ID:7585211219

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    自分は悪くない

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    🐱
    ランラン
    自分は悪くない。だから離婚しない。と、思いますよ。
    つまり、どんな暴言はいても、奥さんは家をでないし、離婚もしない。だから言われるんですよ。

    >俺を怒らせるから気持ちが冷める
     何が言いたいのかと言えば、奥さんに愛情はあるんですよ。でも、面と向かって言えないから、こんな言葉を使う。

    >愛情はない、可愛そうだから一緒にいる
     自分を見捨てないでほしい。ずっと一緒にいてほしい。だから「一緒にいる」と言葉がでます。

    この手のご主人、怖がってはだめですよ。幼稚な人です。好きな女の子にわざわざ嫌われるようにチョッカイだす心理です。母親の気分で「そうねえ・・そうだったわねぇ・・・」とか、見方を変えてみたら、結構、滑稽なとこあります。

    暴言、はかれても、知らん顔していることです。それでにっこり笑って、そんな言葉聞いていると、本当に離婚したくなるわと、言うことです。

    トピ内ID:4647131256

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    強くなって

    しおりをつける
    🐤
    子なし専業主婦
    あらら、大変なご主人ですね。私なら無理です。
    キレる頻度はどのくらいですか?それにもよりますけど、週1とかしょっちゅうそんな状態ですか?

    普段はすごく優しいのに突然人格が変わる、というなら何かの病気の可能性もありますけど、単にそういう性格だというなら、このままではいけませんね。

    「愛情は無い、可哀想だから一緒に居る」って、何なんでしょう。トピ主さん専業主婦ですか?お仕事されているならいいですが、もし専業なら仕事探しませんか。それか、外車買ったり資産もあるなら、ご自分名義の預金とかたくさんありますか?
    一人でなんとかなる状態でしたら、今度キレたら、一度怒って出ていきましょうよ。ホテルにでも2,3泊して。
    トピ主さんが反抗しないって思っているから暴言吐くんだと思いますよ。「弱い犬ほどよく吠える」といいますが、そういう男は、実は小心者で相手が自分より強いとわかると、とたんに態度変えますよ。

    まだ50歳とのこと、これから先30年以上も、今のまま二人で暮らしていたらこっちまでおかしくなります。
    夫婦は対等です。召使みたいになってはいけません。
    強くなってください。

    トピ内ID:1120551321

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    モラハラは治らない

    しおりをつける
    😑
    おっとお
     モラハラ、モラルハラスメントという言葉を知らないのでしょうか。あなたの夫はそれです。お友達が言うように治りません。そういう人だと思って付き合っていくしかないようです。
     一生ビクビクして顔色を見ながら生きていくより、子供がいないなら離婚したほうが楽かもしれませんね。

    トピ内ID:8946629454

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    私の母にそっくり!

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    みお
    そういう人、疲れますよね。
    私の母が、そういう性格です。親なので、逃げられませんが(苦笑)
    ご主人がトピ主さんを愛していないなら、母も私を愛していないのでしょう。

    ただ、マンションの件は、ご主人に一票入れるかもしれません。
    私の周囲では、震災以降「やっぱり、戸建が良いよね」という話になっています。
    ただ、皆、土地が高くて手が出せないとか、通勤や子供の進学の都合上、仕方なくマンションを購入しています。
    ご主人のように、既に戸建を持ち住んでいるならば、わざわざマンションという気持ちになれないのも、致し方ないかと。

    トピ内ID:8868496237

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    自分を主体に

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    苺大福
    こんにちは。
    ご主人はDVやハラスメント系の人だと感じます。
    的確なアドバイスは女性相談室などの専門の方が良いと思いますが、
    >夫が楽になるならこの家を出た方が良いか
    というのは、違う感じがします。
    (そういう気質のご主人なら尚更「トピ主さんの独断で勝手に出て行った」とか言い出しそうだし、トピ主さん自ら猫に鰹節みたいな事してるようだし…。)
    出て行くなら、「夫から受ける言葉や態度が苦痛で、夫が怖くなってきたので」などの方が、筋が通ると思います。

    トピ内ID:8948467023

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    ご主人の思い

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    夏の終わり
    >夫は休日は買い物も付き合ってくれ家事も手伝ってくれますが

    と、あるように、ご主人は元々は妻(トピ主さん)思いの良いご主人だったのだと思いますよ。

    「2人で決めた」ようになっていますが、ほとんどはトピ主さんの意見を取り入れたのでしょう。それを後からトピ主さんが何かと文句をつけているようです。それで思わずカッとしてしまうのでしょう。
    ご主人には「俺はこんなにお前のことを考えてやっているのに」「お前は後から文句ばかりだ」という思いが強いのでしょう。

    実際はご主人も自己中なのでしょうが、思いはそういうことです。

    >最近は夫は本当に私を愛してくれてるのだろうか?と考えてしまいます。

    本気で考えています?ほとんどの夫婦は「情」だけですよ。

    トピ内ID:5141858947

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    トピ主です

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    taka
    そうですね、夫は普段は色々私の為にやってくれます。でも人の言いなりになりたくない性格でもあるので後になって後悔し「こいつが欲しがったから」となってしまうのでしょうね。
    でもそれなら言わないで欲しいんですよ。マンションも一方的でなく2人で話し合いお互いの考えを言って一度話した事あるんですが、キレると売るそれが嫌なら出て行けと言われます。私にも至らぬ所があり腹立つのかも知れませんが、先日カチンと来たのかいきなり、レストラン内で無視され理由を聞いても応えず、食べ終えて「帰る」と帰ってきました。
    最近は後で言われるのが嫌なので、~買いに行く?と聞かれても「いらない」と断ったりしました。後結婚と同時海外赴任で海外に行きましたが私が体を壊して日本に帰ってきました。夢を私が壊したそれも引っ掛かってるのかな?と思う時もあります。

    トピ内ID:2714049013

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